我很失落作文

　　無論是在學校還是在社會中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家收集的我很失落作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我很失落作文1

　　這一次，我考砸了。

　　考得特別差。

　　我的記憶還定格在我滿臉期待地緊張地捏住卷子，卻只看到了那猩紅而醒目的幾個大“X”上的分數——73分！觸碰到了不及格的分數！有史以來考過的最差分數！我很失望，老師也很失望。我還清晰可見老師對我露出的不滿和失望，還清清楚楚地聽見同學們相互之間竊竊私語。我跌倒了最低谷底，看不清的迷霧包圍著我，而我只能屈膝坐著，埋頭哭。

　　可我的回憶還是要拉到現在。“呼呼”北風猛烈地吹著，而我的試卷從半開半閉的書包里飛出來，像向往自由的小鳥，與風跳起了舞——但身上的那點紅并不好看。“呼呼”一棵高大的樹忽然挺立在我面前，但北風竟無情的在我面前吹掉了它最后一片黃葉。我原本以為的最后一點兒希望火苗也就這樣被無情地滅了。那片黃葉隨風飄落，但也就是這點兒慰藉，北風也不愿施予它，那葉子又被北風玩弄走了。

　　“嗚——”我終于忍不住了，不管旁邊有沒有人，直接蹲在枯樹旁，旁若無人地號啕大哭著。“哭哇！繼續哭吧！把什么，什么考試試卷嗎都拋到九霄云外吧！”長時間的忍耐，終于得以釋放，哭的無拘無束，像匹不再被束縛的野馬，豆大的淚水如泉涌，順臉頰流下，掉在地上，形成一片水花。

　　好像這是我第一次哭得無拘無束，那么自由；也好像只有這一次我才能獲得自由，明天也一樣要面對考試，面對他人，面對自己。“滴嗒”又下雨了。雨水滴濺在我的身上，衣服瞬間都濕透了，但我得到了洗禮！來自上天的'洗禮！雨水清洗我的疲倦，沖醒我自己。“可明天還是要去面對的。”我呢喃自語。而旁邊的試卷上的“一點紅”已被沖洗得很模糊了。我想，北風給了我嘲笑，而雨水又給了我安慰。

　　“上帝給你關上了一扇門那么一定會給你打開一扇窗。”或許，這一次，我很失落，但我相信失落的這一刻會成為過去，而未來的成功定格永恒！

我很失落作文2

　　自從一年級在展欄里看到高年級哥哥姐姐們競選大隊委，我就渴望自己也是其中一員。終于升到了三年級，班主任范老師和我們講，明天要在班級里舉行大隊委候選人選拔，教室里一下子安靜下來，老師問，誰想參加，有四五個小朋友舉起了手，老師讓我們回去好好準備。

　　晚上回到家里，媽媽拿出了我之前得過的許多獎狀和獲得的證書，爸爸也破天荒的沒加班準時回了家，他還帶了他同事女兒當時競選大隊委的PPT和視頻給我參考。吃過飯，我們就開始張羅了。媽媽忙著給我把各種證書獎狀分類拍照片，爸爸則在電腦前幫我做PPT，他在組織著文字，時間不知不覺就到9點半，還沒弄好，我有點困，先去睡了，他倆繼續忙碌。

　　第二天早上，我把要演講的`內容讀了兩遍，和媽媽走在上學的路上，我又試著講了兩遍。轉眼就到校門口了，我充滿信心地走了進去。一個上午過得好慢，終于到了12點45分了。廣播里宣布每個班級開始競選，我們五個依次按學號上臺演講。我第二個上去，感覺聲音還可以，但心一直在怦怦地跳著，腿不停地在顫抖，緊張地差點要把臺詞忘了。我不知道自己是怎么說完的。好不容易等到大家都演講完了，開始投票了，開始唱票了，有兩個同學票數一直比我高，最后的結果我是第三名，而大隊委只要兩名，我知道自己落選了，眼淚已經在眼眶打轉，我強忍著不讓它流下來。

　　放學后，我垂頭喪氣地來到了足球社團。心里一直很難受，教練說了些什么，我都沒聽進去。后來和男足開始比賽了，一向是主力的我還沒踢幾分鐘，就被教練換下場，他說，你今天怎么回事？不知道你腦袋里在想啥。我此刻只想訓練早點結束，快快回家。

　　那件事現在想起來心里還是有些隱隱作痛，失落之余，我也常在反思，是我哪些方面還不夠好，以后要繼續努力提高自己，下次再競選。

我很失落作文3

　　漸漸地感覺自己慢慢失去寫字的本能。那簡單的一題作文，卻折騰我一個晚上。我是不是已經墮落到人生的低估了？不能否認，自己憔悴了太多。朋友找我談心時，心情依然如天空的烏云，不知什么時候會下雨，什么時候會放晴。

　　感覺自己的作文生活在語文老師的線軸線上，而每次都縮短距離。真害怕自己的手會有累的一刻。放下筆。甚至這是在和自己的靈魂深處在嘔氣。現實的利劍已經深深插入夢想的深處。心在滴血。誰會撫平那心靈的波折。在我的傷口上貼上創可貼？

　　被老師的目光遺留。

　　最近，淚水的頻頻出現使我的眼睛始終憂郁，這再也不是那句少年不知愁滋未的詩句，自己不知什么時候變成那個樣子，這也許是報應。看到同學的輝煌，而自己卻一直是在原地無動于衷。自己開始妄想是一個邪惡的法師，輕輕一揮就會實現夢想。

　　尋夢，尋夢，沒有一支長高，只有一直短短的筆，眼睛每每在恍惚的燈光中衰弱而變得模糊。以后的日子應何去何從，自己是否能夠把握。當淚水再一次沖出眼眶的時候，感覺自己真的憔悴了。太多，再不敢將自己困在理想的夢中。應當從夢中開始醒悟。而自己卻一直沉迷在這種感覺，多么傻！

　　回到家，自己早不想多說。對于父母，我沒有說話的權利，假使每人都是一個工，那么我只是個什么都干不了的廢物，這不是自卑，而是自己真是的回答。以往的自己只是一直在自己的國渡里無病呻吟，閉關自受，給人以追趕的時間。現在看來，自己只是個不知天高地厚的黃毛小子。以為自己的.感覺才是真實的，結果，感覺都在欺騙自己。有時候在想，假如當初沒有我的出現，或是自己活在幾百年前，那又會怎么樣的，自己的感覺又是怎么樣不同？

　　不知什么時候，自己由一個無知的少年變成一個有知的青少年，再變成一個無知的青年。曾幾何時的記憶，再多又何用？自己總喜歡黑夜，不是黑夜蘊含著爛漫，而是自己覺得這是一種更接近于夢。生活在自己的虛擬世界也許是一件永沒有煩惱的事情！

　　之后，我總會傻笑著堅持下去！

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