渴望[錦集15篇]

渴望1

　　我已經高二。面臨著掉頭發，失眠，面色枯黃，熬夜，考試失敗的窘境；面臨著流著眼淚去寫題，只為了進入一個好的大學；面臨著終日坐在狹小的課桌上，去學習整個世界的知識的困惑。不，我已經在經歷這些。

　　我這么做都是為了什么，有時候會看著傾瀉的天光，默然出神。我的心臟跳動著告訴我，你是為了讓自己和家人更好的活下去，你是為了老師的期望，你是為了……我為了什么！一股歇斯底里的沖動掐斷繼續給自己制造借口，麻痹精神的做法。

　　我想到小時候，那是我們都說我們要當科學家，要當警察，要當售貨員……許許多多的夢想像是一條條流動的生機勃發的河流，最終匯集成湛藍壯觀的大海。那是我們目標明確，我們知道自己要什么。我們堅持自己的初衷。到了初中和高中，似乎有什么東西變質了。我不想當科學家了，我也不想當警察了，我只想考個好高中。老師和爸媽希望我們這么做。

　　高中以后，一些東西就徹底改變了。我放棄自己的興趣熬夜去寫一點興趣也沒有的數學題，看著老師神采飛揚地說你們的目標就是考大學，然后懷著一種虛假的心理鼓勵自己。

　　你只要學習好就可以了，你只需要維持年級前五的成績，其他的你不用管。這樣就可以讓爸媽和老師都高興。他們將以你為榮。

　　我也確實這么做了，并逐漸相信我來學校就是為了這些，我人生的一切就在大學上，考不上大學就會像老師說的，你這一輩子就完了。其實最開始我想這么也好，單純地被愚弄，在高三被訓練成學習機器，然后僵硬地拿起筆在沉寂的高考考場里答題，得出漂亮的分數。我的人生就此完滿。

　　但隨著時間流逝，我開始痛恨這種生活狀態。我不希望為他人而活，我要我的人生整個都是我自己的。人的一生，應該要活的熱烈、激情、極致，用盡你所有的生命，你所能夠達到的成就，你的全部潛能和不同于他人的智慧。這才是真正的人生，而不僅僅是為活而活，那樣根本毫無意義。而這種思想的來源，正是夢想。

　　但是我發現我們的夢想正在迅速流失。我們走在前行的路上，越行越遠，也越行越偏。隨著年齡的增長，時光蹉跎消磨了我們的'熱情，社會競爭殘酷嚇退了我們前進的腳步，金錢利益的誘惑影響了我們原本堅定地信念。 有多少人，實現了年少時的夢想？你的夢想呢，你還記得嗎？

　　或許你會從嘴角勾起一絲苦笑，感嘆社會磨難，身不由己；或許你會說我滿足于現在的生活，過去的夢想不重要；或許是我最希望你說的，我做了我當初想做的。

　　所以就算我明白了千軍萬馬過獨木橋的慘烈，我知曉了人生充滿遺憾和無奈，我仍然有著自己的信念，就算再多的磨難也無法摧垮它，因為我是如此的渴望、渴望能成為一個真正為夢想而活的人。

渴望2

　　每個人都有渴望，分類不同。

　　——題記

　　作為學生，他渴望考上大學；作為父母，他們渴望孩子爭氣；作為老師，他們希望叫出來的學生是中國未來之棟梁；作為醫生，他渴望病人能夠救治成功；作為工人，他渴望為祖國的工業做出成就

　　我雖榮幸為學生，可我渴望的骨子里卻是和平與自由。我雖想自由，可我又不想像那時還年幼的放浪，我雖想和平，但在這21世紀的新中國里卻始終缺少不了喧鬧，因此我只好躲避那喧囂的世紀——

　　獨自走在喧鬧的大街頭，四周尋覓著渴望和平的“鴿子”，‘十分鐘，二十分鐘，時光毫不留情的飛走，把我的煩惱送來，又悄悄溜走，他從不給我一絲溫暖，他不給和平，卻給我試卷的批判，我不想得到這種尖銳的批判，因為這種批評只會加劇我的自卑，其他毫無所獲，它帶給我的負擔遠遠重過于世紀的喧鬧，我需要撫慰我的源泉，我渴望和平。

　　走過煩惱的一天，新的喧鬧又來了，一進教室，聽見的不是同學們考試的緊張，而是對考試的無所謂；聽見的不是朗朗的讀書聲，而是下課時的游戲聲；聽見的不是獨自自我檢討的悔責心，是不堪城府的笑聲總之，如果是另一個我，也許是強大的我，會給這些愚昧的'學生一個改過自新的機會，他不是自愿的，而是被喧鬧逼的必須的，所以我渴望安靜。

　　也許“自由”這個詞在我的眼里，絲毫沒有熟悉感，只有對它的向往與崇拜。每時每刻，學習總是拖不了口，它很繁重，這一點我再體會不過了，因為我已經上初二了，初二的功課畢竟與往年不能相媲美，它把我的自由意識揮之一空，整日手里的筆在噠噠不停地轉動著，深怕離開紙。也許我再忍幾年，‘自由’就會找回尋家的路，一切只待我努力。但我還是多么的渴望自由呀！可只有笑著面對。

