曾經作文700字（精選40篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家收集的曾經作文700字，歡迎大家分享。

　　曾經作文700字 篇1

　　有多少次我碾轉難眠，有多少次我魂牽夢繞，有多少次見你在夢中，可醒來又是一片濕枕，是因為曾經的約定嗎?

　　你纖弱的身影總是浮現在我眼前，你輕柔的話語總是縈繞在我耳畔，可你，卻又始終不在我身旁。朋友，你知道，因為我們的約定，我無數次被碰得頭破血流，無次數被擊得遍體鱗傷。朋友，你是否與我一樣?

　　富貴榮華令人艷羨，可是比不上你我的友情;海誓山盟令人感動，可是及不上你我的約定。在這飛揚的青春里，你我共同支起了一片藍天。雖然我無法從春天的財富里為你送來一朵鮮花，無法從遠方的云彩里為你送來一縷金霞。但是我可以在失落時鼓勵你，在你失敗時支持你，在你成功時祝賀你。我希望在你快樂和難過的時候，請不要忘記我們的約定。

　　菩提樹下，擊掌為約，恍恍已是十余載，你曾鄭重告訴我，時間會刺破青春表面的彩飾，會在美人的額上掘深溝淺槽，會吃掉稀世之珍!天生麗質，什么都逃不過他那鋒利的刀鋒。你可否知道，多年來我一直銘記在心。

　　你我的約定，是我人生中受益匪淺的儲蓄。這儲蓄，是我患難之時傾囊相助，是我錯誤路上的忠言逆耳，是我跌倒時一把真誠的攙扶，是在我痛苦時抹去淚水的一縷春風。你我的約定，是我迷失時的一盞明燈，照亮了我前進的方向，給了我希望和光明。

　　院中的樹葉又枯了，落了，轉瞬間，又是一年深秋，仰望天空，灰沉沉的一片，如死寂的深夜，默坐終日，嘆息不止，曾經的我們，有多少的奮斗熱情，有多少的滿腔熱血。約定后的我們，又有多少逆境不忘前行的相互鼓勵，咬牙吞逆，毅然決然地向前爬行，不再徘徊，也不再幽怨。道路上的荊棘摧得了我們的肉身，但摧不毀我們的抱負，因為是我們的約定，替我們譜寫了一曲最美麗的青春樂章。

　　大雁已南飛，桃花也已凋謝。我的朋友，你是否也還未曾忘卻?!

　　曾經作文700字 篇2

　　我就像個行者，一直奔波在時間的路上，有時我在想，是我在前行，還是時間在前行？起到某一天我驀地回首，發現，原來時間并沒有流走，而是我走的太匆匆。曾經的曾經，被永遠定格在了那里，那一個我永遠回不去的距離。它就像一幅動態的油畫，被永遠留在那里。

　　——題記

　　這是我的獨家回憶。當我再次收拾那些“廢物”時，卻發現它們像被施了魔法般，閃著那迷人的光輝，原來那是屬于曾經的我的世界的特別顏色。

　　那塊古董巧克力。

　　在那些亂亂的東西中，我發現了一塊巧克力，不用看保持期，我就知道它一定過期了，不過，對于我來說，那塊巧克力的保持期是一輩子。雖然我早就忘記了，是在哪個商店買的，但在現在看來那不重要，記得在那樣每天零花錢只有五毛的日子里，擁有一塊自己買的巧克力是很了不起的。我記得曾經我還拿這塊巧克力炫耀過好久，感受著夾雜著嫉妒的羨慕的目光的洗禮，相當自豪。這種感覺就算是現在回憶起來，依舊得意。那塊巧克力對我來說，不僅僅是塊巧克力，是一個小孩的有點笨的特別的虛榮心。這種感覺，不單單在成人的世界里找不到，就算是我這樣的年齡，也很少了。

　　那個精裝的獎狀。

　　還有一樣東西，對我來說也很有意義。它是那個落了些灰的精裝的獎狀。那是小學三年級的征文獎狀。拿起它，我想起了一個小小的身影，提著手電臥在被窩中，奮筆疾書。三千字，對一個小學三年級水平的小學生無疑是個天文數字。想想當時的文章，哪里是什么文章，分明是在用關鍵詞造句。當時得個第三名。其實我知道那就是個鼓勵獎，但是無知的童年，卻視為明珠，想起當年的滿足，唉！很少再體會了。

　　時間問題在與你逆行。不要拼命去留住它，那是徒勞的。做一些值得去收藏的時間油畫，將它留在那個曾經的世界吧，只是別忘了某一天去，輕扣那個世界的大門。

　　曾經作文700字 篇3

　　在一大片沙漠地區里，風呼呼吹，如同一把大風琴在一位花甲老人的拉奏下，演奏著一首可歌可泣的歌。在這兒既沒有花草樹木，也沒有鳥兒悅耳的歌聲，只有風呼呼地吹。如果你呆在這兒，與你相伴的就是這片漫長的沙漠，甚至沒有哪怕一丁點綠色，絲毫沒有什么有趣可言。這里到處散布著密密麻麻的電線和高壓塔。這時已是春天，卻沒有鳥兒的歌唱和沒有花草，誰能知道這里現在是什么季節呢？

　　在一根電線桿上正停著兩只鳥兒，一只已經很老很老了，還有一只卻還很小。這只很老很老的鳥兒是小鳥的奶奶。現在這里的鳥兒都不唱歌了，在這么荒涼的地方，誰還有興致歌唱呢？小鳥兒一刻也閑不住，可在這兒還有什么事可以做呢？它就纏著奶奶講很久很久以前的的事。奶奶笑著點了點頭，它憧憬般望著前方，目光中充滿了留戀。奶奶老風箱般的聲音響了起來：“我年輕時這里的森林都是綠色的。”小鳥兒不解的問：“奶奶，什么是綠色？”奶奶仔細地回想起來：“是很漂亮的顏色。”小鳥兒指了指電線：“是這種顏色嗎？”奶奶回答說：“不是，當然不是，這種顏色才不會漂亮呢！你沒有見過。你岀生時，這里就很早沒有這種顏色了。”“是嗎？”“嗯。”奶奶又繼續說，“還有很多鮮花，大多是紅色的，還有紫色、藍色、粉紅色之類的。”“什么是紅色？”“是很鮮艷的顏色。”奶奶停頓了一下，又說：“以前，這里有很多的動物，我們每天都過得很愉快。”“是嗎？”“是的，它們都非常友好。”“后來呢？”“后來。”奶奶變得嚴肅，“人類就來了，他們砍掉了樹林，每天都會有很多植物死亡，動物們沒有了住的地方，幾乎滅絕。森林變成了沙漠，這兒就再也沒有了鳥鳴。”小鳥兒的眼里都是淚，“再然后呢？”“這里被人類建了高塔，到處都是電線！”“再然后呢？”“就沒有然后了。”奶奶凝望著黑色的天空，它仿佛看到了從前的森林：那樣耀眼的陽光；美麗的花朵，綠色的草叢，嗡嗡鳴叫的蜜蜂……它知道那再也不會出現了。它憤怒地看著電線，為什么？！“為什么會這樣？”它看著現在的這一切，它的眼里噙滿了淚水……

　　一望無際的沙漠，黑色的電線，密密麻麻的高塔，它的后代該如何生存？它仿佛又看到了那個美麗的森林，悅耳的歌聲從很遠的地方傳來……

　　曾經作文700字 篇4

　　或許我是一個很喜歡懷舊的人，在我的理解中往事不只是一縷淡淡的青煙隨風吹散，即使是日記本上一抹清晰的鋼筆字，卻構成了一篇篇無限遐想的真實記憶，回眸那些年不曾后悔的青春，走過的一條條大街小巷，閱讀過的一本本書籍全都譜寫成了抑揚頓挫的人生音符，靜下心來細細的回憶，讀出了那時莽莽撞撞的青春堅守與開拓，或許沒有留意昨日調皮的背影，卻堅持住了曾經無限感慨的話語，留守在笑聲中的點點印記都將擦出未來繼續堅持的信心。

　　一個具有前進思想主義的人會笑我天真而又無知，愛笑就笑吧，不懂過往艱辛的人嘗到的甘甜沒那么甜，青春為著養家糊口而不惜奮斗，為事業成就而不斷拼搏，別看窗臺上積得厚厚一層灰是那么的平凡普通，她卻在歲月的摩擦中見證了不朽的奮斗精神，因為那是過去你白手起家的驕傲，像我這樣喜歡抒寫回憶的人也不免有時候常常會催促自己理智一點，更多的光陰不該花費在無聊的笑聲暢談之中，其實一個具備經驗的學者不僅僅是在創造中得到傳承，更多的收獲來自于這些艱辛中走出的一條條意味深長的窄路，積累曾經在研究中發現的滴滴希望，任何一個卓越的奇跡不是一朝一夕的突然之間發現的，多少次無意中揭曉的秘密成為了過往的一對關聯詞，其實生活挺好的，主要在如何去對待，過去的記憶不論是艱辛或是幸福都不該在歲月流逝中點點遺忘，明天的命運我們都無法預料，但昨天的美好終究會成為最令你驕傲的人生自豪！努力的一輩子當空閑下來翻閱一本本與自己毫不相關的雜志，不如去暢談曾經自己經歷過的傳奇，“曾經”是一個絕對美好的詞匯，當真正成功的時候去回憶那些年追逐的辛苦，會發現如今的你會更加為自己鼓掌，為自己贊美，因為有奮斗過的曾經，因為有不朽的過去，因為有令人回味的記憶。

　　曾經作文700字 篇5

　　天黑了，星星亮了起來，周圍寂靜無聲。伴隨著公雞震懾人心的鳴叫聲響起，一切又恢復了正常，天空放晴了，四處又充滿了學生們的朗讀聲。就這樣日復一日，年復一年，一天天過去了。我剛剛睜開雙眼，十四年的青春歲月就此流逝，曾經的一切都以成為了歷史。當我回首之時，方才發覺我已追逐著“先人”的腳步，一路走來。

　　童年是每一個人最為悠閑的快樂時期。每一個童年的離去，代表了我們的成長。啊！我是多么懷念曾經，多么懷念我的好友呀！一切都離我我去了。我看著自己這副邋遢的模樣，一切都以失去了斗志，我又該如何是好呢？正在我迷糊的時候，我仿佛再一次聽到了同伴的呼喚聲，是他們在背后默默的鼓勵我，激勵我奮勇向前，也正是這個奇異的景象使我一次又一次的面對于現實，面對我所要面對的一切。我的朋友們，令我動心的你，讓我們在這條不歸路上再見吧！

　　思緒回到了現實，我不得不再次面對。在這一路上，不知經歷了多少磨難，才能讓我想到成功的正確方法；也不知落下了多少次的淚水，讓我一次次堅強了起來；更不知思考了多長的時間與生命，使我敢于面對這個“暗藏殺機”的社會。不知不覺中，我已踏入了初中，向高中進軍，每每想起我這時光的流逝，總是有著無限的感慨與悲哀。當然，我得到了新的生命，得到了老師的關心，也得到了同學的支持，有了他們，我也再次站了起來，時刻準備著向這小路前進。

　　我成長了，也弱小了；我成熟了，也懂事了；我明白了愛情的殘酷，更體會到了被情魔折磨的痛苦。我曾幾次懦弱了下來，只有我無法面對，但我又振奮了起來，或許這就是我動力的源泉吧！

