很想說聲對不起作文800字（精選26篇）

　　在平日的學習、工作和生活里，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編精心整理的很想說聲對不起作文800字，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　很想說聲對不起作文800字 篇1

　　溫軟的午后陽光像粘稠的蜜汁，靜靜散發著醇厚溫雅的清香。我輕輕握住外婆的手，手心的觸感粗糙而冰冷，外婆安安靜靜地坐著，眼中沒有焦點，看向無盡的遠方。那里，有她所有的回憶，所有的夢。不知她是否看見了，那個暑假，陽光中的無奈與嘆息。

　　我少時不諳世事，只覺得古箏是束縛我的牢籠，吞噬著我的時間，就像一個永不滿足的黑洞，卻從未見它吐出過什么。殊不知，那其實是靈魂的悄然蛻變。

　　九歲那年的暑假，爸爸媽媽把外婆從老家接來上海，監督我練習。從那時起，我心中就有隱隱的抵觸。終于，在大約一周之后，我自以為聰明地趁外婆午睡時把古箏和琴架搬到了樓上藏了起來，然后悄悄地跑出門，到小伙伴家中玩了一個下午。

　　待得我回家時，日頭已經西垂，地平線無情地撕扯著天邊的最后一絲殘霞，霞光掙扎著在天邊染出氤氳的鮮紅，璀璨而凄艷。外婆耳朵不大好，沒有聽見我輕手輕腳回家時發出的細微響動，但我卻聽見了，那一聲聲郁結孤寂愁腸百轉而又無可奈何的嘆息。那其中隱隱的悲涼讓我有些胸悶。外婆背對著我坐在陽臺上，綠葉掩映中，她借著最后的夕陽余暉勉強看清幾個字，將報紙放在一邊，吃力地，緩緩地扶著椅子的把手站起來。

　　“外婆……”我怯怯地喚了一聲，不敢抬頭望她向我轉來的臉。

　　“回來了，再去練會兒琴吧。”外婆的`回答很平淡，聽不出她的情緒，仿佛下午的事沒有發生過一般。

　　我有些遲疑地回到琴房，錯愕地發現了好好地擺在那里的古箏，只有幾只琴碼的歪斜證明它曾經被移動過。我不知道外婆是怎樣四處去找到它，再小心翼翼地搬回琴房，擺好。她本就身體不好，今年又剛因為骨折動了手術……我的心中涌起一股難以言喻的情感，撥響了琴弦，錚錚琴音中有著一些特別的東西。

　　如今，外婆患了老年癡呆，常一坐好幾個小時，我抽出難得的空閑回老家陪她。直到現在，我才明白那種情感是愧疚。外婆，你能接受這遲來的歉意嗎？

　　我在心中重復了千百遍的“對不起”，最終還是沒能說出口，只是更緊地握住了外婆蒼老的手。

　　很想說聲對不起作文800字 篇2

　　生活中既有陽光燦爛的日子，也有不期而遇的風雨。它有時讓人好想歡笑，有時讓人好想哭泣，有時讓人好想叫好，有時讓人感慨萬千……生活中，每個人都有情難自禁，身不由己的時候，每個人都有……

　　記得那是發生在三年級的一件事。當時，我的成績一直是班上第一名，唯一能和我競爭的就是我的好朋友——小芳。那天班里考試了，試卷很難，有些生字要求寫出繁體字結構，考完試，大家惴惴不安……

　　第二天，我到辦公室拿試卷，別看我表面很鎮定，懷里卻像揣了一只小兔子。從老師手里接過試卷后，我翻過來一看，第一張居然是小芳的，我的在第二張，我憤憤不平起來，心想：憑什么你得第一名，不就比我多了0.5分嗎？有什么了不起的。不行，我第一名的`“桂冠”可不能讓你搶了。于是，我悄悄從口袋里摸出鉛筆，在小芳寫的“武”字上加了一撇。“哈哈，這樣你至少會被扣掉1分，我就可以登上第一名的‘寶座’啦！”我自言自語道。

　　于是，我把試卷分給幾個同學發，自己那拿著小芳的試卷去找老師：“老師，小芳的這個字寫錯了，‘武’是沒有一撇的。”老師戴起眼睛看了幾秒鐘，拿起紅筆在旁邊大打了個大叉。說：“這小芳上課在不在聽啊，我反復強調的字還要錯”。雖然不是在罵我。但是我心中涌上了一種莫名其妙的感覺，很難受……

　　放學了，我和小芳并肩走在人行道上，我心中很是不安，幾次想向她開口認錯卻又沒那個勇氣，“你說誰那么缺德，在我的試卷上添油加醋，那個‘武’字我記得清清楚楚沒有加撇，為什么發下來就加了撇了呢？一定是有人做過手腳的。”小芳又笑嘻嘻地說，“那倒像是你的筆跡呀！”“不，你的試卷我沒動過，我沒有，我沒有啊！”“我知道，我只是開玩笑嘛，你是我的好朋友，不會這樣對我的。”是啊，怎么可以這樣對待把你當作朋友的人呢？我終于好想了，拍了一下小芳的肩膀：“對不起，小芳。是我做的。”“什么？”小芳用驚訝的眼神看著我，“你的試卷是我改的，我也是一時糊涂，對不起啊。”小芳沉默了半分鐘左右，輕輕地說了聲：“沒關系。”就走開了。

　　好想說出的一聲“對不起”，讓我明白了做人的真正意義！

　　很想說聲對不起作文800字 篇3

　　這天，我一如既往的打開電視，翻看著無聊的節目。這時，一個龐大的黑色身影從我的眼前閃過，我將電視調到了這個節目……

　　一個令我心酸的畫面出現了——一只大黑熊身上穿著一幅巨大的鐵馬甲，它深深地嵌在大黑熊的身上，似乎就要將大黑熊吃掉。許多體型彪悍的男人把這只大黑熊狠狠的'壓在地上，臉上露出了猙獰的笑容。此時，這只具有危險性的動物卻紋絲不動，它似乎已經習慣了這一切。這些人打開熊肚子上的一個小鐵門，將一只管子插了進去，不一會兒，管子另一頭的器皿里出現了一絲黃綠色的液體——熊膽汁。黑熊這時只是微微張了張嘴，眼里充滿了絕望……

　　看到這里，我的心里有種說不出的滋味。你們本來應該生活在大森林里，在草地上打滾，在河里抓魚，沐浴著陽光，享受著微風。而現在卻被關在一只小小的鐵籠子里，穿著厚重的馬甲，忍受著精神和肉體上的痛苦。你們把頭狠狠的往鐵籠上撞，想沖破這枷鎖，但是換來的卻是滿臉的傷痕，你們想脫掉禁錮你們的鐵馬甲，但卻換來了身體的畸形。

　　在被從非法養熊場解救出來的黑熊無疑是幸運的。“一只黑熊的壽命只有40年，而這些被解救出來的黑熊卻在鐵籠里被禁錮了30年”一位動物協會的工作人員指著一頭在園內散步的黑熊說，“它被解救出來時肚子上還在往外流著膽汁，在醫院醫治了半年的時間，在這段時間里，它甚至不知道該怎樣行走。”許多黑熊臉上的毛已經被鐵籠磨得沒有了，它們不停的搖著自己的頭。“這里許多黑熊由于長期處于恐懼中，精神上都有了問題。”

　　這時的我眼睛已經模糊，在為這些黑熊感到悲憤時，也在為人類的殘忍感到悲哀。同樣是“動物”，為什么要為了一些私利而無情的傷害自己的同胞。難道獲取暴利一定要從這些動物身上下手嗎？魚翅、熊掌、猴腦、虎骨……這些奢侈品在被人類享用時，想想，多少無辜的靈魂已經離去……

　　好想說聲“對不起”，對不起，已經慘死在人類手下的動物們；對不起，仍舊處于水深火熱中的動物們；對不起！人類的良知。覺醒吧！不要再這樣愚蠢下去了，多米諾骨牌的最后一幅是人類自己，請不要讓這一天過早的來臨，給同胞一條生路，也給自己更多的生路吧！

　　很想說聲對不起作文800字 篇4

　　今天是我校的第六個道歉日，此時此刻，我想對三個人說聲：“對不起”！他們分別是：媽媽、李勇博和張子健。

　　首先我要對那個最最最愛我的媽媽說一聲：“對不起”。在小學四年級的時候，我的數學成績也不知道為什么，下滑的速度非常快，成績從九十多分一下子落到了七十多分。那次考試結束后，我拿著這見不得人的分數回到了家里，早就在腦海里想象著回到家后一場大戰的開始。自責與慚愧使得苦澀的淚水順著臉頰往下流，但我知道哭不能解決問題的，我擦干了眼淚，抱著一顆沉重的心來到了家里面。到家果然和我想的一樣，媽媽看到成績后臉一下子變的烏黑，然后把我罵了一頓。或許是因為成績不好，再加上聽著媽媽的聲音（不好聽的.話語），我一時沒忍住，就頂了一句嘴。話一出口，我就后悔了。這傷了媽媽的心，媽媽兩天沒理我，我也深深的認識到了自己的錯誤。所以在這里我要對媽媽說一聲：“對不起！”

