所謂

所謂1

　　貌似今天有點倒霉，小小的倒霉，不過也有讓我超級快樂的事。

　　明明不是我的問題，卻成了我的錯;明明不是故意，卻犯了錯;明明不該錯的，卻還是錯叻。

　　人倒霉的時候，真可謂喝水都塞牙。

　　早上十點起來，爺爺他們在看中央三臺。搞笑的小品迷著我，可聲音太小了。于是，拿遙控器調音調，可是按完“確定”便卡機。爺爺稱之為“小發明”。

　　我明明是加聲音啊，之后按了確定，以前都那樣按都沒事，今天電視故意跟我作對。好多臺成了黑屏，我知道我成了千古罪人，呵呵，我無奈，跳到黃河也洗不清叻。爺爺笑我的發明，責備我的亂整，我想要贖罪，于是好努力的修復，可是無濟于事，沒弄好。沒辦法，把爸爸喊起來，可爸爸修了好久。還是每弄不好。

　　奶奶把說明書拿給我，讓我學。“哎。好好的，她搞個什么新發明，好了啊!現在放不出來了，其他的都放不出來了。物化都學不好，給她，翻來翻去還不是不得好。”爺爺說著。我心刺痛著。

　　不知道為什么，是他們讓我放棄物化滴，是他們覺得我這不行那不行的……

　　那些東西，我是不會。可是誰沒有犯過錯誤?再說，電腦都能整好，還怕電視?我能整壞，固然可以整好。可是為何當時連給我時間、嘗試的`機會都不給?我可以犯錯，也可以改。

　　再說，那根本不是我的問題。我懷疑是衛星故意跟我作對啊!不過也挺偉大，因為我那一按，全中國的電視都出了問題哈。可是我是愿望滴，直到后來的后來才知道，是衛星故障!天啊!啥時候出問題不行?偏偏跟我作對!

　　終于平反了，我的日子好過點了，不然我會內疚壞。

　　好好走路，居然把水杯踢到;出去購物，沒得所想要的東西。真懷疑，故意跟我作對!

　　更加搞笑的事情：洗澡，連摔倆跤。

　　這么大的人了，還出現這樣搞笑的事!可把我摔疼了，無奈哈……

　　這一天，也太精彩叻。這樣的精彩，人折騰不起。哈!

所謂2

　　閑來無事，盡管作業很多，但還是刷了會抖音。無力的手指在手機屏幕上飛快的滑動，剛想跳過這個視頻，卻被吸引了。

　　地鐵站上，一個普通穿著農民工的人坐在地板上，明明有座位也付了地鐵票，但是為什么不做座？一位穿著時髦的年輕姑娘，對這位農民工不斷地發出質疑“你身上的臭味影響到我，”“求你換個座位行不行？”正當她以為她是自己對的時候，正當她以為她是正義的一方，卻有人反駁了。

　　“那你自己去換唄，你自己下車唄！”“我們老師講的人人平等，難道你不知道嗎？”是一位高中女生，盡管比她小，但是氣勢挺大。不斷有人發聲，那名女子的臉上露出羞愧的神情。

　　什么時候開始人人不平等呢？

　　雖然社會一直說著人人平等，生而平等，但是一些丑陋的現象，還是在不斷的發生，并且愈之加大。

　　走在大街上，你看見農民工，你露出嫌棄的表情并且馬上的離他遠。在書店里看見有乞丐看書，你躲得遠遠的，不時還發在朋友圈里。在學校里你孤立，那些貧窮出生的孩子。

　　你沒有親自去走到過那堵貧窮的界限上，你就不會了解到，這是多么的不平凡！

　　其實這點我非常的深有感受，因為我也是一民工的孩子。在放假后的'第一天，我就被迫去跟父母去類似于一個酒店，幫他們把那些運來的水果，一個個都擺正，并且大約有800個水果。干完之后手就很酸，本以為這是最辛苦的，不料。

　　“小李他們去搬鋼筋搬了一晚上才150塊錢。”爸爸對我嘆息道，我頓時呆了，我沒有親身經歷過這件事情，但是我也知道他們并不臟。他們的“臟”只是拼死拼活干了一晚上外表的臟，其實他們內心干凈著呢！

