有時我也想作文400字（通用51篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣寫才規范嗎？以下是小編精心整理的有時我也想作文400字，希望對大家有所幫助。

　　有時我也想作文 1

　　花兒開得再美，也有凋謝的時候；鳥兒飛得再高，也有疲倦的時候。我很喜歡學習，但有時，我也有想偷懶的時候……

　　也許是距離期末只有兩個星期的時間了。在這最后的兩個星期沖刺的時間里，每天都有一大堆的課后作業。我坐在房間那小小的書桌前，打開燈，從厚重的書包里拿出一本又一本的.習題……試卷……每一本都向“泰山壓頂”那樣壓得我喘不過氣來。無奈，我只能“愚公移山”似的將作業從冰山一角“挖”起。

　　八點半，九點，九點半……時間怎么過的那么快，我恨不得把一天二十四個小時變成四十八個小時。此時的我，又累又餓，我只得沖了杯奶茶美美地喝著。甩甩頭看到快十點了，只得又埋頭苦干。可是，實在太困了，頭腦里閃過一個念頭——偷懶，睡覺去。但又看到我桌子上貼著的座右銘，還是又一狠心，埋進“挖山之中了。

　　十點，十點半……”啊！終于做好了”心情一下子放松了下來。

　　關了燈，我躺在床上，默默地又把我的座右銘念了一遍——“不苦不累，生活無味；不拼不薄，初中白活！”有時，我真的很想偷懶，但它無時無刻都在提醒著我，使我不放棄。有時，我真的很想偷懶……

　　有時我也想作文 2

　　有人說，如今的社會太多的是虛偽，這話不差，隨著社會的迅猛發展，競爭越來越激烈，在這樣的環境中，又有誰敢于說真話，敢于充分暴露真實的人性。人一旦取得了成績，便要各方面都好，成為十全十美的人，否則便覺得難當其名。但面對這樣一個帶著假面的社會，也只有這樣盡力“虛偽”來獨善其身，而后才可兼濟天下。那些不為世人認可的想望，也只能成為永埋心底的夢……

　　我長久以來的形象將自己定格了，我必須安靜認真地學習，不可嬉戲玩鬧，亦不可喜形于色，開懷大笑，只能是一副深沉模樣，我也竟然習慣于此了。但看著同學們的玩鬧，在學習厭倦時，我竟閃現出了一個念頭，為何不能灑脫的生活呢？那樣的生活差不多是隨心所欲，特立獨行，上課時能積極思考，不經舉手便可大聲喊出答案；平時遇到高興的.事便能開懷大笑，無所顧忌，將一切都拋諸腦后；有了難過傷心的事也能痛痛快快地宣泄一番；見到不平之事，也能大聲維持公理；與人進行討論，也能毫不留情地講出自己的觀點，談論不合便轉身走人，毫不顧及朋友情分；而至于嬉戲玩鬧，那是常有的，一切都是十分自由，無拘無束的，這樣的生活豈不快哉。但這卻只僅僅是夢而已，這樣的生活不可能在我身上出現，我的一切言行舉止都不可逾越現實這道鴻溝。

　　那樣灑脫的生活只是夢，不能實現，也不應該實現。如果那樣的話，我便不是人們所熟知的我，一切都只能按照原來的實際生活進行，因為只有那樣才能夠適應社會。

　　有時我也想作文 3

　　從小到大，我的運氣好像一直不是很好，也不知道是因為我做事粗心魯莽還是什么原因，喝多時候，事情都會被我搞砸。別人問我怎么又失敗的時候，我總是一笑而過，好像我怎么努力，結果都是一樣。其實，我一直硬撐著，表面不顯示，而內心我特別難過。我也想成功，也想得到贊美。

　　我害怕失敗，也害怕嘲笑，我希望我在同學面前是光鮮亮麗的聰明形象，我希望我是能干的聰明的，我希望自己會有很多優點。我的成績一直不盡人意，默默地做了很多努力都無濟于事，每天晚上做著復雜的數學題，有時候一樣的題型，改幾個數字我又不會了，一邊做就一邊哭，夜深了，趴一會兒繼續做。我怕同學嘲笑我傻，于是，我就裝成一副不愛學習的樣子。我一直不敢讓同學知道真實我的，一個笨笨的我，因此我一直覺得自己好像活得很累。我想真實，展現真實的我。

　　我不會拒絕別人，每當別人提出有些過分或者是我不太想去完成的事情時，即使我心里100個不情愿，最終我還是不愿意拒絕別人而硬撐著同意。有時我也想真實，我想對別人說不。

　　我從小到大，在家長眼里就是乖孩子，我其實是為了不想讓他們生氣，不想辜負他們的期望。其實內心，我也喜歡玩，有時候會向往叛逆，我好像瘋一次，去做自己喜歡的事情，不受約束。言聽計從的`我，一個乖乖女，想要做真實的瘋狂的我。

　　我的未來我做主，我想把握自己的人生，我想成就真實的自己。現在開始，我不能逃避，要勇敢面對！我想成為真真實實的自己！

　　有時我也想作文 4

　　每次聽到媽媽的嘮叨聲，我就很不耐煩的說：“行啦，行啦，別嘮叨了，真煩人！”說完，便拿起書包，沖向門外，隨后是“砰”的一聲巨響——關門聲。

　　新的一天開始了，走到學校，真是神清氣爽，朗朗的讀書聲鉆進我的耳朵，一道道風景線入我的眼簾，走進教室，同學們個個興奮，活躍，積極的.討論著各種各樣的問題，使我不得不沉醉于這歡樂而又其妙的討論里。

　　時光匆匆而過，我們只能依依不舍得說再見。

　　回到家，菜香向我撲過來，而伴隨著菜的卻是媽媽的嘮叨聲：”怎么樣啊？今天學的什么？累不累？冷嗎？餓了嗎？”媽媽的問題就好像一大串兒葡萄，接二連三的向我撲過來。而我呢，卻是左耳聽，右耳冒，根本就沒在意，而媽媽的一句話卻是我震了一下，“你要是成家了，肯定會比我還啰嗦。”媽媽這句話提醒我了，干嘛不當一次大人呢？對，沒錯。我把這個想法告訴了媽媽，媽媽說：“行，那說干就干！”我還沒反應過來怎么回事，媽媽便唱起了反角色硬喊著要吃飯。

　　唉，沒辦法，只能從了媽媽。我學著媽媽的摸樣，一步步，一下下的，終于，艱苦的完成有史以來第一次做飯——蛋炒飯，媽媽嘗了嘗還不錯，我高興的笑了起來。

　　通過這一次，這我才知道不當家不知柴米貴呀！

　　有時我也想作文 5

　　有時我也想努力里學習，在知識的海洋里盡情的遨游，做一個品學兼優的學生。不再被家長斥責，不再被老師批評。剛上初中的時候，爸爸對我說，你要好好學習，聽老師的話，有不會的題就趕快問，不要等到快考試的時候，臨時抱佛腳，那樣是不會考出優異的'成績的。我爽快的答應了了。

　　來到了學校，我遵從爸爸的教導，好好學習。可是剛過了幾個星期，我就變得貪玩了。總是和幾個同學下課一起到后操場玩，總是玩的不亦樂乎。上課時，總愛傳紙條，仿佛和他們有說不完的話。好幾次都被老師逮住了，老師狠狠地批評了我，我下決心一定改正自己的錯誤，可是每當別的班上體育時，我都會向窗外望去。她們似乎都在向我們招手，讓我同她們一起玩，總是在不知不覺中，心早已飛到了窗外和她們盡情的玩耍。玩，總是在我將要學習的時候干擾我，誘惑我，讓我心里總是想著玩完了再學也不晚。于是我每天抱著這樣的心理去對待學習。我十分想擺脫這種干擾，可是這個懷毛病像泡泡糖似的總是粘著我不放。我也知道自己不努力學習，對不起老師，對不起父母，可是我又無法控制自己。

　　有時我也想努力學習，為自己的未來奮斗，可我又該怎么做呢？

　　有時我也想作文 6

　　“女兒，抓緊時間在復習一遍。明天就月考了！”“不用了。媽媽，我都復習很多次了。就給我點時間——”還沒等我說完。“給你點時間玩，是嘛？你知不知道現在有多少像你一樣的好孩子在努力學習。如果你想玩，那好，那你就學學外面那些壞孩子吧。他們自由”

