原來我沒懂作文

時間：2024-01-15 22:04:41 好文我要投稿

原來我沒懂作文【合集】

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編為大家整理的原來我沒懂作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

原來我沒懂作文【合集】

原來我沒懂作文1

　　那一天，殘陽如血。我神情落寞地走在林蔭小道上，腦海中卻突然浮現出媽媽對我說過的一句話：當你準備大造聲勢的時候，別人已經悄悄行動了。

　　原來我一直沒懂時光倒退到一個月前，那天中午，班主任的突然出現讓沸騰的班級瞬間安靜了下來一一要宣布考試成績了！同學們趕緊坐回位置上班主任清了清嗓子，脆聲道：“這次月考，咱們班的小依同學考得最好，是年級第三名哦！”說完還贊許地看了我一眼。“小依同學，希望你能繼續保持，千萬不要驕傲自滿哦！”突然被點到名字的我有些許的怔愣，緊接著是抑制不住的狂喜。我成功了！我居然成功了！我的內心激動地大喊，心安理得地接受同學們羨慕的目光停晚我回到家中，興奮地將這個消息了告訴了正在做飯的母親，末了還加上一句：“原來學習這么簡單，下一我一定可以拿全年級第！”語畢還故意揮了揮挙頭，來表明我的決心。

　　可誰知，媽媽卻不以為意地點點頭，說道：“牛皮可別吹得太早！別人也不是吃素。記住，當你準備大造聲勢的時候，別人已經悄悄行動了。”猝不及防地被母親潑了一盆冷水，我的心情頓時降到了冰點。索性不再理會，回到房間拿起手機，準備慰勞一下征戰勝利的自己一連幾天，我都渾渾噩噩地過日子。上課時裝模作樣地認真聽講，心卻早己飛到九霄云外；下課后趁老師還沒走，故意高聲向同桌炫耀自己昨晚復習得有多晚實則是拿起手機和同學暢聊到深夜不知不覺又一個月過去了，期中考完的第二天，班主任怒氣沖沖地走進教室，一種不好的預感襲上我的心頭。“第一名……第二名……第三名連十幾名都沒有，我的心不自覺地沉到谷底。終于，第二十一名，仁慈的.老師終于報到了我的名字。

　　她瞪了我一眼，嘆口氣道：“希望某些同學能好好反思自己近些天成績如此退步的原因。但也不要因此灰心喪氣，希望大家都能做到“勝不驕，敗不餒放學后，我孤獨地走在校園的林蔭小道上，眼淚止不住地往下掉。這時，我又想起了母親說的那句話：當你準備大造聲勢的時候，別人已經俏悄行動了。起初我不甚明白，現在，我終于懂了

原來我沒懂作文2

　　扉啟悄然，但見雨勢磅礴，成珠，成簾，成瀑。

　　——題記

　　衣衫已被雨水蘊濕，微貼在身上。伴隨著腿的跨越，一翁一合，狼狽盡顯。碩碩雨珠亦爭脫了發的束博，沿著發絲劃過了我的臉龐，墜地，無聲……

　　“放學了！”也不知是誰喚了聲，大家便爭先恐后地擠出了教室。惟獨我，無動于衷。“唉，要淋雨了吧！”我默嘆了聲，望著窗外，心灰更甚。懷抱著書包，我腳步沉重地走出了教室。站在樓底，看著雨幕，為自己鼓氣道：“怕什么，大不了就變成“落湯雞”唄，加油！”說著，便沖了出去。

　　眼看就要奔出校門了，兀地，一抹我熟悉得再不能熟悉的身影映入了我的眼簾，“是耿南？不，怎么可能，她們肯定到家了吧！”雖然是否定了，鬼使神差的，我竟漸停了腳步。

　　許是她也看到我了，便一邊撐著傘，一邊向我奔來。站定，她踮起了腳，伸直了手臂，將傘兒托起，欲將我納把其中。怎么會？怎么會她？她一直在等我嗎？心頭，萬股思緒閃過，泛起了一種無法言語的感覺。是震驚，是難以置信，亦或是欣喜？！呵，都有的吧。“姐姐。”她甜甜地叫了聲。蜜聲打破思緒，我回過神來，接過傘柄，在指尖相碰的'那一霎，我的心，重重地顫了顫：多么冷的一雙手啊！冰，亦不過那番，她，卻冷得刺骨，冷得，讓我心疼。她的發已被風吹得十分凌亂，東一撮，西一撮地亂搭著，小臉蛋凍得通紅，絲絲鼻涕半懸在空中，搖搖欲墜……