　　想到這兒我忽然嘴里情不自禁念叨起魯迅的——別了，我的蟋蟀們；別了，我的覆盆子們！，我覺得我的情感莫過于魯迅老先生，也許這就是人生走過的路程之一吧！

　　時光有如金錢，我把它揮霍空了。它就再也不會出現了，漸漸，學習間的渴望——我雖然今日失去了渴望的自由，但這卻能夠換回我明天的輝煌的前程，遠處更大的自由！

　　渴望猶然間化為未來！努力前進吧！

　　微笑代表我的心

　　字典對微笑的解釋有：微笑，是人類最基本的動作。微笑，似蓓蕾初綻。真誠和善良，在微笑中洋溢著感人肺腑的芳香。微笑的風采，包含著豐富的內涵。它是一種激發想象力和啟迪智慧的力量。在順境中，微笑是對成功的嘉獎。在逆境中，微笑是對創傷的理療。

　　微笑正是我所包含的內涵，它里面含有我堅強的體現。

渴望3

　　周末，是每個小孩子都渴望的日子。因為，每逢星期六和星期日就不用上學了，可以在家休息休息，還可以出去玩……可是對于可憐的小麗而言，她卻不得不呆在家做作業、學習。

　　看！她手托著腮幫子，看著桌子上還有一大堆的作業等著要完成，真發愁啊！她呆呆地望著窗外，長長地嘆了口氣，心里想：“我多么渴望自己能變成一只快樂的小鳥，在藍天上自由地飛翔。如果沒有這么多作業要完成，該多好哇！我多么渴望我的童年應該是無憂無慮，充滿快樂呀！”

　　這時候，小明、小軍和小剛風風火火地跑過來，沖著小麗大喊：“小麗，我們一起出去玩吧？”小麗難過地說：“不行啊，我的'作業還沒寫完呢！”說完，就忙著寫作業了。小明、小軍他們三人只好自己去玩了。

　　小麗又看了一眼窗外，小紅和小芳也在玩，可自己呢？

　　小麗無奈極了，自言自語地說：“敬愛的老師，親愛的爸爸、媽媽呀！求求您們了，您們什么時候才能讓我玩一下啊！哪怕是幾分鐘，也好哇！”

　　哎！我多么渴望……

渴望4

　　夏天的一個中午，火辣辣的太陽照射著大地，花草樹木被曬的耷拉著腦袋，路邊的小狗伸出了粉紅色的舌頭躲在門角邊，大街小道的水泥路面都被曬得比火坑還燙，估計這時的路面足能烤熟一個雞蛋，就是牛排也能烤上七八分熟，所以昔日里熱鬧的街上除了幾位環保工人仍在辛苦地堅守崗位，路邊的小商販們也在椅子上打盹，除了路過的車輛，也見不著幾個閑逛的人影兒，大家想的最多的都是祈禱老天爺能下一場雨涼快涼快。

　　突然間，老天爺像變了個臉似的，一陣狂風吹來，把大樹吹彎了腰，把小草吹的東倒西歪，還有一些陽臺上的衣服因為來不及收也被吹的在空中翩翩起舞，墻角的螞蟻在忙著搬家，街上趕路的行人頭發都被吹的豎了起來，調皮的小孩在高興地喊著：“暴風雨要來了，暴風雨要來了。”一切都顯的有點亂，緊接著烏云密布，電閃雷鳴，雨水像斷了線的珠子掉在地上濺起一朵朵小水花，人們高興地歡呼起來：“總算下雨了，總算可以涼快一點了。”可是雨越下越大，馬路上的`下水溝來不及下水，頓時馬路就成了一條小小河，過往的汽車刮雨器都是拼命地工作著，輪胎壓過水面，將水花濺起足有一米多高，屋檐下停著避雨的小鳥也在嘰嘰喳喳叫個不停。

　　過了好一會兒，雨總算漸漸停息了，天邊出現了亮麗的彩虹，大街上又開始熱鬧起來，商販們高興地叫賣著，人們有的逛街，有的說笑，有的散步，路邊的小草伸了伸懶腰，挺起了背顯的更加精神，大樹也恢復了一個戰士的樣子站立在道路兩旁，路邊的小狗也把舌頭收了起來在馬路上跑來跑去，高興地玩耍著，調皮的小孩看見難得一見的彩虹，高興地歡呼著，我往螞蟻窩上一看，小螞蟻又在比原來窩上一點的地方做了一個窩。

　　很快天黑了，這一晚四周顯得特別安靜，也許是這一場人們渴望已久的暴風雨帶來的一絲涼意，讓人們睡的更香了。

　　直到第二天早上，我從電視新聞里得知原來昨天的那場雨是一場人工降雨，并不是老天爺聽見了人們的話而下的雨，“為什么不是自然下雨？難道老天不再下雨了嗎？怎樣才可以人工降雨？”帶著一串串疑問我去找媽媽，媽媽只告訴我：“孩子，我們大家更渴望這是一場自然現象的雨，我們渴望四季分明，我們夢想著風調雨順，這樣老百姓才能過上更加幸福的生活，至于自然現象，還需要你們更加努力地去學習，去探索。”

渴望5

　　說起和平，這是每個世人都渴望的，每個人都希望世界是和平的、友愛的、平等的。誰也不愿意整天生活在戰爭苦難的時代，但是仍有很多地方飄著戰爭的硝煙。這些硝煙像一個惡魔，給我們帶來了痛苦和恐懼。所以，我渴望和平，渴望全世界人生活在一個快樂、友愛、平等的地球上。

　　記得我們在講課的時候，老師放映了一些戰爭殘忍有可怕的圖片。其中有一張讓人十分恐懼的圖片：只見那人臉上全是血，是那么的血腥，真是慘不忍睹。我沉默了，還有多少無辜的人在可怕的戰爭中失去了寶貴的生命。

　　自從看到那張照片，我更多的還是憤怒，憤怒那可怕的戰爭，憤恨挑起戰爭的人，難道他們沒有親人嗎?如果那些死去的人就是他們自己的親人，他們會又有何感想?這一切的一切，都是戰爭造成的。戰爭，可怕、殘酷的戰爭啊!

