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懷念作文600字

時間:2024-09-18 14:13:48 作文 我要投稿
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懷念作文600字

  在平日的學習、工作和生活里,大家對作文都再熟悉不過了吧,作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。寫起作文來就毫無頭緒?以下是小編整理的懷念作文600字,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

懷念作文600字

懷念作文600字1

  她,高不可攀,高高在上。不論是學習,還是運動,性格,相貌,我都沒有追求她的資格。我離她是那么的遙遠。我努力,我奮斗,離她,還是那么遙遠,我一次又一次地站在鏡子前反問著自己,你有什么值得她去喜歡你!我一次又一次,一次又一次,我讓我自己放棄,可是,每當我要放棄的時候,從心底的深處總會傳出一陣吶喊,一種發自內心的聲音從我心里灌入我的腦海:放棄?這真的是你發自內心的想法嗎?你甘心嗎?把她讓給別人你真的甘心?不甘心!不甘心!不甘心!我不停的在心底撕心裂肺地哭喊著,但是,這,又有什么用呢?

  我深知,她不是我能所觸及的,但,我還是不死心,我相信,我堅信,我能成功。只要努力,就一定能成功。我在這條道路上越走越遠,一直,一直,一直追隨著她的腳步。時間,悄然流逝而去,轉眼,六年的時光過去了。一想要各奔東西,無法每天再見到著熟悉的面孔了,心里就莫名的失落。在畢業的前一晚,我一夜未眠,和她在一起的一幕幕,記憶猶新,歷歷在目。如觀影一般,在我腦海中一遍又一遍的播放著,她的笑,她的.怒,她的哭,她的鬧,與她在一起的點點滴滴,不停的,輪換著,在我腦海中回放,揮之不去!

  畢業了,我們將要各奔東西。我想,我想,我想鼓起勇氣告訴她,我愛她,向她表達我對她的感受。可是最終,我,選擇了放棄,選擇了,逃避。

  現在,我已經下定決心,忘記她,重新開始,可是,那個名字,一直在我腦中揮之不去!

  我真的好想你,

  太多的情緒,沒適當的表情。

  最想說的話我該從何說起?

  你是否也像我一樣在想你?

  如果沒有你,沒有過去,我不會有傷心。

  但是有如果,還是要愛你。

  如果沒有你,

  我在哪里?又有什么可惜?

  反正一切來不及,

  反正沒有了自已,

  我真的好想你。

  不知道你現在到底在哪里?

  我真的好想你!

懷念作文600字2

  秋雨淅淅瀝瀝地下著,不知不覺間,我又走到了熟悉的校園,往事又一幕幕展現在我眼前。記得那時候,父母親都忙于工作,有時兩三天都見不到一面。

  那天,放學時天已黑了,還下著傾盆大雨,路上只有我一個人在瘋狂地奔跑,想著班上的同學都有父母接送,而自己只能冒著雨回家。心里一難受,眼淚也就模糊了我的眼睛。我就這樣不知方向地狂奔著。突然,一聲巨大的急剎車聲在我耳邊響起,在寂靜的街道上,它顯得特別刺耳。

  當我一睜開眼睛看見的竟是薛老師蒼白而擔憂的臉,(.)兩個大大的黑眼圈說明她一夜未眠。由于司機及時剎住車,我撞得也不是很嚴重,腿部撞裂了一條骨頭,醫生說過兩個月就可以痊愈了。父母到外地出差,照顧我的責任也就由薛老師擔負了。白天薛老師就到學校去上課,晚上就給我補課,而且三餐全包。每天三更半夜,我醒來的時候薛老師房間的.燈總是亮著。每一次薛老師給我補課時都很有耐心,當我看出她的疲倦、讓她休息的時候,她總笑著對我說:“不要緊。”

