關于孤獨的作文（通用57篇）

　　無論在學習、工作或是生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家收集的關于孤獨的作文，希望能夠幫助到大家。

　　孤獨的作文 篇1

　　孤獨，是一杯苦咖啡，苦的讓人難以下咽；孤獨，是一枚未成熟的果子，又苦又澀；孤獨是一頭怪獸，它張牙舞爪的向人們的生活襲來……

　　今天是她的生日，她邀請了許多女生去，可唯獨就是沒有邀請我。

　　我孤獨的走在大街上，看著路上來來往往的路人，他們都是成雙結隊的走在一起有說有笑，就只有我是形單影只的，與他們格格不入。就連夕陽都與我作對，撒下的絲絲黃色光芒，怎么也溫暖不了我的心。

　　走著走著，我又想到了我與她在一起玩耍的快樂時光，不經鼻子一酸，豆大的淚珠就從我的眼中奪眶而出。我怕這狼狽的樣子被別人看到，趕緊從口袋里拿出紙巾擦眼淚，可怎么也止不住一直流下的眼淚。

　　一路上，我不停的在想一些開心的事，試圖將所有的不開心忘掉。然而事與愿違，我越想忘記它，那份傷心就越重。我抬起頭，試圖將眼淚強忍回去，卻無濟于事。

　　低頭的瞬間，無意中瞄到了一棵樹，那顆樹上只剩下一片黃色的樹葉。葉子呈現出不健康的狀態，有氣無力的耷拉在樹枝上。在這個寒冷的季節，一陣寒風吹過，那樹葉便隨風飄舞，柔弱無骨的樣子似乎下一秒就會飄下來。一整個樹冠，一整棵樹，都只有它一片葉子，也不知道它獨自經歷了多少個這樣的黃昏，我想它一定也很孤獨吧。可是，下一刻它便否定了我對它的認知。又一陣風刮來，它緊緊的抓著樹枝，無論風怎么吹它，它都不曾屈服。良久，風停了，那葉子也重新回到了剛才的'狀態。就這樣我看了它好久，期間好幾陣風吹過，而它一直重復著一樣的動作，但從未飄落。似乎在跟我說你看只有我自己也是可以的。

　　從始至終只有它一片樹葉，沒有其他樹葉陪它度過這煎熬的時刻。它以孤獨為養料，以寂寞為伙伴，向人們宣告，我不怕，孤獨在我這不算什么。

　　一片樹葉尚可以獨自的度過這寒冬，而我怎么可以因為這么一點小事而傷心，一個人又如何，孤獨是時常有的事情，我豈能因為這個而哭泣。

　　是啊，孤獨是我們生活中常有的狀態，在如今的生活中很多人都害怕它，但我們應該學會去接受它。當我們學會接受孤獨時，你會發現有的時候一個人也是可以很好的生活的。

　　孤獨的作文 篇2

　　走上一條分叉路口，當所有人結伴同行，認為那一條路是光明大道，都攜手準備走出一路錦秀前程時，而我，選擇了另一條路，雖然前方路未卜，雖然路上偶有荊棘，有猛獸，雖然，路上只有我一人。但我愿意披荊斬棘，做一位勇士，而且我相信，這路上，決不止我一人，前方后路，都有人與我同行。那么，于你，又會做出何種決擇？

　　是隨波逐流，與眾人一同踏上那“光明大道”么？跟隨世人的腳步，在選擇時停步躊躇，思考著“哪一條才是我想走的路呢，是那條荒無人煙，還可能布滿荊棘的小路，還是那人滿為患，看似坦途的大道呢？”然而，當所有的方向都朝向一邊，只剩你一個時，你也毫不猶豫地跟上了他們的腳步，將自己心中的選擇隱藏。為什么呢？因為你害怕孤獨，因為你耐不住寂寞，你沒有勇氣去面對困難，因為你不是個勇士！

　　是選擇面對孤獨，走出一條屬于自己的人生路么？因為沒人走過，所以滿懷期待。是“曲徑通幽處”的可能嗎？是“柳暗花明又一村”的驚喜嗎？非洲國王不走尋常路，好好的國王他不當，卻偏要跑去德國當汽車修理工。當眾人笑罵他時，他已娶妻生子，有一個幸福的家庭。“我很幸福，因為有一個愛我的妻子和我愛的女兒，現在做的都是我喜歡的事情，我不后悔我的選擇，反而感激我自己。”多么令人感動的話，正是因為他當時的“不尋常”，才能有今天令他幸福的生活。

　　有人說，那是一條孤獨的路。

　　不，他們沒體驗過，走出一番新天地的感覺，自己一個人行走，才能不被紛華所擾，才能感覺到心靈的.那一方凈土。

　　有人說，那是一條艱難的路。

　　不，他們不懂，自己戰勝了困難，才是真正的贏家。即使路的盡頭是一片荒原，我也親自體驗過這來路的歷程。

　　請相信，來路也許并不美好，選擇也許很痛苦，但只要自己認定，就會勇敢走完。一個人的路途，并不是孤獨，那只是我的選擇。

　　孤獨的作文 篇3

　　人這一生，不可能總是在人群里耗著，總要歷經一些孤獨。不孤獨，就不成器。

　　起初我總認為，孤獨就像“繞樹三匝，無枝可依”那般凄涼，沒有一個可以傾訴，可以依賴的地方，是多么被悲慘！我總想著去逃避孤獨，我也無法忍受被整個世界拋棄的感覺。每次一個人待著的時候，總會想入非非，眼前的一片全被漆成了黑色，猶如被時間封存了。一個人的寂靜讓我感覺到萬分恐懼，以至于想哭都哭不出來。

　　或許這樣的感受是在還未懂得什么事理時產生的吧。然而回到當下，我卻常常擁有獨自一人的.機會。

　　兒時，特別依賴父母，不能讓他們離開自己半步，以至于連第一次上幼兒園都不得不退學。那時，已經把父母的陪伴當成了理所當然的事，卻從未曉得最初是獨自一人降臨到這個世界上的。長大了一點，也不知怎的，父母已經不能拿來解決什么問題了，我已經交了更多的伙伴，他們更值得我去依賴，去談心。和他們在一起，從來沒有管束，沒有跨時代的隔閡，似乎很談得來。可以說，父母一走，我就自由了。那時候，反倒獨自一人，會更加自如。

　　再大些，有時候連和朋友甚至摯友在一起時都會有些不自然，只要在熟人面前，我都會有所收斂。我更樂意一個人獨處，一個人做自己喜歡的事，一個人支配時間，甚至一個人面對困難，一個人選擇。獨自一人的歌聲總比一個人在人群中的歌聲更動聽。

　　也許，無朋無友是孤單吧，和孤獨大有不同。孤獨，不是“無枝可依”的寂寥，是一個人已經擁有了自我的思想，不需要拿別人當效仿的對象；是一個人，也可以遠行，獨自發掘更美的風景。學會了，在無人陪同的情況下依舊能毅然決然地走下去，有勇氣去承擔所有風險。或許，已經學會獨立，而非在一個人時恐懼。

　　就好比閱讀。只容得下一人與書交談，才走心。看得入神了，便覺別無其他依戀。那時，是一個人，卻不會因孤單害怕，反倒，樂在其中。去在書中發現自我，遇見自我，逐漸勾出一個成熟的我。

　　不必逃避孤獨，人總會孤獨，就連離開這個世界時，也是默然，獨自一人。

　　孤獨的作文 篇4

　　雨，在窗外不停地下著，冰冷的雨水沖刷著大地，天地之間升起一層霧，萬物在這一刻模糊了，就如我與你暗淡的友誼。

　　心情渲染周圍寂寞的氣氛，讓她變得更加冷傲，任她瘋狂地沖入我心靈深處。

　　我與你從前就是好友，都是班中的尖子，成績不相上下，但有那么一次，你冷淡的神色告訴我，我們將成為……

　　一個下雪的天，潔白的雪花紛紛飄落。教室里，最后一張期末模擬試卷發了下來。分數伴散著一聲聲尖叫出現，我感到我與你殊遠了，距離的深淵在我們彼此間蔓延。

　　我看見你試卷上鮮紅的82分，你那冷漠的眼神告訴我，在考試面前，存在著可怕的競爭，就連好友也會變成敵人。我與你幾年好友，知道你失敗一次，就無比自悲，幾乎會沒有力量重新站起來，我決不能讓你就這樣冷漠下去。放學了，我向著你消遠的背影沖去。我緊緊握住你冰冷的手，想用此拉近彼此間的深淵。可你的手猶如你蒼白的嘴唇，你只是對我冷冷地笑了笑，掙脫我的手，狠狠地甩開了我們的友誼，我望著你遠去的背影，呆呆地站在雪中……

　　雪花落在我心里，化開了，冰冷的感覺滲透全身，我這才從呆望你的樣子中走出來。雪層早已蓋過我們的友誼，再回頭，已找不到來時的路。“我們的'友誼就這么軟弱？”我在深淵的那一頭徘徊著。我們的友誼在我徘徊的那一刻被刺地千創百孔，但它仍是我們的友誼，現在是，將來也是。薄薄的友誼抓不住，但又不能完全舍棄。淚隱在心中，為自己禱告地如此孤傲。分數無情地卷走了我與你好多好多的友誼，努力復努力地找回友誼的希望在我心中突飛迷離。

　　試卷發下后，我們又一次碰面，誰也沒有說一句話。當我與你擦肩而過時，我看見悲傷在空氣間無限翻騰，空氣大口大口地吞著美好。窒吸的迷茫如空氣一般吞噬著你與我的友誼，只剩下你模糊的歡笑留在我迷糊的記憶中。

　　想起你當初那執著的眼神和堅定的話語——“我們永遠是朋友！”我心中一陣高興，但往事仍是往事，現在呢？你留給我的，只有你那不斷消逝的背影……

　　消逝的友誼，引出我碎得如此徹底的心，編織一段悲傷的思緒后，廖廖散去……

　　孤獨的作文 篇5

　　“獨”，單一，只有一個。這是一個很孤獨的字。“犭”“蟲”“獨”。孤獨單獨，所有與“獨”有關的字和詞，表達的都是寂與寞。形單影只的愁苦。

　　孤獨是怎么來的？為什么會有孤獨？我不知道，也不想知道。

　　望著窗外漸落的夕陽，心中莫名惆悵。

　　孤獨的小車載著孤獨的我，孤獨的我蹬著孤獨的踏板，瞧見孤獨的樹邊孤獨的小花……小車“吱紐——吱紐——”的響，似要逐去這惱人的孤獨，卻無端的變為了嘶啞的嘆息。

　　夏日的夜有蛙鳴相伴。夜，不再孤獨。高大的綠樹伴著孤獨的小花，昏黃的燈光伴著孤獨的蛾子，清澈澄藍的潭水伴著孤獨的山影，綿柔和美的白云伴著孤獨的水波，淡然皎皎的明月伴著孤獨的小橋，孤獨的我又有誰來相伴？

　　世界伊始。蝶戀花，雨伴雪，魚戲水，誰伴著我？多么希望，老師同學在一起，開心快樂的度過每一天，度過那些美好時光。但如今，只有孤獨的我，呆在孤獨的家里，看著孤獨的書。

　　站在孤獨谷的壁端，風，依舊是風，如始如終，依然不變，那樣溫暖的風。不夾雜任何孤獨的.愁絲。

　　一個趔趄，心中恍然明了，我又何曾孤獨過？

　　告別了同窗，孤獨是暫時的；告別了朋友，孤獨是暫時的；告別了老師，孤獨是暫時的。既是告別，并非永別，人有悲歡離合，有離就有合，世界就是一個圓，不論走到天涯海角，總有再見的那一天。我又有何可孤獨。

　　送別過去，迎接未來，不把自己封鎖，你就永遠不會孤獨。嘗試著去接受那些新事物，不要讓那些美好的舊時光成為你今天的羈絆。

　　孤獨的筆摩擦著孤獨的紙，孤獨的香流淌進孤獨的鼻，孤獨的眼看著孤獨的世界，孤獨的影陪伴著孤獨的心，終于，一切都變得不孤獨，世界變得比天堂還要美。

　　夕陽已落，夜晚已至，再睜眼，已是清晨，旭日東升。

　　望朝陽明媚，心中釋懷。

　　只要自己不想孤獨，就不會有人是孤獨的。

　　孤獨的作文 篇6

　　黃昏的廣場，無人的走廊，我一個人跳著舞旋轉，沒有你我真的不習慣。——題記

　　小時候，舞蹈是媽媽對她的期望；長大后，舞蹈是她想念媽媽的寄托與念想……

　　她從小練習舞蹈，那是媽媽一生遙不可及的夢，于是，她來替母親完成。十三歲那年的她，正是一個生氣勃勃，青春向上的中學生。可平淡的生活終究易碎，終究需要長久的耐心與包容維持才能完美無瑕，可父母終究沒有那般令人震撼的毅力，美好的生活因父母的離異而支離破碎。由于貪戀母親的溫暖，她毅然決然地選擇了母親作為她法定的唯一監護人。而脆弱的母親整日以淚洗面，目睹這一切的她看在眼里，痛在心里。后來的她終究忘不了那一天，練習舞蹈的'她照常很晚回家，照常輕輕走進媽媽的房間，照常走進房間看看睡著的母親。那晚月光特別柔和，柔柔地打在媽媽的臉上，床頭柜上放著空藥盒和一張紙條，“我最親愛的女兒，媽媽真的好累，原諒媽媽的自私，好不好？”默默放下紙條，面無表情地流著淚。床上的媽媽安詳的睡著，她是真的老了，曾經的媽媽是那么的美麗，可時間終究會刺破青春的華麗精致，會把平行線條刻上美人的額角，會吃掉稀世珍寶，天生麗質，什么都逃不過它鋒利的鐮刀。

　　媽媽去世后，爸爸撫養她。從那以后，她開始更加努力讀書，更加發奮練習舞蹈，這也是她對媽媽的一種慰藉吧。可即使將每天的任務排得滿滿當當，每當內心的孤獨與寂寞襲來之時，她還是會束手無策，如同將要窒息。有的時候，當孤獨將空氣填充，她就會仰望天空，看看天堂的媽媽。

　　時間是療治心傷的良藥。隨著時間漸漸淡化了媽媽的去世，她開始漸漸融入人群，不再刻意忘記媽媽。她感受到母親逝世以來前所未有的溫暖，她變了，變得樂觀、開朗。時間馬不停蹄的趕路，過往逐漸消逝。

　　于是，微笑著寫上：“黃昏的廣場，無人的走廊，我一個人跳著舞旋轉，沒有你我真的不習慣。媽媽，你還好嗎？”

　　孤獨的作文 篇7

　　從明天起，做一個幸福的人

　　喂馬，劈柴，周游世界

　　我只愿面朝大海，春暖花開

　　一遍遍地讀著海子的詩，腦中想起那悠然的海潮聲，想起那“老人與海”，想起那輕輕倚在海邊的另一片“海”。那片“海”，是否有白帆飄著？那片“海”，是否有光影移動？那片“海”，是否是我所一直尋尋覓覓的？

　　金黃的沙灘，似一片柔軟的瑜珈毯。那片“海”，就是金毯上那位口吐蓮花，體態輕盈的修行少女。在碧藍海波的襯托下，將她的魅影留在碧波上翩然起舞。

　　空氣中，充斥著海水的咸味，將“海”圍了起來，門大開著。一股神秘的力量，吸引著人們往里走，有那么絲孤獨的味道嗎？這片自由的空氣中，少了幾分喧鬧，多了幾分孤獨與靜好。

　　多美的意境！

　　棕灰色的外墻，樸素、簡約。圓形的光斑，通過屋頂上有序的小圓孔，有序地透進來，更加有序地在木板地上排成一列。東邊那暖洋洋地照射進來的光線，射進了“海”的每一個角落。

　　木桌，臺燈，木椅，都透著一股淡雅且安神的木香。就連燈光也別具孤獨。而那階梯式的書架，每登上一級，都會有一種彌漫著書的甜味與馨香的味道鉆進心窩里。當然，也不忘攜上一片孤獨。

　　松松軟軟的布墊木椅，在昏黃的臺燈映照下，給“海”添了絲許如家般的溫暖。燈光下，擺上一本琦君的.《愛與孤獨》，泡上一壺清茶，體驗書中那別樣的孤獨與愛。

　　太陽，還在往西去的路上，光卻已悄然改變了溫度。

　　累了就閉上眼冥想一翻，想像著外面那水與天的交接處，似乎總有一番美景在眼前躍動，任憑光在身上自由溜達。通過落地窗看見的藍色大海，從西邊滲透進來的冰冷的天光，望眼欲穿處，似乎在等著什么東西的到來。是夕陽？是群山？還是游走的光影？

　　夜的戲開始了。孤獨的“海”，在清冷的月光下，在海水的沖刷下，亮起了燈。在夜統領的蒼穹下，“海”映襯著點點的星光，仿佛溶為了液態，跟黑色的海與星空融在了一起。海浪，在黑暗的世界里閃著刺眼的光，如一條雪白的大蛇，游動著。只有“海”與它是剛好融洽的，寂寞的夜晚，相隨相伴，相互私守，等待黎明那一刻的到來。孤獨,鋪遍了整片海面。

　　我愿做一位女詩人，在“海”的懷里扎根住下，繼而享受這光的自由，孤獨卻不寂寞。

　　孤獨的作文 篇8

　　曾經讀過著名女作家畢淑敏的一篇名叫《閱讀是一種孤獨》的文章，今天看到這個作文題目時，首先想到了這篇文章。“閱讀是一種孤獨”也是我對閱讀的看法，下面就來簡單談一談。

　　閱讀是一種環境上的孤獨。當我們捧讀一本書，徜徉在字里行間時，我們與文字對話，與書中人物對話，與作者對話，這時我們需要環境的清幽。嘈雜的環境固然也能讀進去，但很容易走出來。閱讀需要一個寧靜溫馨的氛圍，一個無人打擾的“世外桃源”。曾記否，夜深人靜、細雨如絲的夜晚，我們坐在持上，品一杯香茗，與書相擁，思緒在文字間游走，情感在文字間跌宕，這樣的夜晚是何等愜意!曾記否，在孤燈相伴的夜晚，讀孔孟言、悟李杜詩、品劉墉文、賞清玄章，積智慧之沙建文學之寶塔，感悟文學之純美，悟得人生之真諦的思路過程!

　　閱讀是一種心理上的孤獨。“寧靜致遠”是一種大境界。閱讀，同樣需要一種境界，那就是心理上的孤獨。所謂心理上的孤獨，并不是說心理上的.孤僻，而是閱讀時需要達到的一種境界。祛除蕪雜的思想，凈化心靈的空間，是閱讀需要的一種境界。不爺是瀏覽，還是精讀，都要有一種心理孤獨的境界。這樣，才能真正咀嚼文字的魅力，才能真正走進作者給我們營建的思想空間。

　　閱讀是一種精神上的孤獨。古今中外，凡是成大事者，無一不是精神上的強者。閱讀，是一種獲取知識的渠道，是一種豐厚人生積淀的好方法。書籍是人類最好的精神朋友，是至高無上的朋友。人世間，很多事情都是得失參半，當你得到其中的一部分時，同時也意味著失去了一些東西。閱讀也是這樣，當你在享受讀書帶給你的快樂時，你也失去了與朋友就籌交錯、推杯換盞的時刻。但作為一個真正讀書的人，不因失去這樣的機會而。惋惜，而是更加慶幸失去了這樣的機會，因為他們深知閱讀是一種精神上的孤獨，沒有精神上的孤獨，也就不是真正的閱讀，只有在精神領域全方位地閱讀，才是閱讀的真正要義。

　　閱讀是一種環境、心理、精神上的孤獨，這樣的孤獨是大智慧的孤獨，我喜歡這樣的孤獨!

　　閱讀就是孤獨!但在孤獨的時候，我愛上了閱讀!

