我始終在路上作文（通用24篇）

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家整理的我始終在路上作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　我始終在路上作文 1

　　圖書館沒有開門······

　　依舊有那么多的學子在靜靜地看書，考研，考公務員······看著他們書桌上堆滿了厚厚的書、飲用水、各種零食，心中不覺得涌出一種酸酸的味道······

　　我喜歡逛圖書館，不是看書，也不是借書，而是靜靜地走一圈，再靜靜地離開，就像這樣······只想看看他們忙碌的身影，提醒自己，不努力就會落后。也許有一天，我也會加入他們的行列······

　　從圖書館出來，心情愉悅極了，也沉重極了。愉悅是因為太陽出來了嗎？連續幾天的陰雨，心情一定都發霉了吧？那沉重呢？又是為了什么？

　　礪志橋，我再一次站在礪志橋上，觀看雙龍湖，心情開闊了許多。突然間，有一個想法涌上心頭，我為什么不是一條湖呢？或者是湖邊的一棵垂柳？一陣風向我迎面吹來，再從我的耳旁溜開，我整理一下吹亂的留海，什么也沒發生過，我依舊是我。從橋邊撿起一顆石子向雙龍湖丟去······也許，生命就像是掉進湖里的石子，激起沸騰的浪花，再慢慢蕩開······

　　找了一個石凳坐下，只想靜靜地看著雙龍湖，聽著雙龍湖發出的翻滾聲。一群群小魚在湖中嬉戲，突然間，只是突然間，激動地想哭。好久，真的好久都沒有路過這里。自從買了自行車，我再也沒有沿著這雙龍湖畔走過，那種愜意與悠閑也隨之淡忘。最后一次路過這里是去年的某個冬天，積雪未化，路面上結了好多冰，雙龍湖里的水干涸了。那天，下著小雨，習慣性的不帶傘，我從教室去圖書館。卻被途中的一幕驚呆了。由于湖水干涸，湖中僅有池塘那么大的地方積聚著水，水的周圍擠滿了人，他們牽著大大的網，一點點往中心靠攏······這是不是一場噩夢，對于魚來說？網里的魚拼命的掙扎、反抗、跳躍······無濟于事······湖岸上陳列著一排排魚的尸體，像極了南京大屠殺。我在那里呆了好久。一位農民面帶笑容地告訴我：“一條魚有五六斤重呢！”看著這個農民喜悅而又幸福地笑著，我還會傷感嗎？當我走進餐廳，點著自己喜愛的一道菜——紅燒魚，我還能傷感嗎？當時只是在想，如果魚有意識的話，它們會流眼淚嗎？反正，那天，我哭了許久······

　　如今，我再次看到那鮮活的生命在水中來回自由地玩鬧時，怎能不激動地熱淚盈眶呢？而激動的背后又是什么呢？今年的冬天還會來臨吧······

　　啟航考研的廣告還是硬生生的將我拉回到現實，全校都貼滿了考研的廣告，連這最不起眼的角落也不曾放過。“什么都是浮云，考研才是王道。”啟航考研的口號讓我想起了抗日戰爭時的沖鋒號：“沖啊！打倒日本帝國主義！”八年抗戰，終于取得了勝利。而自我求學以來，兩個八年都過去了，勝利依舊遙不可及······中國人就是需要這種類似沖鋒號的口號，需要一種振奮人心的調動。這種情形再熟悉不過了，中考是這樣，高考是這樣，考研依舊是這樣······用別人的口號來追求一種趨之若鶩的夢，這就是大多數中國學子走的路嗎？“你們考研是為了什么？”“找工作”“找工作是為了什么？”“賺錢”那場講座的回音依舊回蕩在我的耳旁。現在的大學生、研究生追求的都是什么？讓所有人覬覦的實實在在的鈔票嗎？當時，我真想摔門而出，以示鄙視，到長江邊將耳朵洗凈。但我又有什么資格這樣做？我也是高考過來的人，我曾經拼了命的高考，不就是為了能和他們站在同一起跑線上，追求同樣的物質和生存方式嗎？我也是人，人也就那么點出息。不同的是，我連承認自己庸俗的勇氣也沒有······