　　我急忙調開了目光，不敢再看她，生怕下一秒，淚便會溢出。與她牽著手步行回家，短而熟悉的道路在我眼中變得幽韻，漫長。其實，我一直覺得弟弟妹妹是我的負擔，一直覺得她們很無聊，很幼稚，一直覺得他們很煩，只知道無理取鬧……

　　我最大的妹妹今年已經12歲了，最小的也已10歲了，可笑的是，流水易逝，歲月匆匆，我居然時至今日方才明白，她們于我，不是負擔，是血水之親，是絲絲牽絆，是無盡的愛……

　　原來，我一直沒懂。

原來我沒懂作文3

　　我原來認為，青春本來就是一段平淡的時光，可以無所作為，但現在才發現，我是真的沒懂。

　　正處于青春年少的我們，有太多太多的抱怨，抱怨學習任務重，玩樂的時間少。也許會有些許無奈，為什么要把青春都用在學習上呢？也許大多數同學都會這樣問，日日夜夜抱著書本苦讀，對著久解不出的題目頭疼不已，我也不止一次的問自己，什么時候才能不學習啊？但現在我懂了，青春就是這樣，不經歷風雨，又怎見彩虹呢？

　　有一天，我在街道上漫步，看到塑料袋、衛生紙隨風飄揚，讓人心煩，當我正在心里謾罵那些沒有素質的人時，無意中看到遠處的草地上有一個人在撿拾塑料袋，然后又去撿拾另一個，毫無疑問，這是一位環衛工人。旁邊的人都無視他的存在，淘氣的`孩子們在他的后面說著笑著，模仿他撿垃圾的樣子。我這樣默默注視了很長時間，直到他把小車騎走為止。

　　雖說是“三百六十行，行行出狀元”，但我相信，垃圾工這個職業沒有人會把它當作理想去為之奮斗的。為什么有人可以在辦公室吹著空調，愜意地整理文件，而有人卻在烈日下辛辛苦苦地工作，我覺得這很不公平。但仔細想想，其實環衛工人基本上沒有什么文化，他們或許在青春年少的時候沒有把握好自己，虛度了光陰。

　　司馬光砸缸的故事已經家喻戶曉，但很少有人知道司馬光從小學習十分刻苦。他曾用一塊圓木做了一個枕頭，叫作“警枕”，當他晚上睡覺一翻身，“警枕”就會從床上滾下去，他就會被驚醒，立刻下床挑燈夜讀。當他長大成人時，果然成為了一位遠近聞名的文學家。可見，兒時的苦讀可以成就未來的成功。他不也是把握住大好的青春時光了嗎？

　　我終于懂了，原來青春如同一塊未經打磨的玉石，每個人都有屬于自己的那一塊，打磨得不好，會黯淡無光；打磨得好，它所發出的光芒會照亮他的一生。

原來我沒懂作文4

　　雪花紛飛，一片片，一點點，落在我臉上，打在我痛得流血的心上，這時，我才發現，老爸，一直以來，我沒懂你。風夾雜著紛飛的雪花，冷得徹骨，冷到痛徹心扉。盡收眼底的，全部都是你憔悴的面容，顫顫巍巍的身影。

　　“咯咯……”上下牙直來回“打架”。我蜷縮在座位上冷得直打哆嗦。“叮鈴鈴……”放學鈴聲響了，同學們都一股勁兒地往外沖，而我卻不知所措。

　　“穿上這件厚大衣吧！別凍著！”你用那粗糙皸裂的大手拎這大衣的`兩肩，往我的身上湊。已經是幾年前買的衣服了，我不想穿它了。我嫌棄地往旁邊一閃，說：“我不冷，不用穿！”你執意要我穿上，“穿上吧，別凍著，看冒了就耽誤學習了！”我很是不耐煩，不再言語，推著自行車就出了門，身后留下你失落地望著我漸漸遠去的背影。你很是嘮叨，也許是因為你怕對我照顧不周，身處單親家庭，你既當爸又當媽，很是吃力。而年少無知的我，卻全然不知地和你頂嘴。

