校園小品劇本勵志搞笑

　　導語：我們知道校園小品通過生動的表演來激勵同學們，這在一定程度上有很大的作用，以下是小編為大家整理的校園小品劇本勵志搞笑，歡迎大家閱讀與借鑒！

　　校園小品劇本勵志搞笑（1）

　　（手機專家登場）不知不覺來電信一年多了，這一年多來和我風雨同舟同舟共濟的朋友們，你們——好！！！今天啊，我是來營業做體驗式營銷的培訓來了。

　　（營業員登場）哎媽呀，這不是3G手機專家嗎，人都說讀萬卷書，不如行萬里路；行萬里路，不如閱人無數；閱人無數，不如明師指路。

　　（手機專家）這小嗑挺硬啊，一套一套的，對不起，今年過年不收你。開個玩笑啊。今天主要是講講體驗式營銷。體驗式營銷，主要就是體驗和營銷相結合，啥是體驗，體驗就是——電信的地盤，客戶是地主。至于營銷，更簡單了，就叁字——斗地主。

　　（營業員）斗地主我也不行啊，我也斗不過他啊……

　　（手機專家）營銷確實斗智斗勇，你們要全能斗過客戶，那我就立馬下崗了。知道一個合格的營業員的基本素質不？

　　（營業員）吹拉彈唱，打球照相。迎來送往，布置會場。

　　（手機專家）停停，你說的那是工會。再仔細想想

　　（營業員）能寫詩，會畫畫，精通十以內加減法。

　　（手機專家）打住打住，再不打住就跑美國去了。營銷啊，首先要微笑，千萬不要像我現在這樣，苦大仇深刻在心里，階級斗爭寫在臉上，面容很憔悴，一臉舊社會，這是絕對不行的。

　　（營業員）微笑我明白了，那有的客戶太挑，又挑手機又嫌價高地，咋整？

　　（手機專家）我實話跟你說啊，手機這玩意，在乎的人不明白，明白的人不在乎。

　　（營業員）那他要是明白又在乎呢，咋整？

　　（手機專家）那他還玩啥手機啊，回家玩勺子把去。

　　（營業員）那要是有的客戶問到我不明白的問題呢，咋整？

　　（手機專家）十四個字，也許似乎大概是，然而未必不見得。你要給客戶講解的峰回路轉，讓客戶感覺柳暗花明。深一腳淺一腳，套的客戶跑不了。

　　（營業員）還有的客戶，把手機塞他手里他都不用，一個勁的`說不會，咋整？

　　（手機專家）你得夸他，你得鼓勵他。中國人有兩大特點：一是不愛說實話，二是不愛聽實話，后者決定了前者。銷售這行就像廣場上算命的，都得嘮客戶喜歡的嗑。鼓勵客戶贊美客戶的最高境界是什么，一個客戶，進門時感覺自己是農村人，但買完手機出門時，他感覺自己是奧特曼！

　　（營業員）那夸的太假了，能行嗎？

　　（手機專家）我告訴你啊，歷史，只有人名是真的；小說，只有人名是假的。營銷像唱戲，全都靠演技。

　　（營業員）唉呀媽呀，這么深奧呢？一會有客戶來時你去介紹一下唄，給俺們演示演示唄。（客戶登場）老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾守電視，整天玩手機；固定的電視，行動的手機。玩著手機看電視，越看越給力。今天咱就先來看看手機。