　　孤獨的作文 篇9

　　常聽同學說，一個人在家的感覺特別好，想干什么就干什么。起初我也信以為真，好想享受一下獨處的快樂。但是后來我發現我錯了。那是鄉下將要逢廟會的時候。陽歷四月份正是農閑的時候，也是爸媽做買賣的大好機會。這時爸爸把我叫到跟前很鄭重地說：“孩子呀，爸媽要出去幾天，家里的一切都看好了。

　　要是怕，就讓媽媽晚上回來陪你。”當時聽爸爸這么一說，我高興得手舞足蹈。于是就爽快地答應說：“行！至于媽媽嗎，就不用有勞她了，我都這么大的人了，怕什么。”于是我就悄悄擬定一個個人計劃：這幾天好好過一把電視癮，然后再讓老爸撥款二十元作為日常生活開支，早上買兩元的早點，中午到奶奶家就餐，下午吃泡面。五天下來還可以節省一筆資金用來買我喜歡的圖書。

　　這真是一舉兩得呀！想到這，我心里簡直樂開了花。第二天一大早，爸媽收拾好行李出發了。早晨起來，我唱著歌連蹦帶跳地拿著爸爸留下的零花錢到包子店去吃飯。一進去，店里人真多呀！有個男人抽煙，煙灰都擠到包子上了。我點的飯上來了，卻被后來的兩個陌生的大人擠在中間吃，他們一邊吃飯一邊還大聲嚷嚷著。那感覺很別扭，沒吃幾口就跑開了。那時想想還是在家吃著媽媽做的飯開心。中午放學，我自然地趕到奶奶家去蹭飯。我看到奶奶在廚房里忙活，連聲招呼都沒打，就進屋看電視了。等奶奶喊吃飯，我才懶洋洋地端起飯碗吃了起來。

　　此時我看到奶奶那布滿皺紋的有點顫抖的雙手，真有點不舒服。做了這么多的飯菜，她肯定忙活了大半天，而我卻沒幫奶奶一把。要是媽媽在該多好。下午，我一個人一邊看電視，一邊得意洋洋得吃著親自泡好的面。等我看得眼睛有點疲勞了，忽而發現飯碗還在手里端著。這時我不由地喊了一聲“媽”，才想起媽媽不在。平時洗碗，做飯這樣的家務事也只有媽媽做得最多，離開媽媽的我真是手足無措了。我關了電源，往外望，門外漆黑一片，我忽然想起了同學講的`鬼故事，真的好怕，之前的興奮此時一掃而光。爬到床上，我就在擔心與害怕中睡著了。

　　就這樣，我艱難地熬過了漫長的三天。第四天，我終于支撐不住了，打電話把媽媽要了回來。媽媽心疼地說：“好孩子，讓你受苦了。”這時我哭了，媽媽也哭了。這是一種幸福的眼淚。感謝上蒼給我這一次鍛煉的機會。孤獨讓我漸漸長大，孤獨更讓我品嘗到家的溫馨。

　　孤獨的作文 篇10

　　有的時候，孤獨就像洪水，不請自來。無法抑制。

　　——題記。

　　昨天下午，我戴著耳機，出去找到朋友一起。她們見了我，瞅我一眼，說，呦嘿，咋的，又憂郁了？我一笑，這種調侃我已經習以為常。我想我不是一個憂郁的人，我只是孤獨了一點，我只是習慣蜷縮著身影把自己隱藏在黑夜的一角，我只是喜歡坐在公交車上呆呆的望著窗外。我只是以為，我的孤獨，不說，她們也會懂。

　　歲月易逝如流水，一去匆匆。我曾在一篇文章里寫：“我守候在這光陰里，心懷明月，望著隔岸燈火。偶爾光華流轉，發現不見了溫婉的童年。”我不知道為什么自己把童年用“溫婉”一詞來形容，許是自己從兒時就擁有的內向，許是在回憶時，尋到了一抹微微的詩意。我喜歡聽《童年》這首歌，很多人都在說，嘿，這都落伍了，怎么還在聽啊？我只是點頭。整首歌都是那么輕松的調調，不知道是我真的天生憂郁還是如何，我竟然也從里面窺得了絲絲傷感。到頭來，這無源頭的傷感，竟然成了我有源頭的感傷。

　　我習慣在有星星的夜晚看著夜空。那隱秘而單純的深藍色，漫天的星，皎皎的月，被我糾纏成結的思緒收攏成一抹孤獨，注入心間，憂傷纏綿，生成一個靜謐的國度。在這個國度里，只有我一個人。

　　我喜歡把頭發的劉海留的長長的，然后遮住眼睛。別人看不見我，我卻可以肆無忌憚的打量別人。班主任不準，幾次三番把我拉到辦公室給我思想教育，最后不知道從那里變出一個發卡，逼著我把劉海弄到旁邊去。最后我妥協了。一放暑假，我再次留長了劉海。我們這里多雨，但都是朦朦朧朧的小雨，我喜歡自己一個人撐一把傘，徘徊在某一條路旁，然后甩著厚重的劉海，暗地里觀察著路人。

　　昨個兒晚上，我自己一個人走在街上，我看著黑漆漆的四周，微弱的.路燈，感覺自己是要被淹沒了，淹沒在這寂靜里。不會掙扎。只有沉迷。我小聲的唱著《寒衣調》，唱得十分難聽，但是我已經被自己那小小的快樂迷惑了。我抬頭，望著月亮，突然想到了一個詞，月華如水，我曾經的昵稱。百度百科告訴我，是太陽把光芒借給了月亮，吶，原來太陽的光芒也可以這么柔和恬淡。其實這也是太陽的孤獨吧。夜深人靜，萬籟俱寂，太陽柔柔的送出了自己的光芒，卻無人贊賞，他們永遠只記得月亮。于是太陽繼續扮演著熱情的角色，正如我每天都會裝做沒心沒肺的笑一樣。不同的是，我是多么虛偽，又是多么孤獨。

　　嘆一口氣。該擱筆了。

　　孤獨的作文 篇11

　　窗外，一片陽光，幾縷微風輕輕吹動窗簾。疲累的感覺還在繼續，即使是面對笑鬧的人群，孤單依然無法擺脫。不是不愿放棄，有些人一生只能與寂寞為伍，孤獨的天性，即便是身處于喧囂的鬧市，沉寂的感覺依然。

　　側身觀鏡，鏡中的人影，不再是從前，象冬季枯萎的爬藤，一冬的沉寂，于春天再度發芽，煥然一新裝點出無數綠意，細數從前，居然能坦然微笑，蛻變了的人也一樣，說什么不能忘，努力過后，什么是值得留戀，什么又是等待過后的依然，通通拋于腦后，站立于人前，綻放燦爛的笑靨。

　　忘卻，如果能成為習慣，又怎會畏懼從前。纖指游離于鍵盤，只是不再會找尋從前。有些人，有些事，遺忘要比期待來得安全。或許坦然能換取他人的茫然，在還來不及擁有時，輕淺的微笑，而后是一聲別離后的保重，互不關己，總會讓人心難于換取從前。

　　不再抱怨，人與人之間相處很難。有時候，習慣于一個人，緊閉的心門，容不下他人的入侵，即使勉強接受，終會走到各行各路，交聚處，還不得不留下一絲悵然。

　　沒有目的，當然也不想討好或是迎合他人。不用做到人人都歡喜，太過虛偽不是我的本性，淡如水的交情，身心不致疲憊，也不會迷失。何必要人人都滿意，討好別人不如討好自己。人本已活得太累，爭什么，要什么，是你的不會走，不是你的也不會留。

　　孤獨時--一本好書，也能自得其樂，寂寞時，讓音樂陪伴，世界并不只有你一人。洗洗衣服，聞著陽光下濕濕的衣服散發出的清香。總喜歡讓心情不好的朋友出去走走，曬曬太陽，心里一定會被照得暖暖的.，然后淺淺微笑。擁有當前，比幻想來得實在，正確的心態，又有什么是你不可能做到的？愉悅的身心，不管是生理還是心理，都要比他人來得更健全。一直以來，都覺得有太多的夢想，卻無法實現，唯有用虛擬來實行。

　　等過、傻過、癡過、蠢過，記憶之門再度打開，不再是從前的茫然，不能說是長大，只因看法不再是從前。愛也如是，有時我們只是愛自己，想以心換心，以情換情，卻不知，越是這樣，幸福會離你越來越遠。坦然面對得失，如煙霧，終會與空氣溶合，輕淡得看不到一絲痕跡。

　　孤獨的人也會找到知己，只要要求不是太高，分享與獨享只是定義不同，調整心態，快樂依然。不望成為大眾之友，一杯清茶，一個笑靨，自能達到最高境界。當失敗來臨時，坦然而后沖刺，那笑到最后的人必然是你自己。

　　……

　　孤獨的作文 篇12

　　十年寒窗，獨看孤雁，隱居深林，修得禪念。——題記

　　直面孤獨，是一種人生態度，在紅塵中體悟寂寞，在喧囂中感受寧靜。無孤獨，不寧靜，無寧靜，不成功。

　　直面孤獨，造就的是忍辱負重的偉人氣概，筆下流淌的是萬年不朽的中華歷史！

　　當一切不只是生與死的一線之隔，當一切轉變為軀體完整與人格受辱之間的抉擇，司馬遷選擇了生，選擇了忍辱負重，選擇了中華歷史的走向，選擇了……一世孤獨！面對酷刑，他無懼；面對生存，他無懼；面對從此的冷落門庭，無人問津，小小蠶室，渺茫仕途，他，毫無畏懼！直面孤獨，只司馬遷一人，用他堅強的'意志，平和的心境，視個人屈辱為過煙云的精神，終使寒窗陋居，筆墨氤氳，歷史人物云集；直面孤獨，只一竹筆，他凌駕思緒于青簡之上，落筆處盡是滿紙煙霞；直面孤獨，他成就了《史記》，撰述了中華，書寫了一個民族的奇跡。

　　直面孤獨，遠離了幼時雍榮華貴的生活，盡嘗世間辛酸，形成的是脫俗、遠離世間紅塵的心態。

　　是誰，忍受寂寞流落街頭？是誰，用一枝毛筆，一張宣紙寫下了金陵十二釵的絕世美貌與賈府的興衰？是他——曹雪芹。幼時盡享華貴，落魄投靠親朋，冷坐十年寒窗，終鑄凄美《紅樓夢》。有人說，《紅樓夢》寫的就是曹雪芹的家庭與個人命運，我想顰兒便是他的精神寄托與化身罷，寄人籬下，無親無朋，常臥病榻，獨嚼寂寞，然而黛玉最終得了靈魂的清凈，脫離了紅塵世俗的束縛，飄然升天，不再讓白雪肌膚受到世塵的沾染。正是曹雪芹直面孤獨，才有了《石頭記》這部蘊含佛家哲含，個人經歷的傳世佳作。

　　直面孤獨，鑄就的是“不以物喜，不以己悲”的大丈夫情懷。

　　“濁酒一杯家萬里，燕然未勒歸無計。”道出了范仲淹心中的無盡鄉愁，然而，面對孤寂赭紅的沙壁，面對“千嶂里，長煙落日孤城閉。”的緊閉城門，他毅然屹立在硝煙迷漫的軍營，等待攻城的號角，直面孤獨奔赴異地，正是靠的他“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂”的政治抱負與報國忠心。

　　直面孤獨，是“寵辱不驚，閑看庭前花開花落”的平和心境。

　　直面孤獨，是“莫讓紅塵染禪心”的清凈。

　　直面孤獨，是“告廟堂之高則憂其民，處江湖之遠則憂其君”的愛國情懷。

　　直面孤獨，是堅韌不拔的意志與輕重掂量。

　　直面孤獨，孤獨成就心境，成就人生。

　　孤獨的作文 篇13

　　我站在青春的角度，看世間花開花落，我面依舊燦若桃花。——題記

　　時間猶如白駒過隙，我妄想它能為我停留片刻，卻也深知這是不可能的。曾經的一幕幕重新浮現在眼前，我伸出手想去觸碰，發現那只不過是幻象罷了。我像只小貓一樣蜷縮在角落里，顯得特別無助，這時候，腦海里又出現你們眉宇舒展，嘴角上翹的甜甜笑臉。你們說希望能如海子所想：擁有一所房子，面朝大海，看春暖花開……

　　你們不在我的身旁，我獨自跋涉過四海潮生。我望著天空，卻忘不了你們。我還是不能習慣這里的一切，還是沒能習慣失去你們陪伴的生活。你們說過，會永遠的陪著我，不會丟下我一人在陌生的人海中流浪。因為你們是我最好的朋友，最懂我的`心，不用我說，你們便知道我想做什么，想要什么。所以在我的心里只認定了你們是朋友。她們不懂我，也不想去懂我，而我也不愿向她們解釋，所以導致我現在根本沒有什么真的可以去說心里話的朋友。

　　那晚，你們打電話過來詢問我的狀況，你們問我在這里有沒有玩的好一點的同學。我說沒有，我還是覺得你們好。說著說著我便開始抽泣。你們告訴我不要老是想著從前我們在一起的好，是時候該敞開心扉，讓新同學了解我了，我不能這樣一直封閉自己的心，不能這樣一直沒有知心的朋友，我們又不在一個學校，按照這樣下去，我早晚會得自閉癥的。你們還說你們不想看到這樣總是悶悶不樂的我，你們想看的是那個不論遇到什么困難，都一直愛笑的我。你們喜歡我笑，一直開心的笑……

　　那一秒，我懂了，從前是從前，那已經成為過去，我唯一要做的，就是珍惜現在所擁有的，不要一直留戀過去，畢竟那已成回憶。

　　現在的我挽著她們的手臂走在校園小徑上，說說笑笑。偶爾會想起我與你們曾經也是這般歡聲笑語。在那熟悉的桂花樹下側耳傾聽，那歡笑聲仿佛依舊還在。我們不必擔心關于彼此的記憶會漸漸消失。因為，你們在我心上，我在你們心里。若有一天，注定顛沛流離，我愿伴你左右，守你無憂無怖。

　　倘若將來，你們真擁有一所面朝大海，春暖花開的房子，那么，請帶上我，我等著你們履行承諾。我只愿，待那一日，長發及腰，我伴你們選紗修容，送卿出嫁。我只愿，傾我所有，愛我所愛。我只愿，我愛之人，平安喜樂。

　　我走過孤獨，站在青春的角度，看世間花落花開，我笑面燦若桃花。

　　孤獨的作文 篇14

　　一個人獨自走在漫長的幽靜小道上，耳邊吹來綿綿的風。發絲在頭上飄舞了一圈后，又縮回到脖頸里，涼涼的。我就這樣慢慢地走著，像一個看破紅塵的僧侶。

　　有時，我真希望自己像這樣永遠地走下去，沒有喧囂，沒有爭奪，沒有欲望。天邊時而飄過一兩朵浮云，恬靜而優雅。它們大概也是孤獨的罷，我想。因為它們太過于高貴，高貴得讓人不敢直視它。

　　悠悠然，我的記憶回到了歷史。我來到了東晉，看到了他——靖節先生，那位將孤獨煙花綻放出生命的最璀璨光芒的隱居者。

　　勾心斗角，世俗的混亂紛雜，是他所厭惡的。他又怎愿奴顏屈膝，為五斗米折腰。“問君何能爾，心遠地自偏”，極目望去，也只有那些淡泊名利、具有閑情雅致的人心靈才與他相通嗎？“采菊東籬下，悠然見南山”，隱居于田園，遠離了外面的喧囂，固然很孤獨，卻有了更多的興致在田園風光中。“晨興理荒穢，帶月荷鋤歸”，這種日出而作、日落而息的生活恐怕也是他的追求的吧！

　　“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”，李白的豪言壯語在我耳邊回響。他是不羈的，大醉面君，讓高力士脫靴，既然棄官還鄉，他又怎愿再作“借問漢宮誰得似？可憐飛燕倚新妝”的詩呢？但是，又是誰理解他的孤獨呢？皇帝昏庸，朝廷衰敗，自己苦讀詩書，卻得不到皇帝的重用。身處蜀地，他的心卻在長安。“蜀道難，難于上青天”，然又怎比得上他的仕途波折？他內心孤苦，終日與酒為伴，“抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁”，一句詩道出了他的孤獨抑郁。這些是孤獨的精魂，滲透著他的壯士情懷，更是他志節高尚的凸顯。

　　“佳節又重陽，玉枕紗櫥，半夜涼初透”，遙遠的江岸，一位容貌清秀的少婦在憑欄眺望，望眼欲穿地盼望，盼望著那悠悠江水能將丈夫送回來。丈夫離別后，她只能獨守空房，孤獨的思緒像絲一樣密密麻麻地纏繞著她。閨房里，只剩下她聲聲的.哀嘆。離愁別緒，難舍難分，愛之愈深，思之愈切。“莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦”，徹骨的愛戀，癡癡的想念，借秋風黃花表現得淋漓盡致……

　　我恍恍惚惚，思緒又回到了現實中，眼前依舊是這條清幽的小道。我停下來，仰頭望著天空思索：走近孤獨有什么意義？

　　驀然間，我豁然開朗，我的心已經得到了答案：當我走近孤獨的時候，我的靈魂得到升華，心靈得到洗滌。我更愿做一位孤獨的踐行者！

　　孤獨的作文 篇15

　　我是一條流淌在這片熱土的河流，一條孤獨的河流。

　　一直以來，我都有著清麗的面龐，怎么說也是條美女河吧。好些年了，只有一些魚蝦陪伴著我，多沒意思！可我邀人類下來陪我時，一個都不肯。偶爾，我將那些擅自游泳的小孩拉下水跟我作伴，卻引來一片責罵，成為很多人的傷心地。所以，長期以來，我的家都是空蕩蕩的。

　　不過近來，我家倒是迎來了不少客人。這可不是我拖下來的，而是他們自己跳入水中，自愿與我作伴的，我就勉為其難地收下了他們。我家現在人可多了——有工作失意的中年人，有炒股失利的婦女，有失去財產的富翁……特別是高考前夕，承受不了心理壓力的幾個高中生，接連撲進了我的懷抱，我想拒絕都不成。

　　沒事的時候，我就傾聽他們的種種抱怨。有人說從富有到貧窮實在受不了，有些殘疾人抱怨上天對自己的不公，還有高中生抱怨苦和累。這些高中生就是來到我這兒了，也不見外，繼續看著魔幻小說、打著游戲機……我譏笑地問過一個剛來的高中生跳河的理由，難道就不怕他的父母傷心嗎？他說自己成績太差，高考后會承受很大的壓力，長痛不如短痛，爸爸媽媽過一陣子也就好了，他可不愿再受讀書的苦。況且即使后悔也來不及了，躺在河里就什么都不用想了，多安逸！

　　大家聽聽，多大點事啊！破產的另謀生路再創輝煌不就行了？殘疾人就不知道學學霍金的精神？最令人匪夷所思的是高中生，還這樣年輕就想著安逸，父母養育你這么久，你這一躍，了卻了煩惱，他們將心力交瘁，煩惱無盡。人生軌跡是可以自己改變的，從高考開始醒悟也不遲，怎么就這么脆弱？我可聽人講過身殘志堅、通過不懈努力創造奇跡的故事。

　　唉，瞧瞧這里的人！不過他們后悔也沒用，生命只有一次，自己不珍惜，我也還不了他們。但這些脆弱的.人整天在我家抱怨，弄得家里充滿怨氣，讓我也沒了好心情。

　　我多么希望有一位睿智的老者學他們一樣，毅然來到我的家，因為我比較喜歡與心胸寬廣、知識淵博的人交流。這么多年了，竟沒有一個這樣的人光臨。大概是他們歷經風雨過后，變得堅韌、成熟和更加珍愛生命了吧。

　　現在，我收留了若干失意的人，照說是熱鬧了，可是，我聽岸上的人們忿忿地望著我說：“就是這條河，淹沒了多少生命喲。”我真是吃虧了還背黑鍋！我呼吁，不要讓那些懦夫再來我家了！