　　他們要養家糊口，他們就必須穿上農民工的衣服去在卸貨，搬家，拉婚禮，以及拉鋼筋。我相信你們一定都沒有看見過他們勞動的場景。我也始終相信你們看到這個場景會掉下眼淚。

　　你所謂的臟并不是真的臟，你只是跟隨大流，別人說什么你就附合。

　　“農民工并不臟。”

所謂3

　　我們班昨天換了新的位置。

　　老師說班級前二十名的同學可以自由選擇座位，這可把我們高興壞了，我們興沖沖的挑選座位，好朋友幾個都選擇坐在一起，前二十名的也都集中坐在中間，我選擇坐在第三排。

　　我在左邊數第三個，右邊數第二個，一共四個人，我在個不錯的位置，我自我還是很滿意的。

　　在我左手邊是我們的班長大人，是一個長相可愛的女生，及肩的短發，圓圓小臉，眼睛大而明亮，精致的眼鏡架在小巧高挺的鼻子上，真是可愛的不的了，她給外人的形象就是文文靜靜的，但了解她的人都知道，她小小的身體里蘊藏了多大的.能量，這也是她你威懾班級的原因，我個人是很喜歡和她交朋友的。

　　可是，就在今天，我們就鬧了別扭。

　　下午的第二節課是化學，是我特別討厭的學科，因為昨天晚上沒有休息好，再加上精神集中注意力了一上午，現在的我昏昏欲睡，坐在那不住的點頭。

　　我的眼神是非常朦朧的，突然，視線中出現班長的腦袋，鏡片后的大眼睛看著我，我瞬間回魂，故做冷靜。

　　“你怎么不睡了？”她目光輕佻的看著我，我的腦子還是有些昏沉的，不知道怎么回答，就脫口而出：“為什么要睡？”語氣不善。

　　她表情一愣，臉瞬間拉下來：“愛睡不睡，管我什么事！”

　　我這才意識到我自己說話有多沖動，但當時不知道怎么說，便選擇沉默了。

　　下課了，我們尷尬的氣氛已經維持一下午了，冷靜下來的我慚愧的無地自容，每次看見她，心中的話都想破口而出，但自尊心又壓制住了這種想法。

　　“哎，你們的字好像啊。”同學看著我們寫作業，突然冒出這么一句。

　　我抬頭笑笑。

　　“不要把我和別人相提并論！”她冷生生的吐出幾個字，我的笑容瞬間僵硬在臉上，那位同學也挺尷尬的，笑笑離開了。

　　我收了笑容，沒了寫作業的興趣，她“別人”兩個字咬的特別重，心仿佛被狠狠抓了一下，止不住的留血。

　　她離開了座位，向外面越走越遠，她的每一步都牽動著我，心也慢慢的下沉著……

　　讓我們都靜一靜吧，希望我們都能明白，明明一句話就能解決問題，卻都沒有勇氣，事情就只能愈演愈烈……

所謂4

　　誰的指尖，彈奏生命的進行曲。跳動的旋律，均勻的呼吸聲，渾然一體。

　　指尖輕點那一排，黑色與白色和諧的組合。

　　飛躍那一段屬于自己的音律，沉迷在自己的時間里，遺忘那所謂的煩惱。

　　彈奏一段，靜靜的音樂。化解，那濃濃的，黑色憂傷。

　　一點一點，讓自己的全身流淌那段青春華麗的葬禮，留住所謂那美好的回憶。

　　夜幕拉黑，恐懼一點一點劇加。疼痛感劇烈加強，捂住瘦得不能再瘦的肚子，或者說，是腰。

　　也許某天，用自己細長的舌頭舔著不堪的.傷口，蜷縮在角落里，獨自那一份憂傷。

　　凌亂的發髻，無心再去擺弄它所謂的個性。

　　腦海里殘留的一點，全是空白。躲在幸福的門外，怎么推也推不進。如果，倒帶。

　　留住的美好是否會多一點?

