父親的愛作文

時間：2024-04-25 08:12:55 愛的作文我要投稿

父親的愛作文（通用）

　　無論是身處學校還是步入社會，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編幫大家整理的父親的愛作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

父親的愛作文（通用）

　　父親的愛作文篇1

　　你今天不可以忘記其實你也是被父親給寵大的，只是往往越厚重的愛需要相互彼此陪伴度過漫漫歲月才能做出回答，笨拙的話語不討你歡心，小孩喜歡甜甜的發香發軟的東西，但是我的父親卻是另外一個我不喜歡的模樣!

　　很小的時候，我尚在襁褓懵懂無知時，迷迷糊糊地只覺得周圍的人都喜歡爭先恐后抱我。他們會輕刮我還未成形的鼻梁，淺吻我熟睡的臉龐，在我耳邊囈語說要我快快長大，那時的我被寵地像踩在棉花上有種軟綿綿的不真實感。

　　但是，看似這份有些超重的愛里沒有我的父親。

　　他似乎很忙，忙到沒有時間像母親那樣每天都會來親吻我的小胖手和小胖腳，忙到沒有時間像母親那樣一點一滴認真記錄并見證我的成長，忙到他從來不曾親過我不曾抱過我，沒有像其他的父親那樣跟孩子講齊天大圣翻筋斗云和三打白骨精的故事，從沒讓我騎在他的肩頭帶我去找我的白馬王子，所以，我的童年里父親僅僅只是一個只會在別人家小孩那里常常聽到的陌生詞匯。

　　盡管早在我咿呀學語的嬰孩時期溫柔善良的母親總是不厭其煩在我耳邊喃喃道，愛，這個令人幸福的字眼，所以，早早懂事的我于是便向很多人表達過我的愛，大到媽媽，姨媽，舅爺，小到老師，食堂阿姨，甚至還有總在校園西南角靠擺攤維持生計的賣糖人的老伯!當然那里面還是沒有我的父親。

　　我一直固執地相信父親不愛我，盡管我媽一直還在中間協調我和我爸的關系，每次我上學離家時，他不會像別的父親那樣輕拍女兒的小腦瓜，細心調整好書包肩帶長度，并且會站在門口微笑注視著直到女兒走進胡同拐角并朝頭向正對他做鬼臉的女兒寵溺一笑，我的父親只會笨拙地憋紅了臉才從牙縫擠出，早點回來四個沒有感情的字眼，我漠視地看著似乎讓我早已習以為常的相處。

　　直到，我大學開學頭一天晚上，母親一直在旁邊喋喋不休叮囑，我在旁邊連連敷衍說曉得曉得啦!父親依舊那么木納只是沉默幫我收拾行李，后來直到母親離世前才聽母親說起那天晚上，早已戒煙因為身體不好的緣故的父親緊鎖眉頭地在門外抽了一晚上的葉子煙，在父母送孩子去上大學浩浩蕩蕩的隊伍里那天居然破天荒出現了我父親的身影，父親默默幫我拿著我所有的行李，母親發紅的眼眶叮囑道要好好讀書，照顧好自己的話來，最后到達我該上的那節火車車廂，我突然看見父親朝我望了過來似乎有話要對我說，我慢慢讓出路來讓我的'同行人從我旁邊走過，結果父親只是扯了扯僵硬的嘴角并沒有說出一句話，終于我的眼淚不爭氣的掉出來滴在我心上發出重重的回響，我以為我永遠等不到一句父親可以用來證明愛我的話語，于是我假裝灑脫，瀟灑頭也不回地離開了，結果一向老實木納的父親居然朝著我緩緩即將發動的火車追趕起來，他跑得很急，似乎有什么話要從他嘴里蹦出來，我不禁淚流滿面因為仔細看父親的因寒冷干燥有了裂口的嘴唇清清楚楚我讀懂了父親的囑托，丫頭，不要惹事!

　　我以為我和他的關系就會這樣不冷也不淡地相處下去，直到我戀愛了，我與父親第一次產生巨大的爭吵，這件事上我與父親我們倆誰也不讓，我打算和交往三年的男友正式去北方同居，父親堅決不同意因為自幼便在溫軟南方長大的我肯定不習慣粗獷的大北方，而且男方家境很一般他怕我會去那邊吃苦，但其實最真實原因是不想他唯一的小女兒嫁那么遠去，這么體貼為我考慮的父親卻話到嘴邊盡變成一些尖銳難聽的字眼，你去吧去了就再也不要回來，你就是自討苦吃你要是敢踏出家門一步我就不認你了!母親只是急得雙眼發紅企圖想要制止這場以愛為名彌漫著硝煙的戰爭，最后父親還是無聲的妥協了，我以為我勝利了其實父親輸在他只是害怕失去我!最后我收拾好行李頭也不回地離開了，我在心里暗暗發誓我一定要過的好，我要讓父親承認當時他與我爭吵是個多么愚蠢的行為。

　　但是事與愿違的是，我高估了愛情有一天也會被柴米油鹽的瑣碎損耗的消失殆盡，相愛的時候如膠似漆，不愛的時候連對方的呼吸都是錯的，于是我與男友開始了無休止的爭吵，漸漸地我覺得自己快要支撐不下去，我終于在有一天打出在心里熟記于心的號碼，我以為會是母親接，結果父親似乎以一種不易察覺驚喜的語氣不確定地喊道：”丫頭，我一直以為學法律的我足夠理性，所以和男友吵架的我從來沒有哭過，此刻卻因為父親毫不起眼的丫頭二字我在電話那頭嚎啕大哭，我不知道為什么我哭的停不下來我只知道我只有一個念頭接下來我要回家!

　　我匆匆買了回家的車票，回到家后一切好像又回歸原來的軌跡，但不同的是父親開始堅持每天送我上下班，像小時候別的父親那樣一直送到胡同拐角處直到我的身影消失不見并伴有那獨有傻乎乎的笑容，他開始像母親那樣喋喋不休叮囑我，開始慢慢給我講我小時候沒有聽過的齊天大圣的故事，但他依舊沒有說過愛我這類敏感的字眼，但我知道他把對我的愛都悉數融入想要陪伴我的漫漫歲月，累積成一份厚重而珍貴的念想!

　　我知道，父親這一系列看似有些幼稚的行為只是在表達一點，他再也不能失去我了!

　　后來啊!我才明白這世間有千種人就有千般愛，而父親對我的愛盡在不言中!

　　父親的愛作文篇2

　　提起筆，我想起了父親的臉龐。他老了，不再像跟我以前嬉鬧的父親了。他是我們家的頂梁柱，他每天面對繁忙的公務，瑣碎的家務，無論工作多忙，總是抽空輔導我的學習，照顧我的生活。寒暑往來，對我的成長傾注了大量的心血和無限的愛。

　　母親工作辛苦，沒有雙休日，他便全權張羅我的溫飽。每個雙休日，吃著父親做的拉條，是多么爽口，那可口的飯菜，凝結著他的辛勞。每一頓飯，他從不馬虎，認認真真，用心去做，目的就是讓我吃好。母親工作勞累，他為了讓母親多睡會兒，經常清晨叫我起床，之后在廚房為我做早餐。當我看到他忙碌疲憊的身影時，他并沒有睡醒，卻強打著精神，沖著我微笑。

　　記得有一次，母親不在家，父親做好晚飯，留下了一句“晚飯后，好好在家寫作業”，便出去了。這時我心中竊喜，父親不在，太好了!可以看電視了。我把電視打開，心里暗暗笑道:等聽到開門的聲音，我就迅速關掉電視，跑進房間，假裝寫作業。這樣，即使父親來了也看不出破綻。我對這個想法很滿意，自以為天衣無縫，便津津有味地看起了電視。

　　我被電視美妙的畫面所吸引，不知不覺全神貫注地看著。突然，有開門的聲音，我驚慌失措，不知怎么辦，不小心又把遙控器碰落在地上，正好父親進來，看見這場面使我尷尬極了。頓時他火冒三丈，臉色鐵青，迅速走過來，捏住我的手，我痛得“啊氨直叫，接著他又伸出大手，給我的小手一巴掌。

　　這一巴掌打醒了我，打醒了我的良知，我的淚流了下來。看見父親泡了杯濃茶，便自己進房間去了。我坐下來，望著窗外，四周漆黑，只有一輪明月掛在天空，月光多么皎潔，多么耀眼。我進入了沉思:啊，我多么慚愧，父親奔波在外，我卻做出這種事。我實在對不起他，剛才父親氣得臉都紅了，可想而知他是怎樣的恨鐵不成鋼!