　　午后，天陰得厲害，先是絲絲雪片，后是雪花紛飛，一節課后，地上已是白茫茫一片。我的心一緊，冷風透進我的身體，我不由得打起了哆嗦。

　　放學了，我慢吞吞地往家走，鼻涕不由自主地往下淌。忽然，一個熟悉的身影映入我的眼簾。你挺立在雪地里，腳上滿是污雪，手上戴著一副舊的工業手套，手里依舊拎這那件大衣。我鼻子猛地一酸，向著你就撲了過去。你飽經風霜的臉上樂開了，嘴角向上勾起，笑了。我穿上你帶來的大衣，很是暖和。你只說了一句：“孩子，大人做啥，都是為你好啊！“我鼻子一酸，忍不住地流下了淚。爸爸，其實，我知道你對我好，可做女兒的，怎么就總不拿你的話當回事呢？我太不懂事了。

　　我一直地以為你的話是嘮叨，從未向過那時你的關心，雪中送衣，直到現在，我才明白，我一直都未懂你。

原來我沒懂作文5

　　不知從什么時候起，“母親”這兩個字，竟成了我厭惡的一個名詞。

　　我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌，那略帶蓬亂的頭發，那溫柔慈祥的臉，就連那迫切期望我聽到的聲音，也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去，我總會鉆進母親帶著飯菜香味的懷抱，靜靜聆聽著她說不盡的嘮叨和柔和動聽的心跳。

　　那時候的母親，就如同一棵茂盛的大樹，無微不至地呵護著我這棵懵懂無知的小草，期望我某一天長大后，成為一棵更加高大的樹。

　　可是，時光總是把無情的.刻刀，它把人刻變了樣，把事也刻變了樣。

　　如今的母親依舊開朗，可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢，幾條淺淺的皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。

　　還記得有一次，我去給同學過生日。那一天，幾個朋友玩得不亦樂乎，等到回家之時，已是夜晚了。我焦急地回到家中，期望將這些事情解釋給母親聽，可是，當我進門的那一剎那，迎面而來的不是溫暖的懷抱，而是一聲冷冷的“跪下”。

　　我盡我所能去解釋這件事，而母親卻拿著一根竹條，使勁朝我身上打，嘴里海振振有詞地對我說道：“你還明白回來啊？此刻幾點了？你明白我找你找了多久嗎？……”我大聲地反駁道：“我這不是回來了嗎！我又不是小孩子，多管閑事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最終忍不住哭了，而母親也在一旁流下了眼淚。

　　從那以后，我便對母親產生了隔膜，甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上，我躺在床上睡不著，只聽見門被推開的聲音，我睜眼一看，原先是母親。母親坐在我床邊，對我說著那天的事情她有多懊悔，說著那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。說著說著，母親竟像小時候的我一般趴在我的懷里，我靜靜地聆聽著，聆聽著那熟悉的柔和的心跳。

　　母親啊，原先我一向都沒有懂你的愛。以后，讓我做你荷葉，你做紅蓮，讓我為你遮蔽風雨。

原來我沒懂作文6

　　一陣急促的上課鈴聲響起，第N聲“唉”的聲音從我的口中發起，又是最煩人的英語課，我極不情愿的拿出課本，勉強打起精神，卻還是昏昏欲睡。

　　忽然，“XXX！”，從老師的口中喊出，叫到我的名字，我一驚，反應遲鈍了幾秒，猛地站起來，卻不知道老師的問題是什么，就這樣不明不白的站了一節課。

　　下課時老師把我叫去辦公室，要我在放學之前背過一篇課文，在明天時叫我家長來一次，我越發不解老師的行為，原因其實在很久以前就出現了。( )

　　在我們的印象中，英語老師是最不注重打扮的了，她從來不打扮得自己很艷麗，很光彩奪目，相反，她每次給我們聽寫，檢測，這當然引起了我們的不滿，因此我們背地里經常叫她“黃臉婆”。有時被她自己聽到了也只是一笑而過。