　　然后我要對張子健和李勇博說一聲：“對不起”。那是一個周二的上午第四節課，我回到坐位上，當時張子健在我后面，因為他可能也感覺到有點擠吧！就把桌子往前推了一些，我一坐到座位上就感覺到有些擠，就把他的桌子往后推了推。他或許以為我是惡意的，就把桌子往前又推了很多。直到后來我一下子把張子健的桌子給推倒了，他坐在地上亂叫起來。這讓我覺的自己一點也不大度，如果世界上有后悔藥的話，我一定會忍讓張子健一下的，所以我要對張子健說一聲：“對不起！”后來呢！他的哭聲把老師引了過來，地理孫老師讓我站在教室后面。下課后地理老師把這件事說給了謝老師，放學后老師把我和張子健還有我們倆的組長王子軒和李勇博也留了下來。當時我覺的我特別給李勇博丟臉了，本來是我自己的錯，卻因為他是我的組長，也和我一樣受到了謝老師的批評，在這里我也要對我的前組長李勇博說一聲：“對不起！”

　　對不起是對別人表示一種真實的道歉，是發自內心的。我們每個人在生活中都會犯錯，但最重要的是，我們要敢于說聲“對不起！”并改正自己的壞習慣，也請大家學會道歉！

　　很想說聲對不起作文800字 篇5

　　好想說聲對不起，好想說其實我懂你。

　　初三的生活很緊張。每晚的自習媽媽都會接我回家。一出校門，我都會看見她張望著，好像怕我突然失蹤似的。我知道在過去的時間里我浪費了多少利用了多少，我也知道我的沒有顯赫的背景，一切只能靠自己的努力，父母每天為我做了那么多我記在心上痛在心里。

　　“叮鈴鈴......”下課鈴響了，我急忙跑出了教室，看到媽媽還在張望著，我的眼睛有些濕了，一下子撲到媽媽的懷里：“媽媽，天氣冷了，我自己可以回去的。”“呀，我都還沒看見你呢。這天冷了穿厚點就好了，你的安全還是最重要的'。好了，趕緊回家吧。”在暗暗的路燈下，我看見了媽媽頭發間摻雜的幾根銀發，心里便感覺一陣涼。我一定要努力學習，不枉費媽媽的一片苦心。

　　走到步行街，似乎感覺媽媽朝著車位走去。果然，她跑過去推出了自行車，正巧，我遇見了我最好的朋友。媽媽在旁邊喊我走，我突然像變了一個人，微笑著對我的朋友說：“我要從那后面走，今天沒人接我，那邊近些，怕媽媽擔心要早點回去。”說完，我便朝著那個又小又黑的胡同走去。回頭一看，媽媽抬著自行車跟了過來，看到她很費力的樣子我便有些生氣。頭一扭，便向前走去。“看你帶的這是什么路。”媽媽生氣的說。

　　看著媽媽辛苦的蹬著自行車，又想起自己的行為，我有些后悔，但是我又不想讓自己的同學笑話我回家是坐著自行車的，更何況，我要讓大家都瞧得起我。

　　“騎自行車怎么了，丟你的臉了嗎，那是為你好，能快點回來寫作業，早點休息，我為你做的還不夠嗎，每天想方設法的讓你能好好學習，為的是你，你怎么就不懂好呢。”媽媽的聲音明顯是在顫抖，我也沒說什么，回到自己臥室睡了。躺在床上的我翻來覆去睡不著，我想，我真的錯了，讓同學看見了并不是一件丟臉的事情，他們笑話我那會讓我明白誰待我才是真心的。

　　事情過了很久，媽媽也沒再提起過，但我的心里卻像是壓著一塊石頭，我知道我不該發脾氣，我知道我的虛榮心在作怪，我也知道媽媽是為了我好。

　　好想說聲對不起，媽媽，其實我懂你，媽媽，我一定不會讓你失望，我會抓緊這剩下的一年時間為我自己開創美好的未來！

　　很想說聲對不起作文800字 篇6

　　回顧過往，多少都會有些遺憾，總有些人是值得我們去說聲“對不起”的，但時間終不會倒流，過去的事也無法重來，記憶同樣也會永存。所以，我想記錄下這份歉意，讓自己永遠記得我曾犯下的錯誤。

　　那是我小學四年級的事情，當時我們班是分成學習小組的，每六個人一個學習小組，每一學期六個人重新換一次座位，我是八組的成員。記得我們組里有一個男孩，這個男孩兒自打進入我們班后就體弱多病的`，他這個人也不同于其他男生，喜歡和女孩子玩，整個人也是很瘦的、嬌滴滴的，所以他很長時間都被我們組的組員欺負。其實在一開始我就很不理解，為什么要欺負這個男生？我認為他什么也沒有做錯，不明白他為什么要被欺負，所以當四年級時，他成為我的同桌，于是我下定決心，一定要好好對他。

　　但，小學四年級的我沒有很強的自我觀念，做事很容易會隨波逐流，所以當我發現自己逐漸成為組中的異類時，我的這個念頭就開始搖擺不定，與他人的不同，就好似一個標簽，每天都在向我身上一次次地貼著。直到一天，我發現這個男孩兒有點敏感，因此一直粘著我，我就徹底堅持不住了自己的立場，“世俗”這只手將我拿捏的死死的，最終我依舊歸了“世俗”的眼光，同其他同學一樣，開始欺負這個男同學，對他不冷不熱的。我也仍無數次在寫作業時放下筆去思考這件事做的對錯，深深痛恨成為自己最討厭的人，每次做出過分的事，就會不安，卻因世俗而無法脫離，但我終是沒有對他說出“對不起”！

　　每當我想起這件事，我都會很后悔，因為長大后我才真正明白了，我的行為很可能毀了他的一生，明明只是與眾不同卻被欺負，連自己一開始信任的人都被同化，這種痛苦我也永遠無法明白于體會。曾經被欺負，但被救贖的我如今卻在欺負他人，這份諷刺使得我每次聽到有人被說“娘炮”時就會心頭一顫。如果時光能夠倒流，我不想去體會沒有學習壓力的美好，而是想重新做一次他的同桌，讓我將這份給他帶來的痛苦埋葬，讓我這個被他人救贖的人也能夠再去救贖與我同樣的他。

　　如果你能看到這篇文章，我只想說，我一直記著你，無論是名字或是長相，很抱歉，我傷害了你，雖然這對你而言，只是我在安慰自己，但如果可以，請讓我替當年的那個無知的我對你說聲——對不起！

　　很想說聲對不起作文800字 篇7

　　同學們，我們還有幾個星期就要畢業了。在這里，我要向龔昊同學真誠的說一聲：“對不起！”

　　記得那一次，我看見你手里拿著《三國殺》的人物手牌，就向你借來欣賞。沒想到，我一不小心將手牌掉到了有水的地面上。我一時不知道該怎么樣對你說，就撒謊說，我將你的人物手牌弄丟了。沒想到，你不僅沒有埋怨我，反而安慰我說：“沒關系的，反正我也不喜歡玩。”這件事我一直記在腦海中，可就是沒有勇氣對你說聲“對不起”。

　　還有一次，我借你的修正帶來用，卻一不小心弄壞了。當時我十分著急。因為下課你就會來要了。正當我焦急不安的時候，該死的下課鈴聲響起來了。我慌慌張張的將修正帶藏在了桌洞里，一時不知如何是好。突然我靈機一動，一條妙計浮上心頭：我將修正帶努力復合到一起，然后用蓋子蓋上，哈哈，這下看上去完好無損。當你來取時，我裝作若無其事的將修正帶還給了你。你居然沒有發現破綻！我此時才長長的舒了一口氣。也許當你取出修正帶來用時，發現它是壞的，也會想到是我弄壞的。可是你并沒有來找我興師問罪。

　　我最不能原諒自己的還是那件事情。那次上課時，你拿了一個紙團砸我，我頭一歪，紙團砸到了我前排的蘇少晴身上。他回過頭來惡狠狠的盯著我。我的腦海中忽然生出了一個邪惡的念頭。于是我就對蘇少晴說：“是龔昊砸你的，他還罵你呢。”蘇少晴可不是好惹的，從此之后，你們的關系越來越僵，矛盾也越來越深。你們兩個因為一件小小的事情都能打起來，而我在旁邊看著你們打架，心里卻有種幸災樂禍的感覺。你們相互罵著對方，肯定不會想到幕后的黑手是我。而我看到你們的.矛盾越來越深，心中開始忐忑起來。我不僅怕你們知道后修理我，更擔心你們一直這樣下去，耽誤了學業，弄得兩敗俱傷。

　　龔昊，用不了多長時間，我們就要離開小學校園，步入初中了。這三件事情一直壓在我的心里，使我郁郁寡歡。我知道自己錯了，可就是沒有勇氣對你說出那句對不起。在這即將分手的日子里，我借寫作文的機會，真誠的對你說聲：“對不起！”

