愛情的日記
即將要到一天的結尾了，你有什么總結呢？這時候，最關鍵的日記怎么能落下。為了讓您不再為寫日記頭疼，下面是小編精心整理的愛情的日記，希望對大家有所幫助。
愛情的日記1
“昨日天色灰藍，仿佛是一張失去了回憶的臉，泣盡整個秋天的憂郁。走在校園的梧桐樹下，路人迎面而來又擦肩而過，沒有你的世界也并不寂寞。”如果能在無人的路上散步，無思無念，沉入一種靜謐，讓時光從肩頭緩緩流過，那也并不寂寞。
還記得一起漫步街道與校園的場景嗎？還記得夜晚附身講題的身影嗎？還記得那些圍繞在我們身邊的友人、朋友嗎？時隔一年，這些畫面，亦已消失不見。離別，一種提及即讓人害怕的詞語，盡管有那么多信誓旦旦的代名詞做掩飾，但他依然在我們心上狠狠的留下了印記。
關于你，原以為我可以忘記，但其實并沒有，你依然處在我的心底，每次看到似你非你的背影，想起你曾喜歡的食物，聽到那些熟悉的旋律，依然會神傷，甚于落淚，那段記憶，伴我走過青澀年華，陪我度過無數個日夜，它甚至使我面對“高考”都無所畏懼，平淡的歲月，因你而充溢著幸福與樂趣。昨晚，我抬頭看著天空，發現那顆一直伴隨我的紫星，早已悄然墜落，留下的空白仿佛瞬間被黑色占據，那種空洞，正慢慢的吞噬著一切。
宿命！“世間有太多感情，經過漸次否定，最終在時光的陰影中漸漸失血，只剩下蒼白的輪廓。”就像歌中唱到的那樣：‘我們的愛，我明白，去了就不再回來……’高考過后，我們各自背上行囊，踏上離別的車站，我們懷著復雜的心情，各自道別，不經意間，卻將記憶與年華棄之彼岸，那段回憶，落入時光的洪流，被沖刷的一干二凈。
我明白，愛一個人，重要的不是一定要和她在一起，而是看著她幸福！我也知道，你想要的，我的確不能給你，但你也看到了，我一直在努力。現在我累了，我不知道該何去何從，我想發泄心中的悲屈，想清除堵在心口的淤泥，黑夜，當我走在蜿蜒的小道之上，腳下踏的，耳邊吹的，心里念的，竟都是孤寂，溢滿內心，令我無法自拔。曾經，我也想著去忘記，但這種痛，怎會忘的如此輕易。我不知道未來的路到底會怎樣，也不想再去經受這種刻骨銘心的悲劇，我只想做一個在路邊鼓掌的人，直到遇見另一個自己。
希望有一天，你還能想到我；
希望有一天，我還能遇見你；
希望有一天……
愛情的日記2
一路的光陰就這樣溜走了，從我的指縫中點點滴滴的溜走了，我使盡了所有的辦法希望挽留住它，可它還是溜走了，那些回憶是無濟于事的。
可曾丟失
清晨走過滿是淡淡香味的小路，才真正的意識到自己真得丟失了什么，在遙遠的象夢的一個日子里，你明日般的笑容還在我的身邊，在拐拭不開的蒙蒙夜霧中閃爍。
而路邊的每一棵小草，草葉上的每一顆露珠都在固執的提醒我：那不是夢，是你我共同走過的這條小路的片片記憶。
直到今天，我才真正地意識到自己丟失了什么，也許它是我生命中最寶貴的東西，然而這有什么用呢？
一路的光陰就這樣溜走了，從我的指縫中點點滴滴的溜走了，我使盡了所有的辦法希望挽留住它，可它還是溜走了，那些回憶是無濟于事的。
那時候為什么不想到這一點：擁有著的，恰恰是我最不在乎的。那時候，我真是個很傻很傻的男孩兒，在你的笑容面前無動于衷，更不知道如何去把握它，去珍惜它。
那是一條怎樣的路啊？
那條路，你我共同走過；那長夜，你我共同熬過；那山坡，你我攜手登過；那小河，你我并肩趟過；那離愁，你我用淚洗過；那倩影，你我用心描過；那親熱，你我花前吻過；那給予，你我相互寄過；那擁有，你我彼此擁有過；那……回憶起來依舊這般刻骨銘心，依舊這樣矜持清純。
讀完所有的日記，最荒涼的是你“抖落所有的疲憊的日子”最孤獨傷心的是我……
你走了，載著一片潔白的云朵，流向那遙遠的地方，有黃昏再回首聚眸時的回味，纖纖素手牽動那根愛的琴弦，是分別，不是其它。有斜陽在凝神思量，彎彎的娥眉撩撥著那嬌嬈的紅光，雖然分別，尤似相逢。
你不在的日子，我將開始學會等待，等待你的黑發飄成旗幟，等待紅楓染遍秋的版圖，等待那江邊駛來的一只只的紅帆船，等待……
從此，我就不能見到你美麗的身影。
我不敢想象你就面對的生活，無論它是紅紅火伙亦是平平淡淡，對于我都是莫大的傷害。
昨夜林梢的鳥兒沒有睡，蜿蜒逶迤的小路沒有睡。稀疏飄渺的云月沒有睡，路邊燦亮的燈火沒有睡，我也沒有睡……
就象為你所遺漏的每一顆珠子，我在茫無邊際我黑夜里擴張孤獨的鋒芒，卻不敢夢見那曾牽著你的那只手，它如今正牽著什么樣的風景啊？
然而昨夜真正的意識到自己丟失了什么。
無論丟失了什么我都不會你我在這條小路上的片片回憶。
我丟失了什么？我真的丟失了嗎？
前生500次回眸才換得今生的擦肩而過,我愿用千萬次回眸,換得今生與你相遇!