　　而這次的事更是讓我對她不滿，甚至還有些許仇恨，接下來的幾節課我幾乎沒聽，都在思考老師為什么這樣做，或許只是她一時生氣做出的過激行為，但是我大腦中的'種種疑問卻并不滿意這種解釋，也許，她可能是閑的沒事吃飽了撐的，當然也可能是“看我不順眼”，存心想“制我”，但一直沒找到機會，這個“天賜良”機就用來報復我了。

　　我的疑問越來越多，心中的解釋也就越來越多，可是現在的當務之急是趕緊把課文背過，否則明天可就慘了。我強迫大腦高速運轉起來，搖頭晃腦的背著課文。

　　終于等到同學們走光了，我便更加努力背過這篇課文。終于我把它背了下來。我一抬頭，心中一沉，太陽已落到對面樓房后面去了，晚霞把天空染得很美麗橙紅色的光下我快步走向辦公室，心中卻依舊擔心，英語老師不會走了吧。

　　我輕輕敲了一下門，又輕輕推門進去，發現英語老師正趴在桌子上，陽光好像碎布一樣撒進窗子，映在地板上，格外好看，老師旁邊有一疊很厚的試卷，手邊的紅筆還沒有蓋上帽，反射著溫暖的陽光，整個辦公室散發著墨香。

　　這現在我明白了，英語老師不愿把時間花在化妝上，而是空出時間來批改作業，她完全可以說我幾句就算了，但卻等我背課文，叫家長，這才能說明她的敬業，在她的崗位上光彩照人。

　　這就是我的英語老師，她有其他老師的美麗，但她的人格魅力卻讓她有著與眾不同的美麗。

原來我沒懂作文7

　　夜晚臨近，窗外已遲暮。碧空中也平添上了一抹紅暈，殘陽西斜，臨于西山，一天的生活已然接近尾聲。熟不知，窗臺上，一星雪白已嶄露頭角，渲染這個寂寞的夜晚。星辰。曉月。萬家燈火。當人們已漸入夢境，誰會睜開惺忪的睡眼看看這個新奇的小生物？

　　陰霾籠罩著天空，陰雨連綿，使我原本糟糕的心情更添上一層塵埃，困在家中，欲出不得。望向窗外，如瓢潑的粒粒豆雨，砰砰砸落在地上，發出了不堪入耳的嘈雜聲，狂風也侵襲著這座城市。深秋的肅殺大肆掠殺這一樹，一花，一草，一葉。

　　夜未央，床邊的曇花竟在這夜深人靜的夜晚與我為伴？

　　考試的失利使我完全喪失了信心，父母的冷言冷語無疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢連夜雨”這姍姍來遲的大雨也于此時降臨？我不解！

　　摩挲著手中的試卷，那凹凸不平的紅叉嵌入我的手掌，心中如五味雜陳不是滋味。

　　“如果下次還是這樣子，你就不用回來了”！這一聲怒吼，讓我不知所措，空空的怔在那里。我舞動的筷子停了下來。心中無名的怒火又被這星星之火撩動，我將手中緊攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混雜著米飯在地板上肆意地翻滾，我如脫籠的野獸向房間沖去。母親僵持地坐在那里，目光呆滯。一聲沉重的關門聲頃刻間擊潰了我的心理防線。霎時，淚如雨。窗外的風雨似知曉的我的'痛，一聲不響地停止了那瘋狂的節奏，一切似又平靜如初。徘徊于屋內，不敢望，也不敢想此時此刻的母親會是怎樣的心情。撥開窗，用手輕輕拭去了眼旁的淚水，我搖搖頭，長嘆一聲，訴盡了心中的不平。我不禁發現那株嬌小的曇花在一夜的侵襲后不改舊顏，只是嫩葉上多了幾汪雨水。嬌艷的白已然隱去，只剩下這一團綠，顯得有些寂落。望著這盆曇花，我不禁心生愧意，連這小小的曇花也能抵住這暴風雨，對我而言，這小小的挫折也會擊潰我么？我輕笑，畢竟今后的路還長著呢！