　　我的眼淚自覺地流出，現在才深刻體會到門前鳥籠里的麻雀的感受。幾乎在所有人眼里、我都是一個不折不扣的好孩子。因為我是好孩子。所以要每天不停地圍著書本轉。因為我是好孩子、放棄了自己的.堅持。、因為我是好孩子。在別人面前我只能展現偽裝后的自己。在思想的壓迫下。我變得不像自己，這樣的生活真的很累。所以我要做一個“壞孩子。”

　　在人們眼中壞孩子一無是處。其實不然。我佩服他們的勇氣。在無數人鄙視的眼光下。依然有走自己的路。、讓別人去說的堅持，而自己，因為自己是什么所謂的好孩子，放棄了自己想做的事。錯過了一個有一個機會。所以，我想當一個壞孩子，找回自己丟失已久的堅持。

　　15歲，一個多彩的時代，而卻被堆積如山的書本壓彎了腰。卻又不得不被征服，心中的怨，心中的恨都要化作淚水，在角落里默默地流。15歲的失落將兒時的夢想一點點銷毀。有在公園，我放聲大喊，我要做一個壞孩子，找回已經消失的15歲應屬于我的靈魂。

　　我想當一個壞孩子，因為壞孩子可以自己約束自己。我想當一個壞孩子，即使一天也好，去找回我原有而又丟失的美麗的靈魂。

　　有時我也想作文 7

　　我，一個女孩兒，我也想美麗一回。

　　我，一個不美的女孩，卻也想和其她女孩一樣。穿上漂亮的衣服，戴上可愛的發卡，但我明白，我就算有這些物質上的遮掩，還并不能成為一個美麗的女孩。

　　在上學時，在下課時，許多女孩子都在班上煊耀她們的裙子、發卡、項鏈……而我，只好坐在自己的座位上默默地看著，我心里又羨慕又忌妒，為什么她們有那么漂亮的裙子，而我又為什么沒有？她們在同學中間那顯眼，而我呢？只能在角落里暗暗羨慕著。

　　在過年的時候，我也只能穿不美麗的衣服。不是母親不給我買衣服，而是我希望，希望能為家中省一筆開銷。家中有四口人，都是靠爸爸媽媽擺地攤生活，每天賺的錢并不多，可是那些耀眼的衣服，又那么貴。

　　我每次和母親去買衣服時，母親為我挑好了衣服，我總要先看價錢。如果價格錢貴，我就會對母親說：“媽，我不喜歡這件衣服，我們去別的店里看看吧！”然后把母親拉走。

　　因為我們家是擺地攤的，所以筆呀、文具盒什么的.，都是從那里拿的。我也總是拿那些不起眼的筆。

　　我，一個不美的女孩，也想要美麗一回。我不求很漂亮，只想要一個漂亮的發卡，就已足夠了。

　　我很愛我的父母，我不想他們為我操心，所以在學習上，我力爭上游，然后自己獨立完成作業。但是，我也想美麗一回，就算是在夢中，我也很高興。

　　美麗的夢，你什么時候才到呢？

　　有時我也想作文 8

　　每次看到書中一個個動人心弦的故事、看著電視劇里一個個驚心動魄的情景，聽著一些名人們講述他們自己一次次令人羨慕的經歷，我才感到自己的生活是如此平凡，甚至有些乏味。

　　我不曾在河邊遇見一個落水的兒童，然后奮不顧身地把他救起，體驗一下當英雄的滋味。更何況自己的游泳技術也不太好。

　　我不曾撿到裝有巨款的錢包，然后交給失主，使對方感動，反而自己的.錢卻經常掉了。

　　我不曾在一個陽光燦爛的日子碰見一個男孩子，然后擁有一份美好的友情，我想我還不會勇敢到去和一個陌生人有這么長的時間的接觸，因為老師和爸媽經常提醒我不要和陌生人說話。

　　我不曾有過在醫院里遇到一個身患重病的人，而后有了書上寫的那般深交，使他重新燃起對生活的熱情。我想我現在還沒有那么強的說服力。

　　盡管如此多的不曾，可過去的15年我還是快樂地度過了，如此平凡的人生，沒有飄在空中的悠閑，更不會有從天上掉落的危險，反而更讓我感受到一種真實。這種真實平靜了我的心，卻不代表平庸和碌碌無為，之所以稱之為不平凡，是因為我們一直在努力作好一切自己該做的事情，去證實自己的價值。

　　有時我也想作文 9

　　有些花兒謝了就不再開；有些東西失去了，便不能再擁有；有些人錯過了，便不會再遇見。

　　泛黃的照片，昔日的笑容印入眼簾，漸漸模糊，消散……

　　她是我第一個想起的.人，當我需要打打氣的時候。就像藍天和白云，你天黑我變烏云。看到你受委屈我會傷心。有一天她突然對我說，她爸媽要帶她到另一個城市生活，也不知道什么時候才能回來。“你騙我，你不是說長大后要和我環游世界嗎？你說過的。”她的肩膀微微顫抖，我知道她也哭了。第二天，我們也沒理睬對方。放學時，她走過來說要和我一起走，也許是最后一次了。我甩開她的手，飛快地跑出教室。回到家時，我的臉已濕了一大片。

　　第二天，老師跟我們說，她已經轉學走了。我轉過頭，看著夕陽下那張空無一人的書桌，又哭了。

　　每一朵花都有屬于自己的花期，如果誤期了，就會枯萎在這似水年華中。

　　人也是一樣，如果遇見知已時不懂得珍惜，便會漸漸談忘，彼此錯過了感覺。

　　我知道她永遠是我心中的遺憾，因為那時的我并不懂得好好珍惜。現在的我，遠方的她在這茫茫人海中不知是否還有擦肩而過的機會？

　　有時，我也想珍惜。在放棄前好好珍惜，在彼此遺忘前好好珍惜。

　　有時我也想作文 10

　　有時，我也想哭，因為，我總是孤零零的，沒有一個小伙伴會和我成為朋友。

　　學校里總是花團錦簇，歡聲笑語，有的小伙伴在一起做游戲，有的小伙伴在一起探討題目，有的小伙伴一起在講笑話……但這些都不屬于我，我只能端坐在座位上，要不奮筆疾書，要不默默發呆。

　　我不僅沒有可以一起玩耍的'小伙伴，還有一個總愛捉弄我的“小敵人”，他就是在我斜對角的同學，我上課有時侯會有自由自語的壞習慣，雖然，我說的很輕，可是他好像有一雙順風耳，每當聽到，他總是會轉過頭來，惡狠狠地瞪我一眼，如果我還不收斂，他就會小聲地破口大罵：“別講了，你怎么還要講，你這個人怎么總是這么多話……”每當這時，我只能默默地低下了頭閉緊了嘴巴。更過分的是，每當我在被老師批評后，他總會在我經過他位置的時候，低聲說上一句：“活該。”而此時的我只能緊握雙拳，眼角濕潤，默默地走到位置上坐好。

　　回家后，我靜悄悄地躺在床上，腦海中不斷地回想著學校里的一點一滴，想要哭的念頭就一陣陣地涌上腦海，這時我想起了舅舅曾經和我一起玩時說的話：“哭并不是懦弱的表現，而是為了以后的強大，男生雖然應該是頂天立地的，但是哭泣也能讓一些痛苦的事情忘記，一哭泯恩仇啊！”一想到這，我放任眼淚在我臉上肆意縱流。

　　有時候，我也想要哭，但我知道這是為了堅強。

　　有時我也想作文 11

　　轉眼間，我已從一個無憂無慮的小女孩變成一個有成長煩惱的女生。有時，我也想回到那個童年……

　　童年時的周末，經常去串門，可開心了！每天和親人朋友在一起，還有一大堆的零食。

　　現在的`周末，門都很少出。整天就是手中拿個筆，在不停地寫呀寫，煩呀！別說吃零食了，就是買零食的時間都沒有。唉，可憐呀！

　　在童年，整天面對的是小伙伴，可以和她們一起去玩。回到家，想干什么就干什么，什么都不用想，整天嘻嘻哈哈，無憂無慮！

　　現在，整天面對的是課本，是一大堆做不完的作業。出去玩變成了夢，電視，電腦統統靠邊站了。腦里想的必須是學習，學習，再學習！唉！

　　童年時整天開開心心，無憂無慮；現在呢？整天匆匆忙忙，有煩惱！唉！

　　唉，有時候，我還真想回到我那個金色的童年，但，那是不可能的事了！所以，我只有好好把握現在，對未來充滿信心！加油！明天也會變成美好的，金色的未來！

　　同學們，一起努力吧！放下煩惱，背上快樂出發！

　　有時我也想作文 12

　　我是一只鳥，可那健壯有力的翅膀卻不能飛翔，那清亮的歌喉卻不能在自然中盡情歌唱。-------題記

　　一個月前的清晨，在大地的呼喚中，在春雨的洗禮中，在春陽的撫摸中，我醒來了。露珠為我洗去身上的灰塵，云彩照亮我光亮的羽毛。看著這美麗的自然，我驕傲極了，唱出自己最拿手的曲子。