　　曾經的美好已是過去，曾經的一切都將是我們最寶貴的回憶。在未來的路上，一路前行，創造新的美好，打造新的回憶，讓我們動起來，努力向前吧！

　　曾經作文700字 篇6

　　“啥時候，咱能當一名記者該多好呀！”以前，我無數次在心里這樣期盼。

　　不辭辛勞的記者們，他們走南闖北，深入一線，挖掘素材，辛勤筆耕，及時地為公眾提供了許多喜聞樂見，膾炙人口的新聞報道，不僅開闊了人們的視野，也豐富了人們的業余文化生活。

　　小時候，我就十分羨慕那些脖子上挎著照相機、手里拿著采訪本，或肩扛攝像機、手持“麥克風”的記者們。特別羨慕，那些在電視屏幕上“露臉”的播音員。他們動聽的語言，瀟灑的身段，得體的服裝、頭飾，處處顯得風光，體面，讓我心生仰慕。

　　我在部隊服役時學過新聞報道，也曾在部隊的報刊上發表過稿件。回到地方后，我仍堅持寫作，而且不斷給地方報社、廣播電臺投稿。可總是投的多，發表的少，這使我很是失落。我彷徨過，悲觀過，自嘆自己可能根本不是這塊料。

　　手中的筆，一次次放下，又一次次拿起。直到現在，我還仍在堅持著，不肯放棄。長期以來，寫作漸漸成了我的業余愛好，

　　85年那年，我上了電大“新聞”班，使我能夠較全面地學習了新聞理論和新聞寫作知識。因學業突出，多次被學校評為“優秀學員”。經過三年時間的努力學習，也終于取得了國家承認的畢業證書。

　　電大畢業后，我仍接連不斷地向報社、電臺投寄新聞稿件。除此外，我為單位撰寫《工作信息》、《活動簡報》等。有了空閑時間，練習著寫了許多雜文、詩歌、散文等作品，慢慢地，我寫的稿件才算不斷見諸報端。

　　因此，本人多次被單位評為了優秀信息報道員，還被多家報社聘為本報通訊員。多年堅持不懈的寫作，使我有多篇參賽作品獲得了市級大獎。

　　現如今，我女兒已長成大人了。記得女兒小時候，還在上小學，她將寫好的一篇作文遞給我，說：“爸，你看我寫的好不好？”我回答說：“寫得很好呀！”，以示鼓勵。女兒便說：“那您給我拿報社發表了吧！”一時，我竟不知如何回答她才好。

　　女兒愛寫作，我很欣慰，也加更堅定了我繼續寫作的信心。有時，女兒愛把她整理的一些文字東西叫我“看看”，我稍加潤色，提了些修改意見，就將稿件投給了報社。沒想到，報紙上還真發表了女兒的文章哩！

　　看到女兒開心的樣子，我心里的幸福感十足。

　　曾經作文700字 篇7

　　曾經綠草如茵，曾經漫天星斗，曾經鶯囀鳥鳴，曾經沁人心脾，曾經白晝如白晝，夜晚如夜晚，曾經人們你唱我和在落葉調花處看流水清揚縱向天際，曾經天是天的清冽，地是地的翠色，可，那只是曾經，追念難回的曾經，那只是曾經的美好。

　　如今的車水馬龍要加一個代名詞嗎？是科技的進步還是自然的衰敗？你可知每秒鐘有多少頃熱帶雨林會為所謂的社會發展付出代價？我們，成了新時代的人類，可卻又撕扯了多少天空，粉碎了多少樹木，擊潰了多少自然規則？天原本湛藍，卻不知何時已褪去了幾層顏色，染上了黯淡之光。從古至今，戰爭的炮火，科技的步伐，你可知轟炸了多少土地？踐踏了多少原本純粹的顏色？

　　明明天已晚，卻泛起了一股霧白。各色的霓虹燈充斥著夜色，果然刺眼。天上的星如今只剩下一顆，卻不甚明亮。曾經常說深呼吸有益身體，如今卻在家里擺滿了活性炭，不敢呼吸。澄澈的陽光如今成了幾縷光柱交錯著，陽光竟變得有些寒冷。原本喜愛游山玩水的人，卻止步于混沌江水前嘆息。曾經一直被點綴的絢爛，如今為何成了一聲沉重的悲鳴？

　　誰才是失敗者？

　　看著如今的金玉其外、敗絮其中，內心有所想卻無行動，想著自己的綿薄之力毫無用處，于是你無動于衷，不再期待。

　　誰才是受害者？

　　遭受荼毒的不只是天地而已，還有我們自己，那個茫然若失又滿目瘡痍的自己。

　　也許失去才知擁有的重要，也許失去才知懷念的悲哀，人們匆匆步履一如既往地前行，誰還會去關心陽光、水溪、清風？誰還會去關心往昔浸透了清甜的一滴露珠還有那泥土的一縷清香？

　　曾經的美好是一片星辰，長夜漫漫；曾經的美好是輕波蕩舟，流水淙淙；曾經的美好是蒼翠枝椏，嫩綠如初；曾經的美好是青綠江水，著眼見底；曾經的美好是云天無際，色澤如霞。

　　而如今，美好不復當初，破碎一地。

　　曾經作文700字 篇8

　　白晝的喧鬧，到了深夜徐徐落幕。繁星依舊耀眼。

　　――題記

　　習慣了安靜地坐在角落里，安靜地聆聽，安靜地觀看；習慣了對每一個陌生人淡淡地微笑，對每一件事都淡然漠視，對每一位師長都乖巧聽話；亦習慣了自己一人匆匆的穿行于學校家里，自己一人坐在優雅的書吧里認真的看書。做習題，自己一人站在熱鬧的走廊里看曾經熟悉的身影穿梭于人群里……原來不知不覺中養成了這么多只有一個人的習慣。

　　走在午后稍為吵鬧的街道里。陽光下的樹蔭搖搖晃晃，像大祭司神秘的手語。拂面而過的清風已經不帶夏天的熱氣，天空也顯出清澈的藍色，才發現已經是夏末秋初了。一群群“小孩”和單車呼嘯而過，揚起了風，也揚起了記憶的塵埃。他們放肆的笑容，略帶張狂的表情似乎在電影倒回，播放著我曾經的影子――一樣放肆的笑容和略帶張狂的表情還有在街道上呼嘯上而過的單車……剎那間，古老城墻上斑斑駁駁的記憶影子開始浮現，飄飛。然后在風里像散開的長發開始糾結。

　　曾經的我們。不，是一年前的我們都像不懂事的小孩。乖巧里略帶一點點叛逆和不羈。成熟里略帶著青澀。那時的我們無所顧忌，不需要理那些繁瑣的條條框框，不必擔心害怕明天是考試的日子，也不管試卷上的紅色數字是兩位數或是三位數。彈唱的主旋律都是輕快明朗的音符。不管何時何地都是一群人嘩啦啦的吵鬧著，連夢境里的主角都是用掰手指數不了的。日記里的名字也要是一串長長的。

　　然而，一切都在一夜之間悄悄的又飛快的演變成了只有一個人的寂寞影子。就連自己也弄不清緣由。也許是鬧太久累了，或者是長大了要學會獨立了，可能是大家都學著去尋找屬于自己的夢了……有太多的也許，或者，可能，讓我迷失了尋找原因的方向。

　　你們，曾經一起笑一起鬧的“孩子”們也許都迷失了方向。我們被分散困在一個離彼岸不遠的晨霧里，只要再喚一次熟悉的名字，我們就能觸摸到溫熱的體溫，看見彼此上揚的嘴角。

　　曾經作文700字 篇9

　　那天在街上見到阿秀，我一陣驚訝，然后很興奮地跑過去，說：“阿秀，好久沒見了，你怎么在這里啊？”

　　“你是……你是曉碧吧？”我看到阿秀的眼神有點怪，好象在記憶中找了好久才找到我的名字。聽到她這句話，我的心一下子從懸崖跌到了谷底，“咚”的一聲，除了悲哀就沒有別的感覺了。我只好無力地點頭回答她的話，心里默念：你忘記了我嗎？

　　“嗯，我們還有急事要走了，你沒什么別的事了吧？”阿秀的語氣冷冷的淡淡的，就想一陣寒風向我襲來。然后我才注意到她身邊還有一個和我們一樣年紀，但是化了濃妝的女生，一看就知道是個趕時髦的人。

　　“哦，我……我沒別的事了……”

　　“那我先走了。拜拜。”還沒等我說完，阿秀就和我道別了，我感到一股前所未有的傷心。

　　看著阿秀漸遠的背影，我想起了我們那段快樂的時光。阿秀和我是小學的同學，那時我們的感情很好很好，好到別人羨慕。至于為什么我們的感情那么好呢？我也不知道，都已經忘記，只知道我們很好。我們總是一起上學，一起回家，一起做作業，一起玩，周末一起跑到公園去閑逛。而我也總呆在她家，她媽媽說我們好得像親姐妹，我們就咯咯咯的笑。那時候的快樂是簡簡單單的，也是難忘的！可是快樂的時間永遠都像煙花，燦爛而又短暫！就在那時候我們就升學了。很遺憾，高中我沒和她同校，也少了聯系，可能我們之間的友情就在這時開始褪色的吧。我寫過信給她，可是從沒收到過她一封回信，我總是安慰自己：或許她沒空吧，又或許她沒收到呢。……

　　“她是你朋友啊？”那個時髦的女生的話把我從回憶中拉了回來。她們似乎以為我走了。

　　“很久以前的同學而已。”阿秀冷冷地說道，“真沒想到今天會碰到她。我們還是繼續逛街吧。”

　　我感覺到阿秀似乎不想見到我，我望著她的背影直到她消失在這條熱鬧的街上。莫然回首，眼淚早已躺在我的臉頰。七月的街，七月的天氣，我感到寒氣逼人。唉……還說些什么呢，昔日的好朋友，今日的陌路人！

　　曾經作文700字 篇10

　　那曾經，如一泓清泉，滋潤我干涸的心田；那曾經，如一縷陽光，溫暖我冰冷的心靈；那曾經，如一縷秋風，拂去我精神的污濁。那曾經的一切，都令我感動。

　　“哪怕是一棵受傷的樹，也要獻出一片綠蔭；即使是一朵殘缺的花，也要奉獻出全部的芬芳……”手語詩《我的夢》拉開了殘疾人藝術團的表演序幕。聾啞人用美麗的舞蹈傳遞著的話語，盲人們用美麗的舞蹈傳遞著內心的語言，他們用行云流水班的樂曲描繪著夢中的世界，用翩翩的舞姿詮釋著多彩的人生。他們從逆境中走來，用爽朗的笑聲，優雅的動作坦然的微笑，給觀眾呈獻了一個和平、友愛、堅強的圖景，也給了我們難以形容的震撼。這堅強的樂觀，這坦然的面對，這生命的偉岸，無法不讓我感動。

　　“不是歸途，是千里奔波，雪中送炭；不是鄰里，是素不相識，出手援助。他們用倔強的行動與善良告訴我們“兄弟”的含義。”唐山十三位農民，他們代表了十三億中國人民，向我們詮釋了善良、互助、和諧的含義。他們奔赴雪災前線，他們趕赴地震戰場，為挽救生命勞碌，為撫養孩子奔波，為了一切生命的尊嚴辛勞。這奉獻與付出，這擔當與責任，這大義與承受，無法不讓我感動而淚流滿面。

　　“殺身體，是不能殺靈魂的，不要怕他們，唯有把身體和靈魂都滅在地獄里的才要怕他。”馬丁路德金，他帶領黑人爭取自己的權利。遵循著非暴力的思想，承擔著一類人的使命。他默默承受，坦然獻身。這是怎樣怎樣的胸懷，這是怎樣的意志。他說：“你們可以繼續干你們想對我們干的暴行，然而我們仍然愛著你們。”斯人已逝，其魂永存。馬丁路德金留下的精神、境界、胸懷、仁愛、寬容與夢想，如何不打動我的心靈，如何不讓我為之感動。