　　只是，這句對不起來的太遲了，你能夠原諒的我的無知和調皮嗎？

　　很想說聲對不起作文800字 篇8

　　塵封了許久的事，當它再次赤裸在陽光下，內心仍有說不出的愧疚。

　　—題記

　　又是煙塵紛飛，又是人車爭霸，出門時的好心情被眼前擁擠的場面紛擾，不由得抱怨起這馬拉松式的修路工程。一陣風刮起，顧不得那么多，便開始搶車道，我左躲右閃，見縫鉆車，不一會兒就游蛇般走到了小路的盡頭。

　　誰料這盡頭才是噩夢的開始，手掌大的一個出口，各種交通工具齊備，左邊轎車，右邊行人，中間是自行車族，隔出口相望對面正是龐大的上班族。再一看表，上課時間也快到了，真是屋漏偏逢連陰雨，管它三七二十一，沖出去就是好漢。在一片鳴笛聲中，我依舊我行我素，忽然一群行人堵住我正前方的路，我便向左一拐車把，擋住了另一個行人的路，隨？之而來的便像多米諾骨牌一樣。左邊那個騎車的民工為了不與我相撞，便向左，一個不小心，靠在了左邊那輛頗具風度的豐田跑車上，人們紛紛停住了腳步詢問他是否有事，確定那位民工沒事正準備離開，一個尖銳的聲音刺人我的耳鼓膜。

　　“呀，我的車，看讓你給劃的，怎么騎車的？”

　　“對不起，車太多，我不小心……”

　　看到如此場景，鬼使神差，我腦子一熱，就拼命地往外擠，快速地離開現場。然而耳旁依舊是那個尖銳的聲音，還有那個民工尷尬的賠禮聲。我是否該回去？這與我有關嗎？這一連串的問題，從我的腦海中進了出來。當我想著是不是該回去的時候，卻發現騎著車已到了學校。放好自行車，我邁著沉重的步子回到自己的`座位。同桌似乎發現了我的不安表情，便詢問我是怎么回事，我便將事情的原委告訴了她。

　　“后悔嗎？”

　　“嗯。”

　　“返回去說清楚嗎？”

　　我一陣沉默。

　　“想去就快點！”我看了她一眼，沒再說什么，沖下樓，開鎖，推車，奔向那個留下遺憾的地方。

　　到了那里，早已是一片平靜，那些擁擠的車輛、人群也早已不在，只有一陣風起，吹起了滿地的灰塵，拂亂了我的頭發。我呆呆地望著，說不出是一種什么感覺，轉身離去的時候，又是煙塵紛飛。

　　也許有些事情，過去了就沒有重新返回的可能。

　　這件事就這樣像流星一樣過去了，留給我的只有：好想說聲對不起。

　　很想說聲對不起作文800字 篇9

　　好想好想回到過去，原諒自己，寬恕自己，不用再說“對不起”，“對不起”，現實終是現實，從來不會回到過去，只有“對不起”。

　　——題記

　　對不起，我的肉體，是我侵占了你，我太過要強，處處追求完美，就因為你胖，我讓你受到那么多的委屈，對不起，對不起，我的腦子里只有一句“對不起”。

　　你說：讓我生的這樣美，卻不見的得永恒，別人的贊譽剛剛遠去，你又讓我變得這樣狼狽。不覺得過了這么多年，你讓我有了這等改變，總得不情愿的接受一切因你而引起的誹議，你總覺得對不起我。

　　其實你讓我不再變得孤單，而我卻排斥了你。總是被人家指指點點，“瞧，那個胖女孩”只有你，笑一笑：“沒什么過不去，放心，有我，你不會孤立。”

　　不見得每次都原諒了自己，總有些時，看在眼里恨在心里。美麗的公主裙再也套不上你的身體，想要靠你去博得別人的贊譽，將那些美麗攬在懷里······

　　可是，那些羨慕的目光卻像夢一樣地遠離······是你，是你，讓我這般的不堪。是你，是你，是你讓我無法忍受別人的手指頭無情的指向我，“瞧，那個胖女孩”。是你，是你，是你讓我在別人面前成為可惡的笑柄，“瞧，那個胖女孩”，本來是我自己的不對，卻硬要把罪名強加給你。開始，討厭你。

　　你給了我堅強的'外衣，我卻不予理睬。

　　無數的聲聲笑語，我卻一點不覺得好聽，只要混入人群，你便開始作祟，“瞧，那個胖女孩”這聲音，讓我踩在無比堅硬的鐵板上，任我怎樣鉆，也鉆不進去。討厭那些自以為是的人，討厭他們！

　　正是如此我是愈來愈恨你，討厭你讓我穿上堅強的外衣。我恨得咬牙切齒，你卻溫言細語。即使就是這樣，你又何必，只是浪費唇舌，別人一樣會笑你，不如變得堅強，變得自信，才會讓他們瞧得起你。

　　“不！別只要我堅強，我還要友誼！和尊重，是尊重，你懂嗎？尊重！”

　　“連我的親人也看不起我，也討厭我，把我當嘴里唾沫星兒的理由，就是這樣，生活又有什么意義！”

　　你無語，沉默了······以后，你只要一看到唾沫朝我飛來，向我說聲“對不起”。

　　漸漸長大，才發現是我對不起你，一切因我的虛榮心而起，不必言語，“對不起！”。在以后的日子里，有你相伴那個美麗的胖女孩會一直走在陽光里

　　很想說聲對不起作文800字 篇10

　　在六年級，我的身邊從天而降了一位摯友——周婧，困難時的幫助，失意時的安慰，被訓時的挺身而出……一切都歷歷在目。可是總有那么一件事，讓我始終感到抱歉。

　　周婧比我高至少半個頭，這樣的巨人下，我倒顯得只能站在她背后默默看著仰望著她的臉。圓圓的腦袋上架著一副眼睛，白面書生一個樣，但誰知道她的性格彪悍的跟我哥似的。其實吧……她也有個軟肋，也是我最不愿意提起的——唱歌。

　　一次課間，周婧霸氣側漏的走向我的位子，正當我詫異之時，她一挨上板凳，就開了嗓，唱起了自己新學的歌曲。“在我眼中，在我心中……”我坐在旁邊，默默的觀察她，兩只眼睛放了光似的，丹唇時開時合，儼然一副投入到自己的演唱會的即視感。正因為這樣，我才不忍心打斷她，因為這音色，我不敢奉承——聲音小且粗，時而的.轉音會跑調，感覺很像是用假音唱。天哪，這姑娘愛唱歌我是知道的，一天一首，從不重復。“誒，我唱的咋樣?”一曲畢了，她轉過頭來問道。“額……這個……”看著她那雙滿懷期待的雙眼，我有些閃爍其詞，不敢注視他的眼。到底說真話還是甜言?以前我都會說一句“還好”，可真的很違心，有誰告訴我既不傷害好友，又不違背自己的真心的兩全其美之策啊!

　　“別問了，她以前說過，你唱歌不好聽。”旁邊章峰幽幽插了一句。聞此句，我驚愕到了，都能聽到旁人心碎的聲音了。“啊，不，你聽我解釋!”我瞪了眼章峰，再看向周婧的眼里，真的不知該準備如何措辭。她一臉尷尬，眼里凈是落寞，可是還是拜拜手，推到后面去，佯裝無事，“沒關系啦……”她不會我是那樣的表里不一的偽君子吧?那個時候，徐可言經受不住周婧，要我很真心的回答她，怎樣認為周婧的歌聲，剛巧被章峰聽見了……哎，說到底還是我的錯，本以為一個善意的謊言能夠讓我們倆的友誼不破裂，也會不傷害到彼此。

　　奈何事與愿違，謊言終究是謊言。

　　從那節課，我很認真的去讓周婧忘記這件不開心的事，但是那股酸澀的感覺好像一直縈繞在他的心頭，成為她的一個大梗，我都不知該如何是好。所以啊，朋友就應該以誠相待。也請允許我在這里說一聲：“周婧，對不起。”

　　很想說聲對不起作文800字 篇11

　　“對不起”是一個能解化人與人之間矛盾的詞，它蘊含著許許多多的情意……

　　往事如初，好想對你說聲“對不起”。

　　我和她曾經是最要好的朋友。放學時，我們一起回家；課間休息時，我們一起討論不懂的問題；每當誰有困難時，另一個人就會幫助對方……我們之間幾乎無所不談，就連話語里也總帶著一份默契。直到有一天，真正的考驗來臨了，在一次的下課時，就因為你拿了我的書，沒告訴我，我很生氣，于是與你鬧別扭。你也不服氣，認為我們之間的關系那么好，沒有必要弄得那么清楚。之后，我們就鬧翻了，并且很嚴重，到了一發不可收拾的地步，誰也不理誰了。

　　也許，大家會困惑，認為以往關系那么好的我們怎么會這樣就散了呢？可是，你有沒有想過，我們都是女孩，并且都有著女孩子那一點點小小的矜持與自尊。我本來只想著要她向我道歉，我就會原諒她，可是，直到她轉學，她都沒有向我道歉，我很失望。也許，她的'想法和我一樣，她也同樣的失望與難受。

　　我們經歷多少個日月春秋建立起的友誼難道就這么脆弱，這么經不起考驗，這么不堪一擊嗎？為什么我們之間就沒有商量的余地呢？這些都是理由，再怎么答也挽回不了我們當初的友誼，所以，我不再尋那些一無所用的客觀條件。