　　現在想來，我還是孤獨點好，但愿如此吧！

　　孤獨的作文 篇16

　　時光流逝，當初那個小小的我，已經是一位十五歲的少女了。暮然回首，那個總喜歡躲在一旁獨自玩耍的小女孩，身邊聚集了許多要好的朋友，那個膽小內向的女孩不再孤獨了。

　　我因留守而孤獨。自小我便與奶奶生活在一起，父母身處遠方。童年的我，身邊有著數不清的玩具：芭比娃娃，變形金剛，布偶……我整日便與它們作伴，累了倦了，便打開電視看動畫片，身邊也沒有玩伴。久而久之，我就成了獨來獨往的人兒。偶爾，難得遇到幾個小朋友聚在一起，他們玩捉迷藏、跳皮筋、過家家各種游戲，他們玩出了新花樣，玩得好盡興，可我卻坐在一旁孤獨著，就這樣，我僅有的幾個玩伴也因為我孤僻的性子離開了我。

　　這孤獨一直影響著我。上幼兒園時，我以為在這里，我可以交到幾個朋友時，事實卻告訴我，是我自作多情了。上課時，全班一起玩游戲，大家推著嚷著好不熱鬧。幾個環節，需要大家勇躍參與，我卻不敢向前。“沖啊……”響亮的聲音在耳邊響起，我卻連喊都沒勇氣喊。是吧，很奇怪，明明就是張張口的事情，我卻做不到，說我內心膽小也不至于如此吧。后來，因為某些原因我轉學了。

　　我因有新鄰居好友陪伴而不再孤獨。有一次，父親回家看望我，在家里停留幾天便要趕回去，我卻死活不讓他離開，緊緊地拖著他的手，雙腳纏在他的大腿上，猶如一只樹懶掛在一棵巨樹上。那時小姑姑來阻止我，我卻宛如一只被搶了口頭之食的猛獸撲去咬了她，震耳欲聾的哭聲引來了周圍的鄰居，鄰居好友燁燁來了，抱著我，輕拭去我的眼淚，對我說，以后我常來陪著你。平靜的湖面蕩起了陣陣漣漪，我鬼使神差地點點頭：“好吶！”從此，我們倆常在一起做作業、看書……我不再孤獨了。

　　我因老師關注、同學幫助而不再孤獨。來帶一個新環境，這里的同學們都很熱情。我下定決心，想要敞開心扉，一開始，班上的同學們拉著我融入他們的小圈子，我還是怯生生的，老師也注意到了這個情況，她鼓勵我，周圍的同學也幫助我，一個學期過去了，打打鬧鬧，唧唧呱呱，已經是我和同學間常有的事情了。我不再孤獨了。

　　暮然回首，我為我幼時的孤獨而造成的.一系列的事件感到慚愧，甚至自今也不解當時為何如此，也為對小姑姑所造成的皮肉之傷感到后悔，為父親對我的寵愛感到開心。為同學老師對我的鼓勵和幫助而感激，燁燁的那一句“以后，我陪你”在我小小的心靈里蕩起了陣陣漣漪。

　　我不再孤獨了。

　　孤獨的作文 篇17

　　清風縷縷，吹來了夜幕的降臨。

　　天臺上的清風帶著幾分悶熱，而我則在其中感受獨有的清涼，風帶著醞釀的甜酒，把株株花草灌得半醉。

　　只是在把頭轉向城市的那一刻，在那明亮的月亮注視的那一刻，像中止的電影，時間停下了它匆忙的腳步，一同看向那浩大的夜景。高聳的樓房里，鑲嵌著斑斕美麗的鉆石，昏黃的、慘白的、玫瑰紅的、蔚藍的，點綴著毫無生氣的建筑。底下，無數條順滑如水般的絲綢鋪著，黃，紅光閃爍，躍動著，奔向四方。鳴笛聲此起彼伏，原本刺耳的尖叫也在晚風的吹拂下變得“叮叮當當”如同星星間相互撞擊而發出的曼妙天籟。

　　路上行人無數，卻踏著沉重的步伐，與星光共舞。身著漢朝服飾的女郎，帶著嫵媚的紅妝，孤獨的在道路上行走，好似迷失在花叢中的蝴蝶。衣服上粉嫩的櫻花，清秀的.嫩葉，在金黃色、銀白色的照耀下暗淡了下來，最終與它的主人離開了一群有說有笑的人們從金碧輝煌的商場中緩緩走出。他們之間，有人在切切察察，有人在往自己身上不停的噴香水想掩蓋身上的撲鼻的酒臭。在十字路口，他們最終分開了，各自回到各自的小巷。大街上行色匆匆的歸人被無邊的孤獨吞沒，他們是孤獨的犧牲品，是在夜色之中迷路的人吧！

　　突然在喧嘩的街頭，有一位賣藝的男子，默默地彈起了吉他，他靜靜地彈著，雙眉皺成一個“川”字，清秀不再的臉上布滿了裂谷般的紋路，仿佛他是一本書一道深深的烙印刻在手上，他雙腿盤坐，弓著腰，癡迷的點撥著那吉他弦。那是一支滑稽歡樂的曲子，輕松婉轉，像一只只小精靈在風中飛旋。但男人卻是孤獨地彈著，星光從他頭頂劃過，車水馬龍在他身邊穿梭。珠光寶氣的夫人經過，西裝革履的紳士經過，他們都是面無表情的。只有賣藝的男子身后的影子，昏黃的燈光和水汪汪的月亮，是他忠實的聽眾。

　　看著這燈紅酒綠的世界，便覺得自己是顆微粒而已。孤獨，也就是這樣，它像一根針會刺入心靈；像一柄劍，快速斬斷所有歡樂；像一座宏偉的迷宮，會令人迷失方向。我想起了獨立亭樓的李白，在不盡的繁華中，是否陷入孤獨的泥潭？那一襲青白袍，手握毛筆的身影，是不是在問夜空自己的方向？

　　月華如水，愿你指引人們走出迷茫，如果此刻我能用靈魂的色彩為城市畫像，那么他的名字一定叫——

　　擁抱孤獨的那一刻。

　　孤獨的作文 篇18

　　孤獨，也許沒有人喜歡，因為孤獨的人生不是美好的人生。

　　清晨，踩著單車獨立穿梭在落葉紛飛的小路上，四周沒有人，聽得見的只有落葉的刷刷聲和微微的風聲。此時的我很孤獨，天空中一群向南飛的大雁，排成“人”字形徐徐地飛出了我的視線。可那是什么？隊伍的后面有一只雁，正努力在撲打著翅膀，努力想要追上自己的同伴……

　　“嘀——嘀——”一陣喇叭聲響起，我這才回過神來，只見一輛銀白色的小轎車從我面前駛過，卷起一片落葉。落葉紛飛，像翩翩起舞的蝴蝶，迎接著我的來臨。我忽然發覺，這種意境也很好的嘛！沒有嘈雜的聲音，沒有世俗的煩惱，只是簡簡單單地一個人，在向著前方奮力奔跑。

　　到達學校，面對著同學們的一張張笑臉，看著亂糟糟的教室，扣著喧鬧的聲音，忽然我覺得倒不如一個人呆著。那樣安靜，那樣優美。閑暇時，坐在書桌前讀讀小說，品著一杯淡淡的茶，那可真是愜意啊！上課鈴聲把我拉回了現實，這顯然不能實現。在學校里，我總是馬不停蹄地趕完作業，再拿上幾本課本回家復習。我總是背著那個大大的書包，穿梭在黃昏的落葉紛飛的小路上。黃昏又給這樣的'景致添上了幾分色彩。我又可以陶醉于其中了。望著天邊的落日，它把光輝灑向了大地，因此大地也不會孤獨。我也不會孤獨！

　　回到家吃完飯，坐到書桌前，拿出一本小說，去品品感人的意境。端來一杯清茶，獨自坐在這里享受著如此優雅與愜意的生活，心靈得到了凈化，思想變得更加深刻。這都是書的功勞。

　　睡覺時，把P3拿到枕邊，聽著一首首憂傷的歌曲，在黑暗中品味著歌手的心情。獨立歡笑，獨自垂淚。沒辦法，就是這樣多愁善感。淚水在我的眼中是自由的，可以隨時寄存那條警戒線，不分時間，不分地點。孤孤單單的我，孤孤單單的歌聲，這難道不是一個完美的組合嗎？

　　新的一天踏著輕快的步子走來了，依然是獨立上學，放學，依然是獨自喝著茶讀小說，仍然是躲在黑暗中聽著憂傷的歌曲。可是那種孤獨的感覺卻一天比一天少了，我反倒覺得這是一種享受，這樣淡定，這樣民間，也給我一個磨練心志的機會啊！我的心理將不再脆弱不堪，而是能夠學會忍受，學會承擔。我長大了，變得沉著穩重，談吐不再幼稚，天真。

　　我真的很感謝孤獨，因為它磨練了我的精神，并讓我找到了一次美好的品味人生的機會。如果你被打動了的話，可以來嘗試一下哦！

　　孤獨的作文 篇19

　　茶入寂腸，三分已釀成燭光，余下七分嘯成緒絲，皓口一吐就是半間茶屋。——題記

　　遠離城市的喧囂，倦怠的我走進那間彌漫著樺木香氣的茶屋，靜靜地享受自己的孤獨。

　　茶屋古色古香，同周遭的一切顯得格格不入，卻又多了一份孤獨，仿佛在刻意避開世俗的一切。除了一套早已被灰塵掩埋的茶具，連它也只是默默地躺在陰暗墻角，等待著徹底的腐朽。

　　偌大的茶屋中，一面書架如同萬花叢中一點綠，蠻橫地奪占每一位來訪者的.視線。快步走上前去，隨意抽出了一本書，沒來得及細看就走向了那把古色古香的藤椅，坐在上面好生愜意。

　　坐著，坐著，不由得生起了睡意，半掩著的眼睛逐漸閉起來，而茶屋的一切都仿佛蒙上了一層夢幻的光暈，那么朦朧。而我卻成了這幅風景畫的一個筆觸、一筆勾勒、一層淡影，淪為了一個配角，融入背景之中。又過了許久，疲勞迫使我入眠，我還是戀戀不舍地合了眼，入了夢。

　　夢著，夢著，突然被一道急促的噴氣聲驚擾，依舊睡眼惺忪的我瞥了一眼，原來是燒開的熱水壺。無意中又斜一眼，文房四寶被胡亂地鋪在書桌上，觀此情此景，腦中不僅勾勒出這樣一幅畫卷：一縷檀香，一杯清茗，一輪嬋娟，一捧盛菊，手邊是虛掩的書卷，身著深藍長袍的俊朗少年正枕著書桌安然入眠；一支湖筆，一疊宣紙，一尊歙硯，還有那徽墨隨意地擺在書桌上。茶水還未煮開，那少年卻已醒來，茫然地環顧四周，不知是他算好了時間急忙驚醒，還是那深藏于他胸襟內無以言說的文字情懷打擾了他的清夢……

　　我搖搖頭，切斷了那不著邊際的天馬行空。三步并作兩步，緩慢而又靈巧地將水壺從爐灶上取下，不經意間碰到了一包茶葉，兀自萌生了一個想法。來到墻根，捧出那套茶具，輕輕地抹去那層塵埃，用清水把它洗凈，古舊的茶具又露出昔日的光華。拈出一點碧色茶葉，放入壺中，再注入開水。

　　倒入杯中，沁人的茶香彌漫開來，我輕輕抿了一口，陶醉在那苦澀的味道中。

　　茶屋被茶香熏得模糊起來，我的眼簾也仿佛蒙上了一層紗，似真似幻。這苦，這香，不就如同人生一般嗎？我忽然明白了為何如此多的人都愛茶，也許，是因為他們從中也品出了自己的人生吧。

　　清晨，伴隨著第一縷陽光的映現，整個世界都漸漸醒來。偌大的茶屋空了，又開始孤寂的等待。藤椅上，那本小說被風吹開了一角，仿佛是在回望過去，又或是在期待一次新的相逢。

　　孤獨的作文 篇20

　　每逢春節，爸爸媽媽都會從東莞回來與我們一起歡度春節，我和爺爺奶奶，妹妹別提有多高興呢！因為爸爸媽媽常年在外，除了過年很少回來，好不容易過個春節，一家人能夠團圓，能不高興嗎？

　　而這年春節，卻一下子少了兩個人——爺爺和媽媽。可想而知，今年的春節肯定沒往年熱鬧！令人出乎意料的是：姑姑回來過年，叔叔也來，奶奶高興不已。

　　叔叔給我和妹妹買了許多煙花之類的東西，有“噼里啪啦”的還有“嗞嗞”的，玩的可開心啦！可開心熱鬧之后又是一片思念之情。

　　爺爺在世前，很疼愛我和妹妹，有什么好吃的東西，他都會想到和妹妹的。我也很愛他，我爺爺喝酒回來，買了好吃的東西，回來便笑嘻嘻地：“麗萍，玉兒，有好吃的東西”那時我和妹妹都還小，一聽說有好吃的東西便如餓狼般涌上去，接過袋子，自己跑到房間里去，迫不及待的打開，津津有味的吃起來，爺爺見狀，高興的笑了。

　　事過幾年，爺爺也是如此，我卻長大了，變的懂事了，知道給爺爺一同分校，爺爺卻說：“我不吃，你們吃吧”！

　　前年，爺爺大腦發炎，是因為年輕時，修水利受了傷，整天叫啊叫，叫的我心煩，我對它產生了厭惡之心。有幾次，奶奶要上山打柴。我也去，可爺爺不同意，便叫他不要去，說什么：“你莫走唉，你走了屋里么辦唉，哎呀喂！”為此，我還曾和他大發脾氣。

　　現在，爺爺去世了，我心里充滿悔意，可惜，我后悔已晚，爺爺，我不孝，對你大喊大叫，你一人在天堂，不知道是否孤獨，你是否遇到伯伯們，希望你能安息，奶奶有我們照顧，我也會聽話，我會給你多燒紙錢的。

　　媽媽沒有回來過年是因為爺爺過世時他回來了，過春節來來回回那么幾天浪費錢。

　　我想，大年夜里，媽媽孤身一人坐在一間毫無生氣的房子里，孤零零的那種寂寞是難以用言語來表達的。

　　明明一人已經夠孤單的'，可偏偏有“禍不單行”，發生了一件恐怖的事：媽媽的住房里發現小偷。一天凌晨。有個小偷差點就偷竊成功了，幸虧媽媽醒了，打開燈，小偷嚇跑了。媽媽的心久久靜下來，可是一波未平，一波又起。過幾天，這個小偷又來了，不過，這次變得聰明了；他先敲敲門，在敲敲窗，媽媽非常害怕，便打電話給爸爸了。

　　當我得知這些事，心里既難過又慶幸：小偷偷竊沒有成功，媽媽安然無恙。

　　爺爺愿你在天堂安息吧！媽媽，你在外一定要平平安安的！

　　孤獨的作文 篇21

　　狄更斯在《雙城記》開篇中提到：“這是最好的時代，也是最壞的時代。”誠然，當今社會千變萬化，日新月異，一切離我們都前所未有的近，一切離我們又前所未有的遠。生活在這樣一個時代，你會享受孤獨嗎？

　　叔本華曾說：“青年人首先要學會的一課，就是承受孤獨。”誠哉斯言，孤獨是這個時代留給我們尋找自我的唯一小徑，學會享受孤獨，便無懼痛苦，最終使自己立于人格的頂端，成為精神的巨人。

　　生活在紛亂的春秋戰國，莊子可謂是孤獨的。當所有的仁人志士都熱衷于功名利祿，渴望安定天下之時，莊子一人卻逍遙于天地之外，如一朵遺世獨立的蓮花，默默地滌盡這個世界的浮躁與鉛華。莊子的孤獨讓他獲得精神上的自由而最后無所恃。一頂草帽，一壺濁酒，莊子一人行走在山川湖海，領略自然的奧秘，體味生命的'價值。當全世界與自己背道而馳時，何不獨享這一份孤獨，讓自己淡然于世外，保持自由的本心呢？莊子的孤獨正成就了這一點。

　　“萬人都要將火熄滅，而我獨將此火高高舉起。”海子如是說。出生于一個平凡的農村，海子的思想便從此在廣闊的農村大地扎下了根。這也注定了他同樣是那個城市化時代的孤獨者。在海子生活在北京大學執教的那段時光里，他自始至終不會游泳，沒有去過電影院，在他的房間里甚至找不出一臺錄音機。他只熱衷于詩歌，渴望“面朝大海，春暖花開”的生活。面對自身的孤獨，海子驕傲地將他們融入詩歌當中，于是他獨自一人吟唱著麥田，草原，星辰，太陽……。孤獨賦予了他驚人的表現力，讓他的詩歌成為不朽。

　　有人說，偉大的人總是孤獨的。細細思索，這又何嘗不是真理。魯迅先生在萬眾沉默的恐怖氣氛中呼喊著：“沉默呵沉默，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡！”我們看到他在民族的危亡之際孤獨的身影，撐起了整個中華民族的脊梁；布魯諾在被燒死前大聲疾呼：“未來的人會了解我”，猶如一股洪流，沖垮了教會的思想根基。生活在那個年代，他們是孤獨的，但這也成就了他們的偉大。

　　孤獨縱然可貴，但倘若沉陷于孤獨而無法脫身，也只能成為悲劇。尼采的思想不被認可，導致他精神恍惚，郁郁而終；梵高的孤獨同樣讓他溺于悲傷，選擇自殺。過度的孤獨只會讓自己與社會脫節，走向迷途……

　　正視孤獨，享受孤獨，是時代的饋贈，更是智者的選擇。

　　孤獨的作文 篇22

　　“我愛熱鬧，也愛冷靜，愛群居，也愛獨處。”這句話是著名作家朱自清先生在《荷塘月色》中的生發。與作者相比，我更愛冷靜，更愿獨處。

　　喜歡在任何時候都獨自一人，躲在世界的某個角落享受自己的孤，品味自己的獨。很多人都不喜歡獨處，認為那樣心就會很寂寞，莫名的傷感會油然而生，好像被全世界遺忘了一般。“孤獨”在他們的眼里是痛苦的化身，可是我并不認同，而且我還要對所有討厭或害怕孤獨的人說：“不要視孤獨為一杯苦咖啡，不要視孤獨為一粒澀青梅，更不要視孤獨為多愁善感者最理想的小屋！”

　　人獨而心不獨是孤獨者們為何不覺孤獨的原因。他們的心永遠是充實的，永遠是沉甸甸的，比如說像我，在獨處中永遠都很快樂。

　　捧一本書，獨自一人蜷縮在沙發的某一點上，聞著書中淡淡的油墨香，讓優美的文字歡快地舞動在腦中，隨著文章情節的變化，自己的感情也跟著跌宕起伏，時而喜，時而怒，時而笑，時而哭，獨處的心在與文章中的人物親密接觸，了解著不同的年代、在不同的國家所發生的那些不同的事情，讓思緒肆意地拽著那年代的尾巴，插上想像的`翅膀盡情遨游于文章的美與丑、善與惡之中。

　　看累了，合上書，只身來到走廊，帶上耳機，按下復讀機的“Play”鍵，手中握著一杯剛泡的茶，聞著絲絲茶香，凝視著幽幽熱氣盤旋于杯口，陶醉在那陣陣優美的旋律中，一邊品茶，一邊聽曲，意味無窮。讓音符歡快地敲擊著耳膜，將放松的感覺從耳邊一直延伸到內心，直至遍布全身的每個細胞，靜靜地享受著每個節奏帶來的輕松、愉悅，一切煩心事都拋之腦后，心如止水，唯有的是品茶、品曲、品人生！

　　享受孤獨吧！你可以拋開一切世俗干擾，如同一位飽經滄桑的老人來審視一下自己的生命。回憶過去，也曾因為自己搞不好人際關系而惆悵，因為學業不理想而想說放棄，因為不小心傷害了別人的自尊而懊惱，但是展望一下未來，人生的道路其實還很漫長。

　　在孤獨中，我學會了自立自強，懂得了永遠都不要絕望，堅信“一扇門關上時，會有另一扇門打開”。云霧迷蒙的日子總會過去，晴天定會再現，當心中有千千結時，告訴自己不悲不怒，坦然面對，要做到“不以物喜，不以己悲”，認真反省自己，完善自己，豐富自己，使自己能夠“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”，永葆一顆冰清玉潔的心。