　　紅色，粘性液體順著手腕直直地流著，流淌，卻沒有滴在地板上蒼白的聲音。

　　寂靜的空白，留住自由的空間。發瘋似的笑著，鬧著，進行著那青春期的疼痛。

　　一字一句，凌亂地刻錄在揉皺了的素白紙上，宣告我們和平分手，一字一句，渲染了滿格子的憂傷，直至，淚水浸濕了白色襯衫，紅色的長領帶，刺眼地喧棄。

　　要怎么遺忘，才可以學會放棄，讓自己留住一片暗靜的地帶。

　　那一段，薔薇花開得刺眼，微微夾著風信子。

　　劃過一刀傷痕，紅色粘性液體繼續放肆地流著。

　　黑夜里，最后一絲光被黑夜吞噬的時候。手腳并縮，緊緊擁抱自己。溫暖的度數，零下1度。

　　我很清楚，那所謂的溫暖只有北極熊清楚。

　　角落里，那一絲無助的眼光不自覺瞥了每一個角落，每個熟悉得陌生的角落，骯臟的角落。

　　乘著風，與嗜血的惡魔蒼蠅一起飛舞，回旋在垃圾堆上空，用最蔑凌的語氣笑著。

　　淺淺的酒窩里，藏著韌性的傷害。沉積著血色的憂傷，黑色的寂寞。

　　暗暗地，把自己偽裝起來，遺失在空氣里。

　　重復著，黑色憂傷。

所謂5

　　人都有自尊，但請你在必要的時候丟掉你所謂的自尊心。

　　以前我認為一個人的自尊心很重要，不過現在我釋然了。以前的我，我媽經常說我死要面子活受罪。以前我的確是這樣的，因為自己的自尊心，干什么都把面子放在第一位。

　　上初一的時候我有個地方一直聽不明白，請教別的同學他們講不清楚，請教老師吧，又覺得太丟臉，不好意思去。也就一直沒問，因為那個地方涉及的內容很少，也不廣。我想，應該不會考吧。慢慢地期末考試來臨了，換考場之前，我又問了同學一遍，但是他們都講不清楚，我也聽得迷迷糊糊相當于沒聽懂。我暗想，應該不會有關于這個的題吧。拿到考試卷子的時候，腦子一片空白。怎么全是這種題，完了，我不會啊。著急的不知如何是好，最后也只能強迫自己冷靜下來。

　　雖然不會但是老師說過不能空題蒙也得寫上，于是我就硬著頭皮往上填答案。考完試跟他們一對答案，我就失去的笑這一表情了，爸媽得知后對我進行了長達半個夜晚的教導，讓我認識到了事情的重要性。我第二天就去請教了老師，經過老師的講解，我弄會了有關這方面的知識，發現并不難，只是我鉆了牛角尖，而且也沒有向老師請教。原本以為老師會責罵我，但他只是說了一句：“沒關系，下次考好就行了”我感到羞愧也感到后悔，不過后悔也已經沒用了，只能吸取教訓。

　　丟掉你所謂的自尊心，也就是你的面子。面子又不能當飯吃，你所謂的.自尊心或許不是你的自尊心而是你自己的種種虛偽。你放不下自己的面子去請教別人，怕別人嘲笑你笑話你，怕老師則罵你但它們并不會，這些都只是你的幻想而已，而就因為你所謂的自尊心你失去獲得好成績的機會，你失去了被老師表揚，被同學羨慕的機會。但是相反，如果你丟掉你所謂的自尊心，你會有意外的收獲。

　　丟掉你所謂的自尊心，你會更加優秀。

所謂6

　　該是放手的時候了，我們都已經改變了。不應該再沉淪在過去的感情里面，或許她現在過的比我好，但我有的時候還是想念她或許她永遠都不會明白吧 ！

　　現在的我還是過著平平淡淡的日子，只是有的時候感覺少了一個人存在。有的時候希望找一個人來替代你但是始終都沒有找到，反而讓自己過得更加的空虛了。或許認識本身就是一個錯誤。

　　如果上天能夠在給我一次集會我會選擇不認識你。也不會想現在怎么傷心吧。或許該是忘記了。該是讓自己為自己的理想奮斗了啊，我常常告訴自己要過的比她好，要讓自己活得不再為誰在我的生命里面消逝而惋惜了。我現在將會用我所有的時間去學習了，不在會想從前忘著天空發呆看見窗外一片樹葉落下而感傷了。她有她的生活我也有我要我要走的路或許我們并不是同路人。現在我想永遠也不想聽見她的任何消息。我要好好的忘記了不會為誰而掉下眼淚，也不會讓別人為我而落淚了。放手和忘記是我的最好的選擇。

