那一次，我哭了

時間：2023-12-03 22:03:49 好文我要投稿

那一次，我哭了【集合15篇】

那一次，我哭了1

　　窗外又一次下起了傾盆大雨，模糊中，我看見了一位母親，正急匆匆的趕往目的地，似乎有一個孩童正在某個地方焦急的等待，就像是當時的我一樣……

　　還記得那天清晨，我興沖沖的向母親索取生日禮物，母親竟然說忘了。“您昨天才答應我的，怎么可以忘記呢？”我不滿的說。既然您一點兒都不在乎我，那干脆別管我了。母親還沒來得及解釋，我早已憤憤的離開了。

　　到了中午，外面忽然電閃雷鳴，風雨交加，同學們陸續被家長接走，昏暗的'教室里只剩下我一個人。我極懼雷鳴的聲音，一聲雷鳴，嚇得我躲到了桌子底下。母親怎么還不來接我呢，是不是真的拋棄我了？我心想，恍惚中，我似乎聽到了有人在叫我，我抬頭望去，空蕩蕩的教室里什么也沒有，我癱坐到地上……忽然一個身影出現在地上，我猛地轉過身去，見到了我熟悉的面孔。是母親，我一下子站起來。“媽，您怎么才來呀？我還以為你不要我了呢。”淚水不由自主的往下掉。“走，我們該回家吃飯了。”母親和藹的說。我哽咽著走出教室，這時，雨小了，天空也漸漸放晴了……

　　晚上我正在房間里寫作業，母親的房里似乎傳來了什么聲音，我小心翼翼的走到母親的房門外，透過一絲燈光，我見到母親正在吃藥，她感冒了，而且咳嗽的厲害，她盡力壓低聲音，好不讓我知道什么。我似乎明白了，心里一陣陣刺痛。回到房間，心里久久不能平靜下來。門外，傳來了腳步聲，我趕忙拿起筆，開始寫作業。母親給我端來了牛奶，她略帶安慰的說：“喝完這杯牛奶，早點休息吧，不要太累了，明早醒來就能見到你的禮物了。”我強忍著淚說：“媽，對不起，我不應該向你要什么禮物，我只想你好好的，那就是給我最好的禮物了。”我無法再忍了，我緊緊的抱著母親，淚水浸透了母親的衣裳。

　　窗外的雨依舊下個不停，在雨傘的庇護下，那對母女相擁離開了……母親，謝謝您一直陪伴，愛護著我。

那一次，我哭了2

　　星期二，老師說星期三要看一位老師講感恩的故事。我懷著好奇心：這位老師到底是一個什么樣的人呢？

　　第二天，我懷著激動的心情來到了學校，當時我真想著飛到縣體育館去。

　　我們排著長龍一般的隊伍來到了體育館。一走到門口，一陣涼絲絲的風撲面而來，讓我有一種秋天般的感覺，夏天的炎熱似乎被告我們遠遠地拋在腦后。

　　我們各自來到自己的座位上，哇，這一排排整齊的座位是那么地寬敞，抬頭仰望屋頂，頂棚上鑲嵌著一排排燈光和音箱，好氣流，好寬敞呀！

　　演講開始了，頓時場上響起了雷鳴般掌聲，掌聲猶如波浪一樣一層翻過一層。曾老師他身穿一身筆挺的西服，鼻梁上架著一副眼睛，不用問一看就知道是個很有學問的人。可是他的左手一直插在口袋里，這讓我有點吃驚，后來我才知道曾老師的手是在他十五歲那年，左手截肢了，聽到這兒，我的眼淚在眼眶里不由自主地在打轉，想哭我又不敢哭，可是調皮的眼淚從眼眶里飛出來。我心想：我們同樣是一個人，曾老師比我們少了一只手可是他為什么會比我們更堅強，活得更精彩呢？此時，我相信會場里沒有一個人不被曾老師的講演所感動，雖然他們沒有流淚，想必他們一定會在心里默默流淚。

　　當演講到高潮時，曾老師放了一段汶川大地震中的一段錄音。啊！錄音中地震中的那位小男孩的'聲音充滿稚氣的童聲，那聲音充滿求生的欲望，可是這一切又有誰能阻擋呢？要是我是這世界的主宰，我一定不讓這種事發生。

