謝謝你

謝謝你1

　　我們開始有了不同的航向，但，我們的號角仍如初征時般響亮。

　　凄涼如水的子夜，浮華的城市終于瞇上了眼，裹著回音的號角聲迫不及待地奔來，清澈，激昂。我知道無從躲避，虛偽外表下的心跌宕起伏。怎么說呢？也許心底的精神家園，就是你，我的朋友——我已經離開的班級。

　　人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？

　　愛過，笑過，玩過，瘋過，狂過，鬧過，那是過去；泣著，悲著，哭著，悶著，痛著，苦著，已到現(xiàn)在。那時不懂得珍惜，總在揮霍；而今呢？有多少愛可以重來？

　　倩，我總是被你傻乎乎的臆想笑斷了氣。沒錯，你就是我的開心果。雖然我們的友誼從初三才開始，可也夠讓我回憶了。你總是大度地包容別人的錯誤，總是相信“總是”二字……你大大咧咧地笑，聽別人的訴說，安撫別人的傷口。我只看你哭過一次，就是在畢業(yè)那天。

　　爽，咱哥倆日子挺長，有兩年吧？還記得咱倆陰陽怪氣、一唱一和地搞怪。誰睡覺，另一個就會望風；誰缺錢，另一個就會掏腰包。放蕩不羈的表面下是你孤單的心靈；特立獨行的招式是你躲避傷害的方法；你的笑也許是掩飾痛苦的方式……哥們兒，走好。

　　恒，感謝你第一個向我打招呼。甜甜的笑，佯怒時的皺眉，還有吐舌頭的表情，總是給人留下最深的`印象。你會在我悲傷時給我?guī)�來歡笑，失落時帶來自信。

　　還有翟、殷、姜、璐……

　　64個人，無法寫盡，情涌心頭。

　　年少輕狂的孩子被時間沖刷著，棱角褪去，此時已成感懷之人。

　　燈光下，我們的身影拉得好長好長，曾經發(fā)誓要永遠互相記住，黑夜只當這是囈語，而身影的堅定則嘲笑著它的無知。

　　可是現(xiàn)在呢？有人說，如果將過去抱得太緊，就會騰不出手來擁抱現(xiàn)在。在新的班級，一眼看去，都是熟悉又陌生的面孔，何曾有過貼心的交流？我曾期待過。可在沐入晨光的朝霧褪去以后，不再相信美好。幽暗的眼睛在冰冷的教室門口等來的是殘酷的現(xiàn)實。已被扭曲的靈魂知不知道，你們正在掘出萬丈深淵。沒有歡笑，沒有打鬧，強化班一切按不可更改的軌道運行著。

　　可惜，曾經已逝去，朋友成為了過去時。

　　絹紙脆，硯臺方，椏枝幾對，新綠滿墻，桃之夭夭筆墨廢。春風暖，淚兩行，染寂寞，沁井塘，眉間愁，心頭結。雁陣尾，楓葉寒，一句泣淚，七字，曲到終了離弦碎。離弦碎，誰知味？

　　那年，中考的氣息布滿了每一個角落，我們痛苦地看著倒計時的數字從三位數變到了兩位數，9字打頭，之后就是8和7，再后來變成了6，變作了5、4、3……誰也不會打擾誰，誰也不會拒絕幫助誰；苦悶時有人說說笑話，痛苦時有人來安慰一番。朋友，懷念你們。

　　暑假里，N次聚會，自顧不暇，線上聊天也是不到深夜不結束。這并非無源水、無本木，那一雙雙真摯的眼睛，就是這純如水的友誼的注解。有這情誼，何懼路上的風險？玉在山，草木潤；淵生珠，崖不枯。

　　誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。杯酒莫驚春睡濃，讀書消得暖茶香，當時只道是尋常。

　　身邊的東西，人總是在擁有時揮霍，逝去時才珍惜。我曾幻想過的高中生活，不過如此；倒是那曾經的朋友們，讓我魂牽夢縈。

　　有多少愛可以重來？所有的一切，已成往昔，悲傷逆流成河。

　　子夜，隨著一聲鐘響，離歌唱起。

　　暮雨絲絲迷眼,凜風道道穿心。燭火闌珊映孤影,錦繡思歸雁忙；回首卻道無言,回望竟覺心傷。驚鐘崩落夢已惘,淚冰玉珠修長。

　　別了，朋友們！

　　評：

　　讀完全文，可以強烈地感受到作者對曾經的友誼是多么的念念不舍，同時，還能感受到，面對枯燥的高中生活和現(xiàn)在因繁忙的學業(yè)而同學間不再有友情可言的現(xiàn)狀，作者更覺痛苦，進而越發(fā)懷念過去的朋友。但是，過去的畢竟過去了，而我們需要的是把握現(xiàn)在。可能作者還未從心理陰影中走出，所以看周遭的一切，必然帶有情緒；以樂觀的心態(tài)和包容心來面對新生活，想必作者也一定會在身邊再找到好朋友的。本文純屬個人復雜心緒的記錄，寫出來也似乎只適合作者自己閱讀，但其中對友誼和內心情感的描述還是很有感染力的：許多人體現(xiàn)友情時的特點，作者自作的詩詞，都能帶動起讀者閱讀時的體驗。

　　個別處的表達顯得多少有些做作，甚至粗糙。

謝謝你2

　　感謝是一杯香茗，芳香且醇厚；感謝是一縷陽光，溫暖又和煦；感謝是一譚清泉，寧靜而深邃。——題記

　　在一個炎熱的夏天，我和老爸老媽一起來到恩施大峽谷旅游。說起來好聽是一座能與美國科羅拉多大峽谷相媲美的大峽谷，其實就是由兩座大山和一座小山組成的。我剛爬了一座大山就沒勁了，我已經喝了五瓶水了，誰又知道我會以怎樣的“姿態(tài)”迎接后面兩座山的光臨呢？爸媽只好讓我們坐在路邊休息，保存體力。

　　突然，一輛小車映入我們的眼簾。那輛小車十分搶眼，上面掛滿了花花綠綠的香包，上面有的繡的是蝴蝶飛舞，有的繡的是百花爭奇斗艷，有的繡的是萬事如意等字樣……十分精美。一大堆人趕快圍了上去，不知怎么了，又走開了。我和媽媽也圍了上去（爸爸認為這是女生才喜歡的東西）。站在車子后面的是個八九歲的小女孩，衣服單薄，又黑又瘦。可是那雙眼睛十分有神，大大的，水汪汪的，好像一股透亮的清泉。她站在那里，用一口不太標準的普通話吆喝道：“賣香包了，精美漂亮的香包咯！”她的身后躲著一個胖胖的小男孩，小小的'瞇縫眼中露出驚訝的神情，嘴巴張成了“O”字型，弱弱地喊道：“賣香包咯！”

　　媽媽走到那輛車前，我緊跟上去，挑了一個蝴蝶翻飛圖案的香包。媽媽問道：“多少錢啊？”小姑娘連忙說：“五塊，您要是嫌貴，我可以給你便宜點。”“不貴，給，五塊錢。”小女孩喜滋滋地接過錢放進貼身口袋里。媽媽并沒有馬上離開，而是跟那個小姑娘談起了家常。一番話后，我們才知道她今天是跟弟弟一起來賣香包，她爸爸是個挑夫，媽媽在山腰賣水，爺爺奶奶在家里種地，她和弟弟為了減輕家里的負擔，所以出來賣香包。香包是奶奶和媽媽昨天晚上連夜縫的，車子是找鄰居借的。說完，將手指伸出來給媽媽看，短小通紅的手指，長滿老繭，舊的血痕已干成痂，新的血痕觸目驚心。她淡定地說：“回家后還要寫作業(yè)，砍柴，燒飯和喂豬。”我和媽媽默默地離開了。

　　我要謝謝那位小姑娘，她比我小得多，但比我要做更多的事，生活中有更多的不如意。我終于意識到從小生活在城市中的我，在父母精心呵護下長大，養(yǎng)尊處優(yōu)的我所有的抱怨和不如意根本算不了什么。她就像懸崖壁上的小花小草，堅強不屈，面對生活中的一切挫折卻依然燦爛微笑。

謝謝你3

　　20xx年的秋天來臨了。那時的我，因為同學們整天沒完沒了地說我這做的不好，那做得不好，就喜歡打小報告、打擊之類的話語。我陷入萬丈深淵，漸漸迷失了自我，也漸漸墮落了。

　　從此，變得自暴自棄起來，對學習多了幾分厭惡，覺得學習那些禮禮儀道德，有什么用呀！對事事的不公平而感到絕望。

　　就在我一度迷茫迷忙時，你來到了我身邊。微笑著說:“怎么了，想要去打工呀。這幾天和老師對著干，一到下課就跑到這里來坐著發(fā)呆、自甘墮落，想要成為扶不起的阿斗，想要成為被他人恥笑的弱者嗎……”我立即反駁道:“你在這里說得振振有詞，為什么考不上重點初中，和你一起來到這所中學，怎么連加強班的進不了，在普通班呆著呢，我的`事要你管嗎？你能不能不要管得太寬了，而且我還樂意發(fā)呆，難道不行嗎？”你沒理我，而是坐下來，什么也沒說，直到上課我們才離開。

　　第二天，我打掃完教室，來到食堂打飯。打飯的人太多了，隊伍排得老長了。從食堂出來的學生說道:“幸好，早點進去，不然飯就沒了，只能等著吃面了。”我心想:早上就吃面的了，中午我才不吃面哩，只有請同學幫忙了。唉，請了幾位同學幫忙打飯，沒一個肯幫我的。

