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哄女朋友開心的小笑話

時間:2022-03-05 19:15:36 好文 我要投稿

有關哄女朋友開心的小笑話

  1、父親對兒子說:“如果你不做作業的話,你將來就找不到好工作。”兒子說:“才不想工作呢。”父親:“那你最好也別結婚,成家。”兒子:“才……不要結婚呢!”父親:“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子:“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業了!”

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  2、聽著窗外呼呼的北風,爸爸啟發正在寫《冬天的景色》作文的小明:“古人說‘二月春風似剪刀’,那冬天的風像什么呢?”小明低頭想了想說:“冬天寒風刺骨,那就寫臘月寒風像刺刀吧!”

  3、父親把五歲的兒子抱在膝上,全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球,便問道:爸爸,籃球一定很貴,是嗎?爸爸驚詫他說:乖乖,你怎么會這樣想呢?孩子說:要是不貴,他們為什么不每人買一個呢?

  4、小外甥四歲了,今天他好奇的問道:“媽媽,再過二十年你多大了?”他媽回答說:“再過二十年媽媽就五十歲了。”他想了想,問:“是不是到時我就該叫你奶奶了?”

  5、小胖仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上爸爸過來給他倆蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的小胖!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍他!”

  6、寶寶不小心,吞下一粒桔子。鄰居小弟弟對他說:你千萬別喝水,我哥哥說‘種子得了水分和養料,就會發芽,生長’。你要喝了水,頭上就會長出桔子樹來!

  7、人們都說龍龍這孩子聰明,在他剛滿7歲的那年秋天,自己上瓜地去買瓜,挑了一個又大又好的瓜問價錢。那要五角錢。賣瓜人說。我現在有一角錢。龍龍說。這樣吧,賣瓜人指著一個又小又青的瓜說,那個瓜賣給你吧!好吧!我就要這一個,龍龍說,不過你現在不能摘下來,過半個月我來拿!

  8、6歲的小強老是懷疑人世間有鬼。這天爸爸給他做這樣的解釋,他拿來一根蠟燭,點燃后又吹滅,然后語重心長的對小強說:“看見沒,你死如燭滅,熄了就熄了,什么也沒有?”此時小強看罷連忙跑到爸爸身后叫道:“不對,滅了……你看它還冒了陣煙!”

  9、爸爸打電話告訴兒子,說今晚有應酬,不能回來吃飯了。兒子問:什么叫應酬?爸爸說:不想去,又不得不去的叫應酬。第二天早上兒子上學時,說道:爸爸,我要去應酬了。

  10、家有四歲小蘿莉一枚,剛和鄰居小女孩玩(同歲),閨女說:“咱們來玩過家家的游戲吧,你當媽媽,我當女兒。”當時我就想說:“笨啊,那不讓人占便宜了。”這時閨女來了一句:“媽媽我要吃碎冰冰。”于是鄰居小孩屁顛屁顛的就回家拿去了。我想說閨女你隱藏的是有多深啊!

  11、夜深了,孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說:孩子們,輕一點,輕一點!鄰居都睡覺啦。小兒子眨巴著眼睛,不解地問:媽媽,還太響嗎?咱們演奏的是輕音樂呀。

  12、一幼兒園小朋友吃完午飯,自己正用餐巾紙擦嘴,擦手,老師見狀后,向其他的小朋友說:“這位小朋友表現的多好,講衛生,多乖,大家要多向他學習。”這位小朋友聽后非常開心,老師問:“你的紙巾是媽媽給你準備的吧!”小朋友驕傲的回答:“從旁邊的垃圾桶里找到的!”

  13、五歲的小明量完身高后,興奮地跑到爸爸面前,說:“爸爸,我知道熱脹冷縮的道理了。”爸爸吃驚地看著小明,問:“你說說,什么道理啊?”小明一本正經地說:“去年冬天好冷呀,凍得我不到1米,現在到了夏天,我都1米多啦!”

  14、小利姬看見爸爸、媽媽在做禱告,她也學著做禱告。萬能的上帝,請你保佑我爸爸,保佑我媽媽,還保佑我奶奶和我。但是,更重要的還是保佑你自己。如果你死掉了,那我們全家都沒有依靠了!