　　演講快結束曾老師讓我們向老師們鞠躬，我們用一個九十度的標準鞠躬向老師們鞠躬并三聲：老師，您辛苦了！

　　最后，曾老師讓我們記住“短暫的激動是不值錢”。是啊！曾老師說的沒錯，我們要用最好的成績來報答父母，讓我們的父母為我們感到驕傲。

那一次，我哭了3

　　哭，每個人都經歷過，有的是苦的，有的是甜的，也有的是辣的。

　　我只要在家，幾乎每天都能看見爸爸用電動剃須刀剃胡子，那時候我就想：剃須刀只能剃胡子嗎？能不能用來剃頭發？于是，我趁著爸爸。爺爺和奶奶去買菜的空兒，鬼鬼祟祟地溜入爸爸的臥室里，慢慢地打開房門，并且輕輕地關上，就馬上走到爸爸裝電動剃須刀的抽屜前面，打開抽屜，拿起剃須刀轉身就走，無聲地關上房門，一溜煙兒的竄到自己的房間里，一路還左顧右盼，東張西望，怕是被人發現似的。

　　我閃進房間，走到書桌前，心平氣和地坐下來，準備進行試驗。我剛剛打開按鈕，“吱—吱—”的聲音發了出來，我不知道這是什么聲音，嚇了一跳，馬上關上了電動剃須刀，聲音果然消失了。這時，媽媽溫和的聲音從廚房傳出：“嗨！小寶貝兒，你在干什么？”我馬上把電動剃須刀塞到床上，一個箭步沖了出去，連忙說：“我在玩玩具！”“哦，我知道了。”媽媽說，“玩得開心點兒。”

　　媽媽的話還沒說完，我早已跳進自己的`房間里，準備第二次試驗。我開到中檔，把剃須刀放在下巴下。突然，我猛的一想：我根本沒有胡子呀，剃頭發？不行，頭發太長了，剃哪兒好呢？對了，眉毛剛剛好，而且眉毛被剃了還會再長呢！于是，我把電動剃須刀往眉毛上一擺，眉毛便像下雨一樣的落下來，突然，心里升起了一陣恐懼。回頭一看，媽媽就在我身后。我立刻撲進媽媽的懷里，馬上嚎啕大哭起來，淚如雨下。

　　原來，生活就像一打調味料，有許多不同的味道和顏色，每一種都是珍貴的。

那一次，我哭了4

　　天，陰沉沉的，藏匿了許久的烏云也在此時探出頭來，太陽徹底被掩蓋。我的心也在此時烏云密布。雨點一下一下地打著我，我坐在車上，不知該如何解釋那張作文偏題的試卷。

　　今天，一到教師，老師便把桌子拉開，開始考試，我心里緊張極了！猶如擂鼓一般“怦怦”亂跳，有猶如從蜘蛛肚子里吐出的粘膩的絲，一圈一圈地在我心上纏繞，可我一拿到試卷，就開始放松了心情，這簡單的題目我一節課就能完成，這次的第一我拿定了，我心里興奮機了，一直想著獲得優異成績后的喜訊，心里便暗暗地偷笑，一作完，我就瀟灑地將筆一扔，看看課外書，壓根沒想到復看，十分自信。

　　收完試卷，小王大聲叫道：“啊！這下不好了，我選擇題全錯，這次我完蛋了！”，小劉也愁眉苦臉地說：“哎呀，我的拼音“壓yà根”寫成了“壓yā根兒”le，這下我只有“死路一條”了，而我根本不在意他們的議論，感覺滿分勝利在握，心里沾沾自喜，猶如一束煙花驟然升起，然后徐徐炸開，炸得整個肺腑都發熱發燙，那滋味令我全身都陶醉。

　　可現象是美好的，現實是殘酷的，放學后，我正在和后面的同學聊天，突然被這難過的事情劈頭蓋臉地砸了過來——我的'作文偏題了，我一開始還不相信，可后來才法宣，這是事實，作文題目上說是和同學分享，而我卻跟媽媽分享。我心里像壓上了鉛塊，沉甸甸的，又像有只無形的黑爪掐住了我的喉嚨，連氣都出喘不過來了，又像蓓蕾中的蛀蟲一樣，那是一種怎樣的感覺，像烏云壓頂，就像飛鳥劃過了整個頭頂，就像牧童吹著那悠長的笛子戛然而止，就像山上開滿了鮮艷的花兒又迅速枯萎。我知道憂傷和寂寞又一次占領了我的心房，淚水在不知不覺中悄然滑下。