　　而你也在排隊打飯，我看見你了，又不好意開口叫你幫我。而我也做好了吃面的打算，準備去隊伍的最后面排隊。就在此時，你大聲喊了一聲:“云澤，把碗拿過來，我?guī)湍愦颍�我就在這里排隊，你又不叫我打，真是的。”表情很嚴肅，略帶點生氣的樣子。我猶豫了一下，你又繼續(xù)喊到:“云澤，速度，快點把碗遞給我。”最終，我把碗和飯卡遞你時，你開心地笑了。最后，你把飯遞給我時，想說一句話的，但最終又咽了下去。

　　下午，上體育課。老師要求我們投球，而我又不想投。但老師一直看著我，我不得不投球。投第一個時，投偏了，沒撿球，想走開的。

　　這時，老師走過來了，訓斥著說:“云澤，這段時間你總是心不在焉的。難道我惹到你了，你故意和我作對。繼續(xù)投球，投中為止，要在在心不在焉、無精打采的，如果真的不想上體育課，下節(jié)體育課你就在教室里做作業(yè)算了，體育課不用上了。”

　　我立即回答道：“老師，對不起。我要上體育課的，我一定會好好投球，上好每一節(jié)體育課的。真的對不起，老師，您能原諒我嗎？”

　　老師松了一口氣，微笑著說:“剛剛老師說得有點過分了，還望不要生氣。我原諒你了，但你要聽老師一句勸告。做任何事都要認真、專心地去做，絕不能馬虎，懂了嗎。”

　　我不好意地回答道:“我懂了，謝謝您，老師。”

　　而就在此時，你拍了一下我的肩膀說:“拿好球，認真點。”而我示意地點了點頭。一下子把球向籃筐扔去。不好好瞄準點，顯然是投不進去的。你又把球撿來給我，我投了十次，你也撿了十次球，不過都沒投進去。

　　你第十一次遞球時，和我說:“云澤，要放松點，不要緊張，用心去投。”我聽了你的話，投進了。大聲地喊了一聲:“終于投進了，我的天呀！累死我了。”而此刻在看你，你沒說什么，可是你笑了，像是在和我說“你很棒哦”！你又撿了幾次球給我投，我都投進去了。而這節(jié)體肓課我上得很開心。

　　有一次，我無意間問你:“我那次說你來這學校，又在普通班，你又不是老師憑什么說我，講這么多大道理，你也看出我是討厭你的。但你為什么還要總是陪著我，你為什么總是喜歡和同學們一起整天無憂無慮的玩耍，卻不叫上我呢？”

　　你面帶笑容地回答:“因為我們是八年的同學了，我不陪你，誰陪你呢？至于整天和同學玩，不叫上你，我不想你整天想著玩，而把學習拋之腦后，你是我朋友，我不想你因為玩，學習成績因而下降。”

　　一股暖流在我心里徘徊，遲遲不肯離去，很暖，真的很暖。此刻的我很想說話，但又說不出來，而是默默看著校園風景。

　　每逢星星月亮出來時，你總是和我一起坐在校園一角，而你總是喜歡把頭倚靠在出肩膀上，仰望星空，與我暢談一天的快樂和煩惱。雖說我們兩個這樣不雅觀，但我樂意。

　　就這樣，你總是在我身邊，默默地幫助我。我做了錯事時，你會很教我怎么么解決和我說明道理；我做了成功的事時，你總是微笑地看著我。陪我走過20xx我最墮落的時期，以至現(xiàn)在。我要把埋藏在心里的話，大聲對你說:“云夢，我要大聲對你說聲，謝謝你，我最好的朋友，你讓我懂得了友誼、快樂、做事讓真。謝謝你，云夢，我…我的好朋友。

謝謝你4

　　有人說：老師是辛勤的園丁，是奉獻的春蠶，是無私的人梯;還有人說：老師是蠟燭，燃燒自己，照亮別人。

　　老師是那么偉大而神圣，怎么樣的稱呼給予他們都不為過，他們總是用自己的全部愛心，默默無聞寫春秋;他們總是盡最大的努力，無怨無悔當人梯。正所謂：三尺講臺、三根粉筆、三寸之舌。他們總是用最簡單的方式，用最樸素的語言，在講臺上書寫世間最美麗動人的篇章。老師是天上的太陽，每一天都傳授給我們嶄新的知識，幫助我們樹立宏大的志愿，幫助我們成就心中的夢想。老師是一輪明月，在漆黑的夜晚引領我們度過慢慢長夜。老師是一縷春風，無拘無束、拂面而過，清新溫潤。老師是一點燭光，照亮你，也照亮我，把光和熱無私地送給了我們。

　　當我懷著忐忑不安的心第跨進校門時，老師您陽光般的笑容給我以安慰。您將我那顆畏懼的心帶進了學校，帶進了豐富多彩的校園，也帶進了學習的殿堂。當我懷著疑惑的心面對一道道難題時，您耐心細致的給我講解解題的思路。您將我那顆困惑，堵塞的心理帶到了題中，帶進了舉一反三的解題思路中，也帶進了趣味無窮的學習天地里。當我懷著慚愧的心面對錯誤時，您意味深長的教給我做人的道理。您將我那顆幼小，無知的心靈帶到了正確的道理中，帶進了我日后要正確面對錯誤的信念中，也帶進從錯誤走向正確的生活中。當我懷著失落的心面對挫折時，您天使般的來到我身邊給我以勇氣與希望。您將我那顆受傷，氣餒的心帶進了“自信”的“天空”中，帶進了浩瀚的“海洋”里，也帶進了以后成功的大門里。當我懷著沾沾自喜的心對待成功時，您善意的提醒給我以謙虛。您將我那顆驕傲，浮躁的心帶到了巍巍的“高山”上，帶進了上進的'“流水”中，也帶進了自強不息的世界里。

　　感謝您——老師，您讓我們成為自信的，能超越自己的人。你用事實向我們證明：學習并不是一種負擔，而是一種快樂和責任，一把通向我們從未知道的天地的鑰匙。您教會我們用自己的頭腦和雙手大膽探索，去尋找和發(fā)現(xiàn)，讓生活充滿驚喜!

　　感謝您——老師，您是一個我們永遠信賴的人，在生活中遇到麻煩便會去求救的人。你讓我們知道：只要我們愿意，能把一切向您傾訴。你常說你也曾是個孩子，因此你能理解孩子的喜怒哀樂。

　　感謝您——老師，是您讓我明白：我們能從失敗中汲取教訓，在困難中積聚力量，在黑暗中尋找光明。您給我們勇氣去開動腦筋，同時要求我們襟懷坦蕩。不管我們建造什么，你總幫助我們壘好基礎，你為成長的我們做到了最好!或許你講課的每個細節(jié)隨著時間的流逝會被我們淡忘，但您的熱情、勇氣和慈愛會永遠留在我們心間。

　　感謝您——老師，從不對我們冷嘲熱諷，在我們嘗試時，您總是殷切關注著，即使結果是那么微不足道，也總是讓我們明白您已看到了我們的成績。是您讓我們懂得生活能像一張紙一樣輕薄，也可以像大海一樣深邃，向天空一樣遼闊，而我們必須自己做出選擇。

　　感謝您——老師，您用心中全部的愛，染成了我們青春的色彩;您用執(zhí)著的信念，鑄成了我們性格的不屈……老師，我們生命的火花里閃耀著一個您!鳥兒遇到風雨，躲進它的巢里;我們心上有風雨襲來，總是躲在您的懷里——我們的師長，您是我遮雨的傘，擋風的墻，我們怎能不感謝您!沒有您的慷慨奉獻，哪有我們收獲的今天。十二萬分地感謝您——敬愛的老師。

　　感謝您——老師，您送我們進入一個彩色的天地，您將我們帶入一個無限的世界……老師，我們的心在喊著您，在向您敬禮。您把精魂給了我們，把柔情給了我們，把母親般的一腔愛給了我們……老師，您只知道給予而從不想收取，我們怎能不向您表示由衷的敬意!

　　感謝您——老師，您的眼神是無聲的語言，對我們充滿期待;是燃燒的火焰，給我們巨大的熱力：它將久久地、久久地印在我們的心里……假如我們能搏擊藍天，那是您給予了我們騰飛的翅膀;假如我們是不滅的火炬，那是您給予了我們青春的光亮!

　　您諄諄的教誨，化作我們腦中的智慧，胸中的熱血，行為的規(guī)范……我感謝您，感謝您對我們的精心培育。

　　老師，不論我生活還是學習遇到了什么困難，都是老師您在關心照顧我!老師，我真誠的說一聲：謝謝您對我的關心!

