我懷念的作文[精品]

　　在現實生活或工作學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編精心整理的我懷念的作文，歡迎閱讀與收藏。

我懷念的作文1

　　我懷念的是三年來刻在書本上的字字句句，我懷念的是花了三年走進我心里的人們，我懷念的是遍體鱗傷又熱血上漲的三年青春，我懷念的是20xx年的那個夏天。

　　20xx年的夏天迎來的畢業是一個結束，也是一個開始就像三年前的夏天一樣，匆匆又夏季，三年已如煙。

　　我懷念的是無話不說。

　　我和我心上的人們有著講不完的話，課堂上講，閑時講，或許是早預料到我們終究會離散，便抓緊了時間互相傾訴，無話不談。我們慢慢相互熟識，慢慢用語言表達青春里的歡喜與苦惱。而如今抬起頭，那些可以與之談心的`身邊人早已遠去人海。

　　我懷念的是一起做夢。

　　那時的我們擁有屬于我們許許多多的夢想：我們想要一把吉他彈奏出心中的美好與苦惱；我們想要一雙舞鞋去展現青春美好的模樣；我們想要一直在一起共襄人世的甜美與苦痛；我們還幻想著去拯救我們熱愛的這個世界。而這些夢想如今很少再有人提起，不知道還會有誰愿意陪我夢想未來。

　　我懷念的是爭吵以后還是想互相擁抱的沖動。

　　我們也會有摩擦，畢竟每個人都有著自己的想法，當我們起沖突時，會幼稚地用爭吵用打架用冷戰來處理擺在我們面前的沖突。每一次沖突都意味著一次考驗，但是慶幸的是，我們總有互相原諒擁抱差異的沖動，我們總會互相包容并且重歸于好。

　　我記得那年生日最暖的胸口最深沉的感動。

　　也不知道是從誰開始，班上有個不成文的習慣——誰過生日便會買上一包糖在班上分發，有閑錢的便送上一禮物，沒有閑錢的，便用真心口頭祝福或寫上一張賀卡。我們總會為互相秘密策劃著驚喜，給予互相最大的暖意。

　　我記得那一首歌。

　　在畢業的那天，老師打開了電腦，全班開始了大合唱，那是我記憶力最美好的樂章，它譜寫著我最美好的三年青春，五味雜陳難以割舍。快放學時，我們都明白離別將至，有人眼眶泛紅，有人眼眶已經潮濕。我們約好唱完最后一首，便分離。短短的一首歌，四分鐘，卻讓我們雙眼潮濕，淚濕眼底，我依稀還記得我們的眼淚在陽光下熠熠發光的畫面。我們約好分離不說再見。

　　20xx年的夏天，沒有什么特別的故事，只是讓我特別想念從前的故事和那些我愛著念著的校園，師長，同學。

　　如今依舊想念過去的日子，我們都還留著嘴上說著討厭的校服，都還想著回去看看那所謂一直嫌棄的校園，去看看我們的師長，即使分離我們也不曾在彼此心里走遠。只是越這樣想，便越是懷念，越是想找回從前，但又不得不體會無疾而終的悲傷與無奈。午夜夢回時，總會憶起記起念起那些美好的日子，既美好又心酸。

　　現在也終究明白，逝去的終將無法改變，我也重新走在陽光下，對過往的日子依舊懷念，不再有悲傷與無奈，只是懷念。

　　20xx年的夏天，又是一年夏日炎炎，回憶著過往，走向新的故事。

我懷念的作文2

　　人活一世，幾十年的光陰一轉眼就過去了。有些人和事，如煙云般逝去；也有一些人一些事，值得銘記一生。對我而言，姥姥姥爺便是這樣永遠刻在我記憶年輪上的人。

　　那是一個星期四的夜晚，星空散發著晶藍的光芒，可是月亮卻暗淡地亮著，失去了平日的光澤。有一顆星星正漸漸地往下沉著，只有墨藍的天空映襯著它的亮度。姥姥坐在輪椅上，強忍著睡意睜著豆子般小的眼睛。她看著不知名的`方向發呆。妹妹走過時，大聲地叫道：“姥姥，您還好嗎？”

　　原本并沒有期盼能得到姥姥的回復，因為她患有老年癡呆癥。妹妹叫喚后，姥姥似有所覺，因衰老而顯得紅腫的眼圈微微濕潤，變得更加瘀紅。忽然，姥姥變得難受起來，媽媽急忙將她抱上了床。姥爺也拄著拐杖上前來查看，當發現姥姥不行時，口里喃喃道“不，不”姥姥無聲淚流，大約是想到馬上要和相伴八十年之久的老伴分別罷。媽媽看著他們最后的相處，目不忍視，忙跑了出去。

　　那一晚，姥姥沒有吃飯。第二天早上，媽媽看到姥姥無精打采、有氣無力的樣子，十分著急，忙泡了一杯麥片。姥姥喝完一口后，麥片又從嘴縫邊流了出來。媽媽拿來毛巾，給姥姥擦了擦，又繼續喂她喝完。最后，地上是一片凌亂的麥片。

　　到了中午，姥姥已經半閉著雙眼。媽媽看到后，不知所措，面上現出一陣陣苦澀來。她又去泡了一杯麥片，等泡完時，才發現姥姥已經閉上了雙眼，安心地開啟了“長眠”。

　　自姥姥去世那天起，天氣便十分的惡劣，寒風整日刺骨地刮著，震得古老的大樹都打起了哆嗦，昏黑的大地上滿是灰塵。姥爺不停地咳嗽，他肺部感染了。家里便請了賢惠能干的保姆來照顧。沒過幾天，伯伯不高興了，一百六十元一天的價格未免也太貴了，還不如自己去照顧。可是突然又沒了人影。爸爸只好自己去醫院。

　　有一天下午，爸爸來接我時，姥爺正端坐在車上，看看校門口進進出出熱鬧的人群。我看到姥爺，很是激動，連忙向姥爺問好：“姥爺！”他并沒有聽見，因為耳朵不好使。我又鼓足了勇氣，上前喊道：“姥爺，您來接我呀！”這時姥爺才發現有人叫他，回過頭，聚了神定睛一看，發現是我回來了。頓時便緩下神色來，笑逐顏開，蒼白的臉上溢滿了喜悅的色彩，口里念道：“好孩子啊！”我便高興地和姥爺“答非所問”地聊了起來。

