其實并不是這樣作文范文（通用65篇）

　　在日常生活或是工作學習中，大家都經常看到作文的身影吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的其實并不是這樣作文范文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　其實并不是這樣作文 篇1

　　時光如梭，時間老人將我帶入了初三的大堂，考試什么的必不可少，但最令我難忘的還是那一次......

　　這一天下午1點令我們緊張而又期待的考卷批出來了，但是這次老師還是從低到高的名次喊的，我抱著期待而害怕的心思靜靜的聽老師一個接著一個報著，終于那一剎那報到我了“西謠，97分！”老是故意提高了聲音我心里的大石頭放下了，我大步邁到講臺，拿著我那張優秀試卷，我在全班的掌聲中開心的笑了。

　　我幾乎一整個下午都沉浸在這種喜悅中，直到……

　　“你這邊怎么有個錯誤？”這拿著我的考卷的老爸驚訝的叫了起來。我的心突然一顫，啊？我怎么會還有錯的題？我揣著顆忐忑不安的心快走到老爸旁邊，二話不說拎起我的試卷，瞪大了眼睛，發現我真的錯了！班里的第2名是96分，我這兩分，一扣不就他成了第一嗎？

　　我的虛榮心開始作祟，拼了命的告訴我自己不能改分數，不然我就不是第一了。在我在這種錯誤的觀念中，父親來了：“你還在糾結呀，我來給你講個故事吧！”

　　他見我不語，摸了摸我的頭用和藹的聲音動情地講了起來：“從前有一只狼，它很虛榮，經常騙人，因此沒有小動物和他做朋友。有一天他參加了森林聚會，發現很多小動物都有自己的朋友做飯，他很孤獨，他們的組長對他們說，交朋友的方法就是誠信，若沒有誠信，沒有人會和你做朋友。當時的小狼孤獨極了，他嘗試了這個方法，果真交到了朋友。”

　　我也不能失信，不然沒有朋友了，畢竟誠實是一個人的良好的品質啊！

　　第二天，在老師上完課后，我們可以輕快的一些走到老師跟前，“老師這題批錯了，我應該是95分，我不是第一名了。”老師并沒有呵斥我，而是對我說：“西謠，老師知道你是一個好孩子，沒有得到第一名沒關系，只要你誠實，你就是永遠的第一！”

　　一開始怕他們嘲笑，后來我發現并不是這樣，我承認了錯誤，卻得到老師同學的贊揚。生活中的事情應該選擇誠信，做好自己。

　　其實并不是這樣作文 篇2

　　霧的出現給人們帶來了許多不便。這不，汽車和飛機把它告上了法庭。

　　審判正在進行當中：“法官大人，就是因為這個小鬼彌漫馬路，讓我看不見前方，結果就和別人撞上了。現在我殘廢了，嗚~”說完，汽車大哭起來。

　　法官又問飛機：“你為什么告霧呢？”飛機傷心的說：“我本來是飛往馬來西亞的旅游航班。誰知霧和云勾結，擋住了我的視線，連最發達的雷達都不管用了，這下我就分不清東南西北，偏離了軌道，闖入了日本。我差點被當成間諜打死，這一切都是霧害的！要嚴懲，嚴懲！”

　　這時，聽審的人類也插話了：“法官大人，聽聽我們的意見好嗎？”法官問：“你們也是告霧的嗎？”“是的。”“那好，你們說吧。”“好的，法官大人。都是因為霧，它非但阻礙我們安全出行的保障，還污染了大氣，嚴重影響農作物生長。近日，又出現了什么霧霾，我們居住的環境越來越差，越來越差……”

　　被告者霧不慌不忙的站了起來說：“法官大人，我想現在是我為自己辯護的時候了。其實并不是這樣。當低層大氣氣溫降低時，水汽凝結成小水滴，懸浮在接近地面的大氣中，便形成了我。其實并不是這樣。我并不是什么死神、厄運的象征，我可是大自然派來的赫赫有名的大將呢！我的出現一是提醒人類要凈化環境，二來我是一道特別的‘奇觀’！如果空氣中水氣多的話，那只能說明人類又在污染環境啦！其實并不是這樣！不是我和云勾結，而是風無情地把我吹到了天空，讓我投入了藍天的懷抱，才擋住了飛機的視線，要到就告風，不管我的事！”霧的幾句話就把飛機駁倒了。

　　風兒妹妹正好也在現場，她連為自己伸冤道：“喂喂喂，霧先生你可不能就這么說我。你只知其然，而不知其所以然啊！其實并不是這樣。由于人類大量砍伐樹木，造成了水土流失，我生存的地兒就被闊廣了。這不，就幾日閑的沒事做，才在空中囂張了一回，多有得罪，還望您大人不記小人過！”

　　“法官大人，我冤啊！”人類忍不住大叫。“你還有理，要不是你們污染了空氣，我才不會成為殺人兇手嘞！”霧又大聲反駁到。“我們也不是為了造福子孫貢獻力量嗎？”人類語重心長地說。“唉！你們都各有各的理，心里都打著自己的如意小算盤。你們難道就不為對方想一下嗎？其實并不是這樣。不是這樣。如果人類意識到環境的重要性，還會有車禍、天災、龍卷風發生嗎？說到底，你們大家都有錯。”法官大人說完便揚長而去。留下它們和滿屋的沉寂。

　　其實并不是這樣作文 篇3

　　枯樹荒宅楓曳，舊檐絲網灰飛。離索商花零凄去，吹盡霜顏淚漣催，夜深千帳燈。空踏塞北影翼，駐足夕陽寒輝。一心愁苦憑窗立，淘盡思潮浪又起，心碎夢不成。

　　——題記

　　又是漫長的一季。

　　蕭蕭幾葉，落落無聲。

　　遠塞的草原上，漫漫的風沙邊，他，一襲素袍，懷抱漢節，迎風斗沙。拖著漫長而又堅定的步子，任寒風馳騁，毅然走向自己的歸路。是的，這是飽患滄桑的歸路，是他自己選擇的屬于他自己的路。

　　夕陽寒射出最后一束光輝就吝嗇地隱去了。留下的，是那萬籟的寧靜與悠閑。依舊的風，依舊的路，依舊的他。風撩起了那幽長的鬢發，執著的臉上寫滿了憂愁和滄桑，凝眸遠視，故鄉就在前方！

　　天黑了。他抱著漢節，捧膝而坐。疲憊的小羊依偎而坐。這是他與羊的世界，一個真正屬于他的世界。臨行的羊啊，你可知否，在你主人枯瘦的身體里是那亙古不變的忠貞節操？

　　夜深了。

　　他仰望星空，無限感慨：萬帳穹廬人醉，星影搖搖欲墜。謝卻荼靡，一片明月如水，西風多少恨，心字已成灰。

　　他靜立蒼穹之下，不小心碰翻了一杯鄉愁，濃濃的思潮四溢彌漫，情緒漂泊成不系之舟：唉，多想回到祖國，回到那生我養我的熱土。呵，安詳的月，你可知道我的一片赤誠之心？

　　東隅已逝，桑榆非晚。

　　十七年過去了，今日是他回國的日子。欣喜若狂的他踏上了他鐘愛的熱土，整個大漢王朝的人都知道了：那個曾被世人認為投降匈奴，有辱王命的人回來了。今天，他澄清了自己，成就了自己！

　　后記：他被刻進了歲月的詩行，而歲月又在歷史的長冊中留下濃重的一筆：其實，并不是這樣！

　　其實并不是這樣作文 篇4

　　藍色的月光下，夜歸人的影子被拉得很長，陣陣夜風走過，樹葉沙沙作響，我不禁停下腳步，螢火蟲飛來飛去，宛如夜的仙子。

　　道路周邊的燈一盞一盞地亮起，我的心情十分的沉重，面對怒氣沖天的她，心中的那句辯解怎么也說不出口。風溜過窗戶吹動她的秀發，她的誤解讓我不知所措，“其實不是這樣的！”望著她離去的背影，嘴中呢喃著，可是她卻聽不到，一邊懊悔著自己的懦弱，又一邊傷心，天上的繁星一閃一閃的，好似在嘲笑著我的膽怯。夜已深了，友誼的結晶，裂出了縫。

　　或許，我本就是這樣的吧，面對一切質疑都會逃避，但，其實不是這樣。

　　秋日的最后一片黃葉落盡，我靜靜地望著她同別的朋友談笑風生，從我面前走過的那一刻，她毫無停留，她身旁的朋友沖她指了指我，她卻道：“他是個騙子。”風吹起了落葉，跳起了舞，眼眶不禁濕潤，她同上次一樣，只留下一個背影。“其實不是這樣的！”心中說道，但回想著她的話，心像是被穿透一樣，樹葉沙沙作響奏著交響樂，我，又一次失去了辯解的機會。那所謂的友誼，被籠上了紗。

　　或許，我本就是這樣的吧，任由機會一個個溜走，但，其實不是這樣。

　　陽光正好，樹上的綠葉郁郁蔥蔥，我沖她大聲地說：“其實不是這樣，那天我……”她滿臉吃驚，那雙眼睛閃著淚花，臉上揚起了那抹久違的笑意。我終于有了辯解的機會，微風蕩漾，驅散心頭的陰霾，這一刻我們熱情擁抱。“其實不是這樣。”這六個字打破了那深深的誤會，我仿佛看到友誼的光芒依舊閃耀，久久不散。

　　我并不是那樣的，面對質疑、誤會，我也會鼓起勇氣，洗清自己，化解所有的陰霾，大聲地說：“其實并不是這樣！”

　　其實并不是這樣作文 篇5

　　初三第一輪復習正在緊張有序地進行呢，昨天，語文考試了。

　　我在座位上如坐針氈，等待著復習階段初次語文考試的試卷，語文課代表徑直向我走來，“肯定是我的。”我心里不斷地想。沒錯，她把握在手里的試卷放在我桌上。

　　我看著反面鮮紅的大叉，一分分地被減掉，手小心翼翼地翻開分數。

　　“70分。”

　　我心中一陣哆嗦，“70”無疑是一個打擊，旁邊還有一個用鉛筆寫著的數字“63”。

　　“我考了63名，68個同學，我考了63名……”我控制著不讓淚珠落下。我總共107分，150分考了107，我不斷地回憶著。

　　“你們發下試卷了吧？考了多少分啊？”姐姐把我叫住，問起考試，我失落地告訴她：“不好，107分。”我故意把聲調拉長回答她。她顯然一驚，“107分，還不好啊，雖然沒滿分。”她開玩笑說。

　　“其實不是這樣的！是——”我還沒說完，姐姐高興地說：“繼續努力，120的題，你考107分，這在你們班是高分了吧？”姐姐的問話，更讓我慚愧。若當時有了老鼠洞，我都想鉆進去。

　　“看到了吧？我這個妹妹多有上進心啊！107分不錯了，你看，她還不高興呢！”姐姐還沉浸在喜悅中，不忘向她的同學炫耀一番。

　　“你別得意了，又不是你！”姐姐的同學對她說。

　　“也是啊！”但是是我妹妹考的，也值得高興啊！”她們相視一笑。

　　她們的談笑對于站在對面的我，像是刺耳的汽笛聲，使我更加煩惱。

　　“姐姐，其實不是這樣的，這是150分的題——”我把150分壓得很低，以至于被姐姐的呼喊聲所淹沒。

　　“我走了，去上課吧！”姐姐被同學歡快地拉跑了。

　　她們每個人都是快樂的，臉上布滿笑容，而此時的我，卻是滿臉失落。

　　在回教室的路上，我似乎覺得別人的眼里都充滿了嘲笑與厭惡。

　　我自言自語道：“其實不是這樣的，姐姐你誤會了。但是，你放心，我會真正地讓你快樂，讓你滿意的！”

　　不用淚水沖洗今天的失敗，而用汗水拼搏明天的一切。

　　其實并不是這樣作文 篇6

　　今天，心情有點煩悶，一個人出去透透氣。坐在草叢里，看這藍藍的天空。天空在藍也不再吸引我了，我也無心欣賞了，腦海里不斷的浮現出電視里的那一幕一幕。不段地浮現出老板無情的抽打凡卡；不斷的浮現出那兇惡的表情；不斷的浮現出凡卡挨打時的痛苦一切一切悲慘的景象一幅幅地在我腦海里重演。我的心更加沉痛：老板毫不留情地打凡卡，他難道不覺得自己太狠毒了嗎？凡卡還只是個九歲的孩子呀！一個本來擁有美好童年的小孩，他的童年就這樣在挨打中度過了。他們太無情了，這這完全不是人干的事！

　　我越來越覺的人間無情了。我的思想凝結了，我的眼睛麻木了，我愣住了“好痛啊！”我感到一陣疼痛，尖叫了起來。一看，一群小孩在捉迷藏呢！一個小女孩不小心摔倒了。正好撞到了我的身上，只見她連忙向我道歉，我也茫茫然地說：“沒關系。”她突然摸摸我的膝蓋，然后飛快地走了。我疑惑了？看了看，原來剛才自己的膝蓋也磨出了血，這個小女孩跑得這么快大概是怕被我發現罵她吧！我有陷入了沉思心中感受一陣的疼痛，但這痛并不腳上的痛，而是心里的痛，很痛很痛“姐姐！”響亮的聲音傳到我的耳朵里，轉眼一看，是剛才那個小妹妹，只見她手里拿了個東西向我走來“干嘛呢？”我在想著。只見她俯下身子，輕輕地為我貼創可貼，然后甜甜地問我：”疼嗎？媽媽說有了傷口，貼上創可貼就會好了，就不疼了。”不知道什么了，我疼痛到將要裂開的心，一下子給補上了，感覺好舒服啦。“姐姐，怎么了？很疼嗎？”“哦，不疼，不疼”我直搖手然后，小妹妹開心地很她的同伴玩游戲去了看著她的背影，她可愛的模樣，讓我明白了：其實人間并不是無情的啊！人間處處都有愛啊！并不是我想的那樣啊！是啊！電視上也是真實的故事，但那是過去的黑暗社會了，現在已經不再有了，沒有了可惡。狠毒的老板，沒有了可憐的老板。都沒有了！有的只是善良的人們，友愛的人們我們友愛如同一家人啊！我連忙大聲地說：“小妹妹謝謝你！”

　　此時，天空怎么顯得那么藍，天上的白云怎么顯得那么好看啊！周圍的景物怎么都那么美啊！還有我的心，怎么這么開心？我在傻笑。

　　其實并不是這樣作文 篇7

　　我家樓前有棵梧桐，整日整夜與我對視著。

　　它真的好大，足有合抱之粗，挺直的軀干和樹枝猶如“有志之士”不斷向空中攀援；看那如蓋的樹冠，披肩掩面。寬大的樹葉不停地翻轉，像無數只眼睛偷偷斜視著你呢！

　　記得那是我剛上初中，我們家的小樓剛剛完工時爸爸栽下的。剛開始它只有一枝獨立的干，看上去那么瘦弱。同它一起栽下的還有幾叢冬青和幾株白楊。隨著歲月的腳步，它不斷地長大、變粗，從從容容地走過了春夏秋冬，經歷著生活的風風雨雨，伴隨著我漸漸長大。

　　春天，我期待著它發芽，夏天我欣賞著它的繁華，秋日里我品味著落葉飄零的意味，冬天我咀嚼它虬曲盤旋的枝干。

　　一次深秋的夜半，狂風忽然緊叩窗欞，我從酣夢中驚醒，了無睡意，擔心著外面的梧桐樹，浮想聯翩，披衣下床，臨窗而觀，夜如墨染，只有遠遠的幾顆寒星在天邊眨著慵懶的睡眼。

　　風依舊肆虐著，最讓我放心不下的還是那棵梧桐，它獨自承受著那一份突然來自天邊的蒼涼，它能挺得住嗎？望著那只能依稀可見的黛青色輪廓，我內心不禁為它擔憂起來。大風過處，耳朵中傳來的是枝枝葉葉簇擁而起的呼號，我分明聽到了梧桐枝葉分崩離析的聲響，像極了一曲凄哀的歌謠，我心中一顫，默念著那寒風中的梧桐，希冀著黎明的到來。

　　次日醒來，紅日滿窗，竟是大晴。“風雨過后是晴天”我感嘆著！溫柔的陽光讓我愉悅。

　　心中還惦記著那昨夜風中矗立的梧桐，推窗而觀，那冬青卻依然青翠，那白楊雖有枝葉飄零，卻還見那泛黃的樹葉搖曳！再看那梧桐，只剩下遒勁的枝干像一個個瘦骨瞵峋的甲骨文！那一夜的風竟然凋落了梧桐滿樹的生機！我悲哀。

　　“這梧桐長得真快！”掃樹葉的父親喃喃地說道。我這才發現，短短的幾年它足有白楊的兩倍之粗！而那一同栽下的冬青雖年年青翠，又何曾長高？

　　我翻然醒悟：舍棄是一種智慧！梧桐用一種寧靜和虛空的玄妙，服從自然而又抗爭自然，畏懼自然而又洞悉自然！梧桐早早地落葉，其實不是妥協，不是退縮，而是早早地積蓄來年生長的力量！

　　看著滿地的落葉，我仿佛聽到了梧桐潛滋暗長的聲音！

　　其實并不是這樣作文 篇8

　　當美不再是一種美，而是變成了一種視覺的審視，或者一種生命的依戀。然后，它會變得夸張。如果生活給了一個人最基本的權利，那么我認為它必須是發現美并指出它。我們曾經渴望美麗并熱衷于它，但有時我們并沒有泄露任何對它的批評。當然，作為美女，我們不能放松。它會毫不留情地反擊，在我們毫無準備的時候指出我們的嫉妒和嫉妒，從而擴大我們對它的渴望。是的，我們期望被美麗所青睞，即使不惜一切代價。結果，各行各業都開始一個接一個地推銷美，但他們得到的卻逐漸被美空所框定，逐漸被付出空所框定，這使得我們所面對的一切都成為了一種另類的象征，我們成了游戲中的失敗者。我們總是不止一次地暗示我們必須保持存在的美，只有當我們面對他人時，我們才能有一種優越感。對我們來說，似乎只有美能超越生命。即使在別人眼里它是渾濁的，它仍然反映了我們的美麗。

