我沒有忘我放肆的資格作文

　　我生在90年，所以不會用“你們這代人……”這種口吻說話。

　　我既不贊成“垮掉的一代”的說法，也不站在這里寫篇獨立宣言說90后特有的氣話。

　　可以把我當(dāng)成一個旁觀者嗎？一個只是想說說自己的旁觀者。

　　你得相信，有的人有雙重人格，過雙重，比如說我。人群里，我面容安靜淡笑謙卑，用眼睛禮貌地關(guān)注面前的人，話語得當(dāng)；獨處時，我表情凄涼神色落魄，性格堅戾，在無人的夜色里哭泣；表面上，我，上進心強，儼然一個事事精干的女強人，很有主見雷厲風(fēng)行，乖乖地守著成績；內(nèi)心里，我頹廢憂傷，蔑視一切蕪雜，自卑又自閉。可能是與現(xiàn)實的關(guān)系，可能是表相與真相的關(guān)系，我不會把自己最真實最純粹的一面拿出來，照自己的`意愿去做自己，也不會放大自己的內(nèi)心感受，向這個世界表現(xiàn)真正的愛與憎，我只是也只能在走入人群前穿上精干的外衣，擦亮無神的眼睛，掛起陽光的笑容，去承擔(dān)去面對。生活可以不是這樣的，我是可以不這樣活的，可是經(jīng)歷過是非的摧殘，黑暗的打磨，現(xiàn)實的蹂躪，我變軟弱了，變老實了，學(xué)會把自己藏起來包起來了，畢竟這樣能讓我少受些苦。也許這未嘗不是一種明智的后退，退是為了進，我從來都沒有忘記過自己想要過什么樣的生活，但是為了最終能達成這些，我現(xiàn)在必須忍辱負(fù)重，一步步地走向現(xiàn)實面對現(xiàn)實，變得“狗”一些，變得“假”一些，給自己提高起點，給自己攢足資本，給自己創(chuàng)造機會。臥薪嘗膽還需要西施“曲線救國”的，為了最后的夢想對現(xiàn)實低低頭又算得了什么？

　　很多事情根本沒有公平性可言，比如說天生就有公主，也有我這種從0起的灰姑娘。

　　社會不原諒個性，比如說我因為個性太強被生活折磨。

　　其實我不是那個爭強好勝想當(dāng)女強人成就事業(yè)的張彭驕，我寧靜的生活，我不過是想嫁給一個廚師開一個風(fēng)鈴店罷了！其實我根本不喜歡上學(xué)，我喜歡的不過是沒日沒夜地蜷在小房間里看小說，寫小說，聽王菲，看電影罷了；其實我不喜歡順從，不喜歡老老實實地聽人話，可是我真的叛逆不起啊！其實我寫得最好的是雜文，可是那些對黑暗的戳穿，你們有誰看過？其實我想不顧一切的轟轟烈烈精精彩彩痛痛快快，想燃燒想釋放想真實！可是，我得對我自己負(fù)責(zé)，對父母負(fù)責(zé)，對那些苦心栽培我期盼我有所成績的人負(fù)責(zé)；可是我得先有好成績上好大學(xué)有好人生才有錢養(yǎng)爸媽，有錢養(yǎng)自己，才有資本去流浪去揮霍，去享受去奢侈。那些我想要的東西真的只能自己去掙，不忍心浪費父母的錢去享受奢侈；那些我想要的生活只能自己去經(jīng)營，沒有理由整日荒廢滿腦子白日夢。父母承擔(dān)的已經(jīng)夠多了，讓他們抹去對曾經(jīng)生活的理解，對過去的苦難的認(rèn)識太難了，他們在我們身上想實現(xiàn)的東西也太多了，我們的頹廢憂傷，我們的奢侈浪費又怎么能看得慣？其實說老實話，要是我有孩子，我一定要讓他有最好的基因，接受最精英的教育，給他最魔鬼的訓(xùn)練，讓他走最快最難的路。

　　面對現(xiàn)實，我是客觀的，理性的；面對內(nèi)心，我是主觀感性的。和生活太不一樣，和現(xiàn)實太不相同，我沒有資格或離開，我無法任性妄為，我只能接受，坦然地接受。我不是可以自己轉(zhuǎn)的陀螺，我自己轉(zhuǎn)不動，還有太多的人、事、物與我牽扯，太多的與回報與我有關(guān)。我，不是一個人生活，你也不是，我們都不是。憂傷放在內(nèi)心里吧，小資寫在日記里吧，我熱愛的，我知道我記得，這就夠了。

　　從來就是這樣，張揚從來都會疲憊，叛逆很難到底。

　　這不是我的天下，我又能成為誰的英雄？

　　我每周都要陪我媽好好的吃一頓飯，看一會兒韓劇，聽她說我根本不會聽的勸解，我不求她理解我，我只我能更理解她。

　　我還是我，從始至終，從頭到尾。只是我還要考慮更多，我還要承擔(dān)更多，我沒有為了理想摒棄現(xiàn)實的權(quán)利，我沒有忘我放肆的資格。

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