　　看過梅娘的《魚》，感覺這人就像魚一樣，永遠都逃離不了那一張大網，就算今年逃過了，那明年呢？后年呢？就算逃離了那一張大網，也逃不掉生老病死的命運。也許，人在出生之前，命運就已經寫好，無論我們飛的多高、多遠，永遠都逃不掉那一張網。或許，只有人與魚的斗爭中，人類才是最大的贏家。而在人與人的斗爭中，人，不是人就是魚，或者，當你真正成為人時，還會有更強大的人將你變成魚······

　　雙龍湖在太陽的照耀下，就像一個個干凈純潔的少女，此刻，我只想體會這種純美與清爽。

　　何不沿著湖畔走一遭呢？好想法······

　　石子鋪就的路，踩上去還是那么舒坦。路的左邊是垂柳，微風吹過，楊柳蕩起的舞姿讓我想起一首詩：“昔我往矣，楊柳依依。”久別的雙龍湖畔，當我再次涉足于此，那依依的舞姿在我心中積聚又蕩開的是一種什么樣的感覺？熟悉而又陌生，虛無而又真實。耳機里傳出的歌聲：“寒來袖間，誰為我添兩件，三字更雪，風不減，吹襲一夜······我尋你千百度，又一歲枯榮，可你從不在燈火闌珊處。”

　　石子路的右岸是各種不知名的花花草草，還有新種上去的樹木。去年冬天，我親眼目睹了這些花花草草被鏟割機剔去的場景。如今，它們再一次茂盛如初，幾乎要和那些人們移植過來的樹一樣高了。大自然的恢復能力，就像我看到的那些魚一樣，總是能夠給人以無限驚喜······

　　那些不知名的花藤上掛滿了花籽，這些花籽顯然是怒放過的證據。而當這些花兒正值怒放時，我一定是騎著自行車在寢室與教室之間的馬路上穿梭著吧！不知不覺，已經錯過了那么多······

　　前方跑過來一個穿著紅色衣服的小男孩，蹦跳著往前沖。他的母親在后面喊：“走慢點，別摔著了！”突然間想到自己小時候，我同樣喜歡紅色，紅色的衣服，紅色的頭繩，紅色的`書包······什么都要紅色的。后來，我長大了，漸漸地喜歡上黑色、灰色、白色。猶如我長大后的心情，喜歡淡淡的顏色，像風，像云，像天空，即使晴空萬里，也不愿絢麗多彩，鋒芒畢露······而現在，我正穿著紅色的外衣，大紅色的，而我此刻的心情卻再也找不回小時候的那種天真爛漫與無所顧忌了。后面傳來那小孩的叫聲，叫聲中傳達著不情愿的信息，顯然是那位母親不允許孩子亂蹦亂跑了······

　　習慣性的嘆了一口氣。

　　雙龍湖已被眼前的植物遮住了。那植物長得像牽牛花，但又不是特別像，葉子比牽牛花大，好像是只長葉子不開花的那種植物。攀附在楊柳樹上，忘情的生長，它的茂盛遮去了雙龍湖的一角，從那個角度，我再也看不到雙龍湖的純潔與清爽了······

　　不知不覺我已到了雙龍湖的盡頭，太陽已經轉了一個方向，我站在高處，回頭，雙龍湖依舊回蕩著銀閃閃的靈光，那依附在楊柳樹上的植物早已瞥在我的眼球之下。突然間想起了老師說過的一句話：“只有自己變高了，變強大了，才會欣賞到更遠處的風景。”可我還是被時間拋在了背后。正如我錯過了那些旺盛過的花朵一般，就像我未曾來過，但它們的確怒放過一樣······

　　再次轉身看著雙龍湖，仿佛我是從雙龍湖的對面來的，要到哪里去？雙龍湖的盡頭？還是別的什么地方？我不知道了，只是感覺好像又一次路過這里，只是感覺永遠都是在路上······