謝謝你5

　　我出生在東北，很小的時候就隨父母來到了四川一個小縣城，在住處附近一所小學上學。由于人生地疏，語言不通，我的學習成績很差，老師不給好臉色，同學不愛找我玩，還經常受到老師和同學的欺辱，到最后變得越來越沉悶孤僻，每天都活在地獄里。

　　有一天，我的課桌不見了。我向老師報告，老師卻說：是我叫人搬走的，你以后不要來上學了。你看你自己的表現(xiàn)，十次作業(yè)九次不交，十次考試沒一次及格，還學什么學。我對你已經很仁慈了，至少沒有當眾趕你回家。

　　屈辱和憤怒使我淚流滿面，我跌跌撞撞地奔出了校門絕對不能告訴爸媽，背井離鄉(xiāng)的他們已經被生活折磨地失去了耐心，如果他們知道了，除了痛恨我不爭氣，無奈地嘆息，還能做什么呢？我不想讓他們擔心，不想給他們再添煩惱，更不愿看到他們憔悴又失望的表情。于是每天早上我依舊背著書包去學校，在校門口蕩到放學再回家。紙是包不住火的，爸媽終于知道了。母親來找我的那一天，我正像往常一樣蹲在校門口數螞蟻，連有人站在身邊也不知道，直到聽見母親的叫喚，我才抬起已經發(fā)酸的脖子。看到母親，眼淚止不住嘩啦啦往下流，所有的委屈好像雨水一樣跑出我的眼睛。母親找老師理論，老師卻與她吵了起來，吵得整個學校的人都跑出來看，每個人的臉上都帶著鄙夷的神情。老師說了很多狠毒的話，受了刺激的母親緊緊地拉著我的手，頭也不回地離開了學校。我回頭望了一眼上了一學期的學校，發(fā)誓永遠都不再回來。

　　失學后，我一直呆在家里，爸媽每天都為我嘆息，他們經常會問我想不想去學校讀書，我每次都會撕心裂肺的喊，再也不要了，我討厭讀書，我討厭那里的一切。終于有一天，母親受不了我的沉默，強拉著我出去散心，就在那一天，我見到了她。

　　母親領我走到一個很美的小院，里面種滿了各種各樣的花。一個人在澆水，她看到我們就熱情地拉我進了客廳。房間布置的簡潔干凈，桌上的花瓶里插了很多亮黃的花，給人暖暖的感覺。她和母親談了一會兒，我們就起身告辭了。

　　第二天，母親又將我?guī)У搅怂�那里，留下我一個人。我大哭大鬧，不肯靜下來。她拿了很多好吃的招呼我，一樣樣的`塞到我手里。我的無理取鬧并沒有讓她厭煩。我終于不好意思再這樣下去，開始往嘴巴里塞東西。看我開始吃了，她放心地笑笑，開始介紹自己。她做得小點心很好吃，一下子就吸引了我的注意力。我不好意思地看看她，喜歡就多吃點，你這段時間肯定沒怎么吃好，看你瘦的啊！她的手輕輕地撫過我的臉頰，暖暖的很舒服。你還想讀書嗎？如果不是那個老師，我不會發(fā)那樣的毒誓。我成績不好，讀書也從不用功，但真正被趕出學校的那一刻，我的心確實很痛，很后悔。我沉默著沒有說話，她好像看透了我的心思一般，那么就讓我做你的老師吧！放心吧，雖然我水平不算很高，但肯定誤不了你的，她的玩笑打動了我的心，我想她肯定和我認識的那個老師不一樣。于是我每天到她家里學習。從此以后，這里成了我的第二個家。她教我識字，教我數學，給我看英語動畫，陪我練習英語會話，和我一起寫同題的作文，爭論誰的句子寫得好，讓我猜腦筋急轉彎我變得越來越有朝氣。她也會帶我出去玩，名為玩，實則是講解我不懂的東西。她就像我的親人一樣痛愛我。我也會犯錯，她沒有一次嚴厲地批評我，總是等著我主動承認錯誤。學校開學的日子到了，我變得焦急、不安，想上又不敢上的心情壓得我?guī)缀醮�不過氣來。她知道了，語重心長地對我說：不要對往事耿耿于懷，既然已以過去了，就忘了它，從新開始。你已經不是原來的那個你了，要相信自己是最棒的。

　　為了不使我覺得孤獨，她也回到了學校，本來已經打算申請退休的她，又重新回到了教師的崗位上，直到學期結束。看到我的心情恢復平靜，她申請退休離開了學校。

　　很多年過去了，直到現(xiàn)在，她為我做的事，對我說的話，還清晰的在腦海中浮現(xiàn)。我常常為有這樣熱心助人的老師感到光榮，也曾為歧視厭棄我的老師感到恥辱。我已不是那個不懂事的小女孩，如今的我更勇敢，也更自信了。在此，我想對所有幫助教育我的老師說聲謝謝。

謝謝你6

　　六周年記已經過去好些天了，一直想寫點什么，卻一直沒有對的心情。這些天，太忙，也太懶。學業(yè)壓力一直都在，生活也被各種雜事打成碎屑，寫不出完整的東西。但這些都是借口吧，我總是相信，做事沒有什么有沒有時間的問題，只有自己覺得重不重要的問題。一直沒有下筆，是覺得寫不寫下來已經不是那么重要了吧。

　　記得六年前剛剛在一起的時候，我每個月都要為我們的愛情寫一篇記錄，記下你為我做的每一件小事，記錄下一起看的書一起吃的飯一起會的友一起面對的快樂和不快。太美好的東西總是讓人產生強烈的幸福感，以及失落感。因為，我知道，所有極強的東西都不可長久，人不可能一直處于一個高點，感情也是。所以那時的我，像是患得患失的孩子，得了珍寶，無比興奮，又怕失去，所以用細細密密的文字，想給感情編一個網。

　　你是最了解那時的我的，讀小說寫散文的文藝女青年，剛剛從偏蠻之地來到大都市，敏感憂郁，沒有安全感，身心皆感水土不服。你認識我已久，卻是因為我的字喜歡我的，這讓我安心。什么人會愛文藝女青年？是同樣懷有細膩心靈的人吧。所以我們在一起時總是談小說，談哲學，談電影，談感情。即使結婚了，我們對于房子股票汽車的交流總是不超過五分鐘。都是云上的孩子，所以才會互相吸引對么？

　　你肯定不是一開始就喜歡不會做飯、不易與人熟稔、不善理財的女孩的。云上的孩子，本該找個踏實的人過實惠日子，而我，太形而上，太飄忽。上次回你的老家，聽說你從小就沒下過廚，鍋都沒刷過。

　　然而這些年，你因為我，炒了一手好菜，帶我結識了很多心地純良的朋友，和我一起享受很多世俗的美好。而我，也學會買菜、交水電費，和菜場的大媽、送書的阿姨、看門的大叔都熟了。我習慣從書本中打量這個世界，而你打開了我人生的另一面。

　　這一年和前幾年最不同的，就是我們終于結婚了。很多人覺得奇怪。是呀，我們還一無所有呢，房子車子什么的都是幾年后才考慮的事情，怎么就結婚了呢。可是結婚的理由是什么呢？父母催了？外貌經濟條件差不多？年紀到了？有車有房了？——于我，結婚的理由只有一個，就是愛情。

　　就是很愛一個人，想和他一起生活，并且是永遠一起生活。這個條件，我覺得比什么都難，既然滿足了，為什么不結婚呢？你是性格溫厚的人，在山野里奔跑著長大的孩子，性子里有一眼望到老的赤誠之心，今天讀到安妮寶貝的一段話，覺得用在你身上也是妥當的，她說：“在山野中度過童年的人，與城中人比較，性格里會有其他形成。

　　漸漸感覺到與母親相似的.個性，外表倔強，內心赤誠，寧折不彎。是很不討巧的脾氣。所幸總是遇見良善的人多。偶爾回想前路，叛逆剛硬雖被折斷多次，需要更多背負，但也因此走到新的路。有終結才有開始。新年即將在眼前，洗手凈心，祈福自省。 ”

　　她寫得很像你。這樣的性格讓我喜歡，又讓我為你擔心。我知道你要為此付出代價，但或許你不這樣要付出的代價會更大。所以這些年，看你吃虧，看你懊惱，我都沒有勸你改變什么，因為我也看到你收獲了真正的朋友和你自己喜歡的生活。

　　有人說，你是是可以托付的人。哦，我不喜歡“托付”這個詞，我不會將自己托付給誰，我不是依附在樹上的藤。結婚，是想和你一起長成各自繁茂的樹。你是，可以信賴的人。

　　也有人說，和我結婚，是你賺了。每次，你都笑說覺得自己中了大獎一般。其實，婚姻是雙方的事，如果不是在這段感情里覺得自己變好、變快樂，我是不會把自己投進去的。愛情應該是正面的，與自尊、自愛、勤奮、禮貌等等美好品質應該是相輔相成的，如果一段愛情讓人自卑、自欺、頹廢，那絕不是一段值得走向婚姻的愛情。

　　這些年，從你身上得到的最大好處，就是我學會了愛我自己。就像《剪刀手愛德華》里的那句臺詞說的“I love you not for who you are, but for who I am with you"“我愛你，不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰”。

　　你讓我學會接受我自己，敏感的女文青，還是女文青，卻不再脆弱。這一段長路，是你陪我走的，細節(jié)在這里不再說，已經有一百多篇日記記錄下來。謝謝你，讓結了婚的、買菜拖地洗衣的我，還可以泡在形而上的哲學電影文學里面文藝著。

　　不知不覺又說了這么多，我真是個文字話癆。六年，身心安妥，亂世之中求得一段美好歲月。我心懷感激，對你，也對歲月。謝謝你的陪伴。

謝謝你7

　　曾經，有這么一個少女，每天在充滿馨香的環(huán)境下長大。在那充滿大自然氣息的環(huán)境中，她沒有煩惱沒有憂愁。微涼的風輕柔的劃過她白嫩的肌膚，柔順的黑發(fā)順著風在空中起舞，她在滿是野花野草的大地上奔跑，臉上帶著灑脫的笑容，那樣純凈，不沾染世間塵俗。盡管生活在貧困的家庭中，她依舊不忘初心，幸福簡單的生活著。

