我在絕望中奮斗-獻給我的男友和拼搏四六級的朋友

     我考了第五次四級的時候，終于過了。這兩年半的經歷，是我終生難忘的，他讓我第一次知道了什么叫做痛苦，也讓我第一次知道了“人生不如意之事十之八九”，更讓我知道了怎么去面對絕望。

    我第一次考四級是在大一下學期，那個時候，我們都有一種初生牛犢不怕死的精神，這精神不是因我們的“強”，而是因為我們的“弱”，面對對大本學生無比重要的四級，我絲毫感覺不到他的可怕，而是覺得“即使不過，我也還有時間。我可以不去復習它，又能怎么樣？”于是，渾渾噩噩的考了一次。結果是“眾望所歸”——當然沒過，雖然沒復習，分數也不算非常底——52.5分。這是我的第一次，于是形成了一種印想——不復習也能50多分，四級有什么，稍微一看，過了！背哪門子單詞啊。

    于是我又開始了第二次得四級生涯，既然面對沒有威力的紙老虎，自然沒什么好怕的，但是既然要考試，隨便看看書吧，再難？能有高考難？抱著這種輕敵的心態，我草草的翻了翻亂七八糟的題，又去參加了第二次四級，結果仍然是讓人提不起精神——57.5，不過我仍然在其中找到了合適的理由——雖然沒過，我也在進步，提高了5分之多！就這樣一次一次的騙自己，也一次一次的為自己找著開脫的理由，盡管這樣，在我的心里，也已經認識到：也許，我該放下自己的“能力”，好好得復習一下了。本來想利用學校離家近的優勢回家認真的啃一啃書本，恰恰“非典”的來臨，似乎又預兆著我四級的厄運。我在像沒頭蒼蠅胡亂復習的同時，也被封在了學校，動彈不得，這個學期，我認認真真的學開了習，各門功課都非常努力的學習，英語也是一樣，著了許多預測卷子，沒完沒了的做，跟著我的男友，也帶著我的希望。我的人生信條就是——一分耕耘一分收獲。所以我天人的認為，不管我的方法對不對，只要認真復習了，結果只有一個——過！在四級上，我的心情已經由一年前的那種“玩世不恭”，變為了后來的“坦坦蕩蕩”，現而今已經開始有了壓力，時間已經在告訴我：你現在不過四級，沒有時間了，學位證馬上就要和你失之交臂。

    在非典時期的人心惶惶里，我也人心惶惶的準備著第三次四級，可這一次，結果不僅給我帶來的是失望，還有得就是一種忐忑不安，下次勢在必得的感覺，我想所有像我一樣經歷的人都有這種感覺，這種感覺并不是因為四級的難度，而是因為我的人生信條并沒又得到應驗，而且，我的努力已經付之東流，我的時間已經轉瞬即逝，我的信心已經魂飛魄散……此時的我，也許只有一種理由——我的復習方法不對。結果已經出了，我出了惋惜，也更沒有對47.5的考分有更多的抱怨，但是，我已經走到了萬劫不復的深淵，我的絕望也就此開始了。

    第四次得四級，我上了新東方加以保證，可學校的工作把我逼到了兩難的境地，我仍然不能給自己擺正位置，仍然貪心的想熊掌魚翅兼得，我仍然置自己的微弱信心于不顧，天真的認為信心沒有了，還有機會，癡心的貪圖于新東方的通過率。我每天奔波于學校和新東方，心也跟著東漂西漂，可我仍然在這種絕望的奔波中尋找著自己的理由和希望，沒有結束就還有希望，我總是這么想。但這時候的心理壓力已經開始讓我覺得難以支持，往往在男友的懷里哭泣的時候，還死不承認的說是因為男友的小小錯誤，天知道，我的心已經被四級鎖定了，我怕下一次碩大的屏幕上那50幾分的成績，也怕電話聽筒中那模糊的50幾分，我更怕我的時間已經荏苒，也害怕我的歲月已經蹉跎，更害怕的就是我那12年換來的學位證已經不再屬于我。我就這樣渾渾噩噩的混著日子，雖然在用努力的復習換得自己的平常心和安心，可只有成績才能證明我的人生意義。2月18日，讓我第一次萌發了一種人生無趣的感覺，我根本不想見任何人，甚至想一走了之，我自閉了一個月，家里人的苦口婆心，爸爸的怒言訓斥，姑姑的熱淚盈眶，其他人的緘口不言，還有我的痛哭流涕、一言不發，著實給這個家里帶來了無聲的毀滅，我是一個好勝的人，別人的成功只能給我帶來無限的努力，可是這個四級，像一種邪惡力量，像一個魔鬼，像一個邪教頭目，我支持不住了，我的努力沒有回報，我的祈禱沒有靈驗，我的信心已經一敗涂地，此時得我，還有什么資格是爭強，連幸運都已經不再青睞于我，機會也已經離我越來越遠。

    這時的男友，卻一直在默默的支持者我勸慰著我，我會覺得他煩，但是卻仍然希望他的安慰。我下定決心，一定要克服心理的弊病，徹底的搞垮四級，四次的失利，其實未必證明了實力的不及，更給人帶來的是一種無形的壓力，像一只大手抓住了你的喉嚨，一次不過，抓緊了一點；又一次不過，又抓緊了一點�，F在抓得我只有垂死掙扎的機會。我默默地又開始了第五次征級之

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