  15、一天兩父子討論誰像誰的問題!兒子說:“為什么要說兒子像爸爸,不說爸爸像兒子呢?”爸爸說:“你想啊,是先有爸爸還是先有兒子?”兒子說:“肯定是先有兒子啊!”爸爸:“??”兒子說:“是媽媽先生了我,你才成為爸爸的嘛!”多聰明的兒子!

  16、爸爸:“小寶,爸爸今天給你露一手,給你做餐好吃的!”小寶:“爸爸做餐不是要露兩手啊,露一手怎么拿鍋呀?”爸爸:“……”

  17、媽媽問小明:昨天晚上你睡的好不好?小明回答:昨天晚上我睡著了,不知道睡的好不好。

  18、有天吃晚飯時,小玲給爸爸盛了一大碗飯。爸爸吃了一口,說:這飯做得真香!小玲一聽忙說:今天的飯是我做的。爸爸吃了幾口,咔嚓一聲,吃到了一顆沙子。小玲馬上說:這米是奶奶淘的,她看不清米里的沙子。爸爸聞了聞飯,又說:今天的飯還有點糊味。小玲隨即說:今天做飯是媽媽燒的火。

  19、小虎剛上一年級,常在小黑板上涂涂寫寫。爸爸見了很高興,問:小虎,‘爸爸、舅舅’這幾個字會寫嗎?小虎用手指抵著下巴想了想,然后在黑板上歪歪扭扭地寫下88,99。

  20、小學生杰弗遜的爸爸警告說:若沒有超過60分,準有人挨巴掌!杰弗遜憂心忡忡來到學校,對老師說:不是我嚇唬您,老師!我爸爸說,我如果這次考試不及格,準會有人挨巴掌。

  21、小湯姆在家嬌養慣了,好不容易捱到了上學年齡,媽媽送他到學校上學。第一天上學回家,媽媽擔心地問湯姆:“在學校好嗎?沒有哭吧!”湯姆回答:“我才沒有哭呢!我把老師弄哭了。”

  22、一天仔仔被他爸爸修理了……。他跑去找母親訴苦:「媽,有人打你兒子,你會怎樣?」他母親說:「我會打他兒子報仇。」仔仔心想:「我這不是討打嗎?」

  23、媽媽:“不是給你說過嗎?你弟弟要什么,你就給他什么。”哥哥:“剛才,他要我給他在院子中間挖一個洞,我就給他挖了。”媽媽:“那他為什么還哭呢?”哥哥:“他非要我把那個洞搬進屋里來。”

  24、開完家長會,思思就追著問:“媽媽,老師跟你講了什么話呀?”因為時間已經很晚,我就敷衍她:“對不起,媽媽忘記了。”思思一聽就急了:“真是的,老師講的話,你怎么忘了呢?下次開家長會,我自己去!”

  25、下班回家,看到兩個小孩在吵架,其中一個小孩罵道:“你才是非主流!”另一個小孩馬上回擊道:“你們全家非主流,你媽穿黑絲,你爸爆炸頭!”

  26、昨天在高鐵上碰到一個小正太和爸爸。小正太:“爸爸,還有多久到站啊?”爸爸:“還有30多分鐘。”小正太:“這么久啊。”爸爸又看了一下表,說:“不好意思,爸爸看錯了,還有半個小時就到了!”小正太:“那很快就要到了啊!”

  27、有一位同學作文的標點有一些問題,被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人,可就是的口縫不嚴,口水滿天飛,小雨點直打在這位同學的臉上,出于禮貌,同學一直未發言。終于雨點太大,同學不能忍耐了,委婉的說了一句:老師,你光說話,不打標點,好不好?