　　風卷著雨，像無情的鞭子，往玻璃上抽打著，敲打著我那本就脆弱不堪的心靈，我也深深地感受到我的過于自信，我下次一定做完后認真檢查，不能再作文偏題了。

那一次，我哭了5

　　記得自從我踏入這個校門起，我第一次哭，第一次想爸媽，第一次懷念家里的味道的時候是在軍訓。那個場面使我一直到現在都記憶猶新。

　　那一天，灰蒙蒙的，一直在下小雨。早上集合時便下開了，連長們在臺階上商量了一下，今天先休息休息吧。誰知老天爺像捉弄我們似的，等我們歡呼著上了樓，雨停了。連長又匆匆忙忙的把我們叫下來，集合完畢，開始走向了操場。接受這一天的訓練。當走到目的地，雨又下開了，本來郝連的臉就已經發黑了，這時眉頭似乎已經皺成個‘川’字。同學們又開始咯咯的歡呼，我悄悄的對旁邊的郝心雨說‘你看今天肯定是訓不成了，太好了。’這時團長走來和郝連說‘不能撤，繼續練，這鬼天氣，一會就停了。’這下倒好，白歡呼一場。雨越下越大，連長看著這天不由的擔心起來。我的衣服和帽子都被雨水打濕了。我的臉色蒼白蒼白的沒有一點血色，嘴唇也青了起來，郝心雨看我不大對勁，急忙牽住我的.手關切地問道‘陳佳蕓你怎么啦你的手怎么這么冰？沒事吧？’我不想讓她擔心，趕緊說‘沒事，沒事。’其它連都躲在了那座大亭子下，他們也讓郝連帶我們先避避雨，郝連生氣的說‘躲什么躲，雨下這么大，生病了怎么辦？’大臂一揮說‘回！’我如同聽到了天籟一般趕緊和郝心雨往回跑，途中，我的全身劇烈的發抖，身體越來越僵，越來越冷，回到宿舍，一陣惡心便趕緊奔向了衛生間，嗓子咳出了血，當時我的眼睛一下就濕潤了。我好不容易偽裝起來的面目全部崩塌了。腦子回想起了來這里的一幕幕，盡管天晚睡早起，盡管每天訓練下來腿站得發腫，盡管同伴們抱怨這里的苦，我們都沒說過一句，甚至，我可笑的說，我上初中這三年，我一定不會哭。

　　我現在回想起那一天，還總是會傷心，可是那一天早已成為往事，美好的未來還在等著我！陳佳蕓，加油！

那一次，我哭了6

　　夜深人靜，我終于忍不住了，伏在燈下啜泣著……

　　郵差送來的包裹里靜靜的躺著兩件毛衣和一張紙條，紙條上寫著“天氣涼了，注意添衣”。一句簡單的話卻灼熱了我的心。

　　記得那一次天灰蒙蒙的，春雨瀟瀟地下著，我拖著沉重的身子回到家。試卷上那血紅的數字無情地宣告著我的.失敗。老師要求家長簽字，我不知道該如何向媽媽交代。當我把試卷遞給您時。我看見那滄桑的臉微微抽動，濁黃的眼布滿血絲，您說道：“我辛苦的代價換來的竟是你如此差的成績!"您的冷言冷語使我的心里像打翻了五味瓶似的。我沖進房門，重重地把門一甩。丟下一句話：“你根本不了解我，你不配做我的媽媽”。

　　第二天，天生倔犟的我沒有叫您一聲，也沒有看您一眼。您匆匆出門了。我看到桌子上擺好了早餐，牛奶杯子下面壓著一張字條，字條上寫著：孩子，媽媽昨天脾氣不好，是因為媽媽著急了，希望你原諒媽媽。媽媽要出差一段時間，天涼，照顧好自己。孩子，媽媽是愛你的。旁邊放著簽好字的試卷，還多了一個本子。我打開本子一看，是本子里全是整整齊齊的解題。原來您昨天晚上為我分析了錯題。頓時，一股從來沒有的內疚感涌進我的心頭。我剖開靈魂，看到了一個別扭的我。媽媽為了我，不辭辛勞地工作，為我操碎了心。可憐天下父母心，其實媽媽的心也在痛呢!是我，都是我的錯，是我不理解媽媽，是我不配做媽媽的孩子……