　　我突然明白，父親那樣對我，是詮釋天下每個父母對子女的愛。這么表達著他們“望子成龍，望女成鳳”，恨鐵不成鋼的急切愿望。可我用什么來報答他呢?啊!就是孝順與成績。而最能讓他們感到欣慰的是什么呢?當優異的成績單擺在他面前時，他是多么的自豪與驕傲。

　　記得在四年級的時候，我做作業很不自覺，一回家就玩、看電視，結果作業每次都做到9點多。

　　有一天爸爸突然在五點半出現在家門口。他在敲門，我為了不讓暴風雨出現立刻慌張的關了電視跑去準備做作業了，再開門。我雖然在做作業，但有時還心不在焉在左顧右盼、發呆，我想:爸爸可能今天下班早了點吧。就不那么在乎了。

　　但出乎意料的是爸爸天天都這么早回來，我想:難道爸爸在偷偷監督我?難道爸爸發現我在玩?難道......突然爸爸進來了我的房間，他說:“斌斌做作業要專心致志，不要分神!我想:看來我猜得不錯，爸爸真得在監督我。哼，有什么了不起不就是看一下電視和玩嘛，可是爸爸為什么每天都能這么早回來呢?他不是很忙的嗎?而且爸爸也沒以前那么精神了。

　　過了幾天，爸爸和媽媽在房間里談話，我就用耳朵貼在門上偷聽，我聽到爸爸說:“這幾天還挺辛苦的，要早早回家監督斌斌做作業，周末要加班……”聽到這我頓時感到一種父愛的力量涌到我的心頭。爸爸犧牲了自己休息時間就是為了讓我養成一個回家做作業的好習慣，他的`愛不表現在平時，就表現在這些事上，這是多么偉大的父愛!

　　我現在已經養成了一個回家就做作業的好習慣，這都歸功于爸爸，他雖然沒做什么，但他為我將來的前途和學習做了很大的幫助。謝謝你爸爸!

　　記得在四年級的時候，我做作業很不自覺，一回家就玩、看電視，結果作業每次都做到9點多。

　　過了幾天，爸爸和媽媽在房間里談話，我就用耳朵貼在門上偷聽，我聽到爸爸說:“這幾天還挺辛苦的，要早早回家監督斌斌做作業，周末要加班……”聽到這我頓時感到一種父愛的力量涌到我的心頭。爸爸犧牲了自己休息時間就是為了讓我養成一個回家做作業的好習慣，他的愛不表現在平時，就表現在這些事上，這是多么偉大的父愛!

　　我現在已經養成了一個回家就做作業的好習慣，這都歸功于爸爸，他雖然沒做什么，但他為我將來的前途和學習做了很大的幫助。謝謝你爸爸!

　　父親的愛作文篇3

　　今夜，我累了，想好好躺在沙發上一動不動。沒什么大事發生，就是回到家突然的感覺身心疲憊。我陰沉的臉色引起妻的注意，詢問“是不是不舒服”。我說：“沒事”。就不想再說話了。妻又問：“是不是累了，還是發生什么事了。”我沒吭聲，點了根煙，先深深地吸了一口，然后默默想著亂七八糟的心事。

　　妻沒在說話，進了廚房做晚飯去了。我一個人打開電視，雖然眼睛在看著屏幕，可是心思壓根就沒留意上邊播些什么，還是糾結在自己的情緒中。這樣的心情源于一個電話，中午快要吃完飯的時候，接到一個母親的電話，說什么法院傳票什么的，其實就是騙子通過電話騙人。這樣的事情發生好幾次了，可能知道家里都是老人，所以什么樣的騙術都漏不掉。而母親現在一有風吹草動馬上就掛電話詢問，不知是上了年紀，還是怎么回事。當時心里一煩，就說：“怎么就你們老接這樣的電話。”母親笑罵一句說：“不是擔心你嗎？”因為我的不耐煩所以沒說幾句，接著就掛了。此時，我并沒有考慮母親的心情，母親這時候一定會因為兒子的不耐煩而不開心吧！

　　等自己回到桌子前，靜下心來，又想起母親的電話，本來是關心兒女，卻換來兒女的抱怨，頓時感覺自己挺不孝。想起從小母親為了自己操勞一生，心里不由得懊惱不已，懊惱自己跟母親說話的態度不好。真想抽自己的大嘴巴子！母親年紀越來越大，膽子好像越來越小，在半百以前是一個硬朗的女人。那時母親白天工作，晚上學習的很繁忙，而且一個人帶著兩個孩子，上有老，下有小忙里忙外，父親遠在他鄉，家里顧不上，就是那種情形下也沒聽母親叫過苦，說過累。好像什么困難都不放在母親的眼里，感覺總是一往無前。現在年紀大了卻變了。今天這個，明天那個，一點小事都要仔細弄明白。好像母親的生活只剩下了整天為了已經成了家，立了業的兒女操心。想著想著，心里漸漸地酸澀，重重的嘆了口氣，把將要溢出的液體強行憋回心里，默默地想著母親那頭花白的頭發任思緒飄飛。

　　想起有次父母來我家小住，幾天時間過得還是蠻開心的。臨走的頭一天晚上，說了半宿的話，無非就是些注意身體、好好工作那樣的囑咐，還有老人慣常的'嘮叨。第二天父母早早的就起來了，每次父母從我這里回老家都起得那么早，把自己住的屋子收拾的干干凈凈。該洗的母親會自己清洗，我說過好多次，放在那里就行，可母親總是堅持自己的想法，怎么說都沒用。我跟妻聽到動靜起來的時候，桌子上已經擺好了早飯，而父母卻已經收拾好自己的東西，等著跟我們打個招呼，就回去了。

　　看見我們起來，先是招呼我們吃飯，然后對著我說：“我們走了”。我不知怎么了，心里一黯說：“這么早就走”。父親說：“晚了不好坐車”。對于父母心里的想法我多少還是了解一些的。于是，我說：“好，我去送你們吧。”父母堅決不讓，怕耽誤我上班，其實離上班時間還早著，只是我沒辦法勸說執拗的父母。就那么送到了小區門口的站牌那里坐市內公交車去長途車站。那時，早有一輛公交車停在了那里，是當天清早第一班次，父母神情有些不自然，父親沒說什么，母親一個勁的囑咐我注意身體，好好工作，別惹是生非，按時吃飯什么的。我心里溫暖還裝著不經心的答應著！看著車啟動、離開、遠去，這時眼睛有點澀澀的，這就是父母，從小為自己操勞到老的親愛的父母啊！

　　轉回家，心情還是有點低落，來到書房里想找根煙吸。剛一坐下發現一張紙條上面還有五百元錢。驚奇之下打開一看，紙條上這樣寫著一句話：“孩子，這次來還剩五百元錢給你留下，好好照顧自己。落款：媽媽”我看到媽媽兩個字的時候那心里頓時說不出啥滋味。好久好久都不知道淚水啥滋味的我，終于止不住酸澀，無聲的流淌著淚水，并且逐漸哭出聲來，眼淚止不住滿臉都是。也不知咋了，就是止不住。妻聽到嗚咽聲慌忙過來問怎么了……然后看到了桌子上的紙條和錢，在妻面前我也強迫自己平靜下來，就這樣跟妻訴說起來。

　　這件事過去好久了，也只是很小，很平常的一件事，可是每次想起那張小紙條，想起父母臨走牽掛的表情，想起那凝聚著母愛的五百元錢，我就控制不住酸澀的淚水。除了深深感懷父母的愛，還有對自己的憤懣，無能做出什么驕人的成績可以令父母自豪，還依然要父母操心。

　　父母就是這樣，不管兒女住多大的房子，開多好的車，即使已經是“天王老子”，父母疼愛兒女的心依然如故，依然會把自己的所有給予兒女。

　　我能想象到母親留紙條時的樣子。那次母親留下的紙條和錢，都被我包好放在了一個精致的盒子里，這輩子都不會動用一分一毫。那里面裝的不是別的，是母親的愛，父親的心啊！

　　父親的愛作文篇4

　　我出生在一個很平凡的家庭，但我自認我有一個偉大的父親。我的父親身材瘦俏，個子不高，為人正直，脾氣性情都很和善。和藹可掬，經常臉上都是掛滿笑容，他在我心里打小就是永遠揮抹不去的偉大光輝形象！

　　父親年少時經歷很多磨難，他出生在一個貧寒的家庭里，家境不好，爺爺又是一個很守舊且脾氣很暴躁的人，從小受氣，經歷的苦難事情很多，在貴州這種貧困的山村，在這片貧瘠的土地上，在那樣一個衣食不足的年代，生活是一件很艱難的事情。山高水遠，溝壑縱橫，哪怕是在今天也有很多令人觸目驚心，感懷萬千的事情。更別說在那樣一個破落不堪，衣食不足的年代里的父親。他修過房子，打過井，背過煤，種過地，什么重活都幾乎做過！

　　我打小就沒有吃過苦，到今天也和很多農村的孩子不一樣，很多活我都不會干。因為從小我就和弟弟隨父母去了新疆，投奔了遠在新疆的大伯，所以兒時的好多記憶都給了那片廣袤深沉的土地。