　　戰爭的硝煙吞食這我們的幸福，而和平，是世界上最美好的花朵。和平是什么?和平是友誼的“橋梁”，架起國與國之間的友愛之橋;和平是世界的“瑰寶”，在每個人心中留下了美好。在和平的世界里，花朵爭芳斗艷，草坪碧草如茵，再沒人去踐踏;樹木參天挺拔，再沒人去砍伐;小溪清澈見底，永遠不會變污濁。啊!和平的天空和平鴿自由飛翔。它無時不提醒人們：“熱愛生活，珍惜和平!”

　　同學們，讓我們一起呼吁和平，現在的和平，永久的'和平。愿和平二字永遠印在每個人的心中，讓和平鴿永遠伴我們飛翔!

　　陽光普照，鳥語花香，而戰爭遮住了這一切。罪惡的炮火把所有美好的事物掩埋了。此時，人們的內心都有同一個心愿--渴望和平。

　　戰爭，就像是魔鬼。剝奪了無數的生命，傷害了無數的心靈。那黑色的魔爪伸向人們，時時刻刻襲擊人們，給那幼小的心靈留下了陰影。

　　戰爭，就像狂風暴雨。帶來了重重災難，帶來了一個個噩夢。

　　在1937年的‘南京大屠殺’中，遇難同胞達30萬人。這是多么驚人的一個數字呀!這是日本侵略者犯下的滔天罪行。

　　伴隨著“親愛的爸爸媽媽”這聲稚嫩的呼喚而來的，常常是充滿愛意的笑臉和親切的呵護。但是在納粹對南斯拉夫的克拉庫耶伐次的屠殺中，伴隨著這聲呼喚的卻是滅絕人性的槍聲。這次屠殺，使整個城成為一座巨大的墳墓，埋葬了7000名被殘殺的人。其中，有300個孩子被殺害。

　　戰爭遺留了多少殘骸?

　　殘酷的戰爭不僅給受侵略的人民帶來災難，同時也使發動侵略的國家的人民飽嘗苦果。

　　遠。何時才能鑄劍為犁，我們熱愛和平，我們不喜歡戰爭，但戰爭離我們并不遙和平永駐?

渴望6

　　我們總是不斷向前沖刺，卻常常忽略了身邊最美的風景。

　　——題記

　　步入中學后，伴隨著學業的繁忙，我的脾氣也在瘋長，一丁點的小事都可以令我暴跳如雷，家里天天都是各種我與父母的爭吵聲。

　　我喜歡在學校里寫完作業，所以每天回到家總是很晚。一天當我到家時已經快7點了，母親怒不可遏地坐在餐桌旁，父親亦是面色鐵青：“你不想回來就別回來了!我們還清靜。”“可是我是在學校寫作業……”“什么作業不能帶回來寫?爸爸媽媽有多擔心你你知道嗎?”“好，你們都為我好，可我不要，怎樣!”我突然莫名生氣，也不知是生誰的氣。

　　次日是周末，我便與同學約了去看電影，好讓自己平靜下來。當上午我從補習班拼了命地跑到奶奶家，忙嚷著要吃飯，“來不及了來不及了，您快一點啊。”我急不可耐。奶奶嘆著氣，看著我飛快地把一碗飯消滅后以光速沖到門口要換鞋，終于忍不住問：“跟同學的'約會有那么重要?”“你不懂，奶奶。”我飛快系著鞋帶，“讓別人等是不好的。”

　　“那你爸媽就該等你了?”奶奶站起來望著我，眼底說不清是痛心還是悲哀，“你爸媽都跟我說了，為什么你奔赴與別人的約定就不敢遲到一分鐘，可每次都在你爸媽那里遲到?”

　　我一怔，我不知如何回答。

　　究竟親人更重要，還是外人更重要?這應該是個不言而喻的問題，可生活中的我們，卻往往在干著相反的事。

　　我一直都在拼命向前奔跑，因為我以為，跑得夠快，就可以跑到最遠。可如今我卻發現，原來我一邊跑，一邊在踐踏，而早晚有一天，我必須回頭撿拾那些因為我而面目全非的心。

　　我們都不愿傷害別人，卻在無意間一次次沖撞著與自己血濃于水的親人。

　　我們都不愿被別人指責失信，卻無數次讓自己的家人等。

　　父母為我們做了太多太多，以至于我們漸成習慣，竟覺得一切理所當然，包括讓他們等待。

　　我想起三毛寫的《守望的天使》，我不正如那文中的湯米，一直被天使所保護，卻從不知珍惜天使的好。

　　我渴望重來一次，讓我回到當初的起點，告訴那時的自己，千萬千萬，別再頂撞你的父母，好好報答他們的愛，別在他們關心你時不耐煩地關上房門，別一次次傷了他們的心。好在時光尚早，青春正好，一切都還來得及，即使無法重來一次，我也還可以開始珍惜。從此刻起，好好愛每一個值得我愛的人。