　　冷靜下來，必須反思，最初我們是出于一種什么樣的心理審美觀，是圖像的扭曲，還是圖像的倒置，甚至是抽象的反映。我們沒有線索，當然我們也不會有線索。因為當我們沒有理清自己的思路時，我們花了太多的時間去適應和關注美，承認它的存在，并讓自己一無所有。當然，這是更高水平的損失。我們過去認為我們追求的是全能的，但事實上我們錯了。這個錯誤簡直令人發指。事實上，我們都以自己為中心，以他人為鏡子。鏡子反射光，折射光仍然是光。我們只是存在于鴻溝中。我們在別人眼中建立的優越感和美麗只是一個隨意的想法和自我安慰的白日夢。如果有一天，當你的臉不再是你的臉，那么美就會消失。如果它變得丑陋，你會怎么做？你是果斷地奔向死亡，還是仍然生活在一片混亂中？在走向死亡的路上，死亡的日期不會太浪漫，但至少不會空空。但是如果你仍然處于混亂之中，你所面對的將會深深扎根。因為在這個時候，你會發現美對你來說是完全陌生的，而以前的東西只是一種對自己的自我拯救的看法，從而使它成為生活的一個附屬。如果我們可以，我們將不再強烈地看待自己，我們的依戀將會丟失。我們怎么辦？我們會迷失自我嗎？我們不再美麗了嗎？否則。因為我們以前遇到的美太夸張了。

　　其實并不是這樣作文 篇9

　　在我還是初一生時我就在計劃我的初三，我想到初三的畢業聚會，我想了很多慷慨激昂和催人淚下的句子，我想象在畢業前夕來一首離別的歌，大家一起哭著抱著，而我也會矯情地說舍不得之類的。

　　總之我每天都在想著快點畢業，這樣我就可以快點離開這個讓我討厭的學校，快點離開這個讓我窒息的囚籠。

　　可是，當我真正站在初三的課堂上并且真的畢業時，我反而一句話也說不出。我忘了一切我早已準備好的東西，心里只剩下一片空蕩蕩的難過。

　　才發現，其實我很愛它，很想它，很舍不得離開它。早在等待中，嘲笑中，埋怨中，無視中，我已經深深地愛著這個學校，只是我一直在欺騙自己。

　　就像離開后，一切我曾經那么不在意的事情，居然一直在我的腦海里翻騰，每每沉醉在這些記憶里，我都會淚流滿面。

　　第一次發現，Leave，這個詞竟這么討厭，不僅帶著淚，帶著無奈，還帶著這么深的不舍．

　　忘不了一起坐在草地上，看學長們不怎么精彩但足以讓我們歡雀躍的籃球賽，看他們在雨中狂奔然后笑一個學長換了五件衣服。

　　忘不了一起團結地罷工不上課，一起發動全校的尖子班寫一封抗議信，只為三天的公共假期。

　　忘不了一起站在不怎么寬闊的舞臺上，那么激動那么興奮地唱著聽不進耳的歌。

　　忘不了學校里曾經掀起一場恐怖的黑色風波，一個每天都穿黑色衣服腦袋有毛病的女孩把我們整個年級都嚇倒了，聽說要在我們級里找一個男朋友，大家避之不及。我們就在一旁笑班上自以為是的男生一個比一個快地躲在廁所里不敢出來。

　　忘不了運動會上大家歇斯底里地大喊大叫，雖然沒得第一老師仍然以我們為豪，然后一起在雨中開心地打球。

　　忘不了在炎熱的酷暑里，一位我們不喜歡的老師站在窗外義無返顧的給我們擋太陽，一擋就擋了一節課一動不動像雕像似的，大家的眼眶都紅了好久。

　　忘不了全校前五十名的同學才有的雞蛋，我們在上面畫了這么多的娃娃臉不舍得吃掉。

　　忘不了，忘不了。

　　一個人的時候，總是那么輕而易舉地想起這些人，這些事。他們仿佛是舍不得從記憶里舍去，所以總是不經意地就全跑出來，然后很滿意地看著我流淚。

　　其實很愛它，其實不想離開它，其實很想它。

　　這些，說不出口的其實。

　　其實并不是這樣作文 篇10

　　在同學眼里，我是一個堅強，勇敢，不輕易流淚的陽光女孩，但是在我陽光的外表下，有一顆孤獨，害怕的，裝滿其實的心。

　　在成績上，我也好怕自己考不好，但是我不敢跟你們說，因為我害怕你們說我膽小。在分數上，我其實也有考不好的時候，我也會想找一個人訴說苦惱，但我不敢，因為我怕你們說什么，喲，大班長也會考不好。在衣著上，我也會像每一個女孩一樣喜歡裙子，但我不敢，因為我怕你們說什么，哎呦，大班長一短發女孩還會穿裙子。其實在黑暗中我也會害怕，但我不敢輕易說害怕，因為我擔心你們笑我。其實我那顆心還有許多，許多害怕。

　　我也曾想對你們訴說我的害怕，但我不敢，因為我怕，所以只能和日記本分享。愿我的心能夠承受住那些其實。

　　其實并不是這樣作文 篇11

　　“學海無涯苦作舟”，這句話大家耳熟聞詳，而我卻認為“學海無涯樂作舟”。也許你此刻會發出噓聲以表反意，那么我必須鄭重地告訴你，學習并不難，考出成績并不難。聽我往下說。回顧自己九年的義務教育學習生涯，盡在彈指一揮間，且不說學習內容的基礎性，僅談學習量就少的可憐，也許有人反駁“萬事開頭難，我第一步就沒打好基礎”。事實真的是這樣嗎？據我所知，每個人學習的起點都基本一樣，同一堂課，同一個老師，同樣的課本同樣的45分鐘，為何收獲卻不盡相同？真正的根源在你的身上。有沒有發現，大的數同學從六年級開始甚至三五年級開始就叫苦叫難，總是把學習當做作一件苦差事，總是在心里暗示自己學習太難太累，而有此同學卻樂在其中，在學習中不斷提升，扶搖直上。這其中的區別就在于你學習的出發點。要知道，學習的真正受益人是自己，知識進你的肚子里，而非老師家長。搞清楚為何學習，為誰學習是“樂學”的一大奧秘。

　　這時候，可能又有人會說“我腦袋不好，學不動”云云，把學習不成功的原因歸到自己先天條件比別人差上。你想，海倫、凱勒雙目失明、雙耳失聰，最后不也奇跡般考上大學了嗎？華羅庚自幼數學極差，最后不也成為了一名偉大數學家了嗎？貝多芬雙耳失聰，最后不也留下無數藝術寶藏？所以說，吃得苦中苦，方為人上人，你想要在讀書領域遙遙領先，就得下功夫哪里不會補哪里，一張地抱怨、憂嘆，不過是自欺欺人罷了。愿意下勁學習，樂于解決疑難也是“樂學”的一大奧秘。

　　此時，可能還有人說：“我每天學習10個小時，絞盡腦汁學習，怎么還是沒效果”，這就要講到“樂學”的精髓了，人人都想事半功倍都想在學習道路中輕裝上陣。我告訴你，時間要花在刀刃上，功夫要下來平時，學習講求的是方法，并非一味的付出資本。平日里的讀書多思考可以抵得上你半夜趕得“無用功”，收獲來源于思考，精華來自于總結。你聽課時可以一支筆都不帶，但一定記得帶“腦子”。自己多思考總結，才能真正實現“樂學”。

　　最后，我真誠地希望每一位同學都能把學習當成樂趣，把思考當成習慣，那么學習，便會化為一件樂事。

　　其實并不是這樣作文 篇12

　　在最困難的時候，我們離成功已經不遠了，堅持不懈走向成功，其實不難。

　　———題記

　　“陽光總在風雨后，不經歷風雨，怎能見彩虹……”。

　　一首熟悉的旋律回蕩在我的耳旁。沒有一個人的成功是容易的，沒有一個人不遇到攔路虎，但這完全是看人克服困難的能力強不強。困難與容易的轉換全看我們對待它的態度。當你成功了的時候，你會感慨道，其實一點也不難，沒有我想的那么恐怖，這樣的經歷我也有過。

　　四年級時我開始學習鋼琴，一開始老師就讓我直接學習四級曲目也比較簡單，經過一年的刻苦練習，我的手指也讓磨破了好幾次，但終于完成了任務。

　　接下來就要“上戰場”了，剛開始認為沒什么的小菜一碟，不就是在考官面前露一手？但是到了考級的那一天，我早早起來梳妝打扮后，就到晉城參加考試，一下車就模模糊糊聽到了這樣一句話：怎么辦好害怕聽說今年考生很多，通過的人卻減少了，很多考生都是哭著出來的。頓時雙腿發抖，憂心忡忡地和媽媽說：“媽媽，要不咱別考了，走回吧，就我這熊樣，準過不去，走，回家。”媽媽耐心的安慰我說：“沒事兒。要相信自己，你就是最棒的！咱都出了錢了，考不過媽媽也不會罵你。你不嘗試一下怎么知道自己不行呢？”我只好點點頭答應了。

　　“下一位王柳心。＂考官突然叫道，我頓時清醒，輪到我了。我深呼吸了一口氣，默默的對自己說了句，“加油。我是最棒的！”便走進去。考官平易近人，我鞠個躬，就坐在鋼琴前進入音樂的海洋，尋找那些已經和我認識一年多的“老伙計”，優美的旋律回蕩在耳畔，不知不覺我就要和他們告別了。

　　考官笑著遞給我一張寫著金“優秀考生”四個大字的小卡片，讓我到一樓報道。我又陷入了迷茫中，不知道這是不是因為沒有考過，當我的伙伴郭藝霏出來是她手中也拿了一張并你時告訴：“我們成功了！”，我的臉上立刻露出了燦爛的笑容。我心花怒放，真正體會到“世上無難事，只怕有心人”這句話。

　　其實有的時候你認為困難的事情，當你成功了。你會感到他soeasy，但對于容易我也不能懈怠，再接再厲，向下一個臺階邁進，加油。我們永遠是最棒的！

　　其實并不是這樣作文 篇13

　　在生活中，我們總會遇到許許多多的困難，這就是擋著我們前進路上的絆腳石。當我們真正邁過去時，就會發現其實不難。

　　那一天陽光明媚，太陽炙烤著大地，好像發出了“滋滋"的聲音。大地像蒸籠一樣，使人喘不過氣來。因為這樣的天氣，我們決定去游泳。來到泳池，頓時覺得神清氣爽，全身的熱氣都慢慢消散，連細胞都安靜下來。

　　正當我享受著難得的舒適時，突然傳來一個說話的聲音，說：“一起去上面玩吧，滑下來肯定很刺激。”望著那高度，我心里直發怵，連冷汗都快流出來了。她看出了我的害怕，安慰道：“我去給你示范一下，其實很簡單的。”我點了點頭，只見她三下五除二的爬上去，動作干凈利落，最后一滑，像魚躍龍門一般暢快。我被她感染到了，一步一步的邁上去，抑制著內心的恐懼，到了上面，準備滑下去。深呼吸幾口氣，慢慢往下一挪，就滑下去了。滑下去的過程中，我的心好像飄到了空中，被風慢慢撫摸著，云朵親吻著，被陽光溫暖著。心里邁過了一道坎，其實不難。

　　雖然有的困難很微不足道，但是等到邁過去后，會覺得其實不難，我們在學習一項本領的時候也是這樣的。

　　之前參加過一個朗誦班，連自我介紹都不敢多說，聲音像蚊子在耳邊嗡嗡一樣，小到了一個新的地步。老師給每個人都報名參加“夏青杯”。我壓抑著內心的不開心，接受了這個事實。為了這個比賽，我有時間就拿著作品朗誦。因為我對朗誦沒有什么天分，朗誦時總是生硬、沒有情感，但我決心邁過這道坎。

　　真正比賽那天，一位評委老師點評我，說：“你朗誦的太溫柔了，不符合作品真正的情感。”我知道自己并沒有評委老師說的那么好，但我勇敢的站到了臺上，邁過了我朗誦過程中不敢說話的這一道坎，也略微帶上了感情色彩。這是一個很大的進步，我超越了自我。

　　我們遇到的許多困難，有時候其實很微不足道，只是我們不愿意相信自己可以。邁過去，就會覺得其實不難。

　　其實并不是這樣作文 篇14

　　累了，已經累了！其實我很累，難道不是嗎？在這寂靜的夜，也是我最能看清我自己的時候！

　　最后的一篇文章，發表完，也就將電腦關了！

　　也就離開了一切電子產品，自己借了一書，是一報刊的書，已經看了差不多一本，這是新的一本，一種吸引力，好久好久，沒有安靜下來了！已經隨著世人的腳步，迷茫了自己！

　　我為自己，如果我沒能考到自己向往的那個學校，那么，我會怎么辦，我的答案是，我或許會輟學不讀了！呵。是真的吧，我想，那是我內心深處的答案吧！因為我自己知道，如果上不了那個學校，我會無地自容吧，在爸爸面前，在媽咪面前！都會！

　　晚飯前，看了一文章，里面說，我們不應該去太過于在乎一件事情，反而會做的更好，包括考試！

　　此時此刻，正在聽著一文章，說的是，怎樣活。

　　里面說，人們，或許應該放下追逐名利，來一回屬于自己的活法，那些追逐名利，那些追逐財富，都不是自己想要的活法，其實，在每個人的心中，最完美的活法，就是像佛一樣，平淡，放下一切！

　　他說，人們活得像泡沫，但是，再光彩的泡沫都會破滅。其實，我知道，考不上向往的學校，我還會有很多的路可以走，但是，我知道，我不是那個不死心眼的人！

　　其實并不是這樣作文 篇15

　　人生有何難處？只要跨過。便是"天高任鳥飛，海闊憑魚躍"。

　　——題記

　　人生之路何其漫長。困難到底有多少？我們無從而知。但"路漫漫其修遠兮。"執著的跨過眼前的一切障礙。便可以是"柳暗花明又一村。"

　　正所謂"酸甜苦辣咸，我的人生雜陳。"但又何妨？難，是難上加難，但克難，很簡單。

　　學習，其實不難。

　　作為21世紀的新青年，并且生活在這樣一個和平的時代，又有這么好的教育機制和條件，我們又有什么樣的理由不去學習。如果像宋濂那樣"家貧，無從致書以觀"。或是"無碩師名人與游"。或又是"無鮮肥滋味之享"。那也不必多說。

　　但當年的智者幼時還能再這樣的條件下學有所成，我們又有什么樣的理由不去學習呢？

　　學習最好的方法便是預習，聽講，復習，練習。看似很簡單的道理，可為什么就是有人做不到呢？若非天質之卑，則蓋爾之不勤且堅也。

　　所以，學習，不難。

　　生活，其實不難。

　　生活中的困難，看似龐然大物，何其高大。實則徒有其表，一驚一乍。

　　所以生活中沒有越不過的坎。越不過去的人，是沒有勇氣，越過去的人，是毫不畏懼。手持毫不畏懼的心態，邁著流星大步，即使面對洪荒猛獸，又有何妨？終究，他會被自信的我們踩在腳下。

　　生活中的坎。有的人抱著信念。踩上去。越踩越高。有的人被它絆倒。再也不想上前。

　　所以，生活中的坎，需要兩點便可克服。那便是勇氣和毅力。

　　困難何其渺小，踏過去，海闊天空。即使結果差強人意，也要在塵埃落地前奮力一搏。

　　之前圖黑夜漫漫，我堅信，總有一顆星辰，會為我而閃耀！

　　其實并不是這樣作文 篇16

　　其實，她們很在乎；其實，我們都不知道。

　　——題記

　　我曾一度對她們感到疑惑不解。因為，她們是如此在意別人的看法。

　　在乎到我們難以想象的地步：大大小小的決定會因為別人不知有意與否的介入，然后，演變成離本意遙不可及的“決定”；原本是再普通不過的聊天，也會因為一個不知有心與否的嘲笑，然后耿耿于懷，任由它闖進平靜的心潮，開始了一場波瀾；特地剪的劉海也會因為身邊有那么幾個合不來的同學，然后，小心翼翼地夾起來……

　　我不知道，這所謂的“決定”是否會令她們一點點變得失去自己真正的觀點。這樣仍是無悔，心甘情愿地接受一切嗎？還是說，這樣的決定對她們而言真的會好過一些。如果，真是如此，我也會試著去理解我一度不看好的行為。

　　只是，我看到的更多是，她們被別人很多無形的東西，左右地寸步難行。既然，已經到了這種地步。為什么還是，固執地去“領下”別人的“恩惠”？為什么不會直接說聲拒絕？

　　僅僅只是為別人著想，出于好心？然后，一而再再而三地，為此放棄自己的初衷？呵，我早已忘記要怎樣去相信。

　　其實，我知道，我看到的很膚淺。那些離我們最遠的真相，不僅僅是，難以找尋，更是最傷人的。在她們面前殘酷地捅開那層窗戶紙，只不過，給她們多添一道傷痕。而，我還沒能那么無畏地去和她們一起面對什么。

　　很多事物并不是一個兩個人就可以批判的。更何況，我們的經歷和她們相比，竟是如此簡單。都是不同的人，又要怎樣站在別人的立場理解些什么？如果，根本找不到別人的立場，又該怎么辦？

　　我只是想勸告那些快言快語的人們，很多看起來并沒有任何惡意的言語，在她們敏感的心里，卻總是全然無誤地一一捕捉到。明明為了察覺些什么已經費盡了心思，可，就被自己那些煞費心思的東西，傷到已帶著疲憊的她們。

　　如果，后來發現了自己曾那么傷過一個人，也希望，不管有多遲，亦能表示自己的歉意。其實，她們很容易滿足。只要是一個微微揚起的嘴角，還是，一聲平凡不過的招呼都足以覆蓋一道悲傷……

　　其實并不是這樣作文 篇17

　　事實上，一個好人必須有很多感情。事實上，把雕刻在你生活中的東西扔到紙上總是很愚蠢，但是你必須一遍又一遍地傳達妄想和共鳴。

　　事實上，當你真正愛上同樣的東西時，你會發現語言是多么的脆弱和無力。事實上，孩子們和他們的話毫無關系。他們唯一的幸福就是生活在情節中。事實上，生活并不是一個不變的愛情故事。當你遇到一個注定的人時，你根本不需要180度的突然轉身。不經意間，一個人在人群中尋找它。事實上，我們都很容易感到悲傷，害怕受傷，害怕傷害別人。事實上，不可預測的是，這些回憶是堅不可摧的。事實上，你知道，我不怕將來。事實上，當眼淚吻到你的肩膀時，你知道20是地球與太陽系的隱喻。事實上，我更害怕撿起我丟失的堅固的面具，用自己的手把它們戴上。事實上，聰明人和愚蠢的人都愛上了飛蛾。每個人都知道，愛的火焰是灰色的，但是一百年后，無論它是否燃燒，我們都會成為灰塵。事實上，我知道晚上從來沒有嚇到過。只是有點黑。事實上，這就像白天閉上眼睛。事實上，即使如此