　　（手機專家）說曹操曹操到，來了個大款。

　　（營業員）咋能看出是大款呢？

　　（手機專家）腦袋大脖子粗，不是大款就伙夫。腦袋大脖子短，不是伙夫就大款。咱們這行講究望聞問切，最后切那一刀，講究快準狠！看我去把他拿下！

　　（迎向客戶，配樂男兒當自強）

　　（手機專家）大哥，來看手機啊？

　　（客戶，愛答不理的點頭，繼續擺弄一款手機）

　　（手機專家）大哥，生活可以將就，生活更可以講究，您試下這款，三星W899。智能手機，雙網雙待，全國限量發售！（手機遞上）

　　（客戶）啥是智能手機啊？我能擺弄明白嗎？

　　（手機專家）大哥！你行！我都這么相信你，你還不相信你自己？來，大哥，你試下這個手機軟件——魔圖精靈，你隨便給誰照個像。

　　（客戶指向營業員）那我照她行嗎？

　　（手機專家）你說行那就行。

　　（客戶照相完畢，手機專家）

　　照好了吧，大哥你選美容，然后選美白，你再點這照片看看。

　　（客戶）哎，邪了門了，真白了。

　　（手機專家）那必須白啊，大哥，用了魔圖精靈咱才知道，世上，本來沒有美女，美女，都是人造的。這叫沒有槍沒有炮，我們可以自己造！

　　（客戶）好像是比我現在用的手機好一些。

　　（手機專家）大哥，你現在用的手機是高輻射產品，而我們CDMA天翼手機是超低輻射的綠色手機。手機輻射對人體傷害非常大的。

　　（客戶疑惑的看看自己手機）這能有啥傷害啊？

　　（手機專家）常用高輻射手機，輕則肌肉痙攣腰酸腿疼四肢無力眼花耳鳴。重則心肌梗塞大腦萎縮肝腎結石不孕不育！哈爾濱婦康醫院為啥那么火？都是手機輻射惹的禍！

　　（客戶）哎媽呀，這么嚇人呢。

　　（手機專家）大哥，咱們做個實驗，你電話多少？我給你打過去，你用你現在的手機接一下，試試有什么感覺，來，這里有鏡子。

　　（開始打電話，客戶接電話）您好大哥，請問您從事什么工作啊？

　　（客戶）啊，我自己開了兩家小店。

　　（手機專家）停，大哥，您自己也看到了吧，臉上肌肉動了，是吧？

　　（營業員）確實動了。

　　（客戶）是動了，這咋整的啊？

　　（手機專家蓋棺定論）面部肌肉痙攣！

　　（將W899遞過去）大哥你自己再用這款手機對著鏡子試試。

　　（營業員將手機專家拉到一旁）神了啊，他臉上那肉咋真動了呢？

　　（手機專家）人用嘴說話，你說你也動。現在他拿著咱那沒卡的新手機，站鏡子前一天臉也不帶動的。

　　（營業員）如果他買了咱的手機，回去還得了你說的那些病可咋整啊？

　　（手機專家）那些小病幾乎人人都有，那些大病他要是真得了，就該去找醫院而不是找我了。我告訴你，那大哥現在已經感覺自己有其他癥狀了，這叫臉動帶動心動，先動帶動后動。

　　（迎向客戶）大哥咋樣，用我們手機，臉就不自己動了吧？

　　（客戶）恩，確實沒動。

　　（手機專家）大哥，您對著鏡子看看，這款手機是目前市場上最貴的，非常配你。一個男人的品位如何，在于他用著一款什么樣的手機。您不像我們，我們都是有話就說有酒就喝得過且過。您店都開了倆了，將來要保住二，守住一，發展三四五六七啊。

　　（客戶）這手機多錢？

　　（手機專家）對您來說，一點都不貴。全都是話費，一萬三千八，健康帶回家。我再給您挑個好號！

　　（客戶）好，給我挑個好號！有豹子沒？

　　（手機專家）大哥，這都啥年月了，你看還有幾個領導用豹子了。我給你挑個好地，就它了！18904643747！

　　（客戶）啥破號啊，3747，閃去死去，老弟你唬我呢？

　　（手機專家）大哥，號不能這么讀。0464是咱七臺河，18904643747，要發就，在七臺河，三妻四妾！好不好？大家說，這號好不好？

　　（客戶開始掏錢）行，沒說地，就它了！

　　（手機專家）冰冰，收錢！我幫這位大哥裝卡開機。

　　（用戶交錢完畢，手機專家）大哥，您的新手機已經OK了。

　　（客戶）謝謝了兄弟，我得著急回去。

　　（手機專家）好的大哥，有事啊？

　　（客戶往外走）恩，我得幫我老婆孩子把手機全換了，我都這樣了，不能讓他們再輻射我了。

　　（手機專家，營業員一起）大哥別走，您原來的手機還在這呢。

　　（客戶）那破玩意我不要了，都坑了我這么多年了，誰再給我我跟他急！

　　（手機專家和營業員追出去）大哥，不行，我們不能要客戶的東西，您要扔也扔外面大道上啊。

　　校園小品劇本勵志搞笑（2）

　　道具：一張桌子，一張名片

　　開場（甲自個走進一個沒人的教室，看了看一張畫滿的桌子，摸了摸）

　　甲：我們仨從小就是同學，從小一個班的，一排的。從小就一塊兒玩。誒，可現在都走了。當年說好了到了今天要來初一（1）相聚一下的。人呢？

　　（乙小跑進來）

　　乙：呔~！你是蝦米人啊！怎么出沒在這神圣的教室里？

　　甲：嚷嚷什么，沒見過帥哥啊。（撩了下頭發）

　　乙：就你？遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水清山，近看滿臉雀斑。（把甲指著）

　　甲： 你敢侮辱我，你知道我是誰么？（對指著乙）

　　甲：我就是傳說中英俊瀟灑，玉樹林風，人稱山崩地裂水倒流，鬼見愁，美貌與智慧結合，英雄與俠義的化身，人見人愛，車見車載，好男人就是我，我就是***（一系列的動作：自戀的'動作，自由發揮）

　　乙：誒..這名字有點耳熟..（撓了撓頭）是誰來著，看俺這爛記性，對了，俺來這兒干嘛的來著...