　　這一刻，我終于哭了。淚水“滴答滴答”地從臉頰上滴下來。媽媽，我想對您說：“請原諒您的女兒吧，對不起，媽媽，是我誤解了您，我真想您趕快回家……”

那一次，我哭了7

　　時光,如東海里的水一去不復返了.我們漸漸長大了,經歷的事情也多了;努力的精力也增強了;我也變得更堅強了.....

　　可我,一個活潑的的女孩有時也會躲在墻角偷哭.

　　那是在期中考的期間.我用毅力撐了過去.在那期間.我感覺好累哦.從考試前一周要復習的功課如一座山那么高,怎么也復習不完.背了忘了,忘了背.時間好像已經被我排滿了,怎么也空不出來.有時不知不覺有古酸味.眼淚有時控制不住想掉.可還是撐住了因為我堅強.

　　早晨,踏上來學校的路上,來到學校踩在落葉上,心情不時舒暢,來到教室,朗朗的讀書聲,同學都彌漫在書的海洋中,我也要努力,馬上就要考試了,1小時,2小時...考試時間終于到了,我用熱情的心去迎接它.

　　"可別灰心加油!"我自言自語的說,臉上還帶著苦笑.下午,又悄悄了,考試依舊不變.我此時此刻有些害怕,一種恐懼包住了我的心,可我改變不了什么.接著陸續我進入了考場.經過幾小時.我終于考完了.心里有一絲喜悅.接下來我有連續考了3天,終于結束了.我有些開心,終于度過了艱苦的旅程.可又有些難過,怕考不好,

　　回到家中,腦中出現一幕幕,慘不忍睹的'畫面,一張張60分的卷子出現在我眼前.我哭了淚水滴下來了似乎如優美的樂章."我對不起爸爸媽媽對我的付出啊!對不起老師對我的希望啊!更對不起自己的努力.我自言自語地說.淚水滲透了衣服,才感到一絲冰冷.

　　卷子分了成績雖不理想,但是我不會在哭了,因為在前一天,我已經把眼淚哭干了,它不會在出現了.它永遠在我的心里,我要去努力,去證明我現在堅強了,證明我跌倒了,我能爬起來的.因為我要揮鞭從此起程,路上春色正好,天上太陽正晴,經后的路還長著呢?

那一次，我哭了8

　　在歷史的星空里，那些往事如同閃爍的星星，那顆最亮的星星讓我終生難忘……天陰沉沉的，下著小雨，不時還有悶雷在哼響。我哭喪著臉，拿著只考了70分的數學卷子來到了校園悠長的走道上，這時我碰巧遇到正準備上樓的他，他看我臉色陰沉，便猜到了我是中午回家被媽媽罵了，嘲笑著說：“怎么樣，讓你平時老炫耀你的成績，你活該！”聽了這話，我沖上去抓住了他的衣領把他推到了墻邊。他卻冷冷的笑著，沒有一點害怕的神態。這時有其他同學走了過來，我松開了手，走上樓去。

　　我把書包甩在座位上，坐在那努力地控制心頭的.怒火。這時他也坐到了位子上幸災樂禍的笑著，一邊笑還一邊嘟囔：“你敢打我，你還嫩點！”這一句如同火上澆油的話，徹底把我激怒了，我的小宇宙瞬間爆發了。我一個健步沖上去抓住他的衣服，對準臉就是幾拳。這時有同學上來把我們拉開，可我正怒不可遏，死抓著他的衣服不放，只聽“哧啦”一聲，他的衣服被我撕爛了。我把手里的衣服碎片使勁地扔在地上，然后回到了自己的座位上。

　　坐回座位，我心里還在想：“小樣！我就打你了，你能怎么樣！”可當我打開文具盒，看見里面那枝水筆的一瞬間，我的心突然顫抖了一下。這是他送我的啊！在一次考試中我的水筆壞了，如果沒有這枝水筆我完了！愧疚之情漸漸涌上我的心頭。

