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用轉化的方式解決親子沖突
有一天，我和媽媽在客廳邊看電視邊聊天，小言言在一邊玩。我平時并不經常回家，內心就對媽媽有些歉疚，每次回家都是謝絕各種應酬，只想多陪陪她，媽媽自然是也很想和我多聊聊。可是我們兩個聊天，就沒有人陪小言言玩了(兄嫂因工作原因也不常在家)。我們都知道，小孩子常常是“不甘落寞”的，何況小言言本就屬于那種天生好動的孩子，只見她一會兒把電視的聲音看的很大，一會兒又在我們周圍的沙發上跳來跳去，并不時大聲叫。顯然，她很想把我們的注意力引到她身上，最好是能跟她一起玩。
媽媽就說：言言，別吵！大人們說話呢。言言聽完，安靜了一下，可沒一會兒又依然故我。我想，這大概是大多數家庭都遇到過的小“煩惱”，媽媽這種方式肯定是不行的，那么，怎么辦呢？
后來，當言言又叫喊的時候，我就把食指放在嘴邊，看著言言，輕輕的說：“噓——。”大概是言言從來沒有看到過別人對她做這樣的動作，一下子楞在哪里，隨后也把食指放在嘴邊，對我們輕輕的說：“噓——。”樣子可愛至極，我和媽媽相視而笑。
接下來，我和媽媽繼續聊天，小言言呢，就在房間里不停的轉換位置，把小手放在嘴邊對我們“噓——”，我也自然回之以“噓”。好長一段時間內，小家伙樂此不疲，再也沒有故意的跳鬧、喊叫或者開大電視的聲音。
事后，我問自己，當時的做法是最好的嗎？這很難說，但至少把當時大人需要聊天和孩子渴望人陪的矛盾解決了。在日常的家庭生活中,一方面，大人不應該因為孩子就全然獻出自己的時間和空間；另一方面，陪伴孩子玩耍對孩子身心發展十分必要，生硬的拒絕或者直接的要求孩子安靜，不僅孩子難以接受，也是大人對孩子的不尊重。固然，兩者不能偏廢，但是卻又經常發生沖突，很多家長因此恨自己“分身乏術”。這個時候，我們如果能夠想到一種方法，解決這個沖突，即便是權宜之計，也無可厚非。而事實上，隨著孩子的降生，家庭的結構隨之而變，尤其是當兩人世界向三人世界的轉變，這樣的沖突就是一個日常問題，解決的好壞直接影響到家庭的和諧和孩子的成長，我們的確需要很多的“靈機一動”。
其實呢，孩子說難帶也難帶，說好帶也好帶。因為，對于孩子來講，游戲就是他的工作和生活，有時候，我們只需要選擇一種適合的游戲或者改變一下游戲規則。在上面的事例中，雖然我們大人有一種尋求安靜以便聊天的“私心”，但客觀上卻是在和孩子玩一種“安靜提示”的游戲。
“父母”這個角色，對于我們有著諸多的要求，實在不是一件輕松、隨意的事情，尤其是在孩子很小的時候。諸多要求中，最要緊的是觀念的清晰、合理以及心態的恰當。所謂觀念，就是你希望孩子成為一個什么樣的人，以及你想和孩子建立一種什么樣的親子關系。這與父母的世界觀和價值觀息息相關，比如有的父母首先感到生存的壓力，自然最希望孩子在一輪輪求學、就業的競爭中爭先，最擔心的是落伍；有的父母不存在生存的壓力或者不敏感于物質生活的超越，希望自己的孩子身心健康、快樂，對生活充滿熱情與善意。顯然兩種父母對孩子的要求和諸多引導行為大相徑庭。所謂心態，就是你在親子共處中的情緒與感受，比如是否能興致勃勃、順其自然、穩定耐心的應對各種親子生活事件，還是容易焦慮、惶恐、沉不住氣。心態與個人性格有直接的關系，但是根本上還是由觀念決定。
再有，就是教育的技術。即遇到具體的問題能否有效處理的能力。固然有很好的觀念和心態，教育的技術也需要不斷地練習和反思才能不斷提高。需要說明的是，教育和生活一樣都是以草稿的試誤形式進行的，即便我們不能總是想到妥帖的應對方法，只要不犯原則性的錯誤，也就不用埋怨自己不夠稱職。從來就不存在所謂的“完美父母”，孩子也經得起我們犯些小錯。
前面講的事情發生在中秋前后，到我春節回家探親再見到小言言的時候，誰知，她對我們做的第一個動作居然就是把手放在嘴邊，輕輕的說：“噓——”。
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