　　我現在終于明白了怎么一句話：人生就是這樣，難免有傷，難免有痛，無論曾經是否抓住或遠去，那些東西都不可能離自己遠去。雖然有些事不能回首，有些回憶不能梳理，有些人只能埋藏心底。

　　愛上一個人是一件很麻煩的`事，特別是你在不知不覺會為她放棄了很多事，做了很多事。而她卻始終在堅持某種東西，不肯放棄時，那你是走進一個地獄，很苦很苦。特別是到最后她卻說，錯的是你，這一切是你自找的。

　　一個人一生可以愛上很多人的，而等你真正獲得屬于你的幸福之后，你就會明白你以前的放棄其實是一種財富。放棄讓你學會更好地去把握和珍惜。不是因為你得到了你想得到的，而是因為你是在為自己而活，所以你要學會放棄。

　　其實，生活并不需要那些無所謂的執著。沒有什么就不能真的割舍。學會放棄，生活會過得更容易。

所謂7

　　所謂的幸福總是在我們身邊，朋友的一杯茶，親人的一聲聲叮嚀，都曾使我們感動。幸福的感覺也總是那么美好。

　　曾在小時候有一些幼稚的問題：小獅子總覺得不夠幸福于是問媽媽幸福到底在哪里呢？媽媽笑了，幸幸福就在你尾巴上。追不到尾巴的的小獅子又了問為什么幸福是那么的遙不可及？因為幸福是靠自己爭取的，并不是每個人都能找到自己的幸福。

　　是啊，幸福在與爭取，幸福在于感受，我們受的坎坷太少，未發掘的幸福卻太多，只是把盡在臨尺的幸福冷落了啊。其實幸福并不局限在某一個角落，更不會只局限在某一天某一個人的手里，誰也不能永遠的擁有幸福，但我們可以把握住幸福。不應該抱怨幸福的少，也不該在嘴上口是心非，為逞一時口舌之快。幸福并不是所謂的嘴上說說，而是用心去感受，幸福不在于經歷的有多少，而是心中的感悟有多深。

　　一次我因考試考得不好而和媽媽犟嘴，最后我哭著跑出了家門還在雨中大喊著：“我也想考好呀！么不相信我！”這時雷電交加正迎合著我的現在的心情。后來我因為后悔自己的作為想回家可沒想到這使得雨下得更兇了，我拖著沉重的步伐跑著，可我卻不知怎么了，越跑越迷糊，不知怎么就跑到了大路上。這時，一輛車快速向我開來。一個身影迅速把我推到了路邊并抱著我，那個抱很溫暖，當我抬起頭時，她只說了一句：“回家吧”可這時一滴“雨”滴到了我的臉頰。

　　回家的路上，你會聽到一句“我下次會考好的”和一陣陣的歡聲笑語。這時的天毅然的湛藍，毅然的晴朗。這使我明白了，我這所謂的幸福就是一句“回家吧”。

　　也許我們每個人心里都曾有過所謂的幸福，曾感受到這種幸福的味道，也許在某一刻我們感受到了幸福，只是我們太無知，不曾珍惜……

　　父母給予我們生命，給予我們童年的幸福，我們還有什么遺憾嗎？不要總是抱怨上天給予我們的太少，應該看到自己沒珍惜的東西，不要回顧失去的.，而要放眼未來。

　　所謂的幸福像家人泡的一杯濃茶，是發自內心的濃烈，淡淡的，清清的，香香的。

　　幸福為我們洗去憂傷，留下美好的回憶。讓我們在幸福中成長，在幸福的伴隨下堅強的走下去。

所謂8

　　四年，一路走來，我從來就不會多說一句話，認識我的人都認為我沉默得已經修煉到了固執的地步。可現在，我想說了，以文字的形式，所以晦澀是必然的。要不然有些事有些話真的要爛在心底了，所以請允許我在此如空氣般簡略地吐露出來吧，發發牢騷。——致那個遠方的男子。