　　同伴們也在盡情地為我伴奏。忽然，全場一片寂靜，我以為我的歌聲被它們打動了，靜靜地聆聽，一曲唱完后，當我睜開眼睛的那一剎那，我驚呆了，眼前布滿黑暗。原來同伴們早已逃走了。

　　現在，只有我一個人在這布滿籠子的`地方呆著。我的世界竟是如此狹小。每天清晨，可惡的人們用棍子捅我，讓我唱歌，逗我開心。我反抗著，就是不唱，因為我的歌聲是大自然賦予我的，我只會奉獻給自然。

　　望著瓦藍瓦藍的天空，我不禁想起曾經在這里飛翔的矯健身姿，我飛啊，唱啊!忽然“啪”的一聲，我醒來了，原來是一場夢。人類啊，你們怎么這么無情?

　　人類啊，讓我飛翔吧!我可以帶你們去游覽整個森林，我也可以把動聽的歌聲獻給你們，但是求求你們以后別在捕捉我了。

　　我是一只鳥，一只柔弱無力的鳥，一只失去親人的鳥，一只失去家園的鳥。天空，森林，鮮花只在我的夢里，我無法看到這么美好的景色。有時，我也想飛翔，但是，我能飛嗎?

　　有時我也想作文 13

　　為什么要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脫。

　　在家為什么就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是郁悶地想：為什么表弟翻箱倒柜無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什么我難得的'一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？

　　在學校為什么就不能爽朗地笑一聲呢？有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背后竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還說你謙虛呢。”我總這樣想：為什么好學生笑的原因就是成績好嗎？比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背后的風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？

　　為什么總不能把某些事情干得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什么總是認為好學生一定能把事情做得特別完美呢？唉，我還是個孩子呢。

　　千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脫一回，這些千頭萬緒應消失了吧！

　　有時我也想作文 14

　　每個人都有想做的事，有的人想得到自由，有的人想迅速長大……而我，最想得到的便是理解。

　　還有不到兩個星期就升入初中了，在這小學的'六年學習生活中，我都得不到奶奶的理解。每次期末考試分數下來，不管我考得好還是不好，只要沒達到一個100分，得來的便是一陣搖頭和那刺耳的批評。記得在四年級下半學期，期末考試三科都沒達到100分，奶奶便說：“成績總是不上不下的，我對你太失望了。”看似簡單的一句話，但我的心就像針扎了一樣疼。這句話給我造成了很大的壓力，自從那天開始，我每次學習都覺得壓力很大。我只能認真再認真，別人學習1小時，我就得學習2小時。因為我怕期末考試考不好，奶奶還會說出那樣的話，給我增添壓力，甚至更嚴重。我覺得我考的已經很不錯了，隨著年級的升高題目也越來越難。每次考試我都保持在90分以上，不是已經很好了嗎？我不是神仙，更不擁有法力，不能保證每次都是100分，但我認真、努力了。我考的不好，心里也難受，請不要給我增添壓力了。

　　如果我考不好達不到100分，我希望奶奶和我一起探討問題、找找原因，而不是去給我增添壓力。奶奶，我想得到理解，我想得到您的理解。

　　有時我也想作文 15

　　親愛的爸爸媽媽，有時，我也想像小鳥一樣自由飛翔。這是我今天最想跟你們說的一句話，這句話藏在我心里很久了。有時，我非常想把這句話直接告訴你們，可是剛要告訴你們又不敢了。我害怕被你們罵，被你們訓訴。今天就讓我借用這篇文章，正大光明地向你們傾訴吧！

　　爸爸媽媽，我不想做溫室里的花朵，我不想被您給寵愛，也不想給你們管著，我只想做一只自由飛翔的小鳥，經歷任何風和雨和困難，讓我變的.更堅強。爸爸媽媽，如果你們真的愛我，就請你們放回我這只小鳥吧！讓我在天空遨翔。

　　我知道，爸爸媽媽，你們為了管住我的學習，給我報了兩個興趣班，我知道這是你們為我好，可是你們考慮過我的感受了嗎？每星期的學校作業已經夠多了，你們還要給我添加負擔，這些作業已經像一座大山壓的我喘不過氣來了。

　　記得有一次，我在上英語培訓班，培訓班上完以后，你們帶我回到家，回家以后。我開始做興趣班的作業，過了一會兒，我作業做完成了，打開窗子，我看到一群年齡和我差不多大的孩子，我心里想：“為什么他們那么自由，不用讀興趣班，我好想跟他們一樣呀！我關上窗，看著那群嘻戲的身影，我心里默默的流淚，傷心。

　　爸爸媽媽，我想做一只自由飛翔的小鳥，不想做溫室里的花朵。

　　有時我也想作文 16

　　堅持，是山的真諦。堅持，是水的含義。但又有誰 能夠像山水一般，無思緒，不停止的堅持？

　　有時，我真的好想放棄。每當開學時，那些嶄新的書本，被捆綁的整整齊齊的放在教室，等在這我們把他們解放時，他們不知道，我們多想被解放。當看見別人在外面嬉戲玩耍時，我們也好想出去玩耍。可我們只能做在書桌前，握著筆，撐著頭，看著黑板上鏗鏘有力的板書，發呆。或者是在空白的草稿紙上，劃著，寫著。每天晚課的時候，望著書桌上蒼白無力的試卷，我真的好想放棄。

　　有時，我也想放棄。當我每天看著不同的.老師，在黑板上寫著不同的字，他們的字跡各不相同，給我感覺卻是如出一轍，和火星文沒什么區別，這個時候我真的好想放棄。

　　有時，我也想放棄。但來自四方的動力，一定會讓我像不倒翁一樣，永遠有一顆堅強的心！

　　有時我也想作文 17

　　夢想是遙遠的，現實是殘酷的，這種“千古名句”早就在人們心中根深蒂固。面對這堵墻，我不由得皺皺眉，思緒萬千的場景涌上心頭，心中只有那說不出的酸痛之情，與我相伴。

　　人生好似一場游戲，來到這個世界，就就得不停奮斗，一步一步，直到你的.人生頂峰，倘若你已失去了往日的斗志，那你將被他人所遺忘，或從這游戲中消失，你一輩子的心血只可任由他人爭奪。但，游戲可以重啟;而，人生不可再來。這一切的一切，只有那眾人之頂的勝利者才可獲得，而我們只是在臺下為他人鼓掌的人，心里只有無限的羨慕。

　　我沒有過多的才華，沒有極其聰明的腦袋，只能在這世間不停徘徊，消磨時光，我無法創造奇跡，只能平凡地做著毫無意義的事，以此證明我的存在。

　　這不是我想要的生活！

　　有時我也想作文 18

　　“天天就知道玩手機，看你能玩出什么名堂！” “你這孩子并不笨，就是不認真學”……一閉上眼，媽媽和老師的話語便揮之不去，我無奈的揉了揉酸痛的'太陽穴。

　　是啊，怪誰呢，只能怪自己怕吃苦，每次提起筆還沒這幾個字，心就操到了別的地方，學習上不去，媽媽老師的教導經常在耳邊響起，有時是有那么些不甘心，但是一拼搏起來卻發現好難，于是便徘徊開來。

　　然后有一天，我剛畫好了一幅畫，畫畫是我所感興趣的，哥哥進來了，拿起畫看了看說：“很不錯嘛，小妹挺有天賦的，誰教你的呀？” 我笑了笑：“沒人教啊，自己比著書上畫的。”哥哥搖了搖頭說：“我不信，你肯定學過畫畫，不然肯定畫不這么好。”我說：“沒，真沒拜過師，就是隨手畫的。”哥哥把畫放下了，看著我認真的說：“小妹，你挺有天分的，但你好像不當回事，你看吧，你老是做些你并不擅長的東西，你擅長的你卻并不在意，就算你有特長的地方，”