愛情的日記3
從前，有個男孩他喜歡上一個女孩，當他向女孩表白的時候，女孩卻狠心的轉身離去，當女孩轉身后她的眼中含著淚，而男孩卻沒有看到，當女孩要穿過馬路時，突然有一輛車朝她開過來，而這一幕男孩看到了，男孩毫不猶豫的把女孩推開，當女孩反應過來后，男孩已經被撞出十幾米遠，女孩哭著跑到男孩身邊，看著血肉模糊的男孩，女孩就痛聲大哭，男孩用最后一口氣問女孩，到底喜歡過他沒有，可是女孩還沒有回答他，男孩就咽下了最后一口氣，男孩就這樣永遠的離開了這個世界，女孩因為男孩的離去，每天都以淚洗面，沒有過幾天女孩就得了一場重病，女孩知道自己沒有多長時間了，就寫下了一封遺書。
遺書的內容：親愛的爸爸媽媽，請原諒女兒的不辭而別，我知道我沒有多少時間了，原諒女兒的不孝，原諒女兒不能報答您們的養育之恩，男孩為了我付出了他自己的生命，從此離開了這個世界，女兒找到了愛自己的男孩，當他對我表白的時候，我卻沒有搭理他，就在男孩離去的時候，還問我有沒有愛過他，當他閉眼的時候都沒有得到我的回答，而現在這樣做就是我最好的回答，當愛來到我身邊時，而我卻沒有好好把握，可惜一切都晚了，如果有來世我肯定會毫不猶豫的答應他，你們應該為女兒感到高興，高興女兒能找到一個真正愛女兒的人，我要到那邊去找他了，爸爸媽媽你們多保重身體……署名是不孝女兒留。
遺書寫完沒多久，女孩也離開了這個世界，女孩的父母含著淚看完了這封遺書后，女孩的父親說道：“孩子你不用擔心我和你媽媽，我們能夠照顧自己，在那邊你一定要找到男孩，一定要親口告訴他你的心意，是這個社會對你們不公平，你不用抱怨自己，在那邊你一定要好好去珍惜他，不要再等失去之后才懂得珍惜了”。給女孩辦完喪事后，女孩的母親也得了一場病，一直臥床不起……而男孩走的時候遺書就沒有留，只留下了一具冰冷的尸體，而帶走的只有遺憾。沒錯，我們現實社會中，就像女孩的父親所說的，這個社會本來就是不公平的，明明相愛的人卻不能在一起，這個社會是現實的，如果想要在這個社會中活下去，就要融入這個社會，就要變成一個現實的人。這個世界上有太多人不知道珍惜眼前人了，明明擺在眼前的，卻讓它溜走。也有些人太貪心了，明明身邊有一個，還要出去花天酒地，讓身邊的女人傷心，有些男人回到家還要對女人發脾氣，對女人不是打就是罵，一點也不顧慮女人的感受，像他們這種婚姻就已經到頭了，已經沒有再過下去的理由了。
愛情的日記4
愛越久，長相廝守白了頭。
恨越久，輾轉反側燒心頭。
對于那份深情，難舍難了，甘于不理會的胡鬧也只能在陽光下暮暮與朝朝。
我以為愛情是有預謀的，后來才發現預謀中算計的往往是不合適的我們。
愛情不會使人沖昏頭腦，能讓人沖昏頭腦的便不再是愛情。愛情是最讓人理智的果實，是否可以下咽，是否可以消化，是否具有副作用。那些讓人失去理智的是欲望，渴望占有，渴望被愛，渴望用身體去消耗。
時間越來越久，我們說時間可以沖淡一切，可是時間也有恍惚的時候，在你最深刻的印象里它還是存留下了那一場電影，或許說我們留戀那時的劇情，因為當時的我們靠的不是演技，而是真心。
我們有時候會忘記自己其實是人生的主角，卻把劇本交給了對方，一切的發展演變和后期制作讓我們開始妥協。這份劇本有著海誓山盟的合約，卻被最后一方的違約而貫穿了滿身的傷痕。劇本開始潰爛，我們需要用更多毫無看點的劇情去修復和整理，直到我們可以回到原點，遇到新的人選。
我們以為愛一個人是需要能力的，這份力量是需要修煉的，在修煉愛情的過程中不斷的升華，到后來，你的一言一行都將成為下一個人的保護傘。
經過一次失敗的情感經歷讓我學會了任何事情都沒有絕對性，不必在心里刻意的要求和盼望結局。那些在乎和心里所期待的永恒，會隨時間的沖刷而清澈透明。同樣愛情不需要刻意證明，守候在你身旁的人不是為了把你留住，而是為了可以隨時給你所需要的溫柔，那些溫暖的問候，在你睜開眼的那一瞬間，你會感到無助而用眼神去感受她的溫度。
