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告別我的2006年考研生活
對不起媽媽，我真的盡力了考完最后一門專業(yè)課，我匆匆走出電科考場。我的眼睛已經(jīng)……我是一名男生，也許你門覺得我是那么的沖動，我沒有想到我的媽媽爸爸已經(jīng)在門口等著我的好消息，我趕緊搽了搽眼睛。我還是沒有忍住……
我是一名考外校的學生，高考的失敗已經(jīng)深深的打擊著我。我把所有希望都幾乎寄予在這12個小時。它一直激勵著我前進！家人對我都也是報很大的希望。為此我?guī)缀醺冻隽宋宜械木Γ沂チ宋易類邸Ｎ乙粋�人在外面住了一年。哥們來我這里都說我在坐監(jiān)，回想那里的每一個晚上都充實著空前的壓力和矛盾，每次想起她的時候我都只能做數(shù)學，讀英語來轉移自己的注意力。12月8也許是我能記住一生的日子，我麻木的坐在從她學校回成都的長途車上，我感到我已經(jīng)沒有任何精力和勇氣再去面對那12個小時，我開始想放棄……但是當我想到家人在等我的好消息的時候，當我看到我用完的一疊一疊的草稿紙時，當同學都認為我能考上的時候，也許是處于虛榮心的原因我還是堅持了下來，在頹廢了一周之后我重新拿起了那些熟悉而陌生的書。
我一直認為自己的英語不好，盡管大二就過了六級。所以我在英語上投入了很多的時間，這次的英語考試我不想說什么。不管怎么我都盡力了，我對的起自己。我是學工科的所一我的數(shù)學還是有點基礎，我把市面上的幾乎所有的模擬題都做過，我認為我的方法很笨不過我覺得我沒有別的選擇，我這次不能失敗，真的不能！！我在數(shù)學上的付出這次考試應該能得到一個公平的分數(shù)。這次的痛就是專業(yè)課因為我門學校和電科的不一樣，所以說很多來說對我都是全新內容。我在專業(yè)上是一種很無賴的感覺，不是我不想付出而是我不知道該怎么做。考試前的10分中我還在背那些我強記而根本不懂意思的公式，打開試卷袋，我的腦子一片空白……
考完了一點也找不到輕松的感覺，我覺得對的起自己但上對不起父母，對不起同學好朋友給我的肯定。要是我這次失敗了，我希望你們原諒我，我真的盡力了。
好了就這么多吧，我再也控制不住我的眼睛了……
錯過了季節(jié)，花還會開嗎？考研真的能改變我的命運嗎?我一遍又一遍地問自己。如果說兩年前的我對此堅信不移,那么,走入社會的我再也找不到這樣的樂觀和自信.畢業(yè)兩年來,苦悶、矛盾、彷徨,各種情緒交織在一起,象一個沉重的大石塊,壓得我無法呼吸。我是一個迷途的人,找不到自己前進的方向。
記得2003年畢業(yè)那年,我隨大流參加了研究生招生考試。不知天高地厚的我報考的是外省的一個科研院所,辛苦準備了半年,結果因幾分之差無緣面試.(面試線比全國線高近60分).出于對本專業(yè)缺乏興趣、無研究能力的考慮,我放棄了找調劑的機會.畢業(yè)回到家鄉(xiāng)后,才發(fā)覺拋棄了原專業(yè),又無其它特長和過硬的能力的我,在這個封閉的小城市找工十分困難。幾個月后,我開始了第一份工作.每天重復著枯燥、煩瑣的機械勞動,面對著封閉惡劣的工作環(huán)境、盛氣凌人的同事,我的心情低落到了極點。我曾希望在工作中學習提高,改變自己的命運。但是我錯了,被束縛在這種工具性的工作崗位上,不但無法進步提高,以后生存也是個大問題。
經(jīng)過內心的掙扎,我又把目光轉向考研(因為重新再讀一次本科已經(jīng)不可能；第二專業(yè)的招生院校太少；考在職研究生又有工作經(jīng)驗的限制)。相比起眾多為自己的遠大理想和目標奮斗的考研人,我真為我的鼠目寸光而慚愧!