　　有時我也想作文 19

　　我也想要一只寵物，無論是狗、貓還是兔子，都可以。

　　我有個同學養了兔子，聽他說，兔子非常可愛，雖然很貪吃，但還是很聽話的。我也想養一只兔子。后來有些同學又說狗怎么可愛，貓怎么可愛，我頭都聽暈了，都不知道要養哪種動物了。

　　小區里有些人都有帶著自家的狗下樓，她們只要吹吹口哨，狗就能聽從主人的指揮。我好羨慕。我一回家就問媽媽可不可以養寵物。媽媽說：“買了寵物每天要清理大便、小便；要喂食、加水；還要經常帶它出去走走；生病了要送寵物醫院，更重要的`是你有這么多時間嗎？……”我聽了無話可說。

　　我又去找爸爸，他說：“要養可以養，衛生都要你負責。”我想：我一回家就要寫一大堆作業，哪有時間清理衛生呀！？

　　我也想養一只寵物，可惜父母都不幫忙。

　　有時我也想作文 20

　　今天，在我們學校舉行了“三獨比賽”，全鄉的“三獨”比賽的選手在這里放聲高歌，優美的民族舞、鏗鏘的架子鼓表演，還有悠揚的笛聲把我們這些小觀眾帶進了美妙的藝術世界里，趕走了我們中午的疲憊，喚醒了我們沉睡的耳朵!這些多才多藝的大哥哥、大姐姐多么令我羨慕啊!

　　看完今天的“三獨比賽”，老師就給我們布置了日記《你準備怎樣過“六一”》。我該怎樣過呢?我的`情趣一下低落下來：馬上就要“六一”了，同學們都準備在“六一”那天獻上自己美妙的歌聲、優美的舞蹈，可我，因為動作不夠協調被淘汰了。我多么羨慕班上其他的小朋友每周星期五下午的舞蹈訓練啊!想著其他小朋友能在“六一”那天穿上漂亮的衣裳跳舞，而我只能坐在臺下……

　　老師，其實，我也想在“六一”那天跳舞。老師，我決定從現在開始在爸爸媽媽的指導下努力鍛煉自己的協調能力，比如：跳繩啊，踢毽子啊……我希望在下次的“六一”匯演的舞臺上能留下我的身影。

　　有時我也想作文 21

　　每當看到窗外的鳥在藍天上自由自在地飛翔時，我的一個強烈的愿望便產生了：想飛。

　　這個愿望在我的腦海里不斷地重復，一次又一次的在我的身邊回蕩著：想飛，想飛。我曾想過，有一天，假如我的雙臂變成了一對翅膀，我的.毛發變成了羽毛，那我一定要在蔚藍的天空中自由翱翔，跟小鳥打招呼，吃一口那軟綿綿的云彩。可一愣，又回到了現實世界，看看自己，望望空中的小鳥，那愿望又越發強烈了起來，想飛，想飛。

　　如果我可以飛，那我一定會非常非常快活，不用寫作業，不用上學。想去哪兒就去哪兒，想干什么就干什么，不用被人限制。我一定會游遍大江南北。餓了就吃天上的云彩，渴了就喝口天上的雨水。哈，那一定很好。

　　想飛，想飛。這個愿望在我的腦中徘徊，使我晝思夜想，連做夢也夢見這個。每當我看到天上的那些鳥，我不禁會想：啊，鳥兒，我什么時候也可以像你那樣飛起來呢？

　　有時我也想作文 22

　　每次圍棋課放學，來接班里同學的一位老爺爺總是會帶著一只雪白雪白的小狗來。這位同學一下課，就可以跟他的小狗一起玩了。這讓我也有了養一只小狗的想法。

　　小狗一來，圍棋班總會有兩三個同學也圍上去，并且用羨慕的眼神一直看著。有時候他們也忍不住，湊上去摸一摸，一摸就停不下來啊……誰能抵擋得住這樣的誘惑呢？我想養小狗的想法更加強烈了！

　　我常常在心里想：我未來的`那只小狗長什么樣子呢？它愛吃什么啊？我要給它買什么樣的狗窩呢？小狗愛玩些什么呀？它“帥”么，“美”么……想到這里，我決定去問問我的老媽，可是我的老媽以一句“你先學會養自己”就無情地拒絕了我……

　　哎，我真得好像養一只小狗啊！什么時候我的老媽才能答應我呢？

　　有時我也想作文 23

　　愛在靜謐的夜里細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嘗那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自己。有時，我也想背叛自己

　　有時，我也想背叛自己。不愿把自己鎖到那窒息的鳥籠里，獨看窗外的景色，也不愿把自己的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地說過少年不識愁滋味，也曾歡樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活并非想象中那么完美，那么詩意盎然。

　　有時，我也想背叛自己。背叛現實生活中的自己;背叛唯唯諾諾的自己;背叛被奪走自由而不敢反抗的自己......　　總說十四歲的女孩應當文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的'懷抱，總期望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想背著教師去交游，卻苦于被成堆的作業緊緊纏住......　　而有時，我也想背叛自己，背叛這樣的自己。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自己。應對一切的未知，有著無窮無盡的索思和遐想......

　　有時，我也想背叛自己。背叛思想控制，激發原始的自己，做真正的自己!

　　有時我也想作文 24

　　我自認為我是個堅強、不會放棄的女孩。可是，有時我也會想有放棄的念頭，這些想法是內心產生的，而我自始至終卻不曾有過這種想法。

　　以前，我認為放棄是可恥的，只有沒能力的人才會說放棄，現在，我居然也萌發了放棄的念頭，有時我會想：這還是原本的我嗎？真是不可思議！

　　這放棄的念頭萌生于一次競賽，那一次，老師選了七八個學生參加數學金頭腦的競賽，要從中選出五個人去參加這次的競賽，我不想去比賽，所以老師發了一張試卷，我便亂做一通，結果，事事難料，我還是被選上了，當時，我特別的沮喪，真希望這個人不是我。我每天都不按時完成老師布置的作業，可最后，我還是被老師感化了，直到比賽的那一刻起，我才想通了，不能放棄，盡我全力，沖向試卷。

　　最后，得了名次，我十分后悔當初沒有好好珍惜時間，后悔我的.放棄念頭。我應該加油、堅持的，哎，世上沒有后悔藥賣。

　　放棄，真是個不好的詞，我萬萬沒有想到放棄這個詞，會萌生與我的內心。

　　我將傾我全力，忘了這個詞。

　　有時我也想作文 25

　　站在路上，風有它那冰冷的手觸摸著我，此時此刻離我最近的也恐怕僅有它了。不知不覺下起了小雨，一滴雨水滴進了我的嘴里咸咸的，我多么想像著雨一樣悲痛時讓眼淚痛快的`流下來。

　　在家里應為受到委屈，我哭了可是媽媽說：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼淚咽了回去;在學校里因為課程增多我不適應我哭了，可是朋友說：“都初中了，還哭。”于是我把眼淚咽了回去;在學習上因為考得不好，我哭了可是同學說：“這點困難就哭，真沒出息。”于是我把眼淚咽了回去。

　　最終，我內心深處不滿的說，“為什么想哭的時候不能哭：”為什么受到委屈也要把眼淚咽到肚里為什么遇到困難也要強忍淚水為什么我不能向別人一樣悲痛時痛痛快快的哭一場

　　堅強的人從不流淚。有人說這句話是對的，也有人說這句話是錯的，兩者之間我選擇了后者。因為每個人都有堅強的一面，也有脆弱的一面，當他悲痛時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實，哭并不是一件丟人的事，想哭就要哭出來。我不會再因為別人的一言半語而吝嗇自己的眼淚。

　　有時，我真想躲在一個偏僻安靜的地方，傾述心聲將不滿的委屈聚集于眼淚，讓眼淚流于無聲之中。

　　雨水依舊咸咸的，淚水也是咸咸的……

　　有時我也想作文 26

　　有人問過我：“為何你不多看看生活中的光明面？”我揚起嘴角，苦笑道：“我有時真相放棄，可每天新的挑戰都會提醒我：‘不要放棄，但居里夫人在波蘭求學卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動，她前赴英國，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、當家教賺取的錢供完自己是我學業。我想，她假若在艱苦的求學過程中放棄了，那么。她不會兩次獲得諾貝爾獎。