有時我們會覺得對方就像是一個包袱，而我們所期待愛情的路就像是一座山坡，我們背著它不斷的爬坡，緊接著我們渴了，開始從包袱里索取，然后又餓了，從包袱里索取，我們認為對方的好是理所應當，我們認為自己的付出就應該得到同等的回報。漸漸的包袱已經變得不再嶄新，里面裝滿了自己一路上所發的牢騷和抱怨，到最后灑脫的扔下了包袱。
我們以為扔下包袱后就可以很快走下坡，才發現接下來的路早已變成荒無人煙的沙漠。你開始懷念包袱所帶來的好，你開始往回走，你開始扭頭，可是背后還是只有一望無際的沙漠。或許這里原本不是沙漠，只是淚干了，希望也就不復存在了。
當我走出這片沙漠，我依然清晰記得，在沙漠中我曾經看到過那座山坡，那個包袱，還有那個我。
從前，有個人愛我很久。
愛情的日記5
‘喜歡一個人會卑微到沉埃里’，事實張愛玲有時也會說假話，我確實卑微了可沒見到‘開出了花朵’，一次次對“愛情的渴望”未果，一次次對“知識的追求”無期，就只剩下對“人類苦難不可遏制的同情心”了，三個情愫折了大半，空殼一個…
一直以來我的日子是一條長長的單行線，簡單，頹廢，無期蔓延著；與豬頭共度的這個暑假讓自己突然有了個交點…回來才一會，恍惚、失神、空空，記憶這幅畫刻畫得完美清晰，生病受傷時的緊張、餓了半夜三更跑樓下去吃湯粉、牽著在雷雨中狂奔說好了被劈就一起死、牽著手打呼呼（沒抱著呼呼，豬頭說吃虧了不干）、教我這白癡唱歌（為了讓她給我唱條件是上班的時候我在車間哭，一般人肯定做不到可我做到了）、特細心地幫我穿耳洞（相對于我媽而言，沒我對她那么細心），晚上我會時常胃痛也只有她才會關心……一幕幕如電影場景般，從最初的陌生到相識相知，也始終看不透你的心思，只能仰望天空，看到的不是白云，而是落寞…
其實很想與豬頭譜寫一個美好的未來，可現實總不盡人意，是豬頭的出現讓我突然發現自己應該有責任心的概念，不為自己的面包也要為自己心愛的人天天有面包吃而奮斗，這樣“愛情＋面包”才是現實中能長久的成熟感情。我以前規劃好的路一下子就掰動了方向盤180度，告訴自己不可以再頹廢混沌下去，我知道如果一個人找比自己強大的人做朋友，是件很困難的事情，那“自卑”終將我湮滅，成功只是小概率事件，知道山有虎了就逃避是無能，不敢面對了就打著陶淵明的旗號自我安慰，以前的以前是，不久的以前也是，但現在我不會了，跟姐下了保證可不是蓋的！；同樣是豬頭的出現讓我明白了什么叫沖動、信任和寬容，當你問我‘我是你的誰？’‘醒了沒？’時，特心碎…你讓我懂得了在漫長人生路上每個人都會在適當地時間遇到一些人，陪我們走過一段路，是歸人就好好珍惜，是過客就好好珍藏，也許豬頭只是個過客吧……
也不知道怎么了，我時常活在記憶里，很溫暖很不切合實際，很快就會被歲月無情的風干！一萬年太久，這些以足夠，豬頭：“那段感情，注定了與愛情無關”
愛情的日記6
壬辰年皋月初，靜怡年芳二八，性情單純，生性純良，正處于好奇年紀，涉世未深，故深信諸人皆善人也。初至新學校，經一年深造，為其以后發展，遂棄理從文。至文科室，無知心友人，心中不悅。于是乎，乃用先進工具，緣分天注定，靜怡幸識宸。
宸生性善良，不善言辭，不佞（不會花言巧語)，尤當留心人，平素喜為知己，素為人喜歡，此之謂世人曰之暖男也！
初識，靜怡、宸甚不了解，久之，以友處之，互助互勸。一日，靜怡家中突生變故，且遇試成績不佳，心中苦惱，家中兄長譏諷，心中愈加煩悶。子時，靜怡獨坐天臺，涼風吹，心中之煩惱悉化為淚，痛不欲生，甚欲死。宸來電，閑談之余，聞靜怡家中事、心中悶，而慰藉之。置身靜怡之位，勸其心，并令其體悉家母難。以兄之惡言為力，奮勇追之，以明其志。靜怡深受其勸，改心中憤恨，努力學之，遂于下次考試中，成績優異。靜怡心中謝宸，與之無所不談。
年復一年，兩人相交甚好，卻只為友之。甲午年仲夏，靜怡高考，試前，靜怡待宸鼓勵之信，未果；試畢，亦未見。靜怡怒，宸同戀人般哄之，靜怡心想，宸亦老實人也，斷不會花言巧語，亦無心想到此處，不曾深想于此，遂罷。時愈久，情愈濃，宸恐靜怡年少，不明其心，未曾告知情意，時兩人心知肚明。高考績也，十分差矣，無奈靜怡擇又苦讀一年，宸仍伴其左右，鼓勵之。年后，績欣喜，靜怡擇宸家鄉之所在之校，與宸共處一市，宸工作，靜怡學習，久矣，仍不明，系為單身。