　　其實，我也有想過，去向你道歉，只是每每看到你那假裝冷漠的眼神，心里就如冬日般的寒冷，剛剛鼓起的勇氣就一下子灰氣煙滅了，因為我怕倔強的你仍然賭氣不理我，怕自己一而再再而三地小心維護脆弱的自尊心被撕裂，怕——自己丟面子……

　　但是，一想起昔日里，我們手拉手，一齊唱著歌兒的畫面，我的心就不由得抽了一下，難道為了蒙蔽我雙眼的虛榮舍得失去一個朋友嗎？我決定拋開矜持，拋開自尊，拋開所有的一切一切，來向你道歉。

　　晚上，我撥通了她家的電話，“喂！是你嗎？”她輕輕地“嗯”了一聲，我把塵封在心中已久的解釋與歉意說了出來。當時，我分明聽見她聽著我說“對不起”三個字之后的哽咽……最后，她問：“我們能繼續做好朋友嗎？”我答應了，然后輕輕地掛上了電話。

　　我丟掉了那份虛偽的矜持，選擇了友誼。友誼是世界最真誠的禮物，而友誼的延伸，正是我所向往與追求的。

　　很想說聲對不起作文800字 篇12

　　鳥兒依然在枝頭啼叫著，微風拂面，像母親的手撫摸著你。伴隨著春風，我踏上了回老家的路。

　　到老家，最急切看到的是那兩只鴿子，以前它們一直快樂的生活在老家，但今天卻已聽不到鴿子的叫聲，我趕忙去問奶奶：“它們到哪里去了？”奶奶搖了搖頭，惋惜地說：“應該是飛到別處讓人捉走了，當初讓你放到籠子里，你偏不聽，哎。”我有些傷心，但奶奶反復嘮叨著，我不耐煩了，反駁了幾句：“還不如把它們都吃了呢，這樣豈不是更好？”話音剛落，奶奶先是一怔，接著目光暗淡了下來，悄悄地走開了。

　　我看著奶奶瘦小的背影，當時就后悔了。“為什么不和奶奶好好說話呢？為什么對她發火呢？奶奶也是心疼飛走的鴿子啊，她有什么錯？”真想給她道歉，可是青春期的我是那么固執、好面子，好幾次話到了嘴邊，就是說不出來。

　　日暮降臨，院子里沉寂下來，沒有了鴿子的叫聲，顯得格外寂靜；沒有了奶奶忙忙碌碌的身影、和藹可親的話語，顯得格外冷清。我呆呆地坐在院子里，看著廚房里奶奶忙忙碌碌生火做飯的`身影，那雙粗糙、長滿老繭的手，熟練的折斷一根根秸稈，放入灶火里，拉開風匣子，洗菜、切菜、上灶炒，一道道可口的飯菜出鍋。年邁的奶奶，每次我們回家，她從不讓我們幫忙做一點家務活，這么辛苦這么忙碌又是為了誰呢？

　　小時候我是一直跟著奶奶生活的。那時候，單純、聽話的我認為和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快樂的事了。夏天，奶奶會帶我上山挖野菜。烈日當頭，走累了，是奶奶背著我走。通過那崎嶇的山路，天熱了，是奶奶把草帽摘下來，戴在我的頭上避暑。回來的路上，我累了，也是奶奶走幾里地的山路把我背回家，趴在奶奶的肩膀上，我可以睡得那么熟、那么香。后來因為父母工作的原因，我來了市區上學。爸爸媽媽工作忙，沒時間照顧我的時候，也是奶奶，坐幾個小時的公交車，來家里照顧過。不曾有過一句抱怨。沒有過一點不耐心。

　　現在我長大了，沒有好好照顧她反而對她發火，說這樣過分話。心里的愧疚之情漸漸把我淹沒……

　　“吹面不寒楊柳風”，微風拂面，也吹散了我的煩惱。因為要急著趕回市里的家，我和爸爸媽媽匆匆忙忙趕去車站，奶奶堅持送我們，我們執意不肯。奶奶拗不過我們，只好作罷。臨走我也沒來得及說那句醞釀心里很久的話：“奶奶，好想說聲對不起。……”

　　很想說聲對不起作文800字 篇13

　　小時候，我是由爺爺奶奶帶大的。兩個老人守著我，疼愛就不用說了，可我卻身在福中不知福，每天吵吵鬧鬧，特別是那件事，至今想起來，我還很內疚。

　　那時我讀二年級。外面下著大雨，別的同學都回家吃飯了，由于我家離學校比較遠，每天都是奶奶來送飯。

　　同學們都回家了，只剩下我一個人在教室里跳繩，等著奶奶給我送來可口的飯菜。

　　時間一分一秒地過去了，我跳繩的興致也逐漸低落了，肚子鬧起了“空城計”，“咕咕”地叫個不停。我開始著急了，眼巴巴地看著門外，心想：“要是今天奶奶不給我送飯，我可就慘了。”過了幾分鐘，我的視野里終于出現了一個熟悉的.身影，奶奶來給我送飯了。

　　“黃倩，奶奶來晚了，一定餓壞了。”我本來只顧著餓，沒想到埋怨奶奶，但奶奶一叫，讓我的眼淚“嘩”的一下流了出來，嘴里邊哭邊喊：“這么晚才來，餓死我了，我不吃了，我不吃了……”說不吃其實是逞強的。

　　奶奶邊擦著碗邊安慰我說：“對不起，是奶奶不好，奶奶來晚了，讓我的寶貝孫女餓著了。”我擦了擦眼淚，大口吃起來。忽然，我把飯吐了出來，向奶奶吼道：“這么咸，叫我怎么吃呀？不吃了，餓死我算了。”我把身子扭向一邊。

　　奶奶這下慌了，自言自語：“難道我放了兩次鹽，哎呀……”接著，她歉疚地對我說：“黃倩，再忍忍，我先去給你買包餅干充充饑，我回去重新給你做，別亂跑。”說完，收拾好飯碗，急匆匆地奔向小賣鋪。

　　一會兒，奶奶拿著餅干，氣喘吁吁地遞到我手里，還一個勁地說對不起。我抹去眼淚，破涕為笑。奶奶這才松了口氣，挎著籃子緩緩地走向回家的路。

　　我突然覺得心里充滿了內疚感。想到奶奶每天那么辛苦，中午還要給我送飯，連自己不吃也要先給我送來，我還要發脾氣，真是不應該。我沖出教室，站在陽臺上看著奶奶那遠去的背影，心中涌起一種以前從未有過的，難以描述的感受。那一瞬間，我發現奶奶老了，白發增生了許多，背也彎了。我開始后悔了，一大滴眼淚滾落在臉頰。

　　過了一陣子，奶奶竟然又來了，給我送來了新做的雞蛋飯。我大口大口地吃著，奶奶感到很開心，像完成了一個重要使命似的。很快，我吃完了，奶奶又麻利地收拾完碗筷，并叮囑我放學后早點回家。不久，那衰老的背影又陷入雨霧中。

　　這事已經過去好些年了，奶奶也許忘了這事，但我卻永遠忘不了。奶奶早已原諒我的一切不是，但我心中的內疚卻隨著時間的推移越發的沉重。面對背負了太多沉重歲月的奶奶，真的好想說聲對不起……

　　很想說聲對不起作文800字 篇14

　　我想對一些人或動物說一聲對不起，雖然我不知道他們有沒有因此而難過，但我仍是充滿了歉意。

　　小學一年級時有一次，本來那個下午天挺好的，我心情也挺好，但那件壞事卻毫無征兆地出現了。我的同桌不知道因為什么而悶悶不樂，上課時也一直低著頭，我想安慰一下她，下課后便給她講了一個笑話，可一向愛說錯話的我把原本的笑話說成了刺激性的話，同桌就以為我是在諷刺她。原本的悲傷在那一瞬間點燃成了怒火，她大發了雷霆，在我不知道為什么的情況下，把我臭罵了一頓，我立馬就惱了。我安慰你，你竟轉目成仇？我們倆不一會兒就吵了起來，當場就引來了老師，但在老師問原因的時候，我卻惡人先告狀，把自己說錯話的事忘了個一干二凈，還把錯都歸根于她，使同桌被大罵一頓，哭著跑出了教室。我還一直跟她賭氣，現在想想，我當時哪來的勇氣說她，把錯都歸根到她身上？明明是我把話說錯，她才會生氣的，我根本不該反罵他，明明是我活該。但這件事也不會被抹去，世上最缺的就是后悔藥了，我至今都沒有忘記過自己與她之間的事，還有那句遲遲沒有說出的對不起。