　　回到家后，姥爺突然發現一只小雞崽正倒在地上一動不動。他急忙拄著拐杖顫顫巍巍走過去，甚至險些摔倒。姥爺抱起雞崽，仔細地來回撫摸一遍后，發現小雞崽已經涼了，又拄著拐杖往房間走，遞給爸爸說：“快，快救！”語言含糊不清，中間還帶著幾分焦急。爸爸拿來箱子，在里面鋪上了紙，姥爺看見小雞崽溫和地躺在紙箱里，露出了欣慰的笑容。

　　姥姥已永遠地離開我們，姥爺也已經九十高齡，身體一日比一日孱弱。我希望時間慢些走，這樣，在他們面前，我將始終是一個孩子，我們都不會長大。

我懷念的作文3

　　上初中第一年的我們，遇上了教書生涯最后一年的他。他如同一陣沁人心脾的花香飄過，來不及讓我細細品味，便消散了。

　　他就是我們的生物老師——那個“跛子老頭”。

　　記得在一個風和日麗的早晨，稚嫩的我們乖乖坐著等待著第一節生物課。“吧嗒——吧嗒”傳來了一陣緩慢的腳步聲。這聲音聽上去好像怪怪的，但轉而一想：可能是哪位剛走馬上任的“紅帽子”老師穿著不太合腳的鞋，飄來了！

　　大家喜滋滋地等待著。終于，門口出現了一個人影。幾十雙手趕忙使勁擦了擦眼睛。緊接著傳來的是一陣長長的嘆息。

　　原來那個站在門口的，是一個看著蒼老的“跛子老頭”。他用右手夾著書，左手扶著門，與一條健壯的左腿相配的'，是一條短了半截的左腿。左腳尖伸直剛好夠得著地面。那腿我估計可能是小兒麻痹留下的后遺癥。緊接著他沖我們一笑，那眼角的深陷的皺紋與兩只瞇起的眼睛成了一條線。然后，他向講臺走去，那兩米多的距離讓他走得非常吃力。終于，他挪上了講臺，側過身子朝我們深深地鞠躬。那一鞠躬讓我們受寵若驚。

　　接下來，在幾句很普通的自我介紹之后，他開始了講課。那一節課具體講了什么，我已經記不清了，但是覺得他講得十分投入，以至于到了細致入微的地步。

　　在后來的日子里，他每日都很努力地工作著。無論陰晴雨雪，只要有課，他總會早早地來到教室，親手檢查同學們的作業、練習，督促大家預習。在課堂上，他一絲不茍地講課，生怕同學們聽不懂。他在講課的同時，還不時地轉體180度，在黑板上書寫……有時候一堂課結束，他竟會累得滿頭大汗，但即使這樣他也不會忘記下課前向大家深深地鞠一個躬。

　　課后，他有時會坐在我們中間講笑話、小故事或是與我們閑聊。有一次，不知道是誰問道：“老師，你工作為啥那么賣力氣呀？”聽了這話，他臉上表情頓時嚴肅了起來，眼睛看了看我們，又朝遠處看著，語重心長地說：“現在都求微笑服務，我若不干好黨交給我的這份工作，就沒有盡到我的職責，我拿什么來微笑？況且，我身有殘疾，得到社會的同情和關心，我不努力工作回報社會能行嗎？”

　　他為人的和藹，辦事的忠誠，極大地弭合了師生之間的距離。大家都喜歡與他這個“跛子老頭”交談，喜歡他這個別致的老師。

　　但南國的春天也會有雨季。就在這時他給我們上最后一節課，之后他請假了。我的內心有一種不祥的預感，覺得似乎要發生什么事。果然，在我們焦急地等了一周之后，不知是誰，也不知從哪里傳來了老師去世的噩耗。我們的老師就這樣悄然地走了，正如他悄然地來到一樣，留下的是我們無盡的追憶和永久的懷念。

　　后來，我才知道，老師在接我們的課之前，早已知道自己患上了癌癥。但他在我們面前始終沒有流露半點痕跡，只是默默地堅守在崗位上，依然微笑著上課，鞠躬。

　　可愛的老師啊，您走好吧，這一輩子我們都記住您的！

我懷念的作文4

　　一轉眼，我的小學生活即將結束了，在我過去的學習生活中，我經歷過的所有老師，每一位老師都是優秀的。但有一位老師鶴立雞群，她姓楊。楊老師是一位年輕漂亮的女老師。

　　大人們常說：“黃荊棍出好人，不打不成才。”或許真是這樣的，在面對犯錯誤的學生，一些老師勢必會采取一點小小的暴力措施的。但楊老師就不一樣，她是用說服教育，同學們犯錯誤了，楊老師從來不會動用棍子來解決問題。為了讓同學服氣，楊老師會給他講故事，作假設，用道理來說服。

　　楊老師上課很是幽默。同學們都很喜歡她上課，每一次上她的語文課，我都聽得津津有味，特別入神，仿佛所有的文章都變成了一個個故事，讓我們沉浸在故事當中，完全融入課堂之中。下課后的楊老師總會抽時間與我們交流，談我們在課堂中的表現，或是我們對她的要求等。如果課間時間較長她還會與我們一起做活動，與男生打乒乓球。一些淘氣的男生為了與老師在乒乓球技術上一爭高下，不得不平時用功，完成學習任務后才有機會與楊老師“過招”。

　　楊老師關愛每一位學生。猶記得去年下學期的一天，快放學時，同學們都坐著不動，好像在等著什么事來臨。這時，只見楊老師匆匆地走進教室里來，手里還提著一個盒子，徑直地向我走來，她把盒子放在我的桌子上，用手輕輕地撫摸著我的頭，俯下身在我耳邊輕聲地對我說：“祝你生日快樂！”那一刻，我簡直就懵了，然后就是心中一陣激蕩：老師怎么知道我的生日？！隨后，楊老師又帶領全班同學為我這個留守學生唱起了生日歌。一直沒有父母在身邊缺少關愛的我頓時熱淚盈眶，豆大的淚珠不禁流通了下來。過后我才得知，楊老師本來在另一所學校開完會后專程趕回來的.，而我們班上的幾個留守兒童，楊老師都是放在心上，讓我們不再孤單，享受到同等的關愛。