  這天晚上,薛老師卻遲遲沒到。10分鐘、20分鐘、30分鐘,整整60分鐘過去了,卻仍不見薛老師的身影。薛老師一向都是很準時的,我感到了一種異常的不安。

  第二天,班長李萍來了,告訴我薛老師在課堂上暈倒了,醫院檢查出薛老師得了絕癥,并且已是晚期。這對我來說簡直是晴天霹靂,我想哭。

  時間過去了5年,如今我快要高中畢業了,帶著對母校的依戀,帶著對老師的思念,我正朝著自己人生的目標而加倍努力。

  薛老師,您知道嗎?您與世長辭的5年里,您的學生沒有忘記過您。

懷念作文600字3

  多快啊!好久不見了。從幼兒園分開就沒見過你。哦,我只記得你上幼兒園的時候,你是一個整天留著長發的女孩,但是看起來像個男孩。我曾經在被別人欺負的時候沖出來保護我。我們已經67年沒見面了。你還好嗎?如果你現在站在我面前,我可能認不出你了。

  記得幼兒園那棵大樹,早就被砍倒了,只剩下樹樁。我們當時在各個班種的樹苗也變成了小樹。我們經常玩捉迷藏的小路早已被雜草覆蓋。那時候你最大的愿望就是每天在幼兒園玩滑梯。我聽了之后笑著說這個愿望太天真了。問你:“小學要不要回來玩?”“嗯。”

  還記得幼兒園里用來掛喇叭的樹桿,現在都老得不能折斷了。你還記得我們從古詩肖春改來的打油詩嗎?你總說我寫的很棒,我都忘了寫什么了。

  那時候我們總在說長大了怎么辦。我說我想當游戲編輯,你說你不想。做游戲編輯會累壞你的眼睛。你說你想當明星,想賺很多錢。當時我都不知道你拿這么多錢干什么。后來我才知道,你家條件很差,不像我家要什么有什么。

  本來想把我長白山之行的照片發給你,但是因為期末考試忙沒發給你。當我想寄給你的時候,你感動了。我問以前的幼兒園同學你搬到哪里去了,他們都說不知道。如果你當時家里有電腦,我們還能保持聯系聊天嗎?現在,我正在努力學習。我想知道你是否也在努力工作。我不知道為什么突然想起你。要不是聽同學提起她小時候的玩伴,我怕你會像歲月一樣被我記住,我不會忘記但也不會經常想起你。因為一個真正的朋友不會經常想起他,但他會被當成自己生活的'一部分。即使相隔了十幾二十年,他們相遇的時候好像他剛走。你還記得我記得的嗎?希望你長大后能實現我們曾經說過的夢想。

懷念作文600字4

  時間橋頭,那時花開。

  記憶回到小時候。兒時的我經常去鄉下的奶奶家。奶奶家屋前的菜園是我最好的樂園。

  春日,風清。天空藍得不真實,讓人懷疑被罩在了藍玻璃缸里似的,朵朵白云靜靜依偎在一起。陽光很明媚,照得人身上暖意融融的。奶奶拉了我的小手到園子里來,我卻掙脫她的手,在園子里蹦蹦跳跳地玩耍。

  菜園里的菜多種多樣,綠油油的油菜,紅彤彤的辣椒,紫瑩瑩的茄子····無一不吸引著我。有一次嘴饞忍不住摘下一根還沒熟的.小黃瓜吃,嘗了一口就吐了出來,“又澀又苦,真難吃!”“小饞貓,這根黃瓜還沒熟呢,走,奶奶給你洗草莓吃。”吃了酸甜可口的草莓,我仍是不滿足,又對綠瑩瑩的香瓜垂涎欲滴了。奶奶沒辦法,只得給了我一小鵬香瓜,“你還真是名副其實的小饞貓啊!”我正要開動,一只胖乎乎的賊手伸了過來,沖著我手里的瓜下手了。我猝不及防,竟被搶了去,回過神時手里已空空如也,只見二叔家的妹妹捧著我的瓜吃得正香呢!我氣憤不已,靈機一動,計上心來,決定實施“復仇計劃”。