　　我干過最后悔的.事是養動物。一次，我和一個同學去戚城公園玩，當時我倆就看中了一個砸金蛋的項目，隨著金蛋破碎的那一刻，一只小紫倉的命運就落到了我們的手里。每次看著那個小倉鼠黑黑的眼睛，心里的煩惱就飄到了九霄云外，我們甚至給他起了一個高大上的英文名，它的小名叫小筆。我們倆發誓會養好它，但那個朋友卻與我分開了，只剩我獨自一人撫養小比。它很乖，每次都會在我回家時蹲在木屑上等我，我也會每天喂它吃鼠糧。日子就這么過去了，我的小比也和主人一樣變胖了。有一天，它離開了我，去了吱星，我把它裝進小盒子里，入了土。當天誰問起我的倉鼠，我都沒有理。晚上洗澡時我哭了出來，一邊哭一邊默默地說："對不起，是我沒有發現你吃不了普通干糧，是我沒有發現你缺水吃壞了肚子，是我沒有發現倉鼠不能吃太高糖的食物，對不起，我真的很抱歉。"我甚至有時會夢到一覺醒來，小比還在，可那句"對不起"卻總在夢醒前說不出口，如果有一天紙飛機能飛入天上的吱星，我最想給那只小倉鼠說聲："對不起"。

　　其實還有很多的對不起，我都沒說出口，自這些事過了以后，我愈發在意別人的情緒，在意我是否傷到了別人，但對他們我只想說聲對不起！

　　很想說聲對不起作文800字 篇15

　　在這里，我想說聲對不起，當時我被手機蒙蔽了雙眼。

　　吃完午飯，媽媽讓我跟表姐快點換衣服，她要帶我們去圖書館。我們已經準備好了，可是媽媽還在幫弟弟換衣服，我們只好等他們。“叮”一聲，手機微信的聲音。我打開了微信，是我建的同學群有新的信息。有同學在發游戲的程序，我就說不要發了。要知道，上一次有一位同學把張老師加進了群里，結果，那個群里的人都被找去談話，包括我在內。為了不讓張老師知道我建的這個群，我趕緊發群公告，說不能加老師進群。

　　可是，楊卓燊還是把張老師加了進來。我害怕起來，現在被張老師知道了，我是舊錯再犯啊，到時可不是再談話這么簡單了。寫說明？作檢討？……張老師非常反對我們玩手機的。這下完了，都是楊卓燊這笨蛋。情急之下，我對楊卓燊說：“我是群主，你把張老師加進來，我一樣能把張老師踢出去。”便真的把張老師踢出了群。那一刻，我的心里挺得意的，我是群主，我想踢誰就踢誰，你是老師又怎么樣！

　　從圖書館回家的路上，想到中午的事，我開始有點后悔了。張老師聽到那句話，肯定對我十分的失望和生氣，我怎么會這樣呢？難道真的離開了學校，老師就管不到我們？要知道，張老師對我們可是付出了許多啊，尤其是在作文方面。我說了那樣的話，而且，真的把張老師踢出群，張老師是為了我們好啊！張老師肯定不會就這樣放過這件事的，我有一種山雨欲來的感覺。

　　果然，到了晚上，張老師發微信給媽媽，叫我跟他通電話。沒辦法，我只好硬著頭皮給張老師打電話，拿起電話的那一刻，我的心都要融化了，猜想老師的怒火會怎樣的'暴發。

　　電話接通了。沒想到從電話那頭傳來了親切的聲音，老師跟我聊家常，開玩笑。我緊張的心情輕松了很多，但我擔心親切過后的暴風雨，小心地應對著。果然，很快地老師說起中午的事情。“你是不是擔心我在群里，你們說話不方便啊？你們說了什么我不能聽的話嗎？是不是在說我壞話呢？哈哈。”張老師一如往常直爽。我不知如何應答：“不是，不是……”張老師接著說：“不過，手機要少玩，玩手機非常不好，可以看一些書，或是走到大自然中去，或是動手做一些手工，或是幫做家務……”

　　張老師說的很多，都是關心我的話語。那一刻，我真正領悟到老師對我們的關懷，我真不應該這樣，要是時間能倒流，我肯定不會再私自建微信群，肯定不會把老師踢出群的。

　　老師，對不起，當時的我是被手機蒙蔽了雙眼。您對我的好，我一定永遠記在心中。

　　很想說聲對不起作文800字 篇16

　　皎潔的月光鋪照著大地，幾聲孤獨的狗叫透過寂靜的夜傳入耳中。我抬頭望天空，看不見一顆星，只有一彎孤獨的月立在那里，默不作聲。清冷的月光中，我的眼前又浮現出你孤獨的，抽搐著的背影……好想對你說聲對不起……

　　那天班主任拿來一個地球儀，放在教室后就走了出去。因為要上體育課，教室里沒有什么人，我便湊了上去，開心地擺弄著。哪知一不小心，“轟”的一聲，地球儀掉在了地上，球體和支架脫落了。我有些害怕，東看看，西看看，發現沒什么人，便把球體和支架撿起來，拼裝成看似完好的樣子，便飛快地跑下樓去，與同學們一起上著體育課。

　　再次進班后，我發現同學們都在圍著地球儀，地球儀看起來完好無缺的樣子，我的心里一陣僥幸，看來沒人發現地球儀被我弄壞了，沒我什么事了。想到這，我不再那么緊張，安心地做著作業。

　　不一會兒，班主任來了，同學們哄地一下散了，我的好友高嚴卻還在擺弄著。班主任走近時，他一楞，地球儀啪的一下被分成了兩個部分。老師怒發沖冠，吼道：“高嚴，你怎么那么調皮，給我站外面去。”高嚴想開口說些什么，卻被班主任瞪了回去，他只好慢吞吞地在同學們的議論聲中挪到教室門口，我看著他低著頭，悶悶地絞著手指，他的背影很是孤獨，不一會竟抽搐起來。他哭了……我的心里難受極了，是我把地球儀弄壞了裝成完好的樣子的……看著他的背影，我滿心的愧疚翻涌上來。我想站起來承認是我做的，可當老師的.目光掃到我的時候，我心虛地低下了頭，默不作聲。一節課，我的心全在窗外那個孤獨的背影身上，我真是愧疚極了。

　　這一天就在我的魂不守舍中度過了。回到家，我躺在床上，看著天花板上吊著的燈，我的腦海里又浮現出高嚴那孤獨的背影，我和他一起經歷的快樂的事都涌了上來，我們一起討論題目，一起爭辯是科比更牛還是詹姆斯更牛，我們是有著深厚友誼的老友，可是，今天我卻讓他背鍋了，我像個懦夫一樣不敢承認那是我的錯。我想打電話給他，承認我的錯誤，可我怕他怪我不仗義，我又想打電話給老師說明真相，可想到老師那瞪大了的眼和暴風驟雨的斥責，我又退縮了……

　　一年很快過去了，我終于沒有能夠鼓起勇氣說出這聲對不起，可這件事卻像一根刺久久地扎在我的心上，使我內疚，促我反省……

　　好想對你說聲對不起……

　　很想說聲對不起作文800字 篇17

　　夏夜。

　　你正在廚房里收拾著碗筷，我在自己的房間里心不在焉地翻著書，全然不知書上講了什么。

　　我心亂如麻。

　　為什么？今天的考試我為什么要這么做，結果我只得了第十名，還差一分就有三等獎了，這是開學來的第一次考試，您對我的期望又那么高。

　　在月考前幾天，我和您鬧別扭了，原因是：我要買一輛自行車，而您卻不同意，告訴我說騎自行車很危險，你還沒成年，不能騎。我聽了很惱火，“為什么別人就能騎著嶄新的自行車去上學，而我卻不行，分明是你嫌自行車太貴，不肯給我買。”我氣急敗壞地和媽媽講。由于我被氣憤沖昏了頭腦，于是我在心里暗暗地想：這次月考，我故意考不好，故意讓你生氣，讓你丟面子。

　　月考那天，或許我的氣還沒有消，真的這么做了，那是我心里還很得意，想象著你傷心難過的樣子。等試卷發下來，分數出來后，我開始后悔了，后悔當時做出的決定。現在，我不敢告訴你成績。

　　你，我的母親，對我寄予了厚望。從小父親忙于工作，經常不在家，家里所有的事情都由你一手操辦。可你總是能從從百忙之中抽出時間來陪我，給我講解難題，你用所有的.知識和汗水來培養我。我也很爭氣，只是這次……

　　最后我還是決定告訴你。當你知道我這次考試考砸是故意的，原因是你不給我買自行車，你什么也沒說，只是帶我買了一輛昂貴而又漂亮的自行車。

　　那時我很高興，完全忘了你的心情，忘了你還在傷心，就因為一輛自行車把我們15年來的母女感情毀了，還唱著愉快歡樂的歌。第二天我騎著這輛自行車，高興地去上學了，卻沒發覺你在旁邊偷偷地哭，放學回家時，我發現你眼睛紅紅的，好像剛哭過，我當時并沒有在意。我回到自己的房間準備做作業時，發現書桌上有一封信，我拿起來仔細一看，原來是媽媽寫給我的。信上的內容是：芳芳，媽媽不該不給你買自行車，害的你這次考試考差了，媽媽并不怪你，媽媽怪我自己，媽媽向你道歉。你以后要好好學習，只要你好好學習，媽媽什么條件都答應你。我看完眼睛濕潤了，心很酸。沖出去抱住你，在你懷里大哭，嘴里一直喊著媽媽，但連聲對不起也說不出口……

　　那天晚上，我想了許多許多：回憶起來才發現，你做得一切一切都是為我好，不讓我騎自行車是怕我摔著，而我卻想錯了，以自己的成績來報復你，狠狠的傷了你的心。你對我無微不至，而我卻連一聲對不起都不敢和你說，也不懂你的好。