　　新的一學期到了，我一進教室，才發現迎接我們的不是楊老師。一打聽，我們才知道：楊老師已經調到其他學校去了。我扔下手中的作業，發了瘋似的去找楊老師，一層樓一層樓地找，最后，我在辦公室里找到了楊老師。楊老師正在打包行李，我一下子沖過去，一把抱住楊老師，大喊一句：“老師！”淚水就止不住地往下流，片刻就沾濕了楊老師的衣服，楊老師轉過身來，輕輕地為我拂去淚水，安慰我說：“小嬌，你是個懂事的孩子，你應該明白，人總是要長大的。擦干眼淚，迎接新老師的到來。我相信新的老師會比楊教師做得還要好，你也會學得更好！來，讓我們拉鉤。”

　　我搖晃著頭，只是一個勁兒的哭，不知什么時候，其他同學也來到辦公室門口，每個人都哭了。

　　后來，楊老師走的時候，我們一直把她送上車，直到車消逝，我們都還久久地看著她離去的方向。

　　有人說：“教師是辛勤的園丁，無私地培育我們這些祖國的花朵，讓我們茁壯成長。”有人說：“老師是梯子，讓我們一步一步往上攀。”有人說：“老師是蠟燭，燃燒自己，照亮別人。”我覺得這些都還不夠，我還要補充說：“老師是春天的太陽，把愛的光芒灑遍每一個角落。”難道不是嗎？

我懷念的作文5

　　親愛的媽媽，您知道我是多么想念您嗎？媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求每日上學前都能有一個溫柔的聲音叮囑："注意安全，認真聽課……”

　　媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求放學后能第一時間吃到您做的飯菜。媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求晚上睡不著的時候能跟您撒撒嬌，像小孩子似的纏著您唱《搖籃曲》，它并非最動人的音樂，卻讓我感受到了無比的幸福！

　　媽媽，您在我剛剛懂事的時候就離開了我們，離開了這個家。那時我雖只有5歲，但當時的情景依然歷歷在目。起初，看您收拾東西，我還只當您是要出遠門呢，可是后來當您拿著東西往外走的時候，我以小孩子的直覺感到了事情的嚴重。

　　眼睜睜地看著您離開家，一臉決絕地走掉時，我才恍然大悟，眼中的酸澀讓我不禁哽咽出聲。終于，在您邁出家門的那一刻，我哆嗦著嘴唇喊了出來：“媽媽！媽媽……您別走！我不要您走！”說完我就哇哇大哭起來。

　　聽到我的喊叫，您的身形頓了一下，微微側過頭來看著我和妹妹。我看出您的猶豫和您眼中閃著光亮的晶體亳無察覺地落了下來，但您的倔強不允許您這么做。在淚滴落下的瞬間，您便迅速伸手抹去了它的痕跡，好像從沒發生過一樣，隨即頭也不回地走了……

　　媽媽，雖然您不在我身邊，但我依然能感受到您的愛。您的脾氣非常不好，說話的語氣特別“沖”，但是，您在我和妹妹的面前，眼睛里流露出的溫柔卻仿佛能滴出水來。媽媽，您知道在您離家后，我是多么思念您嗎？您一定想不到我對您的思念有多深！那就讓我來告訴您吧！

　　媽媽，白天我想您！我就像個剛出生不久的嬰兒，時時刻刻都找媽媽。每天要哭喊上幾次：“我要媽媽！我要媽媽！"

　　媽媽，晚上我也想您！您在家的時候，我已習慣了晚上有一個溫暖的臂膀把我擁入懷中，輕輕地拍著我的背，唱著“過時”《搖籃曲》哄我入睡。媽媽，您走后，每到晚上，我鉆進被窩時，思念的淚水就會從心頭一股腦涌出來，所以，在這時候，我特別想您。

　　我的腸胃從小就不好，您在家的時候，每次我肚子疼您都會用開水把毛巾浸濕，然后先在自己的'眼皮上試試，再小心翼翼地放在我的肚皮上。

　　可是，爸爸不會這些，所以，在您走之后，每每我肚子疼的時候，只要不是疼得特別嚴重的話，我都是咬咬牙就挺過去了，媽媽，在這個時候我特別想您。媽媽，您做的干果甜甜的，脆脆的，是我最喜歡吃的零嘴，買來的干果都不是您做出來的味道，所以，我也特別想您能夠回來給我做我最愛吃的干果。

　　當我背著書包走到學校門口時，每每看到別的同學被媽媽送到學校并不停叮囑的模樣，我的心里就空落落的，眼睛里充滿了羨慕，所以，在這時我的心里也是滿滿當當對您的想念……

　　媽媽，我想念您的吻，它充滿著愛，讓我感受到了家的溫暖，讓我覺得自己是世界上最幸福的人。

我懷念的作文6

　　在我的軟磨硬泡和對媽媽的拼命討好下，兩只鴨子終于得以入住我家樓頂，成為我的心肝寶貝。

　　我給一只鴨子取名叫“白項圈”，因為它的脖子上有一圈一寸寬的白毛，像戴了個項圈一樣。它的背是孔雀藍色的，像披了一件華貴的披風，身子是與眾不同的棕色，再加上金黃色的`扁嘴和大腳，顯得器宇軒昂，大有“王者之風”。

　　另一只叫“小灰”，人如其名，相貌平平，灰頭土臉，又瘦又小，像一只麻雀，長著土黃色的瘦嶙嶙的嘴和腳，處處“低鴨一等”。于是，它理所當然地充當了“侍衛”的角色。

　　它們等級分明，小灰為白項圈站崗，保衛白項圈的安全，吃飯的時候也總是主動在白項圈吃飽之后才過來吃，散步的時候，小灰垂著頭，撅著屁股，屁顛屁顛地追隨著白項圈，一副俯首貼耳的樣子。

　　他們的吃相很不雅，“哧溜哧溜”“刷刷”聲不絕于耳，吃飽后也不管飯盆是否已經倒扣在地上，就搖搖擺擺地去喝水了，無憂無慮，一副悠閑自得的樣子。

　　它們睡覺的時候才有趣呢，忠心的侍衛—————小灰，跳上一塊小磚頭，一改懶散之相，高昂著頭，警惕地環視著周圍有沒有危險，即使一只鳥兒飛過，它也會放聲大叫，讓人不得不上樓查看是不是有了小偷。