　　那逝去的曾經，雖已然云散，卻永久的定格在了歷史的影冊。我感動，感動于偉大的精神，感動于頑強的生命，感動于心底無私，感動于生命高揚。

　　令我感動的曾經，如天上的白云，給我純凈；令我流淚的曾經，如海中的浪花，給我浩瀚；令我悲嘆的曾經，如夕陽的余暉，絢爛妖嬈。一切的感動源于我們的善良，那么，把我們的善良的感動奉獻出來，以我們的善良點燃道德的火炬，來照亮我們的世界，來引導未來的高尚，用我的感動來感動世界。

　　曾經作文700字 篇11

　　請原諒我沒有尊敬的稱呼，這封信本來也不是表達什么友情的。

　　你在初三轉來，我們相遇。在那個靠近我的無非不就是同情我或者想看我笑話的班級中，你來了。我對胖子有格外的好感，可能因為胖子的老實人比較多吧。

　　我喜歡有誠信的人，有幽默感的人我也喜歡。所以你在開始的時候就和我互相吸引，終于在一個老師換位的機會中，我和你成為了同桌。

　　好景不長，你可能是因為我太熱情了吧，所以你開始厭煩我了，甚至好幾次都提出要換位置。我開始不同意，后來你越來越討厭我，最終還是換了位置。換了位置之后你好像很開心的樣子，也許對你來說離開我這個同桌也是一種解脫吧。

　　我也不知道為何，你會逐漸變成我討厭的模樣。你可能被他們同化了，也開始和他們一樣，得寸進尺，不會尊重他人。

　　之前，我有什么東西都會和你分享，后來你開始抗拒這分享。只要是我的幫助，你都會對之不屑并拒絕。我不知道你為何會變成這樣，你不再是之前那個張民了，你變了。

　　我中午出去了一趟，回來發現卷子被踩了幾腳，問是誰踩的你不回答，我不會告訴你我是知道你腳的大小的。我忍了，畢竟我們曾經同桌一場。體育課上，你跳繩打到了我，我前進一步，你又進一步。我努力忍著我的怒火，可是你還學著我忍耐的樣子，你知不知道我的忍耐是有限度的？可是那個時候的我還是對你抱有一絲心軟，我沒有打架。

　　今日中午，我正看著風景，你走過來沒有說讓，而是不斷重復著一個字“滾”。我的忍耐是有限的，對你一忍再忍，你卻認為我是懦弱，所以我爆發了。你以為我懦弱不敢傷你，我拖著手邊的板凳向你沖過來……

　　下午我上課的時候老師在講臺上背過身去寫字，我就閉了一只眼。我清楚的看到，你的腳越過了界限，踢了我板凳一下，我生氣了，你還在挑釁我。你的那個同桌也在煽動我們打起來，我就想“我和你的素質不是一個境界，根本打不起來。”就這樣我沒有對你下手。

　　我對你失望透了，我決定不再對你像以前那樣了，你座位上的垃圾不再會莫名消失了，你的書掉到地上也不會有那個人幫你撿起來了。我決定把你當成一個有同學稱號的陌生人，從此，不再為你心軟。

　　從前的你在我心中已經消失了……

　　曾經作文700字 篇12

　　躺在床上回想以前的舊事，突然有種莫名的惆悵。

　　那時候電腦不是那么普及，普通的藍屏手機也賣到了四位數，小孩唯一的樂趣就是召集小伙伴玩玩泥巴，跳跳繩。

　　小時候我就特別喜歡玩泥巴，就經常到樓下的小花園去玩，還帶著那幾個小伙伴，那時候女孩喜歡把樹葉當碗過家家，男孩就在那邊堆土，我可能就是和那些女孩不一樣，喜歡和一群男生在一旁堆泥。

　　回去通常都是滿身臟，媽媽總是無奈的一邊訓斥一邊給我洗澡，可那時候誰會聽，總是一個耳朵進一個耳朵出。

　　如果下雨，在家里的唯一樂趣就是看電視，那時候就特別喜歡看動畫片，老舊的電視機有輻射，媽媽總是不讓多看，我就只好趁她去買菜的時候偷偷打開看幾眼。

　　小時候特別仗義，一般總是一堆一堆的有一些好兄弟好姐妹的，如果當中一個被欺負了，總是一窩蜂的上前理論，不過基本是不會成功的。

　　小時候很膽小，一次老媽讓去買幾個包子，在門口徘徊了一個小時，賣包子的問我我也不說，最后還是媽媽等急了來找我。

　　小時候也有理想，記得那時候相當買豆腐的，因為那時候很喜歡吃青菜豆腐湯，豆腐湯吃膩了，又想當賣豬肉的了，因為喜歡上了紅燒肉(那時候耍了點小聰明，知道說這個肯定會被罵，就一直說自己想當醫生)

　　曾經的我們是那么快樂。

　　曾經的我們是那么天真。

　　時光匆匆，轉眼我也不小了，在這個信息高速發展的年代，電腦，手機替代了以前的泥土，繩子，qq，yy上的網友也代替了以前一個弄堂的好友，我們不像以前那樣為了一個鉛筆盒哭著嚷著要媽媽買，也不會像以前那樣把一塊錢也當成巨資了。

　　當我們變得成熟冷靜，你是否又會發現，曾經的我們，早已消失不見。

　　我們褪去了之前膽小的性格，冷靜的去處理任何事情。

　　我們拋去了以前不符實際的理想，理智的對未來進行評估。

　　我們變得越來越現實，卻失去了以往的童真。

　　曾經的我們都去哪兒了。

　　以前愛幻想的我們早已不在，早已認清了人世間的變故的我們到底是好還是壞。

　　曾經作文700字 篇13

　　那條路不知道走了多少遍，我們就這樣來來回回。物是人非，你說你不懂，我說的每句話你都不懂。生活就是這樣實際，我們在茫茫人海相遇，現在誰也不是誰的中心，沒了彼此地球一樣的轉，誰改變了誰已經不重要，重要的是我們現在選擇什么樣的生活。

　　我還是沒有長大，還是那樣不懂事，都是我的錯，追求是事情太完美，對生活的要求太高，我已經試著放下了，追求變得很平淡，你也是。那些曾經很瘋狂的想法，都已經不會再有，就像一場夢，是夢終究會醒。你愛的人很多，不能辜負了愛你的人，不能只為愛情活著，你說你愿意用行動去證明一切，不愿像別人那樣用花言巧語去騙我，可是生活需要調味劑，愛情也有保鮮期。你一直以為做什么都要負責任，可是你是真的為了負責任，還是不愿低頭，不愿隨了我的心。愛都變得那么平淡，還有繼續的理由嗎？你把問題拋給我，要我去選擇，是不是有天我后悔了，你會真的很釋然，我的選擇，要怪只能怪我自己。你已經接受了生活的實際，可是我沒有，我還是生活在童話里，偶爾會幻想一下不實際的東西，只要自己開心就好，何必一定那么真實呢。生活就是柴米油鹽，愛情就是平平淡淡，這就是你的定位吧。我要是依然很瘋狂呢，我們怎么在一起。你不會胡鬧，不會做你覺得不應該做的，不會為了我胡亂，難道這是成熟嗎？就算有一天生活真的是這樣子了，平平淡淡，我會接受，但是不希望它來的太早。我們真的快要走到盡頭了嗎？習慣真的是很難改，心頭可能會空落落吧，不過卻說不出為什么。

　　曾經幻想有個人把我當成一輩子的傻丫頭，就這樣就好，你卻不懂。我說我愛虛榮，你信不信呢？呵呵，真的，我真的愛虛榮。

　　日轉星移，什么都可能會變，我不要再回到從前，就這樣沒心沒肺的生活下去吧，不愿想起的事情就不要去想，過去的事情不要再提，我們都要向前看。我已經改變了自己，改變了對你的態度，我們塑造了彼此，卻不屬于彼此。如果有一天一切可以從頭再來，你會選擇怎樣的遇見？是不是還愿意有那么一段回憶？如果是我，我選擇沒有遇見你，沒有那么早的遇見你，或者我們只是路人，匆匆而過，瞥見彼此。等到有一天，在某個角落，我們遇見彼此，相視一笑，開始一段新的故事。只留下美好在記憶里。

　　曾經作文700字 篇14

　　從前的你們是天真的，現在的你們是變了。

　　曾有過一段時間，認識了很多朋友，那時候都很小，就覺得大家在一起玩一玩無所謂，后來大家就都玩的比較熟了，慢慢地就原形畢露了，開始瘋了起來，那段時間可以說是我最墜落的一段時間，跟他們在一起瘋了將近快五年了，后來父母與老師的干涉，我們慢慢地收斂了一些，到最后還是會經常偷偷跑下去玩，經常瘋到自己的父母來找自己，再后來，也就是現在了，我沒有再與他們瘋了，之前沒離開這個與他們瘋了塊五年的地方，還在一起說說笑笑，突然間就都散了。之后的我，慢慢地心回到了學習上，沒再與他們瘋了，但看到他們在我們曾經熟悉的地方玩時，會突然也想湊過去回憶當初的感覺，不過我也不怎么想再瘋了，畢竟長大了。

　　再看到他們瘋，也不會想湊過去一起玩了，同學都與他們靠的很近，走的那段時間，發生了很多事，一瞬間，似乎一切都變了，他們變了，我們也變了，我的同學與他們玩的很近，也瘋的特別厲害，只是，他們在瘋的時候，是否會想起曾經也有一個女孩陪你們一起瘋？只是早已替換了其他人，也覺得無所謂吧？在你們心目中就是生命中的一位過客，而你們在我心中，就是我童年的陪伴，在我小學生涯，讓我瘋了這么久，也意識到自己長大了。

　　你們變得陌生了，很陌生，似乎就是不熟的那種朋友，中間會有一種間隔，每當看到你們變的樣子，心里很失望，曾經瘋了這么久的朋友，就都說變就變了，瘋了以后，就是考試，再是分離，可能以后會再次瘋起來，可卻不是你們，已被他人代替。曾經覺得無所謂，現在覺得陪伴我，和我瘋了這么久的朋友，都變成這令我失望的樣子，是為什么？離開你們一段時間后，曾經那些經常在一起玩的，瘋的朋友，走了，散了，變了，忘了，就這樣不歡而散。

　　后來的我們，瘋不了了，也不是曾經的朋友了，再瘋一次的時候，記得叫上我，我想重溫我們當初瘋的感覺。

　　曾經作文700字 篇15

　　很喜歡夏，多變的、任性的，就像一個天真的孩子。

　　每到夏天，許多孩子總會三五成群地在街上漫無目的的走，陽光灑了人們一身的暖，樹葉間投下幾片細碎的陰影。我曾想把那些影子拼在一起，零零碎碎的多不好看。那時候，心依然是單純的吧，孩子都喜歡完美的東西。

　　我喜歡曬太陽，讓陽光灑我一身的暖。街上那些孩子也一樣，對著陽光柔和地笑，是聽見了太陽對他們說的話吧。

　　夏的夜色很美，但那只是以前。從前多得數不清的星星和那輪月亮不知道什么時候已經躲起來了，任憑我怎么喊也不出來，取而代之的是店外五彩繽紛的霓虹燈。

　　我不知道，為什么我也是個孩子，卻喜歡把別人都叫做孩子。郭敬明說過，也許接觸到文學的孩子，永遠都找不到幸福，因為幸福被他們丟在了某個角落。不知道我的幸福現在是不是在哪個小巷子里哭，不知道誰能給我一張地圖，讓我找到它之后抱抱它安慰它。