兩人處之久矣，又互喜對方，于靜怡生辰之日，僅兩人，宸訴心中之愛，靜怡欣喜。遂始為情侶，至今已有三年余矣。
今日，靜怡、宸相戀已三年，甜蜜、憤怒不間斷，主調仍以和諧為主。宸母知，命宸喊靜怡同食，其母甚喜，令其善待靜怡，不可欺之，宸聽之，靜怡深感幸福；靜怡母知，恐宸待不及之，又恐靜怡誤其姻緣，遂令兩人深思，宸告知，愿待之學業畢，再談婚嫁，靜怡母罷之。時至今日，宸為其日后生活拼搏，不辭新辛勞，靜怡心知母之憂，恐宸未能負擔將來生活，亦誡宸努力，以慰母心。
夜寐，靜怡夢：與宸處之，同處一室，衣美之婚紗于靜怡，適之心愛宸。夢醒，靜怡笑之，告知宸：愿得一人心，白首不分離。
愛情的日記7
忙碌的一天，回到家里，窗外是飄飛的雨雪，讓我感動起此刻所擁有的一絲暖意。在公司坐了一下午，夜幕來臨的時候竟有些舍不得離開，然，看到震寰冒著雨夾雪的低溫，到公司來接我，引起同事們一陣小小的艷羨，美好的時光就這樣輕輕地漫向我的心底。
冬，撇下了訴說，站在暮色的夕陽下，一點點彌漫了夜色。空落寂寥的繁華，在時光的搖晃中，消退。枝枝蔓蔓的靈性，還在翩遷，梵高的向日葵在墻角沸騰，一團炙熱的黃，把今夜點亮，寒風中，一縷縷清香，蔓延。
此時，就想把現在，繡在十字繡上，繡上安然，繡上寧靜，在布上淡淡洇開，并滋長出綠葉和花莖來。輕盈的暖，卻了愿了冬。雪舞流光，傾心一地的紛茫。冬天的視野一眼望去通透，藍天下青枝清瘦的影，樹干蒼勁的一副骨架擁著整片天空，望遠山更遠。
相看的風景，相望的眼神，從來未變。大寒節氣，晨風里寒意似又多了幾縷。想聽雨雪落地的聲音。雪花漫舞的夜色，世界比平日更多了一份安靜。相望雪中的你，是我心中最美的風景。時間仿佛在此刻駐足停留，心，深藏在靜謐之中。尋，一縷墨韻的蹤跡，任記憶的暗香開在夢的一隅。
冬來，天黑得總是很快。短的永遠是在消逝的時光，而長的卻是心中珍藏的記憶。顧歲月來徑里，一件一件回想起無一不是漫長的起落跌宕，且交織著太多悲喜的過程。嚴冬相逼，樹的葉子有些已經落光了，只剩下光禿禿的枝椏，一幅洗盡鉛華的清素，讓人不忍凝眸它在風中的瑟瑟模樣。
可有些事與物與人就是這樣，越品越透出一股沉靜的力量。你看，在湛碧的天空下，無數纖繁的枝椏高舉向寒空，姿度峭拔挺立，自有一種雍雍穆穆的尊貴，不可方物。它的楚楚澹靜，原是這般悅目的高華。
冬風入骨寒，心與呼吸纏綿，讓生命充滿暖意。暖，讓生命也充滿了感動，即使萍水相逢也滿懷善意，即使相隔天涯也滿懷祝福。時光清淡，卻都是放在心頭的日子，潛著香，藏著甜，是自己真正活過的每一天。內心的風景就是四季的風景，當天地與人之間形成一種默契，或風或雨，或秋或冬，一切將都是自在的展現。
愛情的日記8
我沒有初戀我只有暗戀，《初戀這件小事》給了無數的暗戀中的人一種無名的自信。暗戀的背后隱藏著另一場相反的暗戀，狗血的青春誰沒有，別把青春耗在暗戀里。
很多人在暗戀里把自己想成丑小鴨或灰姑娘，幻想著自己的完美蛻變。暗戀的那個人多看自己一眼。正如影片中相貌平平的小水，家境一般，并不起眼的初中生喜歡上了帥帥的學長阿亮。愛是一種動力，暗戀中的女生自有的一種自卑感促使自己努力成為更好，好到足以吸引他多看自己一眼。小水真的很努力，努力學習英語，戰勝膽怯演話劇，成為學校的樂隊指揮。一點一滴，一步兩步，一年兩年，自己真的女大十八變了，漂亮，成績好，卻陰差陽錯成為阿亮學長最好的朋友阿拓的女朋友。這樣的暗戀似乎更悲劇了，自己真正喜歡的人在眼前，卻只能在眼前，走不進心里。幾番折磨，小水勇敢地提出分手。是不是小水要結束暗戀大膽的表白了，可惜，阿拓讓阿亮答應他，不能喜歡上小水。他不能看到自己的好朋友和自己喜歡的人在一起。
離別之際，小水收到阿亮的禮物，一個相冊，每一張，都是自己。不知從何時起，原來自己已經走進他的心里，為什么自己不早點說出來，非要等到真正離別，才明白原來彼此是那么近，又那么遠。