渴望7

　　從我接近你到和你交往的這一年里，我們分分合合兩三次，慢慢的相處發現，我的思想跟不上你的思想，我一直都渴望的是愛情，而你卻渴望的是生活，兩者之間看似沒有太多的矛盾，卻在我們之間顯得矛盾重重，所以最終我得不到我渴望的愛情，我無力給你你渴望的生活，我們都給不了各自想要的，所以我只能選擇放手，這一切只能怪我太過幼稚，還是怪你想的太過長遠，也許這只能怪我，怪我我不敢挺直腰板的說“我愛你，我能給你想要的生活”，因為我現在只是個學生，而且出生在一個生活條件一般的家庭里，而且家里以后的責任還得靠我擔待，我也不清楚自己能不能奮斗個好的未來，每當你搬出你不想耽誤、你會拖累我的話時，我都會愣住。

　　每當這時你還是會一如常態的把叔叔出事故，現在已經喪失生活的能力的事搬出來，說“你想以后都好好的呆在他身邊好替阿姨分擔照顧叔叔的壓力”，每每面對你拋出的這個話題我都無語以對，我想說我以后替你分擔這個壓力，可是我只能在心里說，卻不敢大聲的說出口，因為我不知道自己以后有沒有那個能力，能夠讓我扛的起兩個家，所以我選擇沉默！

　　當你一次次拋出這個話題之后，我一次次的考慮，今晚終于想通我可能沒有那個能耐擔負起兩個家，所以我選擇了放手，你說你對我感到內疚和抱歉，我卻只能安慰你說你沒有對不起我，沒必要感到內疚和抱歉，這的確沒有誰對誰錯，只是兩者之間想要的不一樣而已，如果說真的是誰的錯那就是我的錯，我沒有勇氣說我不在乎，沒有勇氣在未來扛下兩個家庭的重擔。因為如果我說我能扛下兩個家庭的壓力，那就是對你的不負責，因為我現在沒有經濟基礎，也看不清自己的未來！

　　雖然我很不想放手，但我卻只能放手，是無奈也是現實，是我思想的幼稚只渴求和你的戀愛，是你思想太過成熟只渴求未來的`生活，既然我倆思想不能統一，我也不能肯定的承擔下兩個家庭的重壓我也只能選擇放手，擺脫你的顧慮——讓你覺得你會耽誤我，是我的負擔。我并不怕誰嘲笑我的懦弱，笑我對她愛的不夠深！

　　對你的愛是假的嗎？不是，只是我不能隨便的做出那些我也許完不成的承諾，所以放手是我最好的選擇，我想要一場愛戀，你卻想的是生活，思想的不一致，現實的無奈使我不得不放手，也許在若干年之后，我做出了成績，而那時我未娶，你未嫁，我一定會再找你，得到自己的愛情的同時也打消你的顧慮，讓你覺得你不是負擔，你不會耽誤我，我有能力承擔起兩個家的重責！

渴望8

　　母親節就要來臨了，母親，我有許多話想對你說。

　　母親，您不像其他父母，溫和和藹，您對我總是一顆冷冰冰的心。那種一直燃燒不融的心，在我看來，給我的感覺就是心灰意冷。

　　每當我做錯事時，您不是靜下來慢慢教育我，而是二話不說，拿起棍子就打我，每次我的身上都有一道道傷痕，更重要的是你打一次，就加深了我心里的一道陰影。而且您打我的時候，他們也坐視不管我想說，我也是這個家的成員。

　　我知道不管怎樣，你們的出發點都是一樣——愛，但是你怎么可以這樣對我，就感覺我好像是一張透明的紙巾一樣，有用的時候，主人就拿來用，沒用了，主人就隨手一扔，我不懂為什么我的家人會和別人的不一樣，也許是我的母親文化不足，所以教育方式落后。

　　每次看到在街上一對對母女挽著手，有說有笑地一起逛街，臉上寫滿了興奮，自己的心里不知是說羨慕，還是恨好。

　　正因為這樣，讓我變成了冷漠的性格，在家也不與家人溝通，家庭里的.溫暖我得不到，只好在學校和伙伴們玩得些許好些，來填補心中那份孤獨。

　　母親，我是恨你，恨你用這樣的方式教育你，但你卻不懂我心里想要的是什么，我從來未跟你們談過心事，因為我知道我與你們無法溝通。就像互相隔著一條長痕，只能朝夕相處，卻心不靈。

　　我多想叩開那扇門，與您靜靜坐下來談一談，但您卻不在身邊，我也沒

　　那個耐力去跟你好好談，你經常在外工作，除了放假時間回來一下，其余時間根本沒空，我多想感受一下別人那種臉上洋溢著幸福的笑容，感受一下那種無比溫暖真正屬于家的愛。

　　回想起那些畫面，身上留下的一條條傷痕的時刻，不由得悲傷，但我不會落淚，也因為有這樣的家庭，讓我學會堅強，勇敢，讓我在挫折面前不低頭，讓我學會獨立。

　　人家都說：“母愛是偉大的，無私的。”至今我還無法相信這句話的含義，要我說，我得到的只是一種嚴厲，時而寒冷時而酷熱的“母愛”。每一次，我多想嘗試打個電話給你問候下你的生活，工作，但是心中沒有那個勁兒，只好隨口讓哥哥打給你。

　　母親，我希望今后你能多懂我，我也會為你著想，體諒你們，我只需要一點點的溫暖，我不希望我只有羨慕別人的份。我這一次，鼓起了勇氣敞開心扉說出我所想的話，您聽到了嗎？我希望您也能寬闊一點心懷。

　　最后，祝你母親節快樂！

　　母親，是我們人生的第一位老師，是我們生命的來源，還是我們生命的最好守護者。

渴望9

　　我們要聽到大風吹過山谷，才知道那是風。我們要看到白云拂過山脈，才知道那是云。我們要感受到心中堅定的渴望，才知道那是夢想!