  趁妹妹出去之時,我依次拿起盆里的香瓜,每個咬上了一大口,又將缺口朝下,整整齊齊地擺在盆子里。妹妹一回來,我故作大方地把手中裝香瓜的盆塞到她手中,“都給你吃吧!”然后拔腿就跑。接著就聽到妹妹的怒吼聲“啊!”我不住地偷笑,進而就不幸地樂極生悲-——中午一覺醒來后發現手臂上畫了一圈兒手表,額頭上更是有一只大烏龜!一看旁邊偷笑的妹妹,我立刻明白怎么回事了,氣急敗壞地找她算賬,撓她的胳肢窩。妹妹受不了,連連求饒,趁我松懈時飛速逃跑了。我緊跟著追,和她打鬧,不一會我們就笑成了一團。玩累了,一起坐在院子里的小板凳上歇著,嗅著沁人心脾的花香。那時花開,寧靜又溫暖。

  時光不經意間從指間流逝,站在時間橋頭的我,回首,那一岸的花開。

懷念作文600字5

  又是一個雨天,但沒有了她,雨也就變得單調。

  她是我最要好的初中。上次和她見面時是這學期的開始,我和她相約在邊的寶塔。那天下著蒙蒙細雨,雖然是春天,但卻仍有冬天的一絲寒意。

  隔著老遠就看到她舉著一把黑傘,我向她跑過去,她也看到了我。當我準備給她打招呼時,她從荷包里掏出了一個東西,她說這是她自己烤的,我用手接過了熱乎的土豆,放在了荷包中。在去寶塔的路上,我因為很久沒去了,所以我只能帶著她在街上到處逛,而她卻不向我十分焦急,而是說不要緊,慢慢找,多散散步也不要緊。在泥巴濺滿了她的褲子上之后,我終于找到了位于江邊的寶塔。

  因為是雨天的江邊,所以風不時向我們吹來。可奇怪的是我并沒有感覺到寒冷,反而和她饒有興趣地拾起了江邊的'。有很多人喜歡在江邊扔垃圾,但她卻一直認真地尋找著的石子,絲毫不在意這些垃圾,還勸著我陪著她拾。經過了我們的不懈努力,我們終于發現了幾顆漂亮的小石子。我突然覺得這幾顆石子似乎能代表我們的友誼——堅固而又永久。

  在回家的路上她找到了一個消遣方式——。要說這個游戲也挺無聊的,就是撐著一把傘站在茂盛的樹下,用腳踢一下樹,樹上便有許多水像雨一樣地滴在了傘上,那時我就還感覺挺有趣的,可現在仍是雨天,不管我怎樣玩這個游戲,都高興不起來。大概是沒有她的陪伴吧!我們在路上接著走,在不經意間我打了個噴嚏,而她似乎感覺到了我有些冷,便讓我把她給的土豆吃了,直到我吃完了她才肯放下心。美好的時光總是短暫的,還沒有玩多久她就已經到家了,我只能跟她匆匆地告別。

  現在窗外的雨仍舊下著,我只能呆呆地望著窗外,重復地想著我和她的往事。

懷念作文600字6

  一轉眼,六年的光陰就一去不復返了。這六年的時光里,有歡笑,有淚水,也有關愛和溫情。

  在如今的年代,同桌已不再矯情地畫著“三八線”,來警示那頭的“熊孩子”。因為我們每個人都擁有一張屬于自己的桌子。在這塊小天地里,不再擔驚受怕有人越界。沒有“三八線”,同桌自然少了許多糾纏和“戰事”。然而,這并不影響那些總要成為“冤家”的同桌。

  是的,這樣的事情就發生在我的身上。大概是小學四五年級的時候,她就成為我的同桌。她是一個瘦瘦高高的女孩,高高的鼻子好似要成仙一般的聳立著,一頭烏黑茂密的長發總是扎成馬尾,像個女強人。來來去去,總是風風火火的。做作業的速度也很快,當我還在苦苦思索老師布置的作業時,一回頭,她卻早不知幾時就完成了。然后在那里悠哉游哉地轉著筆桿子,真是讓我們羨慕嫉妒恨啊。有時候又像在沉思著什么,哦,可能是在考慮更多更難的問題吧。