　　有時，我也想放棄，但每當耳畔邊響起那首糾人心扉的《命運交響曲》是，我不再抑郁。“至少生命中還有美妙的音樂可以撫平我焦慮的心。”貝多芬似乎在暗示我：轉移注意力做些能沖洗心靈的事情也許會讓我愉快起來。

　　假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的鋼琴，那么，世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂家。

　　有時，我也想放棄，想象著放棄時那一漂亮的轉身，似乎一切都不帶走。可腦海中泛濫的'那個凄楚的背影，讓我不再猶豫。劉翔因嚴重的腳傷而放棄比賽，這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無法想象的。他放棄了，誰都沒有責怪他，但這無疑是他的一個遺憾。

　　有時我也想作文 27

　　站在路上，風有它那冰冷的手觸摸著我，此時此刻離我最近的也恐怕只有它了。不知不覺下起了小雨，一滴雨水滴進了我的嘴里咸咸的，我多么想像著雨一樣傷心時讓眼淚痛快的流下來。

　　在家里應為受到委屈，我哭了可是媽媽說：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼淚咽了回去；在學校里因為課程增多我不適應我哭了，可是朋友說：“都初中了，還哭。”于是我把眼淚咽了回去；在學習上因為考得不好，我哭了可是同學說：“這點困難就哭，真沒出息。”于是我把眼淚咽了回去。

　　終于，我內心深處不滿的說，“為什么想哭的時候不能哭：”為什么受到委屈也要把眼淚咽到肚里？為什么遇到困難也要強忍淚水為什么我不能向別人一樣傷心時痛痛快快的哭一場？

　　堅強的人從不流淚。有人說這句話是對的，也有人說這句話是錯的，兩者之間我選擇了后者。因為每個人都有堅強的一面，也有脆弱的一面，當他傷心時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實，哭并不是一件丟人的`事，想哭就要哭出來。我不會再因為別人的一言半語而吝嗇自己的眼淚。

　　有時，我真想躲在一個偏僻安靜的地方，傾述心聲將不滿的委屈聚集于眼淚，讓眼淚流于無聲之中。

　　雨水依舊咸咸的，淚水也是咸咸的……

　　有時我也想作文 28

　　去年的十月份，莆田市青少年宮，迎來了她二十周歲的生日。我作為青少年宮的一名學子，也理所當然的參加了宮慶的演出。

　　我們演出的是《百人樂器合奏》，這個節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂器天衣無縫的配合，只要有一個人出了一點小差錯，都有肯能讓所有人的`努力付諸東流。而對我來說，最難的還不是這些，而是要把整整四頁的樂譜毫無差錯的背下來，為什么這么說呢？因為，那時學校還沒放假，所以我們用來背譜的時間并不多，要在課余時間抽空練習，我那些本來就少的課余時間更是所剩無幾，這一些都讓我想到了放棄這個詞。

　　有時，我也想放棄，可是想到。每一次要上要上二胡課，爸媽總是不齒辛勞的接送我，在家還要輔導我練習，可見，他們對我寄予多高的期望。再說，我已經學了三年的二胡，我總不能讓這么多年的心血白費了，我也借這個機會表現一下自己……在這些信念的推動下，我參加了演出，并獲得了成功。

　　現在再遇上演出，我決不會想放棄，我會迎難而上，去挑戰自己。

　　有時我也想作文 29

　　為什么要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脫。在家為什么就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是郁悶地想：為什么表弟翻箱倒柜無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什么我難得的一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？在學校為什么就不能爽朗地笑一聲呢？有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背后竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還說你謙虛呢。”我總這樣想：為什么好學生笑的原因就是成績好嗎？

　　比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背后的.風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？為什么總不能把某些事情干得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什么總是認為好學生一定能把事情做得特別完美呢？唉，我還是個孩子呢。千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脫一回，這些千頭萬緒應消失了吧！

　　有時我也想作文 30

　　許多人都說：“要笑著面對生活，無論遇到什么困難，都要笑。”我就是一個愛笑的女孩，經常用笑面對生活，可是有時候，我也很想哭，那就來跟大家說一說吧！

　　有一天，進行了一次科學考試，我對這種考試向來不復習，這次也不例外。當老師把試卷發下來的時候，我飛快地提起筆寫了起來。這張試卷似乎有點兒難，我遇到了這么多問題，算了，先往下做吧。當把整張試卷做完時，我空了十幾道題，這可把我嚇壞了，當我一道道猜下去的時候，下課鈴響了，我著急地寫著a、b、c、d，但還是沒有全部做完。整個下午，我一直無精打采的。

　　第二天，試卷發下來了，我閉著眼睛，十指相扣，口中念念有詞，但現實總是殘忍的，不想看到的最終還是來了，當看到那個鮮紅的數字時，我捂住了眼睛。我只考了……78分，這對我來說是一個天大的'打擊，從小到大，我沒考過這么差的分數。這時，我想哭，痛痛快快地哭一場，我想起了那句話：要用笑面對生活。可是這個時候，我還笑得出來嗎？想到這，眼淚奪眶而出，淚水在臉上流淌，我……哭了。

　　那經常在笑的我哭了，是啊，有時，我很想哭，痛痛快快地哭一場……

　　有時我也想作文 31

　　別的種子羨慕我枝葉繁茂，綠樹參天；我笑他們慵懶無知，不思進取。

　　我只是人們眼中最普通的一棵大樹，但是，人們殊不知，一棵參天大樹的背后付出了多少辛酸。天命如此，我生長在懸崖峭壁之間，想要活命，就得努力！我奮力向上爬，有多少個暴風雨是我自己扛過來的。下面是萬丈深淵，我必須要努力，不管流了多少汗水，不管流了多少鮮血，我都堅持下來了。北風呼嘯，我冷得直發抖，不知在心里勸了自己多少次放棄，可是嚴峻的現實狠狠地潑了我一盆冷水。沒辦法，我只能努力地向上爬，當我結束這段悲慘的回憶時，夜已深了，我陷入了沉睡，做了一個奇怪的夢，夢中有個聲音一直在勸我放棄，突然，銀白的世界伸出了一只手，不知拉我去了哪里……

　　當我睜開眼時，依舊是熟悉的懸崖，谷底淺了很多，有很多種子在谷底享受著，他們催我：“快下來吧，何必費那么大的`力氣成長了，快下來吧，這才是明智之選。”我的腦子一片混亂，當我縱身一躍時，那些種子消失了，又變成了萬丈深淵，但我想后悔時卻已來不及了。

　　啊——從此以后，我就再也沒有睜開眼過。

　　夢醒了，還是昏沉的夜，原來那只是個夢，可是那個夢又是那么真實，似乎是想告訴我些什么事，要告訴我些什么呢？

　　有時我也想作文 32

　　絕望，不去想，他們擁有美麗的太陽…..”甜美的聲音傾瀉在耳畔。不知不覺，那心中的夢點亮了雙眸——我想飛翔。

　　我想飛翔。因為當一大堆白花花的試卷將我“埋沒”，抬起頭，看了看窗外蔚藍的天空，不禁的嘆了嘆氣。我渴望飛翔，在天空中無憂無慮，自由自在地飛翔。跟太陽公公一起做早操，跟白云哥哥姐姐玩捉迷藏，跟小鳥們一起練嗓子，唱歌……所以，我也想飛翔。

　　我想飛翔，想飛上那璀璨的星空。我必看那一顆顆閃閃發亮的星星，他們用他們那一丁點微弱的光，來照射著那一個個需要光的人們。用他們的光和月亮姐姐的光芒照射著大地。讓人們悲傷與疼痛跟著光芒一起流逝，并得到美好的幸福。我會在星空中，尋找我的夢想，一直填滿我人生中的一頁。所以，我也想飛翔。

　　我想飛翔，想飛進書籍的'寶庫里去，去感受書里的“情”。感受著親人對我的親情；朋友對我們的友情……放心，我會在每一本書上留下我的記號。在這浩瀚無際的書海中，我將飛過無數條海。所以，我也想飛翔。