  28、小輝問小堅:你知道小平的地址嗎?小堅說:不知道。你寫封信問問他,就知道了。

  29、初一晚上,爸爸考問兒子:你說,月亮的直徑有多大?兒子答道:1738公里。不對,爸爸糾正說,我給你講過,是3476公里。但是,兒子辨解說,爸爸你忘了,今天的月亮只有一半呀。

  30、維嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇見了爸爸的同事,同事遞給了維嘉一只大紅蘋果。 “接受了叔叔的東西應該對叔叔說什么?”爸爸問。 “謝謝,再給一個!”維嘉答。

  31、小時候的一天,我打破了小豬存錢罐,一毛一毛的數著錢。媽媽:寶貝,做什么呢?我:數錢媽媽:數錢干嗎?我:買個不打我的媽媽媽:…

  32、天熱了,我穿上去年買的牛仔馬褲美滋滋地走在前面,兒子拎著水瓶跟在后面。他冷不丁地說:“媽媽,你的屁股像面包。”我趕緊把斜挎的背包轉了一下,用包把屁股蓋上了。兒子馬上又說:“這回是夾心面包。”

  33、一個人在鄉下迷了路,向一個小孩問路。孩子說:給我10塊錢,我就對你說實話。那人給了孩子10塊錢。孩子說:說實話,我也不知道。

  34、母親在跟我商量著要去裝假牙的事,正在一旁畫畫的小女兒一本正經的說:“外婆不要著急,姐姐有好多剛剛換掉的牙齒給你裝上吧。”母親被搞得開懷大笑。女兒以為外婆不喜歡姐姐的牙齒,馬上指著口中那個搖晃的牙齒回答:“要不等我這個牙齒掉了以后給你裝上吧,這個牙齒沒壞的哦。”越發搞笑了。

  35、我表妹4歲,狡猾得很!一天,她來我家做客,看到我書桌上的巧克力,嘴饞了:她把手伸向巧克力!我怎么也不能讓她搶走我的最愛!我一個箭步沖上去,抓住她的手,說:“你想干什么!”她一轉身,用那種眼神看著我,小聲地說了聲:“我只是幫你看看有沒有過期而已!”

  36、一天孩子不停的大哭,父親不耐煩的說道:你安靜會兒可以嗎?孩子說道:難道我出生的那天你沒有看使用說明書嗎?

  37、媽媽:火柴買回來了嗎?兒子:買回來了。媽媽:火柴好嗎?兒子:很好,我每一根都試過,全部劃得著。

  38、一位胖太太正沿著街道散步時,一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的后面。你這是干什么?胖太太回過身問,你是有什么事情要問我嗎?不,夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。

  39、威利:你的小弟幾歲了?威尼:一歲。威利:啊,我有條狗也是1歲,他走起路來,能比你的弟弟快一倍。威尼:不要忘記,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。

  40、鄰居夫妻養了條寵物狗,整天對著狗:“貝貝到媽媽這來”。“貝貝到爸爸那去”。不久女鄰居懷孕,拉著兒子的手,拍著肚皮問:“阿姨肚肚里裝的是弟弟還是妹妹?”兒子認真的摸了摸,非常肯定的說:“是母狗。”

  41、我老表上小學時有一年放暑假,老師要求每天要寫一篇日記,他天天在家瘋玩。快開學了在家突擊把日記全補上了,結果速度沒掌握好,一口氣寫到8月35日。

  42、父親對6歲的兒子說:今天是四旬齋,你應該放棄一些你的自己平時喜愛的東西,譬如說糖果什么的?那你放棄什么呢?兒子問。我和你媽媽放棄喝酒。可是晚餐前你們都喝了些呀。那是軟性的雪莉酒,我們放棄的是……兒子打斷父親的話,搶著說,那我放棄硬糖。

  43、一個小男孩獨自乘坐飛機,他旁邊坐著一個胖男人。飛機起飛后胖男人大睡起來。沒過多久,小男孩有些暈機,吐了胖男人一身。過了半個小時,胖男人醒來,看著滿身的污物,滿臉驚訝。小男孩關切地問:“叔叔,您現在好點兒了吧。”

  44、阿珍到朋友家作客,十歲的兒子看著她說:“這個阿姨真難看。”阿珍聽了很不高興,屋里的氣氛一時尷尬起來。朋友連忙讓兒子認錯,兒子想了想,說:“阿姨,其實你還是蠻漂亮的。”阿珍還沒來得及開口,朋友卻教訓起兒子來:“我只是讓你認錯,可并沒讓你說謊啊!”