　　孩子們還在漫無目的地走。我突然想起了以前的自己。像這群孩子一樣，從來都不會考慮自己到底該去哪里，因為單純的以為自己走到哪兒都是個受人喜愛的孩子，永遠不用為什么事發愁。

　　也許我多愁善感得很惡心很無聊。

　　那個時候總希望遇到貞子姐姐大魔鬼什么的，然后不是在眾人面前把它們打倒成為大英雄就是和它們成為朋友弄個什么魔界的公主王子來當當。現在想起來心情實在復雜，一是不知道它們存不存在，二是就算存在它會不會出現，三是它出現了誰把誰咔嚓了還不一定……呃，冷汗直冒啊，希望貞子姐姐什么的別當真了，咱膽子很小的。

　　孩子都是天使，大多數天使都會墮落，也許我也是其中之一。而且我是個活在黑暗與光明之間的天使，因為我不再單純，卻一直都在懷念曾經。

　　每個人都要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌。總有一天，你會發現，以前千方百計想忘掉的事，就真的那么忘掉了。

　　曾經作文700字 篇16

　　如果漂泊天涯的人可以回到故鄉，那我可不可以回到時間的遠方，我想回去看看你那個曾經的自己。

　　那到底是怎樣的一條路，或昏暗，或光明，時而九曲回腸，時而明亮寬敞。雖然不太好走，終于還是通向了遠方。

　　我、想？，不管怎樣，在回去的路上，我都會極認真地欣賞路邊的風景。無論是鳥語花香亦或是斷壁殘垣。

　　我想去看看那個還是孩童的你，看著你嬉戲調皮。不知道會不會淚流滿面，當我懂得這就是幸福，它已是曾經的曾經。

　　我想坐在家鄉如今已是荒地的那片樹林里明暗相間的樹影里藏著我斑駁的記憶。我想坐在那里，聽你描繪小孩子眼里的天地。不知道那時會不會發笑，當我聽到你說小孩子也有不可排解的煩惱。

　　我想告訴犯錯的你，不要為打翻的牛奶哭泣。畢竟，沒有它們，怎么會有現在的自己。應當記住，那些整不死你的挫折，都是在幫助你成長，都讓你變的堅強。深思熟慮，慎重決定，縱使失敗了，也不對著失敗的痕跡后悔不已，就如同現在的自己。

　　我想告訴淡定的你，勝利了，可以小小地驕傲一下；失敗了，也要有稍縱即逝的悲傷。

　　我想告訴成功的你，不要陶醉于別人的甜言蜜語，他們不曾知道你是如何地披荊斬棘。

　　我想告訴受挫的你，不要在乎別人的碎言碎語？，他們不會知道你的心中還有著怎樣的勇氣。

　　可是，也許，我什么都不會說，也什么都會做只是靜靜地看著，靜靜地聽著，靜靜地經歷一遍那曾經的經歷。靜靜地鑿實一遍運行的軌跡。到時候會有許多不同于當時感受也說不定。

　　但我始終不能像踏上歸途的游子那樣按圖索驥因為我對過的記憶已不是那么的清晰？。過去十幾年的光陰在我腦海里也沒有了多少剩余。雖然有時候也會想起些零星但那終連不成回憶。

　　過去已經過去回憶只能回去；未來還未到來，明夕又是何夕？

　　回首過去，黯然期許未來的時光里，一如既往地云淡風輕……

　　曾經作文700字 篇17

　　尋找，曾經的快樂；尋找，曾經的傷感；尋找，曾經的榮耀；尋找，曾經的失落；尋尋覓覓，曾經已經逝去，不會再來了，留下的唯有在心底對曾經深深的眷戀和不舍，唯有從記憶的長河中慢慢咀嚼體味，唯有在默默凝然中想起疏疏落落的曾經。

　　回憶曾經，有傷心有難過有疼痛。兒時在床上的哭鬧，誓不罷休地要在母親的懷中尋找溫暖和依靠。咿呀學語在地上蹣跚學步時摔了個四腳朝天，鼻青臉腫哇哇大哭。在幼兒園橫沖直撞，頭破血流，驚慌失措。曾經，背起書包自豪地踏入學校大門，而望著黑板上的作業傻了眼而無從下手。回憶曾經，也有甜蜜歡笑和喜悅。語文試卷上那奪人眼目的紅色100分，欣喜怒狂無法言表；在運動會賽場上，我們用汗水鑄成我們成長的勛章歡呼雀躍；曾經，在頒獎臺上接過獎杯的驕傲和榮幸，一臉的陽光，一臉的自信和微笑。

　　記得畢業的前夕，我們一組人在學校的電腦房撿起一切零碎的時間，在手抄報的苦海里苦戰，經過層層篩選層層淘汰，終于在學校選拔的優秀者中脫穎而出，代表學校參加區里的比賽。經過幾天瘋狂的學習操作，魔鬼式的訓練，為的就是能在區里能獲獎，為學校爭光。我們幾人把最重要的畢業考都擱在了一邊，考試火燒眉急了，班主任也在一旁火急火燎地催促，我依舊坦然，淡定并努力拼搏苦戰。終于功夫不負有心人，我獲得了區里的第一名，并代表學校參加市里的比賽……

　　時間一去不復返，這些陳年舊事便是我的曾經。成功失敗一切都成為故事。去的盡管去了，來的盡管來著。路還是昨天的路，但里程碑已經是新的；歌還是昨天的歌，但今天唱出的韻味更強勁；太陽還是昨天的太陽，但今天的太陽仿佛更耀眼；我們應該把握現在，展望未來。奔馳在時間的軌道上，風一直在我耳畔細語……昨天的一粒種子和一滴汗水，就是今天的一朵花和碩果。尋找曾經，拾起被我們曾經丟失的每一寸的光陰，向著明天奔跑！

　　曾經作文700字 篇18

　　過年的時候參加了很多聚會，有同學間的聚會，有死黨們的聚會，也有家庭聚會。其實有的時候很久沒有見面的人聚到一起是件開心的事情。因為有著太多的期待與憧憬，期待著他們還和以前一樣，憧憬著他們會變成什么樣。

　　同學聚會是大家一起重溫美好往事的聚會，我們會想起過去的點點滴滴，例如曾經誰是誰的夢中情人，例如哪個男生吹一聲動情的口哨，某位女生就會情不自禁地向他靠攏；例如哪一次我們集體逃課去滑冰；誰超過了那條課桌上的三八線。誰來上課的第一天就被驚為天人，誰故意耍酷，誰又故作矜持。誰一時興起高歌一曲，又讓誰今日還記憶由心；誰為了得到一顆罕見的子彈而故意去惹惱同桌的女生；誰為了追求誰故意把氣門芯拔掉只為了去問她借氣筒；誰跟誰是一對，誰跟誰是冤家。誰因為在課間推窗子把誰的額頭撞破，并留下疤痕；誰是班花，誰又是小虎隊。

　　你還記得你第一天轉學到我們班穿的什么衣服嗎？

　　我記得那是一套藏藍色的.西裝，條紋的里面還夾雜著發亮的銀線，腳穿一雙軟牛皮的休閑鞋。

　　是黃色的吧？

　　不對，正確答案應該是淺棕色的。

　　你知道你當時有多酷嗎？提著書包目空一切地走到位置上。你知道有個女生當時就說你是她見過的世界上最帥的男生。

　　對于那段我們共同有過的單純而又美好的青春歲月。每個人都有著自己不同的記憶；或許有些在當時只是某個人內心深處的不敢對人提及的小秘密。那時的我們各自圈地為營，固守著自己的一片秘密基地。然而時間風蝕了我們各自的城墻，那種久違的溫馨象一屢請風吹開了城門，我們毫無顧忌地說出了曾經埋藏在心底的秘密，那些往事在多年以后撫去封塵，卻依舊那么的清晰與深刻，仿佛就在昨天。

　　其實我知道，你當時暗戀的人是我。只是當時年少無知的我卻從未發覺。

　　從來沒有想過多年之后可以這么毫無顧及地說出自己曾經的秘密，其實分享是件快樂的事情，而曾經的這一切我只能與你們分享。

　　曾經作文700字 篇19

　　今天的天氣有些陰沉，板著個臉看著我，還不時的向我吹幾口冷氣，環顧四周卻又找不到它從哪來，卻又明明感到它的存在……我縮著脖子，雙手緊緊插在褲袋中。還是會感到寒冷，直到原本有絲熱量的褲袋和冰冷的手都變得冰涼，我才懶懶的把手伸出，與那寒涼接觸，把它們相互摩檫，希望可以漸漸暖和起來，可它們就是那么的“倔強”，不愿變暖。再把它裝進灌滿風的褲袋，比先前冷得更徹底，更心寒，獨自默默行著……不知何時眼簾中出現了一位老太太，佝僂著腰，步履蹣跚的向前走著。我不禁鼻子一酸，跑向前去，可當我漸漸靠近她時，雙手竟然凝結在空氣中，她依舊向前走這，依舊是那么的艱辛……這不禁讓我想起奶奶，她不也是這樣么？記得小時很調皮，幼兒園也只是上了兩天就沒有再去了，喜歡畫畫卻畫得每個“人”缺胳膊斷腿，瞎眼歪嘴的，到最后也是一陣亂涂。可奶奶總是會笑瞇瞇的走來（可現在的印象很模糊了，但還是記得她笑得很燦爛，和藹）。拿起我的“畫”，高高的抬在空中，嘴角上翹著，接著用她那雙長滿老繭的手摸著我的頭，然后會把手伸進口袋，拿出一顆糖放在我的手心，說道：“還不錯嘛！”這時我總愛拿著自己的獎品大搖大擺的的和伙伴玩。

　　可是，即使是天使，也會有倦了的時候。

　　記得那天，天灰蒙蒙的，雨淅瀝瀝的。媽媽拉著我，把我帶到了奶奶家，可我看到的卻是一口方方正正的棺材，在昏暗的燈下，靜靜的躺在冰涼的黃土地上……現在在電腦前，長歌當哭，不禁微微顫抖起來，想起“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”

　　“還在玩，喝杯牛奶，去睡吧！”我緩緩抬起頭，母親在昏暗的燈光中顯得格外的憔悴，可在泛黃的臉上，我卻看到了溫暖的笑意，頓時心頭重重一震，眼淚又來了。

　　靜言思之，躬自悼矣……

　　曾經作文700字 篇20

　　陣陣秋風吹起，散了一地落葉，也散了我的心意。窗外汽笛一聲連著一聲，屋內卻寂靜得讓人恐懼。突然，好想尋回一種記憶，沒有嘈雜，也不是空虛。

　　那似乎是過去，暮秋黃昏總是那么讓人陶醉。夕陽漸漸映滿天空，漸漸沉入大地，歸巢的鳥兒不忘與棉花糖似的云彩嬉戲，裊裊炊煙升起，隨孩子的笑聲散在天際……

　　那似乎又是夢境，湖畔青石板上依稀留有雨后的痕跡，孤院灰黃的木門旁，斜靠著一把油紙傘，上面流動的雨滴見證著那場春雨。院旁那淡色桃園，落花滿地，似飄飛的羽毛，輕輕地，散入人間。花香氤氳，勾起多少人年少的記憶……

　　過去，終會隨時間散在風里。

　　夢境，也終會有醒來的那一天。

　　幻想著尋回那迷失的記憶，拾起那最簡單的笑靨，沿著曾經走過的路，尋覓記憶，卻發現早已物是人非。

　　同樣的黃昏，早已找不到大人們呼喚孩子回家的聲音。而是一個一個孩子“宅”在家里“廢寢忘食”地打著游戲。早已聞不到各家門口小飯桌上的飯菜香氣，而是家家緊閉的防盜門，一根根鐵棍鑄成的防盜窗。