　　，我也害怕迷路。事實上，我知道你的手不會迷路，即使你閉上眼睛。事實上，我知道有些人對你很好，因為你對他很好。有些人對你很好，因為他們對你很了解。事實上，我給了我一個翅膀，但我放棄了飛翔，而不是渴望它。這只是一種莫名其妙的感覺。事實上，當我把所有的東西都扔到天空時，我沒有想要的，當我回頭看的時候，我不得不選擇折斷我的翅膀。事實上，有很多話要說，事實上，有很多眼淚想哭。事實上，有很多人是你和我的天堂。事實上，如果你感覺不到那種溫暖，你會如此脆弱，以至于你不想安靜一秒鐘，因為害怕逃跑。

　　這時，夜色中有一種空虛的感覺，仿佛一瓶酒到處都是，然后看著煙花綻放，思念寂寞的美。

　　其實并不是這樣作文 篇18

　　一樹一寒枝，一蟬一云煙。長風穿過梧桐的那個角落，你在朝陽下挑逗金光，在晴雨下遠眺遠山上星點的蔥斑，感謝你那輕松的心暇。

　　你現在的樣子真好看，像穿越青天的飛虹，自信盈貫。不知你是否還記得那個曾經滿臉陰愁，深陷于黑暗中的你。也許你不愿再將它提及，但你一定記得，那個曾經千尋萬覓欲拯救自己的真理-----放下，其實不難！

　　2022，一個憂郁的年份孕育了一個憂郁的你，世間最令人悲憤的落差在你的身上屢屢盡現。你曾經的榮譽我不欲多言，但如今的敗績卻有增無減。你總在月下獨行，身旁空無人影。也許真是像個孤傲的俠客，但內心的傷痛只為自己所知。你靜靜地走，在這自卑的泥潭中不再掙扎，不再言語，甚至敞開雙臂，擁抱這抹凄冷的黑暗。

　　那天的黎明，月被游云遮的嚴實，燈被月色抹的干凈。你一如既往地，眼睛定格在地上彌亂雜碎的沙石上，縱使身處暗涌暮重，也不會因之而動。畢竟夜中人不懼夜，敗中人不恐敗。時間尚早，闊空之下，唯你一人的腳步聲在冷息中游蕩。原以為當你微微抬頭的時候，一股寒流會再次襲過你的臉頰。但意料之外的燈光卻透過你的虹膜，直擊你的心臟。教室的燈光明著，卻不是你要去的地方。那個素不相識的人，向你展露出屬于他的笑容。他沒有很好的成績標榜，也沒有華美的服飾裝飾，但卻可以在孤獨的地方，一個人微笑。這時，你的嘴角微微上揚，似有所悟，轉過頭來快步而去。你的身影仍是孤傲，但內心的暗影卻在慢慢減退。

　　你現在的樣子真好看，像穿越青天的飛虹自信盈貫。你是誰？你是我啊！

　　也許，得到是人生的幸事，但永遠不要僅僅看到比你優秀的人。因為，平平淡淡的，才會永持幸福。也許，接受不完美，其實并不難！

　　其實并不是這樣作文 篇19

　　幸福其實不難，它是你熬夜學習時送來的一杯溫熱的牛奶；是你跌倒時伸出的那雙援助之手；是你身在黑暗之中照進的那道充滿希望的光亮。只要留心生活，我們總能感受到那細微之處的溫情。

　　左手·深沉

　　六月天的光景里，父親總會陪伴著幼小的我坐在窗邊，點亮一盞燈，一起等待暮色降臨。父親總會用紫砂壺泡一壺菊花茶，裊裊蒸騰的水汽里有黃暈的燈光，映照著我的臉頰。每當這時，父親總會翻開一本書，用他粗糙寬大的手掌握住我的小手，帶我一起念誦古老的詩篇，是“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”的美景；是“采菊東籬下，悠然見南山”的閑適淡然；抑或是“相見時難別亦難，東風無力百花殘”的纏綿執著。這些文字令我心馳神往，帶我走進了語文最動人的美好世界。在與父親度過的無數個夏夜里，那深沉的嗓音，像蟄伏著的最溫暖的海，又似輕輕漾動的晨風，飽含著對女兒最深沉的摯愛。

　　幸福其實不難，它隱藏在父親溫暖的手掌與深沉的話語中。

　　右手·溫暖

　　清晨，我坐在陽臺的藤椅上，母親在幸福地忙碌著。

　　風里氤氳著金色的清香，母親用拍子輕輕拍打著晾曬的被子，空氣里便傳來一遍遍動聽的聲音。浮塵似調皮的精靈，在空氣中輕輕飛舞，于是我化作一只慵懶的貓，浸沒在這金色微光中，和母親講述一周的學校生活。

　　說到好笑處，母親就毫不吝嗇地笑出來，沐浴在金色的微光里，盈盈地笑，碧玉在陽光下閃著瑩瑩的光。我忽然覺得母親像是傳說中的田螺姑娘，總擁有那么多神奇的魔法，讓人溫暖又幸福。在與母親度過的無數個晨光里，母親的笑，就像流淌在我心間的詩篇，是我永遠不會厭倦的溫情與幸福。

　　幸福其實不難，它隱藏在母親嘴角的弧度與盈盈的笑聲中。

　　幸福其來不難，它隱藏在生活的點點滴滴中，只要保持著對生活的熱忱，留心生活，你就能收獲滿滿的幸福。

　　其實并不是這樣作文 篇20

　　生活總是這樣，“其實”“可是”“但是”……這些詞都將生活的語句串聯起來。其實，自己高興又何必太在意無不無聊。

　　夢想·其實

　　夢想在我的腦海中，它是多變的。對所有事物只有三分鐘的熱度。如果有夢想這一欄，我會填“無”吧！或許，是自己還小，對夢想不理解，或許是無知，對夢想還是不懂。夢想不能與理想劃等號是我所認為的概念。我希望以后能比現在好，希望靠自己的努力來獲得屬于自己的小幸福，希望自己也可以懂得去體諒別人，希望……

　　我把這一點點的希望當做夢想，感覺是自由的。天使的翅膀我想借來給夢想。插上翅膀，飛得更高。孤單、不快樂、受傷會悄然沉淀，幸福、快樂、甜蜜輕輕來到。

　　我不知道我究竟離夢想有多遠，但是我知道只有我更努力的做好每一件事，夢想就離我更近一步。

　　其實，我可以！

　　青春·其實

　　我們有了“青春”這件華麗的衣服才會變得光彩奪目；我們有了“青春”這件寶物，才會閃閃發光；我們有了“青春”這首歌，才擁有了激情、美妙的生活。

　　青春的小孩子不怕失敗，路途中摔倒了，磕傷了，拍拍塵土站起來，繼續前進。委屈時，唱一首歌給自己力量，撫平心中的傷痕。

　　時間是從來不等人的，它轟轟烈烈地走了，卻會留下一群人流淚、后悔。所以要抓住一分一秒，與時間賽跑。把握自己的青春年華。學生時代更要珍惜，有了這段短促卻深深嵌入青春的時光，在成長中艱難退殼的我們，都不會孤獨。

　　其實，轉瞬，青春散場，花落滿地。

　　其實真的沒必要那么累，

　　改變不了現實，可以努力地去改變自己

　　其實真的沒有太多的顧忌，

　　即使下一刻天崩地裂，因為自己還有個信念

　　其實我還是那個我

　　雖然表面還擁有“堅強”這個面具

　　但也會讓那驕傲的淚水浸濕眼眶

　　其實，不完美也可以變得完美

　　小丑，也可以被愛

　　我，也可以懂得成長

　　——后記

　　其實并不是這樣作文 篇21

　　上課時間已過去了數來分鐘，張老師還在游手好閑地走著。只見張老師一手插褲袋，一手指著梁鑫怡，道：“你，對對對，就是你。”

　　梁鑫怡懦懦地站了起來，一臉懵逼地望著張老師。

　　張老師緩緩走到梁鑫怡面前，一臉和藹地看著梁鑫怡，問：“你叫什么名字？”

　　她正眼都不敢看張老師一眼，怯生生地回答：“梁……梁鑫怡。”

　　“你覺得，寫作文難嗎？”張老師詢問。此刻許多同學大聲嚷嚷著“難！”與“不難！”

　　“應該，”她聲若蚊蠅地說，“不難？”

　　“不難嗎？”張老師又靠近了一些，再次問道。

　　聽到這個回答，她有點不知所措，過了好一會兒，才聽見她答道：“我覺得難。”

　　梁鑫怡的回答讓張老師徹底“暈”了，于是又道：“那到底是難還是不難呢？”

　　她沉思了一會兒，繼續回答張老師的問題。

　　“有點難。”

　　張老師走過去拍了拍她的背，講述出一個人生真理（額，好像有點夸張）“其實，寫作文一點也不難，只要你把剛才的對話寫下來，就是一篇很棒的作文。如果你能抱著這樣的心態，那么，文字們就會愿意與你親近。你隨便撿起兩個詞來，組合造句連成段落，它們就會在你的手底下大展拳腳。”

　　看她似懂非懂的點點頭，我也忍不住點了點頭。原來，寫作其實并不難，文字的世界是個魔術的世界。牽起手來，讓我們一起邂逅，一起相遇。

　　其實并不是這樣作文 篇22

　　今天的上課，讓我知道了，寫作文并不是那么難。

　　下午，陳老師講到作文時，突然告訴大家：“我們班的王一卿同學在作文網上發表作文。有一篇作文被作文網發表在書上了！”說完，老師就從包里拿出一張發票，對我們說：“這是作文網給王一卿同學的發票。”老師剛說完，全班同學都向王一卿投向敬佩的目光。接著，老師讓王一卿念念自己的文章。王一卿念著，念到宋宛婷的時候，宋宛婷撅起了小嘴。因為王一卿在寫作文時加上了自己的想象。上面寫著：宋宛婷從49斤減到了30斤，惹得大家哄堂大笑！

　　她念完文章，我真想為她豎起一直大拇指。發作文已經成為她每天必做的事情了。你想，既然有人能天天都發一篇作文，那么作文一定是很簡單的。我一定以后也多發作文，爭取也上作文書，得到稿費。

　　作文其實并不難！

　　其實并不是這樣作文 篇23

　　今天去散步的時候就又想到了一些事情，其實在這種極度放松的情況下，人們更容易就是暢想千萬吧，就那種思緒比較能夠跳躍一些，而且也能夠活躍一些的，所以就想到了其實并不是如自己的夢境那樣子吧，因為自己不是做做夢，然后夢到他們兩個人很恩愛，就像自己朋友圈里面的那一對對一樣，就是會頻繁的去更新一些消息，就是說這就我朋友圈里面有一些情況是怎么樣的呢，就是那一些真的已經在一起很久，而且很幸福的人那么并不會說特別頻繁去更新朋友圈，但是呢，他們還是會在特殊的節日特別有儀式感的去記錄一下的，但是呢，也有那么一兩個就是那一種剛失戀啊，然后就快速的進入下一段感情，結果呢，在這一段感情里面會平常的去秀恩愛，連個聊天記錄他都想要去截圖發布朋友圈的這一種情況，然后在夢境里面他們兩個人就是屬于后者。

　　然后自己就有想到，其實在現實生活中其實并不是這樣子的呀，就現實生活中曾經他跟自己在一起的時候，他就是那一種不那么喜歡發朋友圈的人，雖然說最后自己也知道，說其實也是因人而異，就是可能他現在能夠去遇到一個新的人讓她就什么事情都忍不住想要去發這個動態的嘛，但是他終究是那一個人，就曾經站立在自己的面前，很真實的一個她，并不是像夢里面的她一樣子，而且就在夢里面自己不是還有他的聯系方式嗎？但是現實生活中呢，我們是和夢境反著來的，這根本就沒有她的聯系方式，自己根本就了解不到他的權限，細致的動態，自己只能知道它的大致動態，并不能知道它真正發表的這一些形式。

　　然后呢，自己也有想到其實可能也并不是這樣子的吧，就和他曾經也是說過自己，他在好好自己談這一段感情的時候，他也一直處于一種很迷茫的狀態，就不知道最近要不要和自己在一起，雖然說自己也跟不從而吐槽了，說憑什么呢，憑什么自己曾經和他在一起的時候，自己都那么的去疼惜她，那么瘋狂的去表達自己的愛，而且全部都大膽的去跟他表達了，但是呢，他卻沒有給予自己任何的回應，然后就覺得自己還是挺失敗的，因為他現在能夠主動的去了解怎么去哄一個女孩子開心，但是當時和靜怡在一起的時候，那就是連去找一份禮物當做自己的生日禮物的那一份心情都沒有，她也從來沒有主動過，所以就覺得其實這就是她把她在感情里面就是不愿意去花費太多的時間的，所以在夢里面的那一個夢境，其實在現實生活中也并不一定是真的會發生。

　　其實并不是這樣作文 篇24

　　幸福？這個詞語很熟悉。因為大家嚷著說要幸福。我看幸福的時候就感覺像貓咪看著魚缸里的金魚一樣。感覺很近，其實很遠……

　　米飯

　　盛飯的時候，我總在想，怎么樣才可以盛最少的飯，看起來卻是很多。那樣我媽就不會說我只吃那么點。其實，我在想，什么時候可以吃滿滿二大碗。那樣的吃法一定會感覺米飯的味道其實很好。那樣我一定會喜歡上吃米飯的。但現在是夏天，我討厭吃飯。我喜歡吃冰冷的東西，即使冬天。我喜歡那種很冷的感覺。

　　天空

　　我必須得承認我對天空的喜愛之情，我一直在想如果有下輩子，我一定要去當云。守護這片天空，天天可以看到我最喜歡的天藍。但我絕不會一直傻呆呆的看著這片天空，除非當我寂寞和受傷的時候，我會看一會。絕不會久。我想如果我一直看天空的話，那我一定將被送進精神病醫院吧。而且我不喜歡一直做同件事，我喜歡新鮮感。

　　軍旗

　　一個女孩子喜歡下軍旗，感覺上很奇怪。的確。但我仍然喜歡著。以前幾乎是癡迷的程度。現在僅用于打發時間，消除寂寞。我一直認為軍旗是一種智力游戲。也許很多人說贏是靠運氣。我認為那極不正確。那是一種靠智慧的游戲。的確，我得承認那里含有一定的運氣關系。以前我贏的很輝煌，現在輸的很凄慘。

　　QQ

　　國產的聊天工具。這是QQ給我的第一個印象。我不習慣用MSN。我認為QQ比較方便。我不習慣做復雜的事，因為我不具有那種天分。習慣加認識的人，習慣在一段時間選擇一個認識的人聊天。前段時間上QQ隱身，因為那段時間還沒放假。怕什么親戚去告訴我爸媽。現在放假類，我經常選擇離開。那樣，如果有人和我說話，而我不愿意理他的話，剛好。我可以去找個完美的借口。說我不在，只是掛著。那樣就不會讓那個人生氣類。我曾經和同學說過，暑假的時候不上QQ了。她笑著說，你不上的時候，告訴我一聲，我去看流星。為了免除同學等不到流星來責怪我。我只好繼續上QQ。

　　夜晚

　　最近總把自已弄的很累。每天故意晚上作業做到很晚，其實白天都在玩。我就是要做到很晚。我喜歡那種感覺。很晚睡覺的話，我就沒有空去胡思亂想，那樣，躺在床上立刻會睡著。而且睡的很踏實。其實，我很喜歡黑暗的感覺。白天我總會拉上所有的窗簾，關上門。我始終討厭眼光。在陽光下，我一步都不敢踏。生怕那種陽光會把自已融化掉，那種溫暖會讓我窒息。有人說眼光是幸福，黑暗是悲哀，是嗎？那怪不得我不喜歡陽光，幸福，我拿不起。

　　我一討厭的陽光步都不敢踏。

　　寫作

　　其實，我一直覺得我并不善于寫作。每一次寫的時候，就感覺筆像是嗜血的，每次寫的時候總是一點一點吞噬著我的血。那有時還是忍不住的寫字。現在竟然寫著這些平淡的語言。感覺不痛。相反很輕松，很輕松。看到別人寫的好文章的時候，有點眼紅。不過，還是寫自已的文字。不痛不癢的文字。以前文字很痛。現在很平淡。從小到大一直很喜歡看作文書，可我的寫作水平仍不見上長。的確奇怪。

　　幸福？聽說。只是聽說。或許曾經來過。

　　其實并不是這樣作文 篇25

　　盛夏之夜，悶熱難忍，月亮熱得也躲在云朵后面乘涼了，天黑蒙蒙的，正如我的心情，壓抑著，焦躁著。

　　就在剛才，我與父母鬧得很不愉快。臨近期末，我壓力倍增，不僅要面對學校的作業，還要挑戰輔導班的練習冊。我就像一座即將噴發的活火山，即使是16度的空調，三擋的風扇也無法讓我“冷”下來。我時而轉筆，時而畫地圖，時而弄手指，時而掰魔方，就是不想面對眼前這摞厚厚的卷子。我只想化作一只飛鳥，沖破這黑蒙蒙的天際，過著沒有“禁錮”的生活。

　　爸爸媽媽見我心不在焉的樣子相當惱火，不停地在我耳朵邊嘮叨著“趕緊學習，馬上要考試了”。終于連日來積攢的怒火像火山一樣爆發了，我和他們大吵了一架，然后奪門而出。

　　一出去，我就跑去打球，然后去吃麥當勞，心里那個爽，終于不用理會那些試卷了，終于不用聽爸媽的嘮叨了！直到傍晚，我才興沖沖地回家，一推門，我震驚了，媽媽坐在電腦前，一字一字，一句一句地為我打著錯題，她怕是還沒有吃飯吧，本就生病的她，淚痕還未褪去的臉上再添一分蒼白。很少抽煙的爸爸，竟然蹲在陽臺上，抽著煙，滿臉愁容，一下子像個六七十歲的老頭子般蒼老。我鼻子有點發酸，但愛面子的我，不想向他們低頭，就假裝沒看到，徑直往房間走去。