　　我渴望，實現夢想。我的夢想是當一名作家，記錄下生命中的小美好!因為生命是對歲月的回眸，人生是與歲月的較量，征服了歲月，也就獲得了超越生命年輪的人生。

　　我渴望，成為作家。如果我成為一名作家，我會來一場說走就走的旅行，在祖國的大好河山里跋山涉水尋花，如果我成為一名作家，我要用筆弘揚華夏文明，弘揚祖國上下五千年的傳統文化，我要告訴我的讀者們，傳統不是一種懷舊，而是民族的信仰，是生存的必須，是骨子里的烙印!我從蔡倫的造紙坊走來，走過清麗的唐詩，走過工整的宋詞，走過婉約的元曲，走過恢弘的《清明上河圖》。聽!編鐘長鳴，那是盛唐迎賓的禮樂。看!水袖佛動，那是簪花仕女的群舞。看!青燈長卷，那是圣賢們在用《論語》在修身齊家治國平天下!我要走進中華歷史，用古典里的.營養壯大自己的生命!

　　我渴望，成為作家，用它來彌補我生命中的不完美。我是一個雙腿不靈活的人，我曾經生來彷徨，但是當我遇見了我的夢想，就找到了靈魂的歸宿。我知道了，世上每個人都是被上帝咬過一口的蘋果，都是有缺陷的。有的人缺陷比較大，是因為上帝特別喜歡她，特別青睞她，因為她太美味了。而我就是上帝最鐘愛的蘋果之一!我終于找到了靈魂的歸宿!

　　渺小的星火遇上了風，便有了燎原之勢;單薄的白紙遇上了詩，便有了的傳世之美;而我，遇到了自己的夢想，便在曲徑通幽處看到了柳暗花明。

　　我渴望，成為作家。我將寫出一篇篇散文，用詩一般的語言去寫盡海上的星辰，陸地的麥浪，空中的傳說。看晚風中的魚鈴，釣一份閑適;聽古樹下的歌聲，傳一世執著;嗅勿忘我的花香，留一段回憶;觸木屋的守候，夢一回小橋流水人家。

　　我渴望，成為作家。如果我成為一名作家，我將用筆感謝我的父母，感謝她們給了我生命，感謝她們用自己的青春換來了我的成長。感謝她們，感謝她們一心一意的付出，二話不說的守護，一日三秋的思念，感謝她們感同身受的理解，孜孜不倦的教誨，語重心長的勸告。

　　爸爸說;“我是他心中永遠的太陽!”

　　媽媽說;“我是她心中永遠的光芒!”

　　我說;“你們是我的優樂美，我要把你們永遠捧在我的手心!”

　　假如我成為一名作家，我將感謝老師，感謝老師十年樹木，百年樹人的栽培，一日為師，終生為母的深情厚誼，感謝老師三尺講臺三寸舌的悉心教誨，無私奉獻。

　　人都應該有夢，有夢就別怕痛，最初的夢想，一定會達到!實現了真的渴望，才能夠算，到過了天堂!

　　我渴望，實現夢想!

渴望10

　　最美人間四月天，窗外花兒吐艷、柳枝婀娜、山巒疊翠，處處芳菲浸染。在這充滿生機和活力的季節里，校籃球隊的隊員們在籃球場上盡情奔跑，歡快地打籃球，像一群快樂的小鳥。我多么渴望和他們一起奔跑、歡笑。可是，現在的我只能靜靜地站在窗前望著，望著……

　　多么懷念那段盡情打籃球的時光！回想剛開學，我們校籃球隊的`丁老師告訴我們一個振奮人心的消息：溫州市第二屆小學生U10組籃球錦標賽”即將開賽了。老師通知我們每天中午12點30分，以及每周一和周五3點50分到操場集中訓練。

　　每個中午，我都12點準時到校，執著練習，時而練中投，時而練上籃，時而練后撤步？開始正式訓練時，我操作流利，表現出色，丁老師夸我進步飛快，我本來是替補的，現在已經可以打主力了。為此，我興奮不已，信心大增！

　　每個下午3點50分的時候，我就迫不及待沖到操場，開始訓練。這時有兩節課時間，一節課供我們訓練，一節課打比賽。每到打比賽，我常常因為打得出彩而受到丁老師的表揚，我的欣喜不言而喻，訓練結束了，我還是不肯離開球場，繼續訓練，覺得自己還能打得更好，爭取今年我們球隊能獲得冠軍，以彌補去年只得了溫州市第四名的遺憾。