　　同樣的湖畔，那青石板上早已殘損不堪。輕撫孤院的大門，卻沒有那把油紙傘的影子，就好像不曾出現過一般。院內早已雜草叢生，灰黑的墻上那慘白的“拆”字分外亮眼，更多的，是刺眼。桃園早已被圍墻遮蔽，望不到那抹素色，殘存的清香訴說著桃花的孤寂。

　　西裝革履卻頂著一個啤酒肚的老總從豪車上走下來，盤算著這片桃林帶給他的收益。鄰里之間早已尋不到家長里短。人們發展了，卻迷失了，那個最本質的單純的自己。

　　那晚，我做了一個夢，夢里我又回到了當初，尋回了那個簡單的自己，還有那份簡單的生活。

　　花開花落花飛去，夢醒夢終夢無痕……

　　無需太多，僅僅是那個曾經，又有誰可以覓得？

　　曾經作文700字 篇21

　　歲月的風鈴，搖醒了依稀清脆的往事，久違的感動呼之欲出。

　　初入校園，我還是那個哭哭啼啼的小女孩兒，在父母的鼓勵和老師的寬慰下，戰戰兢兢地步入校園。校園很大，很美，從此，我愛上了校園，愛上了在寬闊明朗的教室里讀書寫字。

　　我和同學們一起放飛潔白的風箏，牽著我們的希望，稍著我們的憧憬，乘著我們的理想，飛上那遼闊無垠的天空，在那兒，我們埋下了愛的種子。

　　不曾忘記，由于我的粗心大意在一次考試中竟名落孫山，好強的我無法自拔，埋頭痛哭，但我那友善的同學們，有的開導我，有的特意講笑話逗我，有的幫我找原因，我在溫暖的感動中猛然清醒：失敗乃成功之母！

　　不曾忘記，體弱多病的我，經常請假而落下了功課，老師單獨給我補課，同學們主動湊近我，鼓勵我，及時幫我解決難題。我在溫暖的奉獻中心花怒放：我是受人疼愛的家庭成員！

　　更不曾忘記，我們這個大家庭人人為我，我為人人的崇高境界：真所謂有福同享，有難同當。我們曾哭過，笑過，集體的心始終往一處凝聚。我們一起學會堅強，一起感悟快樂，一起領悟信任的真諦……

　　大地上留存著我們的歡笑：夾球過河的雄壯沖鋒，掰手腕時的奮力搏擊，辯論賽上的唇槍舌劍。一朵朵鮮嫩的花朵競相開放，那是我們曾經留下的倩影。小鳥們唱著悅耳的歌曲，那是我們曾經撒下的音符。楊柳依依，舒緩飄逸，承載著我們無數的童年幻想。

　　還有半年，大家就得各奔東西了。心里的不舍已經縈繞在腦海里。真希望這個時間不要到來。多少的風風雨雨已把我們的心緊緊相連，校園的每個角落都是我們友誼的見證。那四季花香不斷的花壇記錄了我們的點點滴滴。

　　過去的已經過去了。還有半年的時間正掌握在自己的手里，我們珍惜，我們感謝，我們感動。

　　曾經作文700字 篇22

　　當一陣輕風吹過，塵埃告別了大地，隨風飄揚；當一首旋律響起，心靈告別了煩惱，豁然開朗；當成功的腳步臨近，我們告別了失落，重振旗鼓；當 ……

　　曾幾何時，我興致勃勃地去擺弄一堆積木、芭比娃娃；曾幾何時，我充滿童悅地依偎在父母溫暖的懷抱里；曾幾何時，我為一個小小的挫折嚇得退縮、膽怯，甚至失去信心。但我不怕去回首，去品味，因為我深深知曉，那是成長途中必經的一個寫滿童言稚語的車站，但，我終究會燦爛地微笑，對它揮手說再見，告別曾經的稚嫩，曾經的膽怯，曾經的迷茫與無知。雖然在這并不短暫的告別路上我會一次又一次地受到困難的打擊與磨煉，我會聽到暴風雨的怒吼，看到風暴露出它猙獰的面孔，感受到寒冷的刺骨與荊棘的芒刺。但與此同時，我心中會聚有無窮無盡堅定的信念與夢想，我會用心去唱響告別途中每一個燦爛的音符。

　　告別讓我的思想得到升華，心靈受到春雨的洗禮。我學著去關懷他人，于是我得到了一個感激的擁抱；我學著去理解別人，于是我得到了更多的朋友；我學著去鼓勵他人，于是我胸中也聚集了更多的信心與力量。在告別途中，我始終懷著無比虔誠的態度去學習一切美好的事物，在困難面前，我不再恐慌，不再畏懼，不再憂慮。我學會去更加冷靜理智地面對，我努力地學著去克服，去戰勝，去培養一個堅如磐石的信念，虛懷若谷的胸懷，燦若暖陽的自己。

　　在告別稚嫩的過程里，有淚、有笑、有痛、有迷茫、有頓悟、有感動。它是人生奔騰不息的長河中一朵最璀璨的浪花；它是人生漫長畫卷中最絢爛的一筆；它是永遠烙印在我胸中最深刻的一次旅途……

　　其實，我們沒有必要因為告別而哭泣，因為告別的背后還有更精彩的永恒；我們也沒有必要因為告別而自盡，因為告別后的我們還有很大的發展空間；我們更沒有必要因為告別而毀了自己的前途，因為這比死亡更痛苦……

　　曾經作文700字 篇23

　　曾經，她們都很快樂，都很幸福！

　　她們說過，要一起成長，一起嬉戲，一起學習，一起快快樂樂的走向今后人生．

　　從小，她們就走在了一起．因為彼此都在同級同班，因為彼此的家都挨得很近，所以，她們也就慢滿的成了最好的朋友．她們，無話不說，無語不談．這個世界的夕陽總會在第二天準時迎接她們倆一起去上學的身影．笑臉時刻都掛在她們的臉上！

　　她們，曾經在一起成長．認識她們的人都知道，她們是最好最好的朋友．認識她們的同齡人都很羨慕+嫉妒．而她們知道，羨慕+嫉妒＝幸福．她們，從不會再乎別人的看法和評價．她們知道，有了彼此，才是幸福．她們深信彼此，從不懷疑彼此的感情．她們不知道，什么叫背叛．直到現在，八年之后，她們仍然是最好的朋友．

　　她們，曾經在一起嬉戲．從小，她們就在一起瘋狂的玩耍．她們一起爬到比她們還高好幾米的樹上，坐在樹枝上唱歌；她們一起跑到水庫的邊緣坐著，欣賞著這美麗的水．她們，跑到學校的后山背靠著背一起看夕陽。她們，在星期天總是瘋狂的手拉手去照大頭貼！

　　然而，曾經的美好，在此刻也不復存在！

　　時間，真的拉開了人與人的距離！曾經兩顆天真的童心，在這個時代也被沖淡！因為虛偽，她們之間有了距離。她們不再在一起，她們會在乎別人的看法，別人的評價。她們能感讀懂什么是虛偽！？可是，虛偽的定義是什么，她們又何嘗知道！到最后，她們的距離也被越拉越遠，越拉越遠。

　　曾經的美好，在她們心里經常的冒出來。她們，彼此都是那么的懷念，那么的懷念。可是，現實，總是殘酷的，殘酷。誤會，也就在這時候冒了出來。曾經，她們都是那么的相信彼此。可是，因為虛偽，已被沖淡！

　　她們，放棄了，放棄了這段可貴的友情。她們中沒有人舍得放棄。可是，卻放棄了。

　　曾經，曾經，該死的曾經！

　　曄，對不起，我知道，我無法再堅持下去了。你說過，不在虛偽中淹沒，就在虛偽中死亡。可是，我不愿，真的不愿。放棄，對我而言，是最好的選擇！

　　曾經作文700字 篇24

　　不論何時，不論何地，時間是不會停下的。在時間的洪流中，有人坐著大輪船，在船上吃喝享樂；有人在獨木舟上借月光讀書……不論是輪船，還是獨木舟，都有個難忘的曾經。

　　不知哪天，我突然心血來潮，想找個本子，把那如風一般，只出現一瞬間的精彩場面把它畫成漫畫。雖說我也不知道能不能持之以恒畫到結局，就像我的上一篇早已放棄的漫畫，但盡管如此，我還是找了許多借口說服自己。我在房間翻箱倒柜找合適的本子時，翻到了幾本小本子，是我以前記作業用的。下課時在這里畫了幾篇翻頁動畫，內容出奇地統一，幾乎全是兩個小人往中心點飛奔，然后打起來，一人被戰敗，只不過要么是自己想的，要么是自己給游戲做的同人動畫，沒有什么豐富內容，僅此而己。

　　曾經的日于轉眼流走，船繼續開著，可在那片海域的時光卻忘不了。無所事事地畫下，然后自己反復欣賞，盡周畫得有點兒糟糕，但自我感覺還是不錯的，偶爾有同學看過，夸個一兩句，自己就飄飄然了。曾經的日子也就在稚嫩的小人和自夸中過去。

　　如今快到小升初，日子流逝得如急流。以前畫這些是自己愛看，現在除此之外，還有少許隨波逐流。我還在這之外開了點“副業”，做一些小游戲，可無論怎么做，終究還是在那些”專業人士”和父母的期望下如風般一般吹去了那些想法。本來做游戲，畫漫畫也就圖個樂子，可在成長中，“懂”得越多，天真、童心幾乎早被磨滅！讓我去新區域“推廣業務”，我也沒勇氣。看看那些落灰的本子，只覺得以前可真是悠閑，那些單獨的幾個小動畫，卻充滿了純結的夢。那些小動畫不知道為什么開始畫，也不知道為什么不畫，只知道我不想做那種無聊的人，一切的一切，只是說明我無處可放的“不正經”而已。

　　雖說曾經的美好無法重拾，可是哪怕只有一絲記憶，也要去把它拼接起來，把”殘次品”翻新，不必求什么，只求曾經那忘不了的純潔。

　　曾經作文700字 篇25

　　回憶的畫面，流逝的時間，曾經是無法抹去的暗線。夜里，城市的路燈排成一條條流蘇，來往黃白車燈流動成了街道的風景線，在美美的夜色里，我想起了曾經……

　　以前的河濱依舊在夜風里聽路人的絮語，依舊在水的漣漪里看城市風景，可我卻換了模樣。河濱路上少了我的腳印，路旁的樹也少了我的窺望，更別說藏在落寞角落的花兒了。可是，那鵝卵路旁的老樹根，根深情絲有幾寸？那陰翳下的花兒，為誰開一生？

　　帶著疑問與嘆息，我怨起了自己。如果，我能回到曾經，我會為自己懺悔。可沒有如果，因為時間是不重疊的線，永遠也觸摸不到曾經。

　　木雕流金，歲月漣漪，不時想起，那被分割的記憶，殘余幾個畫面，迷糊了視線。有一處風景是曾經，曾經一花一葉一草，曾經一言一行一情。可惜，這一處風景已蕭落，蕭落風景又被遺忘。于是，開始尋找一種感覺，那似曾相識又充滿幻想的某個瞬間。

　　努力尋找，挖開了深根，鑿開了厚墻，踏破了鐵鞋，披滿了風霜。可是，那遺失的感覺何時歸回。迷惘是一條鋪滿失望的路，越是迷惘越是沒有盡頭。

　　我走過。我游蕩在潮濕的路上，用雙手空握了空氣，白費了力氣。因為，我只是走過，不留一絲痕跡。

　　我恨過。是我執意離開熟悉的地方，留下陌生的回憶，咬牙切齒卻毫無意義。

　　我笑過。一個人總會有波瀾，風平浪靜的生活難以擁有，笑笑人生就是如此平淡，不用理會那無常。

　　我一滴滴相思，回憶卻落了個苦愁，愁恨愁，無言再說愁，不如不說愁，掀開一縷青煙，忘卻一段記憶。

　　難忘是曾經，越多美好堆疊的過往，想推翻就得承受更多的傷，那一片片小思屑，不必提了，就草草地寫，寫草草的曾經。完

　　（很欣慰，我的某段悲傷的記憶，具體就不必說了，但可以用我的筆來寫我的感受，是件多么舒心的事。就這樣吧，把那記憶放在一旁，直到它遺失在我的腦海里。）

　　曾經作文700字 篇26

　　蝴蝶是毛毛蟲變的，在從蛹破繭而出的瞬間，是撕掉一層皮的痛苦，徹心徹肺，很多蝴蝶就是在破蛹而出的一刻被痛得死掉了，卡在那兒，死在羽化的途中，死在展翅飛翔的前一步這有點像我們的成長.