去年九月,確定了考試目標后,我陸續(xù)買了專業(yè)參考書(十幾本,摞在一起可以砸死人)。白天沒有時間看,只能晚上擠出一點時間看書.由于工作很煩悶,注意力沒有以前集中了。逛街、彈琴、和朋友喝茶聊天一切照舊,用來看書的時間就只剩一點點.到了一月份只好硬著頭皮上陣.從考場出來,我的腦子里一片空白.三個多月的零碎時間、三心兩意的復習,跨專業(yè)考試,結果可想而知。
好朋友責備我說:你真是太不用心了!是的,我是太不用心了。報考公務員、考研,都沒有好好用心的準備過。錯過了又后悔沒有抓住機會。可是這能全怪我嗎?沒有目標、沒有方向,做什么事情都是淺嘗輒止。沒有現(xiàn)實的堅定目標,怎么有動力長期堅持艱苦的勞動呢?近二十年的讀書生活,按部就班的學習,大一統(tǒng)的學校教育把我的個性和思維磨得粉碎。末了才發(fā)覺,我把自己給丟了。
時間一晃而過。猛地一抬頭,25年已經(jīng)過去,生命之路也走過了一半(如果說前面的幾十年是人生的精華)。我又學到了什么?又做了些什么呢?世界那么大,我的立足之地又在哪里?周圍的人都在自己的"位置"上創(chuàng)造價值,展現(xiàn)自我,只剩下個格格不入的我,還在努力的填ABCD。
人生匆匆,每個階段的任務我都完成好了么?該好好學習的時候,沒有把基礎打好；該工作的時候,還在考試,走同齡人早已走過的路；當步入中年時,同齡人已經(jīng)在事業(yè)上卓有成就時,我還能笨手笨腳地適應工作嗎?錯過了季節(jié),花還會開嗎?
時光飛逝。今年又將有幾十萬學子如愿以償加入到研究生的行列中,又將有幾百萬朝氣蓬勃的大學生走出校園。我感受到了"長江后浪推前浪"的壓力和"自然法則"的殘酷!我不是高學歷的盲目崇拜者,我也不是考場上的"幸運兒".世界變化得太快.大學擴招不斷加劇,本科生、研究生都已經(jīng)不是稀缺資源,高學歷已經(jīng)不是工作必勝的砝碼。我很茫然.我沒有什么雄心壯志,我只想找到自己的路,工作、學習、工作,不斷前進,做一點自己喜歡的、力所能及的事情,簡單而幸福地生活著。僅此而已。
明年還繼續(xù)考研嗎?還是重新找工作?學點實用的技能以提高工作能力?我該怎么辦?誰能告訴我?
戀戀不舍地告別第一次考研2006年1月15日下午五點半，隨著最后一個字潦草地寫在《新聞史論》的試卷上，我的第一次考研生活就正式結束了。走在熙熙攘攘的人群中，心情十分平靜，不論最終結果如何，我都十分滿意自己的成績。
“如果你愛一個人，就讓他去考研，因為那里通往天堂；如果你恨一個人，還是讓他去考研，因為那里本是地獄。”
對于我來說，那里既不是paradise,也不是hell，而是生活方式的一種，我只是選擇了這一時期自己想要的生活方式，僅此而已。在這種生活中，你在沐浴著知識的“浸潤”，這是最美的享受，這是一種高貴的權利，并非所有人都能有此悟性和行為能力。
備考的每一天都是充實的，當我靜靜坐在圖書館的一樓考研自習室的時候，看著周圍這一群可愛的學生埋頭苦讀的情景，似乎身在“小宇宙”的磁場，感受到周圍散發(fā)出無盡的能量，這就是希望和力量，可以免疫的“興奮劑”。如此，你便逐漸愛上了這種生活，當然這其中也會有很多莫名的煩惱和身心的疲憊，但正因如此，我才稱之為生活——生活本是酸甜苦辣。
臨考的前兩天，我寫了一封600余字左右的研友告別書，貼在門上，每當看到他們駐在門前靜靜閱讀完時，我便有了另外一種感動，至少你的文字引起了別人的共鳴。
我的考研生活，沒有告訴父母及親友，所以前去考試時是孤身一人，每當看到其他考生聚在一起說笑、報怨、難過和罵娘時，真的很羨慕他們，無論考得如何，至少有人同他分享內心的感受，看著他們坐在餐館里候餐，自己在小雨中不知所措地徘徊。
總結一下四門課程，政治不難，50分的選擇題命中37分，但如果檢查一下，至少能減少7分的損失，估計總分70；英語很BT，特別是閱讀，目前還沒有哪一位老師敢稱自己的答案是標準的，連外教做題時也是錯了不少，說中國人怎么這樣思維，這門課估計55分。專業(yè)課感覺還好，只是時間分配極不合理，做新聞史的時候，自己太陶醉了，就差沒笑出聲，那道15分的評析“鄒韜奮的新聞思想及現(xiàn)實意義”，我估計寫了1800字，以至于后來用15分鐘做了兩道各20分的新聞理論分析題，所以專業(yè)課很難得到好分數(shù)。《新聞業(yè)務》這門課，寫消息時，僅“創(chuàng)作”標題時就花了20多分鐘，結果還是沒有弄出什么“沖擊力”的題目，后面寫評論的時間嚴重不夠，只好龍飛鳳舞，還好以前在《中國青年報》的副刊上看過同樣的文章，終究是一氣呵成，制作標題的反映過程就一秒鐘，自我感覺頗好，就不知評卷老師的口味如何？還是把分數(shù)想得樂觀一點，估計110至115之間。這樣看來，第一次考研的回報總分大約是350，而去年我報考的這所學校的錄取線是365，所以……
我的第一次考研落幕了，這兩天的生活完全處在紊亂的狀態(tài)，也不想回家，一個人呆在宿舍里真不爽啊！
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