從初中到高中，以及離開后的九年，我相信他們都從未忘過彼此，那個暗戀的人。這也是暗戀的偉大，那么執著的喜歡一個，愿意去等，無論多久。
暗戀是青春中最多回味的感情，做過多少傻事，多年以后只剩下一笑而過。如果，愛能勇敢一些，也許知道不可能，也許知道會被拒絕，也許知道會被嘲笑，至少不留遺憾，正如梁靜茹的<勇氣》“愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語，只要你一個眼神肯定，我們的愛就有意義”暗戀一個人，是要付出多少精力，多少感情。無數次提醒自己不可能，不要白日做夢，又一次次陷入幻想之中。只有在幻想中才會有屬于自己的完美世界。不是所有的人都像小水那么幸運，有一個好的結局。大多數暗戀只是在浪費時間和精力，不是所有的努力或改變都是那么有用的。
最美好的年華，陷入暗戀，更多是一種浪費感情。甚至會讓自己更加自卑，更加覺得自己一無是處。留在幻想中只是一種自欺，把悲傷留給自己。
大好青春不停留在一個人身上，眼光放遠點，也許可以看到更不一樣的風景，看到不一樣的自己。別把青春耗在暗戀里。
愛情的日記9
那一年，她十七歲，他十八歲，相見，她便對那雙眼睛著了迷。
他對所有人說他的夢想，所有人都在附喝，說他一定會成功，只有她記在了心里，當了真。
她不善言辭，在心底暗暗為他加油，想他一定會成功。
他性子風流，喜歡和女生打鬧。
她生來內向，不愿和不認識的人多說話。
他處事為人精密，從不吃一點虧。
她卻單純的如同懵懂孩童，長到十七歲吃了不少虧。
他們有那么多不同，卻又不盡相同。追你著夢想，只不過，一個宣之于眾，一個從未說出口。
他和她臨坐，每一天，他總會和很多女生打鬧玩笑。而她，不過，其中一個。
可在她那里，他是她唯一不抗拒的陌生人。
她想，那就是愛情了吧。因為他在她心里是特殊的。
她以為她們會一輩子這樣，每一天上學都可以看見他。她想再過幾天她就對他說她愛他。
可她必竟不是他的唯一。
可所有人都在說，他愛另一個她，比她活潑，比她愛鬧。
那些從未說出口的話就被耽擱了下來，一輩子。
高三，他們分開了，忙碌的學習，考試。
她會去看他，每一天！
可總是她去，他便不在。
時間長了，她也不再去了。
所有人都知道她的心，那成了不能說的秘密，除了他，也許他也知道，只不過不信，是在戲弄。
她哭，他不知道，她為他傷心，他也不知道。
畢業，各奔東西，再無聯系，卻和他考到了一個城市，可她被傷的太多。四年，沒有聯系。
十年后，他們還沒有各自的家庭，同學聚會中。
她問他，是否愛過她呢？他卻一笑而過。
她想，無論過了多少年，不愛的始終是不愛。也就只有和他一樣一笑而過。
可他卻在心里大喊無數遍，我愛你，好愛你，十年之前，十年之后。
他又怎么不喜歡那雙清澈的眼睛，怎么不喜歡那甜甜的聲音，又怎么不愛那個會為他傷心，為他哭泣的傻姑娘啊！
可他能做什么？他的夢想，他會為之奮斗一輩子，他的一輩子都注定不安穩。他又怎能讓她受那份苦
大家都好開心，只有他們，笑著流淚，卻只說是懷念當年！！
她不知道要多少年，才能忘了他，他亦不知道要多少年，才能忘了她。
所謂愛情，也許就是那一年安靜的她坐到了吵鬧的他的身邊。看著他的眼睛笑著說，你好。
愛情的日記10
大三那年，專科的我們面臨畢業。我們在Z城的某個城中村租了個一房一廳的小房子。我們都為了一個共同的目標奮斗——經濟基本穩定，兩年后結婚。
命運總會在人們滿懷期待的時候潑一桶冷水。冷得我們六神無主。
某一個晚上，你接到一通電話后，整個人就變得恍惚起來。第二天，你收拾幾套衣服便和我說要回家一趟。
我只是以為你家里有急事，便也督促你快快去搭車。可我沒有意識到，這樣一別就失去了你。
在你回家的第二個晚上，你打了個電話給我，剛開始電話里的你沒有發出聲音。我心里隱隱覺得有些不妙。
約摸五分鐘后，你的聲音傳來，帶著一絲絲悲哀與決然：張西西，我們分手吧。
驀然，我五雷轟頂，六神無主。
說了這么一句話，你就把電話掛了。
我再打回時，已經關機。我再打，還是關機。再打，還是關機。
徹夜不眠，第二天我早早搭上去你家的班車。
