陌生的你作文（精選5篇）
在平凡的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那么你有了解過作文嗎？下面是小編為大家整理的陌生的你作文（精選5篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。
陌生的你作文1
簡單的一句怎么了讓我覺得是自己自討沒趣，如果十天前你問我，我會像對朋友訴苦般告訴你我所以工作的煩惱和生活無奈，告訴你我就是想找人說說，告訴你我有一些問題不清不楚，告訴你我想知道問題的答案，告訴你想讓你幫我分析，告訴你我想把你當成說心里話的一員，可是，我收到的卻是那令我失落的無視。也許，還是我想的太簡單，你不是你，變成一個我不認識的人，遙遠的距離也會改變一個自我嗎？還是，你本就是現在的自己？我不知道。但我清楚，我不該給你打那個電話，明明你的暗示我聽出了，明明知道那是個借口，我還是不自覺的撥了號碼，也許是那天心情差到了極點，但是現在說這些又有什么意義，形同陌路的兩個人，你現在的回復又是以什么心態，我不清楚，我比較糊涂。我努力工作，我努力忙碌，我努力忘記，我努力不去回憶，我抱怨工作的辛苦，我抱怨生活的疲憊，我把所有壞的心情裝滿了借口。我總是很容易暴露我的喜怒哀樂，我想藏起這些來，小心翼翼，武裝自己。
怎么了，我的心情為什么總是被你牽制，快樂的、低落的，這些可不可以不要。怎么了，我也很想知道怎么了，為什么會是這樣，糊涂，不清楚，我可不可以，要一個解釋？
陌生的你作文2
不知從何時起，我好像不認得你了，即使，待在一起，這話也不知要從何說起，時常會想，從前我們是如此地快樂，而如今有種說不出的隔閡。
我覺得你很熟悉，因為你總像一陣春風，吹醒我那已冬眠的心。那天，雨下得很大，我出門前問你會來來接我嗎？你說，不會，要開會。我聽到你的話之后，我就已經做好了淋成落湯雞的準備了……。下課的鈴聲響起，同學們都逐漸離開了，在他們的身邊有他或者是她，幫著撐傘，幫著提書包，他們都帶著笑容而離開。只有我，還站在窗前，望著傾盆大雨，不想走，只想望著那離去的他們。突然一陣急促的腳步聲，打亂了我內心的平靜，泛起陣陣漣渏，你氣別有風喘噓噓地跑到我的面前，頭上、臉上不知流的是汗水還是雨水，你說道：“阿姿，我還以為你走了呢，在外面等了好久，你都沒出來。”我望著他，走過去遞給他一張紙，說：“你不是還要開會嗎？怎么來了，會怎么辦？”你立馬笑了笑說道：“還開什么會啊，雨下這么大，來接你回家啊！”我拉起你的手，走下樓梯，走過操場，走出校門，臉上一直揚著微笑，沒有停。我就知道，你是熟悉的人，我也知道，你一定會來接我…………
而又是從何起呢，你、我變得陌生。我再不敢也不會去拉起你那寬大而又溫暖的手。
我回到老家讀書，你還在外地工作。雖然每晚你都會打電話回來，但這個電話，這個聲音，一般而言我都聽不到，我在恐懼的同時也期待著你的聲音，直到那天……。家里只有我和妹妹，你打來電話，是我接的，第一句話你問我在干什么，我說我在陪妹妹睡覺，第二句話就是讓我早點睡，然后，沒有然后了，電話就掛了。我放下手機，看著妹妹已睡熟的容顏，是那么地惹人疼受，甚至改變了你、我。我行尸走肉般地回到房間，不知怎么，我控制不了這豆大般的淚珠，任憑它落下、破碎、再次落下。回想起剛剛的電話，你的聲音很虛弱、很細小；可能是你累了吧，也可能是你不想理會我吧！無論你是怎么想的，但我的心都涼透了。你在外面工作的這兩年中，我知道你很累，所以相應的，我不想去打擾你，但我并不是不想你，只是我怕一想你，就會情不自禁地傷感，甚至夜里悶在被中失聲哭泣！我會去關心、問候很多人，但那些人中唯獨沒有你——-我在害怕著，害怕知道你有多么地勞累；我在自責著，自責幫不到你一丁一點的忙，所以我選擇了陌生，選擇了所謂的“不孝”。
我親愛的爸爸啊，即使哪一天你生氣地脫口而罵我的“不孝”，我依然會這樣做，因為我面對不了，只能逃避。
所以，我的爸爸，你是我曾經熟悉，而今又“陌生”的人，曾經的溫暖我會懷念，而如今的陌生，又何時才會解開？