　　我記得小時候父親在煤礦干過活，每天早出晚歸，經常都是一臉灰黑，蒙得連臉都認不清，只看見說話時兩顆眼珠子黑溜溜的轉動著，和那清晰浩白的牙齒。我和弟弟都為之而笑，后來大了才知道那些年父親的肺一定受了不少傷害。年少稚嫩的我和弟弟不懂得父親的勞累，也不懂得生活的艱辛，想笑就笑，想哭就哭，想鬧就鬧，從不理解大人的難處，經常都央求道要父親陪我們玩這玩那，買這買那，父親永遠是那樣愛我們，從沒有拒絕反對過，多年后才為自己當時的無理取鬧感到愧疚。

　　我小時候身體不好，少不了打針吃藥，經常一病就是很久，很連累大人。記得新疆的.冬天雪很大，每年冬天都是大雪覆蓋，厚如棉被。我生病了父親總是背著我從山上的煤礦走去巴扎（集市）找醫生，雪花飄飛，我就背在他堅實的背上。緊緊的帶好帽子，路上東張西望，問這問那，但他每次都是很耐心的給我講，忍耐我的繁瑣。后來大點就是牽著，握著他那雙大手，感覺很溫暖，很堅實，我那時候稚嫩的面龐上是什么都不懂的，冬天，我們翻過山巒，繞過人家，走過寂靜的白樺林。夏天，爬過田根，穿過喧囂的街市，走過青黑色的柏油路。蒼穹下，我仰望父親高大的身影，審視我渺小的身體，太陽光線的勾勒，把一雙大手一雙小手緊緊的牽緊著。那時候，覺得父親好偉大，也覺得他什么都會都懂，自己就像小鳥一樣在他的庇護下安然無憂的成長著。

　　可是隨著歲月的變遷，時間的流逝。當自己發現比父親高的時候，就覺得他好瘦小，又覺得他是那樣偉大。那雙牽著我走過多年的大手也早已經縱橫交錯，粗糙不整的布滿了老繭，常年體力活的摧殘，歲月的磨礪，早已在他身上打下深深地印記。

　　父親老了。去年冬天，依舊雪花漫天，寒風稟烈，四下狂亂的像刀子一樣的吹著，把萬物包裹在冰雪的世界里，白茫一片。爺爺走完了他八十多個春秋的生命歷程，終究劃上了結束的句號。他走的時候，父親哭得撕心裂肺，淚水縱橫，滿臉悲蹌，頭發凌亂，那時我第一次見父親那樣傷心難過落寞無助的哭泣。生命的顏色，被我們幾十年涂涂抹抹，最終一切都只是一紙灰燼。爺爺病危后，父親每天徹夜難眠，通宵達旦地守在他旁邊，有幾個晚上姑姑換班后，我和他躺在一張床上，夜深人靜，窗外冰冷的月光似水一般傾瀉而下，我透著隱約的光線，看見父親擦拭眼淚偷偷傷心流淚的情形，我知道他舍不得爺爺，舍不得那個備受病痛折磨的老人，我感動的偷偷埋著頭，悄然流淚。

　　那段時間，父親像換了一個人似的，接連一個多月都沒有睡好，又看著爺爺經歷病痛折磨，他心里百般無奈，經常都是精神恍惚，眼神流離，無精打采的樣子。常常徹夜難眠也使他整個人面黃肌瘦，頹靡憔悴，我那時候覺得父親真的老了好多。

　　是啊，父親老了。我是父親放高的風箏，年幼時守著他，而現在我要飛高飛遠的離開他了。離開養我教我的最親的父親。離開那個最愛我的人。我越飛越高，越飛越遠，我跋山涉水，我遠赴他鄉......

　　父親老了，可我還清晰的記得兒時的事情。我記得夜深人靜時，昏黃的燈光下，他教我功課，我還記得我和弟弟調皮的要他幫我們做彈弓的情形，我還記得我不懂怎樣去回報他，總希望每次考試都能拿出好看的卷子給他看，用這種簡單微不足道的方式換來他內心的滿足，去一點一點的填滿他的幸福，希望他能開心，自己也可以心安理得的接受他的付出！

　　這么多年，歲月的風塵早已爬上父親的面頰，化成蒼蒼的幾縷白發，化成縱橫交錯的皺紋。父親老了，連脊背也佝僂了許多。我記得我滿懷憧憬踏上離開家門讀大學的時候，他高興地幫我整理行李，送我在路口，給我裝這裝那，生怕我不會照顧自己。

　　車走后，他一個人佇立在路口好久好久，望著風吹亂他蓬亂的頭發，望著距離將我們拉的好遠好遠，他在我眼里依稀可見，視線是那樣的遠，父親老了，瘦俏的身體，年邁蹣跚的步子，轉身的背影。我想著以前的好多事，想著他對我的殷勤囑咐，想著對我的尊尊教導，我不禁熱淚盈眶。

　　父親，您老了。如果您看見了這篇，只希望您身體健康，幸幸福福的。人家說前世幾千次的回眸才修來今世的一世親人，我不知道我們前世是什么！我只希望這世在我的有生之年，能再像你背我一樣背你走過那些我們走過的路！

　　父親的愛作文篇5

　　兒時的回憶時刻縈繞在我的心間，最讓我久久不能忘懷的就是我的父親對我無私的愛。父親的愛像巍峨的山給予我力量，像涓涓細流滋養我的心靈，更像一座明亮的燈塔，給我指引方向。

　　我的小學是在離家不算很近的一個私立學校，那時學校的環境也不算很好，僅有的一面教學樓里容納著學前班到六年級，那時學校里僅有的186個人其中就有20個是老師，陳舊的課桌椅，瓦灰色的黑板，最令人期待的事就是老師用粉筆頭在黑板上勾勒一個個圖形，和書寫的一段段優美而生動的文字，給予了我對未來美好生活的無線向往。

　　還記得那年夏天，我9歲上四年級，有一天放學回家，家里一片寂靜，父親神情有些嚴肅，我看的有些失神。只見他慢慢的走進雜貨間，推出了一輛二手折疊自行車，“琪琪，以后你可以騎車上學了，你看看，我買的，只用了50塊錢呢”，說完他有些竊喜的笑了笑。我明白在那個年代里，對于我家來說，50元是一筆不菲支出。后來才知道父親為了給我買自行車和母親大吵了一架。而他卻沒有對我講起過。

　　我興高采烈的推著自行車出了門，父親在后面扶著后面的`坐板，給我保持平衡。騎到一個下坡的路段的時候，我死活都不敢繼續騎下去，而對面就是一個向上的斜坡，對于膽小的我來說，我是害怕受傷的，內心的恐懼和矛盾交織著。父親似乎窺見了我的驚慌，緩緩走過來，意味深長地說：“孩子，爸爸不能永遠在你的身后，你總要自己學會面對更多的風險，爸爸相信你可以的，你一定可以。”這鼓勵帶給我無限力量，我抓緊把手，努力平衡自行車身，一個完美的下坡，然而卻在上斜坡的時候，摔倒在斜坡上，膝蓋也擦傷了一片，膝蓋滲出絲絲鮮血，疼痛感灼燒著傷口，我哭了起來，我不敢站起身，我害怕血會越流越多，父親沒有拉我起身，我內心有些抱怨卻沒有說什么。父親語重心長的說著：孩子，你要學會自己站起來，想練好一項能力，就是會受傷，就是要忍受疼痛。爸爸年輕的時候也是這么過來的。如果你不能面對傷口，你永遠都學不會。我當時只知道的是沒有人是可以真正幫助我，只有我自己。我緩緩站起身，一次次的在斜坡上嘗試著下坡，上坡，一次次的摔倒，站起來。不知過了多久，也不知過了幾天，我終于學會了騎車，可以自由穿梭在斜坡和田間地頭。對于我而言，那種自由和愉悅我可能一輩子都忘不了。我一直記憶猶新的是父親教會我的勇敢的力量和面對的意義。

　　父親的愛像巍峨的山給予我力量，更像涓涓細流滋養我的心靈。進入了初中，我成為了一個品學兼優的學生，也是老師眼里的好學生。隨著學業負擔抓得越來越緊，高標準，嚴要求也讓我越來越感到快要窒息了。面對每天一捆捆厚重的試卷，高強度的訓練和老師的不間斷上課節奏，焦慮感和升學壓力隨之而來。

　　印象深刻的的是，某天晚上，我像往常一樣坐在書桌前，望著試卷鮮紅的47分讓我覺有些煩躁，抬頭看了看時間，已經是凌晨12點了，父親走到我的書桌旁，遞給我一杯煮過的純牛奶，我象征性的抿了抿唇，接著把牛奶放到了一邊。我鬼使神差的小聲抱怨著：爸爸，我好累，我不想一直這樣按你們的要求做著自己不喜歡的事，我想要自由，我所期待生活不是這樣的。父親不緊不慢的說：“孩子，我明白你想要的，但是不經歷過黑暗和艱苦磨礪，又怎么會有真正自由的生活呢”可是我不懂”我有些疑惑。“你想想，學習是不是讓你了解的知識越來越多，是不是讓你有自己的想法，面對事情有了自己的選擇？學到的東西多了，你的思想和眼界拓寬了，以后可以在自己熱愛的職業，實現自己的價值，那時候你的心是就自由的”。那一晚，我想到了我的人生的無限種可能，懷揣著父親的關懷進入了夢鄉。