　　歲月的流逝，時光的穿梭。幾年過去，那個少女，早已輟學，不過，輟學后的她依舊沒有頹廢，而是自給自足，自己打工賺錢養(yǎng)活自己，不讓父母因為自己的事情而增添負擔。但長久的工作使她原本白嫩的皮膚，顏色變的暗沉，使她光滑的手掌布上了薄薄的繭，使她……在這豆蔻年華的大好年紀，家庭的負擔，輟學的沉重，雙重包袱強硬的讓她比任何人都要成熟，懂事，也讓她更早的結束了還未享受完的童年，更早的結束了她還未實現(xiàn)的夢想。

　　時光匆匆，眨眼間過去，已經成為人婦的她，與年輕的時候真的是相差十萬八千里，烏黑的青絲已經慢慢發(fā)白，厚厚的繭覆蓋著她的掌心，常年的干活，使她的手上布滿了凍瘡，那絲絲的皺紋爬上了她的臉龐，那清澈明亮的眼睛慢慢被蒙霧覆蓋，唯一不變的是，她那溫暖人心的笑容依然不變。如今的她，擁有了一個家庭，但隨之而來的卻是時間侵蝕著她的青春，歲月慢慢銷蝕她的容顏，在她的臉上留下了歲月的印記。雖然如此，但她依舊用最慈愛的外表掩飾自己的脆弱，用溫暖人心笑容撫慰人。

　　她是我的母親，不管在什么時候，都是一個外在堅強，內心溫柔的女人。她總是默默地咽下所有的苦楚，默默的承擔整個家庭的幸福，默默地付出。

　　語文老師說過：母親是整個家庭中最辛苦的人，她承擔著家里四分之三的家務，卻從不抱怨一句。

　　如果有人問母親的一生給了誰？我會毫不猶豫的說：給了整個家庭。

　　如果我們是向日葵，那么母親就是天空中熾熱的太陽，帶給我們無限的溫暖；如果我們是樹苗，那么母親就是那清涼的雨水，總是用生命滋潤著我們；如果我們是未燃的蠟燭，那么母親就是跳動的火苗，她總是為我們點燃希望。千言萬語都不能表達出你的艱辛，我的感動。只能說一聲：媽媽，您辛苦了！謝謝你艱辛的撫育我成人，謝謝你總是在我無助的時候幫助我，謝謝你總是為我點燃希望的火光。

　　謝謝你的范文3

　　雨下的越來越大了。

　　我與琪緊鎖著眉頭，看著這窗外愈來愈大的大雨，好像看著一道難解的數學題。

　　“呦，兩位大小姐沒帶傘呀啊？”我身后傳來一陣壞笑聲，我不禁打了個寒顫，我把頭一轉看到了你那張幸災樂禍的.臉。我把頭扭了過去。可是誰也沒想到你會趁機把傘塞到了我的手里，你自己抱著頭沖進了雨簾中，我看著你、有這灰蒙蒙的天，還有我手里這把藍色的雨傘，不知所措間眼淚卻在不經意間滑落……

　　黑色——飛逝的淚水

　　夜神用他的黑袍籠罩住了大地，風婆婆卻怎么閑不住，呼呼風聲地使人翻來覆去睡不著。好冷啊……

　　我被凍醒了，我一邊哆嗦著，一邊唏噓著。我把被子裹得更緊了，可寒冷還是朝我不斷襲來。這時候我多希望媽媽來給我加一床被子啊！過了一會，地面上響起了你熟悉的腳步聲。啊！是媽媽！我急忙裝睡。腳步聲停了，緊接著我感到被子厚了許多，我額頭的幾縷頭發(fā)被抹到了一邊；又是一陣腳步聲，風鈴聲……媽媽，感謝你對我濃濃的愛。黑夜里并不寒冷，我一摸臉上，凈是感動的淚水。

　　我的思緒在飛，我的眼淚在飛，媽媽，感謝你對我的疼愛！

　　彩色——模糊的笑容

　　車子又扎帶了，我冒著大雨，腳上像灌了鉛一樣沉重。我艱難地一步一步向家的方向走去。路邊的里程碑好像在嘲笑我到家還遠著呢，我無奈地嘆了口氣。

　　這時，我看到了如救命稻草的修車鋪，我急忙飛奔了過去。“怎么了？扎帶了？”我看到了你，普通的修車大叔。你動作嫻熟地三下兩下就把車帶弄了下來，認真地修理著。當我把手伸向口袋時，竟發(fā)現(xiàn)沒有一分錢了。我慌了，四下打量有沒有熟人路過，卻發(fā)現(xiàn)在這朦朧的雨霧中我竟然都看不清他們的臉。這時你把車推到了我面前。“快走吧，要不然一會就下大了。”“我……我……我沒帶錢！”我紅著臉支支吾吾半天才說出口。“沒事！誰出門在外不遇到點急事呢？快點走吧！”我為什么看不清你的臉？為什么不能看清？“謝謝你！”那模糊的笑容和那身模糊的迷彩服印在了我心里。淚水夾雜著雨水一起順著臉頰流下。

　　感謝你，在我身邊一起陪伴著我，感謝你幫助過我，鼓勵過我，關注著我。

　　生命的過往中，我感謝你們！

謝謝你8

　　夜幕降臨，晚風輕拂,輕輕地吹動著窗簾，星星一簇一簇地綴在寧靜的夜空中，每一顆都在眨著慵懶的眼睛，和人一樣，它們也已經筋疲力盡了吧。明鏡般的月亮懸掛在天空，把銀色的光輝譜寫到大地上。人們都已經進入了夢鄉(xiāng)，只有明月冷風與我相依為伴。一切都已平靜，歸零的時間也阻止不了我內心的起伏。望著那輪慘白的明月，我心中的感激之情也再次掀起陣陣波瀾......

　　在我的腦海里，浮現(xiàn)了一張和藹美麗的臉，她有一頭漂亮的頭發(fā),烏黑亮麗，只要一擺動身體，那頭發(fā)也頑皮地跟著跳起了“爵士舞”，淺淺的眉毛叛逆地稍稍向上揚起，像是夜空里皎潔的上弦月，適中的鼻梁下有一張能說會道的嘴巴。大家猜猜她是誰呢?她就是我們以前的語文老師——黃秀丹，這位語文老師可與以前那些老師截然不同，她雖然已經三十七歲了，但依然還童心未泯，連上課教學都與眾不同，她會在課堂里與我們進行有趣的互動，比如，上去表演、講笑話、講童年趣事等，讓本來一些對上課不感興趣的同學也都積極起來了，全班都沉浸在一片歡樂的氣氛中。但是，因為一件事，我又對黃老師有了新的認識。

　　還記得有一次，學校開展大掃除，一位同學不掃地，卻在那拿著掃把跳起了舞蹈，我看不下去，便去阻攔他，讓他好好干活，可這一幕卻被黃老師看見了，她誤以為我是和那位同學一起在玩，便狠狠地罵了我一頓，我心里的委屈之情很快就溢滿了整個身體，淚珠像斷了線的珠子，順著臉頰嘩啦啦地滾了下來，那一聲聲壓抑、痛苦的哭聲，仿佛是從我靈魂的深處艱難地一絲絲地抽出來，散布在周圍，織出一幅暗藍的悲哀。我淚眼朦朧地走出教室，望著面前的小學教學樓出神。為什么，為什么老師什么也不問我，就這么狠狠地批評我，老師那嚴厲而失望的眼神讓我感到難過，難道好人還有壞報嗎?我......淚水再次涌了出來，我覺得自己心里是那么委屈，那么生氣。于是，我一遍又一遍地在心里問自己：“老師為什么只相信自己眼睛看到的呢，為什么我好心去勸那位同學卻被批評了?”心開始劇烈地疼痛起來，我閉上了眼睛......

　　恍惚之中，一陣急促的腳步聲由遠到近，我急忙睜開緊閉著的眼睛，擦干臉上的淚珠，抬頭一看，看到的卻是一張熟悉的面孔，是您——班主任，我吃了一驚，又急忙慌張地低下頭看著干燥的地面。那時，我是多么期望你只是在我身邊停留一會兒，但等了好一會兒，你還是沒有離開。我不耐煩地重新抬起頭，用怒氣沖沖的目光注視著您，怒火在我的胸中不斷翻騰著，如同壓力過大，馬上就要爆炸的鍋爐一樣，心中滿是怒火與委屈。但是你依舊沒有生氣，而是用粗糙的手掌牽著我走到一個空地。我拼命拽動手指，想掙開你那溫暖的手掌，可是你沒如我愿，而是緊緊地握住我的手，我最后無能為力，也放棄了掙扎，就在我放棄掙扎時，我的目光卻被您的手吸引了，您早日那雙光滑細膩的手如今已不再白皙，取之而代的卻是如此粗糙的大手，如被銼打磨過了一般，手指也隱約有些開裂，上面還有不少批改作業(yè)時留下的紅墨跡。看到這里，我眼睛不禁有些酸痛。再向上望，看到的卻是一張?zhí)鹈赖男θ荩�雖然旁邊有些許皺紋，原本的'美貌也在悄悄隱退，但絲毫不影響那如花兒一般美麗的笑容，那笑容是那么溫柔，那么真誠，那么親切，我漸漸地沉迷在您的笑容里，也讓我的情緒慢慢地緩和了下來。但心里依舊像有一團亂麻糾纏著。頭，又一次低了下來，不敢去看老師那陽光般的笑容，心里有千言萬語，只是一句也說不出來，神思恍惚，淚水終于忍不住地砸了下來。