　　我喜歡白色，有點純凈而無辜的感覺，像個受了傷的委屈的孩子.

　　我喜歡黑色，有點收斂而沉郁的感覺，像個背負無盡傷痛的孩子.

　　我也喜歡天藍色，它像海，像天空，那么晶瑩剔透，仔細聆聽，有種天籟之音的溫柔.

　　他們像是兩個在藍天下奔跑的孩子，快樂，無拘無束，當希望在油盡燈枯的時候，是他們，讓我看到了希望，是他們給了我前進的動力.

　　當我和他們的世界還沒有交集的時候，我們都只是個孩子，三個有著自己夢想的孩子，三個一樣在藍天下奔跑的孩子，三個為了自己的夢想在努力拼搏的孩子.我們之間唯一的區別，就是他們有方向，而我沒有.

　　當黑色的風從翅膀底下穿過的時候，我總有莫名的興奮.

　　球場上揮汗如雨的他們，為了一個球，在奔跑，在跳躍.他們有方向，那就是跟著球跑，他們有動力，那就是搶到球，他們有目標，那就是把球投進籃框，而我什么都沒有.

　　而我只能觀望著這一婆裟世界的翻天覆地，懷著無知無覺的意識欣賞著.

　　一個是我的哥哥，一個是晨樹.

　　喜歡他們身上陽光般的笑容，單純地喜歡，也帶著單純的愛.

　　哥哥跟晨樹不一樣，他給人的感覺是一種說不出的享受.如果晨樹是干凈明亮，那么哥哥就是明媚清澈.他是跟晨樹一樣.都是愛玩籃球，但是他們兩個卻有點很大的不同，晨樹更多的是冷漠和在乎，而哥哥跟多的是明媚和陽光.

　　喜歡晨樹和哥哥的笑，優點明媚，有點憂傷，也帶著一點孩子般的天真無邪.

　　他們都會用自己最大的努力去完成一件事.

　　他和晨樹同時給我最深刻的感覺就是他們都很像孩子，有著孩子般陽光的笑容.

　　在他們身上我看到了希望.

　　曾經作文700字 篇27

　　這篇日記，是初三上學期，心情處于低谷時寫的。那時候，似乎有一種要崩潰的感覺。所以，寫下它。現在再看，仿佛沒有那么沉重了。

　　才兒的空間里有：“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，抬起頭來看天，千萬別眨眼，心，在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰。”一個人會忘記一切，眼淚不會。

　　我不想自己是一個動輒就眼淚汪汪的女孩。那樣，太嬌弱，太女孩子氣了。小時候的我，總不肯輕易流淚。一頭烏黑柔順的短發把我喬裝得儼然一個帥氣的男孩子，因此，話雖不多的我散發著英氣。從來不會因為一點點要求得不到滿足就撒嬌似地流淚。

　　我以為，我可以一直保持著這種堅強，執著那份難得的信仰；我以為，我可以驕傲地創造屬于我的奇跡。可是，我想錯了。我終究還是避免不了平凡，似乎要成為一個不輕易流淚的人是很難的；然而，做一個不一般的淚滴稀疏的女孩如同是要求天空永遠不會下雨般。

　　漸漸長大著，眼淚好像也積蓄了一股又一股，是和年齡成正比嗎？有時候，一個人思索著，漫不經心地感念著，不經意中，視線竟有些朦朧了。也許，深呼吸一下，可以抑制那冰冷的淚；亦或許，深呼吸也無濟于事，非要等它自己流得累了，干涸了，眼睛才能睜大，心才能面對。

　　我驚異于自己的改變，從不曾想過，我會變得如此脆弱。是女孩的多愁善感，如林妹妹般對萬物充滿憐愛嗎？不是。

　　我想，大概是超負荷了吧！有太多太多沉重堆積在心里，占據了大半空間；那些微弱的曙光不足以驅逐所有的黑暗，眼淚流連的惆悵，凌亂的彷徨，觸碰時發出巨大的聲響。

　　當眼淚忍不住要流出來的時候，即使睜大眼睛，抬起頭看著天，竭力著不眨眼。但是，低下頭的那一刻，眼淚會倏地掉落。

　　是否有一天，還能望見那個有著一頭烏黑短發的“男孩”？

　　曾經作文700字 篇28

　　你。一點一滴。形影相隨。你了解。你歡歌笑語情況下光亮的眉目，是幫我最奢華的寬慰。

　　身體里有一半的自身，那一半的自身對萬事萬物都抱有一種悲劇感小學。那一個半自身，堅信一切的事情都是敏感的，無力的，黑喑的。而且被此外一半太陽中的自身反感著。卻也是解決不上的存有。像粘在背后的影子，并不會由于月色被云彩遮住就消失，當烏云散去，又再次如影隨行。像是走入了一條很深很深的過道。看不到光。也聽不到響聲。向著心靈深處走去。填滿著荒誕的確信感。

　　能夠旅游。能夠考慮。能夠隨時隨地停住。

　　一路磕磕絆絆，像是順著大海嘯穿行。但以內內心，還是有一種聲音，是溫暖的，幸福的，帶著毛絨絨的輪廊。它稱為堅信。就像是我，堅信著仍然有些人，能夠聽得懂這類響聲。因此，全世界的寓意故事，并不是都是荒謬。這些說過得話，許多都值得堅信和留念。而我與你一樣。那樣的認知能力并并不是幻聽癥。大家都看到了身體里掩藏的那一個半自身。因此大家必須相擁結合毫無疑問。

　　祝愿。所以我于你，你于我，都是一種獨特的存有。

　　斯言，大家要想證實自身有多英勇。

　　大家想即便一個人的夜晚也不要害怕。

　　大家想讓自身越來越明亮輕快。

　　大家想走生疏的地區也不會著急。

　　大家想離去所有人都能夠頑強。

　　大家想已不受他人心態的危害。

　　大家想修羅神自身的生命走自身的人生道路。

　　但是，要把想象變成實際是這般艱辛的全過程。

　　親愛的的，請綻開你的微笑，請讓全球越來越清靜，假如那樣大家便能聽到大家相互的心率。

　　親愛的的。今日我為你吉他彈唱一首熱鬧。盛讓你濃濃的祝愿。

　　親愛的的。以前的四年一晃而過。記憶深處的微笑是不是溫暖如初。

　　親愛的的。你的快樂你的痛苦你的所有喜怒哀樂。我能不能和它一起守衛。

　　親愛的的。請記住我們白頭偕老的歲數。我喜歡你，好似你愛我。在有生之！

　　曾經作文700字 篇29

　　曾經的記憶就像被扔進沙堆里，被一層一層的灰塵覆蓋，我不去管，不去理睬，終于今天我帶著雞毛撣子化身記憶沙漠中的清潔工傲嬌的邁著步子，從現在走向了曾經。

　　老去的日記在墻角被遺忘，翻開被灰塵覆蓋掉的過往，我吹去被時間包裹著的書本，這書寫下了曾經的日記，讓被蜘蛛網布滿的腦海深處煥然一新。記憶像開了閘門的洪水噴涌而出，攪起記憶中的塵埃四起，這是曾經多久的事兒了。但還是用彎曲的線條筆寫在這泛黃的一頁紙上。我一掃而過，在記憶宮殿的小學一年級找到了它，憶想一下，記憶中天邊的藍襯著朵朵白云，在一縷陽光下照射在樹葉間，葉間又打在足球場的足球框上。然后走來了許許多多的“矮冬瓜”背著幼稚的大書包歡歡笑笑的。那是一團粉嘟嘟的。細看是個扎著馬尾的小女孩兒，粉色的書包被她背在肩上，大大的書包顯得她如此幼小，馬尾隨著她的腳步步搖晃。她立定在一座大樓前，她呆呆的一個人，她環看了四周，每一張父母對孩子的臉，是那樣慈愛；每一張小孩看父母的眼，是那樣純真；每一個家庭是那樣幸福。可是她被一股名叫孤獨的惡魔纏上了身，壓的她像是無法呼吸，她目睹所有的孩子從她眼前走遠，她像被拴住腳一絲不動，突然一顆顆淚滴奪眶而出，在她的小臉上留下兩道淚聯，她開始瘋了一般奔跑，口中反復念叨著“媽媽”。不知跑過多少的路，她被人拉住了衣領，是一個陌生的阿姨，阿姨驚訝的詢問女孩，“你怎么一個人在這，你媽媽呢？”女孩像抓住了救命稻草，她哀求著阿姨，她哭著說：“我想媽媽，我想給她打個電話可以嗎？”阿姨替她撥通了電話，電話剛被接通，女孩像見到了光一樣哭泣，媽媽在那通電話后趕來了，女孩撲向了母親的懷抱。

　　這件曾經的事只是被女孩貼上了創可貼，可是曾經這個疤痕還是沒有痊愈，那個小女孩我還是希望被沙埋沒。

　　曾經作文700字 篇30

　　有的人注定和我們只是一種美麗的曾經，如太陽與月亮的相望和無語，其實，這個世界留給我們的只是時光發黃的背影。

　　有的時候，給我們漸行漸遠的步履，而我們卻拿她去聆聽全世界的聲音。在春吐綠芽的時候，我們把期望和寄托栽培在根前；在花兒展蕊的時候，我們把盛情和相邀與你傾聽；在枝滿碩果的時候，我們把豐滿和暢飲與你分享。盡管歲月面目的猙獰，不給我們四十不惑的謎底！筆直的站在山巔，用偉岸和目光的深邃，冰冷的告訴你們，我們與世界，世界與你們，是怎樣的距離？

　　共同的話題不會被繁衍了，我們知道，南轅北轍只是個時間問題，誰也無法阻止方向盤的運行；供職的單位不會被復制了，我們知道，天涯海角不僅僅是一種長度單位，誰也預言不了未來。像鑲在天邊的星，抬頭可以看你們，伸手卻觸摸不到你們的多年漂泊的心程。

　　只能仰視你們的高度，不可以俯瞰你們的距離。可是總是在奢望，總有那么一天，能夠與你們平視，能夠與你們平行，在乎著你們關閉著的空間，緊鎖著的恙眉。可是你們對于交流圍堰了傾訴，杜撰著不老的傳說和荒誕的神奇。

　　有的時候，或許我們在疑惑，疑惑那份友誼是否真？也許還在夢想，夢想明天能夠聚，也許還在竊喜，竊喜被人想起的溫馨。盡管我們曾經在網絡的兩邊寒暄著，有空常聯系!可是要么你們在打牌，要么問候沒有了回復。

　　我們都老了，多載未曾相見，也許遇見了，需要回憶去維系。我們都在竭力地搭訕著曾經，可她要不誤點，要不就是未知的永遠。我知道，走過的路充滿了現實的社會對我們的鞭笞，有的時候我被無情推到利益的彼岸，在驚呼人生的蹉跎，在不經意間淡然的笑聲里失措時間的荏苒。

　　永遠是曾經的伴侶，是鳳凰涅槃的升華，破繭成蝶的化身，脫胎換骨的歷程.

