大齡考研，人生不可再錯

            作者:  淡竹

我知道在這擁擠、忙碌的世界上，一定有很多像我這樣的人：受過高等教育，工作多年，卻庸碌無為；聰明之極，卻始終找不到前進的方向；追求理想，卻難以擺脫現狀的羈絆。

如果不是因為那年公司倒閉破產，遭遇過下崗，我是無論如何也想不到考研。彼時，自己工資雖不高，但工作清閑自在；丈夫事業有成，收入不菲；兒子已上小學，生活安逸穩定，三十多歲，正是收獲享受的好時光。但是突然之間不得不待在家中做起了主婦，整日里與沒多少文化的女鄰居們家長里短，心里的失落和反差難以形容。 

其間也出去打工。先去做技術顧問，然后去另一家私企做質監。老板倒也惜才愛才，只是我始終心有不平。這么多年來，大部分心思花在家庭和孩子身上，一直沒有認真思考過自己真正的人生軌跡。而這次下崗，促使我不得不重新評估目前的處境和今后的道路，也使我想到了以前想過多次，但始終認為不可行的事：考研。

說實話，我一直以來就自恃甚高，認為自己智商過人，畢竟，也曾是同齡人中的佼佼者。高中時我的成績極好，但因為青春期過于情緒化，高考成績一般，因此也就上了一個二流學校，高考成了我心里的一個疤。大學里我幾乎沒有怎么學，但年年都能獲獎學金，畢業前還通過了六級。現在英語六級可能很普及，但想想十幾年前，那時候，我們全校一次也就通過一、二個，引起的轟動效應就可想而知了。

忽然間畢業參加工作已有十多年了。再回首，經過的青春歲月又有多少能讓我自豪和留戀呢？可能是總認為時間還長，可能是因為過于忙于戀愛結婚生子，可能還緣于國營企業磨損年青人銳氣的特有環境。雖然萬事皆有天命，屬必然，但總有些許的遺憾，甚至失敗。沒有做自己想做的事，沒有做自己愿做的人。這就是我嗎？少年時豪情萬丈不言難的我呢？我真的期待著一個契機，一個使我不隨波逐流、能掌控自己命運的契機。我相信這是我和命運的一個約定，一定會得到的。

我勇敢地在畢業十年后捧起了另一個專業的課本，重新發奮的過程自然充滿艱辛和痛苦。原認為工科改文科會容易些，但等學了一段時間后才發現數學四中概率論我從沒學過，線代在大學又只是考察課，而高數也早就在腦中蕩然無存了。但那時的我真有股勁，可能可以將這股勁歸為一種改變命運的強烈愿望吧。我差不多一年的時光天天窩在家里看書。后來也累了，也寂寞了，而我也認為學得差不多了，于是考前兩個月就去找個工作上了班。直到考試時，我才發現數學考試的難度遠遠超出了預計，雖然我已將圖書館借的三門數學教材都細細地讀了好幾遍，題也做了不少，自認為基礎不錯了。結果真的不堪，數學只考了五十五分。

重新回到那種不明就里、無法前進的空虛狀態。經歷了備考那段雖苦悶孤獨，但內心因理想而充實的時光，眼前的工作顯得那么無聊和無足輕重。第一次考研失敗也使我更清楚地認識到，能改變我今后人生軌跡的最佳途徑就是考研了，只有考研才能真正改變我的生活乃到心情。

明白了這一點，所有單調難懂的知識都很變得易于接受，我甚至找回了中學時代沉浸在知識海洋中的感覺。我驚奇地領悟著“世上無難事，只要肯登攀”這句教誨的真正含義。

春節前的考試我非常鎮定。我明白這將是我最后一次考研，不管考上與否。雖然發揮不是十分滿意，數學104，總分380，但以我畢業多年，以及跨專業的基礎，這樣的考試結果也足以驕人。

應該是塵埃落定了吧。沒有驚喜，畢竟是一步步走過來的，順理成章。張愛玲說“成功來得太遲，喜悅會減半”，的確，來得太遲了。12年前畢業時為前途同樣痛苦徘徊，不知所往的我，怎能想見此時的情形？

畢竟走出了這一步，沒有回頭路。有些惶然，有些留戀。安逸了這么多年，生活無憂，一直有人遮風擋雨，突然要打破習慣，自己去面對不定的未來。雖然一直期待著能換一種環境，重新開始一種生活，尋找另一些機會，但現在，我又真的很迷茫，未來真的會比今天更好嗎？

很多人都不理解我的選擇，甚至認為是自討苦吃，其實，我自己有時也這么想。輕松而穩定的工作，不錯的收入，多年的工齡，怎么就滿足不了我多思的心？有時想，自己究竟在追求什么？什么樣的生活才能使我滿意？成就感？也許這就是一個理想主義者的悲哀。

今春的雨又多又密，擾亂著我的心緒，一如畢業那年的迷惘和傷感。每天每天，我都要登上天臺，在細細的雨霧中徘徊，聆聽天籟的聲音，領悟命運的暗示。今年我已經35歲了，一個驚心動魄的年齡，一個不再允許犯錯的年齡，我必須結束這種搖擺不定的職業選擇。是的，如果上天仁慈，如果命運允許，我一定會努力，我相信自己一定能走出一條屬于自己的、不留遺撼的路。

讓所有像我一樣追求夢想的大齡學子們祈禱明天會更好。

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