　　突然，那雙粗糙而溫暖的大手伸到我的臉上，慢慢地擦去我臉上的淚珠，然后對我說：“對不起，老師跟你道歉好不好?”老師的話很輕，但卻像一陣清風攪得心中那潭亂水，泛起圈圈波紋，帶來了一絲絲清涼。我抬頭再望，只見您那雙平日嚴厲的眼睛，如今卻放射出哀求而柔和的光芒，宛如一潭碧波蕩漾的湖水清澈見底，滋潤著我的心田。我在心里糾結可好久，最后，還是理智占上了上風，我沖老師點點頭，老師也笑了笑，向我伸出了自己那雙大手，我疑惑不解，但還是把手伸向了老師。

謝謝你9

　　小時候的我們總是喜歡模仿，模仿的對象最多的也就是父母。

　　很小的時候，她就聽身邊的人說她是要來的孩子。椴樹開花時，趕花人生下了她，又輾轉托人送掉了她，然后又趕別的花去了。她回家問他。他說：聽他們瞎說！然后拉她到鏡子前，指著一大一小兩張臉說：別人家的孩子誰能長得跟我一樣漂亮？

　　她笑了，鏡子里的他刀條臉上，又黑又瘦，實在與漂亮沾不上邊。但她信了。從那以后，誰說她是撿來的，她都會大聲告訴那人：除了我爸，誰能生出這么漂亮的孩子來。那人于是笑了，閉上嘴。

　　他是小學校里的老師，似乎除了教孩子什么也不會。她常常聽媽嘟囔他這做得不對那干得不好。但他愛看書，常常她睡一覺醒了，還看到他床頭的蠟燭依然亮著。她跟著他，也看那些書，雖然看不懂，但是她喜歡。

　　他就這樣教會了她喜歡。

　　她8歲時，家里又添了弟弟妹妹。她自然地會在放學后帶弟弟妹妹。有時，弟弟頑皮，打了水杯花瓶，媽媽會責備她。她一個人在墻角邊年眼淚時，就想起那些大人的話，心里隱隱地有了怨恨，在父母妹跟前卻加了幾分小心。比如吃飯時，看到家人撂下了筷子，她就趕緊放下手里的碗去收拾飯桌，即使沒吃完，也不再接著吃。比如家里買了好吃的，三份分得一樣多，她也總是把自己的再分成三份，分給弟妹。

　　終于這一切，被他看在了眼里。他把她拉到了弟妹和媽媽面前，說：從今天起，誰也不能拿我大姑娘當小丫頭使喚了，她得好好上學，將來還要上大學呢！

　　從那天起，他總是找書讓他讀。很快地，家里的書被她讀完了，他就千方百計借來書給她。媽媽說：家里有一個書呆子就夠了，這又出來一上。她知道媽媽是說爸，他就愛看書。

　　讀書辛苦，他常常會偷偷在她的書包里放上半塊威化巧克力。那是小賣店里賣兩毛錢一塊的，弟妹都很少吃到。因這些照顧，她內心有了一份自豪，是公主一樣的感覺。

　　他就這樣教會了她驕傲。

　　初中時，因為畫畫的特長，她到很遠的地方考藝校。他一所當然地陪她去。9月，正是連雨天，路塌了好長一段，他們的車被堵在半道上。北方的秋天來得早，路邊的'樹葉有的都紅了。她看到遠處有一棵披紅裝的樹格外漂亮，隨口說了句；爸，你看那葉子多漂亮，做書簽一定特別好。

　　轉眼間，他就跑向了遠處。一車的人都在看他。四十九歲的他，略略發(fā)福了，身子有些笨拙。他很小心地往前走，她的心一直提著。車上的人說：這可都是草灘，一不小心掉進沼澤里就糟了。她想喊他回來，可是終于沒喊出口。

　　他舉著一根漂亮的樹枝回來時，車上的人都給他鼓起了掌。有個五十多歲的老太太很嚴肅地對他說：可不能這樣慣孩子，她要天上的月亮也去給她摘嗎？

　　他笑了，把樹枝遞給她。遠處看那樣美的樹葉，近處看居然千瘡百孔。他說：這就像我們羨慕別人的生活，以為別人都比自己幸福，其實每個人都不容易。

　　這話，她記住了。

　　他就這樣教會了她知足。

　　藝校終于沒去成。那年高考結束后，她與朋友去西山寫生，下山時一不小心摔傷了，腳踝處骨折。媽嘮叨她：挺大個姑娘不在家好好等分數，出去瘋跑。不爭氣的淚水順著她的臉恣肆汪洋。他寬大的手拍著她的背：姑娘，哭什么哭，怕出事就不出去玩了，這是什么邏輯？媽媽瞪了他一眼，出去給她買吃的。他和她眨眨眼，不約而同地笑了。

　　高考錄取通知書來時，她以拄著拐杖慢慢走了。但是怎么去學校呢，她的嘴上中專了一層水泡。他說：有你老爸呢，怕啥？

　　那天火車臨時開了背對站臺的車門，據說這樣的事，坐一百次火車也不會趕上一次，但就是讓他們趕上了。趕車的人都大步從車頭燒過去了。背著她，他略略猶豫了一下，然后說：丫頭，你趴好嘍！近五十歲的人，怎么跑過去呢？她不敢喘氣。可是他彎下身去，手扶住一根枕木。鐵路段的人合著手電筒照了過來，父親喘著粗氣說；我女兒腿壞了，跑不動！那人嘆了口氣，說：快點吧，我?guī)湍憧粗�，小心碰著。父親在火車下面爬出來時，她已是淚流滿面。

　　坐在車上，驚魂未定，她說：如果那時火車開了，咱們就完了。

　　他點了根煙，說：人哪有那么容易就完了呢？

謝謝你10

　　凌晨一點，我又想你了，我又哭了。

　　當我提筆開始寫這篇文章時，你已經離開我十四天了，過去了這么多天我都沒有動筆，是因為我實在是無法面對再也看不見你這個事實。時至今日，我還是沒有走出這個陰影。姥姥去世時，我讀小學六年級，現(xiàn)在你走了，我讀大一，你說我始終都是你的驕傲，是因為家里出了個大學生嗎？只是我從來都沒有在你面前承認過我是你的驕傲，相反，我總是一臉平靜地認為這沒什么值得炫耀的。我曾經一直認為自己是個懂得孝道的人，直至你離開，我才發(fā)現(xiàn)，每年我能見到你的，也就在那幾個重要的節(jié)日，也就是這幾面，在送你出殯的那天，我反復地告訴自己：回不去了，回不去了，再也回不去了。。。

　　我是從什么時候開始成為你的驕傲的呢？從我懂事起，我就在你家附近出了名，一是因為我齊腰的麻花辮，還有就是我天不怕地不怕的性格，還有那像極了你的倔強脾氣。小小的我每次在黑暗降臨時就成了大家的焦點，在你家大門口，我就開始了表演。唱戲是我的強項，從《朝陽溝》到《穆桂英掛帥》，一字一句，我總是記得很準確，也不走調，再配合著我自創(chuàng)的動作，甩著長長的粗粗的辮子，那是的我該是大人眼中的小傻妮吧？可是那時我生命中的你在哪兒呢？是在認真的聽我唱戲，還是在草堆旁與別人閑聊日常瑣事呢？為什么那時的你是如此的模糊？

　　我對你的情感是什么時候開始的呢？我想是與生俱來的`親情吧，雖然我們見面不多，平常總是你問一句我答一句，但是我每次去你家的第一句話就是問你在哪兒，讓你快回來，我想早早的見到你，見到你卻又不知道說什么，只能對你說一些保重身體之類的話，而你無非是問我一些有關我學習的事，并讓我好好學習，有時還背著你的兒媳給我和妹妹零花錢，我知道，這都是你舍不得買東西特意留給我們的，我所能做的，唯有好好學習，讓你高興。雖然這聽起來很虛，但是我知道，我是你的希望。

　　小學六年級，姥姥去了，你們吵了一輩子的架，最終還是她先走了，丟下你一人，我注意到你的背更彎了，話也更少了，加上兒媳的挑三揀四，你對任何事仿佛只有沉默以對，只是在我來到時，你才又笑著和我說話，給我講家長里短，我媽總是說我不懂事，給我講了也白講，我也聽不明白，可是看到你高興，我也是開心的啊！

　　上了初中，高中，時間越來越緊，去你家的次數也越來越少，而你每次總是向我媽打聽我的情況，時常掛念著我，還讓我媽給我?guī)�來本來是給你吃的補品，你知道，我從小就體質虛，總是愛得病，而這一切，你都記得清楚。這一切，我都明白，也都理解，只是無以為報，只能藏在心底。臨近高考的二個月，我開始患病，咳嗽，發(fā)高燒，全身浮腫，我媽帶著我跑了好多地方看病，花了好多錢，這一切我都讓我媽瞞著你，因為你有高血壓，我害怕你為我擔心。而你不知道是聽誰說了，知道后不顧自己還在看病，硬是從家里徒步走到我家來看我，頂著太陽走了大半天，這時候你已經七十八了。。