　　曾經是永遠的情人，更是夢想風帆痕跡，是生活的沉淀，時間的歷練，人間滄桑的況味。

　　遠方的我和現在的你們，是曾經，還是永遠？

　　咫尺的你和現在的我們，是永遠，還是曾經？

　　曾經作文700字 篇31

　　回望過去的那個我，太過計較曾經的榮譽和失敗，太過在乎過去的輝煌與低谷，擺脫不了過往的羈絆，卸不下以往的包袱。

　　狂風席卷著大地帶著夜幕驟然降臨，我走在冰冷的路上，周圍是一輛輛呼嘯而過的汽車，撕扯著空氣發出掙扎的怒吼，夜的黑暗，將周圍籠罩的更加壓抑。

　　又是因為成績不理想和父母爭吵，一怒之下奪門而出，如果我沒記錯的話，臨走前，我將房門重重的摔上了。

　　在無窮無盡的黑暗下低著頭漫無目的的走著，抬頭的瞬間，一抹繽紛彩色的漸漸臨近，雖是在黑夜，但依然顯眼。

　　是那個賣氣球的女人。

　　等她走近了，我才能看清他的容貌。皮膚黝黑，透著帶著濃重鄉土氣息的紅，臉在寒風的侵略下有幾處皸裂，耳朵上的凍瘡清晰可見。枯燥蓬亂的頭發扎在腦后，奇怪的是，他的眼睛特別清澈，如同沒有月亮照耀的黑夜里，一盞明亮的燈。他來到我面前，沖著我咧開嘴笑了，在黑夜里，他的牙顯得特別白。

　　他為什么會笑的那么開心？我百思不得其解。幾次聽說過他悲慘的曾經，丈夫早逝，家里唯一的經濟來源斷了，他帶著兩個孩子來到這里，小兒子不久便在寒冷的冬天夭折了。和女兒擠在不足十五平米的房子里，孩子沒條件上學，自己靠著賣氣球艱難的生活。在玩具日益增多的今天，他的生意越來越不好做。前兩天他住的地方要該做商業用地，他帶著女兒流離失所，露宿街頭。

　　“又和爸爸媽媽吵架了？”他用濃重鄉音問我。我低頭不說話，心里驚異他為何全都知道。“我姑娘經常在家沖著我說羨慕你，能上學，學知識，我常看著你從家里跑出來，是因為成績不好吧。”我不可置否的一笑。他接著說：“人啊，不能太在意過去，像我如果一味的沉浸在曾經的回憶里，現在肯定早垮。人總應該向前看的，對吧。把曾經的包袱丟掉，你才會又向前跑的動力啊。”

　　一語驚醒夢中人。他閃亮的眸子似乎在我慌亂的內心中點亮了一盞燈，我看著他毫無雜質真誠的笑容，忽然明白了。丟掉曾經，丟掉。

　　曾經作文700字 篇32

　　總是在一個陽光的午后，手捧一杯清茶，在淡淡的茶香中回憶著曾經。嘴角微微上揚，露出淡淡的笑容，但，偶爾也會有些憂愁，像是那幾度沉浮的茶葉，不知所云。微風過處，幾縷清香。回首曾經，我們一起笑過、哭過、鬧過、瘋過。還記得我們許下的諾言嗎？“今后無論貧窮、富貴，我們要永遠在一起。無論相隔多遠，我們今生不分離。”依然記得當初的那個笑臉，猶如陽光般的燦爛，給人動人心弦的溫暖。可如今，我們只剩下再見。

　　有多少往事，仿佛還是昨天，有多少回憶仿佛還在身邊，也曾心意沉沉，相逢是苦是甜，如今舉杯祝愿……曾經許下的諾言，曾經走過的畫面，早已成為過去，如今留下的，只是一些殘缺的回憶，然而，回憶再美終究還是昨天。始終不明白，人為什么總會改變，始終不明白，為什么時間久了，感情就會淡然。

　　還記得那個大雨滂沱的夏季嗎？我永遠忘不了那一刻你給我的信賴。由于沒有雨傘，你拉著我在雨中狂奔。雨越下越大，淋濕了全身，你突然的抱起我，對我說：“別怕，有我在！要相信風雨之后就是彩虹。”在風雨中，我抱緊了你，那一刻，只覺得你給了我所有的信賴。

　　還記得教我打籃球的畫面嗎？你的表情很嚴肅，但教的極認真，還真把自己當回事，在你教會我如何運球和走球步之后，還不斷的考察我的球技。記得你問我喜不喜歡籃球，當我點頭的一剎那間，你開懷地笑了，撫摸著我的劉海，像一陣風劃過我的臉頰，時間仿佛早已停在了那一刻，只為等待你欣慰的笑容。

　　人生如夢境，時間如流水，夢中幾度繁華，停留在那幾度沉浮的紅塵。你離開的那一刻，沒有留下任何理由，你只說，你不愿上高中，要我好好學習；你說天下沒有不散的筵席，我們總有一天會分開，就讓我們留住曾經美好的回憶，或許還有些安慰。幾度春秋？當我再次見到你的時候，心中早已不是當初的那份情懷。

　　人生如夢，幾度繁華？回憶只在曾經，微笑仿佛還在那個路口，幾度沉浮，下個路口，你我依舊……

　　曾經作文700字 篇33

　　你。點點滴滴。形影相隨。你知道。你歡笑時候明亮的眉眼，是給我最奢侈的安慰。

　　身體里有一半的自己，那一半的自己對任何事物都抱有一種悲劇感。那半個自己，相信任何的事物都是脆弱的，無力的，黑暗的。并且被另外一半陽光中的自己討厭著。卻又是擺脫不了的存在。像粘在身后的影子，并不會因為月光被云朵遮蓋就消失掉，當烏云散去，又重新如影隨形。像是走進了一條很深很深的走廊。看不見光。也聽不見聲音。朝著內心深處走去。充滿著荒唐的堅信感。

　　可以旅行。可以出發。可以隨時停下。

　　一路跌跌撞撞，像是沿著海嘯漫步。但在內心里，還是有一種聲音，是溫暖的，美好的，帶著毛茸茸的輪廓。它叫做相信。就像是我，相信著依然有人，可以聽懂這種聲音。所以，世界上的寓言，并非都是虛妄。那些說過的話，很多都值得相信和紀念。而你和我一樣。這樣的認知并不是幻聽。我們都看到了身體里隱藏的那半個自己。所以我們需要擁抱融合肯定。

　　祝福。所以我于你，你于我，都是一種特殊的存在。

　　斯言，我們想要證明自己有多勇敢。

　　我們想即使一個人的黑夜也不要害怕。

　　我們想讓自己變得明朗歡快。

　　我們想走陌生的地方也不會焦急。

　　我們想離開任何人都可以堅強。

　　我們想不再受別人情緒的影響。

　　我們想主宰自己的生命走自己的人生。

　　可是，要把幻想變為現實是如此艱難的過程。

　　親愛的，請綻放你的笑容，請讓世界變得安靜，如果這樣我們便能聽見我們彼此的心跳。

　　親愛的。今天我為你彈唱一首繁華。盛給你滿滿的祝福。

　　親愛的。曾經的四年一晃而過。記憶中的笑容是否溫暖如初。

　　親愛的。你的快樂你的痛楚你的喜怒哀樂。我可不可以和它一起守護。

　　親愛的。請記住我們相守的年歲。我愛你，如同你愛我。在有生之！

　　曾經作文700字 篇34

　　“亡國飄雪，金戈鐵馬。傾城之淚，血染櫻花。娟然如拭，舞祭天下……”

　　——題記

　　時間一步一步吞沒像流沙，曾經勇敢的心無法自拔，流過的淚水拭不掉的傷疤，原來天空海闊難尋神話……

　　當我轉身倔強離開考場的那一刻，我發現自己變了，丟掉了曾經的自己，丟掉了那個不可一世的自己，如今的自己，似乎已變得傷痕累累，有了太多的敏感和疼痛，那些年錯過的機遇也已然消逝，難道，信仰光明也是一種錯嗎？！

　　梓莘花又開，努力守候花期，卻在最后一刻凋謝了，無盡的折磨，痛苦的撕裂，為它執著開放的人兒，亦存亦滅，如同戰敗的城池，血染天際，永留哀傷。

　　轉眼間，我們的季節過去了，留給我們的只有無奈和傷害，下一年的春天還會為我們而來嗎？曾經的繁星還會為我們閃耀嗎？恐怕這只是美好的意愿吧。夕陽西下，只留下空蒙的影子，成為藍天下我們搏擊的動力。

　　那些年，我們有過冒險的夢；那些年，我們有過曾經的輝煌；那些年，我們有過自己的花期；那些年的記憶，還會回來嗎？我曾經一次又一次的追問自己，到底自己想要的是什么，可是一直到現在，我根本沒有確切的答案，誰能告訴我，這是為什么？

　　八年級一班，這個我和大家奮斗的地方，有過傷痛，有過輝煌，有過奇跡，這里留下了我們太多輝煌的記憶，可是，它們也會隨著時間之輪的轉動漸漸的流逝，直到湮滅為止。既然我們不能改變時間之輪的轉動，那我們只能改變自己的命運，希望不要在九年級的時候留下最后的遺憾。

　　那些年已然逝去，只剩下了自己對靈魂的譴責，絕望的孤獨琴師奏響死亡之曲，那些年留下的，只有無言的殤和用不完的想念。難道生命的奇跡只是一場意外嗎？生命的旅程只有未來這一張單行程票嗎？

　　綻放本來無須悔，雨后芬芳更憔悴。紅塵癡笑等人歸，幾番輪回桃花醉？

　　一顆寶石悄然落下，那是一個男孩拭去的淚花……

　　曾經作文700字 篇35

　　“那天午后，我站在你見門口，你咬咬嘴唇還是說出了分手，我的挽留，和眼淚全都沒有用，或許我應該自食這苦果......”這是Vae的認錯，這段時間，我發瘋般的愛上了這歌，每當聽到這聲音，這旋律，這歌詞，吧嗒，眼淚就會掉下。

　　當初我們所唱的，當初我們所喜歡的，當初我們所依賴的那些歌，那些調調，已不復存在，當初我們的笑聲，我們的快樂，我們在一起的時光，像泡沫，“砰，”炸了，碎了，樊姐說我們不會分開的，友誼天長地久，永遠不分開！不會分開？天長地久？永遠？她坐在點那那邊說著，我坐在電腦這邊哭著。記得，閆欣宇徐文婷對我說過同樣的話，永遠有多遠？一厘米，假。

　　以前和閆欣宇徐文婷在一起，唱著小酒窩，嚼著泡泡糖，又想了想，已經不復存在了，我們之間的友誼，也不復存在了。

　　周5那天，閆欣宇徐文婷在臺上讀著作文，我在臺下靜靜的看著她們的臉、手，衣服，看著看著，又哭了。在此之前，每天我都可以安靜地坐在她們面前，靜靜的看著她們，現在，我只能偷偷的看著，眼神不小心碰在了一起，頓時，心跳加速，代替這些的，也許只剩下——尷尬。我們的友情，也許只剩下尷尬。

　　以前，你們對我說，仰望摩天輪的人就是仰望幸福。現在想起來，心里有些苦澀，也許，這就是屬于我的幸福吧——沒有幸福。也許我只能在遠方瞻仰著摩天輪，瞻仰著幸福，就像一直渴望得到幸福的小丑，努力的抬頭，想再看一眼著幸福，想去伸手把它抓住，想把它塞在兜里，占為己有。恩，我承認，我很自私，但是，哪有人是不自私的呢？