　　這時，媽媽幫我倒了杯熱水，爸爸也把煙掐了，走了過來，低聲地說：“孩子，爸爸媽媽應該體諒你學習的壓力，不應該把你逼得太緊，是我們做的不好，對不起。”

　　聽到這里，一幕幕往事浮現在眼前，進入初三，為了讓我早上多睡會，六點多就起床的他們，怕拖鞋有動靜，即使是冬天也是光著腳在廚房里煮早餐；中午回來時，冬天的被窩里也總有個暖水袋等著我；即使學到深夜，不論多晚，他們房間總是有那么一縷溫暖的燈光陪伴著我；愛旅游的他們，沒有給自己放過一天假，哪里也不能去，只能在別人的游記里，憧憬著中考后一家人的遠行……

　　我的淚水終于忍不住地掉了下來，哽咽地說：“是我不好，不應該讓你們傷心難過。是我錯了！”

　　淚眼朦朧中，月亮從云朵里探出頭來，皎潔的`月光照進了我的心里。原來道歉，在愛的面前，其實不難。

　　其實并不是這樣作文 篇26

　　很多時候，事情本身其實很簡單，只是我們把事情變復雜。

　　——題記

　　盛夏，旺盛的火爐立在萬物之上，炎威正高。熱，肆意昂揚。蟬鳴干燥，蛙聲慵懶；陰涼在離去。

　　周末，我與足球好友飛奔在綠茵地上。

　　突然，我的護膝掉了，我揮手叫停，坐在地上。我把護膝往下壓，然后又錘，再往足球襪里一按。“今天這護膝真有病……”“你說誰有病？”我一看，最兇的人——劉芮含站在我身后，雙手掐腰，左腳踩球，打量著我。劉芮含身材高大，穿著藍色運動服，眼睛如同瓜子一樣小。“干脆不穿得了！”

　　不必被“復雜”操控，簡單點，便可快樂，便可成功。

　　一日，在家里做奧數題。那題目好難，就算絞盡腦汁也想不出來。我氣急敗壞，錘了一下桌子，桌子發出“嘣嘣”的聲響。沒法子，只得去請教奧數比我還低的老哥。他竟然做出來了，我冷靜下來一看，原來如此簡單。

　　在做題時，不要被條件困住，只要屏蔽無用的，直取中心，便可答對。

　　暑假，小雨綿綿不斷，自天而降。

　　上午象棋比賽，我只拿到了一分。回家路上，老爸問：“上午如何？”我豎起根手指，在眼前晃幾下，“只拿了1分，我太緊張了。”“那你端平心態，盡力就好。”老爸回應我。

　　比賽或其它一切事物，不必想太多，簡單點，干自己想干的，做自己能干的事，便可成功。

　　復雜也許是耽誤你一生的詞語，避開它。尋求種簡單，即可推開復雜。

　　不要被利益所迷惑，簡單點想，就可成功。

　　其實并不是這樣作文 篇27

　　關愛別人，不就是讓個座，端杯水嗎？不就是多把機會讓給別人嗎？其實，當你真正來抉擇付諸行動時，這真是不簡單。

　　上個星期天，我去找同學打羽毛球，玩了整整一個下午。傍晚，我帶上羽毛球拍，擠進了公交車。哎呀！這輛公交車可真是擠呀！我好像一條在罐頭盒里的餓沙丁魚難受得很，突然，我發現后面有個座位，我跑過去，坐在上面，灌了鉛似的雙腳總算是得到了解脫。這時，一個50多歲的老奶奶站到了我的身旁，哎呀！要不要給她讓位呢？這會兒我可是累的夠嗆，想了想：過一會兒再給她讓座位吧！我既休息了，又能得個“好心人”的名字。兩全其美，多好，再過三站，就三站，我馬上讓給她讓座位。經過一番心理斗爭，我還是心安理得地坐下了。

　　一站……兩站……就在我馬上站起來讓位子時，一個比我小好幾歲的小姑娘對老奶奶說：“奶奶，坐我這兒吧！您站著多累啊！”“奶奶不累，奶奶不坐。”看她們的親熱樣，一定是祖孫，“小姑娘，你坐吧，我真的不坐。”這句話重重驚醒了我，不一會兒，老奶奶還是坐下了。我心里感到很難受，好像全車的人都在用灼熱的目光注視著我，好像此時我比那小姑娘大，我還那么不懂事，算了算了，既然她已經讓了位子，我還讓位子干什么？真是的，可又一想，不對啊！我應該給這個小姑娘讓位子，她這種精神多可貴啊！難道我不應該學習嗎？

　　可是，我怎么也開不了口，怎么也不好意思，嘴巴剛張開，就又合上了，最后，我終于鼓足勇氣：“小姑娘，你……”剛說了一半，卻發現這是終點站。在擁擠的人流中，她，已經不見了。唉！今天回到家，心里跟壓了塊鉛似的，總感覺今天有美中不足的地方。

　　難道，關愛別人，就真的這么難嗎？其實，只要有愛心，關愛別人就不簡單。簡單的事情做好，其實就是不簡單。

　　其實并不是這樣作文 篇28

　　“哇——哇——”一陣嬰孩的哭聲手術室中傳出，她，出生在了這個美妙的世界，手術室外靜靜等待的那個人擔心的面孔終于露出了幸福的微笑。

　　他抱著她，看了好久好久，臉上依舊帶著那幸福的微笑。他逗她，和她說著話，而她也回以他一個大大的微笑，她好像一開始就認識他一般。

　　她在父母的呵護下健康地成長著，從她邁出自己的第一步，從她開口說出第一句話，他們無時無刻都掛著微笑來鼓勵她。從她開始踏進她夢寐以求的校園，從幼兒園——小學——初中——高中，他們都無時無刻不給予著她最好的照顧。

　　而她也漸漸懂事。

　　那天，她上課心不在焉，老師提的問題也答不上來，中午一下課，她就瘋了似地跑向電話超市。因為今天是她爸爸的生日，她一上午的心不在焉，就是因為這件事。她熟練地拔通了家里的電話，“喂！”電話那頭發生了一個聲音，是她熟悉聲音，是她爸爸接的。她興奮地對著電話說：“爸，生日快樂！咯咯咯咯，怎么樣？今天應該很高興吧！要大吃一頓哦！”“呵呵！”他只是在電話那頭笑，“只是，好可惜哦！我不在家，不能當面跟你說。”她一臉失望地說，“不要緊，孩子，有你那句話就夠了，呵呵！”電話那頭又是一陣笑聲，她的臉上帶著幸福的微笑，她猜想爸爸應該是開心，很幸福吧！

　　那天，已是初冬，天很冷，而且還下著雨，她因為沒有帶夠衣服，只能躲在教室，不敢出去。無意間，她望見了教室外那個熟悉的身影也正在向里望，淚水早已在眼眶打轉，她或許是因為感動，又或許是因為被人這樣關心，有一種幸福地感覺吧！她沒有想到她會來，她大聲地喊著：“媽！”吸吸鼻子，帶著笑走出教室。母親趕緊從袋子中拿出一件衣服：“快穿上，很冷吧！嘴唇都凍紫了。”母親擔心地說著：“沒事兒，還好。”她笑著回答，不想讓她擔心。母親接著以溫和的聲音說：“現在天冷了，要多穿點衣服，別感冒了，知不知道。”“知道了。”她溫馴的回答。“那我走了，要好好讀書啊！”好看著她漸漸遠走的背影，心中有一種沖動，讓她叫出了聲：“媽。”聽到她的叫聲，母親快速回頭：“怎么了？”“啊！噢！沒什么，路上小心點，在家多穿點衣服，別著涼了。”好大聲地沖遠去的媽媽說：“嗯！”

　　熟悉地背影漸漸消失在人海中，她久久地望著，淚水已在不經意間滴落。她知道她是幸福的，她有一個幸福的家，有愛她的爸爸、媽媽。

　　朋友，那么你呢？你感受到幸福的存在了嗎？

　　其實并不是這樣作文 篇29

　　他是我的同班同學，他在這個班顯得有些特殊，他比我們班別的同學都要大，所以也算是我們班的大哥大了。

　　他的成績不是很好，甚至可以說爛！別說是及格，就連50分也很吃力。甚至那分數可以是個位數，但每次看到那鮮紅刺眼的數字他總是不以為然的塞進抽屜里。

　　他喜歡逃課，不知是外面的世界吸引他，還是教室里的空氣令他煩悶，他曾一學期不來上學。等他好不容易來學校了，卻把他那小小的課桌當成睡床，幾乎每節課都在夢周公。

　　他是90后，卻有著兩三年的煙齡。說起來令人難以置信，多么純潔的花季年齡，卻有著不該屬于他的污點。我親眼看見過他抽煙，那熟練的動作不會使人覺得帥氣，反而是可惜和憐憫，可惜他擁有著美好的年紀去不懂得享受，憐憫他這純潔的年齡中有著不該有的污點。看他吐出的煙圈圍繞著他，總覺得無比心酸，那令人難受的白色煙霧不僅僅讓他失去了純潔而且還朦朧了他前方的道路。

　　他成績差，喜歡逃課，愛抽煙，這些能斷定他就是一個壞孩子嗎？不，至少我不這么認為。

　　外表上看起來有些痞，喜歡說臟話，總愛毫無遮攔的放聲大笑，旁人見了總是皺著眉頭，搖搖頭走開了。或許他已經習慣了，把一只腳放在另一只腿上，對著看他的人說：“看什么看，沒見過啊！”

　　他不注意形象，每天早晨來到學校，他的頭發可以說是比燕子的家還亂，衣服上衣的扣子也總是不扣，甚至有時會把校服穿反，面對旁人的哄堂大笑，他也總是尷尬的笑笑，回到座位上去了。

　　雖然他很不乖，但他不壞，他很有班級榮譽感。去年運動會上，他為了班級的榮譽，拼了命的在賽場上狂奔，就像一道藍色的閃電，從眼前飛過。看起來很快，但還是沒有別人厲害，他并沒有贏得冠軍，回到班上，汗水從他那黝黑的皮膚上滑過，他也不擦擦，只是很不甘心的用力捶了一下課桌，抓起書包從班后門走開了。全班頓時安靜了，誰都知道他很想為班級贏得一枚獎牌，贏得一聲夸贊。

　　他自己常打架，但不無緣無故動手。自己雖然常打架，卻不愿意看到別人打架，所以班上的那些瑣碎小事總是他解決的。那天班上兩個男生打架，他笑了笑，走過去，左邊拉開一個，右邊拉開一個，說：“要打架也得有技術，不要像個小朋友似的，哪天能打倒我再去打吧。”那輕蔑不屑的語氣，總會讓那些打架的人感到羞愧。

　　外表上看起來壞壞的，經常口出狂言，走路大搖大擺，總以自我為中心的他，其實不壞。

　　“人之初，性本善。”沒有一個人一開始就是壞的，而他其實是善良的，只是貪玩了些，只是隨意了些，只是放肆了些，但也沒有人定義說做到了這些就是壞呀！

　　他，其實不壞。

　　其實并不是這樣作文 篇30

　　你，裊娜多姿但又不乏平凡真實；你，華美艷麗卻又不失可愛清奇，不知何時，我已悄悄愛上你，或許習慣了你的咄咄逼人，也或許迷戀了你的才華橫溢，在你面前，我就像一個一直汲取卻又裝不滿的罐子，在你的世界里左右徘徊，不斷進取，我不敢犯錯。我又怎會犯錯來傷這可愛的你——淘氣的漢字呢？

　　和你朝夕相處的十幾年里，我和你形影不離。你陪我遨游在夢幻的文字王國里。我喜歡駕馭著你飛上碧霄，看悲壯的一百單八將，我喜歡馳騁在那美麗的桃園中，看那三兄弟結義；我喜歡和你手挽手漫步在朱自清筆下的春里“吹面不寒楊柳風”不錯的，像母親的手撫摸著你。春風不是那一雙母親溫暖的手貼附在兒女的臉上嗎？

　　你還真淘氣！每每卸下衣衫讓我認不出你，調皮的你總會把“無動于衷”的大衣脫掉，讓我迷迷糊糊的中了你的陷阱，你的姐妹太多了，總會要把我弄得暈頭轉向才會罷休。未來好好的“生涯”卻被妹妹“生涯”來代替，你說你淘氣嗎？

　　文字啊，我甚至不敢再愛你，你讓我一度的為你癡狂，都怪你，讓我多了兩眼睛。都怪你讓我點燈熬夜陪著你，可若沒有你，我又怎會看見丑惡的夏洛克，善心的安東尼奧？若沒有你我又怎會讀懂李白的瀟灑，杜甫的悲壯呢？

　　噢，文字啊，告訴我該不該愛你呢？為你付出這么多，收獲的僅僅是精神的充實，可若沒有你，我的精神與會依偎在哪里，靈魂又會安身何處？

　　其實并不是這樣作文 篇31

　　我進初中了，小時候總想象初中是什么樣子的？在進初中的第一周，我發現初中的功課沒有想象中的難，令人感到困難的還是如何自理。

　　刷卡進入校門后，一天繁忙的學習就開始了。上午學習過得很愉快，轉眼間就吃午飯了，漫長的排隊使我想起了我兩個姐姐的表情，她們都是中雅出色的學子，可每每提到學校的飯菜，她們總是皺眉頭。正想的發呆，后面的同學拍了我一下，我才意識到前面沒人了。姐姐說午餐味道并不好，我猶猶豫豫，后面的同學又拍我，媽媽不在，我都不知道點什么，真是火上澆油。無奈，我點了三份我平時喜歡的菜，找了一個地方坐了下來，我吃了一口，味道還不錯，便開始狼吞虎咽的吃起來，果然是“親身下河知深淺，親口嘗梨知酸甜啊”。

　　吃完午飯要睡覺，我又犯起難了，怎么睡？躺在地上睡？伏在桌子上睡？有了吃飯的反差體驗我嘗試伏在桌子上睡，果然睡得很舒服，不一會兒就進入了夢鄉。

　　自理其實沒有想象的難，自理是只披著虎皮的羊，只要揭開面紗，敢于親自嘗試，自理也就不難了。

　　其實并不是這樣作文 篇32

　　媽媽去過很多西方國家,每次回來后都會贊嘆那里是人間天堂。給媽媽印象最深的就是那里的“廁所”！所以，小小的廁所讓我思考起大的問題來了。

　　媽媽次次從國外回來之后，常有兩點贊嘆。一是贊美他們的廚房，其清潔、漂亮、雅致，比他們的客廳不在其下。二是嘆服他們的廁所。不但家庭中的廁所設備絕佳，即連公共場所，不但所用的設備品質高級，而且非常清潔。進去之后，不但不會“臭熏熏”，而且居然多數地方是“香噴噴”。不但如無線電城、音樂中心之類的高級娛樂場所中的廁所，是名副其實的寬敞的“化妝窄”，里面地毯、沙發。梳妝臺、一應俱全；就連山林中，風景區、游樂場的公共廁所，也清潔整齊，用的是真材實料，維護保養得宜，決不使你望而卻步。

　　對旅行的人們而言，廁所帶給他們的印象，比廚房遠為深刻。因為旅客們幾乎可以完全不需要進廚房，卻是絕對需要進廁所。

　　因此想到，在觀光事業發達，成為每個國家主要外匯收入之一的時代，我們所要展示給觀光客的，實在不能只顧到風景區與建筑物的美化，和參觀項目的豐富，而忽略了廁所。

　　然而，我們的廁所又是怎么樣一種情況呢？

　　大致說來，一般公共場所，包括各機關、電影院，加油站等地的公用廁所，盡管外面走廊上鋪了大理石地磚，甚至地毯，廁所里卻總和外面的格調差著一截。各種不注意廁所整潔的觀念，實在是一種落后的觀念，事實上，它不但使自己國人感到不便，給外來旅客的印象尤其十分惡劣。

　　公共廁所不易保持清潔，有兩個最大的原因，一是人們缺少公德心；二是廁所建得不夠水準，不能使人產生“珍惜感”。

　　缺少公德心是教育問題。國人一向有自掃門前雪的“私德”，而缺少兼顧他人瓦上霜的“公德”。自己家里的廁所可以保持干凈，公共廁所卻是“別人的事”。因此，大家越弄越臟，終致使多數公共場所的廁所都令人望而生畏。

　　這些廁所最普遍的缺點是缺少衛生紙。缺少衛生紙的原因，當然一方面是因為它是日積月累的一項開支，公家有不勝負擔之苦，一方面即使準備了，也恐怕有人會把它整卷地拿走。沒有衛生紙的廁所，先就阻止了有公德心的人自己把馬桶圈清潔一下的可能性。大家因為“嫌臟”而不敢坐，于是就更加里里外外，潮濕不堪，產生惡性循環。嗚嗚，哀哉！

　　再就是公共廁所的洗手設備，一般都太簡陋。那種劣質的水槽，不易保持清潔，也根本談不到美觀。洗手池上的水龍頭，用不了幾天就關不緊，而開始漏水。洗過手之后，自己既不準備手帕、紙巾之類，把手擦干，廁所也絕少有這種費錢的設備。大家用濕淋淋的手去開門，沾得門鈕上也是水。后來的人在開門的時候，也會把手沾濕，使人在去了一趟廁所之后，一整天都覺得自己應該消消毒，也一整天都不敢用手來拿東西吃。

　　其次是“珍惜感”的問題。如果要人們維護一件東西，除了教育之外，最好能使這件東西的本身先就給人一種“值得維護”的印象才好。廁所雖是最臟的地方，但以美國人的辦法為例，他們似乎越是對容易臟的地方，越是首先在設備上使它高級。廁所的墻壁、隔間、地磚、門上的彈簧鎖。外面的洗手盆、整容鏡，不但質料好、色澤也高雅在重，使它像豪華大廈里所使用的東西一樣地讓人有“肅然起敬”的觀感，和“實在漂亮！”的珍惜欣賞之情。心理上先覺得自己“不敢”也“舍不得”把這么好的東西弄臟。這種珍惜之倩，對公共廁所很具有無形的保障作用。里面掛點除臭樟腦，自然顯得“香噴噴”，自動提醒人們，這是個清潔“高級”的地方，用完別忘抽水。質料好、性能好的馬桶，不易發生故障，不致隨時漏水；地磚質料好，地上一塵不染，使人覺得如同進了客廳，自然不好意思“隨地便溺”。后來的人也就不致要先卷起褲腳以免弄臟，之后才敢入廁了。

　　“小小的廁所”，從高雅的外國廁所到落后的中國廁所，我想已經很清楚的對比出-——“不小”這個概念啦。至少在我媽媽心目中，中國人對“小”不是很注重，從而在媽媽心中產生了中國人平均素質，受到教育水平等等都比西方國家偏低……

　　媽媽只是一個很普通的中國人，她的思想我想代表了一大片中國人的心……

　　“小”能小嗎……其實并不小……希望中國人民切記“小處不可隨便”。

　　其實并不是這樣作文 篇33

　　我十分討厭吃冬瓜，長得似一個柱子，個子較大，可吃起來，那又軟又甜的味道令我難以下咽，甚至感覺是世界上最難吃的東西。

　　晚上，爸爸為了讓我學習吃冬瓜，只做了冬瓜湯，告訴我，如果不喝湯就不用吃飯了。我說：“不吃就不吃，正好我也不餓。”說完，頭也沒回的就走進了房間。可是，不一會兒，我的肚子背叛了我不停地發出聲響：“咕――咕――”我終于忍不住了，飛奔到餐廳，緩緩的夾起一片冬瓜。

　　我的腦中回想著冬瓜那可怕的味道，久久不敢張口，可我的肚子又響了起來，好像在催促我快點吃。最終我又輸給了我的肚子，沒有辦法，我張開嘴巴，緊緊地閉上眼睛，捏住鼻子，努力地幻想著它不是一片冬瓜，而是好吃的薯片。筷子緩緩地向嘴巴移動，緊接著，我的嘴巴猛地緊閉。

　　其實并不難吃到難以下咽，我又加了一片，兩片，三片......