　　生來彷徨。聽著，蒼涼。一直想對你說，那些過于傷感蒼涼的歌不適合你。

　　猶記得，那個夏天，無論我說什么，做什么，你總是喜歡揉著我的'留海，笑著說，好。

　　你，那么好，敞開了心地包容著我這只白眼狼。以至于后來的后來，我一度認為我的心被狗叼走了。

　　那么蒼白的臉孔，可我的行為肯定讓你那蒼白的臉更了無血色了吧。我在乎的東西很多，包括你，可我不認同的事也很多，包括你做的事。我只是，用行動證明了，道不同，不相為謀。

　　遠方，真的好遠，遠得我直覺要以為那只是一場我這一輩子都要痛心的未完成的夢。夢里，有我心的痕跡。原來，我的心不是被狗叼了，是我自己，親自，親手，弄丟了的。那狗，太無辜了。我，怎么能怨恨那只眨巴著眼的狗呢。難道我的怨恨可以讓那只狗一輩子活在自責當中么。顯然，我想多了。

　　你不會知道，直到很久以后的以后，我除了心痛，還是心痛，痛……這布滿了一心的痛啊……任由風吹落手中的傘，站在雨中懺悔，然后，大哭，再大喊。我一直想這樣做來著，可正要付諸行動時，雨卻停了。看來，蒼天都被我這一根筋的想法嚇到了，還是說蒼天有眼，它已不想再慘睹我面子事小、濕身事大的鏡頭了。

　　或許，靈魂已被我丟棄在另一座城市里。

　　沒有靈魂的身軀，還能活得像個人么？

　　你說，你若離去，后會無期。

　　那趟遠行，一生一次，已足夠。

　　有太多對不起的人和事，對不起罷。

所謂9

　　“誰人曾照顧過我的感受待我溫柔，吻過我傷口誰人曾介意我也不好受為我出頭，碰過我的手重生者走得都得走”

　　——題記

　　只是僅僅的幾句歌詞，卻說到我心坎里，沒有人照顧過我的感受，沒有人介意我也不好受。各人有各人的生活吧，很早就覺得沒人會真正了解另外一個人，所以大多數的煩惱都自己啃了，把自己最開心的一面留給了身邊的人。雖然我一直都是不快樂的，雖然我也有一些很好的朋友，卻仍然會感動孤單。我常常一個人走很長的路，在起風的時候覺得自己像一片落葉。我常常仰望星空，我想知道，有沒有一個懂我的人正朝著我的世界走來？像光一樣，從一顆星到達另一顆星。我永遠都記得，去年夏天，最燦爛，最寂寞的星空，抬頭望著，世界變得好大好大。

　　我向來都這樣，不想說話的'時候就靜靜的，而那并不是裝出來的傷感。這就是我，只是你們不懂，你們不懂我也沒敢要你們懂，就算你們不能為我帶來幸福，我也請你們不要給我留下傷害。曾經所謂的那些所謂，如今都成了無所謂。我不奢望你們能喜歡我，你們就當是為我著想一點，這些我都無所謂了，只要你們別再傷害我。有時候我也會吃不飽，睡不好，有時候我安安靜靜的不說話，你們都以為我過得很好，每天都是哈哈大笑。但你們知道嗎？無聲的夜里我也會默默一個人哭泣，生活的那些瑣事壓得我快喘不過氣。

　　我不是一臺機械，任意你們擺弄。我是一個人，我有自己的情感，之前的我很瘋，很快樂，但是我現在瘋不起來了，我有了自己想過的生活，想要的未來。有時候，我好想喝個爛醉，忘記了自己是誰，最好是一覺長泯不醒。你們不知道我在想什么，我需要什么。我都不知道自己現在每天過得夢還是現實，我覺得自己每天盲目的生活像個傀儡。其實很多事情我都已經看淡了，我不再抓著那個不現實的夢不放了，夢醒人醒花也落，夢碎人碎心也碎。那一切終究還是夢，是夢就會有醒來的一天。

所謂10

　　所謂成熟，就是接受了端莊，淑女的小裙子，疏遠了運動，休閑的套裝，并竭力想要把它穿好;

　　所謂成熟，就是無意中留意各種化妝，美發的技巧，再也不任頭發毛毛躁躁，一頭馬尾梳到月末。

　　所謂成熟，就是更加頻繁的給爸媽打電話，想更多地關心他們一下，也怕錯過一些重要的瞬間，怕錯過也就成了永遠。

　　所謂成熟，就是一個人學會承擔自己未來的重量，而不覺得累，也不會向誰抱怨不滿，我知道，現在的，以后的路都會由我一個人來走，所以成功的時候，有無限的滿足和成就感，失敗的時候，也心甘情愿。