  她還喜歡吃零食,拿現在的流行語來說,就是一個“吃貨”。總喜歡買些零食,在我的記憶里,那寬大的書包總是塞得鼓鼓的,有時候還放在我的抽屜里。有時她也拿出來給大家分享。不過,我的性格和她是不完全一樣的,我不太喜歡吃零食,也不是她那種不愛說話的人。有時候,我還喜歡小小的.“調戲”她一下,弄得她臉都紅了,但卻很少生我的氣。就是這樣的兩個人,卻成了同桌。不同的性格使我們在生活中互補,成為不一樣的“風景”。

  仔細想想,我還挺懷念當時的那些時光,懷念當時的互相幫助,懷念當時的無拘無束,甚至有些“惡作劇”。如果有機會,我還希望和她成為同桌。

懷念作文600字7

  我曾錯過了萬物叢生百草豐茂的春,我曾錯過了知了鳴叫綠樹成蔭的夏,我曾錯過了斜陽映照豐收滿籃的秋,我曾錯過了雪花紛飛白色妖嬈的冬。四季我可以錯過,時間我也可以錯過,因為我可以把握的說我還有青春。但錯過了您,卻一生不能挽回。

  時間——最毒的毒藥

  我曾眷戀著依偎在您的身旁,和著您的哼哼之聲放牛羊。我曾幻想著有一天分享我的成功,和您一起走向黎明的華爾街。我曾哭泣著央求您不要離開我的.世界,可您毅然決然的選擇了離開。難道是我太苛刻,連您最后的一絲意愿都要被我的淚水無情的淹沒……

  時間——最狠的麻醉

  我沉浸了,并且時時難以自拔。是的,我活在您的生活里,被您的氣息縮感染,被您的發髻所熏陶。我陶醉了,并且永遠欲火焚身。是的,我活在了您的世紀里,被您的親情賦予包圍著,被您的呵護所成性。我哭泣了,并且一直被淚水所迫。是的,我活在了21世紀里,被您的雙手撫養,被您的飯菜活到現在,被您的早起晚睡而生活著。就這樣,我突然恍悟,時間,讓我忽視了您。

  時間——我恨我自己

  時光匆匆而過,您,也隨著浮華的塵世一起隨風飄到那個很遠很遠的地方。

  曾經一老一少坐在草地上放牛羊,現在一個青春女孩躺在沙灘上獨自將淚水流淌;曾經一老一少早早晚晚隨影出入,現在一個瘦弱女孩黑暗中尋找兩人的身影。

  原來,無形中,我一直未曾釋懷過。

  原來,依稀中,我一直未曾開心過。

  原來,現實中,我一直未曾面對過。

  我恨我自己,恨自己不能回報您的養育。

  我恨我自己,恨自己不能讓您安享晚年。

  我恨我自己,恨自己的孩提將您的一切抹殺。

  您,我的姥姥。

  請允許我用這種方式紀念您。

  請允許我在黑夜中在哭泣一次。

  請允許我在將來的某一天某一夜與您會面。

  姥……姥……

懷念作文600字8

  小時候爸媽就對我講,你還太小,社會太復雜,你還太單純,于是我慢慢復雜起來,相信每個人都如此,于是世界就復雜起來,比爸媽那一代的社會更復雜,更神秘。人們就活的更累了,罪魁禍首是我爸爸的爸爸的爸爸……的爸爸的媽媽的媽媽的'媽媽(為了公平起見,沒別的意思。)

  其實這又何必呢,本來都挺實在,為了那所謂的什么什么去做那什么什么,因為我被命名為不懂世事的人,所以就不談那什么什么了,簡單的社會,單純的世界,沒有爾虞我詐,沒有勾心斗角,只有簡簡單單的我和你,怎么會不和諧呢,還用提倡和諧社會嗎?no,這統治者啊,怎么就沒想到啊,說白了,還是太自我,將自己的心和社會聯系在一起,吃虧嗎,吃虧是福啊!