　　我放慢腳步輕輕推開了門。

　　人言曇花一現，但我始終難懂！

原來我沒懂作文8

　　那是一種沉重的愛，是無聲的，默默無聞地為你付出著，奉獻著，也許你從未感覺到它的存在，其實，細心發現，父愛就在你身后，從未遠去。

　　——題記

　　風，無聲，吹綠了大地;愛，無言，滋潤了心田。我原以為，母親是最愛我的，曾認為，父親是個感情遲鈍的人。

　　那一次，十月的一天，我請來了所有的親朋好友，因為，那天是我的生日。所有人一進門，都會說：“生日快樂!”我會應聲回答：“謝謝!”然后，接受他們送給我的禮物，這一天，我心里開心極了。“蛋糕來嘍!”媽媽開心的說道。但是，我似乎忽略了一個人……沒錯，是爸爸!找遍了所有房間，原來，爸爸坐在一個角落里吹氣球，我這才發現，家里已被爸爸裝飾得五彩繽紛。但是，爸爸為什么不給我生日禮物?為什么爸爸不來給我慶祝生日?一個個的問號在我腦海里浮現。難道爸爸真的不愛我了嗎?晚上，我躺在床上輾轉反側，開始用心尋找答案：

　　記得第一次學騎車，扶起摔倒的我的人是媽媽，而站在一旁喊著讓我從地上爬起來的人，是爸爸;生病去醫院抽血時，一直告訴我不要害怕的人是媽媽，而被我緊緊攥著且一聲不吭的人，是爸爸;那一次，放學回家的我正在騎著自行車回家，忽然感到騎不動了，原來是落鏈了，我只好無奈地把自行車推回家，結果到家時，我便把這事忘記了，但是第二天早晨，當我看到自行車時，鏈子已經修好了，我知道，是爸爸做的;考試的前一天，鉛筆被一根根地削好放在桌上，我知道，是爸爸做的;房屋墻上我的涂鴉，是父親抹沒的;床頭心愛的鬧鐘，是父親修好的……

　　猛地，我察覺到：原來不是父親的'“遲鈍”，而是我的愚笨，父愛一直在保護著我，呵護著我，守候著我，只是我沒有體會到那沉默背后迸發出來的溫暖啊!那”潤物細無聲“的父愛，未曾走遠……

　　生日的第二天清晨，當我打開放自行車的小房門準備騎車上學時，展現在我眼前的不再是我那輛陳舊的車子，代替它的是一輛嶄新锃亮的新自行車。

　　原來我真的沒懂。

　　父愛，無言。

原來我沒懂作文9

　　柳枝的吐綠綻翠，不是為了炫耀，而是努力生長制造養分，藉以回報生他養他的樹根；蝴蝶在破繭而出前的掙扎，不是為了茍且偷生，而是生命在風雪前的搏擊，成就自己光艷美麗的外表；幼鷹被母親折斷的雙翅，不是自討苦吃，而是百經磨練后的飛行，把自己逼入絕境而后求生；鳳凰的投火自焚，不是簡單了結自己的生命，而是殺死曾經有缺陷的自己，贏得全新的明天。

　　一開始我并不明白，以為生命就是它外在表現的形態，簡單清楚明了。但當漸漸成長起來，我才終于懂得，世界不為我們所見的那個樣子。苦難的背后或許是深愛。

　　夏末秋初，正是絲瓜成熟的季節。我從絲瓜架下走過，看見陽光從綠葉間如標槍一般投射下來，其纏綿悱惻讓我不忍戰栗。一個個飽滿的絲瓜垂掛在藤蔓間，煞是可愛。

　　但當我欣賞這豐收的美景，心里涌動著喜悅之情時，突然發現一件奇怪的事：有一個絲瓜被青藤纏住，長得十分古怪。

　　這使我困惑不解，青藤本該從土壤中把水分和養料源源不斷地輸送給絲瓜，為什么這一棵卻故意反其道而行之？青藤扮演的從來都是默默無聞、甘于奉獻的'角色，為什么這一條卻這樣妨礙他理應獻身的對方？