　　它們的游泳，常常使我們發笑。“春江水暖鴨先知”，鴨子向來都是游泳健將了。可我家的“游泳健將”在水中卻笨拙得像一只雞，“手腳并用”胡亂撲騰，卻不得章法，濺起一大堆水花，卻浮不起來，依然像秤砣一樣往下沉，它們就拼命掙扎，甚至仿效小鳥煽動翅膀，想“死里逃生”，好幾次都快被淹死了，我實在不忍心了，只好將它打撈起來。看著它們那一副驚魂未定的樣子，我心生愧疚，自責沒能照顧好它們，讓它們的天性都泯滅了。它們的天堂應該在池塘啊！可我只能讓它們住在樓頂，結果成了名副其實的“旱鴨子”。

　　時間一天天過去，它們的飯量變大了，每天要喂食好幾次，餓了就用那難聽的‘公鴨子’嗓音大聲抗議，吃飽了就一堆一堆地拉很臭的便便，讓我很沒面子。特別讓媽媽討厭的是，它們在我們一家乘涼之時，大搖大擺地走過來，放肆地拉一泡屎，然后踱著官步，相當淡定地揚長而去，讓我媽大為光火。

　　果然，應了“自作孽不可活”這句老話。

　　那天，我從爺爺家回來，發現鴨子不見了，爸爸說是逃走了，我也就信了他。趕緊四處尋找，都沒有找到。每天放學我都滿懷憧憬地跑到它們的小窩前，看它們是不是回來了，可得到的總是失望。直到有一天，爸爸煮了一盆鴨子湯，他滿臉堆笑地說：“小乖，我找到你的鴨子了，在湯盆里，你要不要嘗一碗？”他邊說邊給我盛湯，我一下子全明白了，悲憤地看了他一眼，覺得他是那么的陌生。坐在飯桌前，我看著眼前的那碗湯，想起我高傲的“白項圈”，憨憨的“小灰”，眼淚一滴一滴地滴在湯里。

　　從此，我再也沒有養過鴨子。

我懷念的作文7

　　走入青春的大門，好像是一夜間的事，然后沉湎其間不知道歲月時間的長短，將要走出大門時，卻是那么的戀戀不舍，恨不能從新來過。我看到那些贊美青春的文章，對青春的贊美，有對青春短暫的感慨，有希望留駐青春的愿望，還有好多好多……不知道看過多少有關青春的文字了，有關于青春的散文，關于青春的詩歌，關于青春的隨筆……青春是寫不盡的，像是大海的海潮。總會感到那種溫情可以流淌到心靈的很深處，可又時常覺得我對青春美的渴望，一直未曾得到，走著走著，回過頭一看，好象青春正在流逝，有時并沒能馬上感覺到，有時又突然醒悟，原來這就是青春。青春，之所以耀眼動人，是因為它燃燒了自己，照亮了別人。陽光，原來可以如此明亮而溫暖。青春從來未有過它的界限，而其本身又是一種很冷酷的界限，它意味著一種純凈的美好，無論憂傷與快樂，是過去還是現在，或是將來。它總是來過……

　　以前我不懂為何我對各種雨傘情有獨鐘。現在我明白了，因為每一把傘都懂得珍惜流淚的季節，所以它們心中才擁有一片艷陽天。懵懵懂懂，青青澀澀，那是我生命中的'雨季，也是流淚的季節。而那段時光是屬于青春的，但不是青春的全部。它是青春的前奏。那一段日子里，總是議論著失敗與成功，其實不過引用幾句名人的話、幾個典故來鞭策和鼓舞自己。但卻總是被自己所說的失敗擊倒，被自己所渴望的成功拋棄。而現在想想不過是因為某次考試沒有達到理想的成績。那時的自己，雖然幼稚，卻對愛情懷著憧憬，而那場相遇來的寂寞，愛的悲傷，走的也凄涼。而那個心中的“戀人”，卻從未給過我一場初戀。也許想念是一種美。因為曾經最美，所以無怨無悔。可是心卻難免支離破碎。很敏感的我，曾經變得麻木了。也許上天對我特別鐘愛吧。我又重新幸福了……

　　那時的一切都讓人倍加珍惜，是我不經意間將它珍藏的。那時的夢想最清晰，即使遙不可及，那時的友誼最真醇。盡管已各在天邊，那時我們拼搏的辛苦但是幸福。雖然彷徨過，但卻在一次次洗禮與歷練中成長。雖然曾經把無故的哭鬧作為發泄，但那也是一種自由無拘的瀟灑。那時雖然無知，但那時愛的人，忘記后還會想起。

　　“青春”是我無比鐘愛的字眼，每每想起，我就會感慨萬千。或微笑陶醉、享受芬芳；或朦朦朧朧，似喜似傷。有時甚至會為擁有它而沾沾自喜，對著鏡子，看那張寫著青春氣息的臉，微笑出一朵燦爛的太陽花。有時卻像瘋了一樣，想蹦蹦跳跳，想開懷大笑；有時會向往沙漠，一望無際的，不僅是大海……現在的心，是快樂的，是向上的。因為珍惜了那流淚的季節，所以才有這明媚的艷陽天的吧。

　　我想：總有一天，我會長滿蒼白的發，依靠用檀木編織的搖椅上。回憶在陽光下，被分割成一段一段。也不知道哪段是初，哪段是末。只記得，曾發生過這樣的事。也不只是在別人身上發生的，還是在自己身上。只記得，曾發生過這樣的事。"記得的都已不存在，存在的都已不記得。

我懷念的作文8

　　在小學五六年級時老師讓掃墓后寫篇作文，那時候寫作文是件無比頭疼的事，當然，到現在也還是如此。我記得我是這么開頭的，“光陰似箭，歲月如歌。”之所以到現在都還記得，是因為這兩個詞并不是我想到的，那個時候的我根本沒有這樣的功力。許是因為心里難安吧，所以才記到現在。只有坦誠地傾訴，才可以讓心舒坦。

　　自從前幾天某朋友過三十歲生日，說懷念青春后，我就一直在追問自己這個問題。也許是出于自我保護，才會不自覺地逃避問題。我記得曾不止一個朋友對我說過，覺得我是一個活在過去的人，并提醒我不要回頭。之后的很長時間，甚至此刻，我都未能意識到這個問題有多么嚴重與可怕。

　　是啊，我比任何人都害怕時間的流失，害怕改變，甚至曾經多次為此而痛哭。看的電影與文章類型，也多是這一類的，以至于寫出來的也都是悲傷的調調。我在很多時候都把這稱為病，還是病入膏肓到無藥可救的病。時常不敢向世人展露這種刻在血液里的痛苦，可越是不提，疼痛越是嚴重。后來慢慢有了可以填充時間的事物，于是一切又像不曾出現一樣繼續運轉。