  攀比,我不知道是向上的表現,還是自私的表現,自我的表現。很反感,也讓世人很累。

  錢,真是好東西,錢雖然不是萬能的,但沒有錢,是萬萬不能的,這讓所有人為了那些個數字去打拼,價值何在,顯擺而已,有何用?哈哈,真是腦子缺根弦,吹氣太多反缺氧,自我膨脹的表現。本來都這樣,輕輕松松,單純,可愛是美德。慢慢的,你們變了,變了

  變成了大壞蛋,利益才是自己的一切,很酷是吧,偽裝的本錢,這是世界給的,是那個單純的世界給的,它也在尋找出淤泥而不染的智者,忙忙碌碌,痛苦活著才真正的大愚弱智,很可笑啊。

  很想為自己大哭,為世界大笑,笑世人的可悲,可當我看到那一張張娃娃照的時候,我不知道該怎么做,欣慰的笑了,迷惘的笑了,其實造物主所期待的不是這樣,單純的世界才是他的本意,而我們,卻一步步走到了現在,不想啦,再一笑而過吧。

  那個單純的世界,也許只是夢,是最初的夢想,在夢里我們也會欣慰的笑。

懷念作文600字9

  周末午后,陽光明媚,我陪媽媽坐在陽臺里一邊曬太陽一邊翻看在北海旅游時拍的照片,我又開始無比地思念北海。

  去年暑假,媽媽在計劃了很久之后,買到兩張到南寧的火車票。硬座,要坐十幾個小時,“會非常辛苦的。”媽媽征求我的意見。我想,能去那個媽媽描述得很美的地方游玩,吃點苦算什么呢?

  一下火車,看到前來接車的表舅,手里還提著好幾樣廣西特有的水果,我的興奮勁就上來了,夜晚的困倦與難受一瞬間都消失得無影無蹤。表舅帶我們在南寧品嘗小吃,逗留了一個晚上,次日一早,火車就把我們從南寧送到了北海。表舅當晚就請我們吃了北海的海鮮,鮮美的螃蟹,“可怕”的沙蟲等等。

  第二天,因為媽媽有事不能陪我,姥姥(表舅的媽媽)帶我去海邊玩。一到銀灘,一片銀色的沙子首先吸引了我,沙子十分柔軟,我一直在和沙子做游戲,突然,一只小螃蟹從沙中蹦了出來,嚇了我一跳。沙灘真是個奇妙之地,很多貝殼被海浪送到了岸邊,我不停地撿著,高興極了,心想回家給媽媽,媽媽一定也很開心。

  姥姥去給我租了游泳圈,我試著走進了大海。第一次接觸海水,開始我有點害怕,又有點好奇,慢慢的,溫熱的海水帶給我的感覺就變得愜意起來,我的'膽子也越來越大了。不知不覺中,我就飄到了離開姥姥很遠的地方,突然一個海浪打過來,把我給打翻了,我的鼻子和嘴里都被灌進了好幾口水,又咸又澀。我努力將游泳圈翻了回來套在身上,但卻不知道自己漂到了哪里,我心里很害怕,盡力想往岸邊游,可是身子卻在不停地向后退,幸好姥姥及時游過來,把我拉回了岸邊。

  盡管有著這樣的驚險經歷,盡管因為這件事媽媽和舅舅狠狠地批評了我,可是我卻更加愛這大海了。

  在北海的日子過得太快了,20天的時間我感覺根本沒有玩夠,可是我馬上就要開學了,只好戀戀不舍地告別了北海。

懷念作文600字10

  我對奶奶的記憶現在已經有些模糊,只記得有一雙慈祥的眼睛喜歡看著我,一雙粗糙的手喜歡撫摸著我。我的奶奶并不偉大,但她卻讓我非常懷念。

  奶奶是一個很慈祥的老人。依稀記得,每當我回到老家時,奶奶便會早早地在門口等候。看到我下了車,她便會笑瞇瞇地喚著我的名字,臉上的皺紋仿佛能開出朵花。小時候的`我貪吃又好玩,她每次出門去趕集,總會帶些好吃的回來給我,讓我吃個夠。