　　我想飛翔，飛向愛琴海，飛翔維也納。在徘徊逗留中，我決定——在飛翔中播種陽光，收獲歡樂。

　　有時我也想作文 33

　　當你仰望蔚藍的天空，你會發現天空中會有許多自由飛翔的鳥兒。白云撫摸著它；陽光溫暖著它；五彩斑斕的風箏與它做游戲。啊！我多想飛向自由的藍天呀！

　　當我看到從地球上方拍攝的地球時，我小小的心就被震撼了。原來地球如此美麗。可那畢竟是照片，我多想親眼目睹地球的美麗；感受太陽的熱量；撫摸星星的光芒！如果我能飛，那這個愿望就可以實現了。啊！我多想飛！

　　如果我能飛，我一定帶著我的家人去那無邊無際的大海，看一看那白色的浪花，各種各樣的小魚；如果我能飛，我一定要到那大草原，看一看那溫順可愛的綿羊；如果我能飛，我一定要去那世界最高峰——珠穆朗瑪峰，去仰望那壯觀的山峰。啊！我多想飛！

　　那天，我看見別人打羽毛球時，一不小心，打到樹枝上了，那棵樹太高了，他們拿不下來。當時我想：如果我能飛，我就可以幫他們拿下來了。在一則新聞報導上，我看到一位兩歲的.兒童高空墜落，最后經搶救無效身亡，他的家人都很傷心，我也很傷心。如果我能飛，當我看到這種情況時，我會不顧一切的飛上去救人；如果我能飛，也許這樣的悲劇就不會發生了啊！我多想飛！

　　如果我能飛，多好，哪怕只能飛一會兒，那也是美好的！

　　有時我也想作文 34

　　每天奔波于學校——家這兩點一線間，每天為了作業而奮斗熬夜。有時，我也想放棄。面對著考試的成績，聽著家長的聲聲嘆息，看著老師失望的眼神，我不禁感到愧疚——這次又沒考好。我趴在床上痛哭，忽然腦海里閃過一個念頭——放棄！我想，我學習是為了什么呢？只是為了身邊的人不再為我的成績而煩惱。放棄了，爸爸媽媽和老師不就不會失望了嗎？

　　放棄了，就不用每天為作業而煩惱!

　　放棄了，就不用每天為成績范愁！放棄了，身邊的人就不會再次失望！放棄了，不就一切都好了嗎？我擦了擦已經哭腫了的眼睛上殘余的淚花，起身向院子里走去，看見了一株小草。我疑惑，這磚地上怎么會長出草呢？我想拔起它，但是我沒有，它是靠多么頑強的意志才長出來的`啊！我的內心受到了極大的震撼，它都可以，我怎么就不能這么堅強呢？我還想過要放棄，多么可笑!因為這株小草，我不在想著放棄，迎之而來的是堅強，是勇敢！不要放棄，放棄了，你就會失去頑強的意志！不要放棄，放棄了，你就會失去前進的動力！不要放棄，放棄了，你就會失去成功的喜悅！

　　有時我也想作文 35

　　在上六年級時，年段開展了一次小型的運動會，其中有個項目是“仰臥起坐”，需要兩個人配合，很不幸！我居然是其中一員，要知道我對“仰臥起坐”可是有特殊的恐懼呢！

　　在練習時，才做了16下的仰臥起坐的我，早已筋疲力盡得甚至有退縮的念頭。但班主任洪老師卻說：“記住，做什么事都要善始善終，只要你盡力了，就會毫無遺憾！”

　　讓我緊張又激動的那一天終于來臨了，我緊張得手心直冒汗，此時洪老師緊握著我的雙手說：“加油！你行的！”在同學們的吶喊中我取得了良好的成績，但離最佳還差十多個，我是多么想堅持啊！可我的身體卻發出警報，我躺了下去閉上了眼睛歇息了10秒。此時我的腦海猛然跳出洪老師說過的'話：“做什么事都要善始善終，只要你盡力了，就會毫無遺憾！”于是我睜開了雙眼，堅強地做下去。終于，我達到了最佳！腦海里一直在想老師說過的話：“什么事都要善始善終，只要你有盡力，就會毫無遺憾！”

　　退縮就像一個深不可測的沼澤，一旦你墜落了，就會一直往下陷，絕不可能上來。只有你慢慢往上爬，一點一點地努力，你就漸漸地擺脫它，獲得重生的機會。如果你放棄了！退縮了！你就會永遠被埋葬！

　　有時我也想作文 36

　　從小，我就是一個爭強好勝的人。我是父母眼里的乖孩子，老師眼中的好學生，同學眼中的好榜樣，眾多家長口中的“別人家的孩子”。可是，又有誰知道我心中的苦惱呢？

　　如果哪一次我成績退步了，大家一定都會注意到我。這時候，我多么希望自己也能和其他人一樣，不那么引人注目。

　　記得六年級上學期期末考試前一段時間，我有幾次考試都沒能拿到第一，每次考試都會出點小意外，不是這里丟分就是那里丟分。一開始我并不氣餒，總是認真分析總結原因，并且給自己打氣說“下次考試認真、細心一點，我一定能考好！”終于又考試了，我仔仔細細看題、認認真真做題，之后又反反復復檢查了好幾遍。可是，等到考試結果出來以后，我還是丟分了！一次又一次的失敗，老師的批評，家人的指責，同學們的嘲諷，壓得我幾乎抬不起頭來。那段時間，我哭過，努力過，可結果卻一次比一次糟糕！那時候，我真的.好想做一個普通的學生，那樣，一定不會有人注意到我，我就不用再為每一次的失敗而焦慮擔憂，我也可以和其他同學一樣，淡定地對待每一次考試，可是……

　　唉，真是“高處不勝寒”啊！有時候，我真的想退縮，那樣，我一定會輕松自如地面對每一次失敗！

　　有時我也想作文 37

　　在成長的過程中，我們的內心深處常常會有很多想法，這些想法有時卻與自己的言行相矛盾，從來都很執著，有時也想退縮，一直都漫不經心，有時也認真，堅強中有時也想痛哭一場。

　　某個星期五的晚上，我突發奇想的想當一回大人，于是我便去和爸媽商議，正好明天是星期六，于是他們同意讓我當一回大人。

　　“叮叮當……”鬧鐘鈴聲響了，我看了看鬧鐘，才六點，但我必須開始工作了，誰讓今天我是大人呢！我打開房門，溜進了廚房，從冰箱里拿出三枚雞蛋和一大盒純牛奶。我把雞蛋敲開，放進鍋里，“吱吱”，油立刻發出了滋滋的.響聲，害得我連忙向后退了幾步，怕被油濺到。不到五分鐘，我就把三個煎蛋盛到了盤中。接下來就是煮牛奶了，我麻利地把牛奶倒進煮奶鍋里，牛奶需要十分鐘才會好！趁這會功夫，我下樓買了些早點。上樓后，牛奶正好熱了。等我把牛奶倒進杯子后，他們剛好起床，媽媽看到這一桌早餐立刻開始吃了起來，這時我才感到累壞了，但又有些自豪。

　　原來做一頓早餐這么累呀！父母給我們做了不知多少頓早餐了，都沒有一句怨言，看來我們以后可千萬不能挑食了，要珍惜他們的勞動成果。

　　有時我也想作文 38

　　為什么要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脫。在家為什么就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的'指指點點，我總是郁悶地想：為什么表弟翻箱倒柜無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什么我難得的一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？在學校為什么就不能爽朗地笑一聲呢？

　　有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背后竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還說你謙虛呢。”我總這樣想：為什么好學生笑的原因就是成績好嗎？比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背后的風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？為什么總不能把某些事情干得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什么總是認為好學生一定能把事情做得特別完美呢？唉，我還是個孩子呢。千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脫一回，這些千頭萬緒應消失了吧！

　　有時我也想作文 39

　　“我的故鄉并不美，低矮的草房苦澀的井水，一條時常干凅的小河……我要用真情的汗水，把你變成地也肥呀水也美呀……”老爸的電腦上正在播放這么一首奇怪的歌，我很好奇地問：“爸，這歌詞怎么這么特別呀？”抒發了大家對養育自己的故鄉水土，有著報恩的情懷，有建設美好家園的夢想基本都實現了，現在可謂是民富國強！