　　有人懷念那個在校園騎著單車的自己，有人懷念逝去的青蔥歲月，而我所懷念的，也無非是在校園肆意奔跑的自己，有淋漓盡致的痛快感，好似某種壓印的情緒得到了宣泄，那時候，時光還是單純的，快樂的。我懷念在溫熱的陽光里睡著的自己，要不是人來人往，真要以為時間是靜止的'。這樣愜意的時光卻也越來越少，或許未來更少。

　　來后20xx，感覺思緒有些變化，或許這變化并非一蹴而就，而是隨時間堆疊來的，可對此，我竟仍舊不想做出反應，還是想安靜地等著時光轟轟烈烈地把我推倒。記得以前我總覺得我不會隨著時間而改變，縱使全世界都變了。可是現在才發覺，懷念過的人與物，都已面目全非。對此，我無比沮喪與頹廢。因為我無法讓記憶里原有的模樣就那樣保持它該有的完整與美好，也許其實那些從來都不完美。

　　一直以來，我都覺得自己像是活在時間縫隙里的寄生蟲，在任何時間和地點，都不留痕跡，漠然地存在著，冷靜地看著世界在我面前改變它原有的面貌，我駐足與感慨，可是卻不做回應，這樣時間久了，才發覺自己竟是這般可憐與可悲。

　　我知道全世界都在對我說，時間在走，而你必須跟著時間走。有朋友對我說了一句電影里的話：慢慢你會發現，絕大多數人都在過得生活，就是我們應該過得生活。也許是因為星座的關系吧，總覺得每一樣東西都該有它固有的形狀，一旦發覺現實不是那種形狀，就拒絕接受，所以總是糾結在很多人關注的少數人上。

　　夢是美的，可是早晚都要醒來。而懷念卻成了前進最大的阻礙。

我懷念的作文9

　　記得中學時代讀過偉人朱德寫的一篇范文《回憶我的母親》。朱德母親的平凡而又偉大的光輝形象使我印象深刻。1996年夏天，我的母親不幸去世。噩耗傳來，我惟有淚千行。

　　在六十年代經濟困難時期，母親大齡難產，陣痛三天三夜才生了我。父親遠在江西謀生，愛莫能助。全靠外公、外婆悉心照料。從此我在外婆家安頓下來。生不逢時的我，又得了皮膚病，久治不愈。母親背著我到處求醫問藥，功夫不負有心人，終于用草藥治好了我的頑疾。我三歲時，父親喚母親同去江西謀生。于是我們母子倆長期分離，直至12歲小學畢業。

　　那時，母親又接連生下三個弟弟和一個妹妹，小家庭變成了大家庭，好不熱鬧。住房變得狹小了，只有二間兩層樓房。經濟變得拮據了，捉襟見肘，入不敷出。初中畢業后，父親要我勞動養家。母親知我務農不行，喜愛讀書。乘父親外出打工之際，一咬牙又送我上了學。我深知，讀書機會來之不易，于是更加刻苦。由于家境困難，初中畢業后只能報考中專。為了應考，我累至病倒，終于圓了中專夢。姑媽的'女兒在鎮醫院當護士。她竭力勸我進入衛校學習。從此我就成為一名白衣戰士，異地就業，與家鄉母親長久分離。難忘故鄉情，更不忘慈母恩。

　　少年時，假日里，母親在家縫補衣服，我就在旁邊看書。此時此刻，我感到是最溫暖幸福的時光。我喜歡吃蕃薯。母親就經常燜蕃薯給我吃。早年貧寒的生活，鍛煉了我的吃苦精神。母親從來沒有打罵過我。她的愛就像春風化雨，和氣消冰，感染了我。母親心地善良，樂于助人。她雖然沒有文化，但是心胸寬大，對物質欲望要求不高，勤勞節儉。中國婦女的傳統美德在母親身上有了充分體現。母親偉大的人格，是我學習的榜樣。

　　有一件事情令我終生難忘。1986年的一天，鄰村一位年輕的母親在廣州郊區養鴨時不幸被火車輾死。這位不幸的母親留下了一個剛滿月的兒子，嗷嗷待哺的孩子極需一位代理母親。經人介紹，他父親找到我家，說明來意后，母親一口答應下來。外婆堅決阻止說人情帳沒完沒了。母親的倔強脾氣不改，無微不至地將那個苦命的孩子帶大。養子如今已經長大成小伙子了，如同己出。逢年過節彼此像親戚一樣來往，親如一家人。這種文藝作品描述過的感人場面在我家里實實在在地發生了。我的母親沒有干出驚天動地的大事，卻是一塊鋪路石。她把心血傾注在子女的培養上，使我們個個都長大成人。我想，母親在天有靈的話，也該安息了。

　　在此我特別懷念偉大母親陳振燕，她在1996年夏天不幸意外離去，享年61歲，每到年節就是懷念節，心情低落，母親沒享福，卻培養4兒1女5個孩子成才，還帶1個養子長大成人。想起母親，惟有淚千行。無盡的思念，苦難的母親，你在天堂快樂嗎？

我懷念的作文10

　　爺爺離世了，聽到消息甚是難過。今生今世再也不能看到他熟悉的背影和慈愛的眼神，在我二十四歲的光景里，爺爺對我的疼愛和關心便在此停留。我對爺爺一生的記憶便在此停留，但懷念永遠不會結束！

　　爺爺一輩子生活在農村，從我記事以來便只記得他去過一次縣城，稍稍年長我曾問過他“為什么不喜歡去縣城”？他答“不習慣喧囂，還有上廁所麻煩”。

　　童年的我貪玩嘴饞，爸媽是沒太多時間照顧我的，便將我交給奶奶照顧，因為太調皮，奶奶總會從里面插上門栓把我關在家里，任憑我打罵哭鬧都不讓我出去。爺爺是不住在家里的，從我記事以來他都是住在“小破地”（我們家的地名）的一間小房子里的，或許是經常跟奶奶吵架吧，也或許是習慣了自己一個人生活。那時候的爺爺酷愛喝酒，每晚上二兩酒是少不了的，每晚自己在屋子里燒一堆火，然后邊喝酒邊擺弄樂器，有嗩吶。笛子。三弦。二胡之類的東西，每一晚都吹彈娛樂，我是深深記得的。