　　高考失利，與我夢寐以求的西安交大無緣，我躲在家里不想出門，不知道偷偷地哭了多少次，這時又是你主動住在我家和我說話，讓我出去轉轉，當我被河師大錄取時，你臉上的笑容是我見過最開心的！我還說畢業(yè)了要買房子，我們住在一起，這是多好的事啊！

　　我們一起度過了大一，你卻沒能陪我到大二，在這個很多人收獲學業(yè)碩果的季節(jié)，你走完了人生的歷程。我想最后的時光你應該是快樂的，因為你所有的親人都在身邊陪著你，包括我這個讓你操了不少心的孩子。

　　有時我在想你會不會是上帝給我的天使，總是在呵護我，愛護我，給我所有的愛。現(xiàn)在，是不是上帝看你太累了，想讓你休息，就把你叫回天上了？我問了上帝很多遍，他都沒有回答，我想一定是的，肯定是的！

　　送你的那一天，我去了，卻看不到你了，心痛得厲害，感覺少了很多東西，我知道，在這世上，我最愛的親人，我失去你了，再也看不到你對我笑了，再也聽不到你的聲音了，徹底，永遠。。。。。。

　　你看，今夜我又想起你了，不可遏制的想你，淚流滿面，幾乎控制不住自己，我躲在被窩里偷偷的想你，偷偷地哭泣。我不知道，你有沒有在天上想我，我希望你能在空閑的時候想想我，哪怕只有一秒鐘，好不好？我們拉鉤鉤，你不許耍賴。。

　　姥爺，希望你今夜到我的夢里來，再對我笑一次，好嗎？

　　你看，你又把我惹哭了。。。

謝謝你11

　　——給冬春的信之一

　　冬春老弟：

　　請允許我這樣稱呼你。

　　雖然《新華詞典》和《漢語詞典》是找不出“老弟”一詞，但我的“發(fā)明創(chuàng)造”卻表達了對你的尊重和尊敬，你不要因為我如此的稱呼而感不當。其實，這只是一個符號——當然，不是憑空而來，也有意會——我想，隨著冬去春來，隨著時間之推移，這一稱謂會轉化上升為一種審美的意義，會從“大俗”走向“大雅”——“老”字不僅僅是副詞，也不僅僅是前綴，也不完全是形容，還可作名詞來使用……。哈哈，好了，我也別在這里“臭美”，如此下去，就會像尼采所說的“由于情感的夸張，一切詞匯都變得模糊而腫脹了，這種情況嚴重地妨礙了認識，因此，必須有情感的大清醒和一切詞匯的強濃縮，才能到達高級文化的境界”。不過，按照尼采的說法，“冬春老弟”這一稱謂，是否可歸為“強濃縮”的范疇？你看，我又在自我欣賞，真是本性難移。

　　冬春老弟，這是我給你的第一封信，時間是二00五年元月一日。

　　你也許會嘲笑我的落后與迀腐，不會打字，不會電腦，不會發(fā)電子郵件，但這一“落后”的方式，卻是我所愛——感到更親切更自然也更有靈性。如果讓我坐在冰冷機械的電腦之前，會手無足措的，只有推開這潔白的紙張，拿起喜愛的毛筆，聞著“一得閣”的墨香，我的思緒、靈感才會如期而至——于是，在新的一年開始之際，在我的生命歷程跨入另一個十年的時候，我想用三到五年的時間，向你和我的文友們述說我所熱愛的世界——確切地說是在歷史的經緯上，在過去、現(xiàn)在，將來的時間向度上，向我所愛的.人們構筑、描繪屬于我的真正的世界——而你，我生命中不可缺少的真摯的朋友，將在我所熱愛的世界中，扮演重要的角色——相信我所熱愛的這個世界，也是你眷戀、追求、鐘情的。因為這不是《桃花扇》的世界，而是一個《紅樓夢》的世界，是一個形而上的審美的世界，是一個哲學、超驗、藝術、精神的世界。正如劉再復先生所說：“這個世界不屬于現(xiàn)實，不屬于公眾，它只屬于自己。這是人向的權勢、錢勢、氣勢不可侵犯的王國。這個世界是“空”的，因為它排除了現(xiàn)實的一切雜念和欲念，但正因為這樣，這個世界便騰出更廣闊的空間，可以容納你真心喜愛的一切，可以容納你的憧憬、向往、期待，可以容納你生命的本真。這是一個赤子之心可以縱情、漫游、言說的地方，是一個形而上思索，可以展開自由雙翼的地方……”。

　　冬春老弟，你明白我所要建造、構筑、描述的世界了吧？那就是“香草山”——我要在其中找回自己正常的感覺，我要從一個世俗喧鬧的舞臺上退回到自己的角色中，我要從“整體性中掙脫出來走向個體”。我要給和唱的舞臺發(fā)出拒絕的通知，我要給獻媚的劇組發(fā)出拒絕的通知，我要給虛偽撒謊的人們發(fā)出拒絕的通知，我要給專制奴役的世界了出拒絕的通知！我要在宣言書上簽字，我要在簽字之后發(fā)出更響亮的生命的歌哭，我要獨自咀嚼天地的精華，然后獨自吐出我的蠶絲、我的獨唱和可能的絕唱——我不但要領略歷程的風景，還要“感受自己的在場，印證有在的價值”——這不是回避、不是逃離，而是一次偉大的進軍，是一次貸真價實的“我選擇”，我生命的內核，將從此只發(fā)出個人真實而自由的聲音——老弟，為我祝福、祈禱吧！——高聲朗誦馬驊的這首詩：

　　我們在喧囂的都市中

　　停留得太久

　　可是，我們心里

　　居然還有一點小小的愿望

　　擺脫城市的樊籠

　　哪里可以突破云層

　　哪里不會迷失方向……

　　是的，好像是我，也是你

　　讓我們出發(fā)吧

　　去尋找心情家園。

　　尋找家園，就是尋找“詩意的棲息”；尋找家園，就是安妥我們孤獨的靈魂；尋找家園，就是尋找我們的生命之根；尋找家園，就是聽從發(fā)自我們靈魂最深處的召喚；尋找家園，就是清除世俗給我們靈魂蒙上的厚厚的塵灰……。老弟，你不能被動注視，也要行動！要去體驗、感知、追求、構筑、創(chuàng)造，既然社會的進步使我們已不愁吃穿，為什么不能騰出更多的時間發(fā)展自己審美性和精神性的一面呢？為什么我們不能按照自己內心的召喚去選擇符合個性的生活方式，而偏偏要接受他人給我們設置的牢籠呢？

　　當我寫到這里，手機響了，打開一看，是你發(fā)的短信：“新的開始新希望，新的一天新陽光——開始新的追求，播下新的夢想；翻開新的一頁，寫下新的輝煌。新一年的開始，送給你深深的祝福”。

　　激動的淚水，盈滿了眼眶。

　　謝謝你，我的朋友！

謝謝你12

　　不經意間，秋天踩著雨牽著風跚跚而來，輕碎的腳步打散了夏日的燥悶，心情也變得清爽起來。來深二年有余，斷斷續(xù)續(xù)寫過好幾篇關于深圳的小文章，包括慶特區(qū)二十五周年時，很意外地投的一篇文章還被廣電集團選作優(yōu)秀作品，聽到自己的名字從廣播里傳出真是一種特別的喜悅！呵呵！深圳，似乎卻總有說不完的感慨。我想，也許這個城市的每一個人都有著和我一樣的思緒，一個勁地抱怨著工作太忙，壓力太大，生活太累，卻在無形之中內心充滿了對這個都市的眷戀，享受著匆忙生活所帶來的特有的充實感。

　　每一個初來乍到的人，不管懷揣著什么樣的夢想，首先映入視線的是一幢幢氣派充滿時尚活力的高樓，在陽光的照耀下，散發(fā)著蓬勃向上的光芒，全身的血液似乎也因現(xiàn)代化都市的繁華而跳躍。寬闊大氣的深南大道看不到盡頭，疾馳而過的車輛旋著都市的'匆忙穿行在深圳的每個角落。放眼望去，尤其是那一簇一簇的綠色，所到深圳的每個地方，除了一汪綠，還是一汪綠，隨處都可擷來一片綠葉，真可謂是綠意盎然的風景畫，人在畫中行，該是一種怎樣的心曠神怡呀！夜晚來臨的時候，流光溢彩的霓虹會把整個城市點綴得分外妖嬈，置身于這樣一個朝氣亮麗的氛圍里，想不留戀忘返都難呀！于是，心中漲滿了躊躇滿志的激情，宛若觸到了夢想的翅膀，沒有任何的束縛，有了自由翱翔的天空！

　　然而，來到深圳所面臨的第一個問題就是工作。鬼使神差地在一個人才市場交了一百塊錢讓他們介紹工作。沒想到周圍大大小小的街道轉了個遍，各行各業(yè)的公司也去了不少，可奔來跑去好像都沒有合適自己的，時間一天天過去，心里直嘀咕那錢都白交了？一點效果都沒有。有的公司明擺著都不像辦公的地方，免不了擔心那公司是不是騙人的？或者是因為自己只有一張身份證其它的證件一概沒有呢？每當無功而返時心情真是沮喪極了。現(xiàn)實殘酷地一點點磨損著原先的澎湃激情，那種焦燥既無奈又不甘放棄的復雜心境，恐怕來深的很多人都曾有此體會吧。不能不說那樣的日子削掉了豪情滿懷的所有棱角，理想化的藍圖在現(xiàn)實中被撕得支離破碎。也深切地體會到了在深圳要做到的第一件事就是要學會堅強，學會該怎么去適應它，學會生存，很多人說深圳是個包容性極強的城市，而現(xiàn)在，我也更加堅信這點。