　　老爸的話讓我沉思了很久，是呀，有夢才有未來！故鄉，我也想對你說，我也有個夢。

　　我的故鄉巢湖素有“魚米之鄉”的美譽。但是現在本來清澈的巢湖，由于污染，變成了綠色的淡水湖，上面漂滿了“藍藻”，藍藻大量繁殖，會和水中的魚蝦爭氧氣，導致魚蝦窒息死亡，腥臭難聞，不僅僅是這樣，我們喝的水都有重金屬，喝了致病。馬路上總會飄起薄薄灰塵，人們吸入灰塵，細菌進入了我們的身體，會給我們帶來各種各樣的疾病，我的`夢就是讓我的故鄉變成一個鳥語花香的地方，湖水清澈見底，魚蝦在湖里自由自在的嬉戲，人們步行在街上，呼吸著新鮮空氣，能夠長命百歲，馬路上一塵不染，路旁的植物，生機勃勃，不時還會聞到香氣撲鼻的花香。巢湖不僅要成為經濟發達、環境優美的城市。

　　有夢才有新的開始，故鄉，我也想對你說：我的夢一定會實現！

　　有時我也想作文 40

　　窗外，大雪紛飛，白色布滿世界，凄涼，孤獨的白色，也許是我心情的倒影吧！有時也想寂寞。

　　我，喜歡交朋友，湊熱鬧，哪有事哪到，學習的壓力和爸媽的訓斥已把一切牢牢的壓在了底下。幸福和快樂，在小學和高中里，無影無蹤。

　　爸媽的嘮叨是沒個家庭都避免不了的。飯做上，散步中，睡覺前，無時不在。

　　我經常因為受不了而與爸媽吵起來，弄得連敗俱傷我會忘記以前于他們的快樂，把自己獨自關在小屋里，生他們得氣。而現在，我甚至有些懼怕回家，聽到他們無處不在的嘮叨，就算我知道這是他們為我付出的愛，也許沒真正的理解和體驗過吧！

　　學校是我的第二個家，本以為可以快快樂樂的生活。可是，命運總是對我不公平，錯誤和倒霉一個有一個得閑我襲來。老師的.批評回想起來，總讓我害怕和過意不去。我的成績并不高，這更迎來了低微的形象。

　　我想努力，讓每個人用羨慕的眼光看我當我做不到，因為我的能力和條件都不夠。

　　我回避，不在相交朋友，因為現在的朋友，都會有欲望，總會有出賣你的一天，不會“像梁山泊英雄好漢”那樣重情重義，為了朋友，犧牲自己也沒關系。我想孤獨，獨自呆在小屋里，望著天空，幻想……

　　有時我也想作文 41

　　在成長的道路上，我們內心總會產生各種各樣稀奇古怪的想法，不知是哪一天我的心里突然蹦出這樣的一個想法：和父母角色互換。

　　父母對我們的生活情況了如指掌，他們知道我們幾點起床，幾點睡覺，他們了解我們的'喜好和學習的狀況，而我們卻對他們的生活一無所知。因為每當我們起床時，他們早已準備好菜肴；每當我們睡覺時，他們依然為工作的事情而煩惱。我從來不知道他們的喜好，因為他們總是會迎合我的想法，以我的想法為主，就是那時起，我有了想和父母交換角色的想法，讓我體會一下父母的生活是什么樣的。

　　如果我能夠與父母角色互換，我一定會像他們平常對我那樣悉心教導他們，幫助他們解決學習上的不順心，傾聽他們的煩惱，讓他們體會一下當孩子的樂趣，煩惱。

　　如果我能夠與父母角色互換，我也要像他們那樣做許多家務，體驗一下做家務事的累。我也會像一把大傘那樣，撐起傘葉，保護好他們的安全。也像他們那樣，擔任起照顧整個一家老小的重任。

　　如果哪一天，這個想法真的實現了，我一定會像父母愛我一樣愛他們。

　　有時我也想作文 42

　　這學期開始，胡老師為了鼓舞我們班的士氣，特別為我們二班準備了摸彩活動，摸彩箱是一個小熊造型的塑料罐，上面寫著一排英文字母，我仔細一看，原來是寫著“LUKY BEAR”，罐子里頭 還 放著不同類型的卡片。為了能得到抽獎的機會，班里的'同學們個個都振奮起來，整個班級風貌也變得完全不同。

　　最近幾天，獲得抽獎機會的人很多，有的人抽到老師的擁抱一個，有的人抽到了水果時間可以吃零食，在我眼中，我覺得最好的獎項就是抽到由胡老師請吃飯！今天，就有三位同學抽中了由胡老師請吃飯的大獎，看著他們的笑容，想象著他們大快朵頤的樣子，我口水都要流下來了，心里甚至還不禁產生羨慕嫉妒恨的感覺。我恨不得混進人群里也偷偷抽一次獎，搞不好也有機會抽中讓胡老師請吃飯，但這時我想起了爸爸的話，爸爸曾經說過：“做人要誠實！”于是我馬上否決了自己的壞主意。

　　放學了，我在心中暗暗地下定決心，并對自己說：“高少洋，你一定要好好加油，為自己爭取一次抽獎的機會，加油！”

　　有時我也想作文 43

　　生活總是不盡如人意的。想做的事情不能做，不想做的事情必須做，這就是生活。那為什么還有這么多人熱愛生活呢？這便不得而知了。上帝把我們創造出來，是來享受生活的快樂的，而不是來忍受生活的磨難的。俗話說；生活的磨難是雨，那雨過后是什么？真的會晴嗎？

　　從我出生以來，巨大的壓力就壓的我喘不過氣來。父母給我灌輸著拿第一的思想，還用個種獎品來‘‘鼓勵’’我，每到考試時，威逼利誘，終于，達成了目的，可我的獎品，卻消失不見，連個影子都沒有。可那時，我沒哭。

　　年級越高，竟爭越大，我的成績也開始下降了。父母對我管得，也越來越嚴了。我開始努力起來，可成績卻沒有一點點的起色。學校里，我頂著巨大的.壓力，回家，又要面對父母的責罵，誰知道我心里的苦？可那時，我也沒哭。

　　上初中了，為了考個好的高中，為了自己的前途，我開始上進了。成績在不斷地上升，父母為我的成績而感到欣慰，可誰知道，‘‘奮戰’’到半夜的我，心里有多落寞？可那時，我也沒哭。我頂著巨大的壓力，生活了這么久，一直沒為這事哭過，想著：我要堅強一點......可我覺得我這樣活的好累，好辛苦。我累了，我想放縱，我想大哭一場。

　　有時我也想作文 44

　　每一次，我看見大人們想買什么就買什么的時候，我就很想成為大人。大人在我的`心目中是最偉大的，是勇敢的。

　　我多么想長大。每當見到媽媽為了賺錢供我讀書，每天彎著腰、低著頭，不辭勞苦地縫制著一件又一件衣服，空余的時間還得給我做飯、打掃房間。每次聽到媽媽喊著一聲又一聲“好累呀！”我真是不忍心，我多想幫媽媽分擔一些，可是，我又不會煮飯，清潔房間的事我也做不來。我想長大，長大了就會做飯、做家務了，就可以分擔媽媽的辛勞了。

　　我多么想長大。每當我與同學約好要出外游玩時，媽媽總是一次又一次地以各種理由阻止我去，僅僅是因為擔心我還太小，會出事。媽媽總是說：“那些地方又不會跑，等你長大了再去玩也不遲嘛！

　　我多么想長大。每當我癡迷于實現夢想時，爸爸媽媽總說我現在還小，念好書上好大學才是我現在該追求的。至于夢想，等我長大了再說。他們只知道讓我讀好書，可卻從來不知道，夢想對于我來說是多么的神圣。