　　媽媽，我多想和你說聲對不起啊！

　　很想說聲對不起作文800字 篇18

　　外面正下著雨，我坐在書桌上前，望著桌上哥哥和我嬉戲的照片，不覺淚如雨下。

　　哥哥走了，連同他的笑走了。

　　早上我和媽媽去給哥哥掃墓，他還是一如既往的微笑著，只是不再逗我了，墳旁的菊花開得那樣艷。

　　記得哥哥生前最愛菊花，他說：菊花和微笑一樣都是人生一種必要的態度。

　　三年前的一天，園子里的菊花正含苞欲放，哥哥像往常一樣，向侍奉嬰兒一樣對它精心照料，松土，澆水，修枝，甚至還蹲在一旁數它的'花的紋路。

　　當時的我，對哥哥的這種愛好可是百般費解。要是我，別說愛花，就是穿衣也沒這閑情雅致過。

　　我從里屋拿出象棋要哥哥陪我，可哪知道，他此時正在細數花瓣，眼睛只盯著那一樹樹花瓣，嘴里還不停的上下翕動，無論我怎么吵怎么鬧，也無濟于事。

　　我生氣了，心想：只要哥哥看不見花，就會和我玩了。我就跑過去，用腳踏著，用手扯著這些可憐的花。

　　“你干嗎？”，哥哥一直將我推倒在花叢中，兩眼直直的瞪著我，我的淚水就這樣不爭氣的流了出來，一片花瓣十分巧合地掉進了我的嘴里，澀澀的。

　　我抬起頭，等著哥哥的一絲安慰，或許我會原諒他。可他卻絲毫沒有顧及我的眼淚，忙著收拾他的菊花。

　　我不明白，難道他的妹妹還沒有菊花在她心中重要，也許他只要說一句話，我會告訴他，我還是愛他的，對不起，請原諒等等。

　　可他沒有，在我不知怎樣進了房間，怎樣就又一覺睡醒后，他對我說的話竟是：“去跟那些話道歉！”

　　道歉？還是跟花？我沒聽錯吧？但我知道，硬來是沒用的，所以，我閉上雙眼，假裝繼續睡覺，以表示我的不滿。

　　哥哥也沒強求，找來了象棋，說要陪我玩。本來我是準備打持久戰的，但這么一說，我的玩性倒激發出來，先前的埋怨和生氣似乎不知跑到哪里去了，于是，跟著他搬桌子，鋪棋盤，完之后，又纏著他講故事，背詩歌，就這樣，和哥哥和好如初了。

　　但這樣的幸福日子持續不久便破滅了。哥哥在一場車禍中去世了，據說是為救旁邊的小孩去世的。把生的希望留給小朋友，把死神留給自己，用行動詮釋了愛花。

　　在辦完喪事后，我回到了家里，園子里的菊花都枯萎了。旁邊的姨媽看到說：“人去了，話也去了，你的哥哥在生可最愛這花呀！”

　　聽了這話，我放下所有的悲傷，照顧起了這片花叢。

　　“轟……”窗外的雷聲將我拉回了現實，我來不及反應，沖出了家門。

　　我要跟哥哥的菊花說：“對不起！對不起！”還有那在天堂的哥哥，你看，他正微笑著向我招手了……

　　很想說聲對不起作文800字 篇19

　　一滴淚，疼疼地滴在記憶的傷口處，時間終將它風干，那一點點逝去的，是什么？為什么，我還未來得及說，對不起，您就那樣固執地離開了，頭也不回？記憶的痛，無法釋懷，卻濕潤了我不曾有的淚眼……

　　那天，父母都要上班，我便一個人獨自來到車站，等待和同學一起去上海參觀。天，下起了雪。無聊之際，看到遠處一個熟悉的身影蹣跚走來，是我的外祖母。她漸漸走近，帶著一頂舊帽子，棕色的粗布大衣，一條厚厚的黑色圍巾，手中還拿著幾個小盒子。她開口說：“去外面啊，要小心，和幾個要好的朋友一塊兒，有什么要買的就買吧……”說著，她把幾百塊錢塞入我的口袋。接著，她又打開了她帶的幾個小盒子，里面全是我愛吃的糕點。她伸手拿起一個，放在我的嘴邊。不知道，是不是我的虛榮心在作怪，無意中看見幾個同行的同學用異樣的目光注視著我，時而又看看那個裝束有些俗的老太太，我的臉紅了，推開了那雙被時間刻上了深深印記的手，說：“我上車再吃吧。”外祖母彎下她那極不靈活的身子，將那些盒子放進我的包里。忽然覺得，那彎下的身子，是世間最美的弧線……要上車了，她好像想起了什么似的，拉住我的手，說：“看你，怎么穿這么少？”便扯下她那寬厚的圍巾掛在我的脖子上。那天，我穿了一件粉紅色大衣，加上了這圍巾，實在有些奇怪。面對車內人群異樣的目光，忽覺那圍巾好似有千斤重，壓得我喘不過氣，我不耐煩地對外祖母說：“好了，好了，車要開了，你快走吧……”我驚異于自己當時怎么會用這樣的態度說話，甚至連一句告別的話也沒有……上了車，我便費力地解下那圍巾，不經意間，看到外祖母被拉長的身影，原本肥胖的身子愈顯瘦弱，落寞慘凄的雪無休無止地擊打著慘白的輪廓，單薄的'身子在風中瑟瑟發抖，淚水讓我再也看不清她那雙留戀的眸子……

　　您走了。傾聽，雨打濕窗外啼血的梨花，我還未來得及開口，你卻帶著安詳的笑容瞬間走遠，消失在那片氤氳之中……

　　此刻，我愿大聲告訴您，對不起，因我那虛榮心，不曾看到您無私的愛，對不起……

　　我的世界下雪了，您為什么還不回來？

　　我知道，您一定聽見我的話了；我知道，您一定是在氣我那天的話，所以不愿回來。對不起，求求您，快回來吧，我會一直等您，為我圍上圍巾，聽我說遲到的話語……

　　很想說聲對不起作文800字 篇20

　　“對不起”是一個能解化人與人之間矛盾的一個詞語，在中國的文化當中它蘊含著許許多多的情意……

　　在臨近深秋的時候，當煞爽的秋風拂過我的衣裳時候，當我想起五年前的今天的時候，我好像和你說聲：對不起……

　　五年前的今天，我和你一同坐在了四年一班的教室里，那時我們的感情就如親兄弟一般無二，絲毫沒有什么不能說的話題，也沒有什么需要隱藏的，埋怨的。但那一天我卻因為了自己的膽怯而害了你。

　　還記得嗎，那一次我和你在學校里值日，但原本是四人打掃的教室卻因為兩個人跑了而只剩下了我和你。我甚至為此惱怒過，覺得他們就是無賴。是你好言相勸我才沒有了那么大的怨氣，后來我們邊掃地邊說起了笑話來。我記得，在那中間的時候，我用掃帚當起了武器，原本是想著戲耍一般，卻不料因為太過入戲，把教室里的一個花瓶當場打飛。‘嘭’伴隨著一聲響，花瓶碎了。我頓時就呆住了，腦子頓時停止了運轉。不過只是一會，當我再一次的看到那墻角落的花瓶碎片，我就開始害怕了，變得不知所措。是你，想了個法子，把那些碎片依次粘補了起來，還好是有一塊大的沒有碎掉，但是就是這樣粘好后的花瓶看起來卻是不倫不類。最后還是你把不倫不類的那一面一轉到了后面，只露出好的那一面出來。

　　到了第二天，原本我以為老師不會發現什么，但是結果卻是大大出乎我的意料。下課后，我們昨天負責值日的四人都被老師叫到了辦公室里。那老師看見了我們都到了，一開口就是問道：“教室里的花瓶是誰打碎的？”言語中充滿了疑惑和一絲絲的惱怒。結果那兩個人因為昨天沒有打掃教室而被清洗了嫌疑。當老師的'目光投到了我們兩人的身上時，我的一整顆心都提起來了。我開始害怕了起來，擔心老師會因為這件事而告到了我家里。

　　“說吧，你們兩個人誰是打碎花瓶的人？！”老師的話語再一次的傳了過來，但從言語中更加可以聽出老師的不耐煩。

　　“老師，花瓶是我不小心打碎的！”一聲話語傳到了我耳邊，我頓時就驚了，原本還在往上舉的手也放下了。我回過頭望去，卻見那個喊話的人是你！

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　　后來，我不知道你在那辦公室里怎么樣了，因為老師還沒有對你說話時就已經把我們叫了出去，但我知道你在辦公室里絕對不太好過，至少我看見了出來的你的手掌中多了兩條紅紅的傷痕。

　　假如時光可以倒流，我真想在那個時候堅決的舉起手來，付起我相應的責任。也好想在那個時候對你說聲“對不起”。雖然我不知道你接不接受……

　　很想說聲對不起作文800字 篇21

　　“對不起”一句人人都會掛在嘴邊的話，我們會因為不小心傷害別人而對他說對不起，或是因為犯了錯誤去說對不起。而我卻一直想對我的媽媽說一聲“對不起”，但卻一直沒說出來。