　　我帶著對絲瓜的心疼和對青藤的責怪，開始解開包在它身上的藤條，正當我小心翼翼地“松綁”到最后時，“嘭”的一聲——絲瓜掉到了地上，摔成了兩瓣。

　　我驚愕了：原來我沒懂。青藤對絲瓜的束縛，并不是妨礙它的生長，而是緊緊抓住它，阻止它下墜。勒著絲瓜成長，原來是青藤對絲瓜的另一種愛！

　　我不禁想到了電影《全民目擊》，林泰讓所有的人都想信，他背上了撞死自己未婚妻和嫁禍給自己女兒的罪名，在外人看來十惡不赦，但卻是對萌萌深深的愛。

　　可是他們沒懂，令人悲哀的是也許不會有人懂。但是他做了自己認為該做的事，他不會后悔了。

　　所以，生命。生命是千人一面的相似還是靜水深流的深刻內斂，我們無從得知。但我們總是要相信，自己所眼見所認定的并不一定是真實的。生活有無數張面孔等待我們去觸摸，并且，永遠要相信有愛的存在。其實感動從未消失，只是需要等待！

原來我沒懂作文10

　　世上有許多東西，對我們而言，只能分為兩種，一種是懂得，另一種是不懂得。因世上未知的東西太多，所以第一類自然比第二類少許多。但即使你是個傻子，懂的東西少之甚少，也不會不懂得父母對自己的愛。

　　寫作文之前，我剛和媽媽發生了矛盾，我媽一直提出我的種種缺點，我也知道這是父母對孩子的高期待、嚴要求，所以便忍了。但后來我便忍不了了，雖然政治書上有此類事件，但這時誰還管她講的冷靜呢，我便開始了反駁。就像政治書上的一樣，媽媽說一句，我反駁一句。

　　當媽媽離開時，我還有點不服氣，這股不服氣窩在心里，出不來。但二十分鐘之后，這股氣便煙消云散。二十分鐘后，媽媽敲了敲門，推門進來。我看見媽媽一只手里拿著一個裝滿熱水的茶杯，杯里冒著熱氣，因怕我得的`感冒在加中，另一只手那只一件厚厚的衣服。

　　媽媽來到我的身旁，把那杯熱水小心翼翼的放在我的桌子上，接著把衣服披在我的身上，說：“多喝點兒熱水，看你都感冒了，把衣服穿上，小心病在加重。”我抬起頭，看見媽媽慈愛的臉，濃密的黑發下，有著幾粒豆大的汗珠。這慈愛的臉，二十分鐘前，兇巴巴的樣子早已蕩然無存，這兩幅畫面怎樣都不會讓人聯想到一起的。

　　媽媽關門走后，我心中一震：是啊，父母的表情是善變的，但父母對我們的愛是不變的。

　　這個結論完全推翻了以前在我心中的另一個結論：父母的愛，就是父母給我們買吃的、玩的；而父母的愛，就像是他們的表情，善變。

　　在以前，我一直自信的以為。父母對我的愛很簡單，他們對我的愛我全都理解，理解的非常透徹，就像是僧人看破了人間紅塵，明白了人間疾苦，而化作了神一樣明白。

　　但當母親關門的一瞬間，我才明白了父母對我愛的真諦。以前，對父母愛的理解，原來我沒懂。

原來我沒懂作文11

　　雨天，街道，轉角口。

　　母親用手環住我的肩，銅棕色花斑雨傘剛好罩住了匆忙趕著回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。

　　在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼著桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫著滿地的竹木棒子，車輪的花痕上刻進了三四張用過的紙巾，一把朱紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘角的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下里面的白線連接著，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。

　　這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些汗黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水濺得濕透了。鞋子說不上破舊，大概是穿了四五年的樣子。灰黑的頭發中落下了雪白的發絲，斑斑點點的皮膚如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脫落的樣子。

　　平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上了前去：“大爺，這棉花糖多少錢啊？買三根！”我甚是驚奇。

　　他揚起耷拉著的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮，說：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。