  奶奶是個很和藹的人。小時候的我很調皮,總是靜不下來。媽媽總是說:“不是手動就是腳動,再不然就是嘴動,讓它們都歇歇吧。”正是因為我的調皮,惹了不少禍,但奶奶每一次都原諒了我。有一次我和哥哥比賽玩彈弓,看誰先把樹上的蘋果打下來,誰就贏。正在我專心瞄準的時候,一只小鳥吸引了我的注意力,我便拿著彈弓朝小鳥射去,“砰”窗戶的玻璃被我打碎了一地。真巧奶奶買菜回來,“哎呦,有沒有傷著你啊,沒事吧?”“沒……沒事”奶奶一臉著急的樣子,拉著我左右打量,生怕我有什么閃失。此時一股酸勁涌上我的心頭。

  奶奶是個很快樂的人。她每天都樂呵呵的,仿佛沒有煩惱。她喜歡看夕陽,坐在臺階上,看日暮黃昏,看星海璀璨。金色的夕陽照到奶奶的臉上和身上,這位飽經滄桑的老人是那么安詳,那么愜意……

  奶奶去世的時候,我還在一年級,不明白去世是什么。我還記得,在她的葬禮上,有許多人跪在她的遺像前。我懵懂地站在一旁,不明白那個慈祥的、和藹的、經常給我糖吃的奶奶去了哪。

  后來,我終于明白了死亡到底是什么,也明白了奶奶再也不會給我糖吃了。但是,我將永遠懷念她,她一直活在我的心里。

懷念作文600字11

  在每一個人的生命中都有一朵美麗的“七色花”,它就像雨水一樣滋潤、充實著我們的生活,你知道它是什么嗎?是往事。往事是美好的、快樂的、精彩的.,也是傷心的、難過的、悲傷的,也許多一些對我們的影響很深,也有的影響很淺,甚至有的完全忘記了,但在我的生活中有一個我至今都難忘的事情,那就是“芒果風波”事件了。

  在我四歲的時候,我有一個超級要好的朋友,關系好到每天都要見一面,不見都會不開心的那一種,但我們之間也有小矛盾,請看:四歲那年,我和好朋友美美一起去上舞蹈課,在課間休息時,我和美美在一起分享我們帶來的零食,你瞧!餅干、棒棒糖、巧克力、牛奶、薯片……那可都是數不勝數的呀!但是我們的胃好似一個巨大的無底洞,怎么填也填不滿,我倆對視了一下說:“還有吃的嗎?”“我包里以前還滿滿的,但現在……你知道的……空了。”我媽說,可美美的媽媽好像事先就知道我們會餓一樣,很神秘地拿出一盒芒果,大方地說:“快來吃吧,放開吃呀……”她媽媽還沒說完,我們就開動了,我們左一口,右一叉,不一會兒,一盒就見底了,只剩一塊了,怎么辦?我還在思考呢,美美就一叉把芒果叉上了,正想一口獨吞,我一下子把芒果打在了地上,那一瞬間,我倆震住了……

  回想起當年,覺得那時的我真的好傻呀!我如果讓她一下,不就不失望了嗎?呵呵,那時的我們真可愛!都不懂得去謙讓他人,這樣既快樂了自己,又快樂了別人,多好啊!如果時光倒流,我一定會把芒果讓給她的!