　　我想長大，長大了就可以實現我的夢想。

　　有時我也想作文 45

　　如果有一天，我和同學們一起回家，在半路上遇到了壞人，我就變成老虎，將他們嚇跑。

　　如果，我和同學去打籃球，籃球沒氣了，我就變成打氣筒。將籃球的氣打好，我們就可以繼續玩了。

　　如果，我獨自一人在野外，遇到了一條毒蛇，我就變成老鷹，將毒蛇趕跑或者將它吃掉，讓他不能傷害人類。

　　如果我和同學在海邊玩耍，看見有人落入海里，我自己變成一只船，讓同學駕駛著我，去將那些人救上來。

　　如果我看見有人在亂砍樹木，我就變成一只地鼠，我在地上挖十幾個大坑，在上面鋪上樹葉，讓他掉進坑里，看他以后還敢不敢亂砍樹。

　　如果我看見有人在獵殺國家一級保護動物，我就變成一條毒蛇，過去將他咬一口，讓他中毒死亡，讓一級保護動物逃跑。

　　如果我看見一棟房子快到下來時，我就變成巨人，自己把房子擋住，讓人們看趕快離開，他們走后，我也趕快離開。

　　如果我知道有人入室搶劫，搶劫后迅速逃離，我就變成衛星，讓警察知道壞人所在的地方，將他抓起來，讓他改過自新。

　　我想擁有七十二變就是想幫人們多做一些好事，你呢？

　　有時我也想作文 46

　　在學校里，我的成績不上不下，是一個中上等生，可父母一點兒也不滿足。我認為，父母在我學習成績上的胃口無疑比非洲大象還要大。

　　可無論我怎么想，父母總是在看到我的試卷時愁眉苦臉的。他們雖然沒有來罵我，但父母一聲無意的嘆氣聲總是重重地砸在我的身上，讓我無地自容。

　　我每天都很努力，可像爸爸一樣犧牲玩耍時間來換取優秀的方法，我曾經也試過，但我無法持之以恒！

　　我當然也考過高分，可考高分的次數遠遠不及考85？90分的次數。一天又一天，我重復著，雖然努力，但還是要被嘆氣聲壓著過日子……

　　功夫不負有心人。終于，我的英語成績有了很大的上升，隨著老師的表揚，爸爸媽媽的“冰塊臉”也像在陽光下曬久了的.，融化了，漸漸的，有了些許笑容。我第一次覺得，讓爸爸媽媽開心一下，我也會很開心……終于，隨著成績的上升，爸爸媽媽的笑容越來越多了，我一次又一次覺得，讓父母開心一下，真好！

　　爸爸媽媽，我努力考出好成績，我一定會讓你們多開心的！

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　　我是一名長相平平卻才華出眾的小學生，在老師眼里我是他們的驕傲，但是一名優秀的好學生也會有不少的煩惱。

　　自幼父母就對我嚴格要求，給我報了不少的補習班，得益于辛苦的付出和努力，才讓我一直保持著較優異的成績，在學校老師也對我嚴格管教。有時老師很忙的'時候就將批改作業的任務交給了我。什么早讀、跑步，學習上的事兒總是交給我，辦公室也是經常去，總之我每天都忙的不可開交，而同班的小王和小李，他們可是出了名的壞孩子，不管是在課上還是課下，他們都調皮的不行，把課桌弄得咯咯響。上課講小話，下課后去操場上到處跑，雖然他們壞透了，但是他們都熱愛運動，并且身體健康，自由自在。一點兒也不受拘束，老師也不怎么管教他們。

　　有一天，我突然覺得自己好學生的身份無聊極了，要是我像小王和小李那樣無憂無慮該多好，周末不用去補習班，學校里不需要早早的到校組織早讀，也不用每次考試都得第一了。我多想實實在在的壞一回。什么也不想，什么也不顧，過一段輕松、快樂又有趣的日子。

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　　在成長的過程中，我們心中經常有很多想法。這些想法有時與我們的言行相沖突。我們總是堅持不懈，有時我們想退縮，我們總是粗心大意，有時我們是認真的，有時當我們強大的`時候我們想痛哭。

　　一個星期五的晚上，我突然心血來潮想成為一個成年人，所以我去和我的父母討論。明天是星期六，所以他們同意讓我成為一個成年人。

　　“丁……”鬧鐘響了。我看了看鬧鐘。才六點鐘，但我必須開始工作了。今天誰讓我變成了成年人？我打開門，溜進廚房，從冰箱里拿出三個雞蛋和一大盒純牛奶。我把雞蛋敲開，放進鍋里，“吱吱”地叫著。油立刻發出咝咝的聲音，使我后退幾步以防溢出。不到五分鐘，我就把三個煎蛋放進了盤子里。下一步是煮牛奶。我很快將牛奶倒入鍋爐。牛奶需要十分鐘才能變好。這時，我下樓去買了些早餐。上樓后，牛奶剛剛熱過。我把牛奶倒進杯子后，他們就起床了。當我媽媽看到這桌早餐時，她馬上開始吃。然后我覺得累了，但很自豪。

　　原來做早餐太累了！我父母給我們做了很多次早餐，沒有抱怨。看來我們不能挑食，要珍惜他們的勞動成果。

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　　回想起初中生活，真的很夢幻，在那個時期，過得很苦很苦：學習日益繁重，作業像海水，總是來勢兇猛、虎視眈眈，讓人陷入痛苦中，我該怎么辦呢？又是周末，天氣晴朗，陽光普照，心里很舒爽，和老媽商定好后，決定腳底抹油：溜之大吉嘍！吸一吸新鮮的空氣，像一只剛剛逃出的小鳥，無比的喜悅無比的興奮！多么美的自然啊……很快便約好了幾個知己朋友，趁著陽光的.溫暖，終于來到向往已久的公園，漫步其中，真不愧是：為伊消得人憔悴啊！假山屹立在面前，一股好奇心驅使我攀上山頂，可是上山也是不容易的哦，時不時的會竄進一死胡同里，讓你被困在里面叫出了聲！真是太刺激了！等到攀上了山峰后，俯視那些青林翠竹，渾然不覺心生敬畏！

　　攀上最高峰，拂袖迎風，穎然飄來：“會當凌絕頂，一覽眾山小！”的詩句。

　　果然不錯，杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升華……坐了過山車，我最愛夕陽的媲美，其實，雖有絕世之容，卻會為自由寧愿花落盡吧！大自然的復雜微妙實在捉摸不透，剛剛風華代茂，現卻變成了幾近垂暮之容！望著夕陽獨自醉了醉了，我只能彈淚一句：“問君為何愁？只為自由生！”有時，我真想瘋一回，人何嘗不是呢？

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　　夜色漸濃，一切都在沉寂，無盡的黑色只給我帶來了無盡的壓力。15歲，正是一個應該快快樂樂無憂無慮的少年時期，然而他卻早早地背負過重的擔子，慢慢被壓垮。

　　看著自己身前那堆積如山的作業，我顫抖了，但我卻不得不緩緩的向上爬行，我就像一只墻角的蝸牛，怎么也爬不到頭。然而我能做什么呢？只有慢慢地向上，一直向上，我想放棄，但我不能，為了目標，我不能。

　　盯著成績單我早已麻木，對考試麻木的我早已被那無形的`大山壓得喘不過氣來，我呆呆地望著那遠方的夢，輕輕地嘆一口氣，再次向前移動，快要被壓垮的我真得很想放棄，可一想到家長老師的那一雙雙滿懷期待的眼睛，我又堅決地搖了搖頭，緩緩的向我的夢移去，我咬緊牙關，告訴自己我不能放棄。

　　甩甩那因答題而早已酸痛的手，看著這眼前依然如山的作業，強行運轉困倦的大腦，少年的心已不再年少，充塞的是恐懼是壓力，是自己看不見的夢，我想放棄，真得很想放棄，我想放棄那份苦那份累，可我看著同桌空曠的座位，我毅然地對自己說：放棄？我不會！

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　　有時想在指責放棄，有時想在馬虎中認真，有時想在微笑后哭泣……隨著年齡的增長，我漸漸從軟弱變得堅強，因為我背負的責任。

　　從小父母就在外面打工，奶奶在家撫養我，從小我就很懂事，不想給爺爺奶奶添麻煩。

　　記得有一次，在小學一年級時班里的大孩子找我要錢，我說：“沒錢。”可是他們不相信要搜我的身，我不干，他們幾個便將我拉到了一個角落，將我打了一頓。當時軟弱的我不敢告訴老師。

　　回到家里奶奶看到我身上的傷，問我怎么了，我不想奶奶操心，她每天都忙得很，于是我便說：“沒事，不小心碰得。”奶奶皺著眉頭說：“你看你怎么這么不小心，下次注意點。”

　　我看到別的小孩玩著爸爸媽媽給他買的.玩具，心里羨慕極了，可是當奶奶問我想要嗎？我搖搖頭說：“我不要。”因為家里的經濟情況不好，我不敢找奶奶要。

　　如果，給我一個肩膀，我一定會痛哭一場。我也想要爸爸媽媽陪在我身邊，很想有人欺負我時有人陪著我安慰我，我也想要新玩具和衣服，但是卻不能，這一切我將埋藏在心里，因為我要學會堅強。