　　在孤獨中，我愛上了沉思；

　　在沉思中，我得到了進步；

　　在進步中，我迎來了燦爛的明天。

　　孤獨的作文 篇23

　　窗外無情的秋風打在窗戶上。我蜷縮在床上，感覺到刺骨的寒風吹拂著我的身體。我忍不住打噴嚏。打噴嚏時，不是流鼻涕，而是流眼淚。突然，我感到一陣酸澀的鼻涕，我的眼睛又開始模糊起來。

　　當我還是個孩子的時候，我總是喜歡坐在門前的相思樹下，在樹根下看書，撿落葉。相思樹旁有一片廣闊的田野。每天放學回家，我都坐在樹下聽田野里的笑聲。我希望他們能看到我，讓我一起玩。但這一切顯然都是幻想。他們從未見過我。我只是一個人躺在樹下，不是為了享受涼爽，而是為了防止眼淚從我的'眼睛里溢出。

　　我還是一個人。我只是每天在樹下看書。我不在乎外界的笑聲。我總是拿著一本書，不管是《十萬個為什么》還是《中國五千年》——這些書對一個10歲的孩子來說都可以被稱為天書。但我還是固執地讀完了我不喜歡讀的書。但這些，真的讓我在學校榮譽榜上占據了一段時間，并成為飯后聊天的神話。直到我畢業，它仍然成為老師口中最后一個學期的神奇學生。

　　之后，我去了該市的一所初中。初中有一個良好的環境，美麗和先進的設備。但我一直是一個農村小學的孩子。我可笑的口音和糟糕的英語發音使我在全校又生氣了。但這次它不是神話，這次它是和諧之星。

　　我努力糾正我的口音和英語發音。每天晚上9點關燈后，我仍然打開學校的應急燈，低聲說著早已被我弄皺的英語詞典。我不知道每天早上該多早起床。我躲在教學樓門對面的樹下，等待憤怒的保安打開鎖，我第一個沖進了教室。當時，我是全校保安最熟悉的人。一個月后，我的名字將永遠出現在學校十大年級的公告牌上。我總是假裝漫不經心地走過，收獲了同學們羨慕的目光。從那以后，我成了十大公告欄的常客。升旗儀式、運動會等活動，只要我能抓住機會，我就不會放手。我再次成為學校的“風云人物”。

　　我的同桌過去常常抱著我的肩膀對我說：“我的同桌；我不會忘記你，因為你是我見過的最善良的人。從被所有人嘲笑到被所有人羨慕，這是我所見過的最美妙的轉變但此刻我仍然感到孤獨，還有一些事情是別人嘲笑的。但我不怕他們。當我感到孤獨時，我會把自己浸在“書壇”里。我不聽別人的話，做我自己。

　　我哽咽了一會兒。我不是已經這么多年了嗎？不要解釋什么，試著解釋一切。當別人提問時，展示你自己的成就。

　　我很感激孤獨。他讓我更加沮喪和勇敢。他讓我在別人的問題上證明自己。他讓我明白我總是不如別人，我總是需要努力工作。

　　孤獨的作文 篇24

　　這是個多愁善感的季節，在這個感情泛濫的地方，你也有時也無能為力。誰叫你不識時務呢？也不快點找個人來打發令人煩躁的高三。每天都是三點一線，是鬼都會瘋的更何況是人呢？在一中學習風氣盛行的環境下，沒有人有理由說不學習的……但學習歸學習，也總不能學成書呆子吧？為了防止變成書呆子，我想找個人來陪我過完這少得可憐的青春，可誰來陪我呢？

　　縣一中的學習早戀成風，這也證明了近朱者未必赤，近墨者必定黑的定理。這在個龍卷風的環境下沒有一點想法那是假的。這風至少九級十級。你說還能咋辦呢？成瘋？連精神病專家都束手無策，何況還是在校的學生呢？現代的學習早熟得可怕，果樹要是學會這種本領，果農肯定笑到沒牙。因為它幫了他們的大忙。學生只顧著卿卿我我，把頭痛的全拋給了老師家長。感情都家了催化劑，心理器官比生理器官都發達。連小學二年級的小孩都會講外語語匯“ILOVEYOUFOREVER”了。把言情小說劇中的對白背得滾瓜爛熟。他們開始說“在天愿做比翼年，在地愿化連理枝”時，恐怕還不知道是誰的詩句呢。一天夜晚，操場上走動的都是有愛心的學生，暗角里都是愛的足跡，空氣里盈滿了甜言蜜語。學校的領導秉著魯迅“救救孩子”的遺言，時常打著手電筒棒打鴛鴦。估計亞當在伊甸園也沒被上帝這么騷擾過。

　　每天清晨推開窗戶嗅到第一縷陽光時，總是安慰自己說：“像我這樣單身過生活的人還多著呢”。曾經一直固執地認為有些思想可以隨著時間的流逝，被沖蝕到完美無缺或不復存在。現在看來生在這樣的環境，是不可能不被感染了。算了，一個人生活其實也不錯。起碼不會多個人在你耳邊羅里羅嗦。耳根也清凈些。我在有些煩躁的心境里迎來了春天的來到。雖然是萬物復蘇的季節，可是依舊沒什么值得慶幸的。大家都在忙著準備在這剩下的`日子里怎樣過得完美些。看來我得再努力些，不要等將來說后悔了。

　　有人說孤獨的人是可恥的，所以無論從內心和身體上都可以說明倫子是可恥的。孤獨的思考，孤獨的發呆，甚至是孤獨的存在，在別人看來他的眼神也是孤獨的，無聊望見了猶豫，孤獨并不是我想要的。既然這樣了，還是湊和著過吧。生活還在繼續，老師們依舊散發著“古董”的氣息，天空依舊藍的透明，我依舊孤獨地走在這充滿無奈硝煙中的高三的路上，孤獨地走著，走著……

　　孤獨的作文 篇25

　　時間總是一個人走，每個人都有終結，只是不斷循環往復。有人說時間只是一個孤獨的孩子，可我認為時間不孤獨。

　　盡它管在人的印象中。它總是一個人。但不可否認的是，每一次的旅途總有一些人陪它走過一段路，總有一些事物靜默著，直至生命的終結，萬物消逝。

　　當時間飛快的流逝著，時間萬物隨之改變，盡管說是周而復始可每一次輪回可以說是相同，也可以是不同，細細感觸倒別有一番韻味，歷久彌新。好似一本書每次讀都會有不同的領悟。經歷的越多感悟就越深刻，也許會造就一份不一樣的傳奇吧，也好似一壇老酒，在地下忍受了多年的黑暗，才能重見光明，一吐芬芳，只得品嘗。其實它并不孤單，因為無盡的秘密在等著它來，讓他們水落石出。當時間在歷史的車輪中飛逝時，見證了歷史的變遷，是歷史的最好的見證者，所以我不信史書，以個人的觀點記錄，誰知真相道底是什么呢？時間可以讓一切成為往事，一次又一次隨著時間塵封了歷史。但時間記憶著這一切，不曾遠去。就像所有的一切終有一日會水落石出。但時間又沒有絕對。有人說當你回憶過去，一次又一次沉迷過去時，你就會老了，可是，時間這個永恒體，又哪有老了呢，沒有人知道它到底如何，也許當你發現，歷史驚人的吻和時，時間是在回憶過去吧，因為有那些生動的過去經歷，所以他不孤單，因為它們可以陪伴他度過那些日子，那些他現在想起不開心的日子。步恩迪亞家族一代又一代相同的命運，是歷盡了百年的孤獨，這也許對他們來說是場噩夢，無人理解的別涼頓悟了人們卻以為瘋了的凄慘，莫名死去的傷感，誰又愿經歷這一次的重復，歷盡百年孤獨。見證一個又一個人的悲慘一生，有誰可知他們的世界？時間并不孤獨，以為他有人陪伴過有人了解過，孔子曰“逝者如斯夫，不分晝夜”可這百年的'時間，對步恩迪亞家族來說，真的似箭嗎？時間駕著一輛單行的火車一去不回頭，無視我們生命中的哭和笑。是的，正如貝多芬所說：“對時間，我們無能為力”，這調皮的孩子扔下一批又一批的人，一直前進。可是它不孤獨。是的，時間不孤獨，會陪著過去漸行漸遠。也會陪著現在和未來前進，直至永恒。

　　最美的時光也許是充滿了光芒，閃耀著的美。陪伴著孤單的你，或是賞一輪明月，或是飲一杯雨前清茶，又或是看一場清明雨下，更或是等一場秋風飄逸。就這樣，不爭朝夕，和著時光，前進……

　　就讓時間不孤獨。

　　孤獨的作文 篇26

　　你相信有天使的聲音嗎？我卻總是在聆聽，然后像小孩子一樣淚流滿面……

　　失去了淚的純美，心靈不再純潔，漸漸滴上了濃黑的污點，愈發愈大、已吞沒。無往日精湛與透亮，失去了余陽的點綴，世間不再那么靚麗；褪去了殘陽的羽衣，那花白秀麗的焦灼，只盡宛涼、只今悲涼……

　　冷風吹奏、時常無常；塵封歲月、傷痕皆是；一道道歲月的揉作，劃下心靈的傷疤、化作痛與哀。四堵墻包庇清幽哀轉的世子，身處此地、黑夜下的小宅、月光的反目、似水。星點刻畫、群星回響、滿眼悠悠、望盡天涯何方，孤苦、落寞……

　　塵封心傷的潘多拉，銘記那流逝的美好。傷痕留下的落哀。懼怕丟失的那段塵封、那段，淚珠下孕育的純美、冰晶包庇的年輪、黑夜的星光、明朝的目光與夜間清幽月光。我知道，失去那抹淡淡的微笑，就此沉淪，月夜下的哀鳴，是潘多拉寂寞的吟唱。我孤苦，那道傷疤、那余劍影、那絲傷痛……

　　靜坐月夜下，安靜分享魔盒吟唱的歲月，換做心疤共鳴。我清楚，凡塵厚重，心靈已積攢了太多太多的厚嚴。缺少了、遺失了、揮發了、而我能做的，或許不是名篇雜章的點化；或許只有靜靜地聽完天使的暗夜飛笛。而后、淚沖洗心靈凡塵，用天使那醇香的笛樂、在月影下流淌出無色的液體，一滴滴、一滴滴……

　　不敢回首那逝去的每一秒。黑色的孤獨、靜謐。孕育黑夜下的落淚，那一幕幕打碎的.重合，拼散交接、或喜或悲。殘燈獨坐，向使月光，昂首。多想、永久留在那抹月夜下的包庇、那點星亮下的回響、那絲晚風的涼徹。孤獨、落寞……

　　打開潘多拉。喚醒塵封，迎來的是利刃劃割傷疤；歲月的污水在感染那血紅的疤口。月的殘輝，停留在那久違了的小屋。白墻上倒映的是正在下落的物質，落在地上，濺起浪束，四面泛起。打開潘多拉、為天使那余音；為淚美之香潔；為夜苦而無忠；無奈，終究打開潘多拉。終于那段塵封揭曉；那段回憶重溫；淚，卻滾滾而落，無止境、向使天使的白翅膀，墜落。天使佳音，內心孤單。打開潘多拉，游歷那段已沉綿許久的世塵、滴滴冰淚，凍結；火熱沸心，夜哀、莫回頭。那一幕；莫懺悔，已有潘多拉，再次欣感、再次淚流滿旁容；月光下，所見所聞，宛涼、苦負。一滴滴平凡的苦透過心想、透過心涼……

　　黑色的孤獨、黑色的寂寞。只有那盒子祈使的音符在沖刷罪惡、遏過凡塵。或許哀痛、或許憂傷、但。天天使的佳玉飛笛，笛聲悠揚、笛聲宛涼……

　　月夜下，我欣感到了。某種液體正拂過臉容，悄然逝下……

　　孤獨的作文 篇27

　　她并不孤獨，因為她有笑，我亦不孤單，我有我堅實的后盾，母親！

　　無情的雪肆意地飄著，寒風刺骨，像針一樣穿透心靈，手中篡著那心寒的試卷，失落感愈加深重，甚至感覺這一世間只有我一個人在承擔這份痛苦。

　　走在冷清的街頭上，耳邊剩下的都是風雪飄過的“颯颯聲”，這時，一股沁人的香甜味抓住了我的鼻尖，引領我去見那香的源地。

　　至于街道的拐角處，望見在街的那一邊，是一位孤身一人，身著深藍色花襖，洗得褪了色的棉褲，以及那吐了絨的棉鞋的女人，女人身上的衣服很舊，到處都是縫補的印跡。在女人的身前是一個黑漆漆的通，絲絲暖氣氤氳出來，點點馨香從中。

　　女人愛笑，那笑樸實而自然，她不像其他商販進行吆喝，只是默默地等待。我立在原地，向四周看了看，雪依舊無情的飄灑著，周圍只剩下寥寥無幾的小攤，那些攤位上的烤紅薯凌亂的放置著，再細看，襯著雪花的白，隱隱約約望見那些小商販的桶爐口處，陣陣黑煙緩緩升騰，小商販們也因寒冷而變得漫不經心，目光重回女人的攤上，女人的桶上蓋著厚厚的棉布，凸起的部分便是紅薯了，捅爐的旁邊整整齊齊的堆放著黑漆漆的木頭，原來，女人不是用的煤炭，而是用的.木炭啊！

　　隨著時間的流逝，偶見幾位行人到她攤位前，女人的臉上立刻呈現處笑容，她的笑不似他人的諂媚，有的只是與她平凡外貌相同的那份樸實，若不用心去細細觀察，那笑便會由此忽略。女人每次裝好紅薯：“趁熱吃！”她的笑更加燦爛，直通心里，暖心的話語，驅散了冬日的嚴寒，溫暖了我的心，將我深深感染。她的處境比我更艱苦，更難以生活，但是她并不孤單，因為她有她的笑陪著她。

　　春生，夏長，秋收，冬藏。生命的過程本來就是風景，她似乎注定是由激越到安詳，有絢爛到平淡。無數永恒的畫卷糾結著我們的心靈，執著的找尋著靈魂的歸屬。無數的變化牽引著我們流浪的足跡，是浪游，還是皈依？在一片紅楓下，我采摘紅葉，叩問人生：是去尋覓那片代表生命無限的向往，還是暫時放棄遠處模糊的風景，而去選一高高的枝頭站在那里，觀覽生命的宏圖，孕育人生之歌？

　　我回想起過往在我迷茫于考試失敗時，母親總是拍拍我的肩說，不要灰心，你能行！這是我才懂得我并不是一個人在戰斗，我還有母親！樹高千丈，葉落歸根。風景的永恒與瞬息，演繹了結束，又醞釀了開始。在由始而終的途中，她用厚厚的積蓄，孕育了一曲生命之歌，訴說著古老的永恒和幻變。

　　于是有了回憶的歌，歲月的痕…

　　孤獨的作文 篇28

　　屋檐有限愛無邊，溫暖行者每一天。

　　——題記

　　滾滾紅塵，行者匆匆，世間每一個角落都曾挽留過行者匆匆的背影，也曾傾聽過他們疲憊的輕嘆，更曾感受過他們沉重的心緒。

　　背起行囊，夕陽下的身影，掃過了路旁的柴扉，掃過柴扉上的屋檐。也許，守護著家園的人擁有一顆幸福的心，屋檐不過是一種裝飾。但是，把屋檐輕輕延伸，用一份溫熱融化行者孤寂的冰冷。這細微的關懷，輕輕的援手，便可把幸福注入孤獨旅行者的`靈魂。

　　屋檐下包藏著行者的背影，然而，人心總比屋檐寬大，在心靈的屋檐下，總可包藏一片絢麗的繽紛

　　我們曾記得陽關處“勸君更盡一杯酒”時的依依情景，我們曾聆聽“莫見長安行樂處，空令歲月易蹉跎”的聲聲叮呤，我們曾感受“臨行密密縫，意恐遲遲歸”的款款深情……那一次次的關懷，不就是心靈屋檐下包藏的繽紛？

　　只是一個輕微的舉動，便把關愛與幫助給予了他人；只是一顆平實的善心與愛心，便可讓愛延伸，讓心寬大。那心靈的屋檐終究可以蔭蔽起每一個孤獨的身影。

　　孤身上路，難免“四顧蕭條”，于是少陵野老有了“百年多病獨登臺”的遭遇，有了“人事音書漫寂寥”的嘆息。在凄酸苦楚萌生之時，嚴武的草堂給了杜甫心靈的慰藉，于是“老妻畫紙為棋局，稚子敲針做釣鉤”閑情逸趣便躍然紙上。

　　風拂過了泛黃的塵埃，并不是每一個旅行者都有幸感受到草堂溫馨的氣息，此時，一份陌生人的幫助一個陌生人的問候，更能讓人心懷感動，在這種種的關愛與援助里，心靈縮短了距離，人性中燦爛的光環注入了心靈的屋檐，那樸實的人心之間的愛護在其間升華，散發著曼妙而醉人的芳菲。

　　而此時，背起行囊，行者依舊上路，承載一份感動，回味一種關愛，他把愛的傳播使命擔負在充實的行囊上。也許是對摔倒小孩的扶持，也許是對岸邊渡人的幫助，也許是對都市盲人的攙扶。因為有了幫助，巴赫的樂聲悠揚地傳誦，因為有幫助，山區的孩子得到了健康成長。

　　總有一份關懷讓我們感動，總有一雙援手讓我們傳承。

　　在路上，靜聽花開花落，坐看云卷云舒，在寬大的心靈中搭建起一座廣闊的屋檐，在明凈的人心里撐起一片透明的蒼穹。

　　用愛撐起一片蒼穹，讓每位路人不在冰冷；用心搭建一個屋檐，讓每位行者不在嘆息；用手傳承每一份關愛，讓世間不在孤獨。

　　孤獨的作文 篇29

　　其實關于家鄉的回憶并不算好，因為是一個人回去生活，所以有很多的煩惱。

　　我現在依舊記得，忘記帶手電筒的我，從那黑黑的小巷，走回到自己家的樓前，心里有多恐懼，多慌張。從一樓到四樓都沒有燈光的世界，容易讓人多想，我盡力的克制自己的腦袋，不要出現讓人害怕的畫面和想象。在黑暗中開啟了自己的家門，回到家中打開所有房間的燈光，才算得到安慰，才能冷靜的面對眼前。記得那段時間，開燈竟然也能睡得著。

　　我現在依舊記得，傍晚時分，天邊的云彩，散發著熱烈的光芒，不僅染紅了天，更染紅了江水倒映的影子。我在江邊漫步，享受著微風吹拂，鳥兒鳴叫的美好。那景色，是真的好看，山城真的令人心醉。只是這美麗的山城中，有這樣一個小小的我。小小的，孤獨的我。

　　我現在依舊記得，正午時分，當頭烈日，熱的讓所有人都不敢出門。我一個人走到天臺，感受著烈日的灼燒，去曬自己最喜歡的棉被。被告知真相的我，那所謂太陽的味道，是螨蟲死去的味道，變得更加勤勞。一會兒的工夫，都曬得人頭暈，但是我不能倒。因為在這里倒下，沒有人知道你的存在，是一件不得了的事情。也是那個時候，我開始明白，一個人生活，確實會讓一個人得到成長。我更能理解那些，出門在外，不敢生病的人們。

　　我現在依舊記得，那個地方的天，亮的很早。那里的人習慣早起，早晨七點，市集上的菜，就要賣的差不多了。在那個地方生活的我，感受不到熬夜的快樂。畢竟那明亮的'早晨，是肚子一天的保障。我并不反感這樣的改變，反而有些喜歡。只是恰恰是這種改變，讓我知道自己，處在一個不一樣的環境了。

　　我現在依舊記得，那個時候，夜晚總是有些漫長的，但是我依舊會和大多數人一樣，早早的洗漱，一遍一遍的確認，房門窗是否關好，再我把自己關在房間里。然而事實是，不管你關的有多好，雷聲總是會打擾。一向這樣覺得自己睡覺，跟死了的一樣的我，在半夜驚醒，被雷雨聲叨擾，拿起電話，就開始對遠方的父母進行電話轟炸。然而就在電話接通的那一刻，卻極力的讓自己表現得如此鎮定，把事情化作更小。