懷念作文600字12

  看著窗外鱗次櫛比的高樓,霓虹燈閃爍著,變幻著,是這樣絢麗多彩,可不知怎么的,心里總是隱約有些悵惘。

  文人墨客魯迅曾說過百草園是他兒時的樂園,于我而言,鄉下的外婆家便如百草園那般讓我愛之極深在記憶之中揮之不去。

  那是個并不大起眼的村莊,坐落在江邊,常常給人以神秘之感,起霧的時候更是猶如仙境般令人向往而不可觸及。但是對于從小便生活在這的我來說,卻是個絕妙的玩樂場所。

  記憶里外婆家坐落于整個村莊的中心靠邊的位置,那里的地理位置是極好的.,不僅能望見浩淼的江水,那一片綠蔥的竹林更是一抹亮色。

  談到竹林,我的話就多了。可以說,竹林之中就不曾缺少過歡笑。春天,那是個好時節。我還記得,曾在溫暖的午后背著小竹筐與外婆在竹林中尋覓竹筍的愉快情景。夏季,酷暑難耐之時我們一屋子的人總會一起搬著板凳來竹林中乘涼,談笑風生,那場景,別提多愜意了!我的曾祖父還有這一手絕活,他看似粗糙的手別提有多靈巧哩!那不,一眨眼的功夫,一只栩栩如生的蜻蜓便出現在了我的眼前。啊,對了!我還會用樹葉吹曲呢,不過說是曲,不如說是些不成調的怪聲,但是要我現在拿起路邊飄落的樹葉我是無論如何也吹不響的……

  霓虹燈光照閃爍著,我的眼已經習慣了它們的絢麗,或許如今要我再回到那座村莊,我將會是何等的不習慣。但是我還是愿意,我還是愿意將我的心靈洗滌,呼吸著那我想念已久的芳香,讓清新的空氣充斥我整個心肺。我懷念的不僅是那清新的空氣,當然亦不是泥濘的山路和堆積如山的牛糞,還有那疊得一座高過一座的稻草堆,而是那我想念已久的人,那熟悉的鄉情……

懷念作文600字13

  干凈的兩人病房里總是飄著些許消毒水的氣味兒,這味道沖撞著諾大病床上那脆弱孩子的心靈,使恐懼淹沒其蜷縮的身軀,顫抖冰冷的雙腳渴望逃離,逃離這白色領域。曾經,我的妹妹也躺在這張床上,接受我對她的謊言。但如果時間重來,我不會更改我選擇的欺瞞與蒙騙。

  我的妹妹從小便罹患“嬰兒型進行性脊隨肌萎縮癥”。身為醫生的父親為了讓妹妹過得舒服些堅持將她帶在身邊自己照顧。對全家人來說:妹妹是在旅途中折翼的天使,在最不得意時從云端墜入母親溫暖的懷中,需要細心呵護。病魔使其無法享受游戲與歡樂,每隔一段時間痛處更如千針刺上她瘦骨如柴的四肢,吸干她體內的力量;烈火般的疼痛再筋骨蔓延燒灼,搾取其掙扎的本能。盡管如此,她從不叫喊,看著妹妹痛苦的神情,我心如刀割,卻只能無助的在意旁輕輕用毛巾擦拭著脹紅的皮膚。

  妹妹的病情并沒有好轉,父母只好將她送至有著專業醫療品質的醫院。時光飛逝,病毒侵蝕狀況加劇,就在醫生宣判死刑的那一刻,我的眼淚不盡責地滑落臉龐,身體不聽使喚的.跪倒在冰冷的灰白色瓷磚地板,消息震撼我的靈魂,留下一地破碎的心。我緩慢地走進病房,妹妹天真的明眸閃著亮光,向我詢問病情,我微笑的說:“很好,你的身體很好”。她的嘴角上揚,開心無一絲保留的顯露在稚嫩的雙頰,那份欣喜狠狠刺上我心頭。當天晚上,她興奮地拉著我的手,述說出院后要和我憶起看的每一本書,每一個地方,每一件事,但我無心聆聽,整顆心如掛上千克砝碼般好沉、好沉。

  妹妹離開后父母致力于孩童罕見疾病的診療。我回憶那晚她的話,她一定知道我說謊,但她始終笑著。雖然如此我并不后悔,只希望我可以笑得更燦爛些,以撫慰她不安的心。想到妹妹,我的眼眶紅了,我下定決心要讓那句“很好,你的身體很好。”成為真實,告訴更多和妹妹一樣的人,為他們帶來活下去的勇氣和希望。