　　那一年，我初三畢業，收到了來自市里重點高中的錄取通知書。

　　父親送我去重點高中的寄宿制學校，我滿懷期待。坐在電動車后座上，那時的我隱約發現父親的頭發已經有些白色發絲了。我忽然意識到，我的父親，也老了。一路上，他耐心地叮囑我：你長大了，爸爸媽媽不在你身邊的時候要照顧好自己，知道嗎？重點高中是一個更高的起點，那里有更優秀的同齡人一起學習和生活。爸爸能做的就是肩負自己的責任，努力賺錢供你讀書。從現在開始，你可以自己去定義自己未來了，爸媽相信你有自己的判斷能力。”也是那一次我明白了未來不再是遙不可及的，而是一步一步的明白真正想要的是什么，而為之奮斗。

　　父親的愛像巍峨的山讓我勇敢，像涓涓細流給我關懷，更像明亮的燈塔讓我明確方向。在往后的日子里，我越來越能明白父親對我深切而無私的愛，質樸而影響頗深…

　　父親的愛作文篇6

　　父愛就像一首歌：父愛在我身后/在我心里訴說/我會/不低頭/父愛永遠在我身后/我會從小變老/像花香/縈繞在我心里/陪伴我/從昨天到明天。父親的愛總是縈繞在我心頭。

　　就我記憶所及，父親回家的第一件事，總是喜歡把我舉過頭頂，讓我“騎”在肩膀上，讓我“支配”；我長大了，爸爸從來不裝嚴厲的爸爸，總喜歡當個好朋友。不知道從什么時候開始，心里一直有一個定義：最愛和最愛的人是母親；最欽佩和欽佩的人是他的父親。很多時候，每當你在成長的道路上取得可喜的成績，朋友家人都會來慶祝，你總能聽到長輩提起一些點滴，你才記起來。

　　我家鄉有個古老的習俗：孩子滿一歲，舉行“觸摸未來”的儀式，計劃通過觸摸物體來預測成為一個成熟的人的取向。父母不崇尚理想主義，但也“不精致”。一歲生日，書房里的大書桌被清空，蓋著一條毯子，上面有花、粉、算盤、天平、三字經等。父親巧妙地在上面放了一本比磚頭還厚的古書，同時還放了一個專門用來作為一歲生日禮物的精美摩托車模型。——大家屏住呼吸，注意到：我坐了很久，突然爬到古書前自言自語。媽媽抱起我，瘋狂地吻了我。“看這個妖精的大心臟……”沒等我說完，我就抗議了，扭著身子像準備煎鍋的油條，轉頭看著桌子。我媽只好又把我放回書桌上，才看到我興沖沖的直爬到摩托車模型上，小手不再拉。我媽只好抱著我一起碰車，帶我過下一個生日。

　　也許是姨媽忘不了我一歲時對摩托車的熱愛。可能姨媽想用貴重的.禮物來提升對我的愛。六歲生日前夕，收到一輛國外阿姨贈送的原裝兒童摩托車。那時候我還小，不知道如何用言語表達感激之情。只有當我的朋友們來“觀察”這樣一輛豪華的摩托車時，他們才從羨慕的目光中意識到他們心中有一種幸福感，并蕩漾成一種自豪感。

　　父親小心翼翼，刻意引導我學習開車，希望我秋天上小學的時候能“自己開車”上學。先學會開鎖上鎖，然后我坐在車里，用雙手象征性的抱頭；父親雙手交疊在我的小手上抓住它，套上最小的檔位，身體前傾，雙腳踩在后輪兩側，就這樣在自家院子的鵝卵石小道上訓練我的駕駛技術。一天兩天。“六一”到了，父母決定陪我去農村“實習”。早點把摩托車裝進汽車后備箱，笑著一路下鄉找平坦的空地。我爸擺好滑板車，我媽把我抱在駕駛座上，然后我爸帶我慢慢跑了兩圈。這時候，我覺得自己很熟練，決心取消父親的“副駕駛”位置。一開始爸媽想勸我不要一個人急著開車，可是受不了我的“來”和“威”。父母不得不妥協，但還是不放心。我父親離開了，我母親緊隨其后。為了證明技術不僅優秀而且超級強，上來就忍不住了。我想通過踩油門來“擺脫”父母。誰知道油門太大，摩托車箭如弦飛去，而我卻被牢牢地從摩托車上摔下，留在原地。

　　不知道是驚呆了還是嚇到了。醒來后發現自己在病床上輸液；父母的震驚不是小事。從那以后，父親專門為摩托車做了一個底座，把摩托車放在底座上，并宣布摩托車仍然是我的，但僅供觀賞，不能“染指”。我再也懶得開摩托車了，但我總是呆在我的摩托車旁邊。

　　暑假的時候，父親用了半天時間，用工具把摩托車零件一件一件的仔細拆卸，把院子里的東西順利的填滿。告訴我不要隨意改變零件的位置。然后用尺子量一下，記在本子上；鰭

　　第二天，一些工人送來了幾根好木頭，我父親從街上帶回了一套木工工具。然后，我父親根據標記量了原木，鋸了原木，刨了原木，然后切割了原木。我沒有問父親怎么辦，只是搬了一把小椅子，靜靜的看著父親移動：我看到父親，木工技術不熟練，手起泡，額頭冒汗，不再閑著。他趕緊拿來一個創可貼，讓父親包好，用毛巾擦擦汗，把杯子里的水送到嘴里。圓木不見了，地上堆著兩個“圓木餅”，一個像角一樣的架子，多種幾何圖形，有的是鑿出來的洞。那一天，父親帶回來幾桶油漆和桐油，我看到父親一遍又一遍地在地上油漆和整理，我突然像發現新大陸一樣大叫：“這要變成摩托車了！”父親笑著畫著“快樂？”用畫筆“打開——心——”

　　油漆干了之后，整整三天，爸爸手里做了一輛仿真摩托車！這輛摩托車可以邊推邊走，只是不能動。之后父親經常讓我坐在這輛摩托車上，推著我沉迷于駕駛。我知道，我父親想告訴我，我寧愿有點累，也不愿我的安全得不到保證。直到現在，這三輛摩托車一直在那里。直到現在，我都沒有單獨開過摩托車，雖然我在中學的時候是學校車隊的一員。勇敢的確比普通人小，但更不愿意父母擔心，不希望父母心里有陰影。

　　父愛緩緩流過我的心，震撼我的心。很高興能和你父親交談。他的關心變成了一縷輕煙，輕輕地流淌。

　　父親的愛作文篇7

　　如果我是一朵花兒，父愛則是培育這朵花的土壤；如果我是一條船，父愛則是引導我航向的舵；如果我是一只風箏，父愛在是牽引我的那根繩。

　　不知不覺中，他已伴我走過13年，13個春秋，在這條成長路上，身后有許多腳印，有大有小，有深有淺，突然發現，在我腳印的旁邊，有了他的陪伴，從未覺得孤單……

　　在我成長的路上，他給我的印象總是冷漠無情的，很少從他口中得到一兩句贊揚，得到更多的是“教訓”，他每次教訓完我，從未注意到我的喜怒哀樂，他不曾知道，我心中的那棵芽兒長成一棵參天大樹時，我便處心積慮地想要“報復”。但始終沒能實現，因為不曾“下手”，當機會來臨時，我卻一直在對自己說：“記住，他是你的親人，是他陪你走到現在的。”一次又一次，真讓我痛心，不止一次要微笑地尋找一個不可能出現的你。

　　有些事，不管經過多久都不會淡化，雖然總是用冷漠去對待，可他卻是我心中永遠的痛。

　　一天，他打了我一個響亮的耳光，我狠狠地瞪了他一眼，頭也不回地回到了臥室，重重地摔了門，煞后靠在門后“嘩啦啦”地任憑淚水肆意地流著。一夜過去了，我沒跟他說過一句話。第二天早上，他問我去不去游樂場，哥哥也去，我便答應了，還沒吃早飯，我們便走進一家小餐店，他急忙去買吃的，過了一會，早餐來了，一看，全是我愛吃的，我想，不可能吧！我從來沒跟他說過，他怎么會知道，肯定是湊巧。

　　玩了一上午，中午，我們走進一家餐廳，一坐下來，服務員就過來問我們要吃點什么，我剛要開口，他搶過話，又把我最喜歡的菜點上了。我傻了，這難道也是湊巧，顯然不可能。我看著他，對面坐著的就是曾被自己認為不愛自己的父親嗎？從這以后我懂得，父親其實很愛自己，只是那份愛沒有顯山露水罷了。