　　吃冬瓜其實不難，只要敢于嘗試，生活又何嘗不是這樣，如果你不大膽嘗試，怎么知道這件事正不正確呢？

　　其實并不是這樣作文 篇34

　　“叮鈴鈴，叮鈴鈴。”每當周五的陶園拓展課程的鈴聲響起來時，便是我訓練健美操的一個開端，所有運動健兒都將齊聚一堂，來一場健美操的盛宴。

　　健美操是我二年級開始，一直難以割舍的愛好，總的來說它分為大眾和競技兩種體系，我從大眾一躍而起，開始了全團都十分羨慕的競技之旅。雖然陳老師十分肯定我的能力，但是突如其來的挑戰還是讓我不免擔心自己的實力是否具備競技的條件。

　　隨著練習難度增大，我的擔心也隨之增強，一個接一個的挑戰在我的眼前飄來飄去，讓我似乎覺得 我根本無法完成：高分，這個支撐難度占分比很高的動作，意味著我必須完成。可是在練習中，我不是后仰摔倒就是根本無法支撐起，我一次又一次摔倒，一次又一次失敗，一次又一次失望，汗水浸濕了整件衣服，鼻尖上的汗如露珠般“溢出”，可是我知道我不能放棄，單手翻，這個光聽名字就讓我大氣不敢出的動作，卻讓我一次又一次嘗試它？立轉接垂踢，我在做它時簡直就是只笨重的大象，抬起右腳時身體還在不停的晃動。雖然這樣，但我仍不放棄。

　　雖然大多數的難關都一一被我攻克，但是蹲起分腿支撐一直是我碰都不敢碰的項目，因為我本來手臂力量就很差，這個難度的力度要求卻很高，這表示我必須加強訓練。臨近比賽，陳老師開始讓我們早訓，這為我的訓練計劃創造了練習的時間。一到學校我總會開始練習這一些動作。我慢慢將雙手放在體育館那冰冷的地板上，一點一點將重心移到雙手上，我深吸一口氣開始發力，在那一瞬間時間仿佛靜止不動，兩只盡全力繃著的腳呈著標準的90度腳一點一點向外延伸，就在這時我的雙手卻突然感到乏力無勁，結果不出所料我失敗了。

　　之后的每一天我都拼命練習，可一次又一次的失敗不停地打擊著我，我不禁想：會不會我真的不行呢？我可能天生不符合這個條件呢！可每當看到陳老師期待的眼神和伙伴們羨慕的眼神，我就又有了再次嘗試的激情。直至有一天，我成功了。當時我按照以往的安排做著動作，到這個動作時我幾乎想要略過，但又轉念一想，比賽還是得比這個動作呀！經過一番思想斗爭我仍堅持再做一次，我蹲下準備開始撐，汗水一滴一滴地落下，當時體育館靜得仿佛能聽見一根羽毛落地的聲音，沒有以往的猶豫我迅速把手放在地上，調節好了重心一鼓作氣我撐起來了！就在這一秒之間發生的這件事，卻被當時的我認為是一件十分不易的事情，我好想狠狠的掐自己一把，告訴自己這不是一個夢。45天的努力終沒被上天遺忘。

　　比賽的日子如期而至，我相信我做好了準備邁開自信的步伐，大步向前。聽到熟悉的音樂聲，我開始了我的表演，這場比賽的名次早已不重要了，因為女單的所有難度動作早已被我攻克，踏上這步，就是屬于我的勝利。我在場地上一步又一步跳著自信的步伐，動作沒有失敗。一曲終了，我也沒有了遺憾抱著歡快的心情，悄然退場。最后，我的成績也還不錯，甲組第9，至少沒有墊底，處于中上排名。

　　健美操其實不難，難得是堅持下去。我相信我能在成長的道路上跳出下一首青春舞曲。

　　其實并不是這樣作文 篇35

　　每每回憶這次旅行，總會感到很快樂。偶爾翻開相冊，看到的那幾張照片，總是泛起那次旅行的點點滴滴……

　　上個暑假，我與父母及一個與我很要好的朋友一家去另一個城市旅行，感受那個地方的風土人情，我還是懷念那里的許多。

　　常常回想：清晨，我們一行人去山坡上，觀望日出。太陽是從參差不齊的高短樓房后面淡淡分開的，由淺淺的粉紅到桔黃再是天空的瓦藍瓦藍，像是天姑娘親手繪上去的暈染。這片紅暈，簿簿地籠罩著山頂上的嬉戲，山腰上的追逐，山底里的打賭……清晨的第一縷暖陽，便讓我的思緒蕩開來。這時光，是有著我們們無限快樂的。

　　我又一次想到旅途中的時光；每每從這個城市到另一個城市，不免要開那么一段簸簸的小路。搖搖晃晃的汽車，帶動車上掛著的小風鈴，叮叮咚咚地搖進了我的心里。看著窗外大片大片的黃花，我感到愜意極了：茂密的黃花迎風招展。在這寧靜中，我的心不由得被帶入其中，任由著小而多的黃花輕拂臉頰。

　　漸漸地，我睡了。在夢里我是一只蝴蝶，自由自在；在夢里，我是一匹駿馬，馳騁向遠方……回憶著，更加能感受到那有多愉快了。

　　一我又想到了吃過晚飯壓馬路的情景了，夜晚，我們緩緩走向餐館，再晃悠悠地走回來。回程時，在人流并不大的街道，在燈紅酒綠外，在蜿蜒小路上，我和她有著訴說不完的話題……總而言之，統而言之，燈罩著我們說不完的話，道不盡的情，數不盡的快樂。

　　回想著這旅途，真的很甜很甜……

　　其實并不是這樣作文 篇36

　　一說到騎車，我就會在心里腦補出一些騎車時摔跤摔斷腿的圖片，那個時候的我，還對騎車有十分大的恐懼。

　　在那一天的早晨，當風兒吹過臉龐，吹過花朵與昨夜的露珠的時候，爸爸決定帶著我們一起去學習騎車。一開始，我十分畏懼，但是卻被媽媽推到了門外，我只好順從地跟著爸爸走。我看著那寒冷的風吹過樹梢，凍得那些嘰嘰喳喳亂叫的鳥兒直打哆嗦，我現在的心情糟糕極了，仿佛整個世界都在與我作對。

　　我小心翼翼地騎上了車，稍稍遲疑地看了老爸一眼，想：真的要現在開始學騎車嗎？爸爸說：“逸馳啊，你看看你都多大了，真的應該學起來了。”我的心里犯起了嘀咕，只好上了車。

　　我在那兒左搖右晃，雖然說有爸爸在后面扶著車尾，但自行車依舊不聽使喚。這時，我沒注意到爸爸一不小心走了神，于是松開了手，我的心里波濤洶涌，一咬牙，給自己壯了壯膽，嘗試著自己騎了車。

　　我剛剛騎出沒幾步就停下了，但這足以讓我這個才學了十幾分鐘的新手而感到自豪，我至少可以自己騎幾步了嘛。我再一次“揚帆起航”，車龍頭一直不停地晃動著，一會兒往左，一會兒往右，我的心也怦怦直跳……

　　我繼續開始我那堅持不懈的嘗試，冬日的風呼呼直叫，使樹葉開始痛苦地呻吟。一滴又一滴的汗水從我的臉龐流過，那時，我只有一個念頭：加油！金逸馳！

　　大膽地去嘗試吧！騎車，其實并不難！

　　在這時，我竟然在嘗試的過程中學會了騎車！我看著還在學習如何上車的姐姐，心里滿滿的都是自豪的味道。是啊，有些時候，就需要我們去嘗試，其實不難，但萬一成功了呢？

　　其實并不是這樣作文 篇37

　　風箏為何飛的高，因為地上有人蹣跚奔跑。題記

　　時光如飛鳥般匆匆離去，我們已經初中了。初中，是辛苦，繁忙，枯燥的代名詞。沒有一節副課，每天寫不完的試卷和跑不完的步，壓的讓人喘不過氣。

　　初中是初中的最后一年，三年如一日的洗禮，使我蛻變了很多也收獲了很多。

　　這三年里我收獲了很多好朋友，我們每天在一起傻笑，這讓原本壓抑的初中輕快了不少。在每天的體育訓練中我們互相鼓勵，努力向前跑，這也給枯燥乏累的體育訓練帶來了不少樂趣。我永遠會記得體育中考的那天早上，我們一起躲在衛生間里大喊：體考加油！幾個稚嫩的聲音為彼此吹響了戰斗的號角。

　　初中剛來的時候，我的心智還停留在初中階段，不懂得要怎么學習，總結不出學習方法，也不知道課下抽時間來看課上講過的知識點，只是在老師要提問的時候慌張地看幾眼。隨著時間的推移，我課下也會看老師上課講的重點內容，懂得整理錯題。三年的積淀，使我學會了很多很多。

　　還有那三尺講臺上的老師。他們不厭其煩為我們一遍又一遍地講解題目，直到我們都明白了為止。課下去問題目，老師總會停下手頭工作，為我們耐心講解。老師用睿智的目光示意著我們，用意味深長的話語教導我們初中了，要加油。但老師更像是我們的朋友，我們相互理解，相互包容，相互尊重。

　　我們生活在陰溝里，但依然有人仰望星空。我常常會對自己不確定的未來而感到恐懼，我很害怕辜負家人對我的期望，我甚至不敢去想象他們那失望的眼神，我不敢！我把這些小心思告訴室友，室友也積極地開導我，不要我胡思亂想，我們還有時間，我們還有機會，時間可以證明一切。乾坤未定，你我皆是黑馬。

　　初中，每天起早貪黑，很累，但也不能倒下。體育中考前跑不完的步，還有光聽著就令人害怕的800米1000米，也很累，但體考成績就是初中努力最好的證明。還有一群好朋友和自己一起奮斗，很幸福，很美好。還有良師為我們指引前進的方向，鼓勵我們時刻要對自己充滿信心，可以對自己說：我很累。但不能說：我不行。這些都足夠證明，其實初中也很美好。

　　初中就像一瓶冒著白氣的橘子汽水，又酸又甜。初中又好像沒到季節的柑橘樹，果實又苦又澀，但果實的成熟需要時間，需要磨煉，我們也一樣。

　　黑夜無論怎樣漫長，白晝總會到來的。初中，真的很美好。

　　其實并不是這樣作文 篇38

　　一聲清脆的汽笛劃過晴朗的天空，我們在跑道上像一群被囚禁了很久的小鳥一樣向著終點飛去。

　　第一圈過去了，在跑道上的我一如既往的自信。雖然我很驕傲，但此刻我就像一只驕傲的公雞，跑道上的步伐是那么的平靜和從容。

　　第二圈過去了，我穩定的步伐開始有點紊亂，但我知道我必須繼續前進。看著眼前的第一名，她還是那么淡定，我不甘心，于是我再次告訴自己：堅持住！

　　第三圈過去了，我的呼吸開始變得急促，我知道我的極限來了。就在我經歷這場戰斗的時候，當我不知道什么時候會結束的時候，我覺得腳下不對勁。我低頭一看，不出所料，鞋帶松了。雖然我知道我不應該，雖然我知道我不能，但我猶豫了一會兒，然后停下來。

　　再一抬頭，我就遠遠落在后面了。看著前方苦苦掙扎的同學，看著看似無盡的跑道，我感到懊惱，不知所措，憤怒，甚至有點慶幸…

　　“班長，快來跑！”跑道邊傳來同學們的歡呼聲。“你在干什么？快跑！”學生的聲音不斷傳來。但那一刻，我覺得腦子一片空白，不知道在想什么。看著同學越來越遠，我覺得自己越來越小.

　　茫然地站在跑道上，許多思緒涌上心頭。我想起了今天早上剛發的不及格的數學試卷，很多沒時間做的習題，通宵閱讀的無奈，即將到來的四月考試，還有兩個多月以后的中考。我突然恐懼地意識到：我要放棄。因為平局我離開了跑道。可能是意識到自己有問題，同學都圍在我身邊，包括考完試正在踢足球的男生。看著他們關切的眼神，我覺得自己一句話都說不出來。

　　“你怎么了？你覺得不舒服嗎？”一個平時和我關系很好的男生先發言，其他人次之。聽著關心的話語，我感到羞愧。同學見我還是沒說話，也沒再問我，而是鼓勵我說：“沒關系，下一組跑。”感覺再也看不下去了。這是我嗎？我在心里一遍又一遍的問自己。這就是一直自信的我嗎？是我，這才是真正的我。其實我很弱，但我更擅長隱藏！突然為自己感到難過，很累。表面上看，我好自卑。這才是真正的我！在同學眼里我是一個負責任的班長，在老師眼里我是一個得力的助手。但其實我沒用。我甚至想為了中考放棄一次長跑。我有什么資格成為所謂的“榜樣”？我發現我不想再堅持下去了。我甚至想放棄中考。

　　尖子生總是容易被包容。我第二次站在跑道上，同學們都圍在我身邊。我知道他們在為我歡呼！我不想也不能，但我還是讓他們失望了.跑了兩圈，我停了下來，跑道上只有我一個人。在我停下來的那一刻，我仍然不知所措.

　　“老板，加油！”

　　“快跑！”

　　“班長，你是最棒的！”

　　我還是沉默了很久。突然，我覺得被推了。回想起來，我是我最好的朋友。她把我帶到前面，說：“去吧，我陪你跑。”但我還是沒動，她開始有點生氣。“你知道現在是中考，成績要上報教育局嗎？要不要放棄？”“是的，我想放棄，我已經受夠了，我這樣做是為了什么？重點高中？什么重點高中和省重點，我就不考了。”之后我就把大家都丟下，一個人回教室了。

　　下課后，我果然被叫進了辦公室。我以為等著我的會是一頓訓斥，其實不然。體育老師只是和藹地對我說：“今天怎么了，是身體上的還是情緒上的？”見我沒出聲，老師又說：“我剛和你班主任談過，知道你數學不及格。沒什么，只是個小測驗。我馬上要考試了，你要學會調整情緒。”

　　“嗯！”這是我目前唯一能發出的聲音。

　　“今天不用考，明天還要月考。下周可以再抽時間考！”

　　我很清楚老師的話是什么意思。結果將于本周五向教育局報告。下周我要考試？不就是說我不用考了嗎？我突然不知道該哭還是該笑.回到教室后，還是有人關心的招呼我，同學們只是笑笑，讓我開心。我突然想哭，我很后悔，但是我很感動。

　　"下周我將重考。"

　　我笑著對同學說：“給我加油！”

　　我相信，當我再次站上t臺的時候，我的目標不會是終點，而是我自己。當我打敗自己的時候，結局還會遠嗎？

　　其實并不是這樣作文 篇39

　　中考前的某個下午，鳴蟬在樹上長著高調，楊柳的葉子在陽光下搖曳成美麗的風景，空氣中隱約彌漫著夏花的香氣和蜂蜜的甜美。

　　教室里，學生們都緊張地復習著，“嘩啦啦”的翻書聲夾雜著筆紙接觸的聲音。快中考了啊，每個人心中都在織著一個夢。老師則在教室里踱著方步，時而檢查同學們的作業……

　　時間在悄悄逼近中考。

　　六月的晚上，繁星點點。教室里依舊燈火通明，同學們正在看資料。“15分鐘休息時間，”也許是覺察到士氣的低落，老師突然插進這么一句話，“我給大家講個小故事吧。”同學們丈二和尚摸不著頭腦，疑惑的望著老師。老師不作解釋，微笑著開始了她的故事：“有個小蟲子撿東西，每每遇到它喜歡的東西就撿起來放在背上。這樣，日復一日的，小蟲子被身上的重物壓死了。誰能告訴我這故事說明了什么？”

　　教室里立即炸開了鍋，“這故事告訴我們要學會取舍，不要把所有的東西都帶著。”小A搶答說。“對是對，可是還有沒有更深刻的結論？”老是笑著啟迪。小B站了起來：“有些東西雖然喜歡，但為了成長和發展也應該放棄。”“也很有道理，不過不是我想告訴大家的。”老師走到黑板旁邊，在很板上寫下“壓力”兩個鏗鏘有力的子。同學們恍然大悟，會心一笑。原來老師是想告訴我們不要太緊張，太多的壓力反而會壞事啊！