　　“全是我的錯，現在認錯有沒有用，或與我應該，自食這苦果，你帶我回憶愛里互相的折磨，還告訴了我，別再來認錯，認結果..”我站在房頂，撕心裂肺的唱著那些我們的曾經。

　　曾經作文700字 篇36

　　時間在記憶的隧道里緩緩流淌，過去的便成了回憶。每當我回想起那些令我感動的曾經，心里便一陣溫暖。曾經那么讓人難忘，讓我們一起來聆聽這首不老的歌。

　　——題記

　　感動之同學版

　　“這題一定要弄懂，中考肯定會考……”老師在喋喋不休著。突然，想起我的作業還沒有交，歷史老師那幾乎可以殺死我的眼神，我不禁無語望著青天呀！哎！“好了，聽到了沒有？”“嗯。”“好，你們去教室吧。”老師滿意地點點頭。當我以迅雷不及掩耳掩鈴之勢沖向教室時，歷史課代表已不在教室，當我差點淚流時，后面一同學告訴我小明已經幫我交了。于是乎，我抄小明露出一個萬分感激的眼神，心里的快樂已經不言而喻了。

　　感動之父母版

　　我急匆匆地抄起書包就向家門外跑，慘了慘了，要遲到了，我幾欲抓狂。“等一下，還沒有換鞋呢！”媽媽焦急地呼聲傳了出來。我望著自己的腳還穿著拖鞋，于是又折了回去。我解開鞋帶，飛快地穿著，當我穿好鞋，看看表，只有五分鐘了，當我準備再次沖出去時，媽媽拉住了我，我幾乎“欲語淚先流”了，“媽，你干嘛啊？”“讓你爸送你。”“好，好。”當我坐著父親的車到校時，還有一分鐘。我來不及說再見，便沖進了教室，還好，老師沒來！呼！我舒了一口氣。

　　謝謝，謝謝那些曾經帶給我感動得人們。親愛的同學們，謝謝你們陪我走過這青蔥的歲月。這幾年，我們有汗水也有淚滴，但更多的是歡聲和笑語。敬愛的老師們，謝謝你們的辛勤勞動，換來了我們的成長，謝謝你們帶我在知識的海洋中遨游，給予我以教誨和智慧。爸爸媽媽，謝謝你們的關心和愛護，伴我長大，你們讓我懂得什么是愛。

　　盡管歲月蹉跎，但那份感動卻一直延續著，伴我走過春夏秋冬。

　　因為感動，所以我的心一直暖暖的。

　　曾經作文700字 篇37

　　她和我，之間隔了一條河，河中有一片小舟，可是她們卻永遠過不了河，將永遠各站兩岸。因為橋中央的那片小舟已經被她們的雙手給銷毀。心中充滿著委屈，怨氣與心酸，但是此時現在只剩下仇恨和想死的心，還有解脫的欲望和永遠的無法原諒。

　　曾經暗屋中的美好承諾和安慰的幸福的愛，現在卻變成了一縷輕煙，慢慢地，慢慢地，跟著空氣消失，剩下的只有不休的爭吵，埋怨，還有無盡的心中的痕跡。漸漸的，我學會了忍受，可是陰影卻永遠存在，為什么？放不下？不，不是那樣的。

　　我的水晶童年，我的記憶，想看到了土耳其石的眼睛，想綠葉上的水珠。抬頭，抬頭，再抬頭，抬起頭是一片蔚藍的天空，多么純真的畫面，但是更多的是天真和愚蠢地認為。那東西在眼眶里打轉了，可是它將不會淌了一地，更不會淌到異地，因為天空，蔚藍純真的天空讓它流進心里，融在嘴里。眼淚，是眼淚。請告訴我那是誰的眼淚。終于，當土耳其石和水珠旋轉成了寶石的時候。

　　夠了，翻過了，騙過了，恨過了，也哭過了。委屈，怨氣，心酸，仇恨，謊言，都只是曾經的美好與丑惡，現在一切都只是空白的一片。傍晚，映著夕陽和快要沉落的太陽，我爬上樓上的露臺，閉上雙眼，任憑殘余的陽光灑在我的臉上，有些暖暖的，這種近乎陌生的感覺真的很幸福，雖然沒有愛給的溫暖，但是對我已是莫大的安慰了。“一，二，三——”我跳了，可是當我打開雙眸的瞬間，竟然落在了對面的屋頂上，我沒有跳下去，為什么？因為這個世界真的有太多值得我留戀的，我不舍的。曾經的我說過：“讓所有曾經的惡心都隨時間變成空白，未來的勇氣堅強還有愛，一切的美好——我一定要！”

　　也許自我安慰，自我樂觀，自我欺騙，是最好的。

　　忘掉吧……曾經的快樂只是曾經，曾經的悲傷也只是曾經，魚在舞蹈，鳥在歌唱，人魚晚唱，公主住著城堡，王子騎著白馬，影子跳著芭蕾——也許一切都只是我的不懂事……

　　曾經作文700字 篇38

　　抬頭看著晴朗的天空，總覺得心里空落落的，少了點什么，躺在草坪上聞著草香，回憶著我們的曾經。

　　校園時代的我們，在一起學習，玩耍，也算得上是青梅竹馬了吧，后來都長大了，開始變得成熟。就這樣，整天形影不離的我們還未成年就開始早戀，你說你會等我長大，做你新娘。每年我都生日你都會給我準備禮物，我身邊的人當中也只有你知道我到底想要的是什么。

　　后來時間久了，你開始慢慢的不在關懷我，我們之間不再像以前一樣有說不完的話，多么懷念一起躺在草坪上一起仰望天空的時光啊...那天你生日，我早早點挑好了禮物，下課后我帶著禮物欣喜的去找你，到你教室門口是，禮物從我手中一滑，掉落在地。

　　嘩嘩嘩、嘩嘩嘩...我蹲在大雨中，任憑雨水在我身上流淌，我放聲大哭，想著你和另一個女孩有說有笑的畫面，我心里揪心的疼，后兩天我一直沒有去學校，發高燒在家躺著，朦朧中看見你蹲在我身旁，我不禁再次落下來眼淚，“分手吧，我...我真的累了。”我虛弱的聲音顫抖著，將頭扭了過去，不久后我轉學了，這樣一個對我很好的男生，我認他當我的弟弟，當我看著天空發呆時，卻還是我回憶起我們的曾經...

　　又是下雨天，我心情沉重，過馬路時沒顧得上看路，雨下的太大，我完全沒有聽到騎車的鳴笛聲，“碰...”我被送進了醫院，你得到消息后也趕了過來。我不知道昏迷了多久，只知道醒來后什么都不記得了，可是我只記得你，我可能潛意識的把自己的記憶封鎖起來了，我以為你還是我的另一半，你也回到了從前，對我無比的寵愛。

　　你，給我帶來了太多美好的記憶，可是又是傷我最深的人，也許我是真的太在意你了，太害怕離開你了，才會潛意識的將自己的記憶封鎖起來，多么希望你是能陪伴我一生的人啊...

　　曾經作文700字 篇39

　　人是會變的，因為心變了。

　　小時候，我性格外向，膽子極大，連鬼屋都趕闖。但總是被媽媽拘著，說女孩子就得有女孩子的模樣，可我不管，依舊我行我素地鬧騰。有一次我和一個小朋友蕩秋千，比誰蕩得高。我從來都是不服輸的性子，自然不甘示弱。誰料，就在我一蹬腿打算把她比下去之時，意外發生了。我的手一不小心沒抓緊繩子，居然從高高的秋千上滾了下去。殷紅的血混雜土黃的沙格外刺目。家長查看了我的傷勢，確認我只是擦破了皮后又好氣又好笑，也只能無奈地搖頭。過了些日子，我卻好了傷疤忘了疼，這潑皮性子依舊。

　　那時的我，天真得叫人忍俊不禁，覺得正義永遠能戰勝邪惡，周圍的世界仿佛就是童話，有著總能打敗壞蛋、戰無不勝的警察叔叔和辛勤耕耘、勞苦功高的農民伯伯。每天我都是無憂無慮的，老師的批評和家長的責罵也磨不去我天生的樂觀，總愛蹦蹦跳跳地。

　　如今回想，那時的我，應該是最快樂的我吧。小時候的美好多么令我向往，現在我長大了，不在是童年時代的我，那潑皮性子不再，那天真無邪不再。我知道了人心險惡，明白了世道淡薄，也懂得了世上最不公平的事便是公平。小時候像一張白紙，終究是會被寫滿，不是嗎？如今的我，絢爛里加了一層濃郁，夸張中多了一絲謹慎，不羈中添了一些端莊。我是再也回不到那個光著腳丫滿地跑的時代了。

　　回想小時候。還真有些不舍。然而現在我又要跨入初中的大門。不知怎的，思維有一點點笨拙，竟想著小時候的輝煌。長大這個詞太可怕了，小時候盼望快快長大，長大了又希冀可以回到小時候。回想曾經的一點一滴，還真是不舍啊。

　　不管怎樣，時間就像指尖的沙，無聲無息地悄然流淌。多彩的童年終究代表的是曾經的我。我的童年很美，它絢麗多彩仿佛是一個璀璨的夢境，它值得我回憶，卻不值得我眷戀。

　　終究是要成長的，無論愿與不愿，盼或不盼，未來終究是會來到。

　　所以，告別曾經的我，靜靜地，用最美好的姿態，擁抱屬于自己的未來吧！

　　曾經作文700字 篇40

　　期待啊！十年后的我看著同學錄作何感想，對同窗六年的同學，他們寫了些什么在這個時候，我翻開同學錄，百感交集。開頭，啊！是我最好的朋友，真摯的語言，訴說了我們交集的五年，讓我不想分別，失去一個知心好友。

　　那是王詩怡，小小的眼睛，在籃球架下的一次次躍起，給了我深深的記憶。在與人溝通中，往往說真心話是一種冒險，說話就是一種表演，說的那么累。可是在她和我之間，都不用表演，想笑就笑的放肆，想哭就哭的徹底，絲毫沒有底線。放在首頁，只因我不想忘記她，想必也不會忘記吧！“在此分別，人心不別。十年之約，不見就算，學霸大學見，學渣家里見。心里云：“看見就行。””這是俞君喆寫的一首詩，每次一翻到這兒，我會被逗得哈哈大笑。這個“活潑”和“好動”的人還有幽默的成分。

　　我是個內向的人，所以在小學中認識的第一個朋友就是邵怡琪，那時我們就成了好朋友。在同學錄中這么一段話記在本子上：“好朋友，希望在我們分別之后，你能找到更好的同學。”還說了初中希望我們能在一起讀書。“你有你的赤橙黃綠，我有我的青藍靛紫，天空共屬于我們，因為我們同樣年輕。”這是印在書上的一句話。每個人擁有的、性格上的都不一樣，但我們的小學生活就是一起在同一片藍天下學習。每個班都有一個很“男人婆”的女生，都有一個幽默用錯地方的人，都有一個超極好的大好人，可能也會有一個安靜到會被忽略的人。一個班級的組合就是緣分，我們同坐在教室，聽一樣的老師講一樣的課。使我不想離開這個有趣的班級，一想要分別，鼻子就酸酸的。有一句話：青春總會錯過些什么，但正是因為錯過，才讓我們把青春記得更清楚。

　　雖然我們正在童年，但道理是一樣的。失去了最好的朋友，才讓我把這個朋友記得更牢，我感謝班級給了我這么有趣的童年。同學錄里的曾經，是個我記憶中的小巷，是那么生機勃勃，那么有趣，那么神秘，那么的讓我留戀。

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