　　之后，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊地疊好，似乎每一張都是用飽蘸汗水的手捋平過的`。他用手指蘸了下口水，捻數出了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽為什么買這種路邊攤，而且還多買了一根，她卻只是嘆了口氣，捋了捋頭發，說：“這么個雨天，也沒什么客人，那么大年紀，挺不容易的。”

　　是啊，我怎么沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子里，在溫州這個號稱有錢人世界的地方上，這個花甲老人，在雨里賣棉花糖……我突然想起，為什么老人選擇了人跡最少的一條小巷里賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要攤位費？或者還是其他？

　　老路轉角的一個街燈，燈下是一位花甲老人，老人手里把著一輛破舊的單車，單車上是雨天里黏濕的甜膩的棉花糖，但這糖在嘴里卻不覺甜了。

　　原來我一直沒有懂他，這個雨天賣棉花糖的老人。

原來我沒懂作文12

　　愛，一個很簡單的中國漢字，在詞典上能夠隨便尋找它的注解，本認為學好部首查字典的我早已能夠隨便明白愛的意思，但是想不到即便現在的我也僅僅愛的新手，乃至連愛這扇大門口都還沒入，它遠比我想想的要更為厚重。

　　兒時，對爸爸的記憶力數最多的就是一件事的責罵，因此爸爸一件事溫柔的時刻一不小心作為最珍貴的財富，收藏在心里的深處。童年的我原沒現在的我那么清靜，總喜愛和一些比我大的哥哥姐姐玩樂，因而摔倒變成最普遍的事，但每一次都害怕告知爸爸，由于我獲得的不容易是溫柔的話語，只是一頓叱罵和被涂上醬紫色的'怪異液體。每一次被爸爸發覺創口后，都畏畏縮縮，不愿涂藥，但第二天，卻發覺創口上擁有涂藥的印痕，并且結過疤，之后才知道是爸爸怕我痛悄悄在晚上上的藥，那時我只是很喜歡哪個在晚上為我默默地涂藥的爸爸，我覺得那就是父親的愛。

　　本認為父親的愛于我來說是很寶貴的物品，但不知道什么時候它在我眼中已那麼一文不值，每一次從異地工作中的爸爸回家后我不想積極喊他，積極講話，“父親”這一叫法已變為必須時才會出入口的便宜物。上初三后，由于晚修的原因我迫不得已寄居在朋友家，認為和爸爸的關聯會一直要和往常一樣，但在朋友家的各種各樣不方便使我無時無刻不想念著哪個為我不辭勞苦的爸爸，真實要我感受深刻的是那節示范課。示范課的內容非常簡單，只是是講一篇閱讀文章罷了，文章內容叫《做只想和你接近》，當讀了到大兒子為爸爸剪修手指甲時，兒時的味道也更加清楚了，只不過角色互換了罷了，由于幾乎全是爸爸為我剪修手指甲……在這里堂課快完畢時，教師為大家播放視頻汪峰的歌曲——父親，我原本是不以為然的，但當我們聽見“父親，估計你“時一向自控能力很強的我淚水卻盈眶了，這些被放到心里角落里的記憶力也噴涌而出，即將將我吞沒，.我搞清楚，父親的愛遠不是想像中的便宜，由于此時我心好像被灌了鉛一樣厚重。

　　兒時，本以為父愛是爸爸一件事難能可貴的溫柔，之后搞清楚，爸爸的愛，不但是溫柔，就連大責罵也是深沉的愛，而如今更為清晰的是父親的愛還來源于我那深深地的想念，也許現在的我所掌握的也僅僅一丁一點兒。

原來我沒懂作文13

　　母愛如歌，低回婉轉，悠揚動聽；母愛如水，輕盈純粹，叮咚作響；母愛如花，芬芳撲鼻，流連忘返。

　　至今，我才恍然大悟，母親其實為我付出了太多太多，可是，我沒懂。

　　那是一個陰沉的夜晚，下晚自習后我背著厚重的書包，像蝸牛似的蹣跚在回家的路上，心中如同萬箭穿心般難受，十分不爽。早已背習慣了的書包現在好像沉重了許多，如同巨大的包袱，深深地壓在我弱小的心里，讓我動彈不得，在我的眼里，天空好像要塌了似的，我嘆了一口氣，想著往日滿懷期待的目標，到了今夜好像一洗而空，過去打算努力考洪中的希望沒有了，對未來充滿了悲傷之感。就這樣，我揣著十分復雜又氣餒的心情一步一步艱難地回到了家。回家后，我沒有與任何人說話，因為我覺得沒有面子拿這樣的分數來面對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上，雙手捂著頭沉思著，爺爺在看著電視，我突然間感覺被家里人無視了，“不，沒有，”我默默地說了聲。因為爺爺對我是最好的了。這時，爺爺轉動椅子轉過身對我說“怎么了黃鑫，你為何這樣難過”我不好意思吭聲。