陌生的你作文3
常在校園幾千個身影里尋尋覓覓，尋那個一面之緣未曾記住的面孔，尋找那個讓我的世界亮麗起來的人。
“重死我了！”捧著一大摞厚厚的作業，我咬著牙奔出教室，不免抱怨。哎，這樣的活兒真是難以承受，我瘦高得竹竿似的，卻要每天幾回奔波，以百米沖刺的速度在十分鐘的課間，跑過兩座教學樓，上兩層樓，再直線跑50米，才能把作業本送達辦公室。
“呼哧呼哧”我喘著粗氣，奮力奔跑在去辦公室的路上。“啪”幾本作業掉了下來，我立馬“剎車”，可手里的作業本已堆到下巴，怎么揀呢？我試著慢慢蹲下身子，結果堆到下巴處的作業本又“嘩啦啦”掉了一地，氣得我真想把手里的作業都扔了！我尷尬地立在那兒，鼓著腮幫子直嘆氣。不遠處，幾個同學悠閑地說著話，似乎根本沒有看到我的囧樣。這時，身邊又走過一群女生，有人說：“你看，他真倒霉！”“你看他急的那樣！呵呵。”一陣笑聲漸去漸遠。
“我來幫你吧！”一個穿著黑色羽絨服的身影低下頭，厚密的頭發，嗓音渾厚，普通話不夠標準。他快速地幫我理著書，因為急著趕時間，當他幫我摞好書，我頭也沒回一口氣跑到了辦公室，放下作業這才如釋重負長吁了口氣。
回去的路上，我再尋那個穿著黑色羽絨服的身影，想說聲“謝謝”，才發現穿著黑色羽絨服的身影怎么這么多，是哪一個呢？那個他，一低頭給無助的我以莫大的幫助，一伸手給了我一片晴朗的天，我的世界因他的出手相助而不再布滿憂愁的陰霾。
雖然找不到是那一個身影，但他已深深印在我的腦海了。此后，每當我奔走在辦公室和教室之間看到有人鞋帶掉了，我會提醒：“同學，鞋帶掉了哦！”看到如我一樣的課代表掉了本子，會彎腰幫他拾起……
感謝陌生的你，教會了我以舉手之勞溫暖、點亮別人的世界！
陌生的你作文4
“Hey，明年，再見。”她輕輕地喊住了我，淡淡一笑。
她是我的對手，類似于“死對頭”的人物，我們幾乎不說話，見面笑一笑，點點頭，就像陌生人一般。
兩年前，我第二次外出比賽，在高手云集的賽場上，我又一次體會到自己是多么渺小。那天，我跟教練一起在場外看其他隊員的比賽，突然，有個個子高高，與我的老師年齡相仿的女人走向了我的老師，我的老師也很驚訝的回頭，她們似乎很熟，也許是曾經一起訓練過的同學吧。
她們聊著聊著，就有一個跟我差不多大的女生走過來，是那位教練的學員，在深圳訓練，也是學了沒多久，跟我同一組，我們滑得差不多。
我們之間的不解之緣由此結下，至今未斷。
所謂的不解之緣，其實就是我們每次都參加同一個比賽，每次都報同一個組別，每次都爭同一個名次，每次都與對方同步進步。而不知什么時候起，也不知為什么，在一場場較量中，我總是略遜一籌，這可真不是什么光彩的事情。
那天，在香港，如以前一樣，我們還是同一組。我很完美的滑完了一套節目，近乎我最高的水平，她應該也是。我抱著丟下來為表演者喝彩的娃娃，笑靨如花。我以為，我們之間已經重新回到了同一起跑線，可當我再廣播里一次次確認自己的成績的時候，我發現我想多了，即使我們都滑出了最好的水平，她仍然勝過了我，而且有2分的差距。
終于，我再也沒法自己安慰自己，再也沒法看自己比別人差。我徹底的離開了賽場10個月，“閉關修煉”，要做，就要做到最好，不是嗎？
次年八月，重回賽場，第一站，深圳。上場前，我自認為我比誰都要緊張，我急切的需要證明自己，我走上冰面，轉身脫掉外套，她站在場邊，嘴角上揚，劃出一個漂亮的弧度。我也回了她一個笑容。那一個笑，仿佛一支強心劑，打在我的心上。那一戰，我在她的主場上面，取得了我有史以來最高的分數，也在長節目的表演里，以0。06分的優勢，超過了她，拿了第一。
等待頒獎的途中，我找到了跟我一組比賽的每一位對手合影，當然包括她。轉身離開她的時候，她對我很輕的說了一句：明年再見。
我轉頭，笑道：“明年，再見！”
我們的對話只有兩句，我們彼此叫不出對方的名字，只是每次遇見都會打個招呼，只是每次無論誰輸誰贏都會微微一笑，只是互是對方一直追趕的目標。
我們很陌生，但我們都不拒絕彼此。
陌生的你，明年再見。
陌生的你作文5