　　我現在依舊記得，那個曾經讓我如此討厭的地方，讓我改變了許多，不知道算是好的改變還是壞的改變。我變得更加勇敢，也習慣一個人去面對生活，也更加在乎自己的感受。直到現在，那也像是我喜歡不起來的地方，但是我的內心，似乎卻存著一絲感動。

　　孤獨的作文 篇30

　　有一種孤獨是你鼓起勇氣說出自己的想法，卻遭到眾人的嘲笑。在大多數人不贊同我時，你卻偏偏站在了我這一方，少數人的溫暖，也是一種心照不宣的孤獨。

　　那一次，李老師要上公開課。本來一切都準備好了，我卻給這堂課增添了一絲無奈的色彩。

　　語文課有序的進行著。李老師首先領讀了一遍課文，但她總是把“是”讀成“四”。我認為一位好的語文老師應該講標準的普通話，否則會誤導學生的。不知不覺中，我那雙從未舉起過的手舉了起來。李老師看我舉手，還以為我要回答問題，便用手指向我說：“請這位同學來回答。”

　　我感覺到我的心跳在加快，我的雙腳在不停的顫抖。我告訴自己一定要把李老師的錯誤指出來，便深深的吸了一口氣。我用那并不洪亮的嗓音支支吾吾地說：“李老師，剛才你朗讀課文時總是把‘是’讀成‘四’了。”我還沒坐下去，全班同學就都不約而同的.用不滿的目光看向我。

　　頓時，我意識到自己不該說那句話。李老師的臉刷的紅了，但她還是面帶微笑有鎮定地說了一句：“對不起，是我讀錯了。”接著便繼續上課。

　　在接下來的時間里，我一直低著頭，不敢看老師的眼睛。因為我知道，對于一個老師，被自己的學生在全校領導面前批評自己發音不準是一件多么丟臉的事情啊！

　　終于，下課了，李老師把我“請”到了辦公室。我不知道該怎樣彌補我的過失，只能硬著頭皮走進辦公室。

　　我進去時，李老師正在寫著什么。老師看我進來了，便放下了手中的筆。我走到李老師跟前，李老師和藹可親地對我說：“這是你第一次舉手吧？”我點了點頭。李老師接著說：“其實，今天我讀錯了，大家都聽到了，但全班就只有你一個人有勇氣指出我的錯誤，我非但不怪你，反而對你的勇氣有些佩服。”聽到這句話時我抬起頭，但還有幾分不明白她心里是不是如她所說的一樣，畢竟讓她下不來臺的人可是我呀。

　　李老師似乎看出了我的心思，連忙解釋說：“我真的是這樣想的，雖然你的第一次發言讓我有些下不來臺，但是對你來說是十分有意義的，希望你以后多多發言哦！”聽了老師的一番話，我的心里有種說不出的感動和自豪。真沒想到，一個老師的鼓勵，竟然能給學生如此大的力量。

　　老師的鼓勵，既使我不再孤獨，又使我的內心充滿心照不宣的孤獨，這種孤獨，只有我知道，它將陪我至地老天荒。

　　孤獨的作文 篇31

　　我喜歡喧囂，因為我害怕孤獨；我喜歡白晝，因為我害怕夜晚；我喜歡在入睡前開著昏黃的小臺燈，聽老北京相聲，因為我害怕被黑夜吞沒……

　　我站在北京的天橋上，看車水馬龍，人來人往；看危樓百尺，燈火通明。

　　“嘟……”電話通了，“明天咱倆去吃飯吧……”我迫不及待地說。“抱歉，明天我加班。”電話那頭的聲音打斷了我還未說完的話。“好吧，那你忙吧，再見。”我嘴角明媚的笑容逐漸消失殆盡。“嘟……嘟……嘟……”打通的電話無疑都已斷線收尾，電話那頭的冰冷總是打斷我的滿腔熱情，“好友”們總是忙碌紛紛。

　　我看著天橋下的車來車往，不禁有些自嘲，想扯出一個笑容，可是嘴角就像灌了鉛，沉重無比。北京的夜生活才剛剛開始，而我卻早已精疲力盡。我的沉重與周圍的生氣格格不入。說來可笑，北京這么大，而我卻找不到一個容身之處。

　　哦，下雨了嗎？真是的，今天出門沒帶傘。淚水充斥著眼眶，周圍的.一切都變得朦朧起來。多彩的霓凰燈在我的視線中漸漸昏暗，視線所及之處，白茫茫的，霧蒙蒙的。我哭出聲來，只是小小的身影在人群中消失，突兀的哭泣聲在喧囂中淹沒……

　　好啦，揉揉眼睛，把眼淚擦干。畢竟，被人們所喜愛的人才能受到無微不至的關懷，孤獨的人注定默默流著眼淚，在孤寂的黑暗中獨自舔?傷口。好啦，讓不開心的事情都隨風而去，讓眼淚都隨風飛揚。今天過后，我還是我，那個大大咧咧，少心沒肺的我。只是人們從來都不知道，表面的陽光開朗，都只為讓自己看起來不再孤單，話語間的幽默風趣，都只是在彌補沒有人為自己講笑話的遺憾……

　　“他不再和誰談論相逢的孤島，只是因為心里早已荒無人煙……”電話聲響起，許久未聽聞，竟覺得有些陌生。我顫顫地將手機舉到耳邊。“閨女呀，一個人在北京還好吧？我和你爸都很想你……”我擦了擦快要溢出來的眼淚，故作瀟灑：“媽，我挺好的。老板還說要給我加薪呢！”頓了頓，又言：“剛和朋友吃飯回來，你是不知道，北京的夜生活可豐富啦，下次你們來的時候咱們一起去……”“那掛了啊，自己在北京小心點……”她在電話那頭說道。我把唇緊緊抿住，害怕出聲后眼淚潰不成軍。“再見……”我輕聲說到。

　　我害怕孤獨，卻還在不斷適應孤獨，只因我是一座茫茫大海中的孤島，漂泊在外。

　　孤獨的作文 篇32

　　每當我想象到那些共享資源發明者自以為完成了創世之舉時，我總想顯露出一抹詭辯的笑意。似乎我們正邁向更高的臺階，一個被我們美譽為“共享”的時代，似乎這時代又那么地令人憧憬。可我感受到的只有憂郁和懷疑：當人們因物欲的分享而沾沾自喜時，人類的精神土地早就進入了貧瘠而隔絕的歲月。

　　人類從誕生伊始就已經在共享物質的資源：群居的古猿人懂得如何去分配一塊山雞肉，如何去偎依在同一個山洞，如何去共享希望的火苗。但這樣的偉績現在是沒有多少人去大書特書的——我們正陶醉于生活中一次次微不足道的交軌。人類的共享繼承于古猿的本能，在社會的發展中我們逐漸遺失了它，現在我們又逐漸地拾起；這就像狂風驟雨摧落了聯系于樹枝的綠葉，而好事的家伙又重新攬起它們的遺骸，拼湊在死板的框架中作藏匿起的標本。

　　當然，我并不反對或者違抗這一次救贖（恕我采用這個色彩濃郁的詞語），人類的靠攏不應多受指摘。不過這樣的“共享”并不能使我們在精神上更加親近：每一次共享都由遷就與迫使構成，我們常把自己與他人共度的時間當做給予的莫大的恩惠，而這卻常在意識上造成一種潛藏的排斥。那么，我們就會認為社會是冷漠的，這種冷漠也在不自在的體驗中加劇。我們所見的.，不是一個個鮮紅的面孔，而是一扇扇緊鎖的大門。

　　物質的共享，精神的孤獨。這一向是個重要的哲學命題。“共享時代”不過是安慰自己的說詞罷了，一個與你分享的人未必會比一棵隨風搖擺的樹更值得信任。那去相信大自然吧，去同這個絢爛的世界一起思考？很不幸，大自然也未必不是一個善于喬裝的騙子。這樣的言辭或許近似于不可知論者的悲觀厭世，但又有什么言論比這更為貼切于現實？在我們尋找到邏輯證明絕對正確的第一段前，我們的精神都不會完全信賴什么，不會脫離孤獨的這一狀態——而共享資源的方式從未指出過一個正確的方向。

　　在《蘇菲的世界》里曾提及至這樣的一個幻想：少校的小屋中有一瓶藥水，喝下之后眼前的萬物都會愈發明顯地分離。我們的時代這正處于這樣的情形，浩瀚的人群不過是數量極大的零落的個體，我們舉著共享資源的旗號繼續走向孤獨的深淵，這樣的路途我們已不知走了多長的時間。時間的漫溯也顯得微不足道，而它從來都不是一個虛假的命題。

　　孤獨的作文 篇33

　　當廣袤的天宇被染成漆黑的底色，新月初升無垠的天幕上綴滿星星時，依欄憑吊的我總禁不住思緒滿懷，我遙問天際的月亮：孤獨是什么？曾幾何時，有李白“舉杯邀明月，對影成三人”，也許，孤獨寂寞便是皓月當空，好風如水，萬籟俱寂時形影相吊。

　　黃昏已謝去，夜色鋪開來，陣陣寒風襲來站在車站的我不禁打了個噴嚏，一道耀眼的燈光刺入我的眼睛，一輛公交穿過，我揉了揉眼睛向前望著，對面一個矮矮的身影慢慢涌入熱鬧的人流中，是那么熟悉。一輛公交直直的停在我面前，車門打開，空曠的車廂稀稀疏疏只有幾個人，我找了個位置坐，車緩緩的前行，心頭涌出無限惆悵。

　　窗外圓圓的月亮掛在天空，路上人們匆匆忙忙的趕回家過中秋，對著窗外回想我曾經和親人們一起度過的快樂時光。月亮再圓，不能讓遠方的親人回家；月餅再甜，不能代替家人長聚的歡樂；思念再久，不能把親人帶回身邊。

　　拖著書包回到家，打開門，家中黑漆漆的令人害怕。我疲倦的打開燈，獨自坐在沙發上，一陣酸楚涌上心頭。隔壁不時傳來陣陣笑聲，更加深了內心的寂寞。想著爸爸媽媽在外恐怕又回不來陪我過節了，拿起手機，看著爸爸發來的短信：“中秋節快樂，很抱歉不能回來陪你，在家要聽話，爸爸媽媽愛你！”我再也忍不住內心的孤獨，淚不禁簌簌落下。

　　窗外響起陣陣的炮竹聲，我撥通了奶奶的電話，夜已深奶奶卻遲遲不回家，我不禁擔心起來。電話那頭卻遲遲沒有接通，失落的我走進了臥室。

　　門外響起了頻繁的門鈴聲，我小心地打開貓眼，一個熟悉的身影在門外面，我打開門緊緊地趴在奶奶身上，哭喊道：“我以為你們都不要我了，我一個人孤單的在家里。”奶奶摸了摸我的頭從后面拿出一盒精美的冰激凌月餅，我的'心重重的顫抖了一下，原來我不是獨自一人，望著眼前這喘著氣已過花甲滿頭白發的老人滿眼的期待和慈愛，我破涕為笑拉著奶奶來到桌前，我便悄悄溜到廚房給奶奶做著她愛的雞蛋面。我懷著小激動小心翼翼的將做好的面放在桌前，奶奶拾起筷子嘗了一口，不變的仍是她嘴角抬起一個高高的弧度。此時房間只留下我兩人靜靜的嗦面聲……

　　圓圓的思念伴隨我和親人一起賞月，月光的銀輝灑在我們身上，獨少一人。突然想起了蘇軾的那首詞：“但愿人長久，千里共嬋娟”。我豁然開朗，爸爸媽媽雖然不在身邊，但是我們仍然共享著這一輪明月。突然，我發現月亮里有奶奶的臉，慈祥的笑著……星星也在唱歌。我并不孤獨。

　　孤獨的作文 篇34

　　最初感到孤獨是在春節那一天，大年初一的早晨會放鞭炮，然后去拜年。空氣里混合著好聞的火藥味。小孩子就可以痛痛快快的玩一上午，但是下午人都走光了，就顯得冷清多了。好像不是在過年，只有紅色的紙屑了無生氣的陷在泥里，孤零零的提醒著新年還尚未過去。

　　從那一刻起我感到了孤獨，李易安的那句經典的疊詞“尋尋覓覓冷冷清清凄凄慘慘戚戚”也大概就是那時我的心情了。后來又看到“天下沒有不散的宴席。”又不免一陣唏噓。原來我們終會離開的，終會變成別人記憶里的空白，變成只有時間記得的一個蒼老的名字。于是我常悲觀的想，既然會結束，那為什么又要開始呢？生命無休止的循環固然有它的美麗，可是它存在著又有什么意義呢？它僅僅是為了存在而存在嗎？

　　沒有人回答我，我也不敢去問別人，就像當初感慨再熱鬧的聚會也會人散茶涼，孤獨才是人生一樣，這種問題對我當下的學習沒有一點幫助。在長輩看來，我還小，我應該去好好學習，而不是想這些稀奇古怪的問題。他們肯定會說：“嗨！小孩子能有什么孤獨啊。”

　　可是我始終相信那就是，這使當年年幼的`我，深深切切的體會到盛大的、浸染在水底的孤獨，一波一波，我的倒影，另一個我，陰暗的，并不屬于陽光的我。在大笑之后，在獨自回家的路上，在一切偶然之處讓我感覺自己是一個脫離于世界的個體。

　　沒有人回答我，我也不敢去問別人，就像當初感慨再熱鬧的聚會也會人散茶涼，孤獨才是人生一樣，這種問題對我當下的學習沒有一點幫助。在長輩看來，我還小，我應該去好好學習，而不是想這些稀奇古怪的問題。他們肯定會說：“嗨！小孩子能有什么孤獨啊。”

　　可是我始終相信那就是，這使當年年幼的我，深深切切的體會到盛大的、浸染在水底的孤獨，一波一波，我的倒影，另一個我，陰暗的，并不屬于陽光的我。在大笑之后，在獨自回家的路上，在一切偶然之處讓我感覺自己是一個脫離于世界的個體。

　　其實想想我的孤獨沒有什么，不過就是想說話時找不到人傾訴，想得到別人認同時卻沒有人在乎，想表達自己的觀點時沒有人會理解或產生共鳴。我的孤獨它使我有時沉默有時開朗，使我笑得時候可以放聲大笑，它使我知道生活在陽光下的可貴，使我知道珍惜現在所有能把握到的一切。這就是我的孤獨，我驕傲的、淺薄的孤獨。

　　孤獨的作文 篇35

　　黎明前的黑暗，漫無邊際，我們努力的匍匐前行，希望找到那晨曦的曙光，來聊以慰藉那孤獨的靈魂！仔細品味，那黎明前的黑暗何嘗不是一種人生的孤獨，那晨曦何嘗不是人生的成就，這種無意間的巧合，契合成了一個恒久的定理——孤獨是成就的先驅。亦就是說沒有孤獨就無成就，孤獨乃母于成就。

　　險益遠則至者少，這句話經典地詮釋了在頂峰之前的路上，隨行之人愈之少去，這就不禁為求進之人無形的平添了一條天塹行進的孤獨！險峰是壯美醉心的，可是在壯美之前的險峰，誰又能獨守那份自己與自己挑戰的寂寞，勇登絕域的志氣。在前行的道路上，進一步，也就多了幾分危險，少了幾個朋友。當危險越來越多，能與自己并肩的人越來越少時，自己真正的孤獨就來了，唯有心智與源于最初的夢想的原始動力激勵著你去完成那份不可能完成的任務，那就是功成名就！

　　有偉大成就的人是孤獨的。阿基米德，一生致力于科學，用自己的智慧，去完成了一個又一個的科學發現，從物理中的浮力、杠桿，到數學中的圓，就連皇冠上那白銀偷換黃金的詭計也被他用科學的'方法識破。他一生孤獨，因為沒有人陪伴他；他一生孤獨，因為沒有人理解他；他一生孤獨，因為沒有與他志同道合，心靈相通的人。他在孤獨中默默的迤邐前行，不，是心甘情愿的奮力前行！這是一種境界，一種不需要外界鮮花芬芳彌漫心田的功利，一種沒有金錢誘利驅使內心的寧靜，純粹的一種理想，一種興趣，一種敢于向世界奉獻的崇高的精神！

　　中國的蘇軾、王安石也是在孤獨中默默前行的謙謙君子，沒有掌聲，沒有鮮花，沒有吹捧，沒有垂青，只有清風明月，無限江山與他們同在，曠達豪放、才華橫溢與他們共行。這便足以，足以把他們的孤獨化為不朽的詩篇，把落寞釀成永恒的成就！

　　成就與寂寞是相輔相成的，成就是孤獨伴隨而來的，孤獨是成就的基石。孤獨磨煉心智，考驗堅韌意志，是成功的前身，是黎明前的黑暗，是生命中燦爛的鮮花。因此說沒有孤獨的成就是單調平庸的，是沒有傳奇色彩的，是只有骨架沒有肉的行尸，留下的只是淡淡的哀愁和微漠的悲哀，以及一抹回憶的蒼白！所以孤獨的人生是豐富多彩的，是普世的，是真實自我與超脫自我的結合，這也就必然會釀就成功！

　　前行中，孤獨是避免不了的蒺藜，我們又何懼蒺藜呢？我們就把它當作黎明前的黑暗，來拼搏，來體味這種感受，讓其存在的價值凸現得更為淋漓盡致，將痛苦的繭成蝶，化為亙古的成就！

　　孤獨的作文 篇36

　　我開始害怕一個人走在喧囂的大街上，害怕陌生人異樣的目光，害怕自己的親人，害怕自己的影子。

　　我恐懼出門，但我不得不出來，因為我還年輕，年輕得讓我絕望，我必須去上學，去面對所有人們的目光，去接受一切。

　　時間是魔鬼，它給了我一切，也改變了我擁有的。曾經的，都沒了，消失了。我措手不及。

　　手拉著手在黑夜下奔跑的一大群人，一個一個的輕輕的從身邊消失，笑聲一點一點的蒸發。風越來越大。最后，只剩下我一個人，抱著自己的雙肩流著淚。慢慢的走。抬起頭望見自己的明天越來越遠。累得再也走不動了，卻不敢停下來，生怕停下來就再也走不動了，然后變成一塊望什么的石頭，再也不回明白。

　　我在人群中孤獨，我在孤軍奮戰！

　　我向所有人宣布，我不會流淚。但卻在黑夜里，哭泣著醒來。

　　孤獨的在街頭驀然回首，不見誰人在哪。孤獨的笑一笑，發現，很久都沒跟自己問好了。嘿，你好嗎？

　　閉上眼睛，我便與世隔絕。世界只有我一個人，在孤獨的.駐守曾經。

　　是啊，其實我的很久以前，不是孤獨的，很快樂的，人很多的，都是不可失去的。但是，我還是失去了，真的失去，一輩子的失去，一去無反。

　　我曾經被《半生緣》里的一句臺詞打敗，很多時候都在懷念過去，那些很久以前。

　　“我們回不去了，你知道嗎，我們回不去了”。

　　我哭了，不知道是為什么。

　　曾經一個即將離開的朋友說過，她走了也會變的，所有人都回變的。我很不服氣的狠狠罵了她，我不希望真的會這樣。我近乎哀求的警告她，不可以忘了我們的從前，即使天荒地老。

　　我以為，至少我，會堅持下去，不會改變。但我真的太渺小了，我真的無能為力了。

　　真正失去后，只剩下我，不愿屈服，享受孤獨。

　　手被不小心割破了，很深的傷口，止不住不血沒有掩飾的裸露著。落在僵硬的地上，沒有被淹沒。所有的人，曾經的朋友，從上面，狠狠的踏上去，慢慢的離開，直到所有的血液，被帶到了每一個角落。我傷心的屁顛屁顛的跟在那些血色的腳印后面，到每一個曾經美麗過的地方，發現那些地方不再夕日那樣美麗，所有的曾經都在枯萎。沿途只有我絕望的淚水和鮮血