　　隨著叮叮的電動車停車聲音，媽媽回來了，走進大門的她顯得十分勞累的樣子，她放下手中的東西再看到我無精打采的樣子，連忙走過來問我怎么回事，這時我才說出真相，媽媽一下子臉色大變，大聲對我吼道；你平時是怎么學習的，你刻苦了嗎？用這點分數來面對我好意思？說完后做了一個不耐煩的表情，接著吼道：“你知道我為了你費盡了多少心血，我一天到晚到處奔波都是為了你，你卻用這種成績來報答我，我覺得你的.良心被狗吃了。”我一直沒有吭聲，不情愿的聽著，隨后憤怒的跑進房間用力狠狠地將門關上。我撲在床上一個人盡情的哭著，心想，我考的不好，母親應該安慰我，她反而給我這么大的打擊，真是讓我無地自容，讓我的內心無法忍受，隨后，我打開房門朝母親大聲怒吼：“你給我記住。”從而發泄了我內心的郁悶。

　　這聲音回蕩在整個屋子里，十分響亮。可是，母親居然哭了，我真的不理解她為何哭？

　　隨著時間的推移，我漸漸地明白了母親對我的良苦用心，漸漸意識到了我原來沒懂的是，這偉大無私的母愛！

原來我沒懂作文14

　　從20xx年的那一天起，母親把我帶入了一個美麗的世界，給予我愛觀察的一切權利，是母親，從小教我呀呀學語，讓我能與人們暢快的交談。是母親，在我考試失利時給予我鼓勵，讓我重新恢復信心。是母親，在我摔倒時扶我起來，讓我繼續前行。原本，我把這些當做了一位母親應對孩子的溺愛，但自從經歷了那件事，我發現，原來我沒懂。

　　時光飛逝，歲月如梭，我已13歲了，回憶往事，我正在寫作業，同時為自己的考試失利而煩惱。母親卻打擾了我的憤怒，突然進來問我要不要喝水，一會兒問我要不要吃個蘋果。”“我不吃，您快出去吧，煩死了！”我憤怒的看著母親說道，只見母親退了幾步，拖著腳步走了出去，黑色的背影越走越遠，我忽然發現了我言語的不快，但不久，這種意念在我的'腦海中漸漸消散。“打不了過會找母親簽字時早道歉吧”我呆呆地想道。天黑了，樹葉的沙沙聲在房間中也可以清晰地聽到，我拿著考砸的試卷簽字，并低頭表達著剛才的歉意。母親卻說：“沒事的，一次小考算不了什么，一次并不代表著全部，下次努力就可以了，剛剛也是媽媽不對，打擾了你，時間不早了，洗洗睡吧！”我就把試卷留在母親那兒，自己回到了臥室，一直久久無法入眠，到了大約10點鐘，我躺在床上睡著了，不久輕輕的拖鞋聲驚醒了，我抬頭望去，看到了我的試卷，我抬手拿起看，試卷卻潤濕的，而且還咸咸的，試卷是被母親的淚打濕了？那是母親的淚水，我清醒過來。原來，母親不斷鼓勵我，使我不受壓力所困擾，自己卻承受了那么多的委屈，原來母親的愛一直都在，原來我沒懂。

　　那一夜，我想了很多，母親的愛不只是為自己做一頓飯菜、洗一件衣服、做一件事，因為她將一直守護在我的身邊。

　　想著想著，我的淚又流了下來，我忽然看到一個孩子在摔倒后，母親輕扶他起來，溺愛地撫摸著他的頭，我頓時淚流滿面。