　　下課后，我猶豫再三來到了班主任辦公室門前，鼓起勇氣走進去，主動向老師承認了錯誤。老師點點頭，用簡單的語言讓我明白了人生中一個最重要的道理……放學了，我獨自一人走在回家的路上，突然身后一個熟悉的聲音說：“還生氣呢？”我轉身看到了他，我還沒來得及回答，他就搶先說了句對不起。聽了這話，我哭了，在淚水的洗禮中我明白了友誼的重要。他安慰著我，我們一起走在了回家的小路上，耳畔響起“朋友一生一起走……”

那一次，我哭了9

　　行走在生命的長河里，每個人都是一本日漸厚重的書，每件事都是一座取之不盡的礦藏，回憶起來，書中有著鮮明的形象，礦中有著無盡的寶藏……看到它們，有時莞爾，有時激動，有時流淚。

　　有人說：人總有分開的時候，這次的分離是下次更好的相遇。但是這一次，不一樣了。

　　天陰沉沉的，烏云惡作劇似的擋住了日頭，外婆因病情惡化又住進了醫院。家里沒有了以往的熱鬧，沒有外公爽朗的笑聲，沒有外婆在廚房忙碌的身影，連家的貓也沒有了以往的調皮，安靜地趴在門口，連它都知道即將有大事要發生么？

　　晚上，我去醫院看外婆。到了醫院，只看見外婆安詳地躺在那里，一動不動，外公佝僂地站在病房外，病床邊床頭柜上的飯菜，一樣都沒動。我看著媽媽，媽媽紅著眼眶，無力地啜泣。我瞧瞧爸爸，他呆坐在板凳上，臉上沒有任何表情。這時我才明白外婆離開了，去了一個很遠很遠的地方，那里沒有病魔，沒有難吃的藥……

　　我們回到家，外婆的照片掛在墻上了，她的笑容好燦爛，像是可以凈化人的心靈，治愈人的傷口。我看著她，仿佛她還在我的身邊，她一邊笑著一邊手中還不停的'在為我織毛衣，外公在太陽底下曬太陽，貓咪趴在他的腳旁，一切都還是那么美好，可是她還是走了，我不禁又流下了眼淚，不舍、心痛、留戀，這些情感讓我想大哭一場，眼淚不聽我的話瘋狂地往外涌，好像它也知道外婆的離開。

　　外婆的離開，讓我感覺家里總少了一樣東西，每次吃飯，桌子上都會有一副碗筷。

　　每過一天，親人分別的日子就近一天，好好珍惜與他們在一起的時候，不要給未來的自己留下遺憾。

那一次，我哭了10

　　每個人都會做一些感動人心的事，不論事情大小，但那顆心永遠是最真摯的。

　　手捧《小學生時代》，我讀到了一篇感動的文章，故事是這樣的，一次，小主人公在同學家過夜，在睡覺前，同學的媽媽親了她和同學，還和藹地說，孩子們晚安。小主人公感到不可思議，在家中爸爸媽媽從來沒有親過她，也從來沒跟他說過晚安。第二天，她回到家問爸媽為什么不親她，之后小主人公一氣之下跑出了家門，爸媽被愣住了。小主人公躺在公園長椅上，一直到天黑，她想出了一個好辦法，她跑回了家，在睡覺前她親一下爸媽，并說了晚安。爸媽又一次被愣住了，就這樣的一個小小的.舉動，小主人公日復一日，年復一年地重復著。最后小主人公終于得到了媽媽的吻，我看了異常感動。

　　之后我讓媽媽也看了，媽媽看了也十分感動。這時我萌發了一個想法……

　　當天晚上，我跑到了爸媽的房間，還沒張口，就一直在笑，也許是緊張吧!我努力使自己平靜下來，最后，還是找了個方法逃脫了，說:“我要喝點水。”然后拿起水杯喝了一小口，回了自己的房間，其實我并不渴。

　　第二天晚上，我又跑到爸媽的房間，又喝了一小口水，這次我鼓起一百倍的勇氣，朝媽媽的臉頰上親了一口，匆忙地說了聲晚安，我流淚了，我不知道我為什么淚流不止，或許是感動了吧……

　　走到房間，我躺在床上，一次又一次地回想著剛剛那個舉動，我無法再想另外的事了!我的心跳得好快啊!