站在你家門口。
我突然變得膽怯起來，我居然不敢敲響你家的門。
呆呆站了一個小時。
你家的門突然開了。只見你走出門回頭朝著屋子里面喊道：媽，我去醫院給阿哲送湯了。
當你再扭過頭看見我時，你的表情只有沒有我預想到的平靜。
“你還是來了啊。”
“嗯，給我分手的理由。”
“我想贖罪。”
你的聲音很平靜，卻掩飾不了悲哀：他醒了。
他醒了！他醒了！
剎那，我什么都懂了。
那個讓你一直記懷難忘的沉睡了4年的人終于醒了么。
“呵呵，呵呵。我們在一起的四年算什么。”我沖你吼道。
“張西西，對不起。當年是我的任性害了他，現在我要贖我的罪。我們就這樣吧。”
4年的感情竟輕如一張紙。不用風吹，就在這缺氧的空間里，飄著飄著，飄著飄著，然后碎成片片哀傷，揉進我心里，疼得我眼淚都想要流出來我卻拼命地忍住。過去的與你相關的記憶也在這缺氧的空間里變得支離破碎。
我失魂落魄轉過身，漸漸走遠在你的視線。
你低著頭，淚水卻盈了眶，喃喃著那句在我聽來沒有半點意義此生痛恨的“對不起”。
這世界上沒有最合適的.人，只有最想珍惜的人。
我不是你最想珍惜的人。所以我走開了。祝你和他幸福。
我把你在租屋的行李打包好寄回你家。頹廢幾天后在Z城的某一處重新找了房子。
我也換了工作，也換了手機號碼。這一切做法證明我不會和你再有交集。
愛情的日記11
所有優美、憂傷的辭藻都不停地在我腦中跳動，好像都想掙脫我的掌控，成為獨立的個體。我只好放任他們，讓他們跳出來，不要再么戳我的胸腔，那樣真的很痛、很痛！我的快樂，我的憂傷都是為他，為我心中那個從來就沒有離開過的鬼影，之所以給他安置這樣一個名字，那是有緣由的，因他就像鬼魅一樣一直掌控著我的思想，掌控著我的心。
二十有四的我還從來就不曾動過心，不是沒有優秀的男子，只是他太過完美和優秀，太過魅惑，也許魅惑用的不合適宜，只是我找不到更好的詞來。
從中學開始我就在尋找他，一直到過完人人稱之為愛情象牙塔的大學，甚至到現在，我都從未放棄。本來就是一個虛幻的影子，卻影響了我整個青春，我心有恨，心有怨，所以難以釋懷，我想好好過平淡的生活，找個愛我的男子，一生相伴，只是任憑我怎樣的努力都是徒勞，我斗不過他，斗不過他的魔力，斗不過他的根深蒂固，他已經將我整顆心占據，沒有給我留下一點安放其他人的空隙。也許他知道我的痛苦，知道我的憂傷，只是他刻意的不給任何安慰，就像他是上輩子的債主這輩子來討債。倘若真是這樣我認了。只是這個債太重了，超出了我的負荷范圍，我已經是一敗涂地了，為何還要苦苦追呢？不肯給我一點喘息的空間呢？就算是我犯下了滔天大罪，也不至于這樣剝奪我的幸福啊！
他、他、他……有多少個他從真心的對我好，我都已經不記得，每一個他都被你嚇跑，每一個他都被你傷。再我今生被你阻止得不到愛人，我認了，只是請你不要再讓我背負過多的愧疚，愧疚于那些關愛我的人。就讓我一直做個冰一樣的女子，那樣我就可以不逃避所有的情感，情感這兩個字太傷人了，因你體會不到當別人對你說：“你讓我知道，原來天堂到地獄只要一瞬間。”這句話時的心痛；因你不能體味一個癡癡等你七年的人的心酸；更不能感受那種想愛不敢愛的無奈。所以求你來個決斷，要么把我冰封，要么把我釋放。我等著你的裁決，等著你的宣判。只求你不要讓我再兩難。
你，我心中的鬼影，我會狠心將你趕出我的心房，不再讓你吞噬，因我還要追求人生最美妙的愛情，你是不可能阻擋的，因為我已經明白，愛情不是活在童話里，人間沒有完美的男子，只要對他動了感情，他就會是我的完美男人，所以我一定會贏你，駐扎在我心中的鬼影。
愛情的日記12
恩愛如初，一直都是緊緊的相擁在一起，臉上掛著甜蜜幸福的笑容。
無怨無悔地陪伴了我四年，始終保持著相親相擁的姿勢坐在我的枕邊。
我的開心及悲傷都少不了它們的分享及分擔。開心的時候，會抱著它們親個不停；
悲傷的時候，它們也得陪我哭泣。
它們的來歷……
20xx年2月8日，我和他在本座城市最古老也是最繁華的街道上瞎逛，無意中我看到了一對猴子被店家掛在在墻上，心里特別歡喜，瞬間喜歡得不得了，拿著它們愛不釋手，可一問價錢，覺得可不思議，放棄了！帶著不舍繼續往前走，然后就直接回家了。