　　中考時，同學們在各自的考場上奮筆疾書，胸有成竹。窗外熾熱的太陽絲毫沒有影響到同學們的心情。就這樣，三天一晃而過。

　　不久，中考成績公布了，同學們一個個懷著喜悅的心情接過錄取通知書。他們邁出了人生的第一步。

　　這一年的夏天，太陽一樣地烈，蟬兒依舊因驕陽而叫苦不迭，我們也面臨著和許多學生共同的命運——走向中考。

　　我們一樣緊張而有序的復習著，一樣受到來自老師家長的鼓勵。所以，我們也一樣會贏。

　　成功，就這么簡單。

　　其實并不是這樣作文 篇40

　　其實，這個世界上，有好多好多的真相被隱瞞在冷漠的面容下。好多好多的話語溶化在倔強的舌根底。好多好多的一切早已物是人非。

　　還記得小四的《夢里花落知多少》，林嵐說過的一句話：物是人非，是我這一生見過最惡毒的成語。

　　其實，每一次看到街道上，人群一個個擦肩而過，他們都在為著自己的家庭，事業，為了自己的一切而奔波。我在想，曾經有人跟我說過，每一次的擦肩而過，是前世的500次回眸，而今生的相遇，認識，需要多少次的回眸呢？我便開始冷笑，這些話語，曾經在我心里覺得好溫暖，好親切，好舒服。說這些話的人真的很白癡，至少現在的我覺得，抬起頭，看到深圳的白色天空，再想想干爹從西藏寄來的照片，讓我覺得，西藏，也許不富裕，但是，那里的天空，起碼讓我覺得干凈。

　　其實，每一次在路上自己單獨的行走，眼睛，總是望著前方。看著人們與我擦肩而過卻望著我的眼神，讓我漠然。有時候，在路上，自己會笑著，笑著笑著，鼻子就酸了。有時候，自己在街上邊走邊對著自己說話。這些都讓我自己覺得，我好像是一只無人問津的玩偶，只有自己，才能保護得了自己。

　　其實，在校園里早已拆掉了的蕩秋千，滑滑梯，在我回去看望曾經疼我的老師的時候，看到她們的眼角笑起來已經有了歲月殘忍的割痕，我才發現，原來，已經過去了那么久了。曾經的秋千，早已在老師嘴里成為了危險的禍端。我想起了當時同學們圍著它，大聲地喊著，大聲地笑著，大家都希望自己能在上面蕩久一點。

　　看著學校冷清的走廊，看著身邊小小的孩子，才發現，自己已經在不知不覺中，開始長大了。回想著自己和姐妹們下課時在走廊上的游戲，回想自己當時情竇初開，躲在某個角落盯著自己自認為的白馬王子。這一切，只是在現在，一閃而過，就像是古老的電影，卡擦，卡擦地回放在我的腦海里。

　　其實，看著籃球場上的校友，他們揮灑著自己汗水，嘴里好似還在叫嚷著什么，看到他們，身邊的朋友們問著自己“要去打籃球么”，我總是搖搖頭。籃球，對這這一個在寬敞的廣場里，嘭，一聲的彈起的玩意，我沒有任何興趣。看著自己和自己同年人們學樂器的手指，心里不是沒有自卑。看著他們比我長半厘米，幾毫米的手指，心里好難過。回頭想了想，自己的手指不可以玩這一些瀟灑技巧的體育，因為自己的手指，需要保養。這些，讓我想起在我參加的管弦樂團，一個小號手，因為玩籃球，而把自己的手臂摔骨折了，而指揮氣急敗壞地沖我們喊‘都要比賽了，你們就別老晃來晃去，小心手，腳，別出意外！’可是，貌似還沒有一天，指揮的腳就骨折了。

　　想起這些，才發現，自己腦子里的回憶有好多，想起這些，我會不自主地笑了。因為，一句話，我們都是富裕的人，而那些沒有回憶的人，是最貧窮的人。

　　其實，自己的身上有好多數不清的其實。

　　其實，我們是不是應該摘下帶在自己臉上的面具，倘然地面對一切。

　　其實，我們是不是應該把自己早已封住的心，敞開。

　　其實，我們都會活得很好，因為，一切，都會好起來的。我堅信！

　　其實并不是這樣作文 篇41

　　愛是什么？

　　我推著腳踏車，上坡、下坡、上坡、下坡，如此反反復復。春光柔和，卻照不到心里。一對年過半百的老夫妻在散步，手挽手，說說笑笑，讓路人看出了他們是一對恩愛夫妻。柔和的陽光照在他們臉上，縷縷百發，越發晶亮；道道皺紋，更加清晰。此時此刻他們互相扶持的樣子，我看在眼里，暖在心里。

　　愛，一生廝守，千種情愫。

　　新的一天，新的太陽，一位母親抱著一個嬰兒在人群中穿梭，小嬰兒粉嫩嫩的，一個小手指合在嘴里反復吮吸，真可愛。我笑了，那位母親聽到我的笑聲也停下了，對我友好地一笑，匆匆走了，可她對嬰兒滿臉的疼惜，滿臉的寵愛卻印在我的腦海。哦，我的媽媽，她不也是如此嗎？我也是從那么一丁點漸漸長大的，她的辛酸她的悲苦，我又如何能感覺到？愛，簡單卻不平凡，只因為日積月累。

　　他只是一個普通人，卻有著不普通的行動，在天災中閃耀著人性的光輝。面對大家的恐瞑與逃離，他卻說：“還有同學在底下，我還要去救更多的人。”什么讓他奮不顧身，友情，還是同學情？我不完全懂，但我知道，那就是他說的“愛”。

　　愛，舍棄一切，全力以赴。

　　我雖不能很明白地告訴你，什么是愛，但是，理解愛，其實不難。

　　其實并不是這樣作文 篇42

　　“咕咕……”我痛苦地在水中掙扎，我感覺已經快要死去！這時一雙手拉住了我，我如抓住了救命稻草，父親把我拉上岸。

　　上岸后的我，咳了好一會兒才回過神。我沉默了一會，突然，我拉過爸爸的手，苦苦哀求道：“爸，我不要學游泳了！這太難學了，我不會的！我怕！”我兩眼望著父親，說話時還帶著哭腔。我實在對游泳非常恐懼，好似在將我往死里面推！父親卻嚴肅地對我說：“你怕什么？想要完成一件事，必須要有信心。你剛剛已經能浮起來一點了，你很快能學會的了，繼續練習！”

　　我半信半疑，小心翼翼地下水。冰冷的水溫使我的心一涼，再次想起剛剛那驚心的一瞬間，我不禁顫抖了兩下。我牢牢抓住救生圈不放，生怕沉入水里。卻不料父親一把抓過救生圈，把它扔得遠遠的。我心一驚，立即抓緊父親的手臂。“如果你要救生圈，便永遠不會游泳！”我只好抓緊父親的手臂，一步一步慢慢游。我似乎感覺要學會了。

　　可幾天了，我還未學會，我想選擇放棄。我膽怯地對父親說：“爸，我想放棄學游泳……”

　　“你打算半途而廢嗎？那么你之前的練習白費了，何不學完它呢？學會一樣東西，需要勇氣，需要信心，更需要堅持和意志。在學會游泳的過程中，你學習到的將會不僅是游泳，還會有精神上的知識。學會游泳，是一個磨煉意志的機會。”父親望著我，心平氣和地對我說。我聽后心里一顫，對呀，何不學完呢？

　　我回頭望了一眼救生圈，猶豫了一會，最后沒有帶上它，我匆匆走到泳池……

　　這一次，我學會了游泳。學會游泳，其實不難，只需四因素：勇氣、信心、意志和堅持。

　　其實并不是這樣作文 篇43

　　在我們班，只要一提到伍洋帆，大家都知道那是大名鼎鼎的“壞小子”。因為他經常用拳頭說話，讓我們敬而遠之。

　　伍洋帆的頭大大的，耳朵也大大的，呵呵，簡直就是“肥頭大耳”嘛！呵呵，這話只能背地里說說，千萬不能聲張，要是被他知道了，肯定吃不了兜著走。他的嘴巴也是一個狠角色，好像一口能把一個西瓜吞進去。平時，他總是和人打架，老師經常請他的媽媽來校“做客”，可是他好像一點也不在乎。看來呀，“壞小子”這一名號所言非虛。

　　可是，那天的一件事，讓我改變了對他的看法，覺得“壞小子”其實不壞，還蠻會察顏觀色、關心班集體呢！

　　那天，我們正上著課。一陣急促的電話鈴聲響了。抬頭一看，是老師的手機。只聽見老師焦急地說：“我現在去不了。”盡管這樣，我們還是吵得不行。老師只好到外面去打，只見老師一手拉開門，馬上向外跑去，眼淚奪眶而出。

　　就在這時，留心觀察的伍洋帆看見老師這樣，知道準有急事，心想：老師怎么了？遇到什么難事了嗎？可同學們呢？吵得更起勁了。看不過眼的伍洋帆站了起來，大喊道：“老師都這樣了，你們還吵？”有的同學聽了，都哈哈大笑，“你算什么東西？”大家看見伍洋帆握緊了拳頭，都知道自己打不過他，就不敢再吵了。老師回來了，看見伍洋帆正維持著班級紀律，向他投來了贊許的目光。別看他平時淘氣，關鍵時刻還得看他，看來“壞小子”還蠻有魄力哦！

　　伍洋帆，你是好樣的！“壞小子”，其實不壞。你可要改掉愛打假的壞習慣哦！

　　其實并不是這樣作文 篇44

　　幸福如同空氣一樣飄蕩在我們身邊，只要我們細細地去品嘗，善于觀察，那么幸福就會在不同的場合出現在你的面前。

　　成功的喜悅是幸福；勞動的果實是幸福；奮斗的成績是幸福；默默地奉獻著也是幸福；幸福是一種無形的東西，它在一言一語中，一舉一動中。許多人認為幸福是一種很不公平的東西，而我與他們截然相反。

　　我常常幫媽媽做一些力所能及的家務事，每當我做完一件事，我就會很快樂，媽媽的臉上也會綻放舒心的笑容，我幫媽媽做事情覺得幸福，幫奶奶做事情也覺得很幸福。每天晚上在快開飯的時候，我總會幫奶奶擺碗筷；吃完飯后，我也會幫奶奶收拾桌子，每當這個時候，奶奶的臉上總是會盛開一朵美麗的菊花。

　　每做一件事就是一次幸福的升華，我覺得，幸福并不難找，它就藏在某個角落中，我找到了，您呢？它就在我每天的勞動中茁壯成長著。

　　在我們的生活中，幸福無處不在。隨時等待著你去追求。幸福，或是朋友的真誠祝福，或許是老師的熱情幫助，或許是成千上萬的書籍，或許是成績單上多出的一分，或許是滿箱的榮譽證書……想要得到幸福就是給自己一個“眼神”，讓自己觀察生活中的幸福，揮掃一下你的眼神，讓眼神決定幸福的位置，水有到達的盡頭，幸福也不例外，幸福，需要我們去傾聽、去觀察、去感受，如果你不去追求，幸福永遠也不會降臨到你的身邊。

　　讓我們用雙手去創造，用心去感受，把幸福留在我們左右，直到永遠、永遠……

　　其實并不是這樣作文 篇45

　　已過去了的十四年，我如同蠶蛹一般安然的躺在父母用愛編織的襁褓中。我只知一昧索取，愛還是那么多，在這里不減不少停留不走。

　　我是自私的，只在乎自己是否得到，從沒在意父母的感受。我也是貪婪的，只知道一昧索取，不顧父母的遍體鱗傷。

　　愛父母難嗎？

　　十幾年來，我只感受到父母的催促，父母的嘮叨。我從未感受到所謂的愛，孰不知，愛一直在我身旁，一句早上出門前的“注意安全”，一聲“天冷了，多穿件衣服”，一個飯桌上為我夾菜的動作……這些是什么？這就是愛啊！它不需要海枯石爛，它不需要天涯海角，更不需要至死不渝。但它穩如磐石，這就是我的幸福，我現在的感受，我以前不懂的感受，父母愛我，一直愛，這種愛看似天經地義，實質融入血水，不可分割。

　　愛父母難嗎？

　　少一句頂撞，多一句問候。是否就可以在父母心中溫暖如春。我想是的。因為啊，父母的內心只有我，每日的奔波、勞累，都是為了我。他們強大的愛被我吞噬，我細微的關心會被他們保留。愛父母，不需要大張旗鼓。

　　愛父母難嗎？

　　少一些不耐煩，多一些真心話。父母是孤獨的。別被他們的人際關系騙過。父母內心許多憂愁無處可泄。而我，煩了就說一句，累了就發脾氣。和父母多一些真心話。讓他們不再那么憂愁。對他們來說都會惜如珍寶。愛父母，不需要甜言蜜語。

　　愛父母難嗎？

　　少一些貪婪索取，多一些用心付出。一杯茶送去父母那里，它就不再只是一杯茶。父母視它為關心。一次關心需要消耗多長時間？很久么？不會的。但是，在父母心中留下的卻是永恒的。愛父母，不需要興師動眾。

　　愛父母難嗎？愛父母其實不難。體會是首要，接著就是以愛來回報，卻不需要大張旗鼓，甜言蜜語，興師動眾。對父母愛在細微處。

　　其實并不是這樣作文 篇46

　　9月30日，下午的思品課上，丁老師交給了我們一個任務，那就是跟自己的爸媽說一聲：“我愛你”。聽到這話我很開心，因為我天天都會和爸媽說，這已經成了小事一樁，對我沒有一點的壓力。

　　以前媽媽總是幫我洗腳和按摩。我又想：“媽媽最近總是腳酸，那我就幫她按摩腳吧！”好，就這么定了！

　　但是我怎么跟媽媽說我愛你呢？算了，待會兒看準時機再說吧。我把媽媽從電腦房里推到了沙發上，媽媽一臉茫然的問我：“干什么？”我笑著說：“這是個秘密，我把調好的水端出來，把媽媽的腳塞了進去，幫她洗了起來，我用熱水在媽媽叫上撒來撒去，然后用香皂把媽媽腳上的每個地方都涂上后便用水把泡泡渣給沖掉，之后我便用毛巾給把水給擦干，擦干后我便把媽媽的腳放在沙發上，我去把洗腳水給到晚后便開始按了，我先把媽媽的腳用手先使勁地揉，然后開始捏，我捏了半天之后開始搓，我搓完后開始捶，捶完后開始拍……我全部弄完后，便問媽媽舒不舒服，媽媽說：“真是太舒服了。”我聽了這話后，心中像吃了塊蜜糖一樣甜了。

　　記得我小時候的一次，我和媽媽一起去超市玩，那時我才四五歲，會走路了。我和媽媽正走著走著的時候，天上忽然下起了雨，我和媽媽見路旁不遠處有個小亭子，便去那邊的小亭子里躲雨，在小亭子里呆的很無聊，但是外面正在下雨，只能呆在里面，過了個十多分鐘后，雨停了，不過地上走著卻很滑，我當時不管地上到底是滑的還是不滑的，扭頭就跑，我跑著跑著，突然，腳底一滑，我便摔倒在地，我叫媽媽來拉我一把，但是她卻只是回答了：“摔倒了，爬起來。”我聽了這話，心里很不開心，而我又爬不起來，只能坐在那里，時間一點點的過去了，我又叫道：“媽媽，快來打我一把！”但是卻仍是那句：“摔倒了，爬起來。”后來沒辦法，我自己開始試著爬起來，漸漸地，我終于把下半身立了起來，很快便站起來了。我跑了起來，沖進了媽媽懷抱里。

　　我小聲地在媽媽的耳邊輕聲地說：“媽媽，我愛你！”

　　老師點評：從你的文章中看，你是一個很有愛心的孩子。你平時對父母充滿了感恩之心，因此對媽媽說一聲“我愛你”并不讓你為難。懂事的孩子。

　　其實并不是這樣作文 篇47

　　“會當凌絕頂，一覽眾山小”，只有在你處于最頂層時，方可看清楚四下一切，是那么清楚，沒有一絲掩蓋的出現在你面前，因為沒有事物可以阻擋你的視線，因為你內心沒有困惑，你方能看得遠。

　　歷史的長流水永遠不能攜走奠基于下的塊塊磐石，它們堅固，它們頑強。

　　在亂世中，一位優秀的軍事家孫臏，他遭受妒忌，被幾番陷害，還被挖去雙膝，盡受各種折磨，他不堪忍受這樣的生活可是求生的本能告訴他一定要活下去，是死還是活，他困惑了，后來，理智的巨劍斬開身邊的幻象，他要活下去，要手刃仇敵，堅定的信念使他破開困惑的迷陣。后來，他為我們留下了一個人人皆曉的“圍魏救趙”的兵法典故。

　　在生與死的困惑當中，他選擇了生，也才有后來的“圍魏救趙”，可見困惑由心生，還得由信心滅，故斬除困惑其實不難。

　　回想那浩蕩的長征隊伍，二萬五千里，歷時三年的征程。在過程中，不少的戰士都困惑了，我們還能不能取勝？還能不能保衛自己的一片土地？可是在這種境地里，他們明白不能夠退縮，因為他們肩負著名族的希望，具有堅定的革命信念，終于開辟了那“堅固而蓬勃勝春的遼遠一角”。

　　名族大義前，堅定地革命信念仍然是斬除困惑的中堅力量。由此觀之，從古至今，困惑一直纏繞著我們，他無時無刻不在，熱那些名垂青史的人都是經受困惑的錘煉之后，才顯的光輝燦爛，那么如何才能破開幻象斬除困惑呢？

　　其實不難，關鍵在于心，堅持信念，為之奮斗，斬除困惑，指日可待。

　　其實并不是這樣作文 篇48

　　外婆的廚藝一般般，但做起蛋炒飯來卻是“世界一流”，色香味俱全。

　　雖然我會做烘焙，做飯倒是從來沒有嘗試過。看著外婆做的超級香的蛋炒飯，我心里直發癢，想跟她學一手。

　　首先，開始了第一次挑戰。我披上圍裙，拿上鍋鏟，好像一位戰士披上戰袍準備出征。只見外婆在一旁熱鍋，我急忙學她做熱鍋、打蛋的動作，生怕做錯了什么。可是老天爺并沒有眷顧我，我把油倒進鍋，再把蛋液也倒進去，“……”聲過后，我的手濺上了油。遲疑了片刻之后我繼續煎蛋，沒想到蛋焦了！

　　再次發起第二次挑戰，我嫻熟地敲開蛋殼，攪拌蛋液，倒入鍋中，蛋液迅速凝結成塊狀。然后我倒入米飯迅速翻炒。“啊，蛋炒飯出鍋啦！”“快給我嘗嘗。”媽媽說。費了一番周折的蛋燒飯一致獲得了媽媽和外婆的好評。我的心里就像開出了花兒一樣高興。

