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我沒有忘我放肆的資格作文
我生在90年,所以不會用“你們這代人……”這種口吻說話。
我既不贊成“垮掉的一代”的說法,也不站在這里寫篇獨立宣言說90后特有的氣話。
可以把我當(dāng)成一個旁觀者嗎?一個只是想說說自己的旁觀者。
你得相信,有的人有雙重人格,過雙重,比如說我。人群里,我面容安靜淡笑謙卑,用眼睛禮貌地關(guān)注面前的人,話語得當(dāng);獨處時,我表情凄涼神色落魄,性格堅戾,在無人的夜色里哭泣;表面上,我,上進心強,儼然一個事事精干的女強人,很有主見雷厲風(fēng)行,乖乖地守著成績;內(nèi)心里,我頹廢憂傷,蔑視一切蕪雜,自卑又自閉。可能是與現(xiàn)實的關(guān)系,可能是表相與真相的關(guān)系,我不會把自己最真實最純粹的一面拿出來,照自己的`意愿去做自己,也不會放大自己的內(nèi)心感受,向這個世界表現(xiàn)真正的愛與憎,我只是也只能在走入人群前穿上精干的外衣,擦亮無神的眼睛,掛起陽光的笑容,去承擔(dān)去面對。生活可以不是這樣的,我是可以不這樣活的,可是經(jīng)歷過是非的摧殘,黑暗的打磨,現(xiàn)實的蹂躪,我變軟弱了,變老實了,學(xué)會把自己藏起來包起來了,畢竟這樣能讓我少受些苦。也許這未嘗不是一種明智的后退,退是為了進,我從來都沒有忘記過自己想要過什么樣的生活,但是為了最終能達成這些,我現(xiàn)在必須忍辱負(fù)重,一步步地走向現(xiàn)實面對現(xiàn)實,變得“狗”一些,變得“假”一些,給自己提高起點,給自己攢足資本,給自己創(chuàng)造機會。臥薪嘗膽還需要西施“曲線救國”的,為了最后的夢想對現(xiàn)實低低頭又算得了什么?
很多事情根本沒有公平性可言,比如說天生就有公主,也有我這種從0起的灰姑娘。
社會不原諒個性,比如說我因為個性太強被生活折磨。
其實我不是那個爭強好勝想當(dāng)女強人成就事業(yè)的張彭驕,我寧靜的生活,我不過是想嫁給一個廚師開一個風(fēng)鈴店罷了!其實我根本不喜歡上學(xué),我喜歡的不過是沒日沒夜地蜷在小房間里看小說,寫小說,聽王菲,看電影罷了;其實我不喜歡順從,不喜歡老老實實地聽人話,可是我真的叛逆不起啊!其實我寫得最好的是雜文,可是那些對黑暗的戳穿,你們有誰看過?其實我想不顧一切的轟轟烈烈精精彩彩痛痛快快,想燃燒想釋放想真實!可是,我得對我自己負(fù)責(zé),對父母負(fù)責(zé),對那些苦心栽培我期盼我有所成績的人負(fù)責(zé);可是我得先有好成績上好大學(xué)有好人生才有錢養(yǎng)爸媽,有錢養(yǎng)自己,才有資本去流浪去揮霍,去享受去奢侈。那些我想要的東西真的只能自己去掙,不忍心浪費父母的錢去享受奢侈;那些我想要的生活只能自己去經(jīng)營,沒有理由整日荒廢滿腦子白日夢。父母承擔(dān)的已經(jīng)夠多了,讓他們抹去對曾經(jīng)生活的理解,對過去的苦難的認(rèn)識太難了,他們在我們身上想實現(xiàn)的東西也太多了,我們的頹廢憂傷,我們的奢侈浪費又怎么能看得慣?其實說老實話,要是我有孩子,我一定要讓他有最好的基因,接受最精英的教育,給他最魔鬼的訓(xùn)練,讓他走最快最難的路。
面對現(xiàn)實,我是客觀的,理性的;面對內(nèi)心,我是主觀感性的。和生活太不一樣,和現(xiàn)實太不相同,我沒有資格或離開,我無法任性妄為,我只能接受,坦然地接受。我不是可以自己轉(zhuǎn)的陀螺,我自己轉(zhuǎn)不動,還有太多的人、事、物與我牽扯,太多的與回報與我有關(guān)。我,不是一個人生活,你也不是,我們都不是。憂傷放在內(nèi)心里吧,小資寫在日記里吧,我熱愛的,我知道我記得,這就夠了。
從來就是這樣,張揚從來都會疲憊,叛逆很難到底。
這不是我的天下,我又能成為誰的英雄?
我每周都要陪我媽好好的吃一頓飯,看一會兒韓劇,聽她說我根本不會聽的勸解,我不求她理解我,我只我能更理解她。
我還是我,從始至終,從頭到尾。只是我還要考慮更多,我還要承擔(dān)更多,我沒有為了理想摒棄現(xiàn)實的權(quán)利,我沒有忘我放肆的資格。
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