　　因為訓練占據了大量的時間，很多作業我能省則省，能拖則拖，一段時間下來，就有很多沒有完成。紙是包不住火的，不久，同桌發現了，告訴了老師，老師請來了爸爸、媽媽，他們絕對不允許因為籃球訓練而影響學習，一頓批之后，要我把所有落下的作業補上，并懲罰我：這學期不準打籃球！

　　之后的日子里，我日夜想著打籃球，真可謂是朝思夜想！每到學校，我的第一件事情就是看他們打籃球。早讀，我透過教室的窗，看他們打籃球；午讀，透過教室的窗，看他們打籃球；上托管課的時候，透過教室的窗，還是看他們打籃球；就連我坐車回家路過籃球場時，我還要湊到窗邊看他們打籃球。看他們打籃球已經是我生活的一部分了。

　　每當看到別人揮汗球場時，我不禁想：如果不是我沒完成作業，此刻我也能在球場上肆意地打籃球了。可我偏偏沒有把握住這次來之不易的訓練機會，讓這個觸手可及的現實變成了夢想，它久久停留在我的窗邊……

　　我覺察到天灰了一些，等我抬起頭，發現早已烏云密布，沒想到雨竟也已靜悄悄地下了起來。人們都說“最美不過四月天”，對我而言，這一年四月并沒有想象中值得期待。

渴望11

　　秋季，總是在人們的筆下顯的蒼惶、迷茫。自古有馬致遠的《天凈沙秋思》以秋景來渲染自己無盡的悲涼。但也有人道：“我言秋日勝春潮”,對比而言，我更欣賞后者，雖然春天和秋天都是一派生機盎然，但春天的生命是幼小的、無知的，如新生的稚童。而秋天的生命才是充滿活力的、博學的，是成熟的生命！

　　秋天也許對一些人來說只是一片落葉，劃過他的生命的也許還會有第二片第三片。但如果我們把秋天比作成熟的機遇，也許你會覺得秋天才有與眾不同的收獲和喜悅！

　　生命，更渴望的是秋天！在這個可以讓她展望未來的季節里，她懷著悸動的心一路向前，終有一天，她將會因把握了秋天的恩賜而由蛹蛻變成一只美麗斑斕的蝴蝶。

　　像蛹一樣等待破繭而出的人們要小心，有時真正的機遇會偽裝成陷阱，而真正的陷阱也會偽裝成機遇。

　　生命，其實更渴望的是秋天。還記得你曾經虛度的那些光陰嗎？你失去了一次次積蓄能量的機會。當看到別人金燦燦的`田野時，你會羨慕也會心動，但那卻不是你的，便有點惆悵了……

　　秋天，這個讓我們飽受痛苦的季節，誰能說他的成長路上沒有挫折，沒有風雨？但只要你接受了秋天的洗禮，他就會賜予你成功的機會——秋天這個有收獲的季節不是誰都可以擁有的，機遇永遠為那些已做好迎接它的準備的人。

　　如果你是個有心的人，你會發現，其實生命更渴望秋天。

　　因為成長是痛苦的，也是必要的，秋天來臨時，也許你還沒有顧得上察覺，也許你已察覺但卻無力再去追逐。難道就讓這大好的黃金季節悄悄的溜走，無聲無息沒有痕跡?

　　不！那不是你的作風！相信吧，秋天過后就會意外的發現，你做的是正確的選擇——在秋季的光顧將要離你而去的時候，你堅強地將他拉住，他便帶著你飛向了另一個全新的世界——一個每個人都向往的地方——成功的彼岸！

　　讓我們現在就把握這秋天吧！有溫柔和藹的“春姑娘”將我們的理想播種；有溫暖陽光的“夏導游”為我們的理想引路；有溫和美麗的“秋仙子”對我們的理想進行辛勤的改造。看！他終于成形了！像新生的生命經過成長終于成為亭亭玉立的少女，楚楚動人！

　　站在海風輕拂的岸邊，天的湛藍，如心的清澈。金色田野搖曳的麥浪，可似秋天的許諾……

　　其實，生命真的更渴望的是秋的召喚！

渴望12

　　紀錄是一件很微妙，但更美妙的事情。用心去記錄，你會發現世界無限精彩。

　　——題記

　　做自己想做的事，其它的都是浮云。

　　我喜歡這句話。

　　時間的飛逝，讓我忘記了是從什么時候開通了騰訊微博，并愛上了微博。我的微博給我的生活帶來了快樂、開心與真諦，在這里我知道了很多我在書本上學不到的東西。

　　微博，顧名思義。“微”的意思就是很小，很短，細小的精妙的。對于“博”來說有很多種解釋，但是在此處的意思就是當網絡日志、部落格等。既然博客是用來寫長篇大論的文章的，那么微博，就是用來發表心情，或是感慨，再或是一些觀點等等，哪怕只是一個字也沒有關系。當然，博客與微博是各有各的優點，但是，我卻更喜歡微博。

　　隨時將心情記錄，隨時將點點滴滴分享在一個瞬間。不管你的聽眾多不多，不管你收聽的人少不少，不管你的廣播多或少，不管你的微博出不出名，重要的是這份心情。簡簡單單的一句話，會讓默默關注你的人知道你的心情變化，也會讓更多的人了解你，并關注你。短短的一個字、十幾個字或幾十個字，表述出你此時的心情，這也是一種宣泄壓力和減負的`好辦法，有時把自己對某件事情的意見和看法，發表到微博上，讓更多的人知道更多的不同意見，這是多么有趣的事情啊，so，我喜歡微博，我每天不忘記做的一件事情就是在微博上記錄我的心情。