再過幾天就是2月14日了，也就是西方人的情人節！可我們中國的年輕人好像也與國際接軌了——對這類節日特熱衷投入，當然，我也不例外！只是不顏于面而已，因為我找了個古董男友，對什么節日都不感冒，更甭提浪漫了！
哎！又一次想起了，我那可愛的戀人猴子，或許它們已經有了買主，想想就有點心寒！算了吧！生活繼續，工作繼續，周而復始！
20xx年2月14日晚上，今晚與平時沒什么兩樣，我還是吃完飯后，照舊洗衣服，漂完衣服后，按往常晾衣服是我那古董男友的事，與我無關，可這次的他特奇怪，啥也不理！連衣架也讓我自己拿，我把自己的嘴翹得老高，特不樂意，可還是要進行，古董男友在旁邊嬉笑，我感到莫名其妙！因為我夠不著拿衣架，只能用棍子鉤下來，剛把衣服拔開，就有一東西掉下來打在我腦袋上了，我氣壞了！轉頭一看，噫！咋那么熟悉呀！這不是我的那對可愛戀人猴子嗎？？它們怎么在這了！再一轉頭，那古董已經笑成一團，俺飛快上去在他臉上亂親一通，太興奮了！沒想到，俺的古董還是蠻細心的，竟然把俺那天的一切盡收眼底，還偷偷的把它們買回來，就是為了給予俺一驚喜！呵呵，太幸福！
它們就這樣走進了我們的生活，為我們的生活增添了不少樂趣！它們中小的代表我，大的代表古董！因為大的抱著小的。我們高興的時候，它們就可以相擁過夜；鬧別扭時，它們也受影響，不得相擁相抱，小的會抱著我的手臂睡覺，大的呢就當然抱著古董的手臂啦！現在想想自己也蠻自私的哈！憑啥不讓戀人猴子恩愛呀？
現在的我們已經不在一起了，可它們還依然跟隨著我，看到它倆，我就感到特滿足！幸福依然存在！戀人猴子的愛情，誰也不可能阻止！讓它們永遠幸福地跟隨著我，直到永遠！
愛情的日記13
經常問自己，世界上是否有真摯的愛情，沒有摻雜任何不好的因素，也許，這個答案已經很清楚，即使有，也只能出現在小說里，或者，那只是不成熟的愛情。
我不愿意相信，我不愿意接受，但是我發現自己卻被潛移默化了，我正在走向復雜的愛情的道路上，追求我的人生。
是自己變壞了嗎？還是長大了？也許，安慰自己的話是自己懂事了，不好聽的話就是自己變得世故了，越來越現世。
不過，心里的我還是希望能遇見單純的愛情，每次，聽說感人的愛情故事，哪怕只是感動一點點，但已足夠讓我好好回味一段時間。
要相信真摯的愛情，但是不要輕易接受，我對自己說，就像我也相信一見鐘情，但不輕易嘗試，因為怕受傷，在愛情的世界里，并不是每個人都是勝者，在愛情這場戰役里，善良的人把痛苦留給自己，兇惡的人把傷害送給別人。。
我還是憧憬著，會有一天，我會真正遇見我的真命天子，想起一個故事，一個女孩為了見暗戀的人一面，化作石頭苦等五百年，為了能觸摸到他，不惜化作一棵樹再等五百年，最后，她還是放棄了，因為自己那么辛苦，換來的，是等不到的愛情。不是她的真命天子，永遠不會屬于她，即使為愛犧牲再多，得到的是什么呢？
小時候，我不知道什么是愛情，看著大人相愛的樣子很是羨慕，現在懂得，愛情并不是想象中那么美麗，愛情不是神話，不是童話，不是夢幻。愛情是現實，選擇愛情告別單身的生活，意味著要接受另一種責任。
想著想著，想起自己過去過著逃避責任的愛情生活，那不是愛情，是在調情，在自己的情感生活里，我一度找不到自己前進的方向，在徘徊著，不知道自己的做法是對是錯，一味的貪玩，讓我嘗試到辛苦和痛苦，無奈和氣憤。
回憶是美好的，但也只能是回憶了，不成熟的愛情終將成為過去，一個人不能總活在過去，受過的傷自己知道就可以了，也許未來有一天有個人愿意和我起承擔，但是，我還是想把它變成屬于自己的回憶，把它放在心底，把它埋藏。
我會好好珍惜現在的幸福，為了自己，為了未來。
愛情的日記14