　　記得在小學六年級，我們班要出一節體育公開課。老師特別叮囑我們要早到校，能早來的同學到校幫老師拿體育器材。我也想去為班級做一份貢獻，平常懶床都能懶幾個小時的我，今天也早早起要來了。

　　洗漱完畢，我便去了廚房。咦？今天怎么沒看見媽媽？我以為媽媽早已經給我準備完早餐了，但走進了廚房，卻發現餐桌上連一個碗都沒有，更別提什么早餐了。

　　“媽，今天早上我要早走，你怎么還沒給我準備早餐？我昨天告訴你今天我要早走的。”

　　這時聽到媽媽在臥空對我“哦”了一聲說：“媽媽今天起晚了、沒有準備早餐，要不拿二十塊錢去買兩個包子吃吧。”聽媽媽是聲音她很虛弱，但我沒想那么多，因為我很生氣。媽媽明明知道我今天早上要早些走的，競然還不給我做早餐！我把書包背上就去了學校，連買早餐的錢也沒有拿。“嘭”的一聲把門摔上我就走了。

　　今天的天一整天都陰沉沉的，那灰色的云總是把太陽遮住，就像我的心情一樣。我一天都過得渾渾噩噩，體育公開課我也沒啥突出的表現。

　　放學了，我和同學剛出校門口，就看到迎面跑來的舅舅。他對我大喊：“你媽媽生病住院了你還不知道呢，快點跟我去醫院！”我的心咯噔一聲，快速上了舅舅的車，心提到嗓子眼。

　　我們到了醫院時，媽媽已經出了手術室。但是麻藥勁還沒有過。我就坐在她床旁邊的桌子旁，看著媽媽，她閉著眼睛，臉色憔悴。我發現她竟然有了白發。

　　不久，媽媽醒了，見了我就說“對不起”，她的聲音很小：“我今早起晚了，害你沒有吃上飯就去上學了”。不知怎么的，我感覺很難受，眼淚也在眼眶里打轉。我別過頭去，不想讓她看見我的'臉，說“沒、沒事，反正今天也沒上公開課。”我撒謊騙了她。“真的對不起”。媽媽小聲的說著，我拉著媽媽的手，哽咽了。我本想說：媽媽，是我對不起你，對你的關心不夠，還錯怪你。我感謝你對我十多年的愛，但卻啥都說不出來了。

　　傍晚的余暉灑在這間病房里，一個女孩看著窗外默默地流淚，而病床上也有一位偉大的母親看著這個小女孩。因為她們知道，愛有時是無言的。

　　而我現在想跟她說出那句話：“媽媽，對不起。”

　　很想說聲對不起作文800字 篇22

　　孤獨在他心上狠狠開了一槍，我們在他身邊來來往往，也不過是用淚水鹽漬他的傷口，那只會更痛，那傷，再也不會全愈了，那聲對不起，再也聽不到了。

　　總覺得對他是有愧的，人逝去后留下的無聲的悲哀，只會讓活著的人更加悲哀罷。我重重的捶著自己的良心，我夠孝順么？心里隱隱的疼了起來。記憶的洪流涌了上來。

　　他的脾氣真的很糟糕，他一向都倔強得不得了，總是發脾氣，用攥得緊緊的拳頭不停的錘在桌子上，大聲如同雷一般訓斥著他的兒女，有時無端地與我外婆不休的爭吵，外婆一向賢惠忍耐，多半是被氣得過了頭，賭氣先他走了，外婆是沒有恨的，但她將心里隱忍了不知多長時間的痛留給了他，外公就此心空了。

　　終于是他靜了下來，他再也不知向誰發脾氣了，他從此要承擔的，便是孤獨。

　　我時常在吃飯前 ，看到他將假牙塞進嘴里，我不敢看，便趕快埋下頭吃飯，那個動作真的很滑稽，我看了就忍不住想笑，那笑并無惡意的，可我不敢笑，總覺笑了他，他一定會發怒的.。現在想起來，如果能再看一次他將假牙滑稽地塞進嘴里的動作，我是說什么也笑不出來的，因為我知道，我永遠也看不到了，就像被人用利爪剮去一塊肉一樣，再也充實不起來了。多想說聲對不起，可一張嘴卻發現，他已經不在了。人恐怕只會患得患失，卻不知珍惜罷。

　　那時，吃飯我是最怕與他一起吃的，媽媽總讓我挨著他坐，說那叫孝順，因為吃飯時，外公他嚴厲之極，逼著我吃這吃那，我那時的飯量是極小的，無法吃下他給我的“恩惠”，撐得反胃，他也是吼著讓我多吃，我甚是懼于那吼聲，心想：我若是不和他一起吃飯該多好啊！可我是無法左右的，每次受這種“折磨”也只得忍著。媽媽說：“他是太孤獨了，孤獨了就不停地對別人好，只是太過了，我如今想起，我當時是多傻，若是現在，他要能再逼我多吃一點，我無論如何也要吃下去的，可，再也不會有了。對于一個已逝的人，懺悔自己的錯事，也是無濟于事的。我每次想起那些事情，好想對外公說聲對不起，恐怕他也無所謂原諒不原諒我了。

　　他孤獨時就會睡覺，到了最后，他的記憶都被孤獨啃食完了，他也只除了睡覺，別無它事可做了，所以，就這么睡著 睡著 ，一不小心便忘記了心跳。他終于耗盡了他的一生，我們這些晚輩們哭了又哭，他如何也是醒不來的。若是當時再多給他一些慰藉，怕是不會哭得這么心酸了。人走了，茶涼了，再想煮沸，也只不過是想想而已。

　　唉！人逝去后留下的想起就痛的思念，只會讓活著的人更思念到痛罷。

　　好想說聲對不起啊！可人已不在。

　　很想說聲對不起作文800字 篇23

　　每個人心里想必都有一個小小的愿望吧！想成為一名科學家，想擁有一個美滿幸福的家庭，想自己的成績越來越好……同這些愿望比起來，我心里那屬于自己的愿望是那么渺小而遙不可及。

　　我是家里的獨生女，按理應是一位嬌生慣養的千金小姐，但我爸爸媽媽對我卻十分嚴厲，只有爺爺最疼我，在我幼小的心靈里，似乎爺爺占據了整個地位。在爺爺面前，我就可以毫不掩飾地傾吐著我的心聲，因為我這個人不知道怎么的，總有一肚子的話想對別人說，可爸爸媽媽又是那么不耐煩。和爺爺談話的時候，爺爺總是瞇著眼睛沖我微笑，他眼角的皺紋顯得是那么地親切。每次爸爸媽媽批評我，只要爺爺一站出來，我便知道，爸爸媽媽就不會再批評我了。

　　有一次，爺爺不在家，只有爸爸媽媽在家里。吃完午飯后，我本想出去和小伙伴們玩兒的，可是媽媽卻讓我洗碗，我因為有爺爺的庇護，早就不再害怕爸爸媽媽了。所以，就習慣性地回了一句“要洗你們洗！”媽媽終于生氣了，把我拽到客廳狠狠地教訓了我一頓。我忍得住眼里的淚水卻忍不住心里的委屈，最后，我還是哭了。不懂事的我認為這一切都是爺爺的錯，如果他在家，就不會造成這種局面了。從此，我便恨極了爺爺。

　　吃飯的時候，我故意坐在離爺爺最遠的地方；全家人看電視的時候，我瞥了一眼爺爺，就回到自己的房間了。之后，我感覺自己越來越厭煩爺爺了。吃飯時，筷子上的菜不小心掉在桌子上他要夾起來吃了；鼻涕流到嘴邊，他用袖子擦擦就行，整天頭發亂蓬蓬的。后來爺爺好像感覺到了什么，不再像以前那么對我笑了，爸爸媽媽也好像不再怎么管我了，對爺爺是百般照顧。我倒沒什么，只覺得耳根子終于清凈了。然而，我并不知道爺爺有什么秘密一直蒙著我。

　　一天，我們考試的分數下來了，我一看自己的`卷子，一下子叫了起來：“天吶！100分！”我的臉激動得滾燙，全班人看我的眼神仿佛都充滿了羨慕。之后，一放學，我便握著卷子，像一頭脫韁的野馬，一個勁兒地往家里飛奔，想讓所有人都知道我考了好成績。

　　一回到家，我還沒來得及脫鞋子，就打開試卷給媽媽看：“媽媽，看，我考了100分！”可回答我的卻只有爸爸的嘆息和媽媽的抽泣聲。我好像一下子明白了什么，四處張望，半天才問：“爸媽，爺爺呢，爺爺到哪去了？”爸爸莫了我的頭對我說：“其實爺爺早就得了胃癌，而且是晚期的。今天，爺爺他……”“什么，爺爺怎么了，你騙我，你們都騙我！”我一下子坐在地上大聲哭了起來，可我必須接受現實。

　　以后，我每次看見爺爺的照片，心里都會有一絲痛楚，我太對不起爺爺了，如果爺爺還在世的話，我多想對爺爺說聲對不起啊！想必爺爺聽了，又會瞇著眼對我笑吧，那眼角的皺紋依然那么親切……

　　很想說聲對不起作文800字 篇24

　　你很優秀，初一的新生名單最上方赫然書寫著你的名字；你很刻苦，熱鬧的課間總能看見伏身作業的你；你也很能干,在學習優異的情況下，做著老師的好幫手，同學的好棒樣......你一直穩坐著第一的寶座，盡管我再努力，總是無法超過你。

　　鬼使神差，你坐到了我的左邊，慢慢的，我發現你其實很開朗，會和男生大成一片；你很幽默，總是讓我前仰后伏；你也很細心，讓我知道了什么叫感動；你有著陽光般的笑容和純潔的心......大家似乎早已習慣了稱呼你為‘班長’，多么熟悉的名稱呀。

　　然而，在一個滂潑大雨之夜，你走進了一個雪白的世界......