　　我心里其實有好多話想要對他說，但從未開口。我相信，當我疲憊或老去，不再擁有青春的時候，這段旋律會滋潤我生命的根須。

　　這就是一個父親對女兒的愛，一切都在不言中，一切都在無形中。父愛很平凡，平凡得讓自己一直覺得沒有痕跡；父愛很濃深，濃深得讓自己現在感到目瞪口呆。

　　我不會對他說什么“愛”之類的話，我只期望他能夠明白我對他的愛。還有一個人，在等著你。細雨中，爸爸來了，我想逃走，爸爸拉起我，我振作起來，我們擁抱在雨季的春天。

　　聽到這些話時，一種難以名狀的熱浪涌入我的心田，我的心本是潮濕的，但在這個熱浪般的父愛中，被他烘干了。

　　我甜美的睡著了，在這甜美的父愛中，我夢到那棵光禿禿的樹竟然長出了嫩綠的芽兒，顏色是那么嫩綠，那么充滿生命力。

　　我靜靜地躺在床上，月亮耐不住寂寞，還是撩開了面紗，把清輝灑向人間。試想，也許她播下的是愛的種子，于是也不再黑暗。爸爸和我一定都收到了一顆種子，而爸爸那顆培育的更好，散發著馨香的愛。

　　也許，父親的愛就是那花枝上的刺，兒女便是那誘人的玫瑰，有了刺的保護，有了刺的痛與愛，兒女們才能更燦爛、芬芳。

　　我想，父親的`愛是堅固的，像一座大山，你可以靠近它，感受他了博大與厚實；父親的愛是溫暖的，似一個壁爐，你可以挨著它，感受它的熾熱與溫馨。

　　在那一刻，我才知道并非父親不愛我，他的愛是深沉的，愛之越深，則教之越嚴，正是父親的嚴厲，才使我獲得了一筆更加寶貴的財產——自立，我也為我到現在才明白父親的愛而慚愧。

　　憶往昔，父親是山。他巍峨聳立于兒的心中，是那么的高大，是那么的蒼翠。父親是一個做事踏實，待人誠懇，勤奮樸實，正直忠誠的人。父親的愛不善于言表，只能用心才能去體會。

　　當我為這個世界的黑暗和痛苦發出第一聲哭喊時，父親就像山那邊每天升騰的那輪紅紅亮亮的太陽，點亮了我的整個世界。一束束燦爛的光線把童年串成一首首歌謠，我在時光的秋千里蕩著，無憂無慮。父親的大胡子蹭出我天真的笑聲灌滿山林。盡管有時過份頑皮，我會嘗到巴掌，所有的鳥都不唱了，林子也很空曠，許久之后，我才知道父愛是大胡子也是巴掌。

　　父親的目光是那么深透，它永遠在鞭策著我，卻又在我的身邊豎成兩道柵欄，矯正我前行的路。我做錯事時，父親的目光碰撞出無聲的霹靂，震顫著我的心。當我做了好事等待夸獎時，父親卻又那么吝惜自己的言語，他那似乎漫不經心的目光總是把我的眼神牽引到更高更遠。

　　父親的足跡是深深的、大大的，我總是在他的背影下，棲在他的足跡里用稚嫩的手摸著浸滿滄桑的紋理，讀著父親。歲月的延伸使父親的足跡成為兩條平行線，我用自己的雙臂倚著父親的足跡，翻閱著每一個章節。父親為我不斷地續寫著這本無言的書，我漸漸遠記了善與惡、榮與辱、苦與樂…… 父親的血在我的血管里涌動著，我開始用父親的尺碼丈量自己的人生……

　　父愛是一汪碧海，我泛舟在海面上，卻永遠也泛不出父親深的眼底

　　原來在這個世界上啊，父親所扮演的角色都是差不多一樣一樣的！父親就是那個在你現在看起來仍然是打你和罵你最多的那個人！

　　父親的愛作文篇8

　　父親是徐州人，啃著煎餅長大的他不怎么擅長表達對別人的愛，但對于我這個兒子的愛他卻有著他獨到的方式。

　　現在還依稀記得，小時候父親總是摸著我的腦袋，臉上掛著慈祥和藹的微笑；尚還年幼的我也踮起腳尖來摸父親的頭。父親并不很高，但當時已是我眼中的一座小山。父親順從地低下頭，讓我撫摸他烏黑濃密的頭發。我“嘿嘿”地傻笑起來，就這樣，一大一小互摸對方的腦袋，陽光下在地上投出一道山巒式的影子。

　　父親個子不高，這是他的心病。他自然將希望寄托在我身上。他聽說用黃豆打成豆漿汁連渣加米熬成稀飯可讓孩子健壯長高，他立馬興沖沖地弄了一鍋，當晚喊我吃。第一次見到這豆漿稀飯，我著實嚇了一跳：黃黃的漿汁面上懸浮著一層厚豆渣，濃烈的豆腥氣撲鼻而來，令我退避三尺。父親見狀有些不高興——滿懷希望親手為我做的，于是他下意識的把盛滿豆漿稀飯的碗朝我面前推了推，覺察到父親介意的神情我害怕了——怕他發火，只好強忍著吃了起來。味道有點香，但成堆的黃豆渣令我難以下咽，我咀嚼著來回在嘴巴里，覺得像是在吃毒藥一般，臉上表情可謂痛苦至極，父親再也忍不住了，一巴掌打在我頭上：“干什么你，做怪樣！”父親生氣地吼道，我感到一陣頭暈目眩，繼而是惡心，我“哇”地一下，剛才吃的全吐出來了，大滴的眼淚也滾落下……父親驚訝地看著我，直至我吐完，他才站起身來打掃，打掃完之后，一聲不吭，一個人把剩下的豆漿稀飯全吃了，然后倒頭睡去了。

　　有趣的是爸爸初衷不改，一如既往每天煮豆漿稀飯給我喝。不同的是技藝一天比一天長進：豆子浸透泡軟、豆渣研細、打入花生、口感細滑、香濃。漸漸我從開始排斥到真切喜愛。現在想想，我之所以能長這么高，還真多虧了父親的豆漿稀飯。

　　現在的我1米75，英俊少年。父親依然喜歡摸我的頭，這下輪到他踮腳了，倒不是真因為夠不到，而是父親自豪的體現；我也習慣性地去摸父親的頭，卻驚異地發現父親連頭發都變少了，我想哭：第一次吃豆漿稀飯的那一幕又出現在眼前，父親啊！我是站在您肩膀上長高的，不是嗎？

　　指導老師丁繼慧

　　母親工作辛苦，沒有雙休日，他便全權張羅我的溫飽。每個雙休日，吃著父親做的拉條，是多么爽口，那可口的`飯菜，凝結著他的辛勞。每一頓飯，他從不馬虎，認認真真，用心去做，目的就是讓我吃好。母親工作勞累，他為了讓母親多睡會兒，經常清晨叫我起床，之后在廚房為我做早餐。當我看到他忙碌疲憊的身影時，他并沒有睡醒，卻強打著精神，沖著我微笑。

　　記得有一次，母親不在家，父親做好晚飯，留下了一句“晚飯后，好好在家寫作業”，便出去了。這時我心中竊喜，父親不在，太好了!可以看電視了。我把電視打開，心里暗暗笑道：等聽到開門的聲音，我就迅速關掉電視，跑進房間，假裝寫作業。這樣，即使父親來了也看不出破綻。我對這個想法很滿意，自以為天衣無縫，便津津有味地看起了電視。

　　這一巴掌打醒了我，打醒了我的良知，我的淚流了下來。看見父親泡了杯濃茶，便自己進房間去了。我坐下來，望著窗外，四周漆黑，只有一輪明月掛在天空，月光多么皎潔，多么耀眼。我進入了沉思：啊，我多么慚愧，父親奔波在外，我卻做出這種事。我實在對不起他，剛才父親氣得臉都紅了，可想而知他是怎樣的恨鐵不成鋼!

　　我相信“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟”。當鮮紅的字跡寫著優異的成績，來報答父親對我的愛時，他會感到無比的寬慰!