　　后來聽得長輩們說，爺爺年輕時候很能吃苦很能干，也從不被別人欺負過的，聽得是六十多歲的時候還跟某村的一個40多歲的男人斗毆，結果把別人的手弄脫臼了……爺爺年輕時候去放牛羊，經常是天要黑了才出去，半夜趕回家，我不知道他是怎么做到的，半夜回家路都看不到還趕著牲口，換做現在恐怕是沒有人有那個本事了。

　　最難忘記的永遠是爺爺的衣服兜，一件深藍色的外衣，穿了很多年。衣服兜里盡是好吃的東西，每天放學或者半路遇到他，肯定是有好吃的東西，一塊塊的糖，或者是餅干，偶爾還有蘋果橘子之類的，都是他早就放在衣服兜里的！有時候一天碰不到他，他便放在家里廚房的門臺上，等我們回去自己拿了吃。爺爺便是那樣疼愛我跟弟弟，一個六十多歲的老人，在那個年代是沒有什么收入的，僅有的是他打的幾雙草鞋跟繩子，拿去集市換了一點點錢～

　　爺爺是不在家吃晚飯的，他自己煮了吃，有時候我們也會跑去他那里吃，他滿心歡喜的又煎兩個雞蛋給我和弟弟，微笑著看我跟弟弟吃得津津有味，吃完了就給我們講故事，講過去的.事，教我們玩樂器……

　　這都是童年的事，是我記得爺爺跟我們的事……時過境遷我們慢慢長大，我便赴省城求學，離童年離老家過去的往事漸行漸遠，臨走時爺爺奶奶執致送我到村口，揮淚告別，直到看不到我座的汽車，才步旅緩慢往回走～

　　沒想到去省城才一月有余，奶奶便忽然離世，心中悲痛不已！然已七年之期，心中稍稍淡薄悲痛，又聞爺爺與世長辭，不免暗自憂傷，嘆息人生歲月無奈！只愿爺爺九泉之下得到安息，在另一個世界過得安好。

　　此刻的我淚水打濕了臉面，只想閉上雙眼回憶爺爺與我曾經的快樂時光_______“一個三四歲的小男孩正朝著一個慈祥的老人奔跑，那個老人張開懷抱等待孩子過來擁抱，只聽得小男孩口中喊著，爺爺……爺爺”！

我懷念的作文11

　　風似乎漸漸的離這個季節太遠了，除了陣雨后的那一股輕微的涼氣，其他的都可以讓我的皮囊升溫。

　　最近總覺得很累而且是累的發軟的那種，只要身體一靠近座椅，我就習慣的癱在靠椅上，頭發凌亂的就像一朵枯萎的干草。不管有人看見還是沒人看見，我知道這是不禮貌的，我知道這是不合時宜，這是自慚形穢。盡管如此，我還是抽出時間短暫的忘掉現實，如此這般靜享慵懶。

　　生命總是從一個夏走向下一個夏，用季節向我們傳達時間離去，用懷念過去標榜我已長大。

　　這里的夏天陽光如此強烈，照的我的心里淌著一滴一滴的汗珠，滲透我每一根血管，每一根血管都膨脹的用我的肉眼清晰可見。

　　你若問我疼不疼，我便告訴你，不疼，那是真的。

　　我喜歡這兒的夏季，不代表就喜歡這個地方，不喜歡這個地方不代表我不喜歡這里的一切，恰巧相反，我喜歡這里即將成為我未來的回憶，回憶里有份我美好的海市蜃樓出現過，它看起來是那么的美，那么的真實，仿佛我曾經擁有過，可是它卻只是曇花一現，轉眼即逝，成為我永久的回憶。

　　生活總是有很多的意外很多的出其不意的驚喜，我做不到靜如處子，動如兔子。可不管怎么樣要慢慢的學著話不多說，顏不茍笑，真誠的去做一些真心的事情，去收集一些有意義有價值的東西。

　　你不懂我，我不怪你，你不念我，我不怪你

　　你覺得我傷悲，你覺得我毫無意義，我都不怪你。

　　在這個季節里除了雷雨交加的陣雨，還有想不到的災難之外，其實還有黃橙橙的芒果，羞澀的'葡萄，爽口的荔枝，還有那大眼瞪小眼的黃皮和龍眼。

　　這些司空見慣、一如常態的自然規律，我們無需去懂得無需去感慨，因為你不管怎么樣，它們都會在那個季節出來，就像是商量好的，不爭不搶，不慌不忙。它們的去和來之間是可以用時間來衡量的，可是生命里的歷程和相見該用什么去衡量。

　　最近特別喜歡一句“人生若只如初見”，讀著讀著總覺得先人比我們多情，也覺得是時間太薄情。

　　人生若真只如初見，我絕不轉彎，直接走向你的懷里。

　　可是你會在那個檔口等我嗎？在那個檔口等我的會是你嗎？只有錯過讓自己疼讓自己尊重的才會是“人生若只如初見”。

　　親情、友情、愛情在生命的輪回里早已定好，我們只是在某一段時間因為某一些事情感到“何事秋風畫悲涼”。

　　在時間和生命面前我們總是那么的微不足道，很多東西我們做不好也做不到。

　　做不好的是將就，做不到的是過往的青春無論是美好的還是憂傷的，都不可能在來一次，無謂悲傷無謂懷戀，走過去了就好。

我懷念的作文12

　　三月的風腳步匆匆，有多少愛意，還未來得及擁抱；江南的雨癡癡纏纏，有多少思念，還未來得及加捻；離亭的燕翩翩歸來，有多少呢喃，還未來得及細訴。一個打盹的功夫，花開花落，春又闌珊。

　　若果真如此。我懇請時光停步，我有好多的詩意擱淺在這花開的季節，悠長的寂寞還未譽寫，一段懷念還在醞釀。就請時光之舟溯流而上，送我到懷戀之鄉。那里的雨絲絲如網，網了紅花綠柳，網了離離纖草在風中搖曳。那里的山水淺黛如畫，畫了一脈水灣融了蒼蒼蒹葭，畫了一葉蘭舟沒入渺渺煙波，畫了西山白鷺，迷了綠蓑青笠，畫了一檐黃昏滴雨，肥了芭蕉，紅了海棠。那里的風景沒有憂郁，只有柔媚。