　　最后的我，回到很久以前，一身傷痕。很孤獨，很孤獨。

　　習慣了這樣的節奏，習慣了不流淚的哭泣，習慣了回憶，習慣了失去的痛楚。習慣了就好。時間也麻木了無法愈合的傷口，疼得沒了感覺。習慣了就好。

　　孤獨的作文 篇37

　　曾幾何時，對孤獨有了一種渴望，促使著我想要感受一番那生活中的孤寂……

　　——題記

　　那天的陽光很燦爛，那天的天空很蔚藍……

　　我，獨自一個人，還有肩上的小提琴。我的心很是矛盾，很是復雜。

　　最后，我不再多想，徑自走向售票點，掏出一張嶄新的十元人民幣，換來一張前往溫州客車票。

　　踏進車門的一瞬間，我下意識地猶豫了一下，不由自主地向家的方向望了一眼，然后，把孤獨與惆悵咽回肚子里，選了就近的位子坐下來。

　　是的，今天我將要去溫州考級。

　　身邊沒有母親，沒有親人陪我前去，只有那小提琴在身旁靜悄悄地伴著我。

　　并非不是不讓母親陪我前去，也并非自個兒倔強想要獨自而去，只是獨身出行的愿望已在心中埋藏很久，一種想感受生活獨立的`念頭終于在14歲那年爆發出來——第一次離開親人的陪伴，離開瑞安，孤單一人出行在茫茫的旅途上。

　　我不愿意告訴母親，我怕她擔心。

　　于是客車就這樣幽幽地開，天氣實在好得不得了。可我卻有一種莫名的情感，心中一陣空虛，一種莫名的悲哀與惆悵，難過與絲絲恐懼交錯雜糅在一起，匯聚心頭，仿佛一片樹葉將要脫離大樹時，可根卻半松半緊地連著樹枝，在風中無力地搖曳著，竭盡地想隨風而去。

　　我想，我就是那片無助的樹葉，而那棵大樹就是母親，就是家吧！

　　一陣感受后，我的心情漸漸平靜，望著窗外的景色，人也慢慢舒緩過來。

　　我想，這也是一種感受生活的方式吧，畢竟在溫暖與安全中長大的我們只感受過溫馨與舒適，因為有父母，有家時刻在為我們營造美好的環境，有朋友，有老師時刻在為我們制造和諧的生活。沒有在真正意義上體味和感受過孤獨的包圍與籠罩，所以，我們不愁什么，我們不曾孤獨，不曾茫然，不曾迷失在自我的空間中，也不曾品嘗到生活的另一面，那苦的滋味。

　　所以生活的另一面就是孤獨與迷茫的體現，感受到了這些，便覺得生活對甜與苦的搭配是如此的完美與和諧……

　　下車后，我給母親打了個電話，告訴她實情，并報了平安。母親說了幾句并不再多說。于是我在哽咽中放下話筒，好想大哭一場，不為難受，為我成功地體驗了這一份孤獨而慶祝。真的，在這次獨有的體驗生活中，我感受到了苦澀，同時，也感受到，我已經在不斷成熟中長大了……

　　感謝生活，感謝孤獨，它們讓我尋覓到了一種堅強，于是在它的陪伴下，我尋覓到了一個自我的空間，也尋覓到了一個全新的自我……

　　——后記

　　孤獨的作文 篇38

　　一只小鳥一不小心變成了鳳凰，換來的不是至高無上的榮譽，而是千年永生的孤獨。

　　——題記

　　不清楚米開朗琪羅的為人，只是曾為他的雕塑及自畫像驚嘆，而今天讀了羅曼·羅蘭的《彌蓋朗基羅》為之震驚，如此之復雜，如此之悲悛，我不知該如何形容他，是精神上的英雄，還是生活的囚徒；是歷史的豐碑，還是生命的可悲。也許只是一只孤獨的狼，只有傷口才能激發內心的血性，勾起那心中殘留的野性。

　　他到底是什么樣的人？我不懂。真的不懂。也許是我太平凡了，庸人是無法探知偉人的心理的，也許是一片空間，空白，無瑕；也許是一片黑暗，隱藏一切卻又顯露一切。羅曼·羅蘭贊米開朗琪羅的精神、靈魂，而我不懂。不懂為什么有人愿意沉溺痛苦，不能自拔；為什么有人以痛苦為快樂，為什么有人可以用豐功偉績來掩飾心中的殘缺？光明可以驅走黑暗，卻顯露瑕疵。

　　米開朗琪羅是天才，他的慧眼，他睿智的頭腦，他激情的.雙手，足以成就那么一番事業。但天才總是孤獨的，孤獨于心。他的天賦，造就了他的自負自傲，造就了他的蠻橫固執，造就了他的孤芳自賞，造就了他的千年孤獨。

　　有人說，藝術是美麗的女神，在她青睞你之前，你做出的犧牲也許比獲得的還多。米開朗琪羅，他能承受嗎？藝術能造就偉人，也能造就瘋子。作為一個人，享受自己，享受生命，就會覺得這一生過得有意義。而生活中充斥著些黑暗、痛苦，我們只可把它們當作調味瓶，如果做了主食，如果你是生活餐館的經營者，我相信應該沒有人會來嘗試吧！

　　米開朗琪羅這個名字雖然流傳至今，但人們只是記住了他的作品，而不是他，就如中國人學英語是知道中文才聯想至英文的。我想把他的痛苦歸結于他的性格缺陷，可是我不知道，米開朗琪羅是否同意。也許他是仍在世間飄蕩的靈魂，仍然痛苦，仍然寂寞，只不過他是游蕩在人心中罷了。

　　其實米開朗琪羅也不過是個單純的孩子罷了，成就不過是過眼的云煙而已，只是這世間的復雜的事物，已沒有力氣來區分。只有“任務”與“完成”。

　　再孤獨的鳥兒也會有知音，再多的“任務”也會有“完成”的一天，再重的負擔也會有終結的時刻。到那時，愿千年孤獨的人啊，像一個正常人，帶著愉悅的神情，走在熙熙攘攘的大街上吧。

　　午后的陽光，陪伴的最佳溫度。

　　孤獨的作文 篇39

　　沒有刀背的堅韌怎會有刀鋒的銳利！

　　——題記

　　那一年家庭聚會，我和家人們一起聊天時。叔叔看見柜邊有把吉他，便順手拿起來，邊唱邊彈。“池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫著夏天……”一段優美的旋律回蕩在我的耳邊，悠揚的琴聲在房間里回蕩，我沉浸其中，心也陶醉了。就在那一刻，我決心要學習彈吉他！

　　我原以為學吉他是一件非常輕松的事情，沒想到真正開始學才知道比登天還難。在第一節課上，老師并沒有教指法，而是教我如何調弦。在經歷了一段漫長而又枯燥乏味的練習后，我才慢慢學會調弦。

　　接下來就是開始學習音階了。首先老師讓我按住弦，我把手指輕輕地按在弦上，老師看到后走到我面前，把我的手用力往下一按，頓時覺得手指像刀割一樣疼，練了還不到十分鐘，我的手就已經被弦壓出了深深的一道肉溝，伴隨著疼痛，我的眼淚不自覺地流了下來。

　　“嗚嗚嗚……好疼啊”我邊哭邊說。

　　老師見狀對我說：“來，你摸摸我的手。”

　　“老師，為什么你的手指這么硬？”我不解地問道。

　　“因為我每天都要練習，天長日久自然就磨出了繭子，所以才會這么硬，想要成為一名吉他手，這是必須經歷的練習過程，如果連這點困難都克服不了，那我勸你還是盡早放棄吧。”老師淡定地回答道。

　　聽了老師的話我才如夢方醒，從此以后，我潛心開始練習。

　　我每天放學回家都會從繁忙的功課中擠出時間來練習吉他，忍著手指的.疼痛，按照老師教的方法練習。練習練習再練習，每次練習完都要在手指上貼上創可貼，一段時間過后，我的手指也漸漸地磨出了繭子，我深深體會到了當一名吉他手的不易。

　　在學習吉他的過程中，我有過迷茫，也想過放棄。但是，每當我快樂時、孤獨時、亦或是傷心時，我都會捧起心愛的吉他，演奏一段樂曲，在不斷地練習中，我的彈奏技藝也不斷提高。

　　在這一年時間里，吉他已經成為了我的好朋友，每天都陪伴我。我知道，我的吉他之路才剛剛開始，但是，無論這條路多么崎嶇坎坷，我也要堅持到底。成功是一種習慣，失敗也是一種習慣，而這把吉他正是我堅持不懈的一種證明。無論學習什么，沒有刀背的堅韌怎會有刀鋒的銳利！成功的結果來自于良好的基礎與勤奮的努力。學習彈吉他磨煉了我的意志，使我不斷超越自我，成長之路不孤單，更精彩！

　　孤獨的作文 篇40

　　小時候，我也是一個非常幸福的孩子。可是后來幸福漸漸的離我遠去了。

　　幾年前，我還是那么的快樂、幸福。甚至還有一個美滿的家庭。那時心中滿滿的都是父愛和母愛，根本“不識愁滋味”的我，自以為是天底下最幸福的孩子。可是，現在的我，別說是快樂，更不用說幸福了，就想擁有一個完整的家庭都算得上是奢望了。

　　那是一個令人悲催的秋天。悲劇毫無征兆的降臨到我頭上。大清早，我還沒起床，爸爸走進我說：“爸爸媽媽離婚了，你打算跟誰？”他的一句話如五雷轟頂一般，擊碎了我的心，霎時間，我感覺天塌了，一下子跌到了人間的地獄。我憤怒、我無語，直直的怒視著他們，恨不得痛斥他們：“你們要是離婚，我就敢離家出走，今生再不與你們相認！”但，那時年幼的我還是沒有敢說出來。現在想起來真后悔那時的懦弱。

　　后來，他們還是離婚了，我無力改變這一切。我選擇跟了父方，因為，母親沒有我的拖累，還可以再嫁，而父親則更需要我照顧。

　　這之后，很長一段時間，放學回到家，推開門的第一句話還是大聲喊“媽媽”；可是，再也聽不到媽媽親切的回應了；有時看到桌上的飯菜，我甚至有時也會喊出：“媽，我回來了！”可是沒有人回應，只有冷冷清清的空屋接納我。有的是淚眼朦朧中看見桌子上留了一張字條，“兒子，爸爸出去辦點事，自己吃飯啊！”我知道他是借酒消愁去了。我已記不清多少次，幼小的我獨自一人，一邊流著淚，艱難的吞咽著殘羹冷飯，一邊還擔心著明日還將有什么不測降臨。

　　不知多少個夜晚，我在夢中與媽媽、爸爸一起游玩，快樂的笑聲把自己喚醒；也不知多少次幻想著，在我沖出校門的那一刻，一眼就看見媽媽在等我。可是，現實是冷酷的，生活不因我幼小而同情我，我沉默，我孤獨。他們的離婚，可能是一種解脫，但，他們哪里知道：“寒冷的夜晚，我一個人躲在小屋子里，默默的哭泣；他們何曾想過，他們親手創的.傷，是我今生莫大的痛；他們釀造的苦酒，足夠我啜飲一生；他們又何曾知道，我灑滿淚水的成長之路？”

　　這段旅程，一步一聲嘆，一程一串淚，沒有人能夠和我一起走，成長之殤我又訴與誰聽？我孤獨過，懷疑過，也曾不平的質問：孩子走失，家長傾其所有也能找回來，而父母離婚，孩子為什么就不可以讓他們重新復合，天理何在！現在，事過境遷，我已接受了事實，不再抱怨生活的不公，依然獨自堅強的走我的人生之路。

　　孤獨的作文 篇41

　　曾經，我是一個十分內向的小孩，我不喜歡與人交談。

　　有一天的上午，我懷著美好的心情去上體育課，看著路邊美麗的花朵，稚嫩的小草，青翠的樹干，湛藍的天空，上課的疲勞頓時煙消云散，心情無比舒暢。

　　這時，我看到了我們班同學——三五成群在走在一起，說著，笑著，每一對好朋友臉上都洋溢著笑容。瞬間，我的笑容凝固了，我的心有些痛，我意識到——我沒有朋友，我很孤獨。雖然當時在夏天，但我卻像被霜打了一樣。

　　走在回家的路上，平時美好的景象變得十分灰暗了。樹葉“沙沙沙”地響，仿佛在嘲笑我；炙熱的陽光照在我身上，好像在挖苦我；就連小鳥也在嘰嘰喳喳在交談，好像在說：“看，這個人沒有朋友。”我的雙腿仿佛灌滿了鉛，一步一步向家的方向挪去。

　　回到家里，我傷心地哭了。“怎么了？”媽媽問我。我將事情的原委告訴了媽媽。媽媽說：“你要克服膽小，大膽地去和別人交往。你可以和別人說‘咱們交個朋友吧’我相信，沒人會拒絕你的。”“真的？”我半信半疑地問。“當然是真的。”

　　下午，我努力大膽地去和別人交流。我選擇了第一個對象——耿辰。

　　下課時，我看到他和別人玩得熱火朝天。我鼓足了勇氣，走上前去結結巴巴地說“耿辰，你愿意和我做朋友嗎？”“好呀，來，加入我們的游戲吧……”他竟然爽快地答應了。原來媽媽沒有騙我，他真的沒有拒絕我。

　　放學后，我走在回家的路上，在小區里，我發現了一道熟悉的.身影，仔細一看，天哪，竟然是耿辰！我新交的朋友竟然和我在同一個小區。

　　耿辰也發現了我，并邀請我上他家玩。去了他家，我和他下了一盤象棋，他水平很高，我輸得很慘。于是我便讓他教我，他耐心地當起了小老師，一個晚上，我的象棋水平提高不少。

　　“拜拜”我和他再見了。走在回家的路上，我心情無比舒暢，我不再孤獨了，我終于有朋友了。原來和朋友在一起也是一種幸福！

　　從此以后，我又有了第二個，第三個朋友……每當課間，我不再像往常一樣在教室里發呆，而是和我的朋友在一起快樂地做游戲。終于有人陪我一起去上體育課了，也終于有人和我一起開心地聊天談心了。我不再羨慕別人有朋友了。啊，有朋友的感覺真好！

　　認識耿辰后，我不再那么孤獨了！我很慶幸，我在媽媽的指點下走出了孤獨，不再是獨自飛翔的小鳥。

　　孤獨的作文 篇42

　　他是個孤寡老人，他很孤獨。

　　在他家里，只有一只狗陪伴他。沒有妻子，沒有兒女，只有一只只會叫和搖尾巴的狗。他神色凜然，眼神空洞，臉上沒有一點多余的表情，讓人覺得他很難相處。

　　熱熱鬧鬧的新年來了，家家戶戶都是喜氣洋洋的。而他，一個人坐在搖椅上，腳邊蹲著那只正在熟睡的.狗，還是像往常一樣。今天每一家都在過年，許多親朋好友都來了，有人也會順道對他道聲“新年好“，他只是簡單地點了點頭，可眼神中明明充滿了羨慕。他回頭望了望自己那從來沒人光顧，從來沒有歡聲笑語的冷冷清清的家，嘆了口氣。看著這一切，我不知怎的，身體中的開關推向了另一個檔位，心顫了顫。他站起身來，準備回家。”老張啊，來來來，到我家吃飯去吧，今天我家的飯菜可豐盛了。“我爺爺和他曾經有過交集，可看著他一個人孤零零的，也于心不忍了。”不要了，我屋里正燒著飯呢，就不麻煩你了。“他連連推辭，“張爺爺，你就答應吧，我媽媽燒了好多好吃的，我們一家人吃也吃不完，你就來我家吧。這大過年的聚在一起多熱鬧呀！”我站了起來也一起勸他。“不要了，多麻煩你們呀，再說了，我一個人過慣了，小姑娘真乖啊，趕緊回家吃飯吧，啊！”張爺爺繼續推辭。“不嘛，多一個人多一雙筷子。哎呀，走了，去我家吃飯了。”在我和爺爺的說服下，他終于答應了。他坐到座位上，爺爺給他倒了滿滿一碗酒。“今天過年，喝點酒開心開心！”張爺爺捧起酒碗，一口氣喝掉了半碗，眼角溢出了渾濁的淚水，臉上卻露出了久違的笑容，“你們一家子全是好人哪……”他哽咽了，“爺爺，吃菜！”我夾了一塊紅燒肉放進他的飯碗里，“這娃也是個好娃，謝謝你們……”他擦去臉上渾濁的淚水，跟我們一起，其樂融融地吃了一頓年夜飯……

　　從此以后，他冷清的家里變得熱鬧起來，他老人家臉上也不再總是一臉冰霜了。他家管道堵塞了，爸爸去幫他疏通，門把手壞了，爺爺搶著幫他換上，天冷了，奶奶和媽媽還特地抱了一床絨被過去，我不能干什么，只好幫他捶捶背、揉揉肩，有時會去逗逗那只狗，而他，也總是在我們忙活完以后，做滿滿一桌子菜留我們吃飯……

　　如今，他走了，去了一個美好的世界。那只狗也走丟了，估計是去陪伴他了吧。張爺爺，天堂里不會孤單，記得照顧自己，在那邊過得好好的，我們在這邊永遠記著你！

　　他是個孤寡老人，但他其實不孤獨……

　　孤獨的作文 篇43

　　單車，帶我離開。我是個迷失的人。在每一個路口，我不明白，我一直面臨的，是我的單程旅行。我擁有的是也僅是一輛單行車。我的高三一直很迷失。那段時間，我就在文字與生活之間徘徊。我就這么丟了我自己。所以，我落榜了。我對我小Y說我不在乎。然后，我就走了。我去了父親那里。我買了我的單程車票，成都到上海。我以為我再也不會回來了我是這么以為的。可是，當我獨自一人走在異域的街角。我是那么的孤單。以前，我常常想，我會在一個落寞的午后離開，不讓任何人找到，到一個不認識任何人的.地方。我是那么安靜的一個人啊，我不會害怕，我不會寂寞。可是，當我獨自一人走在異域的街角。我是那么的孤單。

　　單行車。獨自尋找。他還是那么堅決的走了。他走的時候都沒有告訴我。我是那么的難過。可我沒有流淚，我一直堅信，淚水只有在最開心的時候，才是最真實的。所以，我只是一直尋找他。尋找是一段漫長思念。因為思念我不孤單。那些繁華游離的年月，那些分岔在路口的抉擇，因為想他，我就不那么害怕。我的分數下來以后，我告訴我的父母，我想補習。他們說，你瘋了。能走，為什么不走?我知道我沒瘋，我只是在等他。等他和我一起走。我買了成都到上海的雙程車票，我堅信，他會和我回來。

　　單行車。帶我回家。我想起我的高三，我想起小Y。在陌生的地域，我第一次流下了淚水。原來，我是那么在乎我的過去，我的高三，我的小Y。我能回到過去么?我們的高三也不正像一輛單行車。我們一直以為有回程，可是當我們失去以后。才發現我們的十九歲，已經不在了。我們十九歲的高三，已經不在了。終于，我的思念，在我屈指的一剎那，鋪天蓋地。歇斯底里。我是那么期待我可以在單行車的指引下，尋回我的過去。一個人，站在十字路的界口。左手是逆轉為愿望的奮斗，右手是錯節了前路的低迷。我的身子拐向何處?留在路口的每一個人，都很孤獨。所以，單行車，請帶我回家。小Y，你在哪里?請帶我回家。單行車。開往幸福。終于找到他。是那么的疲憊，那么的無助。二十歲，他還像個孩子。我對他說，我帶你回家。然后，我們都流下了眼淚。

　　我說過眼淚在最開心的時刻，最真實。是的，那一刻，我們真實的流淚。他給我說單行車的故事。我笑。我說，我們的高四，單行車帶我們開往幸福。我們一起笑。單行車，開往幸福。

　　孤獨的作文 篇44

　　我，小小的我，時常感到自己與這個廣袤的世界很不相稱，我那么渺小，有誰會注意呢？然而，她的出面，改變了我的生活。從此，我不再孤獨。

　　幼時的時光應該是很快樂的，可我卻從小就與人不同。看見放學后空蕩蕩的校園，我會心生傷感；望見那隨秋風飄落的黃葉，我會悄然淚下。也許是女孩子容易多愁善感的原因吧。閑時，我常常聽著傷感的音樂在學校花壇的邊上走上一下午；有時，我坐在窗前，望著夜晚在雨中朦朧的樹影，直到天空破曉。這時的我會十分寧靜，可是心中也常常有一種說不出的孤獨。