　　通過這次我知道了學本領一定要嘗試。今天我如果不發起兩次挑戰，就做不出可口的蛋炒飯。你看，其實蛋炒飯也不難做哦！

　　其實并不是這樣作文 篇49

　　在我們的人生中，有許多的第一次，而在許多的第一次中，有簡單的，也有困難的，而有些事看似容易其實卻很難。在星期五的勞技課上，李老師帶領我們做壽司。我想記得以前，N多壽司的人做壽司多快呀！“刷刷刷刷”不到三十秒，一盒色香味形意俱全的壽司就大功告成，吃上去呀，吃一百個也不夠。壽司這東東一定很好做。

　　我們照著視頻上的樣子做：先放一張海苔再抓一團飯均勻地鋪在海苔上想不到，才做了幾十秒，就遇上麻煩了。

　　王藝靜找了一團飯放在了海苔上讓后用手把飯往四周鋪。誰知王藝靜用力過猛，那些米飯都站在了一起，怎么分也分不開，好像故意和我們作對似的。王藝靜弄了半天也沒有弄好。我心急了，對王藝靜說：“讓我來試試吧！”我使出了吃奶的力氣把米飯猛壓猛拉，它們這才不甘心的分開，好不容易分開的米飯卻還像喜馬拉雅山一樣高低不平。再看看有壽司機的楊雨欣吧。她哼著小曲把材料一股腦兒全放進了壽司機，再一壓，一個形的壽司就ok了！真是好羨慕她呀！ 我轉念又想：堅持到底就是勝利，我一定可以完成一個純手工的壽司。

　　我們又依次將黃瓜，肉松，胡蘿卜，香腸，沙拉放在米飯上，這些還算比較順利。

　　最難的就是把壽司卷在一起了。王藝靜先來，她把壽司卷在一起，抓著竹簾用力地壓，嘴里大喊著：“呀——”打開一看一個“完美”的壽司出現在我們的眼前。我們都以為壽司成功了可就在我們欣喜欲狂之時，悲劇發生了，壽司一下子全散了。“唉——”我們又哀聲嘆氣。樂極生悲呀！。我拿過來吧壽司卷了起來，在一跳，把自己身體的力量都壓在了壽司上，結果，還是散的。我們幾乎絕望了！我想：別人好像是霸主臉的兩頭先拿起來，先壓一邊，再壓另一邊的，我試試看，最后，終于成功了。

　　通過這件事，我明白了，有些簡單的事不一定很簡單，當然難的事也不一定很難。

　　其實并不是這樣作文 篇50

　　在陽光明媚的下午，我在回家的路上，馬路上依然是那么熱鬧，可我的心卻亂如一團麻……

　　終于到家了，我放下沉重的書包，走進屋里一下子就躺到了床上，一閉上眼就想到婁老師布置的一項任務，對爸爸或媽媽說“我愛你”！我想：爸爸和媽媽給我的愛實在是太多了，數也數不清。記得10歲生日的前幾天，我跟哥哥玩捉迷藏，我追哥哥的時候一下子跌了一跤，下巴正好跌在了玻璃上，然后玻璃把下巴劃了一個口子。可這時，爸媽正在外面，聽說我的下巴劃了一個口子，他們急的像熱鍋上的螞蟻一樣急急忙忙的趕了回來。我在下樓的時候碰見了媽媽，她緊緊地握住我的手，抱著我往人民醫院跑去。到了醫院，她還不停的問醫生：“我兒子的下巴里有沒有玻璃？長大后會不會留下疤痕？要縫多少針？會不會痛？醫生為了幫我縫針，急匆匆地回答了她所問的問題……我不禁潸然淚下。還有一次放學，天宮不做美，磅礴大雨“嘩”的一下子下了下來，我這時開始發愁了。只見，媽媽在不遠處向我揮手。于是，我很快就到家了。回到家后，我發現媽媽一半身子濕透了，我忽然明白，媽媽為不讓我感冒、發燒，雨傘一直向我這邊傾斜……我又一次淚流滿面！我一定要告訴媽媽“我愛你”！

　　到了傍晚時分，媽媽差不多要回來了，我的心好像就要從嘴里跳出來一樣。當聽到媽媽的腳步聲后，我便不知所措起來。剛吃完晚飯，媽媽就跟外公、外婆聊起天來。我有點難過，因為我有一句話要對媽媽說，我希望他們早一點聊完。當真的聊完的時候，我心里又嘀咕起來，為什么不在多聊會兒！于是，我來到媽媽面前，看到她那雙水汪汪的眼睛又不知所措起來。然后，我急匆匆地跑回房間，做了一張美麗的賀卡，賀卡上寫到：謝謝媽媽多年來的養育之恩，我會好好學習的，現在我只有一句話：我愛你當我把賀卡送到媽媽面前的時候，她已經淚流滿面了，她一邊扶摸著我的頭一邊說：“孩子你終于長大了！終于知道回報父母之恩了，我非常開心，我要把這張賀卡保存下來！”

　　我愛你，媽媽！

　　其實并不是這樣作文 篇51

　　受傷的心靈在哭泣，心中充滿悲傷與害怕。快樂精靈快出來，不要再困在這黑暗的屋子里。這里有一扇堅實的門，它緊緊地關著，門上有著重重枷鎖，將快樂精靈困在里面。

　　為何哭泣？為誰哭泣？為何悲傷？又為誰悲傷？為何不敢訴說，又為何害怕讓人明白？說出來，讓大家了解了解，幫你分擔分擔。

　　時間隨著流水在消逝。花開花落，不知不覺中一年又過去了。在這一年里，我承擔了多少痛苦，又有多少人知曉？幾乎沒有。因為我沒說，別人也就不知道。我把自己關在房子的死角，不讓別人發現，塵封了那些快樂的回憶。

　　然而，小事的不快像霧般久久籠罩在我的心頭，想忘卻，卻有忘不了。別人無情地傷害了我，我知道，沒有傾訴，只是默默承受。成績的下跌，與先前的休息，引起了父親的誤會。我不說，他也不知道。我擔心說出了事情的真相，卻又會被父親認為是一個辯駁的借口。何人明白，何人知曉？其實，父親不知道的只是考試之前我的頭痛，這差點讓我窒息，讓我承受著往后日子的折磨，聽著父親說不完的念叨。

　　我把這件事關在內心的深處，沒人會明白，漸漸開始覺得世間一切風花雪月全是虛偽的，任何至親至愛都只是人們編出的美麗謊言。憂郁，讓我很不正常。或許是精神上的打擊，也或許是我的抗挫能力太差，我開始一舉常態。焦躁不安，瘋瘋顛顛成了我的本性，由原來溫和文靜的嬌嬌女，轉眼間變成了大家陌生的瘋狂女孩。

　　就在那天，我又因一只手表被無情地傷害了。這或許全然是一場誤會。有一個男孩擁有一個黑色的手表，那塊手表是如此的別致。然而，在一節地理課上，幾個女生無意中發現這個男孩的手表上刻著我的名字。頓時，我的心好似變得好冷，一股寒風正襲來。那個男孩，是與我擁有流言蜚語的男孩。我相信這會兒，本已將要煙消云散的流言蜚語再次卷土重來，我將要再次受到流言蜚語的折磨。當然，他也不例外。但同時，我深深相信，這決不是那個男孩的意愿，而我的名字決不是他刻的，是別人陷害的。因為他不是會做這種事的人。我真的被流言蜚語折磨得好累好累，讓我快要無法呼吸。

　　我開始認為，世間上的桃紅柳綠都是讓人反胃的，惟獨白，雪白，才能讓我為之傾心。因為它悲傷，它孤獨。我將一切一切的快樂已遺忘，在我心中只有悲傷。快樂是什么，我早已忘卻。每天我仰望著美麗的夜空，與星星把手共談，共談我們的悲傷。可是，這并不能讓我被溫暖擁抱。

　　我不是神，我也是一個人，在孤單絕望面前，我也希望被溫暖擁抱。但有一天，我如愿以償了。給我溫暖的是養育我的父母；是我的好朋友，卻又不能算是最好的；是與我共同面對流言蜚語的人，卻又不能算是最痛苦的。他們好似發現了我內心的孤寂與空虛，不斷地安慰我，鼓勵我。我的父母，他們以嚴厲關愛著我。我的朋友――小魚，在生活中與我共同面對風浪，雖然這次我獨自面對，她卻以無聞的方式支持我。共同面對流言蜚語的人――也是我的師父，在默默地關心著我，擔心著我的安危。在我害怕籃球時，是他的鼓勵讓我有了勇氣，敢在球場奔跑，留下晶瑩的汗珠。

　　就在這一天，我發現我并不孤獨，我一直在被溫暖擁抱。而快樂精靈并沒有被關在房子里，她一直在外頭，在我身邊，只是我沒有發現罷了。

　　掛在門上的一把把鎖，只是一道道虛幻的鎖。當你找到快樂時，你即可發現這一切。門并沒有緊緊地關著，只是我沒有發現，它其實一直開著。

　　其實并不是這樣作文 篇52

　　擁有幸福，在許多人看來，這簡直就是天方夜譚。其實這真的不難。

　　每日穿行在人群中的你來我往，我們漸失去了對幸福的把握與感知，我們逐漸變得麻木，變得煩躁不安，只是一昧地嗟嘆的幸福的遲來。

　　我的媽媽是一位鄉鎮初中教師，爸爸也是一位超市的會計師。家里的收入不算高，一家三口住在學校配發的職工樓里，不大點兒的地方，顯得有些擁擠。代步工具是爸爸兩三年前辛辛苦苦攢下的血汗錢買下的一輛老式摩托車，可是爸爸媽媽很舍得為我花錢，經常為我添置新衣新鞋，爸爸說，一件衣服穿一年就夠了，這件小了，就買新的，他課不能讓我穿得不好。一有時間爸爸媽媽就花盡心思，總得琢磨出一些可口的飯菜，讓我車得好好的，生怕我吃不好，累壞了身體。

　　媽媽特別關心我的學習和生活，常常在百忙之中抽出空來輔導我的學習，又因為爸爸在外地工作，買菜做飯早已成了媽媽每天的“必修課”。我擔心媽媽會忙不過來，常常自動提出幫媽媽干一些雜活，而這時她則會愁著眉毛，說道：“干這些干什么，多臟啊，快，去學習吧，媽媽不忙。”說完，又擦干額頭上的汗滴轉身而去。我真想攔住媽媽，問她：“難道您干就不臟，就不累嗎？”……

　　爸爸外出工作，可是還是在工作之余問候家里，有時候一天能打上四五通電話，不是問我學習好不好就是問我身體健不健康，還常常往家里匯錢，讓媽媽給我添置多點兒衣服，多做點兒好吃的。每次和爸爸通電話，我都會忍不住哽咽，可是我決不能哭，只能強作笑語，因為我知道電話那頭的父親，更想哭……

　　有時候，許多的同學總在埋怨自己沒有名衣豪車，家庭富裕，也因此埋怨父母，認為自己“低人一等”，處處都抬不起頭。其實他們不知道，他們已經擁有了幸福——美滿的家庭，體貼、關心、愛護他們的父母。這一切是他們早已擁有的幸福，只是從未察覺罷了。

　　擁有幸福，其實并不難。如果在擁有幸福之前擁有一雙發現幸福的眼睛與一顆感知幸福的心，你就會發現幸福你早已擁有……

　　其實并不是這樣作文 篇53

　　一大早，東方剛剛露出了微紅，向日葵就伸長了脖子，她在喊、在呼喚太陽快點出來。

　　太陽終于升出來了，他一看到好友就紅了臉兒打招呼：“hi，小傻葵，早上好！”向日葵似乎藏了一夜的話，把小手放進嘴里，迫不及待地說：“太陽公公，你每天晚上睡不睡覺呢？”太陽樂呵呵地笑：“你說呢？”“太陽公公，我想你是變小了，藏在我身上的露珠里，一到早上，你就跳了出來變大了吧！”說著，還指著身上的露珠。

　　果真，露珠里映著太陽的樣子，只不過縮小了很多。太陽說：“也許吧，不過我很愛和花兒做朋友呢！”向日葵“咯咯”地笑起來，一笑就停不下來！太陽公公和向日葵一整天講了很多很多話，笑聲不時傳來。向日葵其實很“傻”，長得“傻”，說話“傻”，連笑聲都很“傻”，不過她“傻”得可愛，“傻”得天真，“傻”得頑皮！

　　其實并不是這樣作文 篇54

　　夏天的一個早晨，天剛蒙蒙亮，大公雞正催人們早起呢。

　　向日葵伸了一個懶腰，她見太陽公公已經升起來了，便用眼睛久久地盯著它看。太陽被她看得不好意思了，連臉都羞紅了。向日葵望著太陽，用柔和的聲音說：“太陽公公，您是那么氣派，又是那么富有！您每天早早地就起來，為我們帶了無限的光明，您應該擁有所有人的尊敬！”

　　太陽公公笑了笑說：“小向日葵呀，你不必油嘴滑舌了。有什么事，你就直說吧，不用把我捧得那么高！”

　　小向日葵一字一頓地說：“太陽公公，你……可不……可以……把陽光多給我一點呀！”

　　太陽公公聽后，笑得前仰后合，他邊笑邊說：“小向日葵呀，我有生以來還是第一次見到你這么好笑的人。哈哈哈……”

　　向日葵撓了撓后腦勺，不解地問：“我，我怎么啦？有什么好笑的？”

　　太陽公公說：“也許你還不知道，我太陽向來是一視同仁的。我給大家的光芒都是一樣的，這樣大家才不會對我有意見，他們才可能尊敬我呀。小傻瓜，你就醒醒吧！”

　　向日葵羞紅了臉，不知不覺地低下了頭，像一個犯了錯誤的孩子，不知所措。

　　其實并不是這樣作文 篇55

　　在白天，向日葵總是一個勁地伸著脖子向太陽。她撲了滿臉的粉，帶了滿腦袋的花，和太陽說：“太陽公公早上好！”太陽公公笑了笑說；“早上好，小向日葵！”

　　向日葵用疑惑的語氣問道：“太陽公公，您每天早晨早起晚歸不累嗎？”太陽公公笑了笑說：“不累啊，因為這是我的職責啊！”向日葵聽了，又問到：“那我的職責是什么呀？太陽公公？”太陽公公說：“你的職責是為人類提供食物油。”

　　向日葵一聽到“人類”這2個字便怒氣沖沖。太陽公公似乎猜透了向日葵的心思，索性問了一句：“怎么了？小向日葵，什么事情令你這么氣憤？”向日葵聽了，氣的臉蛋直發紅：“太陽公公，你有所不知啊！自從到了21世紀，人類就用我們的籽生產食物油，我的兄弟姐妹個個都離我而去……唉，太陽公公，你也別為人類做貢獻了，得不到什么好處的。”太陽公公聽了向日葵的話，用教育的話對向日葵說：“小向日葵，你這么說是不對的。人類就像你的母親，悉心照顧著你，又給你提供土壤，給你驅蟲……”

　　“可是他們這樣做事有目的的。他們培育我，是因為我的籽可以加工成食物油，而他們對我的悉心照顧，只不過是想讓加工出來的食物油品質更高些。他們根本就不是我的母親，是母親，她會顧及我的感受！”向日葵不禁打斷了太陽公公的話。

　　“不，他們是你的母親，他們把所有的心思都花費在你身上，憑這一點還不夠嗎？”太陽公公語重心長地說道。向日葵聽了，慚愧的低下了頭：“對不起，太陽公公，我沒有想到這一點，我知道錯了……”太陽公公慈祥地說道：“這就對了，下次說別人時，也要想想別人的感受。”“嗯嗯！”向日葵連聲答應……

　　向日葵和太陽說話說得脖子都酸了，還顧不得去揉一揉，向日葵真傻呀！

　　其實并不是這樣作文 篇56

　　要是每個人獻上一點愛，全球可能變為幸福世間。題記

　　有些人說微笑是一把奇妙的鎖匙，能夠開啟內心的謎宮，有些人說生活是苦味的！但我覺得日常生活是填滿歡歌笑語的！用自身的真心實意能獲得他人的快樂。真棒！開心實際上每個人都了解，可是怎樣是開心又有幾人而知？我覺得開心并不是創建于他人的痛楚上的！有開心同共享，有艱難齊幫助！它是做為一個人的基本原則！我憧憬著理想的生活填滿歡歌笑語.太陽.開心.歌唱！微笑面對別人，做一個真實的自身！人世間這般之大，叫人琢磨不透！情，愛，恨，愁，樂。大家被日常生活的諸多拘束著，沒法擺脫。我無所謂他人一件事的的觀點。不管他人一件事怎樣，我都是以微笑面對！忍是關鍵的！微笑面對別人，應對日常生活。實際上挺不錯！沒有綺麗的衣服，有的確是本質的本質！我憧憬著光輝，不被黑喑所拘束著。我想擺脫這韁繩，杜絕這填滿黑喑的鐵籠。看待盆友，我能努力真心實意。也沒有綺麗的表面！我只是個平常人！做為一個人，我每時每刻在提示著自身，看待他人要努力無私奉獻！這是我的規則！我討厭虛情假意！還記得有些人跟我說要我越來越傲嬌一些，像毒蝎子一樣！但我對他說，我很喜歡溫暖，我能我用的解毒藥去影響你！我寧愿傷痕累累，像農家一樣。自然，你能問為何。我能對你說，由于你是我的好朋友，好朋友。我不會希望你變為一個壞人。希望你填滿一顆善良的心。認真去召喚，用我們的愛灌溉！我不會期待由于我的溫暖，造成你一件事的冷淡。

　　愛想要你的守候，開心的佳園必須我們大家來保持。或許是我我不會對的地區。相信，我能糾正的！你不要放在心里。實際上微笑面對盆友，應對日常生活。平平淡淡的過著快樂的生活挺不錯！