　　等到自己也成了每天擠公車的上班族，才發(fā)現(xiàn)要學的東西太多，知道得太少，在久居深圳的人士面前，自己就好像不諧人事，一套套的深圳生存法則，一悉悉的生活觀點頗感受教。于是，從回到宿舍發(fā)現(xiàn)自己的包被劃了一道口才警覺小偷的高明，從在公司被她人排擠才明白人事競爭的復雜，從在公車上親眼目睹正發(fā)短信的乘客突然被搶了手機不回來才相信竊賊的膽大，從每天熙熙攘攘的人才市場擠滿來自天南地北為夢想而奔波的同齡人身上才體會深圳的魅力，從被相識半年的女孩偷了六百塊錢才發(fā)現(xiàn)“防人之心不可無”這句話確是受用！從每天清晨站臺絡繹不絕翹首待車趕著上班的人們臉上，從身邊擦肩而過專注于自己步伐的人們身上，才感覺自己其實是多么渺小，泱泱大道我也不過是其中的一顆塵埃，所面對的一連串的問題不得不讓我更加用心地去適應深圳的節(jié)奏，在伴著朝陽踏著夕陽的路上，不知不覺當中我的腳步也變得如此匆忙，我的眼睛也開始專注于自己的舞臺，我的思維也開始圍繞自己的思考題，曾幾何時，我漸漸溶入這個城市，感受著它的喧嘩和張揚，享受著它的精彩和充實！

　　偶爾偷得那么奢侈的片刻清閑，卸去一整天的忙碌，遠離都市的浮躁，細細地回首往昔，這一切卻好似在記憶里變得那么恍然。不得不感嘆歲月的無聲溜走不經意帶走了太多的歡笑自在，不得不相信工作更多地決定著生活的質量，不得不承認深圳帶給自己太多的改變，人情之所以世故，表情之所以漠然，言行只所以現(xiàn)實，只是身在前追后趕的工作潮流中，在這洋溢著青春夢想的現(xiàn)代化大都市，誰又甘落人后？誰不想在這樣人才濟濟的年輕都市里爭得自己的一片天空？誰不想贏得更多的喝彩？當我們充滿自信地談笑風生，沉著從容地邁出前行的一步時，可以說，是深圳改變了我們每個人的思想和生活，而我們也賦予了它更多的熱情奔放，在這互變的過程當中，我們也漸漸走向成熟!

　　不可否認，在深圳一天，我們就要承受著這種忙碌的緊張，擔心著工作競爭的動蕩，權衡著各種形式的壓力，雖然曾經哭過，無奈過，委屈過。而今，摹然回首，卻是酸甜苦辣的精彩，如若有離開深圳的那一天，我想很多人都會在內心深處說一聲:謝謝你，深圳！

謝謝你13

　　在我們成長的階段中，有一位非常重要的人，一直陪伴在我們身邊，那個人就是我們和藹可親的——老師。

　　我們的童年生活、我們的成長除了爸爸媽媽的陪伴就數你們陪伴的時間最多了，你們是看著我們長大的人。

　　親愛的王老師，您是我們的班主任，您十分熱愛工作，思維清晰、眼睛敏銳，對待我們的毛病很有辦法，有時我想您如果不當老師，很有可能是一位魔術師一下子就把我們的毛病變沒了。讓我記憶猶新的我們剛剛上學，有的人很不懂規(guī)矩，您十分隆重的宣布您要開始收徒弟啦，就是為了鼓勵我們積極發(fā)言，認真學習，站好路隊，管好自己，一心一意的做好每一件事情，比如說認真完成作業(yè)呀等等等等，誰做的好就有幸當您的徒弟，我非常幸運成了您的徒兒，那會我多么得意和自豪啊！有時在我們學的起勁的時候，下課鈴突然響了，您就停下不講，說下節(jié)課在講，故意吊著我們的胃口，讓我們對學習產生好奇心，并且您讓我們熱愛運動、鍛煉身體，讓我們勞逸結合，即好好的學又好好的玩。

　　親愛的老師，您為了讓我們考個好成績，您還把學習中的難點一一給我們仔細的講一遍，您還讓我們在課堂上代替您上課，讓我們勇于表現(xiàn)，變得口齒伶俐，您還陪著我們一起海量讀書，和我們一起閱讀交流，每當暑假的時候，您在網上發(fā)了一大堆的書籍名單，好像要用書把我們喂飽，總讓我吃驚地張大了嘴巴，像一個剛要說話就被拔掉電源的機器人一樣，但是真正讀起來也不是很多，但是卻都讓我受益匪淺，并且您以前也經常說，愛讀書的孩子心胸寬闊，富有智慧，能言善辯，以此鼓勵我們喜愛讀書。

　　謝謝陪我起走，每我翻物理書片暗綠色葉躍進我眼睛片我壓書做葉標本干枯葉伴著我走幾百夜夜至今我知道叫名字，片葉夏媽媽起郊外散摘走泥濘路放松情準備享受夏清晨美景走路兩邊高白楊樹簡直普通能再普通樹我尋找奇觀呢。我失望東張西望，忽然顆樹旁矮矮蹲著株奇形怪狀樹，比起樹我免自卑實丑極幾根干枯枝桿扭曲起光禿禿沒朵花沒片葉，我走想看看丑樹究竟何，我走近看株枝桿扭曲矮樹居片葉枝桿包著顯卓超群，讓我懷疑否株丑樹亭亭玉立于雞群猶仙鶴怪其枝桿要扭身邊呢。原保護位纖纖玉呀。株樹別樹都枝繁葉茂才護著片葉平安株樹并矮自卑，我輕輕摘片葉放口袋作樹送給我見面禮算告別禮吧，愿更更美葉家我葉夾進隨身物理課本。每看見我都想株樹，教我今遇強者要自卑，遇弱者要自負自奇跡，才叫真完自比別花罷。一起走每看葉都眨巴著眼望著我說：加油創(chuàng)造屬于自奇跡吧。

　　“感恩的心，感謝有你，伴我一生讓我有勇氣做我自己。”對啊！是老師從我們走進校園開始傳授我們知識，從我們無知開始，老師就一天一天不停的教我們做人。

　　老師是辛勤的園丁為我們這祖國的日夜操勞，累白了頭發(fā)。累黑了胡茬。老師為我們付出這么多。難道不應該回報一下他們嗎？尊敬老師是最重要的，是尊重老師的勞動，教學是一種艱苦細致的腦力勞動，老師為此付出了大量的時間和精力。老師要精心設計每一個教學方案，認真上好每一節(jié)課，仔細批改每一份作業(yè)，老師的工作是辛苦而繁重的。我們要了解體諒老師工作的特點和辛苦，尊重老師的勞動。

　　老師，您的愛，太陽一般溫暖，春風一般和煦，清泉一般甘甜。您的愛，比父愛更嚴峻，比母愛更細膩，比友愛更純潔。您的愛最偉大，最無私，最神圣。

　　老師我感謝您，是您教會了我無私、教會了我容忍、教會了我以廣大的胸懷來接納別人。您工作的今朝，卻建立著祖國的`明天，您教學在課堂，成就卻在四面八方。

　　老師您的偉大精神永駐我心，您的寬廣胸懷激我前進，老師您偉大的職業(yè)我永遠不會忘記，未來的明天會被我們這一代接替，祖國的明天會更加繁榮富強。

　　老師是我們成長道路上的引路人。老師教我們做事，教我們做人，引導我們走好人生之路，當我們遇挫折，老師幫我們撐起前進的風帆；當我們遇到困惑與迷茫時，老師是為我們指點迷津；當我們因取得成績而驕傲時，老師的及時點撥讓我們清醒。

　　“捧著一顆心來，不帶半根草去。”這就是老師誨人不倦，無私奉獻的體現(xiàn)。這種無私、偉大的愛給了我們溫暖和力量，促使每一個學生實現(xiàn)自己的追求，到達理想的彼岸。

謝謝你14

　　喜歡一個人在細雨中散步。漫不經心地回憶，自己似雨絲細的傷感。溫柔得像你發(fā)絲般的雨，輕輕地柔柔地跳躍到我的頭上、臉上和衣服上。就象每個夜你用柔軟的手，撫摸我的臉一樣，感覺是那么的祥和。你曾經對我說你就是雨，因為愛上了你，所以也就愛上了雨。你不在的每個細雨天，我都會靜靜的一個站在雨里。那種感覺像你深情的懷抱，細膩中包容，這一生想忘都忘不掉。一個人地躺在床上，安靜地聽著窗外淅淅瀝瀝的雨聲，回想著有你的種種浪漫，這也許是一種幸福吧。

　　百事可樂是你的最愛。因為你，我也陷進了這個黑色的旋渦之中。一口氣喝了很多下肚，強烈的二氧化碳會立刻從胃里反沖回來。當我打著嗝一副心滿意足的樣子時，你會乖巧地跑過來，用小小的手在我的胸前緩慢地上下拂弄著。然后，調皮地眨著眼睛問我是不是很舒服。我還記得，曾經有一個禮拜我在超市買了八瓶2、5升的百事可樂。這個記錄在我的生命中，會是一個天文數字的歷史。現(xiàn)在，當我很想你的時候，我會狠狠地喝上幾口。只有這樣，我才能壓制住想你的沖動。