　　父親的愛作文篇9

　　父親對于我來說是一個令我想要遠離的“死敵”。在我還沒有懂得父親的愛的時候，我總把父親當做是一個與我積怨很深的人。至于對他的感情說不上來到底是一種怎樣的情感。總之他沒有什么值得我敬佩的，相反我覺得這么多年來，我一直在受著源于父親的委屈。

　　我與父親間的關系微妙而特殊。當我藏在抽屜最底下的打火機被發現的時候，我就在想他會用怎樣悲傷憤怒失望透頂的眼神看著我，就像我是他親生的一般。或許這也是我一直以來所期望的“狀態”。

　　我所說的親生，并不是你們眼里的體內有他一半的基因，身體里流竄著和他相同的血液，骨子有和他一樣的硬氣，我說的，應該是表情。那只舊的連樣式都模糊不清，棱角也不再銳利打火機，此刻正靜靜躺在抽屜里，是以和我一樣難堪的姿勢，暴露在同一片空氣里，他輕輕地彎下腰，伸出食指和中指，捏起打火機，我屏住呼吸咽了咽口水，我能感受到胸腔內劇烈的跳動，怦，怦，怦，怦，這樣猛烈地撞擊給我帶來一絲絲的快感，我相信，一只在陽光炙烤的沙灘上垂死掙扎的'魚看到一片浪花正兇猛的向它襲來時，它一定能于我感同身受。

　　你憤怒吧，為了那只打火機，為了那個爺爺唯一留下來的遺物，為了那個你隨身攜帶這么多年的“靈魂”，為了我十五年來受盡的委屈，為了我此刻雀躍的心情。

　　他背對著我將那只打火機放進兜里，我在他身后等他回頭，我要知道是否他臉上氤氳了憤怒，我要親眼看見他漲紅臉頰雙目凸顯渾身顫抖的模樣。他慢慢直起身，向外走去，我怔怔地望著他的腳步，直到他把門輕輕掩死，他自始至終一語不發，出現，離開，甚至用房門隔絕了背影，真是聰明。那只在沙灘上掙扎的魚兒也已經死了，那片巨大的浪花只不過是它死前的最后一點希冀，也許當它明白這一點的時候，已經能從容的面對死亡了，需要我來向你描述嗎，那種巨大的，片刻的失望，它會一點一點的腐蝕你每一寸精神，然后把你的身體當做垃圾場一樣一股腦的灌入所有的悲傷，它會陪你日日夜夜的，或許你沒有足夠多的日日夜夜，但它一定會陪伴你到老到死的那天，兢兢業業，盡職盡責，直到你除了絕望之外，看不懂其他所有心情的顏色。

　　我不記得那年我究竟幾歲了，只依稀記得我當時還不知道有個叫薄情寡義的詞匯，更不知道它會某一天作為起始，然后日以繼夜的出現在我腦海里

　　。當時我正對這一道題目發呆，借故喝水去客廳里看每晚七點二十準時播放的黑貓警長，我捏著喝水杯子的耳朵專心致志的盯著電視機笑得前仰后合，杯子里的水不小心灑在腿上，那時我對溫度也沒什么概念，只覺得腿上的皮膚火辣辣的，有刺痛感，于是我臉上的笑容被眼淚代替，電視機里轉來的聲音被嚎啕的哭聲淹沒，媽媽聞聲趕來，著急忙慌的將我領到浴室不斷用冷水拍打我的肌膚，過了好久，媽媽關上水，抬起頭問我，還疼么?我點點頭，又搖搖頭，誰能告訴我，她臉上掛著的那串晶瑩的東西是經歷了和我一樣的疼痛然后幻化出來的眼淚嗎?

　　我擦滿淚珠的小手被媽媽小心翼翼的用掌心包裹住領著我走出浴室，取而代之坐在沙發上津津有味看球賽的人是他，他幾乎連余光都沒有施舍給我，他問我“疼嗎?”那樣不咸不淡的口氣，無論怎樣拆開，都拼不出我想要的關懷，我企圖用和他一樣平靜的口氣告訴他，不疼。“疼嗎，?”“不疼。”多么完美的對話啊，可話到嘴邊，硬生生變成了一個字，疼。真的，好疼啊爸爸，不過好像不是腿，是左胸第四根肋骨往里一寸的地方，也許是縮的太緊，我感受不到它平日里的顫抖。伴隨著我的話音，電視里傳來一句“哎呀，太可惜啦”與我的疼融洽在一起，天作地和，舉案齊眉，白頭到老。

　　第二天上學的時候腿還在隱隱作痛，同桌小云扶著我邊走邊說“怎么辦，這次考試不及格，回家爸爸一定罵死我的。”她一邊說一邊急得跺腳，我笑著跟她說“沒事的，你爸爸那么疼你，肯定不會生氣的。”“哎呀，你不懂啦，越是疼愛，就越是生氣，恨鐵不成鋼嘛，由愛生恨你懂不懂啊笨蛋”我收起笑容一語不發的往家趕。

　　他此刻正端坐在沙發上看報紙，我站到一旁，沒有吭聲，他好像并沒有看見我一樣，我深吸一口氣說“成績單發下來了”我的聲音在這寂靜的客廳顯得有些突兀，他好像被嚇了一跳，輕輕應和了一聲，我仿佛受到鼓勵一樣繼續說，“我，我考了不及格。”他把報紙略微傾斜，疑惑地看了我一眼，我緊抿著嘴唇逼自己跟他對視，內心不斷給自己加油打氣，沒關系，沒關系，生氣代表他在乎我，生氣代表他愛我，生氣代表……“回屋做作業吧”我內心一瞬間歸于平靜，波瀾不驚。

　　都說愿望說不來就不靈了，那么我要告訴你，在我八歲那年，曾認真的許過一個愿，希望他能一輩子陪在我身邊。

　　父親的愛作文篇10

　　父親的愛就像一首歌里寫的：父親的愛在身后/叮囑在心頭/我就會/不低頭/父親的愛永在我身后/從兒時到我也白頭/象那花開的芬香/縈繞在我心間/陪著我/從昨天到明天。父親的愛時時縈繞在我身旁。

　　記事起，父親回到家的第一件事總是喜歡將我舉過頭頂讓“騎”在肩頭上，并允許“作威作福”;長大了，父親從不以嚴父的姿態自居，總喜歡以朋友的形式促膝。不知從什么時候開始，在心里一直有一種界定：最愛最親的人是母親;最崇拜最敬佩的人是父親。很多時候，每當成長的路上取得可喜的成績，親朋好友來慶賀，總能聽到長輩提及一些記事前的點點滴滴......

　　故鄉有一古老的習俗：在孩子滿周歲時，舉行“摸前途”的儀式，擬通過摸物品來預測長大后的成材取向。父母不崇尚唯心，但也“不脫俗“。周歲那天，書房大大的書桌被清空，鋪上一條毛毯，毯上擺碼著花、粉、算盤、稱、三字經等，父親別出心裁地將那厚比磚頭的古籍也放上一本，同時將特意作為周歲禮物的一輛精工精致的摩托車模也擺在上面——大家屏聲息氣注目：我端坐，半晌，忽然敏捷地爬到古籍前“自言自語”地“嗯、嗯|”著，母親將我抱起狂親“看這小妖精心大的.....”話未說完，我抗議地將身子扭得象準備下油鍋的油條般轉過臉往書桌上張望，母親只好重將我放回書桌，只見我興沖沖地又直爬向那摩托車模型，小手拽著竟不再松開。母親只好連同車摸一起抱著帶我去進行下一個周歲慶賀項目。

　　或許，我周歲時對摩托車的“喜愛讓姑媽不能忘懷，也許姑媽欲借助價位不菲的禮物來升級對我的疼愛。在我6周歲生日前夕，收到了姑媽從境外贈送的`一輛原裝的兒童摩托車，那時小，不懂得用言語表達感激，只是當小伙伴們來“觀摩”這么豪華的摩托時，從他們羨慕的眼神中體會到心中有一種幸福感而蕩漾成一份得意......

　　父親認真、刻意地領著我學駕駛，憧憬著到秋季上小學時就可以讓我“自駕車”上學。先學開鎖、上鎖，接下來是我坐在車上，象模象樣地雙手象征性地扶住把頭;父親雙手重疊在我的小手上掌握，掛上最小的擋，上身前傾、雙腳在后輪兩側跟著邁步，就這樣在自家庭院的鵝卵石小道上培訓我的駕駛技術。一天兩天......“六·一”到了，父母決定陪我到郊外去“實習”。早早的將摩托放進轎車后備箱，一路歡笑地到了郊外，找到一塊平坦的開闊地。父親把小摩托擺開，母親將我抱上駕駛位，然后父親帶著我慢慢地開了兩圈。這時，自以為已技術過硬的我，堅決要取消父親的“副駕駛”的職位，父母起先欲說服我不要著急單獨駕駛，經不住我的“賴”加“威”，父母只好妥協，但仍不放心地父左母右地緊隨著走，為了證明技術非但過硬而且已超強，好高勁一上來就按捺不住自己，想通過加大油門，“甩開”父母的尾隨。誰知油門過大，摩托箭離弦般飛出去，我卻被結實地跌下摩托留在原地......