  45、幼兒園某老師說普通話,音咬不準。上課時,她取出一張圖片,說:小朋友,把發給你們的圖片拿出來。小朋友把圖片誤聽成肚皮,一個個撩起衣服,露出小肚皮。老師問:這圖片上畫是什么?小朋友齊聲回答:肚臍眼!

  46、七歲的兒子剛剛和小朋友們看完一部電影回來,媽媽問:電影好不好?好。為什么好?因為好人打壞人。好人怎么好?因為他打壞人?壞人怎么壞?因為他打好人。

  47、"五歲的明明是音樂班的。老師對他說:""只有流過血的手指,才能彈出世間絕唱。""第二天,老師發現明明的古箏上有好多鮮血。明明苦惱的說:""老師,您不是說只有流過血的手指,才能彈出世間絕唱的嗎?可是我都把十只手指都割破了還是彈不出世間絕唱。"

  48、小孩:那位小姐,去年我在溜冰場看見過。媽媽:噢!你記性真好!小孩:因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰,這次穿著美麗的泳裝又不會游泳。

  49、那天下班走到樓下,我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。我問:“你們娘倆吃過了?”鄰居說:“還沒,他爸下棋呢,我們去叫他回家吃飯。”我逗小帥:“你怎么喊呀?”小帥拖著長音答:“小帥他爸,回家吃飯了。”我問:“那你爸爸要是沒聽見呢?”小帥笑道:“那我接著喊‘大帥,回家吃飯了’。”

  50、打空調時,家具總是發出一些響聲,我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。第二天打開冰箱時,發現里面塞滿了署假作業和課本。

  51、我小外甥小時候很喜歡睡覺,一次睡到太陽照到他的臉。窮叫:“把燈關掉!把燈關掉!”告訴他是太陽后,他又翻個身不耐煩地叫:“哦,那把太陽關掉!”

  52、"母親把一碗胡蘿卜端到桌上,對小兒子說:快吃罷,剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎?不錯,可你什么時候看到過狼吃胡蘿卜。"""

  53、一天在堂哥家玩,聊天工作這個話題時,我慨嘆專業不景氣,工作不好找,沒有班上。小侄子飛快的跑過來,天真狀對著我說:“小叔,你去做個人流吧”。正當大家超級無敵莫名其妙的時候,小侄子繼續:“我剛聽收音機里的姐姐說,今天做人流,明天就上班。”

  54、孩子:媽媽,這是什么?媽媽:這是老鼠藥。孩子:媽媽,我們家的老鼠生病了嗎?

  55、爸爸:“湯姆,假如我用像你這樣的.臟手進餐,你會說什么?”湯姆:“我應該懂禮貌,什么也不說。”

  56、爺爺:“如果我今天下午回來晚了,就讓朱子涵的奶奶把甜甜從幼兒園里捎回來。”這時,正在看電視的甜甜聽見了,連忙說:“俺不讓朱子涵的奶奶燒,把俺燒糊了怎么辦?”

  57、國小二年丙班上自然課,老師問:誰知道為什么人死后身體會冷冰冰的?全班都沒人回答。老師:都沒人知道嗎?這時,教室后面有人說:老師,那是因為心靜自然涼!

  58、一天晚上,只有我和3歲的兒子在家。我逗他說:“兒子,如果這時候來了一個魔鬼要吃一個人,讓他吃我還是吃你?”兒子說:“吃我吧。”我聽了心里很感動,高興地問:“為什么?”兒子說:“魔鬼吃了你,我一個人在家害怕!”

  59、媽媽為了讓兒子早起上學,刻意把鬧鐘撥快10分鐘。有一天,媽媽偶然聽到他在電話里向同學吹噓:“你知道我家有多大嗎?從我的睡房到大門口,有10分鐘的時差呢!”