20xx年6月有男朋友的她，對我說出了我愛你這三個字，萬般無奈，處于在一個寂寞的狀態，她在我毫無防范的情況下進入了我的生活，耐不住寂寞的我在她的第4次追求下答應了她，這是我釀下了現在的這種結局，剛開始的她對我萬般體貼，讓我感到了從未有的幸福，因此我動情了，她的條件不好，非常自卑，我就安慰她，給她溫暖安慰她，可是她的性格是我到現在認輸的原因，猶豫不決的掛著兩個男人之間，有強烈自尊心的我讓她跟她腳下的那只船踢走，開始她說她們談3年了，一下子就分不可能，這我可以理解，因此這件事就從6月份拖到了8月，2個月我還是用我的真心去對她，讓她早點忘掉以前跟我重新開始，可是她一次一次的騙我，一次一次的傷害我，我不想放棄這段初戀，于是我把她帶到了我的父親面前，我父親是個非常開放的人，他的態度就是如果你喜歡，你找個30歲離過婚的人我都不管，因此我們的愛得到了我家人的同意，正因為這樣使我更想更早的接觸她的家人，在我一次一次的要求下，我見到了她的小姨，可以她憂郁的性格沒有讓這次見面起到什么作用，我汗。
在我多次的乞求下，她同意了跟我去我家，在一個陰雨連綿的深夜，我和她的第一次就這樣付出了，我想既然她愿意給我，就證明真的愛我，可她說因為她愛我，但是我不是她想要的那個人，拒絕了我，拒絕了我們以后的生活，真不知道她怎么想的，如果明明知道沒有結果，為什么還有給我，難道在她看來第一次真的那么無所謂嗎？在以后的生活中，我加倍的呵護她，給她幸福的感覺，想讓她回心轉意，可是現在的情況表明了我所做的一切都白費了，現在已經11月份了，5個月的戀愛在黃色的秋天結束了，我愛她，只要她能幸福，我知足了，我真的懂了很多，原來以心換心是假的，我的真心換不來她的心，只能換來一次一次的傷心，騙我了那么多次到底為什么，我做錯了什么要這樣懲罰我，分我現在心里只有這么一個想法，沒有什么可遺憾了，不能讓她再騙了，我沒有任何牽掛，不后悔的我會在下一秒等待著我的真愛，我不欠她什么了，這是她說的。
愛情的日記15
我一個人走在下雨的街頭，這樣也好，也正好給自己一個孤立的空間。讓自己冷靜的好好想想。也正好給自己一個獨自舔嘗傷口的角落。我有找連一個老婆。這仿佛誰給我開連一個國際式的玩笑。我從來沒有想過自己這么快找連一個老婆。也沒有想過有一天。我要結婚而手捧鮮花向我一步一步走來的不是艷。小青說‘洋我懷孕連’。天啊 ，她懷疑連，我真的沒有想到。我看著她的眼睛那樣的天真。她是一個純潔而美麗的女孩。我說‘那你愿意做我女朋友嗎’。我看見她笑連。我卻被內心的愧疚折磨的有如刀割。我撥通連艷的電話，其實命運開連一個并不好笑的玩笑。她也永遠將是我想到的第一個，可悲的是……我們有將近20的年的時間。漫長的20年啊。我們卻只是彼此的試探著。我們相遇的太早。錯失的太多。她喜歡我嗎，無法肯定。‘艷我又找連一個老婆‘。都的一聲。對方傳來掛機的聲音，她生氣連嗎，心中突然的涌出一股希望。也許艷真的喜歡我。也許她會對我說‘洋，讓我做你的女朋友好嗎’。我又一次按連一下重播鍵。‘艷，雜把電話掛連’。‘哦，對不起啊。剛才長途插播啊，你剛才說你又找連一個老婆。誰啊，呵呵。’當然是小青啊，……她懷孕連。我真的沒有想到，就是那次我們喝酒的時候，我喝多連。我喝多連，對不起啊’。‘呵呵，和我說什么對不起啊’。我不知道在說什么，也不知道該說什么嗎。我對自己水如果她可挽留我，我會不顧一切的放棄一切。我的眼前又回到小時侯連。我和艷一起坐在扮演家家酒的桌前，沒有婚紗，沒有戒指。沒有誰對誰深情的說我愿意。有的是我永遠是新郎，而艷永遠是新娘。我們的回憶出連錯。不知道從什么時候我和艷走向連各自的道路。漸行漸遠，直到有一天我們茫然回首，只看見對方的背影。直到有一天我做連別人的新郎。‘如果你肯答應我，我現在立刻放棄，艷這可是你最后一次機會啊，你考慮考慮啊’。這么多年我第一次向她說出我內心的想法。‘呵呵，就算你要逃跑，我也不會和你一起去流浪’。這一刻，我終于相信連在這個世界上不會有奇跡。艷終于真的站在與我擦肩的那一條平行線上。決絕的讓我來不及挽留。
我是多么的希望看見她和我一起步入禮堂。身邊穿婚紗的是她，可我永遠沒有哪個機會去印證那個假如了
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