　　所謂成熟，就是一個很小的事情你就能分析出整個世界，喜歡矯情傷感的寫出來，“矯情，不過是你比別人更在意自己的感受”，我喜歡劉同的這句話。

　　所謂成熟，就是不再與他人嚴厲的爭論著一個可大可小的問題，計較著你來我往的小事，只要沒涉及太多的利益，都愿在心底保留自己的意見，或是僅僅風輕云淡的解釋一下，不刻意結果。

　　所謂成熟，就是看到了更多的不快，都以一笑置之的.態度告訴自己，人生本該如此，只是我還不善于接受。

　　所謂成熟，就是心安，愿意接受平淡，愿意結束顛沛流離，轟轟烈烈，大起大落的青春可以嘗試，卻已不新鮮，倒是那些稚氣的孩子，牽手散步的爺爺奶奶更能給我心的觸動。

　　所謂成熟，就是心變大，而不是心老，大到可以裝下你曾經接受不了的種種，所以說，不要極度的討厭，不要肯定的否定，留一點余地，說不定你會愛上那些種種，畢竟，以后的事誰知道呢。

　　每一片仰望過的天空，踏過的草地，穿梭過的人群，都留下了你那時走過的溫度，那溫度就是青春。

所謂11

　　前段時間突然間惦記上了平臺上的一款片仔癀牙膏，在網上查了一翻評論，發現確實挺好的，于是自己就決定一定要買這樣的一款牙膏用！

　　但是平臺上的產品是一段時間一段時間上的，那天早晨睜開眼睛的時候，好友葉子告訴我，片仔癀的牙膏上了，我看了一下，四桶155克的片仔癀牙膏，只需要52塊錢！倒也特別的劃算！所以就二話不說的買了！

　　今天早晨當自己再次打開平臺鏈接的.時候，發現平臺上再一次上了片仔癀的牙膏，并且這一次牙膏跟之前的數量和產品都一樣，只是價格卻貴了很多！

　　經過自己的自習研究發現，自己買的那款片仔癀牙膏的保質期只有一年，甚至只剩下多半年，限用日期到了，20xx年三月份！可是平臺上新上的這款比較貴一點的片仔癀牙膏，限用日期到了20xx年的七月份。

　　自己心里就感覺特別的不自在，之前本來想的是自己買的牙膏，挺劃算的，但是經過對比之后才發現，所謂的物美價廉，不過是在自己不經意間的時候，選擇了一款，即將到期的牙膏！

　　不過想一下還有多半年的時間，自己應該也能夠用完，畢竟牙膏這種東西是生活必用品，消耗應該也挺大的。想一下多多少少也就釋懷了，畢竟自己不可能，所有的好處都占了。

　　經過這件事，自己也終于明白了，天底下大概所謂物美價廉的東西真的是太少太少了，無論什么時候，都是一分錢一分貨，你要想選擇好的產品，就應該尊重她好的價格！

　　所以每當自己看到大家買一些便宜產品的時候，總會不斷的告訴自己，一定要經得住價格的誘惑，畢竟無論什么東西都有自己的成本價，對比之下，并不能一味地講究價格低，更重要的是從方方面面考慮產品的價值！

所謂12

　　我一直在尋找所謂的永恒到底是什么？路邊濃郁的鮮花開得正旺盛，終有一日，那嬌美的花瓣會變的枯黃，只聽得根莖會變得彎曲，最終凋零在泥土里，消失在風中。

　　夕陽西下，夜幕中的那末殘陽早在身上暖暖所謂，海水一片火紅。年過半百的一對老夫妻相互攙扶著從我面前走過。他們手中提著自己的鞋子，打著赤腳，微笑著看著對方，臉上但其幸福的味道。我坐在石邊望著他們離去的背影。沙灘邊還有他們剛踏過的痕跡，依然海水涌上岸，再度退下時，一串串的腳印咋便宜被海水抹平。也許時光是永恒的，人在年輕，也終究有老的一天，在時光的不斷推移中，與這個地球告別。時光能改變一切，時光不能決定一切