　　又是一個令人心情凝重的下午，淅淅瀝瀝的小雨打在地面，打在綠葉，打在嫩草上。這樣的畫面在詩人眼中，一定是一首美麗的詩吧！可是在我看來，卻截然不同。濛濛的小雨，雖然凄美，但它的生命只是從天空到地面的距離罷了，美麗，有什么用呢？嫩綠的小草，雖然可愛，但它一生能沐浴幾次這甘甜的春雨呢？可愛，亦是無用罷了。離開不知漫無目的地走了多久的花壇邊，我更覺得生活如此漫無目的。忽然，一只手搭上了我的肩膀，回頭一看，是她，是那個一直很快樂的女孩。“噢，我叫周必為，‘必為’就是必有作為，怎么樣，我的名字不錯吧！就沖我的名字，我們交個朋友吧！”“名字？名字不過是一個代號罷了，值得為它而如此高興嗎？這只是個代號，沒有任何價值的代號。”我冷冷的回了她一句。我想，這句話一定給了她當頭一棒吧，可是她并沒有停止對我的“教導”：“唉呀，做人不要那么悲觀嘛，世界上有這么多美好的事物，何不開心、樂觀地面對它們呢？我想……”她突然停了下來，思考了一會兒。“你一定很孤獨吧，那么——就讓我來做你的朋友吧！”她握住我的手，盯著我的眼睛認真地說，我突然感到身體里流動著一種從未有過的感覺。孤獨？是啊，我一直生活在孤獨中。因為我覺得自己太渺小，就算有再大的成就、付出再大的努力，也不會有人看得見。是她，我一直等待著她，我一直等待著有一個人讓我重新看見曙光。她的'一句話，撥開了我天空上的迷霧，是的，她是我的朋友。

　　我和她成了朋友，在這個“必有作為”的朋友身邊，我學會了樂觀。我知道了：春雨的生命雖然短暫，但它的意義在于洗去世界的塵埃；嫩草雖然渺小，但它的意義在于裝扮了世界。我明白了，我就是我，就算再渺小，也有自己的意義，也有屬于自己的天空。

　　我不再獨自一人走路。因為，有周必為的陪伴，從此，我不再孤獨。

　　孤獨的作文 篇45

　　鮮花若不能綻放則空留一陣嘆息，春蠶若不能吐絲則只留一聲長吁，我們若不能放手一搏則只留一番悔恨。

　　丑小鴨經受住了同類的嘲笑和諷刺變成了美麗的天鵝，毛毛蟲經歷了破繭的痛苦變成了金色的蝴蝶。而我們在成長的道路上要經歷的是種種考驗，去贏得哪怕是一瞬的輝煌，而不懈的奮斗往往是孤獨的過程。也許你會不解，奮斗與孤獨有什么聯系，就讓我來告訴你。

　　奮斗的路上也許有鬧市的喧囂，有美麗的風景，或許還有美女帥哥的引誘，但我們要學會的是將自己抽身出來，學會一個人，不怕寂寞地前行。奮斗也許就是別人玩耍而我卻要為了一道難題而茶飯不思；奮斗也許就是別人睡懶覺而我卻要為了多記一個單詞而摸黑早起；奮斗也許就是別人作弊而我卻要為了與那不真實的成績競爭而認真仔細；奮斗也許就是別人倒下了而我卻必須在困難面前堅定地走下去。夠了，這些已經足夠說明奮斗就是這樣一個孤獨的過程，而往往就是這樣的'孤獨造就了人才。

　　在剛結束的雅典奧運會上，中國代表團以32金17銀14銅的好成績引起了全世界人民的關注。而我們的女排姑娘們也以奇跡般的“力挽狂瀾”贏得了人們的贊許。金牌見證了輝煌，也見證了四年的孤獨。練球是寂寞的，甚至是枯燥的、單調的，反反復得的是同樣的動作，沒有任何樂趣可言。但沒有人能在經歷這番苦難之前就嘗得成功的果實。我們也是一樣，享受這份孤獨的過程就是我們成長的過程，要摘得成功的果實就必須學會放棄。

　　聽過這樣的話：我們要玩得傷痕累累，那是男孩兒的軍功章，是女孩兒的美人痣。是的，年少的我們喜歡熱鬧，探求未知，總是那樣地轟轟烈烈、風風火火，但當我們真正停下腳步回頭看看的時候，也許我們會發現之前的一些“無謂”已浪費了我們太多的光陰。于是有人束手無策，在恐懼和驚慌中一蹶不振，而另一些人則勇敢地承擔起了這份孤獨的痛苦，默默地播下了種子。

　　我正享受著這份孤獨，我對自己說，我已經做好了吃苦的準備。少了很多與同學游山玩水的機會，少了很多胡思亂想的機會，少了很多與老師矛盾的機會，少了很多參加活動的機會，但我并不喪氣，孤獨卻快樂。我知道，一年以后，與我同樣享受著孤獨的人將不再是看著他人成功地流淚，而是親自去體會成功的喜悅，在回想起那段孤獨與快樂并存的日子而笑著流淚。

　　希望你和我一樣，已經背起行囊，踏上征程，奮斗中，孤獨卻快樂……

　　孤獨的作文 篇46

　　撲通、撲通、撲通……為何如此溫暖的子宮里，只有孤獨的心跳聲？ 在母親賦予我們生命的瞬間，生命也帶來了孤獨。我們，注定會在孤獨中成長！ “年輕的你只如云影掠過。”在我們的人生旅途中，會擁有許多朋友。累了，向他們哭訴；樂了，與他們分享。但是，一路上不會總有他們陪伴。路途中會有“一線天”窄得只能我們獨自走過。怕了么？是的，我們會害怕，這會讓我們壓得喘不過氣來。可是我們能有什么辦法呢？最后，我們只有在孤獨中穿行！這一段路，我們注定要走過，誰都逃避不了。

　　人生沒有捷徑，每一個人都只能一步步走過“一線天，”在孤獨中成長！ 命運對貝多芬開了一個玩笑，讓他無力掙脫孤獨，只有在孤獨中痛苦著。他有一顆熾熱的心，對音樂、對生活；他有一腔熱血，注定要逆襲，創作出一章章不朽的曲目。但是孤獨來襲，誰也無能為力。他在無聲的世界與孤獨同行，他滿身傷痕，卻沒有一個人懂得他的寂寞：我害怕，人們會嘲笑我！他們會對我失去信心！一個失聰的人不可能寫出動人的樂曲！我是孤獨的！但我熱愛音樂，音樂就是我的生命，我該如何將生命延續？貝多芬掙扎著。孤獨就像一陣刺骨的寒風穿過了他的心。

　　他無可奈何，只能堅定地走下去。因為只有堅持，才能到達夢想的天堂。孤獨，也就成為了貝多芬成功路上的墊腳石。 孤獨是每個人生命中固有的.一部分。一個成熟的人，一個成功的人都必須在孤獨中堅強。我們唯一能選擇的就是逃避還是享受孤獨。每個人的選擇不同，得到的也就不同。在孤獨之中，我們看不到彩虹；我們聽不到流水聲；我們感覺不到溫暖的陽光。等待，我們只有等待。我們要像蝴蝶一樣破繭而出。孤獨過后就是重生！ 孤獨是生命中的一段插曲，它教會我們堅強，讓我們成功。別害怕，閉上眼睛；只要不與它相交，我們就不會傷痕累累；別掙扎，靜下心來，接受上天對我們心靈的洗禮；別沮喪，孤獨之后，抬頭就會看見蔚藍的天空！ 孤獨是一種催化劑么？我想是的。

　　在成長的路途中，它就像黃鸝鳥的嘲笑聲，堅定了我們蝸牛向上的信念；它也像玫瑰的高傲與不屑，給予了我們野百合綻放的動力；它更像電閃雷鳴，激起了我們＂鵬程萬里任崎嶇"的斗志。在安靜的世界里，我們要學會享受孤獨。在孤獨中靜下心來好好沉淀自己。理一理復雜的情緒，釋放一下壓抑的情感，在孤獨中等待爆發。在這之后，我們會發現原來孤獨也是一種幸福！ 撲通、撲通、撲通……享受孤獨的心跳，等待孤獨后的新生！

　　孤獨的作文 篇47

　　假若歲月是一條公路，那么將會有許多擦肩而過的行人，驀地，突然有一個人轉過頭來陪我一起走，謝謝你，琉夏。初見時的一幕我是洗也洗不掉的。

　　光線柔和，靜靜地灑在碧葉上，帶著晨曦誕生的露珠，顯得格外清新，我步著碎步，慢慢地走在初夏林蔭下的小路，不多會兒，滿滿當當的果汁見了底，我猶豫地看著裝果汁的小杯子，心里不停地糾結：扔那兒呢？隨便扔掉還是走遠點兒去找那個垃圾箱，而且不一定能找得到。

　　我想了一下，四下觀望后輕輕地把時髦的一次性杯子扔在地上，走了大約四五米，便聽到后面一個焦急的呼喊聲，愈來愈近，直至飄到我的眼前。一個穿著清爽的男孩站在我面前對我挑挑眉：”這位女士，亂扔垃圾可是不對的`。"我大窘，感覺到耳根都是燙燙的，但嘴上還是不服輸地說：“你看到我扔了？”你一臉篤定的對我說:"當然。“我扶扶額，奪過你手里的杯子，無奈的向前走去，不過不同的是，后面跟了一個甩都甩不掉的你，”誒，我叫琉夏，新搬到這附近的，還沒有朋友，你叫什么名字?""老媽說不可以和陌生人搭話。“”看在我挽救了你的道德尊嚴上告訴我吧？“”不。“”告訴我吧。“”不。”……到現在時常在QQ上和你聊起，也會包含兩個字，孽緣，啊。雖然不是一類人，我們卻有很多相似之處，于是很快成為知己，但這一切，在噩耗般的消息中破滅了。“什么事兒啊這時候叫我。”我放下習慣性帶出來的書包問道。

　　他臉色凝重，想要宣布什么大事，緊抿著下唇。我急了，“快說啊。”“那個……明天我就要搬家了……”轟隆的聲音炸響在耳邊，我焦急的問道：“為什么啊？”“沒有為什么，形勢所迫。”他還是聳聳肩，一臉無所謂的樣子。“所以，今天是離別？”我小心翼翼的問道。“是。”“還能見嗎？”“不一定。”“那么，祝你好運，搬家后你一定找不到像我這樣的好朋友。”我冥神了幾秒，睜眼笑道。“嘁，以我人見人愛，花見花開，車見車爆胎的顏值，隨便找一個都比你好。”“編，繼續編，老板來三份圣代！”“喂，我沒錢了啊——”“管你！”明明那么多的片段，卻只記得和你分別時的場面。

　　在遇到你之前，我是孤獨的，孤獨到沒有接觸友情的勇氣，你像一縷陽光，照進了我內心的角隅，直到照亮我的整個天空，像你的名字那樣，琉夏，留下，留下在我的記憶，駐足，永遠不走。

　　孤獨的作文 篇48

　　人生會經歷成百上千種事物，也會有所感慨。人也會有很多選擇：或沉舟側畔，獨自品味夕陽西下的情趣；在流水落花的際遇里，引發了思緒萬千；抑或彷徨在鋪滿翠綠的草野上，等待大地生輝。

　　生命有痕，連綴起一系列美的東西;生活寓含于人生之中。 生活是一種態度，它贈予我孤獨，那我理應接受并很好的發揚它的積極思想。孤獨，我將擁有挑戰它的決心。生活不僅限于當前，還在遙遠的未來。以孤獨作舟 連接大江南北，不管是貧瘠與否，我們仍可以享受孤獨帶來健康的一面。生活是一種智慧，可以粗中有細中抒發情感，享受孤獨帶來的安康。孤獨是冥冥之中，“無我”的一種精神和境界吧！孤獨，每個人都曾有過，或許遺忘殆盡了，但孤獨帶來的思考，停留在腦海中，迅速凝結出一幅天人合一的美麗畫面。因為孤獨，所以才會有幸福，才懂得此時應該有的發自內心的審視態度；因為孤獨 所以才會有杰出，懂得一路而來的艱辛與苦累。孤獨，才會有升華，如果人人都安于享樂，沒有有人思變，那人間就不會有盛世如春的景象。同時，孤獨也為人生賦詩，一個人也需要勇氣去扛起流言蜚語。生活中不能沒有孤獨，它應該可以給人向上的昂揚氣質。

　　不悔，人生貫穿著孤獨，它需要意志堅定的人去超越它，既然選擇了孤獨，那么就學著去順應它，讓它讓我們的生活變得更美好，每一天都充滿朝氣與活力。 生命充滿了荊棘，想要讓生命之花盛開，那就努力去錘煉它，讓它愈加頑強挺立。人們總是喜歡跟隨熱潮，抑或攀比炫耀，而我更想做一株默默開在荒野、石縫、淤泥、板橋里的一朵小花，不會有欺壓與排斥。而我再怎么艱難，也許都不會躲閃！我，渴望出淤泥而不染的純潔與剛勁。孤獨的人，應該不會有所顧慮，她的'骨子里應該浸透無與倫比的自豪，因為她有時間去停留，去發現自己深藏之外的東西，去更好的開創未來，去迎接歷史的挑戰，迎接光輝歲月吧！ 剛好孤獨和寂寞相對應，也許忍得住孤獨與寂寞，人生就會因此而艱苦卓絕呢。孤獨，代表要舍得放棄一些無關緊要嘈雜的東西；孤獨，一生的期望吧！孤獨更重要的是，學會調整自己的心態，學會發掘夢的潛能。生活更多的時候，是需要自己去面對，扛得住氣就是一種勝利。 人生如歌，孤獨渲染出清秀；人生如水，孤獨雋涌噴發出夢想。

　　孤獨，更應該樂于去塑造自己人生的航向，逆風飛翔，人生更有價值，更有拼搏的意義。我，也許是獨特的一個人，孤獨并不能把我捆綁住，我愿抱著孤獨痛飲吧！

　　孤獨的作文 篇49

　　每個人在生活中并不是都風生水起。總有些未知的忐忑簇擁著，但是努力去尋找，總會有解決問題的那一把鑰匙。我們或許是磕磕絆絆，但不曾有一雙手牽起你與你并肩同行，或是老師或是同伴，在我印象深處的是我的媽媽。

　　媽媽總是默默無聞，一遍又一遍的把我們的幼稚看在眼里。她總是微笑著，永遠把正能量傳遞給我們，鼓舞我們不怕失敗的是她，自信面對生活，引領著我們。從我們牙牙學語到現在能與她正視的我們，她是那不變的水，從不波濤起伏，讓我們在水面行走，這就是媽媽。我們是否估計勇氣，對媽媽真誠的說句:“我愛你？”我說我沒有，在心靈里琢磨著，始終不敢，說出那句。但是我知道，有些東西來不及就算了，我不愿那樣，我選擇前者，我沒有后悔的抉擇，正所謂老師是用來尊敬的，父母則是用來感謝的。可你是否做到前者，忘記后者，有些事早說早做，要是哪天來不及了，就再也來不及了。

　　我想起了母親的一件事。

　　在一個風雨交加，電閃雷鳴的夜里，窗子的窗紗隨之搖晃，門外似乎敲打著什么，風的作響，不由得我為之一抖，在這驚心動魄的雨夜，媽媽接到了電話。她聽了神色大變，拿了把雨傘，就焦急地出去，不過五分鐘又回來，原來她的鞋穿錯了，她立馬又跑了出去，留下了我一個人。雨水也越來越大，雷聲越來越響，我心驚肉跳，蜷縮著身子，躲在墻角落里，我心里叨念著，一聲電話聲猛地響起，嚇了我一跳。我拿起電話，電話里傳來熟悉的聲音:“小雯啊，照顧好，小心點，剛剛你李大叔打電話說趙阿姨住院了，所以我得照顧一下趙阿姨，小雯抱歉了。”我回應了一句“嗯”，就關上了電話。我本想著媽媽這么過分，不由得咒罵一句，但在余音未了，一股暖流從手中穿過，媽媽也是為了照顧趙阿姨啊，媽媽就是這么一個人！

　　媽媽總是這樣，對孩子體貼入致，對街坊鄰居都好，都一樣照顧得到。這就是我的`母親，不單單是屬于我的母親，而是社會中的好人。人人都有情感，情感讓我們忘不掉放不下，我們力所能及的就去做，現在去做。這是母親說的，他總是跟我們嘮叨，我們應該傳播這情感，對任何人對任何事。

　　我長大了，母親也老了。歲月是把雙刃劍，可以改變一個人，也可以毀掉一個人，但不變的是每個人的初心，是母愛。十里春風不如你，媽媽，千言萬語我都說不盡，但一個目的不變的，謝謝您！

　　孤獨的作文 篇50

　　青春，曾是我最向往的詞語。步入青春，一定會有很多奇妙的事情發生。就這樣，憧憬著，想象著，進入了一段未知的旅程……

　　說實話，自己并不知道以怎樣的姿態去面對青春，也不明白青春是歡樂，是惆悵，還是什么雜亂的情緒。現在，回憶起童年那個稚氣滿滿、天真可愛的我的一點一滴，都會忍不住“撲哧”一聲笑出來。

　　——不到三歲，我上了幼兒園，記得當時幼兒園離我家很近，再加上我體質不好，所以中午媽媽都回到學校接我，回家吃午飯，幼兒園好多小朋友都羨慕我。

　　——四歲，我在快要上大班的`時候，獲得穿衣服第一名，喜不自禁。

　　——五歲半，我背著扁扁的書包，邁著小步走進偌大的校園，黃老師親切的牽著我的手，帶我去班里認識每一個新朋友。

　　——七歲，我參加了市里的一次少兒繪畫比賽，獲得三等獎，無以言表的喜悅涌上心頭。

　　——快十歲，爸爸媽媽帶著我和弟弟去了洛陽市，我轉學了，我離開了吉利，現在仍記得，媽媽帶我去新學校報過名后，曾不顧一切坐在路邊大哭起來。

　　——十一歲了，成熟了，很慶幸父親當時毅然決定到洛陽定居。因為洛陽參加各個競賽的機會可能要多一些。從小的我就喜歡英語與繪畫，到了洛陽，這兩門仍是我的強項。在班里，同學們看著我的畫連連贊嘆；在課外班，老師對我的口語稱贊不已。五年級的一次比賽，我是年齡最小的選手，看著學哥學姐，心里不免有些緊張，可我成功了。最終我獲得市里一等獎，省里二等獎；雖說現在沒有報有關繪畫的課外班，但繪畫我也一直未放棄，并且畫畫的面也很廣，有時候會坐在一盆植物旁，來畫素描，有時候會看著一個人物，來畫速寫……我的畫就連一個是畫家的叔叔都贊嘆。

　　……

　　我是一顆小小的星子，我徘徊在浩瀚的星空，我平凡至極，沒有人會把過多的目光放在我身上，可我身后有堅強的后盾——校訊通。這個網站幫了我很多，可以說只有想不到，沒有做不到，書香活動令我們每個人都受益匪淺；青春問診室給我們這些即將踏入青春的渺小星子很大的幫助，小鳥媽媽與飛雪媽媽會定期回答博友提出的問題，再加上詳細解說分析，我們所謂收獲多多……

　　楊柳青青，桃花漫漫。我在十一歲的陽光沐浴下慢慢成長。我知道，除了身邊的同學和老師，我還有校訊通里的很多朋友，有這么多好友陪伴，小小星子不孤獨，小小星子很開心！

　　孤獨的作文 篇51

　　一個人一旦成為精神病，被送進精神病醫院，那他就可能完了，因為他可能出不來了。就像學生，一旦你們進入初中，那么你們最后可能會走火入魔，導致萬劫不復……

　　當時，聽了這個消息后，我就對初中產生一絲恐懼，不知道將來怎么熬過這段“萬劫不復”的時光。

　　可轉眼間，我已進入初三，站在初三的尾巴上，回味這漫長的初中生活中，也并不如學長當年說的那么恐怖。雖說不上有多精彩，但也不是平淡無奇。

　　剛開始時，我懵懵懂懂，不會和同學打交道，我行我素。可后來發現，世界并不是圍繞我轉。在這一年里，我都沒一個要好朋友，像一朵孤花，長在墻角，寂寞地看著遠方的春色，羨慕不已。