懷念作文600字14

  暑假,我去了新疆,回來后,對那里的一切念念不忘。

  我懷念新疆,懷念那里的陽光。新疆地理位置特殊,在那兒有個奇怪的太陽,早休晚做。早上七點才懶懶的睜開眼睛,晚上卻非常勤勞,九點多還不肯回家。

  我懷念新疆,懷念那里的天氣。新疆不僅有奇怪的太陽,還有奇怪的天氣。在巴音布魯克大草原,我們得穿著羽絨服,即使這樣早上出去還是涼颼颼的,好像在泡冷水澡。可是到了吐魯番,則是烈日當空,我就算脫掉羽絨服穿上短袖依然像在烤箱里面烤著一樣。一冷一熱就像換了個天空似的。我是百思不得其解呀,同在北半球同在新疆為什么溫差這么大呢?

  我懷念新疆,懷念那里的美景。天山從山腳看高聳入云與其它高山并無區別,一樣高一樣險。但是登上山后一切都變了。遠處的山峰層巒疊嶂,山頂上鋪著銀白色的積雪,黑色的山峰蓋著白白的'棉被,像是一位嬰兒躺在媽媽懷抱里面睡覺。近處的天池,池水像藍天一樣藍,像翡翠一樣綠,它就像專門為寶寶準備的梳妝鏡,又像是裝飾嬰兒床的寶石。天池的水,是雪山流下來的,冰冷刺骨,晶瑩剔透可以直接飲用呢。如果天池是自然風景,那是大自然的產物,也許其它地方也有類似的產物,但是坎兒井那絕對是有的,那是人類的偉大創舉。每條井都是從天山上直接從地下挖下來的,遍布新疆各地,給缺水的新疆帶來生活及生產的用水。據說每造一條坎兒井要花費古代人將近兩百年時間呢,新疆將近有1700多條呢,想想看古代的中國人多么偉大呀!

  我懷念新疆,懷念那里的美食。大盤雞,烤竄兒,牦牛肉,天下第一馕,葡萄,哈密瓜,抓飯,烤包子,烤全羊等等等數也數不清,每樣都讓我垂涎欲滴。

  我懷念新疆,懷念那里熱情好客的人民。他們用優美的舞姿、輕快的歌聲迎接著我們。

  我懷念新疆,懷念那里的一切!

懷念作文600字15

  擦肩而過那瞬間一切突然安靜,熟悉的香氣會很致命。總會在回憶世界找到你的身影,根本就沒有辦法去忘記……

  曾經的學校,曾經的同學,曾經的兄弟,曾經一起走過的一切……

  新的環境,新的旅程,遠沒有想象中那般一帆風順,在這里,我沒有兄弟,在這里,我孤身一人,沒有人陪我上廁所,沒有人陪我買東西,沒有人去食堂。保留著曾經天真的兄弟間的幻想,我暗自較勁,一個人,有什么關系?我照樣能夠生活。

  可時間一長,我不得不承認,我——是群居動物,一個人,我終將一事無成。自此,我把你,把你們掩藏在心里一個輕易不能觸及的地方,開始我嶄新的生活,先前,與世隔絕的冷漠的我,如今變得活躍,開始主動觸及新的團體,建立嶄新的友誼。

  沒多久,我身邊就多出一票人,我天天走在他們之中,和他們一起玩,一起笑,一起鬧,看著他們和你們相仿的神情,聽著他們談論的和你們差不多的`話題,我有時甚至覺得,他們就是你們,我總是輕易沉醉在這短暫卻快樂的時光,呵……是我自欺欺人吧?!

  不是,不是自欺欺人,而是我真的放不下你們。也許,在這新環境中,他們是我的“兄弟”吧……但是兄弟,不是需要時間的沉淀么?我的內心,總是一遍又一遍重復這樣的掙扎,我有點看不見路的方向了……

  每天晚上,夜深人靜,我都會忍不住回憶,回憶當年你們說某某愛上某某了,回憶老師批評我們時我們臉上不以為然的表情,回憶我們在廁所里寂寞,回憶我們傲然的霸氣。

  忍不住回憶,我們曾經永遠的兄弟!

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