  60、媽媽在電話上回答兒子:“剝洋蔥要不流眼淚,很簡單,只要放在水里做就行了。”隔了一小時,兒子回答媽媽的電話:“果然十分有效,就是麻煩了些,因為隔一陣子,我就得從浴缸里伸出水面來換氣﹗”

  61、媽媽帶六歲的小蘿莉去逛花鳥市場,女兒非要養一只寵物,媽媽說:“我連你都不想養,你還養寵物呢!”女兒不甘示弱,反擊道:“要不是你親生的,我早離家出走了。。。”

  62、寶寶:我看到小朋友哭了。媽媽:那你要怎么辦?寶寶:我要幫它擦眼淚。媽媽:對。當看到別的小朋友哭,你要上前去安慰他,千萬不要嘲笑他,這樣小朋友才會和你玩。寶寶:媽媽,冰箱里冰激凌流眼淚了,我想要去安慰它。

  63、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫,可我卻隨口說了句逗孩子玩的話:馬克,快把它弄到外面去吧,它媽媽一定在找它哩。馬克轉身走了出去。我以為達到了目的,誰知馬克一會兒又進來了,手上爬著兩條毛蟲,他說:我把蟲媽媽接來了。

  64、歷歷(3歲):媽媽,媽媽,不好了。媽媽:怎么了?歷歷:我肚子疼,會不會是得了宮外孕!媽媽:……

  65、小姨:你怎么這么傻?侄兒:什么灑?瀟灑?小姨:你為什么做作業老是做在別人后面?侄兒:我坐在別人前面,我坐第二排。

  66、小明早上在講桌上放了一張請假條,上面寫到:早上俺來時,遇到一大狗,狗向我來吼,俺反向狗吼。狗掉頭就走,俺正高興時,來了一群狗,帶頭那條狗,正是那大狗。狗群向俺吼,俺吼不過群狗,狗就來咬俺!俺被咬的體無完膚,特請假一天。

  67、今天領兒子去動物園玩。不知道1歲半的兒子用什么語言跟猴子交流,只聽見嘰歪幾句后,猴子從地上撿起塊餅干,要遞給兒子……

  68、兒子很怕吃青菜,每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。一天吃飯,兒子又不肯青菜了。媽媽說:“小孩子要多吃青菜才能長得高。”兒子說:“青菜都沒我高!”

  69、一個小孩怕黑,爸爸對他說:你這么膽小,長大能干什么?孩子說:愛迪生不怕黑能發明出東西嗎?

  70、家有7歲小蘿莉一枚,一起看視頻,一對新人結婚我說:“這新娘子真丑。”丫頭說:“你別看她丑,她肯定很會賺錢,而且又善良,要不她老公也不會要她。”

  71、小明的鄰居問他,昨天你們家怎么那么吵,有發生什么戰爭了?小明說:也沒什么,爸爸媽媽問我是外公好,還是爺爺好?鄰居問:那你怎么說的小明道:是騾子是馬,拉出來溜溜。

  72、兩個小同學在一起走路。甲問乙:你今年幾歲啦?乙:我今年9歲。甲很得意地說:那有什么了不起,再過兩年,我就比你大一歲啦!

  73、母:“寶貝,媽媽要上班了,再給媽媽唱支歌好嗎?”子:“唱什么歌?”母:“當然是祝福媽媽的。”子唱到:“妹妹你大膽地往前走哇……”

  74、哥哥:“哎呀,這群狗是誰家的?跑到咱們菜園里來了?”弟弟:“大狗是誰家的我不知道,小狗是誰的我知道。”“快說,小狗是誰家的?”“小狗是大狗家的。”

  75、5歲的兒子入睡前,對媽媽說:“媽媽,把手電筒我。”“睡覺玩手電干啥?”“不是玩,我做夢走黑路,看不見。”

  76、棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽,媽媽看見后對棒棒說:黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎嗎?

  77、一個幼稚園里小明對小琪求婚:小琪你長大后要嫁給我喔!小斯:不行,不行,我們絕對不可以結婚的!小明:為什么?小琪:因為只有自己家里的人才能結婚啊!你看,我爸爸和我媽媽結婚……我爺爺和我奶奶結婚……

  78、一天,我穿著一套黃色西服去參加朋友的聚會。由于昨天下雨今天又穿了一雙黃色皮鞋。來到聚會上,發現自己被一個小男孩死死盯著。我去問他:“小朋友,為什么老看著叔叔呢?”他答道:“叔叔,你好黃哦。”頓時間,無風凌亂。

  79、女兒一邊數著比往年厚了一疊的壓歲錢,一邊唱著:“我不想,我不想,不想長大。”