　　你是我心中好朋友，可是我呢！

　　其實并不是這樣作文 篇57

　　孱弱的小魚哧呼哧呼地喘著粗氣，吐出大大的氣泡，慌慌忙忙地竄上水面，怦然而逝。我并不喜歡一個人待在湖邊靜靜地看那些被氣泡攪亂的孤獨，支離得如一個被狠狠砸碎的玻璃瓶子，碎片暴露在陽光下，卻反射不出一絲光澤。我一直無知地認為那就是我曾經消逝的年華，沒有晶瑩的閃爍，沒有波瀾的起伏，甚至連漣漪都沒給我留下記憶的瞬間，就漾動著沖淡了一切，湖面隨著水紋游蕩著，我垂下頭，卻看見了她妖嬈的臉。于是，我把那只溫柔得令人生憐的小魚帶回了家，我固執地認為那個湖是恐怖的，死亡的氣息會在暗夜涌動，漫延，哀怨地糾結一切，包括那只小魚。所以，我奪去了它的自由。從它來到我家那天起，我便學會了憂傷，很明媚很青蔥的憂傷，我只記得我清楚地聽到了青苗拔節的聲音，卻迷失在尋找的十字路口。媽媽總是說我少了些該有的陽光，說她小時候是多么快樂，一點也不像現在的孩子，每次，她總是無奈地搖搖頭，說：“你應該試圖去放縱一下。“于是，我乖乖地聽了媽媽的話，在學校的操場狂跑著，在高高的山頂大聲唱著，在瘋狂中尋找迷失的自我。我做到了。我真的做到了。就在我慶幸我終于改變的時候，媽媽突然告訴我：你的小魚死了。突如其來的噩耗。心里的委屈在那一瞬間決堤，再也忍不住的心疼，淚水噴涌而出。我蜷縮在角落里，聆聽著心碎的聲音，吞噬著黑暗的夜。我分明看到小魚眼角的淚，落在魚缸里，凝成了玻璃。它是死在它的淚里的，這，只有我知道。它無法忍受孤獨，寂寞，所以，它選擇了死。是我害了它。它就像那些消逝的年華，到頭來，它卻以最無情的方式走了。于是我明白，那個湖應該是明亮的。我那些消逝的年華，也是明亮的。就像未來一樣。再見了，小魚。再見了，曾經。

　　其實并不是這樣作文 篇58

　　“我永遠都不會原諒一個人！”昨天，我在心里默默地發誓，可是今天，我就把這個誓言收回了。事情的來龍去脈到底怎么一回事？讓我給你說個明白。

　　昨天快放學時，我跑到劉玥的座位上，對劉玥說：“玥玥，今天我值日，我害怕一個人回家，你在教室等我，我們一起回家好嗎？”劉玥笑瞇瞇咪對我說：“你放心好了，我們是好朋友嘛，我一定會等你的。”我一聽高興極了，說：“我們拉勾！”

　　拉完勾后，我就拿著掃把高興地去打掃包干區了。我邊掃邊笑，魯嘉惠見了，奇怪地問：“你在傻笑什么？”我說：“沒什么。”掃好包干區后，我回到教室，劉玥卻不見了。杜夢娜說：“劉玥已經跟許金芳走了。”我一聽，難過死了：“劉玥，你真是太不講信用了！”杜夢娜說：“也許，她們有更要緊的事要去做。”我說：“會有什么要緊事？你不要為她說好話了。”

　　回到家后，我把自己關在房間里，傷心地哭了起來，心想：我怎么交了個這樣的朋友，答應別人的事卻做不到。我發誓絕不原諒她！媽媽知道后，安慰我說：“同學之間產生小矛盾、小誤會很平常嘛，如果大家都像你這么較真，那誰還有朋友啊，也許劉玥真的不是故意的。”媽媽的話使我感觸很深。

　　今天中午，劉玥還是跟往常一樣，走到我座位旁，親切地對我說：“美美，我們一起做作業吧！”我剛想答應，突然昨天的傷心事涌上心頭。我冷冷地對她說：“你走吧，我不想和你這種不守信用的朋友一起。”劉玥好象被我的話傷了心，不聲不響地回到了自己的座位上。看著她那委屈的表情，我想起了媽媽的話，心一下子軟了起來。我走到劉玥身邊，“對不起，我剛才對你的態度讓你傷心了！”

　　“是我不好，昨天我太大意了，竟忘了我們之間的約定，你能原諒我嗎？”

　　“沒事，昨天的事就讓她永遠成為過去吧！”

　　“真的？”劉玥一聽，喜形于色。我也眉開眼笑。

　　終于，我們又成為好朋友了。經過這場風波，我更珍惜我和劉玥之間的友情了！

　　其實并不是這樣作文 篇59

　　當清晨的陽光灑去在這朦朧的世界里，周圍的一切全都睡醒了，擺脫了黑夜的困擾，她的美終于重見天日。

　　她的美源自那巍峨挺拔的高山，層層疊障，遮天蔽日。

　　山上的每一棵樹都成了碧綠的外衣，在外衣的存托下，它更加自信地昂起了頭，想讓所有人都一睹它的風采。高山，是家鄉美的開端。

　　她的美源自那奔流不息的流水，蜿蜒盤旋，無盡無窮。

　　流水從山澗流出，繞過大山和田野，從這頭流向那頭，時而拍擊水岸，時而擊撞巖石，雪白的浪花歡騰著，跳躍著，流向了看不到的遠方。

　　她的美源自春風催開了跳槽飄向柳梢；

　　她的美源自金櫻子瘋狂地燃燒著芬芳；

　　她的美源自枝葉蹁躚在清冷的微風中；

　　她的美源自寒號鳥嗚咽在灰黃的枯樹枝頭；

　　晨風撫過松林，初陽掠過草地，蝶翅輕拍花朵，綠葉滴下晨露、天上漫卷的百云、提上婆娑的楊柳、田地里清亮的蛙鳴、這些不可妙言的風景讓家鄉美不勝收。

　　當燕子銜來春的消息時，冰雪融化，萬物復蘇，百花齊放，家鄉彌漫著花香的淳樸與清新；花兒開了，草兒綠了，燕子回來了，草兒依偎著花兒，花兒緊靠著大樹，燕子站在樹梢，嘰嘰喳喳的叫個不停，整個世界春意盎然，勃勃生機。家鄉真美！

　　其實并不是這樣作文 篇60

　　愿得一人心，白首不相離。

　　——《白頭吟》

　　萬物凋色，山水如畫。滿天雪花，自九霄穹頂曼舞而下。紛紛，揚揚，似柳絮飛逐，梨花紛落，給天地裹素。

　　她坐在爐邊，圍爐圍雪。爐火映在她的臉上，她轉頭，望向身旁榻上沉沉睡去的男子。

　　這是她的相如啊，榻上的他，雞皮鶴發，兩鬢蒼蒼，早已不復當年的風流倜儻。她苦笑，撫上自己的臉，那里亦是皺紋滿布，韶華不復了。他們都變老了啊，就如這昏色的天，俱已至暮。她的情，也亦至暮。

　　可是這還是她的相如啊，她愛了一生，又怨了半生的人。她伸出手，顫顫撫上她那熟悉的容顏，輕輕拂開他垂下的發絲，她便憶起了前半生最歡愉的時光。那時的他，仿若芝蘭玉樹，翩翩公子，在宴席上起弦風雅，吟唱出他對她的“思之如狂”“聊訴衷腸”。她便陷了進去。私逃出家，換上荊釵布裙，與他當壚賣酒，琴瑟合鳴。酒香里，琴聲中，時光緩緩過，灑暖花深，一生心事只得一人來解。

　　可是他變心了。獨獨無“憶”。那時他已功成名就，憑著一篇《長門賦》名震長安，萬人景仰，詩灑年華里盡風流。她怨懟，她無奈，她悲痛，她憤恨，終是化成了一曲《白頭吟》，化成了聲嘶力竭的一句：“錦水湯湯，與君長誅！”

　　于是他回來了，他最終回來了，不是嗎？她望向榻上的男子，不覺淚已紛紛。其實沒有變，是不是？“皚如山上雪，皎若云間月”，她所渴望的愛情，其實一直沒有變啊！畢竟，她又愛又恨的那個人，最終是回來了，還是像從前一樣，躺在她的身邊，靜靜睡去。

　　滿屋爐火光和暖，窗外大雪紛飛。屋內陳設，身旁之人，一如舊年啊。她輕輕描摹著他蒼老的容顏，恍惚間，相如還是那個年輕風流的相如，她也還是那個韶華依舊、滿腹才華的少女，互相依偎，時光漫漫。

　　忽地一只手緊握住了她的手，就像從前一樣。她像少女一樣天真地笑了，其實沒有變啊。他們的愛情，依舊永恒啊。

　　就這樣吧，她笑著想。歲月靜妤，現世安穩，一切如故。

　　漸忘歲月忽脆，霜雪落滿頭。

　　其實并不是這樣作文 篇61

　　在飯桌上，有時父母會聊起小時候親切的話題。他們總是說，在老家的時候，那時候我才一點大，像一個小雞崽。然后他們去幫忙農活，就讓我一個人坐在田埂上，再拿幾瓣柚子放在我懷里。我就可以聽他們的話，在那呆一個下午，一動不動。等他們回來的時候，就看見我彎著背，專心地數著一顆顆柚子粒。每每聽到這里，我的腦海里總會浮現一幅場景：一個小女孩坐在地上，太陽的余輝灑落滿地。照在人身上，暖洋洋的。女孩的臉浮上幾縷紅暈。發絲來回地在耳邊呢喃，訴說著夏日最美好的情致。手捧晶瑩的果粒，目光融入滿滿的愛意。父母停住了筷子，滿臉笑意。我和她們一起笑，好像回到了最純真的年紀。那樣動人的美景，怎叫人不心神蕩漾？仿佛那不是我，而只是一個女孩，甜甜的笑容，就像陽光，溫暖明媚。

　　后來，我長大了，我結交了很多朋友。我們哭過，笑過，鬧過，最終又回歸平靜。我記得有一次，放學后我去參加一個活動。你說你跟我一起走，會等我回來。我笑笑，只當你在開玩笑。其實每次回來，都要到天黑的時候。這時路燈已亮起，昏黃的光線照亮歸家的人們。我輕輕走回教室，發現你的身影，突兀的出現在空曠的教室里。我一時間驚得說不出話來。你拉過我僵住的手，說“回家”。你忽略了我盈滿淚水的眼睛，而我卻深刻地記得你倔強又溫暖的背影。童年的溫暖，為一顆柚粒。少女的溫暖，不需要海枯石爛的承諾，不需要慷慨激昂的頌歌，只要一個眼神，一個背影。青春已了無遺憾。

　　如今我已長大，要去向很遠的地方。那些情意滿滿的溫暖回憶，足以成為我成長的助力。其實我知道你，你們對我的好。盡管我不曾淚眼婆娑地真情告白，但我的心里已溢滿了陽光。其實我知道，倘若我累了，回頭張望，你們還會在那里靜靜守候，陌上花開。我將我最真摯的祝福送給一直默默支持我的人，無論你是誰，謝謝。

　　其實并不是這樣作文 篇62

　　若善良從世界消失？

　　那我們該如何生存？

　　在虛偽、丑陋的世界中茍活于人世？

　　在罪犯與無良的商家中殘喘于人間？

　　住著隨時會倒塌的房子；吃著腐爛的食物？

　　……

　　若善良不復存在；那便是一場可怕的惡夢……

　　我不敢想……

　　每每走上那乘載了我3年的公交車，我都有種莫名的興奮感———那輛悶熱的公交車，讓我成長……

　　清晨的陽光照在我的身上，是一如既往的溫柔。

　　我坐在那個靠窗的座位，戴上耳機，望向窗外；那向后移動的風景總會讓人回憶起很多往事。

　　突然一聲痛呼打斷了我早已遠飛的思緒。

　　我摘下耳機向聲源望去。

　　是一個捂著腹部的男孩。

　　聞聲而起還有那兩個坐在角落里的農村男人，皮膚黝黑，看起來十分粗俗。

　　白衣男子從破舊的包里拿出了一罐熱水，用手托著男孩的后背，小心翼翼地喂著他。

　　而另一位在與司機與乘客協商讓車開往醫院，救那個男孩。

　　結果卻出乎意料———失敗了，有人支持；也有人反對；可反對的聲音大于支持……因為利益在自私人的眼中就是如此重要，勝過友誼，甚至勝過原則與人性……

　　最后他們選擇帶著男孩乘出租車前往醫院……

　　他們走后，良久，坐在最后那一排的少年突然起身，向著他們離去的方向，低頭，深深鞠了一躬。

　　那個動作是那么真誠，讓人贊嘆世界的美好與善良。

　　這個世界永遠是相對的，有的人善良，便有的人自私；有的人在死去，有的人在健康；有的人開心，便有的人流淚……

　　別抱怨為何世界善良的人為何太少，只是他們只把善良深藏于心間。

　　其實并不是這樣作文 篇63

　　大家都聽過龜兔賽跑的故事吧？那你知道后來怎么樣了呢？我們一起去看看吧！

　　小兔比賽完后心里一直憤憤不平，心想：如果我不在比賽途中睡覺怎么可能會輸呢？他到處宣揚，可是不管他怎樣辯解，大家都不聽他的，因為誰都知道在比賽時不能睡覺，也沒人讓他睡覺啊！最后小兔再也忍受不了了，他決定再比一場，這場比賽絕對不能輸，也絕不能在中途睡覺！

　　這消息一傳十，十傳百，很快地傳開了，不一會兒就傳到烏龜耳朵里。他想：說實話，如果小兔認真賽跑的話我可比不上他的，這回我輸定了――不過，我還可以贏，我可有經濟頭腦的！烏龜便爽快地答應了。比賽定在一個星期后舉行。

　　“砰，砰”的爆竹聲為這場比賽拉開了序幕。只見跑道兩排長長的觀眾席前滿是廣告，什么可口可樂、三星手機、聯想電腦、中國電信……，整個跑道有十公里，你說有多少家廣告。這還不說，就連觀眾坐的椅背上也有可口可樂的廣告，更有趣的是就連觀眾席上的大棚也改成了一杯可口可樂，附近的一個個熱氣球上也全都登著廣告。大家本來就很想看看這場比賽，又看到有這么多贊助商贊助，心想這場比賽一定很精彩，因為從來沒有見到過這么壯觀的景象，于是都紛紛前來買票觀看。走到賣票口一看，呵！原來是小烏龜在賣票。小烏龜看到這么多人來觀看，馬上把票價提到100元，可這并沒影響到生意，反而更紅火了。小烏龜笑得嘴都合不攏了。

　　票很快就賣完了。比賽也要馬上開始了，小兔、小烏龜站在了起跑線上。開始了！小兔象一支離弦的箭一樣飛奔而去，可小烏龜一點兒也不著急，仍在那慢慢地爬著。不用說小兔這次一定是贏了。小兔碰到小烏龜便驕傲地說：“怎么樣，輸了吧？”小烏龜卻笑著搖搖頭：“其實，我們誰也沒輸。”

　　你們知道為什么小烏龜說誰也沒輸嗎？

　　其實并不是這樣作文 篇64

　　自從江心怡一來，我就和她有不少的矛盾，要不是亂拿別人的東西，就是嚇唬別人，有時沒過多久就矛盾來了，總之是一個字，“唉”。

　　有一次晚上我喝著一杯裝得滿滿的熱水，就在這時，不知怎么了，我想是被誰拍了一下，水猛得濺了我全身，燙得我直叫，我氣憤得大叫：江心怡，是不是你干的？”她可是我們班出了名的“馬小跳”當然不會逃過我的懷疑，她見我大事不妙，做了一個鬼臉，眼睛還眨巴眨巴的說：“是又怎么樣”。說著還上前捏了捏我的臉，一溜煙跑掉了，我氣得火冒三丈，我以為做出會功夫的樣子就可以把江心怡嚇倒，可是她不怕。我走到她的身旁大叫到：“干什么你，把我衣服弄的濕濕的，快幫我弄干凈。”“不高興”她說完就轉身走了，我拉住江心怡說：“你不擦，我就不放”。由于我們吵的聲音很大被問訊趕來的楊老師發現，每人各扣一分，幸運的是老師讓江心怡把我的衣服弄干凈了，后來我對江心怡說：“一定是你的好朋友都沒有，感到寂寞，所以就用這種方法來除去心里的寂寞吧！那么你可以和我成為好朋友”。江心怡一聽來勁了，還好沒被她給搖死。

　　雖然現在我們成為了朋友，但她照樣喜歡來嚇唬我。

　　其實并不是這樣作文 篇65

　　許多情況下，表面上假裝任何東西都不在乎，內心有多在乎僅有自身了解。

　　小的時候，父母沒有身旁，守候在身邊的僅僅姥爺和姥姥，或是是只是比我大2歲與此同時也是留守孩子的表哥。

　　那時候是走讀，每日都回家了。大部分每到放學后的前十分鐘，課室外全是來接小孩的父母。每一次都習慣性的通過窗子，看一下有沒有人來接我，即便了解她們不容易來接我，也會習慣性的看一看，除非是是早晨來念書時沒有帶傘，中午放學后飄起了暴雨才會帶傘來接我，還記得那印像深刻的一次，外邊已飄起了暴雨，也沒有帶傘來也沒有見到有些人來接我。等候許久的我迫不得已無可奈何的拿出了背包沖向在雨中。跑到中途才見到姥爺那又高又大的軀體發生在暴雨中，一瞬間，不成器的眼淚冒出了眼圈，姥爺說我怎么那麼傻，下這么大的雨不清楚校園內等一下，我只是一笑了之的說了一句沒事兒，可他卻不清楚眼淚與降水是如何混和著穿過我的面頰。

　　許多情況下，表面上裝做任何東西都不在乎，內心有多在乎僅有自身了解。

　　父母外出打工，以你那除開新春佳節非常少回家，回家也僅有呆幾日就出去了。大大家常常會跟我說想不想父母，我一直擺頭，可她們卻不清楚由于見不上父母的我躲在自身的屋子哭過幾回。父母一般一星期打一兩次電話。那一天，我等你了好長時間，一直沒有直到她們的電話。中午，電話總算響了，一聽是女音，還沒有用心聽就果斷地叫了母親，另一方吃驚。又趕忙把電話打給了表哥，才知道她原來是舅母的表侄女，第一二次的電話傳來，我覺得此次一定是父親，卻不上是小舅。表哥由于這一件事兒笑了我好長時間，表哥卻不清楚我心有多痛。

　　現如今，父母呆在身旁，她們或是常常回問及假如她們外出打工，我能適用嗎？可是我一直習慣性的說一句隨意。而內心是多么的期待她們能始終陪在我的身旁。針對老人們對于我的意味深長，對于我的囑咐關注，因為我會挑選習慣性的裝作不在乎，而內心卻實十分在乎。

　　針對她們的愛，實際上我還在乎。

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