　　逐漸的成長讓我認識到自己不足和缺點，為了融入到這個班集體里去，我決定改掉它們，和同學好好相處。

　　可這并不簡單，但為了不再被群體冷落，我努力開始改正自己的性格，慢慢懂得了怎樣和同學聊天、怎樣一起生活。

　　后來，感覺身邊的`朋友好像一下子多了起來，我慢慢的融入了這個班級。

　　我們會大半晚上起來一起看鬼片，會一起吃零食，會一起躲在被窩里看小說（即使那樣很熱，不太透氣，光線也不太好，但我們仍然看的津津有味），甚至會在無眠時相互談心，一直到天明。

　　時間過得飛快，轉眼之間，一年過去了。

　　在初二開學時的新課程表上，我們發現多了一門課程——物理，多一門學科就意味著又多了一份壓力。這可是我們不愿意看到的，畢竟誰都喜歡輕松。可物理老師給我們的映象很好，在我們這些學生面前并不是很有架子，相反他很幽默，很開朗，不像別的老師那么死板（至少我是這么認為）。當然，他也很帥，在女生心中地位很高。（女生嘛，看見帥哥總會犯花癡的，所以當她們見到本尊時，便放下了對物理老師的排斥心理，不過她們那犯花癡的樣子，現在想起來都想笑），因此還有好多男生恨他。

　　鏡頭回轉到初三。

　　我們一起全力備戰著一診考試，晚上寢室熄燈后還繼續打著手電筒看書。餓了，就開袋辣條或弄碗泡面，但不管是開一袋辣條，還是泡一碗面，都沒有一個人獨吃，每個人都會跟大家一起分享，誰也不落下。現在想想，覺得挺感動的，不得不說，那幾晚的辣條真的很辣，泡面吃起來也真的很香……

　　時間還在滴滴答答一直走個不停，再有幾個月，我們即將分開。可能在未來我們還會相見，也可能此生再也無緣，但我會永遠記住你們，不會忘記，因為我們曾一起譜寫過人生中最美麗的篇章！

　　謝謝你們，我的朋友，我們的友誼會永遠存在……

　　孤獨的作文 篇52

　　寫書的人最孤寂，閱讀的人也頗有無情，以此來欣賞這世間的另一種雅趣。

　　——題記

　　自小深受父親教導，好書如同山珍海味，唯有細品，才可感悟其妙處；而無用之書如同砒霜腐肉，浪費了時間，也耽誤了性命。

　　于是，成長中，書早已成了良師，也是益友，并非故裝清高而不食人間煙火，而是閱讀他人過往之事與自己玩樂的興趣相比，好比陳酒與白開，梁肉與糟糠。

　　閱讀，走向書的極樂世界，找尋著百態之味。看梁山好漢從興起到敗落的雄情豪義，曾夢回紅樓相識葬花的黛玉，西游師徒一心向佛的熱誠令我望洋興嘆，三國的戰亂也還在耳邊馬嘶犬吠，鐵馬冰河的爭休中，英雄的眼淚何曾不是落在心底……

　　閱讀是一場無聲的斑斕電影。《高老頭》里面粉商人高利奧的身份出人意料，對女兒的“愚愛”令人嘆息；《羊脂球》講述著生活不是想象中美好，但人性的脆弱與堅強超乎想象的故事；《名人傳》里“三大英雄傳記”印證了“古之成大事業者，必有堅韌不拔之志”的古訓……陶醉于書里的故事，共鳴于別人的心聲，久而久之，便覺得閱讀，是自己一個人的酸甜苦辣，悲歡離合。

　　眾人皆說，閱讀是為了戰勝孤獨，而我卻認為閱讀使人孤獨更為貼切。當迷戀一本書時，便沉浸其中，不想被別人打擾，只因在書中尋到了知音，覓到了與自己相似的真情。為故事圓滿而祝賀，為悲慘而掉淚，為爭休而深思……我愿用孤享一生的真情，閱讀此生的書籍。的確——寫作的人最孤寂，閱讀的人也頗有“無情”的孤獨。

　　眾觀世間，哪一位求知之人不熱愛閱讀？聞一多不管婚姻大事醉書閱讀的“愚昧”并非真愚昧，以熱枕之心忠于書本的能有幾人？侯寶林不論路途遙遠而風塵仆途，以十八天的時間抄書十余萬字，在閱讀時動筆添字，甚至不放過修改書里的標點符號……我想，他們醉書、抄書及評書的`過程，都是孤獨的！唯有孤獨，方能身心俱投于書，至人書合一的心境，也是如癡如醉地閱讀至孤獨后，達到心之靜謐了吧！

　　愛閱讀，所以孤獨。并不是抱怨生活里的言行止動，并不是避世隱逸的孤冷高潔，而是一種樂意放空靈魂的方式。如同孤燈下的一盞清茶，只可一口一口呷茶獨酌，在這清冷的雅趣中，傾聽一個個遙遠的靈魂與我竊竊私語，通過閱讀，聆聽書籍的悲喜。那時那刻，書本只為我們歌唱，那旋律里有別人的愛恨別離，也有自己的“孤芳自賞”。

　　真正的閱讀注定是“無情”之中最具真情的孤獨。

　　孤獨的作文 篇53

　　我的生活，因為有您而不孤單，您像天使一樣，無微不至地呵護我。今天，我要講的就是我的姥姥。

　　我1歲多時，爸爸媽媽都去了俄羅斯做生意，只有我和姥爺、姥姥在家。姥姥形影不離地陪著我，我的生活都由她無微不至地照顧著。我每天晚上都哭著想媽媽，那時我剛剛斷奶，生理上有各種不適應的情況，姥姥不分晝夜地陪伴我，為我做合適地飲食，陪我看動畫片……

　　后來，我應該上幼兒園了，又哭又鬧，姥姥一邊送我一邊哄我，還給我吃糖，告訴我小小男子漢也要堅強，我止住了眼淚……

　　再后來，我上一年級了，她每天中午都到我家給我做飯，甚至早上還早早過來送我上學，為了我犧牲了很多休息的時間。

　　記得我上四年級時，省里舉辦跆拳道邀請賽，我參加學習的跆拳道館受邀參加這次比賽，我們這些小學員們刻苦訓練了一個月，每天練習八個小時，非常辛苦。姥姥和姥爺每天都送我去道館訓練，在那里陪著我，有時候連中午飯都吃不上……到了比賽季，姥姥陪我去了哈爾濱。那時正值盛夏，天氣炎熱，體育館人員嘈雜，姥姥在那兒一坐就是一天，頭上的汗從未干過。比賽開始時我特別緊張，她摸著我的`頭，鼓勵我說：“孫兒，別緊張，姥姥相信你一定會成功！姥姥陪著你，加油！”我站在臺上，看到姥姥在臺下注視著我，所有的緊張頓時煙消云散，動作一氣呵成。真是功夫不負有心人吶，我在少兒組中的兩項比賽中摘得了金牌和銅牌，又在競技中摘得銀牌，在團體賽中獲得第五名。這些榮譽和姥姥的付出是分不開的，我和姥姥一起度過了多么難忘的哈爾濱之旅啊！

　　現在，正值疫情期間，不讓出門，姥姥一直放心不下我，她每天下午來我家陪我寫作業、給我做飯。

　　歲月流逝，姥姥歲數越來越大了，走路也不像以前那么靈活了，還經常腰疼、腿疼，我看在眼里急在心里。我已經是十一歲的男子漢了，我時常幫她做一些力所能及的事情，做飯擦地、陪她聊天；我們時常回憶我小時候的趣事；我認真傾聽姥姥年輕時的苦難。我還經常給她捶捶背、按按摩。她欣慰地說：“大孫，你終于長大了！”我心想：這才剛剛開始，我會竭盡全力為她做事地。

　　“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我希望姥姥的身體健健康康的。我要努力學習，長大了帶她嘗遍天下美食，游遍天下風景，來回報她的養育之恩。

　　孤獨的作文 篇54

　　生活之中，我常常被挫折擾亂心弦，總因困難迷失自我，無人理解的孤獨感總是如影相隨，揮之不去。但是我愿意堅持夢想，以孤獨為劍，為成功披荊斬棘。

　　“發試卷了！發試卷了！”我常常被這幾個“恐怖”的字眼嚇得打哆嗦。進入初中之后，學業任務一下子猛增，要想保持昨天的輝煌，真不是件容易的事。不瞞你說，我每天以題為“敵”、以筆為“劍”，斬殺“題海大軍”，只是為了能提高分數，汲取更多的知識。爸媽還特地為我報了補習班，只為我能跳出“120差幾分”這道檻。而我的同桌每天只需完成家庭作業就“解放”還偏偏成績比我好。我曾一度感到迷茫：我努力學習為了什么？

　　記得有一次，因晚上熬夜做資料，第二天上學精神不好，被老師誤以為上課睡覺，被同學們嘲笑了很長時間。老師的批評、同學的嘲笑讓我感到無人理解，我就像一個孤獨的行者在學海苦涯中游走，遇到的挫折就好似一塊沉重的巨石，讓我感到心累。就這樣被壓垮嗎？

　　在孤獨與彷徨中，我來到書海尋找答案，偶遇了很多仁人志士與孤獨的我相伴，在人生的路上砥礪前行，在孤獨中讓生命閃光。

　　柳宗元被貶，因擔心走后無法照顧其母，只好帶她一同前往被貶之地——永州。此時的永州，冰天雪地，惡劣的天氣讓老人家無法承受，沒過幾天，她就與世長辭了。被貶的痛，已使柳宗元深感朝政的不公，失去至親的傷更是雪上加霜。但是，不屈于生活的他莞爾一笑，在那“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”之處，感受“孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪”的神圣與安詳，克服挫折，堅守信念，以孤獨為劍，堅守內心希望的長明燈。

　　李白少年時便離開故鄉外出闖蕩。行船于峨眉山下，只見高懸山頭的那一輪秋月，好似小姑娘以江為鏡，將自己的美容映在江上；又仿佛與水一起游走，伴隨著這位少年一同遠行。峨眉山、青衣江、渝州一一在李白眼前飛逝，這飛快之感雖讓他萬分歡喜，但也讓他想到了故鄉，想到親人，想到了朋友。孤獨在他的.內心慢慢發芽……但李白依然堅定前行，寫下了千古名篇《峨眉山月歌》……

　　我的孤獨，既沒有柳宗元似的深沉，也沒有李白那樣的浪漫。“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕！一蓑煙雨任平生。”我堅信，我有我的方向，我有我的目標，孤獨永遠伴我成長，終將伴我到達夢想的彼岸。

　　孤獨是一股清泉，澆滅人們心中的怒火；孤獨是一支火把，融化人們已冰凍的信念；孤獨更是一位良師，教會人們胸懷坦蕩，超然灑脫。誰說孤獨不美麗？我要告訴你：孤獨也美麗！

　　孤獨的作文 篇55

　　因為有了小鳥，偌大的森林不再孤獨；因為有了小草，花兒的生活不再孤獨；而我因為有了你——書，我的年華不孤獨。

　　小時候，因為有了童話書的陪伴，我變得不再孤獨。每天晚上我都會纏著媽媽給我講童話故事，于是每晚我都是在白雪公主，灰姑娘海的女兒等眾多美麗姑娘們美好或憂傷的人生故事中，悄然睡去。夢，亦是那么甜蜜。后來，由于爸爸媽媽工作繁忙，我不得不獨自拿起童話書一個字一個字的去猜測，去鉆研，去體味。漸漸地，我的感情也伴隨故事情節的變化而跌宕起伏，或快樂，或感傷，或無奈，或憂郁……書，讓我結識了許多朋友，我與他們一同歡笑，一同憂傷，一同感動，一同流淚。書，因為有你，我的年華不再孤獨。在大些，我開始讀起了世界名著在一個又一個傳奇的世界里，我的生活變得豐富多彩，我跟隨魯濱遜一起歷險和他一起戰勝了各種困難，見證了一個人在孤島上獨自生活了28年的生存奇跡；我跟隨，保爾·柯察金一起懷著滿腔熱枕去參軍服役，為解放事業，祖國建設貢獻自己的綿薄之力，用堅強的毅力創造了令人驚嘆的`革命奇跡；我還與湯姆索·亞一同探險，與簡·愛經歷了各種生活磨難……我的生活也因有了他們的陪伴而變得五彩繽紛，妙趣橫生，收獲多多。書，因為有你，我的年華不寂寞。

　　到后來我開始品味時的美好。伴隨著漫漫古典情我踏入了詩的世界，享受著詩的樂趣，初讀李白的“天子呼來不上船，自稱臣是酒中仙”，只覺此人是一代傲人的典范——桀驁不馴，但細細品味之余，卻又覺得這是因為李白的這種傲視世俗，才使得中國文壇有了浪漫主義詩歌的輝煌成就，難怪“詩圣”杜甫贊譽其，“筆落驚風雨，詩成泣鬼神”再說杜甫他平生的第一首“快詩”《聞官軍收河南河北》無論是“初聞涕淚滿衣裳”還是“漫卷詩書喜欲狂”，都令人為之動容，這是多么熾熱噴薄的愛國情懷，納蘭容若的“人生若只如初見”一句，你的后人無不贊嘆。是啊，人生若只如初見逝水流年會不會繁華一些？包括唐代孟浩然、白居易的詩以及宋代李清照、蘇軾的詞，都令人嘖嘖稱奇，回味無窮，正是這些詞，是讓我的生活充滿了盎然詩意，讓我在“山重水復疑無路”時忽覺“柳暗花明又一村”，正是這些書讓我體會到了前所未有的快樂，也讓我不再感到無助。

　　書，因為有你我的成長更豐盈。

　　書，因為有你，我的人生更美麗。

　　書，因為有你，我的年華不再孤獨。

　　孤獨的作文 篇56

　　每個人都會有孤獨，無助的時候，面對外界的壓力，所有的痛苦只能獨自承受，蜷縮在自己的世界中流淚。曾經的迷茫，孤寂，艱澀，沒有任何語言可以去完整詮釋。

　　很多時候，我們渴望得到被理解。然而卻沒有一個人對你說，我懂你。所以我喜歡對著鏡子里的自己說話，說著，你是多么殘忍的東西啊，讓我們學會了看清自己。但我們到底還是需要慢慢去承受要承受的東西，因為人總會長大，我們要學會讓胸膛的承受能力隨著壓力的增大而增大。我在筆記本上小心翼翼的寫著：我愛彼時的我，因為彼時的`我愛著所有人，我認為我錯愛了此時的我，因為此時的我以為錯愛了任何人。

　　有時候走在街上，看著熙熙攘攘的人來來往往，我會摘下眼鏡，給自己一個模糊的背景好好享受這一刻世界的空靈。心里想著，上帝對我真是眷顧，給了我一雙可以尋找光明卻可以過濾掉所有殘忍的黑暗的東西的眼睛。回到現實，世界原來還是那副模樣。我時常在想，如果成長的代價就是渾濁了雙眼，更新了大腦，那我可不可以要求保留我最初的那個幼稚的想法？

　　時常找一個靜謐的夜晚，靠在窗邊，仰望邃藍的天寂整理著這一天的思緒。那會讓人看起來你很孤獨。其實不然，當你這樣做時，就會有一種釋然，至少在這一刻，你自由了。因為你放下了自己的孤獨而去閱讀了別人的孤獨。我知道，以孤獨者的姿勢仰望孤獨，其實很殘忍。顧名思義就是從閱讀別人的悲傷中去安撫自己受傷的心，去平衡自己的心理。但其實這是一種宣泄自我慰藉他人的方式。因為大家都一樣。

　　星星很孤獨，因為它處在浩瀚的宇宙中只能用自己渺小的光芒證實著自己的存在，卻不曾有人發現。宇宙很孤獨，因為它孕育著自己所創造的諾大空間里的所有物質，卻找不到充實自己的東西。當星星看到宇宙，當宇宙發現星星，原來，他們都一樣。他們彼此找到了安慰，繼續著他們的工作。

　　這世上，有白天也有黑夜，有左邊也有右邊。所以這世上有孤獨也會有溫暖。每一個你生命里的過客，他們的一舉一動每個表情，都可以在你心底寄存一份溫暖，也可以隨時抽出那份溫暖讓你內心空虛。快樂時，連空氣都帶著甜味。孤獨時，希望得到關心，卻排斥一切自我感官的同情。美好是需要去挖掘的，但首先要把自己的包袱放下。

　　世上沒有絕對，孤獨不是一世，快樂不是永恒。以孤獨者的姿勢仰望孤獨，只是一種端正心態的方式，有些東西過去就過去了，不必將自己強摁在痛苦里，折磨自己。所以，可以了，往前踏一步，就是另一個世界。

　　孤獨的作文 篇57

　　濃濃的鄉情彌漫了整片銀色的大地，思鄉的人啊，為什么還不回家，可知家里的人也同你一樣，望著天上那一輪圓月想著遠方的你，回家吧……

　　望著天上明亮的圓月，看看手里的月餅，再瞅瞅自己的四面。今年的月餅吃的咋那么不是滋味啊……

　　正望著天上的圓月出神，嘴里不覺吐出王維的《九月九日憶山東兄弟》“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。遙知兄弟登高處，遍插茱萸少一人。”我雖然沒身在異鄉為異客，但我孤獨一人在家，看著別人一家人團團圓圓的賞月、吃月餅、還不時飄出一聲聲歡聲笑語，心里更不是滋味。覺得自己就像似與世隔絕，就像是一幅祥和畫面上的一處瑕疵。

　　夜風從身邊擦過，涼颼颼的，有點冷又有一點澀澀的味道。風都因為我的心情而變化了。我便在這‘漆黑的夜里坐著，思念著我的父母，身在他鄉的他們是否也在思念著家里的女兒，他們可知女兒在家里深深的想念著他們，每時每刻。我第一次感覺到思念是那么痛苦的一件事；我第一次真正理解了詩人那種思鄉念人的痛楚，那種真真切切的痛。我深深的感覺到他們已在我的心里找到了一方凈土。

　　一聲聲鞭炮聲打斷了我的思緒，小孩子們的歡呼聲相互簇擁著闖入了我的耳朵。今年我的家里也沒有放鞭炮，叔叔嬸嬸也沒有回來，家里冷冷清清的，沒有了往日的`氣氛，門外的我看著爺爺奶奶疲勞的身影。心想；這就是今年的中秋節啊，都不如尋常，比尋常還多了一份孤獨和失落。

　　眼前又浮現出了那年中秋節的情形，一大家子人坐在桌前吃團圓飯，吃著月餅，品著西瓜，有說有笑，不亦樂乎。小堂弟的舉動更是使得一家人捧腹大笑。小堂弟跳到椅子上，大聲地唱著歌，爸爸逗他玩兒，便給了他一塊錢，誰知他更來勁了，唱起了《就差錢》，一直重復著，眼睛還直瞅著爸爸，沒辦法爸爸便又給了他幾塊錢。惹的一屋子的人哄堂大笑……

　　唉，如今雖然還是那間屋子，但少了往日的熱鬧。爸爸媽媽，你們不想家嗎？叔叔嬸嬸，你們不想念自己的家鄉和親人嗎？是的，你們現在所在的城市燈紅酒綠、繁華熱鬧，是所有人的向往，也許在那里你們得到了滿意、得到了快樂，但是你們感覺得到家鄉的那份踏實了嗎……

　　再看那空蕩蕩的房子，我想讓黑夜吞噬我，但皎潔的月光灑滿了整個院子，讓我感到無所適從。就感覺像是一個做錯事的孩子，極力想逃避，卻被拉到眾人面前羞辱，手足無措。我跑進房間，關上燈，蒙上被子……就這樣一直待著……

　　時間似乎靜止了一般，整個屋子里只能聞聲稍微的呼吸聲……

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