　　甲：你傻呀。看你也老大不小了（拍了拍乙）

　　乙；哦俺想起來了，你就是那個從小欠打，長大欠罵，上網沒錢買卡，打俄羅斯方塊都開掛的***？

　　甲；啥？我看是你吧，找抽

　　乙：讓俺想想，俺好像是來等人的吧，昨天才想起來曾經跟同學有個生死約定

　　甲：納尼，你不會是大白菜吧！

　　乙：yes,大洋芋，好久不見！

　　（倆人深情地握手）

　　甲：可不是么“大白菜”想一想，都已經10年多啦。

　　乙：對了“大蘿卜”咋還沒來，他不會忘了吧

　　甲：不對呀，他記性賊好的，你這敗類的智商都能記住，他可不會忘。

　　乙：難道.........還記得偶們的生死約定不，就是活著要見人，死了要見尸。可是死了怎么來呀。（乙進行了深思）

　　甲：他不會每次吃方便面沒調料包，然后被氣死了.....或者他去公廁上廁所的時候沒拿紙，有沒人知道，他在那里邊憋死了吧......或者...

　　乙：他從小人品不好，或者在玩電腦時，因網速卡屎了，他給倒逼了或者....

　　（丙打斷了談話，沖了進來）

　　丙：啊呔~妖孽們，看你們往哪里逃

　　（三人愣住了3秒鐘）

　　甲乙：“大蘿卜”丙：啊！啥（三人對指著同時說）

　　丙：大白菜和大洋芋，呦西，東客，東客。我還當是哪個班的壞孩子來這兒搞破壞的，最近老這樣，校長要扣工資了。

　　甲：（甲仔細看了看丙）校園巡查員

　　乙：呦~小子混的不錯么那時候老師總讓我們說自己的理想

　　甲：對，老師總問，你長大了想干什么

　　丙：我的夢想是當校園管理員

　　乙：通過我們多年的努力，現在你的夢想實現了

　　甲：可不是么，你咋樣啊“大白菜”

　　乙：甭提了。

　　丙：咋了

　　乙：可不是，偶夢想當漫畫家么，偶各項檢查“優”

　　甲：選上沒

　　乙：人家說偶的海拔不夠格，最后個名額給別人了（很傷心的說）

　　丙：這跟海拔有什么關系的

　　乙：海拔太低夠不上打卡機

　　甲：那為什么把打卡機安在高處

　　乙：就是那領導要跟隔壁的公司比誰的員工高

　　甲：這都可以

　　丙：說起海拔你真算夠矮的呵

　　（丙的電話響了，震動）

　　丙：（拿出手機）呦西，老爹呀，找我啥事呀，什么！老媽生病了？還好吧？（電話掛了）

　　甲：（掏出名片）伯母沒事吧，這是偶的名片，著名1414省級的醫院總科大夫，本院接受任何患者，特別治療腦殘，腦癱，腦殼卡屎的患者，有什么需要，—1414514熱線電話，對了還治療，小兒麻痹，老年癡呆。

　　丙：去你的（看一下表）這都幾點了呀

　　乙：你戴反了。

　　丙：哦哦..（倒過來看）

　　甲：1；60

　　丙：不就是2：00校長要來了

　　甲：這不是周六么，校長怎么在？

　　丙：就是來檢查偶的工作的呀......

　　校長（走進來）

　　校長：呔~被我逮到你不認真工作，扣工資！必須的

　　丙：不是的，校....

　　校長：甭說了（無視了甲乙）

　　丙：可是......

　　甲：呦呵！你也是個老大不小的人了，不要動不動就扣工資扣工資的，都在搞勞資有木有

　　校長：哎呦喂！你倆人不人鬼不鬼的

　　乙：哼，不多說了，出絕招吧！

　　甲：啊！你說那個

　　丙：不合適吧！

　　校長：啥，難道你們是007特工？

　　甲乙丙：（唱）我身背理想大書包，喊著響亮的口號，美好未來何處找，有能耐你別跑，我一到考試就想抄，天天抄著作業滿街跑，一身本事有啥用，懷才不遇可真煩惱。啊~~~~，悲催生活惹人惱啊~~~~~神秘男子在微笑啊~~~~打小抄不讓人知道。啊~~~啊~~~~

　　(校長頓時笑暈過去）

　　丙：好了，走吧（拖走了校長）

　　甲乙：沒俺們啥事吧！走走走，拿盒飯走人。（下場）

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