　　江南是我的懷戀之鄉。風是暖的，水是明的，沙是軟的，送目青山，雨酥酥，煙裊裊，人依依。一葉烏蓬船穿行在歲月的河流，搖蕩唐詩的端莊宋詞的婉約；一把油紙傘徘徊在烏衣巷口，撐開一生情緣，三世輪回，滑落好多的故事；一根笛管吹得悠悠揚揚，紛繁了西窗樓雪，凄冷了庭院閑花，斑駁了墻頭苔痕。又是春半，寂寞的心思隨處飄蕩，逐流水而去，追鳥語和鳴。案上的詩寫了又寫，總覺好多的句讀不夠妥貼，收拾繾綣的心緒，出門作看花人去。

　　這樣的季節，天氣融和，春風巧渡，微雨不寒。總有人輕步淺踏芳塵，埋首輕吟淺唱，欲把疏狂圖一醉，細數縷縷心香。或俯首低吻桃花滿椏，任花瓣輕輕滑過眉尖，任翩舞的蝶兒停駐瘦肩。閉上眼，細品春色三分，一分零落香泥，一分絮隨東流，一分勾引那簾幽夢，點點不是愁。定格一季風景的.美麗。

　　久違的風景，溫潤了橋邊的等待，癡呆了籬邊的詩魂。山外春鳩聲聲，在心間悠悠而過，悸動了詩心，出門尋覓去年失散的桃花，和那抹春紅，趁步春陌，一路讀山讀水，春色如煙如夢，如影隨行。

　　陌上一枝桃花橫斜，恰似如鏡清河，模在我要行走的阡陌。一樹繁花，嫣然明媚，臥枝安暖。我持傘而來，衣袂融入薄霧。履印蒼苔，拾一瓣落紅，披一襟微風，盈一袖暗香，嗅一樹芬芳。我也不打攪你，就靜靜站在枝旁，微笑靜觀，看你依依向暖，那抹嫣紅灼灼，一樹傾心的火焰是誰點燃，焚盡我的春寒料峭。

　　這個春天，你只用一眼的嬌媚與我邂逅，之后，我珍藏一個冬季的雪流失了，匯集成湖，裝滿一壇深邃。那嫩綠如酒，需淺酌慢飲，輕含紅唇，醇綿清冽。經年的相思，折疊成花朵的形狀，在這個允許花開花落的日子，盡情綻放，云卷云舒。然后。我想繪成畫，寫成詩，郵寄明年，讓你讀懂今日未曾彈唱的那支心曲，眼前的這片紛繁中，卻找不到屬于你的一朵顏色，找不到屬于你的一抹春紅，只好借助心底的愛戀，素描淺繪于你，如陌上春煙，或濃或淡，那脈深情裊裊。

我懷念的作文13

　　睡夢中突然驚醒，便再無法入睡。拉開窗簾，看夜色朦朧。月在混沌的夜空中徘徊著，帶著一絲淡淡的鄉愁，淡淡的思念。思緒便再也無法控制，飛向遙遠的故鄉。

　　老家是美麗的。村前村后都有池塘，每到盛夏時節，池塘里便開滿了睡蓮。沒有人故意栽種，也許順著風，種子就飄來了吧。我喜歡手托著下巴，頭上帶著自己邊的柳條，一個人呆呆的坐在樹下，望著這一畔蓮花。偶爾吹來一陣風，混著水草和泥土的清香鋪面卷來，樹葉凌亂的沙沙聲和蟬不知疲憊的演唱，構成了夏日最美的畫面。

　　喜歡爬上房頂看落日。在那個時候每家都會有炊煙飄出來，絲絲縷縷，和著飯香，一起融入余輝中。太陽便在層層疊疊的屋頂中無聲無息的落下。故鄉人家房前房后都是有樹的，每當這個時候，總會有成群的鳥兒歸來，大人喊在外面瘋玩了一天的孩子回家吃飯，村里便熱鬧起來了。所有的一切都隴上了一層迷離的色彩。

　　每當夜晚降臨，總喜歡和幾個伙伴們提著小燈籠在村子里瘋跑。一閃一閃昏黃的燈在濃重的夜中忽隱忽現，像極了池塘邊的螢火蟲。那個時候多快樂，多天真啊…

　　后來五歲時隨父母來到了長垣。這里的空氣總是帶著灰塵的味道，總是在喧囂。初來這里的時候，還很好奇，久了，就茫然了。這是，我向往已久的地方么？也是從五歲我開始住校，所以很少回老家。每當有假期，我就吵著回去。回去后自豪的像小伙伴們炫耀著我的學校多么多么好，看著小伙伴們羨慕的眼神，不免有些得意，但我懷念故鄉

　　今年冬天，我遠離家鄉，在湖南度過。湖南的冬天與北京大有不同，稀稀拉拉的雨后才是雪的降臨。看那漫天飄落的雪，我開始懷念北京的.冬天。

　　在北京，一到冬天，我最期待的就是下雪，每天早晨醒來，我都要拉開窗簾看看外面是不是雪白的，我期待看到的是如柳絮一般的雪花漫天飛舞，地面是那么干凈，到處都是一片白色，若看到這種景象，我會高興的蹦起來，一邊呼喚母親。一邊穿戴好準備出門。

　　走在雪地里，咯吱咯吱響，回頭看，一串腳印也稱得上美景。雪，覆蓋了整個大地，白雪精靈將其改變。田野不再是枯燥的黃，白雪精靈將其點綴。人頭不再是一味的黑，白雪精靈給每個人帶上不同的飾品。大地不再是冰冷的青，白雪精靈給它鋪上溫暖的被。大樹不再是靜靜的綠，白雪精靈給它披上薄薄的紗，讓樹也活躍起來。

　　打雪仗、堆雪人，是雪天最好的游戲，也是雪精靈給我們最好的禮物，一個個雪人像人一般，各有各的模樣，白天它們靜靜的佇立，那么夜晚呢？栩栩如生的它們會不會跟隨雪精靈翩翩起舞？