　　聽到一陣腳步聲，之后，看見媽媽正推開我的房門，走到我的床邊，然后，俯下身來，在我的額頭上吻了一口，輕聲地在我耳邊說:“晚安寶貝，祝你做個好夢。”我的淚再一次流下，躺在床上，淚水流向兩邊，濕了枕頭，我摸著枕頭上的淚水，心無法平靜，那快樂，幸福，好激動啊!

　　在以后的日子里，我一直堅持著愛!

那一次，我哭了11

　　我是一個堅強、勇敢的女孩，平日里不怎么愛哭。即使是生病或受傷。

　　可是唯獨那一次，我哭了。

　　那天天氣非常晴朗，不熱也不涼，讓人們覺得舒服，蔚藍的天空萬里無云，鳥兒唱著歡快的歌兒，柳樹跳著優美的舞蹈，一切事物都陶醉在這美好的景色中。忽然，我感覺到很頭暈，緊接著又是一陣，又感覺渾身發冷。于是，我意識到可能發燒了，一測體溫，剛剛37度，這時，媽媽回來了，見我不舒服，趕緊問我怎么回事，得知我發燒，二話沒說就把我送到了醫院。回家后，我就一直躺在床上，到晚上，我已經燒到近40度，朦朧中，我看到守在我身邊的媽媽哭了，還說：“孩子，媽媽寧愿代替你呀！”我也哭了，邊哭邊說：“媽媽，別哭了，別哭了！”這個晚上，媽媽一直都陪在我的身邊，一步也沒有離開。

　　直到第三天，我的病才逐漸好轉，這時媽媽卻病倒了。聽爸爸說，媽媽是因為過度疲勞引起的，

　　我的淚水奪眶而出，稍稍鎮定了一下，給媽媽倒上藥，送了過去。媽媽坐了起來，安靜中，

　　我看到了媽媽眼里的淚水，她對我說：“菲菲長大了，真乖！”這次，我再也忍不住了，

　　淚水如小溪般涌出。“沒事，媽媽沒事的。”我撲到媽媽懷里，緊緊地抱著媽媽，很久沒有分開。

　　媽媽的淚水是對我的關心；我的`淚是對媽媽的愛。

　　在今后的日子里，我會更努力的學習，用優異的成績來回報媽媽。

那一次，我哭了12

　　五月的一天，我養的倉鼠突然死了，它再也不能陪我玩耍了，我流下了傷心的眼淚。我的這只倉鼠很胖，眼睛像兩顆黑寶石，圓圓的，嘴巴很小，兩邊還有素囔。

　　那天中午，我照常給倉鼠準備食物。我的小倉鼠喜歡吃玉米，所以我準備了許多玉米。當我正在家里翻箱倒柜找玉米的時候，我聽見倉鼠叫了一聲，我沒放在心上，因為它平時也這么叫過。之后，我把水瓶和倉鼠的食物放在桌上，就玩去了。過了大概十分鐘后，我來給倉鼠喂食的時候，發現倉鼠躺在地上。它半邊身子側在地上，肚子露出來，眼睛閉著。

　　我心想：倉鼠怎么了？以前它聞到食物都是很活潑的`呀！今天怎么沒動靜？我用手指戳了戳它，它沒動，身體還是熱的。于是，我用手指探了探它的鼻息，發現它還有呼吸，便用手指輕輕按它的肚子。它的肚子里面似乎有些硬硬的東西，我就慢慢按著，結果從它的嘴里按出來一點兒木屑。原來，是因為我的倉鼠太餓了，就吃木屑，木屑怎么能吃呢？于是，我便一直按，希望它能把木屑都吐出來，可是，它最后還是死了。

　　那一次，我哭了！哭得很傷心！我想起了它給我帶來的許多快樂，當初我給它造了游樂場，它就在摩天輪的輪子上飛快地跑著；當初我把它放在搖控車上飆車，它坐在汽車里吐舌頭，握著方向盤一動不動，跟酒駕一樣……那個時候，只要有我和它的地方，就一定有數不盡的笑聲。可是，現在，它離開了，我難過了好一陣子。