  80、小紅:媽媽,以后你不要再給我買鞋穿了。媽媽:為什么?小紅:爸爸說,領導上給了他好幾雙‘小鞋’哩。

  81、鄰居搬家,兒子跑過來給我說:“媽媽,我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。”我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”兒子說:“是啊,那叔叔有多不聽話呀,準備那么多。”

  82、甲:別人一直罵我剛出生的弟弟“無恥”。乙:為什么啊?甲:因為我弟弟沒有牙齒,所以……乙:-_-

  83、有人指著結婚照戲問小孩:這照片上怎么沒你呀?小孩瞅了一眼照片說:爸爸媽媽照像時我在家里玩,沒有跟著去。

  84、中秋節,糕點鋪里出售月餅,錯把招牌上的月字寫成了曰字。小強指著招牌,對營業員說:阿姨,你們把月餅的‘月’寫成了白字了,快改改吧?營業員說:調皮鬼,你認錯字了,這不是‘白’字,白字還有一撇呢!

  85、奶奶,你會死嗎?當然要死的。要把你埋在地里么?是的!哈,那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧!

  86、"放假和一群高中小孩打撲克,一高一小孩輸了,按我們事先規定,他回家后很認真地問他媽媽:媽,我是不是豬生的呀?他媽拿搟面杖追了他一天……"

  87、吃飯時,小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;“你今天怎么啦,干嘛站著吃飯?”兒子:“今天上語文課,老師說‘坐吃山空……’”

  88、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓,我于是去安慰兒子,還鼓勵他要好好學習,將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證:“別的不好說,找老婆比你的好還是有把握的!”

  89、姐妹倆躺在床上,妹妹對姐姐說:媽媽再不來喊我們起床,我們就要遲到了。

  90、某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路(嘟嘟是個三歲多的小女生)。經過一家雜貨店時,買了瓶可樂給她,幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家,她外婆看到她手上的可樂,大概想要給她一點生活上的教育吧,就對她說:“叔叔買可樂給你,你要說什么?”她凝視手中的可樂幾秒鐘,然后抬頭,很理直氣壯的對我說:“吸管呢?”

  91、一天在公交車上看到倆小學生在聊天小學生A:你qq上為什么要把我刪掉?小學生B:覺得電腦有點卡,把你刪了電腦就不卡了

  92、杰克:湯姆,你算術得了兩分,這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教訓他!全都是他做的。

  93、有一次,10點了,女兒還在看電視媽媽催她去睡覺這孩子說:“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了,再睡覺……”

  94、爸爸對兒子說:“東東,你是班里最差的學生,不覺得害臊嗎?”東東不以為然地答道:“這有什么辦法?昨天我們班里最差的一個同學轉到另外一所學校去了,這能怨我嗎?”

  95、瓦夏看見他的小妹妹正用雙手捧起水洼里的水放進嘴里。妹妹,快放下。瓦夏喊了起來,這里的水不能喝,你不知道水里會有許多細菌嗎?沒事兒,你沒看見剛剛開過的一輛汽車,早把細菌軋死了。

  96、女兒5歲了,我教她認識顏色,教累了,我讓她去拿板凳,她不愿意,我說她:“哎呀,你懶死了!”女兒聽后很興奮:“媽媽,我紅死了!我綠死了!我黃死了!”

  97、老師:珍妮,你為什么總是帶著兩只臟手來上學。珍妮:啊,小姐,我再也沒有其他的手了。

  98、親戚家的小孩子去姥爺家串門,姥爺讓外孫親自己臉蛋,親了第一口姥爺說不響再親一口。小孩又親了第二口,姥爺還說不響。小孩這次狠狠的一巴掌上去問:“這回響不響?響不響?”

  99、有一天,小明買了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的媽媽和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁給阿爽。媽媽就說:“小明哥哥給你果汁,你要說什么?”阿爽看了看果汁,然后說:“吸管呢?”

  100、一位小孩問他的爸爸:爸爸,有一種動物長的跟大象一模一樣,但不是大象,你說那是什么?爸爸想了想,說:不知道。孩子詭笑著說:是小象呀!

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