　　在隔夜的輔導課上，第一次，第一次，你遲到了，當我暗笑你也會偷懶的時候，夜告訴我，你住院了。我不愿相信這個事實，第一次，第一次開了小差。

　　當我走進哪個雪白的世界，我感覺到了你的孤獨，而我的到來，似乎出乎你的意料，你淡淡的一笑，清澈的雙眸中，似乎掠過一絲晶瑩。

　　在以后的日子里，我靜靜的等你，等你再做到我的左邊，一天，兩天，一個月，兩個月，靜靜的等你，替你做著你以前的工作，默默的，直到學期結束。

　　又是一個新學期，當我跨入這個熟悉的教室，驀地，看見了坐在座位左邊的你，剎然間，我有看見了有著純潔微笑的你......

　　你回來了，我把你的一切還給了你，可是，在默默中，我......

　　開學是，老師宣布了一個讓我以及全班同學不解的事，我搶走了一直是你的那個稱號，驀然間，我望見了你那漸漸黯然的目光......

　　從那以后，我不敢正視你的眼睛，冥冥中，我們的距離越來越遠。你看起來似乎并不在乎，默默的做著副班長的.職責，可是，我知道，做了那么久的班長，如果被人撤職，那......

　　一次班長會,你我靜靜地坐在禮堂的一隅，靜靜的，久違的寧靜，想和你說什么，有不知道說什么，就靜靜地坐著把。陳主任叫我們寫下名單，坐在靠走廊的你，接過名單，卻毅然轉手給了我，我有寫驚訝的望著你，你慘然一笑，似乎在對我說，又似乎在自語：“畢竟你是正班長，我是副的。”輕輕的一句有意無意的話，讓我想了很久，你在怪我嗎？

　　獨自漫步在楓葉飄零的樹林中，望著夕陽西下，懷帶著幾許寥落的憂傷，守著遙迢無邊的寂寞。當秋天最后一片楓葉隨著秋風緩緩飄落后，那在夕陽中畫出的那條優美的弧線，化為了飄零一地的凄美......一直都知道，寂寞是孤獨的凄涼，當我望著你那雙憂郁的眼睛時，我只想對你說，清，對不起......

　　后記：我現在很矛盾，不知道該怎么辦好，每天望見坐在左邊的他，總想逃避。而這篇隨筆，我并不想他看到，我知道，如果他看到，他一定會收起他的一切情感，把它埋在心里。

　　很想說聲對不起作文800字 篇25

　　在不知不覺中過去了不知道多少個春秋，多少個冬夏。但是，在我的心里，從來就沒有放棄過你，而我，總覺得虧欠了你什么.....

　　還記得小時候的我們么？我記得，那是一個春天。那時候我和你還不是朋友，但那時候的你卻有一大堆的朋友。我每次總是站在一旁，看你們怎樣怎樣的玩，怎樣怎樣的開心。

　　從那時候起，我就好羨慕你，因為你有好多的朋友，每天都過得好開心啊。我想，如果我是你的朋友該多好啊。

　　但是，我萬萬沒有想到的是，你就在這個時候向我走過來，微笑著問我：“你是住在這里的么？我們交個朋友吧！好么？”我呆掉了，但你并沒有等待我同意，拉起我的手就跑。我看著被你拉著的手，忽然覺得好開心，好溫暖啊！

　　你馬上就把我介紹給你的朋友們，她們都很熱情的向我打招呼。你說：“來吧，我們在堆雪人，一起吧，很好玩的！”“恩”我開心地笑著。于是，我們開始一起堆雪人。你見我沒有帶手套，就很慷慨地把自己的手套讓我帶，還說：“我不怕凍的，你帶吧！”“恩，謝謝。”

　　和你相處了幾天后，我終于明白了為什么在你身邊會有那么多朋友了，因為你活潑，開朗，大方，你總是愿意用心去交朋友，根本不會在乎其他的。這些，我認為我都做不到，但是，你卻做到了。

　　在以后的.時間里，我一直被你的快樂所感染。某一天，我發現，我越來越像你了。

　　一年級，二年級，三年級，我們一直是好朋友。四年級時我發現，你好像開始厭倦我了，漸漸地，早上上學不叫我了，中午放學也不等我了。我不明白，為什么？我哪里做錯了，你為什么不告訴我？

　　我很想找你問個明白，但你總是不給我機會，好像在躲我一樣。

　　終于有一天，我再也受不了了。我直接找到你，開門見山的說明了，令我萬萬沒有想到的是，你什么也沒有說，只是給我一個冷冷的表情。

　　那時候，我再也無法忍受了，跑回家，在床上大哭一場是我那時最想做的，但是哭又有什么用呢，我只想明白你為什么那樣說。

　　在以后的日子里，你沒有再把我當成朋友看待，我難過。可是，你還是會和我說話，我開心。

　　有一次，我在QQ群上問你有沒有把我當朋友，你不說話。后來，你又說我很煩。

　　有時你給我說話，我不開心，就朝你吼，現在真后悔。

　　畢業前，我想向你說聲對不起，這些年，也許我做過許多錯事，但我希望你能原諒我......因為在我的心里，我始終是把你當成朋友的，我更沒有放棄過你這個朋友......

　　對不起，美戈，原諒我，好么？讓我們回到小時候好么？能讓我再看看那時候的你，是多么的活潑，開朗......

　　很想說聲對不起作文800字 篇26

　　童年是一個五彩繽紛的蔬果拼盤，他們用各自的獨特方式，講訴著引人入勝的故事：草莓，梨，香蕉唱著快樂，辣椒吼出憤怒，蘋果跳著喜悅，還有那讓人難以忘懷的苦瓜，哭訴著傷心，后悔……

　　那一天，我走在路上，想著昨夜復習了一宿，為今天就要考試作好了準備。我感覺到陽光是那樣明媚，小草在對我微笑，小鳥在為我唱歌，花兒在向我點頭，萬物是那樣的美好。

　　我自信滿滿地坐在座位上，等著我的不是發卷了而是為我準備的發獎儀式。不一會兒，卷子發下來了，我疾筆如奔馬，一下子將答卷給填好了一大半。我得意洋洋地望了望其它的同學，他們有的搖頭，有的愁眉緊鎖……心里有說不出來的喜悅……

　　我就慢悠悠的做起題來，不覺中，做到最后一道拓展題。我仔細一看，臉上頓時失去了光彩，大腦也突然死機，怎么也想不出答案。我想到了許多公式和定義與算法，可一個也用不上，怎么辦，怎么辦呀？！急得我象熱鍋上的螞蟻……“同學們，考試時間還有五分鐘……”監考老師提醒道。晴天霹靂，我一下子懵了。此時即使想出做法，還要花時間去驗證核實，來不及了，來不及了……我無奈地踢了踢同桌王雪婷的座位，悄聲說：“雪婷，雪婷，將最后一題的答案給我，快，快！”她卻象菩薩一樣，一動不動，只是認真的檢查自己的答卷……

　　急促的下課鈴響起，我耷拉著腦袋，將卷交了……

　　她為什么不幫我，為什么？我提起書包跑回家，踢開門，扔下書包，跳到床上，扯開被子，丟下枕頭，生起悶氣……平時最要好的朋友在關鍵時刻掉鏈子！

　　第二天，我來到了學校，發現多了兩塊口香糖。我轉頭看到王雪婷期待的目光……我嘟著嘴將糖推過了“河界”。她的目光一下子變得灰暗，轉過身，趴在課桌上，將頭埋下，“嗚，嗚——”。我聽到了嗚咽聲，我也于心不忍，輕聲問，“怎么拉？”“我們還是朋友嗎”她抽泣道，“其實，我也想告訴你答案的。”她摸了摸眼淚，“但是，我曾經也做過弊，可我并為此而快樂……總覺得自己不誠實，得了虛名而毀了我的.誠實……聽完她的話，我猶如醍醐灌頂，恍然大悟。如果我得了滿分，到獎臺領獎時，同學們都會在私下對我指指點點，“瞧她那樣，神氣什么，還是靠作弊……”“有什么本事，只會作弊……”哦，原來她是處處為我著想，把我當成她最好的朋友，而我卻……

　　我也想向她道歉，可“對不起”這三個字，遲遲說不出口……只是滿懷歉意地說：“這糖還是甜的吧，給我一顆吧！”

　　她聽完，還沒擦干淚水，就笑了……但我心里去是酸酸的，苦苦的……

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