　　時間的齒輪倒轉，回到那個夜晚。汨羅江邊立著一個瘦弱孤獨，但卻堅定的身影。汨羅江的江水洶涌地拍打著赤裸裸的巖石。天空中飛過一只孤雁，在如荼的夜晚悲憤的叫喊，劃過破血一般的天。晚風吹亂了他的頭發，吹起了他的長袍，卻始終吹不亂他的心。他就是天上的永恒的星，在這漆黑的夜幕里，跑開這渾濁的世俗，即使墜落無比的'深淵也要閃出自己的光芒。可惜英雄氣短，他帶著滿腔的悲憤與熱血，一身的正直與廉潔，與大石一起永遠的沉入洶涌澎湃的汨羅江。如今，年這樣的一顆星都不是永恒的。

　　回收望紅塵過去，那些人；那些事；那些物，終究會有一天變成沙；變成灰，被風帶走消逝于此。我不禁得出一個人令人感悟的結論：我一直在尋找的，那些所謂的永恒，竟然是消失。原來是有消失，我們無力挽回，無力阻止。

　　我忍不住苦笑世間在美，再痛苦，再無奈的事情，到頭來卻怎么也抵不過消失的力量。既然如此為什么一定要沉淪于此呢？把自己置身于一個痛苦的往事中呢？微笑著面對所謂的永恒，那個無法控制的詞。多享受一些快樂吧，要知道，那些令你心痛悲傷的事，也是會隨著時間一點點的消失。

所謂13

　　你在過什么樣的季節？春夏秋冬？

　　心情冷暖又是由誰決定的？

　　上帝？自己？還是路人甲？

　　我在寒冬里，夢見走進春天的花園……

　　醒來時，香氣滿身。

　　——幾米

　　金黃的秋飄灑著落葉的悲哀，冰冷的風放肆地向人們挑釁著，攝取所有的溫度，達到目的，離開，然后遠走……微亮的星辰閃著凝結黑夜的光，當星星合上雙眸時，預示著天明的到來，只不過，天亮了，寒冷就會褪去么？不會吧，天泛白了并非溫暖降臨，只是少了一些冷冽的灰暗，借著暖色偽裝溫暖與天晴。可是，虛假的暖，背后總會出現真實的寒吶！不是么？

　　到底什么是所謂的暖？是在大冬天里圍上毛線織的圍巾？是在大冬天里鉆進暖烘烘的被窩？是在遭風雨侵襲后洗個熱水澡？只是單純的如此嗎？有這么簡單么？在冬日里，暖是一種享受，一種歡樂；然而在烈日炎炎中，暖其實是一種累贅，一種負擔。那么，暖究竟是享受還是負擔呢？陰郁的寒氣夾雜著冷酷，想找一處可以取暖的地方，但是，惶恐的我至今才發現，我不清楚哪兒能夠釋放溫暖，給予溫暖。沒有了方向啊，就像一個迷了路的.小孩。這樣，溫暖這簡短的二字，蘊涵了什么，隱藏了什么，溫暖就藏在天使白色的羽翼里？

　　我是個奇怪的人吧，想的莫名其妙的事連自己也不清楚，真是傻呢！

　　或許我已經找到一些奇形怪狀的答案了吧！暖是在別人多愁善感時給予他們的微笑吧；暖是大雨中共撐一把的小傘吧；暖是在黑夜中想著的光明吧；暖是病房里象征希望與心愿的千紙鶴吧；暖是大千世界中洋溢彌漫著的笑語歡聲吧……

　　聰明的人認為是黑夜帶來了白天，而愚蠢的人卻認為是黑夜帶走了白天。聰明的人認定寒冷之后是溫暖，而愚蠢的人卻認定溫暖過后還會有寒夜。智者與愚者的最大差距就在于一個樂觀向上進取，一個悲觀裹足不前。所以導致智者快樂，愚者哀愁。