　　我平時喜歡那些唯美的字畫，但我更喜歡在微博上尋找人生的真諦。有一些微博的語言總是很經典，很值得讓人去沉思。我收聽了很多人，但90%都不是我身邊的人。其原因是因為我身邊的人沒有幾個開完微博后能廣播，再一個原因是因為那90%的人所廣播的內容非常非常讓我受益，我喜歡那些唯美的字眼，與迷離的句子，所以我每次看完別人的微博我都要在后邊“順便說兩句”，記錄一下我的感受、想法和觀點。

　　微博這個詞，聽起來就很美，但是融入到里面會更美。在我這個年齡階段，我的時間，我的職責，不允許我坐在電腦前去慢慢品味欣賞那些極致的話語，我只能每天粗略而帶，因為我馬上就面臨小升初的考試，最主要的任務還是學習學習再學習，不復習小學所學過的知識的話，會出局的。So，每天只能在打開QQ的時候，轉載或瀏覽一兩個第一個頁面上的話語，然后“順便說兩句”。我真的很喜歡記錄，我喜歡把我在某年某月某日某時某分發生的事，理解了，然后去做個記錄，將我此時的足跡刻在人生中歷史紀錄里。所以，我渴望，我渴望一天能給我多一些的時間，或許是有半個小時一個小時的時間就足夠了，讓我有充足的時間去理解去賞析微博文字的精辟和魅力，讓我無限的陶醉其中。

　　與其在別處仰望，不如在這里并肩——微薄力量，讓我渴望記錄。

渴望13

　　自習課，悄無聲息。這時，門開了，一個同學被喊了出去，她知道是班主任又找同學談話了。

　　教室里一陣騷動，好幾名同學為班主任走出教室而長吁一口氣，暗自慶幸又可以放松一下。而她，卻直起背來，呆呆地注視著門口，使勁地咬著嘴唇，臉上泛著紅暈，握筆的手微微出汗，心也跳得厲害。

　　她多么羨慕被班主任喊出去的同學，多么希望班主任也能和自己談談心啊。然而，她很委屈，盡管付出了百倍的努力，盡管一直埋頭苦學，可是，成績卻不盡如人意。她很壓抑、很自卑，她也說不清是怎么回事，也不知究竟是在哪個環節上出了問題……

　　門又開了，那位同學進來，又叫了一位同學出去。她羨慕地目送又一個身影消失在門口。她也知道，班主任找的人都是成績好的，而且，在這樣緊張的時刻，班主任也很忙，他無暇顧及像她這樣幾乎被遺忘的學生。

　　她的心泛起了漣漪。她曾發誓：一定要拼出一番成績，讓班主任重視，也能有資格也讓班主任找她談一次話，哪怕是批評也好，只要證明她沒有被班主任遺忘。她不需要班主任對她說太多，只渴望著哪怕是一句兩句交流和鼓勵的話，她就會滿足，就會萬分高興，就會信心百倍，就會……她只要不被遺忘。

　　她的心越來越不能平靜，一個對她來說可望而不可即的小小愿望擾得她心煩意亂。她低下頭，死死地盯著書本上模糊的`字……什么時候，她才能實現這一個小小的愿望啊……

　　門又一次開了，教室里頓時安靜下來，她知道是班主任進來了。一會兒她感覺有人在向自己這邊走來。對，沒錯！她心潮澎湃，憑第六感覺，她覺得這腳步一定是班主任的。“難道他是找我談話的，我的心愿終于可以實現了嗎？她仍然低著頭，臉漲得通紅，用余光注視著班主任的腳步，只希望班主任不要在前面停下……終于，班主任走到她桌前站住，她騰地站起來，抬起頭激動地望著班主任。班主任被她的舉動嚇了一大跳，連忙示意讓她坐下，然后越過她的座位，敲了敲她身旁那個驚惶失措的“武俠迷”：“你出來一下！”然后掉頭就走……

　　她久久地直立在桌旁，一動也不動。她臉上的表情凝固起來，先前漲紅的臉，這時蒼白得像張紙。她那冰涼的心慢慢地下沉班主任，你什么時候也能和我溝通一下？什么時候才會滿足我這個小小的心愿？

　　久久的，她那昏暗的眸子閃動了一下，她仍然在渴望……

渴望14

　　因為渴望，便有了目標，有了前行的力量

　　——題記

　　破土而出的力量

　　周圍一片黑暗，我動了動僵硬的身體，四周是濕潤的土地。轉過頭，我看到了大樹的根，那么茁壯。同伴看著我說“嘿，知道嗎，外面的世界很美”。我輕輕的問“那是什么樣的美呢”。它回答說“那里有光，有溫暖的光，它能使你茁壯成長；那里有風，有涼爽的風，它能使你沐浴清香”。“那我們出去吧”我回答說。“我們出不去，我們太微小了”它有些沮喪的說著。我哦了一聲，卻在心中渴望著，我惦記上了頭上那塊美麗的地方，渴望著那清風沐浴陽光。我努力地長大，長大，為了心中那個渴望。在一個陽光的午后，我感覺到了土地的異樣，它松動了，我賣力的向上鉆著。突然，一陣強烈的光射向我，我輕輕的睜開眼，呵，多美啊，燦爛的'陽光，飄揚的落葉，和旭的微風，繽紛的花朵，我出來了。我—一棵小草，因為渴望，獲得了破土而出的力量。