　　喜歡抽煙的我，因為需要冷靜的思考問題，很多時候我會很厲害的抽。你說你心疼我這樣會把身體搞壞，就把我的香煙藏得到處都是。可是，你卻知道我根本就離不開它。有次，我剛買了一包煙，只抽了一根擱在了桌子上。等我去拿的時候卻發(fā)現(xiàn)少了好幾根，問你，你回答沒有拿。其實，我知道是你拿的，我騙你說去朋友家玩，你愉快的答應了，平常你可不是這樣的。等我隱藏在窗戶外邊觀察你時，你竟然大模大樣的坐在床上“咕咕”地抽起了煙。我沖進屋里，你象個做錯事的孩子一樣，漲紅了小臉，低著頭默不作聲。你說偶爾離開我的時候，會想念我身上的香煙味道。我親愛的你，現(xiàn)在你還依然在想念著嗎？

　　從美國回來的朋友，給我?guī)Я艘还拊�裝的咖啡。等我把家里的雀巢全部喝光，準備開這一罐的時候，卻怎么都找不到了。我知道又是你在搞鬼，詢問的結果是被你否認。后來得知，你為了炫耀你懂咖啡文化，背著我拿去跟幾個你的女友喝了。傻傻笨笨的你可曾知道，咖啡文化不是靠有了一罐原裝進口的咖啡，就能證明你懂咖啡。一如你常常問我是不是愛你的，被你問煩了我會笑而不答。你就會小聲嘀咕我連愛都不懂，可親愛的你，我們的愛在你那么懂的時候都會舍棄。那么，請你來告訴我，你就是這樣詮釋你對愛的立場嗎？

　　因為喜歡白色，我穿的襪子都是純白的。由于你喜歡睡覺，襪子是穿了一雙又一雙的堆在那里。等自己的穿完了，就把我的穿去了。偶爾洗一次，衣架上都是襪子，白的已經被你穿得變成了灰的。看著實在不忍心，我就自己動手把襪子都洗了。親愛的你，現(xiàn)在你還是喜歡睡覺嗎？是不是也一樣一穿一大堆不洗，然后穿他的，最后是他幫你洗。

　　喜歡在夜里別人都熟睡的時候，下床悄悄的把音響打開。聽著歌睡覺，已經是我的一種習慣了。無意中會把你驚醒，你就會眼睛都不睜開地訓斥我。然后，象喜歡酣睡的小豬一樣打著小呼嚕，翻身睡去。在一起的時間里，你開始學著欣賞音樂，國外的國內的只要是你認為好聽的，你都會拿來聽聽。然后，學著我的樣子扯著喉嚨在狹小的`房間里，大聲開唱。說實話，有時候我真怕你會把西伯利亞公狼招來。真的來了，我想逃命都會來不及了。你在的時間，唯一讓我感到自豪的就是，我教你學會了怎樣欣賞音樂。

　　我喜歡寫作，喜歡把自己的過去凝結成一種文字。看著我很多你根本就讀不懂含義的文章，你連連說好。你不懂文字里表達的是一種難忘的歷史，更不知道我是對自己逝去感情的一種感嘆。看到某個女生的名字出現(xiàn)在我文字里面時，你就會吃醋地和我吵上一架。殊不知，逝去的永遠逝去了。縱有追悔之心，卻無時光倒流之力。在羨慕中嫉妒中，你仿照我寫詩寫歌寫小說。往往是搗弄到半夜，我起身看看也只有蟻群行路般的幾行小字。

　　很想問一句，現(xiàn)在的你好嗎？從朋友處隱約聽到的話中得知，雖然你過的不是很開心，他卻是在物質上比我富有太多。我肯定到今天為止，我奮斗的一切依然像當初在你的眼里一樣，一文不值。無論如何，我們在一起的時候是真的愛過了，我很幸運能夠在我最困難的時期，你站在了我的背后，在你的陪伴中我度過了事業(yè)的最低谷。今天，我的路依舊是那么難走，但你的溫柔和希望會永遠的鐫刻在我的腦海里，成為一種動力，鞭策我勇敢的前進。今夜，我由衷地說一聲：謝謝你，我曾經的愛！

謝謝你15

　　在此，我要謝謝一個在我背后默默幫助我，鼓勵我，使我振作的一位小學老師。

　　你很胖，但很威武，你很和藹，但很嚴肅，你是一個很能洞察別人心理的老師，因為你的執(zhí)著，使我重拾信心，因為你的永不言棄精神，潛移默化中使我一改以前的做事恒心小的壞習慣，謝謝老師你，更要謝謝你給我投來陽光般爽朗的氣息，使我這個膽小怯弱的小女孩感受到什么叫做信心，什么叫勇氣，你溫柔的眼神便是我信心的，任路人鄙視我，我臉上的不知是淚水還是雨水，因為我連自己也分不清了，我還真感謝這場特別的雨，它給了我宣泄，給了我干放聲大哭的沖動，這場下得及時的雨，要是我再憋，我想我還神經衰弱了，身冷，心更冷，是我無情還是上天不公呢？哭得痛快。

　　在我被淋成落湯雞的時候，溫柔的你出現(xiàn)了，溫柔的眼神，溫柔的動作，一切都是那么熟悉而又陌生，淡淡的`藍色傘，在我視線中劃出一道美麗的弧，好美，我不禁脫口而出。“冷了嗎？這么大雨，快穿上我的外套吧，小同學。”我眼眶潤潤地望著這位在街上闖進我孤獨世界的一位胖胖的但很威武的先生。“我沒事，謝謝。”“沒事就好，小小年紀，不要淋壞了身體，你是這學校的學生嗎？”你微微的一笑。儼如給我增添了不小信心，面對著你這陌生人，我有了一種熟悉的感覺，我眼前一亮，莫不是你就是我的指路明燈。我心里一陣好笑，笑自己的無知，溫柔的你叫我?guī)�你進我的學校，我稍稍猶豫了，你依舊笑笑地望著我，好吧，助人為快樂之本，我奉陪了，我就把你帶到我的學校，我還以為你只是來看看，誰知你竟走進去了，怎么回事？看得我傻傻地站在那里，你說，“小同學，還不來？”我還沒回神，算了，跟去看看什么事了嘛，豁出去了。一路上，溫柔的你還是那臉孔，真讓人的心很溫暖。

　　你徑直走進校長室，我心慌了，難道你是一個路見不平，想拔刀相助的“大好人”專門打小報告的人嗎？我渾身濕漉漉的，不被校長狂批就怪了，我就大叫了一聲，也不管你是否叫我了，我呼的一聲連再見也沒說就狂奔走了，只留下你笑意盈盈的你和一臉疑惑的校長，逃出來之后，我大喊一聲，又奔回家去了，這時，雨已小了，回想剛剛的情景，冒了一身冷汗，我料想我準會發(fā)燒了，又被雨淋，又被驚嚇，膽子負荷過多了。哎。

　　又是陰沉沉的天氣，我有氣無力的爬上樓梯，看見同學們很興奮的樣子，可是大家喧囂的地方，并不是我久留的地方，我低下頭快快地走到課室，拿上一本書，津津有味地看起來。一陣陣刺耳的鈴聲不停地叫著，叫得我心情也沒什么精神。大家又在議論，莫不是今天有什么令人興奮的事情發(fā)生，我沒去理會，爬在桌子上繼續(xù)我的哀傷罷了。

　　我爬在桌子上，大家繼續(xù)喧鬧。

　　你們的喧囂不是我所要的世界，而我卻選擇寂寞。

　　xx同學，該醒了嗎？我心一征，隨即馬上起身。啊？我心里打了長長的問號。這不是昨天那個那個…那個。.我口結結巴巴地說。老師你那溫柔的臉孔只是跟我會意地一笑，便叫我好好聽課。我打心里感激這位溫柔的老師沒讓我丟臉孔，因為我別的什么也沒有，只是一副自尊心還很強。等了很久的鈴聲終于響了，這堂課也什么也聽不進耳，心里有十萬個為什么呀，我一定想要理解清楚。我快速地跑去教導處，一眼就看到了溫柔的老師你，你也看到我了，你揮揮手，示意我過去，我變屁股顛顛地走過去。“很驚奇嗎？”“恩恩，我還以為昨天你是想向校長告密，沒想到原來你是來做老師的，哎，昨天就唐突地離去，也怪不好意思的，老師你就別見怪了，我這不懂事呀”“沒事沒事，今后要努力學習，讀書要專心專一的…”“老師我明白了…”

　　在老師你的本著為學生為本的教學宗旨，我的成績也有了比較大的提高，但是隨著你對學生的深入理解后，你很快知道了我這人不怎么合群，你又不想刺傷我那引以為傲的自尊心，你便有意無意地讓我去參加一些文娛活動，我開頭是不想參加，但是你不斷勸服我，用你那雙溫柔而又堅定的眼神告訴我不要畏懼，要勇往直前，盡管向前沖！

　　你的思想有多遠，你就能走多遠。

　　我感動了，我沒有見過像你這孜孜不倦的，無論是對教學，還是對學生，你都是給我勇氣與一往直前的信心，使我重拾信心，重拾自信，我打心底謝謝你這位溫柔的老師，謝謝你，老師，你將會是我人生道路的指路明燈，永遠閃耀的照耀著我，使我再人生路途中不再害怕，不再畏懼，謝謝你，我溫柔的胖老師。

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