難得經典搞笑短信
1.警察：你被搶，當時為什么不呼救？受害者：那樣會更糟的。警察：怎么會呢？受害者：我一張嘴呼救，就會暴露我的四顆金牙！
2. 爸爸：聽說你正在學反義詞，那么“好”的反義詞是什么？兒子：不好。爸爸：“黑”呢？兒子：不黑。爸爸：混帳！兒子：不混帳！
3. 學校門口貼出一張尋物啟事：春眠不覺曉，風吹衣服跑，若有拾到者，報酬少不了。
第二天，有人在后面添了一句，“到底是多少？”
4.老師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語：長年累月-時間太長了把月亮都累壞了。老師皺了皺 眉頭，又一位：過年的時間太長了，連月亮都累了！
5.一農民因尿頻！尿急！尿痛！到醫院，醫生開了一化驗單，上面寫著“查尿”。醫生的字非常的草！農民看了半天沒有認到！心想：難道醫生叫我“查屁”。
6.一個富翁請了最好的建筑師為他建造墳墓。三年后，富翁問建筑師：“全部工程結束了嗎？”“差不多了�！薄斑�差多少呢？”“只差你了�！�
7.消費太貴，生活太累，喝酒傷肝，吃煙傷肺，工作學習勞累疲憊，就連公廁都要收費，日子真是越過越覺得不是滋味，偶想問問小豬你是否還在貪睡？
9.甲：“你知道嗎？科學家經過研究發現，人的長相和他的'智商是成反比的�！币遥骸芭�，是嗎？怪不得你那么聰明！”
12. 拳擊比賽中，一位選手的牙齒被打掉了，看得人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑。坐在旁邊的觀眾問：先生，你是拳擊教練嗎？
不，我是牙醫。
14. 樓下主婦生爐火，引得樓上烏煙瘴氣。樓上主婦叫罵不休。樓下心平氣和朗誦道：日照香爐生紫煙。樓上乃取水一盆，向下潑去，也朗誦道：遙看瀑布掛前川。
15. 幽默：妻子減肥后，對當相撲的丈夫說：快看，我以前穿不上的牛仔褲現在能穿上了。丈夫端詳了一下：親愛的，那是我的褲子。
16. 大學宿舍的墻壁上貼著這樣一條通告：一、不要在宿舍樓下燒烤！二、不要往宿舍樓下潑水！注：如潑水，要先看樓下有無燒烤！
17. “老板，這兩口棺材看起來沒有什么區別，可是為什么價格卻相差了一倍呢？”
“呵呵，不親自躺下試試你怎么會知道呢？貴一倍的棺材睡起來舒服多了！”
19. 三個酒鬼比誰厲害。一個說我千杯不醉。第二個說我千瓶都不醉。第三個指著兩個同伴說：你們算啥？別說你們現在才兩個。就一會變成四個跟我喝我也不醉。
20. 餐廳里，服務生走到顧客跟前：這是你要的咖啡，它非常出色，純天然，是從巴西來的！顧客喝了一口，贊道：真不錯，那么大老遠的運來居然還是熱的！
21. 父親對女兒的男友說：
年輕人你們每天看電影喝咖啡，難道你不能做點別的嗎？年輕人又驚又喜地說：您是說我可以做點其他的事了？
22. 某日小明到一家理發店理發。進店一看，發現有一條狗蹲在理發椅旁，于是感到害怕�！靶∨笥�，不要害怕，他不會咬你，它蹲在這，是在等削下來的肉�！�
23. 工作打算盼來年，好酒好菜裝進盤，酒菜任你自己選，領導借機拜個年，今年喝酒還算，提醒今過看明年。
24. 法官問出庭作證的警察。 “罪犯化妝成女人，你是怎么認出來的？” “很簡單，他走過三家珠寶店和五家時裝店時，連瞧都沒瞧一眼�！�
25. 妻子在茶館責罵丈夫，最后，她尖叫道：在世界上你是最卑鄙的一個！這時，周圍的人吃驚地看著他們。丈夫提高聲音說道：罵得太好了，你還對他說了什么？
26. 天下第一冷笑話！甲：最燙的水果是什么？乙不知。甲：笨！是梨子。沒聽說過離子燙嗎？ 是不是覺得很冷呢？
28. 一位太太上樓梯時摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。太太：叫我怎么感謝你呢？首相：下次大選投我的票就行了。太太：我摔壞了膝蓋，腦袋可沒壞。
29. 一顧客到小吃店吃包子，咬了幾口也不見餡，奇怪地問道：這包子怎么不見餡兒？服務員說：皮厚唄。顧客吃完也沒見餡，服務員解釋說：你可能吃的是饅頭。
30. “醫生，麻煩您給我檢查一下，我覺得所有的人都無視我的存在�！睗嵙嵯麡O地說道�！跋乱晃�！”醫生立刻說道！
31. 甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什么秘訣嗎？乙：當然了，因為我小時候就長得好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑啊跑，結果就越跑越快了。
32. 學生：教授，你干嘛買這么一大盒巧克力回家？教授：為了以防萬一，今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻，意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。
35. 老奶奶對兒童專家說：我孫子搗蛋，多虧有你的雜志！專家：是哪一期哪一篇？老奶奶：不知道，我隨手拿來卷好就打他了。
36. 三人一起回憶學生時代。甲：我當年數學最低考過兩分。乙：這算什么，我外語還拿過零分呢。丙大笑：兩個笨蛋！我兩樣都有！
37. 理發店里的學徒給一顧客刮胡子時，多次刮破了臉，顧客難以忍受的說：“給我一把剃刀！”學徒問：“你要自己刮嗎？”顧客憤怒道：“廢話，我要自衛！”
38. 某男正在進行體檢。 “請問，你常常這樣結巴嗎？”醫生問�！安�---不---不經常，只是講話時才- - -才-- -才這樣！”.
39. 君子風度：老師問哈默：地球是什么形狀的？哈默回答到：是圓的。老師：你怎么知道是圓的呢？那就方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭論。
40. 一天小李上街買菜，正巧碰見二舅，急忙問到：“二菜啊，買舅呢？”二舅不高興了：“這么大了，咋連人話都不會說了！”
41. 一位先生到一家瑞士銀行存款。你存多少？這位先生小聲的說：500萬美元。后面一位男士對他說：你完全可以大聲說，在瑞士貧窮并不是一種恥辱
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