　　不知是被跌昏了還是被嚇暈了，醒來時，發現自己在醫院的病床上輸液;父母的這一場驚嚇非同小可......從那次以后，父親就為那摩托專門做了一個底座，將摩托供在底座上，宣布：摩托仍是我的，但只觀賞，不可以再“染指”。我不再鬧著要駕駛摩托，但時常守在摩托身邊。

　　暑假了，父親花了半天時間，用工具小心地將摩托的零件一一拆開，順溜擺滿了一院子。叮囑我不可以隨便將零件的位置調換。然后一邊用尺子量著，一邊在本子上記著;最后再將摩托復原、依然供在摩托的底座上，上鎖。

　　第二天，有工人送來好幾節上好的原木，父親也從街上提回來一套木工工具。緊接著，父親就在原木上比量著，按照記號進行鋸、刨、削......我沒問父親要做什么，只搬張小椅子乖乖地在一旁靜靜地看著父親動作：我看見不熟練木匠活的父親的手打出水皰了、額頭冒汗了，就不再閑著，急急拿來創可貼要父親包上，用毛巾為父親擦汗，將水杯的水送到父親的嘴邊......經過好長一段時間，原木不見了，地上堆著兩個“圓木餅”，一對象牛角一樣的架子，還有好多種幾何體，有的還被鑿出洞眼......那一天，父親又拎回來幾桶油漆、桐油，眼見父親一遍又一遍將它們上油漆并排列在地上時，我象發現新大陸般的忽然大叫——“這是要做成摩托車耶!”父親笑了，用刷子比畫著“開心嗎?”“開——心——”

　　等油漆干了，再用了整整三天，一輛仿真的摩托在父親手中被制造出來了!這輛摩托除了不能機動，推著一樣能走。此后，父親時常讓我坐上這輛摩托，推著讓我過駕駛的癮。我知道，父親想告訴我，寧愿自己累一點也不愿意我安全沒有保障......一直到現在，這三輛摩托一直都在。一直到現在，從不再單獨駕駛摩托車，雖然中學時期曾是校單車隊的一員。確實膽比常人小，但更多的是不愿意父母擔心，不想讓父母心中存陰影......

　　父親的愛在心底緩緩流過，撼動著我的內心。和父親促膝交談是一種享受。他的關懷化作一縷縷青煙絲絲柔柔地淌過。

　　父親的愛作文篇11

　　很快，老爸要過生日了，可惜我工作忙回不了家跟他過生日，還好妹妹回去跟他過生日。借此，我還是寫點東西，感謝老爸的養育之恩，妹妹的鼓勵之心，讓我走過每次坎坷和難關。一家人在一起感覺真好。我愛我家。

　　多年來，為了自己理想，還真的吃了不少苦頭，但這些都是雞毛蒜皮之事，就不想言語了。盡管理想暫時還未實現，但在過程中，我獲得很多親情的溫暖和自己更深層的思考。

　　始終沒有放棄過，因為愛，父親的慈愛。很多時候，很多人總會刻意書寫著父親的慈愛。想想這些年來，父親為了我還真的吃不少苦，記得去年回家過年，我特意安排個時間（就3個鐘不到）去看望鄰居阿婆，老人家對我家的關心絕對不少于老爸兄弟的幫助，我兄妹每年回家都會跟老人家拉家常，她特別感動握著我的手說：龍，你們兄妹對我真的跟孫輩那樣，我不知怎么說才好。話說回來，你爸大半輩子還真不容易，家庭困難也不忘供你們讀書，做建筑苦工回來還撐著疲憊的身體去田里勞作，人家早已回家休息了，他還在月光底下耕作著農田，就是要管著我們溫飽，還要照顧你們生活，村里沒有哪個能像你爸這樣的，現在長大了學有所成，要好好孝順他啊，這樣才是阿婆的好孫子孫女。老人家邊說邊擦著眼淚。這么多年來我們兄妹從不忘記阿婆的教誨，努力學習工作，兄妹兩人共同合作努力讓老爸快樂著度過晚年。盡管我們剛剛畢業，但是不管怎樣忙都會在過年或者老爸生日必定有我們其中一個陪伴的（我妹很忙的）。老爸從來不奢求很多，就是希望我們快樂著工作生活，從不向我們提出要求，尤其生活上的。老爸就是這么平凡，再普通不過的農村人。而那些情景何嘗不知呢。早上很早起床，做好早餐放在桌上，用盆蓋好，輕輕帶上門，我們還在睡覺，小學時候每天都是我最早站在外面等著學校開門。中午一般沒有回來吃飯，我們兄妹自己照顧自己。黃昏時分，老爸撐著疲憊軀體回家，但在離家近時就調整狀態，似乎很快樂的樣子，拿著農具出去田間勞作，其實太陽已經下山，余輝間老爸加緊勞作，怕我們吃不飽。每次收成時，我家的收成都是令別人羨慕不已，果實飽滿，鮮亮。但老爸就是樸實得從不張揚，卻經常會把自己的收獲跟人家分享，給點老人家，表示感謝老人家對我家關心的謝意。老爸從不會過多要求我的學習，只是偶爾檢查我們的功課，并提建議給我們，所以我之前的學習功勞應該是我老爸，給我愉快學習環境，創造很好的成果。老爸始終不忘教育我們要懂得感恩和寬容之心去做人，腳踏實地做事，以至于我工作中經常得到上司和朋友的贊許。

　　始終沒有氣餒過，因為愛，妹妹的鼓勵。我很不想過多言辭褒揚我妹，但我這些年來，始終少不了妹妹的幫助。畢竟我們一起生活才5年多，但給我的`感動絕非少于別人。去年畢業，助學貸款要還清，學校要求我盡量搞定，但去年工作很不順利，沒有什么積蓄，反而欠了同學一筆賬（同學對我很關心，目前為止還沒還清給他）。妹妹供完學費還兼職，勤儉積攢給我還貸款，在我工作中遇到困難時從來沒有一句指責，反而安慰我：沒有過不去的坎，我哥始終都是很優秀的，正如以前讀書那樣，從不落后于人的。一個小我6歲的妹妹，盡管我以前不愛她反而對她嚴厲要求學習，現在想來真的不是一個好哥哥。但她從來沒有因為如此跟我建立很好的兄妹情意。想起當年我身體不好那年，還真的辛苦到我妹了，如果不是她的話，我或許脾氣就沒有現在好了，工作狀態也會更差。那年，好端端，全身癢并且起很多水泡，后來檢查才知道是皮膚不好加上血液問題。經過老中醫治療才全身恢復以前那樣，其中少不了妹妹的鼓勵和照顧。那段時間脾氣很不好，好摔東西，老爸拿我沒辦法，唯獨妹妹話不多說，就是默默地幫我煎藥，按時幫我擦藥，還幫我抓藥（用來洗澡祛濕毒），總之盡量做到我無話可說，總是在角落里默默地看著天空，向上帝祈禱什么，時常在我心情好點說些開心的事情。后來我身體好了，妹妹始終安慰我，支持我：無論發生什么，她和老爸都會在我身邊默默為我祈禱，鼓勵我。出來廣州之后，我也經常打電話給她說起過去的往事，希望她能原諒我，后來她說了這段話：我其實從來不生你的氣，因為我沒有見到我哥哥是這么在乎妹妹的，一家人沒有仇恨，唯有不變的愛——彼此快樂地活著。這些年我很少哭過，那次我真的背著電話那邊的妹妹，流著很多淚。

　　始終沒有逃跑過，因為愛，自己的愛。忘不了老爸的辛苦，忘不了妹妹的鼓勵，更在乎自己的生命，記得老爸跟我說過，我是差點夭折的，在這就唯獨我爸與我保守著這個秘密。我要好好工作報答我老爸，我妹及關心我的每個人。因為我的愛，需要我去經營和管理，最終成為真正的我，快樂生活著，努力工作著，虛心學習著，成為更完美的自我形象。

　　父親的愛作文篇12

　　天空依舊蔚藍，人流依舊如潮水般擁擠。但我仿佛和這個喧囂的世界格格不入，忽然發現我的世界里依舊只有我，一個孤獨的身影。

　　那天中午我像往常一樣的坐在教室里寫作業，這時班主任把我叫了出去，其實她的話已在我的意料之中，她那冷漠的眼神令我心寒。她既然對我說；"你平時看起來挺認真的，原來都是做給我看的。”聽了這句話，我剎那間蒙了，對于她的話我無言以對，只有默默的接受她的批評，但是我不服氣，我不需要你們的可憐與施舍，我根本就不需要做給你們看。

　　我承認有時自己會有惰性，會偷懶，我不想成為別人口中說的“死讀書的書呆子。”也不想被人看不起，其實我很脆弱，每次被父親責備后，我都會傷心的流下眼淚，我也有我的自尊與驕傲。我知道自己不懂事也不成熟。其實我能理解父親，打從心里知道父親的辛苦。父親每天做工回來都弄得滿身灰，衣服上都是鐵銹。父親一人擔負著一家四口的生計，去年還摔了一跤，摔斷了腿，現在走起路來也不是很方便。記得去年夏天放學回家，我發現父親還沒回來，但車子卻在，便去問叔叔，才知道車子是叔叔開回來的，父親出了事在醫院，我當時喉嚨哽咽了，像卡住了什么東西似的，淚不覺得流淌了出來。后來舅舅來了說讓我去他家住一段時間，父親對舅舅說我喜歡睡懶覺，早上沒人叫一定會遲到的。我和舅舅先去了姑媽家里，把父親的事告訴了姑媽，讓奶奶住在姑媽家，姑媽吩咐我不要把父親出事的是告訴奶奶。奶奶年紀大了，怕她承受不住。回到家，親舅舅告訴奶奶說父親出差去了，讓奶奶去姑媽家住一段時間。我什么也說不出來，只是不停的哭，奶奶問我父親是不是和人打架了，我哽咽地說："沒有，奶奶你放心。”奶奶一直到父親出院那天才知道了這件事。