　　雪精靈是快樂的，同樣也傳播給我們歡樂。它們是干凈的，單純的，潔白無瑕的，活波的，真誠的。我想做雪精靈這樣的人，我愛雪，更愛故鄉的雪。

　　很可惜，今年沒有見到故鄉的雪，它是何時下起？它是否如同以前一樣美麗？北京的雪，我想念你！

我懷念的作文14

　　二十六年前那個流火七月，我背著行李和一大箱子書走出了師范學院的大門，結束了十幾年的學生生活，回到家鄉做了一名中學教師。

　　高中畢業前，我從未考慮未來的職業選擇，對于教師這職業，談不上喜不喜歡，也許是一種緣分吧，那是高考前夕填志愿時，誤打誤碰撞上了。師范實習時，和同學聊天時，我還擔憂地說：走上工作崗位，不知能否駕馭得了一班四五十名處于青春期的的孩子。

　　這一天終于來臨，始于我胸前的校徽變成紅底白字起。踏著零聲，走進課堂，站定講桌前，師生禮畢，注視著幾十名同學沒有雜質的眼神，我很放松。日日穿行在忙碌、有序、偌大的校園，在工作中體會到做教師的快樂，漸漸喜歡這職業，因為作為生存的行當，它很寧靜。

　　最快樂的是課堂。上課時以課堂為媒介，插上思維的翅膀，和學生一起遨游知識的天堂，與作家進行心靈的對話，同人物交流內心的情感，上至天文，下至地理，古今中外，哲學、自然，那是一種享受，45分鐘，不經意間，就溜走了。

　　做教師的，不僅要授業，更要傳道，學生闖禍或調皮，要找他們談心，做這事有些煩瑣，學生各種各樣，情況各不相同，思想工作確有點復雜。但為人師表，教而導之，是自己的職責，“人非圣賢，孰能無過？”何況是一群成長中的'孩子，只要孩子們能“天天向上”多做點思想工作，為師的成就感便油然而生。

　　我的同事認為批改作文是件煎熬人的事，既勞心又勞力。我則認為是一件非常快樂的事。我把全班同學的作文分成好中差三類有選擇地批改，就可掌握這類題材學生寫作情況。

　　特別批閱好學生作文，如品香茗。遇到文質兼美的優秀作文，精批細改，讓學生工整謄抄在稿紙上，文后附上評語，推薦到報紙、雜志上得以發表。每至此，班級其他同學就掀起主動讀書的熱潮，還用口干舌燥向學生灌輸寫作的秘訣嗎？看著學生主動掀起閱讀寫作之風，為師的心情再愉快不過了。

　　六年前五月的一個黃昏，一場偶然的劫難，把我拖進無助的深淵，因此也改變了我生命的軌跡，從此，我告別了奮斗整整二十年的三尺講臺，欲哭無淚。離開校園已整整六年了。人雖離開，但心卻始終沒離開過。渴望有一天能重返講臺。時間久了，是一種痛苦的感情折磨，就趁著星期天學生離校到校園走走，重拾昔日美好的回憶。我踱進空闊靜謐的校園，經過教學樓下，耳畔仿佛響起朗朗讀書聲，漫步操場邊，夕陽余暉里孩子們運動場上龍騰虎躍的情景又在腦中浮現。多么溫馨的場景。

　　二十年的教師職業生涯，有很多值得回憶的東西，最深切地感受是：生活是充實、快樂的。它豐富了我的人生閱歷，使我由稚嫩青澀不斷走向成熟。

　　啊，逝去的的青春，令我難以忘懷、眷念不舍的教師歲月。

我懷念的作文15

　　六月，鳥語花香好時節，陽光燦爛花宜人。6月17日父親節將要來臨之際，懷念父親，身臨其境，縈繞我腦際的是那令人肝腸寸斷的思緒??我深深地懷念我的父親，耳畔回響的是慈父那充滿關愛的聲音，眼前疊映的是他平凡而偉岸的身影；心田折射的是慈父嚴肅而又溫暖堅毅與執著的目光??情不自禁，思念感動的淚水潸然灑在記憶的門里。那是二00二年的三月一日下午，當時我在上班，突然接到老家打來的電話，說我父親病情嚴重，叫我立即回家。他們沒有告訴我父親的病情到底是如何嚴重，但潛意思里我一下意識到“不妙”，心里撲通撲通只打鼓，心情悲痛到了極點，單位同事不知道我為什么哭得那么厲害，他們哪里知道我父親是心臟病！那時遵義回老家廣安岳池沒有通高速公路，當天晚上奔上火車，擠客車，心急如焚在第二天中午趕到家。結果，自然是意料中不幸與悲哀——我淚人一個久跪父親遺體前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就這樣一個人不辭而別，獨自走了，去了美麗的天國??您知道嗎，您的女兒多么想能夠再坐在您身邊，靜靜地靜靜地向您訴說自己的心里話。爸爸，您知道嗎，看到您靜靜的躺在那里，我真想一跪不起，永遠永遠守護著您！當時與此刻，我心如刀絞，那種酸楚和后悔難以言喻，也是任何深刻無法用語言表達的啊。惟有期望，期望每個人都有一個靈魂，祈愿您的.靈魂，安息天堂??

　　我敬愛的父親，為什么您不能等著我回來與您訴說告別？我恨我自己！本來,我該在過年回來看您的，您剛過完六十歲生日才2個多月，可是在您去醫院開藥，還沒有等醫生為您看病拿藥，你就心肌梗塞突然離去了。您沒有說一句話，連您的相濡以沫的結發伴侶、我至愛的母親都沒有在您身邊，沒想到您等不到這一刻就離開了所有的親人。您就這樣悄悄的來了又去了，留下的，是您永恒的愛心和您的親友的不盡悲痛與綿綿思念！??爸爸，您聽到了嗎？您的兒女無時無刻不在深深呼喚著您啊！

　　參加工作后，自己始終覺得對父母的孝心遠遠不夠。心里雖時常惦念著，但由于條件有限，我無法實現想家時就回來看望您們。如今，心里的那種愧疚，隨著歲月的流逝和年齡的增長而與日俱增。心里時刻這樣問自己：我為生我養我的雙親做了些什么呢？父親生病，我都沒有能力為你減輕痛苦，也沒有為您捶捶后背揉揉肩，也沒有能為您沏上一杯熱茶??在您疾病纏身的日子里，遙遠的我總在心里祈禱，您一定要好好活著，等經濟條件好了，父母幸福的日子還很長很長。這幾年我和弟弟條件都好多了，可您沒有等到這一天。敬愛的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，聽聽您充滿愛意的叮嚀啊！唉，子欲孝而親不在。我的好父親，現在惟有祝愿，您老人家天國之行，一路好走！

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