　　奔流入海的力量

　　流淌在山間，我努力的向前奔著。記得剛開始時我從雪山頂慢慢匯成，凝成如今模樣，順著山頂的溝壑，我流著流著，流過許多的地方。我記得大雁曾說過，在遠方，有個地方叫大海。那里的水波瀾壯闊，那里的水平靜無波，那里很寬，很大，望不到盡頭。古人稱那里為天涯海角，我們叫那里為地平線。我渴望著，渴望著融入那片水域，讓人們看波浪滾滾，聽海浪聲聲。為著心里的渴望，不停的奔向遠方。也曾遇到荊棘，也曾遇到坎坷，也曾被挽留，也曾被誘惑，但這都攔不住心中的渴望。我不停的奔著，流著，淌著，終于有一天，我看見了一片蔚藍的大地，那么的純粹，成群的海鷗飛著，我緩緩的將自己融入其中。融入那片藍色的海洋，我也成了大海，推動著船帆，滾動著海浪。我—是一條小溪，因為渴望，擁有了奔流入海的力量。

　　獨綻寒芳的力量

　　春天到了，我聞到了桃杏李芳香的味道，花香隨風飄揚，引人神往，大片大片的花朵點綴著大地，迎來一片姹紫嫣紅，鳥語花香。夏日到了，粉紅的蓮浮出水面，把池塘裝飾得很漂亮。“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”，靜靜綻放。秋天到了，隱逸的菊悄然綻放，送來一片幽香，美而雅，香氣溢滿了整個秋季。我渴望著，渴望著也能綻放清香，但我只有黝黑的枝干和干癟的枝頭。為了心里的渴望，我積蓄著力量，希望有一天可以溢滿芬芳。終于有一天，白雪飄飄，淹沒了一切塵往，我攢夠了力量，開出了花朵，為冬日添抹了一層芳香。我—是梅，因為渴望，擁有了獨綻寒芳的力量。

渴望15

　　生日，即是出生的日子。所以，每個人都會慶祝自己的生日。在我十二歲以前，我都會慶祝自己的生日。可是十二歲之后，我的生日就成了爺爺的祭日。這么多年，我都深感自責。如果不是我想要那份禮物，我就不會對爺爺撒嬌，讓爺爺給我買那份禮物。如果不是我撒嬌，爺爺就不會答應給我買那份禮物。如果爺爺不答應，那么爺爺就不會在去書店的途中出了車禍，去世了。如果你認為，我渴望的這份禮物一定很貴重，很值錢，那么你就錯了。當時，我想要的，僅僅是一本日記本，一本便宜又精美的日記本。

　　五年前，當時我九歲。姐姐在她的生日會中收到了一本非常，非常漂亮的日記本。我看了，也想要。可是，無論我如何哀求姐姐，讓姐姐把日記本轉送給我，姐姐都不肯點頭答應。我難過得大哭大鬧。這時，爺爺走了過來，安慰我說，他也會在我生日的時候送我一本日記本，而且也一定比姐姐那本漂亮。我聽了，破涕為笑，撲進爺爺的懷里。后來，我就非常期待我的生日。

　　日子一天一天過去，我也越來越高興。想到可以擁有一本很好看的日記本，我就興奮得睡不著覺。可是，在我生日當天，爺爺卻遲遲沒有回家。門鈴一次又一次地響起，我一次又一次的滿懷希望起開門。可是，我的希望一次又一次地落空。我甚至覺得爺爺是個大壞蛋。他欺騙了我。就在這個時候，醫院突然來電說爺爺出了車禍，進了醫院。我們趕緊到醫院去，可是，一切都已經來不及了。爺爺因為搶救不急，去世了。我很懊惱。原以為爺爺去世了，可是他留下的日記本可以陪著我。可是，到頭來，由于爺爺是在去買日記本的途中出事的，我沒有得到任何東西。相反的，為了一本日記本，我失去了和藹可親的爺爺。

　　現在想起這件事，我依然會哭紅雙眼。雖然這些年，我沒有慶生，可是我的親人朋友們倒會把禮物寄到我家。但是，他們送的禮物，不管是模型、拼圖、小說、文具，我都不喜歡。我想要的，依然是一本日記本。可是，和以前不同的是，這本日記本美不美觀并不重要，重要的`，是這本日記本是誰送的。我只想要爺爺送的日記本。

　　我常常想，爺爺想給我買的禮物到底長什么樣子。它是藍色的，還是粉紅色的?它的封面有我喜歡的小熊圖案嗎?還是有一朵漂亮的花呢？又或者，爺爺是想買材料親手給我做日記本?但是，無論我怎么想，這本日記本都不會憑空出現在我手上。我逛過一家又一家的書店，精品店，依然沒有辦法找到我心目中的日記本。久而久之，我也放棄了。

　　可是，我還是很渴望這份禮物——爺爺親手送的日記本。雖然如此，我知道這份禮物我是沒有機會得到了。如果來世，我還是爺爺的孫女，那么，我希望我得到這份禮物。

【渴望】相關文章：

渴望08-31

渴望的作文08-03

渴望作文03-06

渴望停電作文08-10

渴望愛作文07-29

我的渴望作文07-29

渴望飛翔作文07-31

原始的渴望作文08-02

渴望的眼神作文04-28

渴望藍天作文07-14