　　父親出事后我一直住在舅舅家，我總是吵著要去醫院看父親，好不容易到了周末，舅媽才答應帶我去看父親。我和舅媽開著電動車駛往南通醫院，一路的顛簸后，我們到了南通醫院。舅媽在樓下買了一籃水果，就和我去父親的病房。一路上，我總是在心里默默地告訴自己，千萬不能讓父親看到我哭。到了XX號病房，姑媽說："到了，我們進去吧。”進去后我都不敢相信眼前的這個人竟是我的父親，父親的臉腫得好大，平時瘦弱的'父親頃刻之間增了"肥”。父親的眼睛半瞇半睜的在看電視，父親的鼻梁有一塊斷了，眼角還有血塊。父親的腿必須吊在那兒，剎那間我的眼角濕潤了，可是我在心里默默地對自己說：千萬不能哭，不然父親看了會難過的。姑媽看出了我的異樣，趕忙說；"倩兒，快去給爸爸洗個蘋果。”我聽了趕緊答應了一聲，拿著蘋果趁機溜到了洗手間，我的眼淚在也止不住了，哭過之后我趕緊擦干了眼淚。平時還不知道自己有多愛父親，直到此時此刻才發覺自己是如此的心疼父親，愛父親有多深。我拿著洗好的蘋果地給父親，父親已開始不肯要，說；"你自己吃。”我撒嬌地說：“你吃嘛。”父親這才答應。我能感覺到父親此刻是打心里的高興。回去時，父親說自己不喜歡吃水果，讓姑媽把人家送給他的水果都帶回去給我吃。我本來不肯要，可是后來還是接受了父親的好意。

　　說也奇怪，回去之后，我既然考到班級第一名，在這之前從沒有人超過我們班的班長。此后也只有我才能超過她，也許是父親的受傷鼓舞了我，使我有勇氣去追尋我的夢想。我總是對父親說；"自己真不懂事，總是不懂得珍惜我所擁有的。”父親出院后，天天躺在床上，所以父親的一切生活起居都是由我親自照顧，當然有時候我也會埋怨起父親來。在床上躺了兩個月，父親終于呆不住了，一個人住著拐杖下樓。當我從學校回來時，發現父親正在樓下和人家嘮嗑。當時我真是又氣又笑，怪父親心急，不好好養病。

　　父親平時沒什么特別的嗜好，就是愛喝點老酒。每當喝到傷心處，也會流下幾滴男兒淚。我知道父親心中的苦楚，所以總是安慰父親，讓他把心放寬一些。父親近來身體越發不好，一下子蒼老了許多。父親看起來總是比同齡人大許多。父親喝酒后脾氣不太好，但是鄰居們都說父親是個老好人。父親的壞脾氣一半是遺傳了祖父的。父親是個勤勞樸實的人，父親一生都是踏踏實實，勤勤懇懇的，對我的照顧也是無微不至。父親是個不善言辭的人，在我的印象中，父親很少夸過我。

　　若果說母愛如水，那么父愛是山。父親的愛是實實在在的，沒有一點親昵的做作。

　　父親的愛作文篇13

　　父親這個名字對我們來說都不陌生，這個陪伴我們一生的名字也會影響我們一生。父親的歲月如歌，我們在歲月的歌聲中慢慢長大。父親節到來，輕輕說一聲：父親節快樂。

　　父愛是偉大的。誰說父親沒有母親般溫暖的愛在我看來，父愛比母愛更深沉，更加讓人刻骨銘心。

　　那天是星期天，我早上學英語一直要學到下午。爸爸送我上了車，在離別時，爸爸高興地對我說：“今天我給你做你最喜歡吃的香辣牛肉飯！”話音剛落，天上開始下起了小雨，爸爸便急匆匆地轉身回家。

　　中午吃飯的時間已經過了20分鐘，爸爸還是沒來。我看著窗外，有聞著別的同學吃飯的菜香，不禁咽下口水。終于，我看見爸爸氣喘吁吁地跑來了，手里緊緊抱著飯盒，嘴里喘著粗氣。混雜著雨水的汗水從爸爸的臉上留了下來，邊喘著粗氣邊說：“孩子餓了吧給！快趁熱吃了吧。”“爸爸你吃了嗎怎么這么晚啊你的手怎么了”我盯著爸爸的手說到。“啊，我吃了的，傷口是不小心被刀切到的……你快吃吧！我走了！”但我分明看見了血從創可貼里滲了出來。

　　我打開飯盒，一股熱熱的氣流撲面而來。我細細吃了一口。啊，真香！頓時，我的心頭不禁涌上了一股暖意……

　　爸爸，您是多么的愛我啊，用一萬個女兒的心，能否頂上一個父親的心呢

　　愛+愛=更愛。在最深處支撐你的，永遠是父親那溫暖傻傻的愛。

　　我愛爸爸，爸爸也愛我，但爸爸的愛很特別。

　　有一次，爸爸教我學滑冰，我倆帶著冰鞋來到紫金廣場，我穿上冰鞋，還沒滑出一步，就摔了一跤。我慢慢站起來，扶著爸爸的手一點一點地滑著，不一會兒，爸爸堅持要我松手，我傷心地松開手，鼓足勇氣滑出了一步，兩步……成功了，正當我得意時，我重重的摔到了地上，我趴在地上，盼爸爸扶我起來，可他一直沒有，非要我自己起來。我心里埋怨著爸爸，憋著氣又爬了起來，滑出了老遠，漸漸地，我學會了滑冰。現在，我還是滑冰高手呢。

　　還有一次，我學奧賽回來，準備做作業。打開書包，突然我心里一驚，“呀！”我沒帶奧賽書回家。爸爸聽見了，帶著生氣的語氣說：“你呀你，做什么事還是這么不細心，明天讓老師批評去。”我傷心地想：“小孩做錯了事，就不能原諒嗎？不就是忘了帶書，完不成作業嗎？”第二天，剛到奧賽班，我就不停地寫起作業來，同學們都說我“你真太懶了，連家作都不做。”我正準備解釋，老師來到了我身邊，重重地批評了我。這件事，讓我得到了很深刻的教訓。

　　我爸爸的愛有點特別吧。

　　都說母愛是慈祥的'，父愛是嚴厲的。“嚴父慈母”是名副其實的。我家就有一位“嚴父”。

　　爸爸總是說：“你看你，學習比不上你們班的尖子生，紀律比不上你的好朋友。”記得二年級，一次期末考試，我語文考了99分，數學考了100分。回家后，爸爸說：“不就考了99分嘛，別神氣了，要向100分努力！”我不滿地嘀咕：“人家是第一名呀！”爸爸聽了很生氣地說：“那是過去，現在，你要努力學習，才能在下次考試中再得第一名。”唉，有一位這樣的父親，好人也被說成“壞蛋”了。

　　我六歲開始練琴，才學兩年就不想學了，當時我才彈到中級。爸爸說：“你怎么能半途而廢呢？要好好學，不然什么都別學！”我背地里說爸爸是“太平洋的警察——管得寬”。不過后來我終于堅持下來了，回想父親的教育，他這樣做，也是出于愛我吧！

　　還有一次，我們去爬西峽的五道幢，因為山又高又陡，還有一段吊橋，橋下是奔流的溪水。我不敢爬，爸爸死拉硬拽把我拉上了山，我又氣又怕，眼淚直掉。爸爸說：“讓你上山，是讓你鍛煉一下，不然你永遠都是驕貴的‘小公主’。”這樣的父親，真是讓你無話可說。

　　爸爸就是這樣嚴厲又“不講情面”，但在我眼里，他永遠是我最值得尊敬，最值得愛的好爸爸。

　　愛是偉大的，愛是無私的。每個人的身邊都有愛，師生的愛、朋友的愛、父母的愛……

　　我的爸爸中等身材，鼻梁上架著一副眼鏡，顯得炯炯有神。這幾年爸爸為家付出太多，明顯老了很多。雙手變得粗糙，臉上長了好幾道皺紋，臉比原來消瘦了很多。這都是為了我們，辛苦的勞動才成這副模樣。他平時對我十分嚴厲，看不慣的事總是對我發牢騷，所以我認為爸爸根本就不愛我，但是有一件事卻改變了我的看法。

　　那是星期一的早上，天空灰蒙蒙的，好象要下雨了，我一如既往地把書包往肩上一背就上學去了，剛到教室，外面下起了毛毛細雨，心里一不禁想：今天沒帶傘可怎么回阿姨家呀？即使到了那也變成落湯雞了。我越想越慌，整天心事重重，連作業都做不好。到了放學的時候，雨還是不停地下著，我心中默默想到：今天準完。就在這時，我看見了一個熟悉的身影，原來是爸爸給我送雨傘來了，我連忙跑到爸爸身邊，看到他臉上的雨水不停地往下滴，我的眼睛濕潤了，此刻我才知道，爸爸原來那么關心我，那么愛我。

　　愛有時不需要太多的話語，太多的行動，只要一個動作，一個眼神，一句簡單的話語。

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