　　其實暖的意義在于心而非在于形，形暖心不暖，外暖；心暖形不暖，誰懂；形暖心亦暖，將獲得幸福快樂。

　　暖，理解它，說難也難，說易也易，主要原因在于你自己。飄落滿地的黃葉，也暖著大地的心，悄無聲息，秋來秋去……

所謂14

　　你曾經是我最信任的朋友，現在的我們相隔兩地，你就可以如此的對待我？

　　你曾經是我最天真的朋友，現在的你對我只剩利用，你難道不再擁有天真的心？

　　你曾經是我最誠懇的朋友，現在的你對我只剩虛偽，你難道不再擁有真實的自己？

　　你曾經是我最真心的朋友，現在的我只是你的`工具，你難道忘記了我對你的一切好？

　　你曾經是我最知心的朋友，現在的我只是你的實驗品，你難道已經不再是我認識的那個人？

　　你曾經是我最理智的朋友，現在的我只是你的對手，你難道真的會為了他沖昏了頭？

　　你曾經是我最單純的朋友，現在的你認為我是什么？你難道已經變得一個心機繁重的人？

　　你曾經是我最可愛的朋友，現在的你只讓我后悔我認識過你，你難道一定要這樣騙我？

　　你曾經是我最善良的朋友，現在的你只會為了他不擇手段，你難道沒想過這傷害的是誰？

　　你曾經是我最大度的彭喲，現在的你只是為了利益而變得狹隘的傀儡，你難道不知道我們還是朋友？

　　如今的你已把我當作你勝我的工具，你的實驗品，你的對手，你的眼中釘，你的障礙！

　　你忘了我們曾經的誓言：我們要做永遠的朋友？，好朋友？呵呵多么諷刺？

　　如果你就是為了他，那么，我告訴你，他愛的人，非你，非我，另有其人，我奉勸你就此收手，也許你還會擁有重新擁有她們的友誼，如果你決定堅持，那么抱歉，你自己去吧！我們就此結束！你的決定會決定你是否會失去你身邊的每一個昔日的朋友！如果你決定悔改，你也不要來找我了，我不會再次和你做“朋友”，因為你傷害了我，你背叛了我，你傷透了我的心，沒想到你竟然是這樣的人，如果不是她，我還真不知道原來這才是真正的你呀！記住了永遠不要再來打擾我，從此我們就是最熟悉的陌生人，當你利用我的時候，你就已經沒有資格再來找我，讓我做你的朋友了！

　　永遠不見，那活見鬼的什么垃圾“友誼”！永遠不見，那些只是一些為了利益而接近我的那所謂“朋友”！從此，都永遠從我的生活中消失消失消失。

所謂15

　　好久好久，似乎久到讓我忘掉時間的流轉。或許，從小就是一個矛盾的人。身邊的人，身邊的事都帶給我一種矛盾的感覺。該說是習慣？該說是身處其中而不自知？人生二字。與我而言有是什么？

　　記得有人說過：生命是一襲華美的袍，爬滿了虱子。生活在這個世界，每個人都有自己的故事，或喜或悲。或憂傷或憤懣。只是無論如何，人還是要生存于這個他們所痛恨的世界，每天在怨恨著人生，卻又屈服與人生，閑來無事，便在那感懷一下身世，遙想一下童年的夢想，用小資的.筆調刻畫一下心中的情緒。人總是一個矛盾的個體，一個軟弱的矛盾體。

　　是的，你可以華麗的活著，環繞著的是一群熟悉的陌生人。人生是什么？人生就是在虛幻中妄想，在明明知道是妄想的世界做所謂的奮斗。矛盾如我，在人生中迷失了自我，越來越不知道生存的意義。機械的重復，日復一日，年復一年，到頭來什么都忘了，那是人生？那只是生活，盲目且麻木的生活。

　　老師曾說，等待戈多。反映的是戰后西方社會的精神危機，表明人類對未來，對前途，失去任何信念。不懂。等待，能否等出未來，等出人生。拿起書本，看著每個人為高考奮戰，濡染想到，讀書于我而言，僅是離開的一種手段，似乎幾歲童真年華之時就知道離開是最好的一種方式。不服輸，不能輸，只是因為我要離開，我害怕被拋棄。或許，這就是人生，在莫名的原因驅動下，跑向終點。縱沿路風景不同，卻也殊途同歸。

　　在抱著悲觀的眼光看待這個世界的同時卻依然擁有夢想，擁有童話。在抱著懷疑的心態對待世人的同時卻也相信他人，即使是素未謀面陌生人。何也？皆為“矛盾”二字。

　　借用他人的一句話：算了吧，所謂的人生的東西。算了吧。

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