莫名的，想寫一封信，給陌生的人。帶著我的輕吟淺唱，坐著火車駛向未知的遠方。然后被一個騎著灰黑色永久牌自行車的臉上滿是胡茬的年老郵差交給一個迷惑的風華正茂的少年。潔凈的街道上被朦朧的淡淡霧靄環繞的場景。破敗的平房，不時響起的叮叮的按鈴聲，以及這封來自遠方神秘的信件被某個少年或少女銘記。這段斑駁的青春時光，在年少的沉淀中不住散發絢爛的光芒，在一個美好的生命模樣那里篆刻成永恒。
嗨，寫下這般言語時我叫不出你的名字。甚至不知道你是男是女。能略微的體會到你拆開，閱讀這封信的'心情。大片大片的不解漫過每一處。你會想我到底是誰，又是如何獲知你的地址把這封信寄給你。不過，也許我們本來就沒有必要了解對方，擦肩而過又是一種多么美好的情感。
我所在的，是北方一座不怎么發達的小城，家附近的路很不好走，一下雨就泥濘不開。柏油馬路邊的垃圾箱十分殘舊。周圍的地上也充斥著被人隨手丟棄的垃圾。濁物污水肆意的散發出難聞的氣味。來來往往的車不停的穿梭。常能看到幾伙人高聲叫喊著什么招搖過市，洋洋自得的樣子很開懷。街道兩邊有很多小販他們推著簡陋的小車，裝滿了要銷售的果蔬或別的什么。然后不辭勞苦的站在灼熱的日頭下，等待那些中意他們物品的顧客。很看不慣那些總是找他們麻煩的城管。人家不容易，你憑什么開著車，拿個喇叭吆五喝六，大喊大叫?有什么了不起?也許他們只是履行他們的責任，可是他們不近人情和見便宜就占及盛氣凌人的樣子，讓我深深悲哀。這個世界怎么了?以至于每次看見他們那些肥頭大耳，大腹便便，頭發梳得油光锃亮，標志極了的城管就不由得心生厭惡。
當初也不知道抽了哪門子瘋，進了一所私立學校。于是大量的業余時間都被早晚自習占去了。現在到了初三，每晚增加到了三節晚自習不說，還改為了雙周一休制，美術，計算機……這些課都被學校毫不留情的刪除。倒是可以理解，為了保證他的升學率嘛。呵，更準確的證明了學校的教育只是應試教育而不是素質教育。早早的來，晚晚的去，在學校呆的時間甚至要比在家的時間多出來不少。慵懶的性格決定我天生就不適合呆在這樣的地方。總忙得焦頭爛額，一塌糊涂。成績一點點下滑，我在眾人疏離的目光中活著，過著自以為水深火熱的生活。
前一陣子總是頭痛的不得了。去醫院檢查，醫生忙活了好大一陣子，也只是淡淡的說壓力大。我有壓力么?似乎有，可應該不至于大到會給自己帶來痛楚。當時，面對中考很茫然，不清楚自己以后的路到底該怎么走。總是莫名的發呆，莫名的難過。開始懷疑自己患了很嚴重的抑郁癥。甚至有間歇性失憶癥。而最近頭疼，也是因為想逃避某些問題所以大腦決定選擇性遺忘。失去了一片記憶，所以頭會痛。呵，我還真是幻想派的女孩呢，一個頭疼也想得這么詩意。
宣傳本校高中的時候，我們學校召開了全體初三學生的家長會。聽見高中的那個老師說，“這群九零后的孩子都是高敏感，高自尊，高脆弱的，他們不想被世界所輕視，想得到別人的重視及社會的認可。太過執拗，有時候明明知道自己錯了也不肯承認。”時差一點就哭出來了。說的多像我啊，而除了同齡人之外，又有誰這么理解過我呢。他們埋怨我們不懂事，抱怨我們不肯承認錯誤，說我們多愁善感，不分好壞，不珍惜生活，不珍惜自己。其實，我又多希望能有個人這么理解理解我呢。
親愛的，哪怕全世界都說你錯，我也肯陪你一錯再錯。一直很喜歡這句話。我想有個人可以一直支持我做的所有決定。哪怕我錯的離譜。我害怕背叛，害怕離開。想聽好聽的承諾，只是，承諾是天荒地老的誓言還是一紙契約的欺騙?太美的承諾只因太年輕。我還太單純，我還太不懂。
現在已經進入夏季很久了，不知日本的櫻花有沒有零落成泥碾作塵，那淡雅的香氣是不是還香如故。大抵是因為電影，動漫，所以很盼望去日本，到東京飄滿櫻花的街道上漫步，自以為日本是一個恬靜的地方。日本電影給我的感覺很優雅，很有感覺。
嗯，不早了，寫了很多呢。親愛的，晚安。不論你是誰，謝謝你看完這么長的斑駁凌亂的碎碎念。希望你現在的表情，可以像銀白色的啤酒瓶蓋在空中劃出一道安然的弧線，輕輕墜入水中，圈起一痕痕漣漪的明朗的樣子。
親愛的，愿你一切安好。安。
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