　　從那以后，每當我看到家里那個空蕩蕩的籠子，我的鼻子就不由自主地一陣發酸，淚水就溢出了我的眼眶。

那一次，我哭了13

　　我是一個快樂的男孩，可在六年年的小學生涯中總免不了一些失敗，這一次，可能是我最傷心的一次了。

　　那是三年級的一次數學競賽。雖然我知道我不是班里數學最好的，但我心里依然十分輕松，奧數班練習滿分讓我有一種飄飄欲仙的感覺。而且我那天晚上做了一張試卷，那張連老媽都說難的.試卷，82分的成績也不算差。我就是帶著這種心情進入了考場。

　　剛剛坐定，深吸一口氣，老師就發試卷了。我瞟了一眼試卷，傻眼了，這是三年級做的試卷嗎？除了幾個差倍問題還能勉強回答出來，其他那些問題，其他那些問題條件少，可求的問題不簡單，讓我總感覺有少一個條件的感覺，幾道找規律題我很努力地在草稿本上算，可得出的數據絲毫不給我面子，“1089，100889！我快找到規律了！再算下去，“10108889”，我心碎了，要是“１”換成“０”那該多好，我有算了一遍，可那個“１”總是跳出來，我氣得把本子硬生生地摔到地上。哪些操作題也不準備來送分，就算我把長方形看成正方形，把考卷換方向看，把草稿本畫的亂七八糟，那該死的數據，就不跳出來。

　　走出考場的一瞬，我說了一句當時我認為很夸張的話“能及格已經謝天謝地了。”

　　不過結果更夸張，當“29分”這幾個字從老師嘴里蹦出來是，我就像一尊雕像，我差點“啊”地一聲叫了出來，我想：老師會不會拿錯試卷，可三個字讓我更加失望。

　　雖然這張考卷很難，但全年級最高分足足是我三倍！回家了，我一個人關在房間里，淚水嘩嘩往下流，那頓晚飯是我伴著眼淚吃的。我恨我自己太驕傲。我的驕傲換來了應有的回報。

　　雖然今年那張數學日記三等獎彌補了我的失敗，可那次失敗我依然記憶猶新，他讓我知道了不能驕傲，要踏踏實實低走。

那一次，我哭了14

　　在人的一生中，肯定哭過無數次。哭的種類有很多：有的是激動的，有的是悲傷的，有的是歡喜的，還有的是委屈的······我印象最深的一次，是在學校里委屈地哭了。

　　那天下午，我們班在教室里上數學課。快要下課的時候，老師評講了一道數學題。那道數學題，不是特別難，可我卻沒有聽懂。我當時想：以前許多同學遇到不會的問題都會舉手問老師，老師也不會罵他們。于是，我便鼓起勇氣，舉起了手，老師把我叫了起來（那時，鈴已經響了），老師耐心地給我再評講了那道題，還詳細地給我舉了例子。本來只有十分鐘的下課時間，被我這么一問，就只剩下兩三分鐘了。好不容易，老師終于講完了，我終于聽懂了。老師一走，班上就有許多白眼朝我飄來，甚至有些同學還嘲笑我。正在我不知所措時，有兩個要好的同學跑到我面前，用抱怨的語氣問我：“你為什么要舉手啊！這下可好，大家的下課時間都沒了！”這時候，我再也按捺不住心中的怒火，朝他們大喊：“不懂就問，難道我這樣做錯了嗎？”說出這句話的.時候，眼淚已經已經不自覺的噴了出來。說完，我傷心的離開了教室，我邊走邊想：我舉手錯了嗎？我只不過問我不會的問題，這也不對嗎？那么多遇到問題不會而舉手的同學，都沒有被指責，反而受到老師的表揚。為什么我沒有？憑什么？我只是耽擱了下課的幾分鐘而已······想到這些，我更傷心了，馬上跑回座位。回到班里時，正好看見有人在翻我的筆記本。我一個箭步沖了過去，奪過筆記本，趴在桌上，哭了起來。

　　這件事情，我一直沒有告訴大家，因為，我覺得為這個芝麻大的事情我也會哭，這都是我自己太好哭了。

　　我以后，一定要流喜悅的眼淚！