　　突然聽到有人叫我，才發現，身邊還有一個人，一直在陪著我·····

　　我始終在路上作文 2

　　我第一次接過《七月與安生》，是在她的手中。當她拿給我的時候還 再三強調：你一定會哭。于是在翻閱完的那刻，我不出意外抱著書哭得死去活來。

　　書中講述了兩個性格迥異的女孩，七月與安生。七月不像七月，更像靜謐寧靜的深秋，是個聽話懂事的乖孩子；安生更是不安生，才像熾熱躁動的盛夏，是個不折不扣的酷女孩。想起安生曾說她與七月的相遇是被安排好的，我猜也是。

　　性格相反的人往往會被對方所吸引，越是不同越是好奇想要靠近。大概人總是渴望在另外的個體中找到完全不同的生命姿態，好像走進了她的生活，就擁有了多一份的人生。我卻更愿意說，七月愛安生，安生愛七月，都是被安排好的。

　　直到有個男生打破了這樣的平衡，像青春小說里的固有情節。我不多提蘇家明，我始終固執的認為他不過是七月和安生漫長歲月中的甲乙丙丁，是為了烘托那份即便我們被彼此遍體鱗傷也割舍不掉的姐妹情誼。但她們還 是在猜忌和爭吵中疏離了，我猜不到。

　　故事的結局，當她們流著淚向彼此袒露心聲的時候，我的淚水在情理之中決堤了。七月說，我恨過你，但我也只有你。

　　看完書后的兩三天我的心情都很堵塞，情緒像是雨天被雨水打濕了板鞋里穿著襪子的腳，濕答答粘糊糊。我不羨慕安生，也不想成為七月，她們的少女情懷中都摻雜了太多的隱忍和痛楚，讓人為之揪心，為之側目。但我所向往并渴望擁有的，是她們在彼此落難時仍控制不住伸出的援手，是始終無法將對方從生命中割舍的情誼。

　　我眼前突然浮現出那天她朝我走來的樣子，她走到差我一步路的時候，當我正準備像往常一樣自然親昵挽住她的手臂的時候。她的聲音輕輕落下：“比賽的事你都知道了吧？”我的手被空氣尷尬的打落，下意識點了點頭。“那你好好加油咯。”我隱約還 看到了她的笑容，是那種夕一陽被天空撕裂的特別夸張的笑，讓我感到很陌生。我知道她說的比賽是什么，那是個規模不小的演講比賽，她是我的好朋友同時她的確也非常優秀，這次的比賽班里的同學都以為非她莫屬，她也暗暗的做了很多的準備，這我都知道。可就在剛剛，老師卻告訴我他決定將這個機會交給我，我沒有什么特別愛出風頭的癖好，對于老師布置的任務也基本都馬馬虎虎完成就好，這樣被她放在心上的比賽竟被我占了去，大概是會很不甘心吧。放學后我向老師說：“我覺得我不行，大家也都覺得我不行，這次比賽我一定會給我們班丟臉的…”老師不說話，只一味聽我說，但眉頭卻慢慢皺了起來：“你從沒嘗試過，就覺得自己不行，你這是放棄！這是懦夫的行為！”老師的話一字一句打到我的心上，我明白他說的都對，最終我羞愧的退出了辦公室。我回到教室才發現空無一人，我們曾經總是互等再一起走，就算沒法共同下樓也會托人告訴彼此，這也算是我們之間的小默契。不過是個比賽，至于嗎？我憤怒的將書包甩在肩上。我對她所有的失望與憤怒全都化為了我對比賽的加倍認真的對待，那之后的好幾天，我們都保持著冷戰卻又偷偷窺視對方的姿態，而那時候她所有的表現，在那個既定的.情景下，都讓我誤解成了她對我的不屑和趾高氣揚，我將更多的時間投入到枯燥而反復的練習中。最后結果出來的時候，我還 是輸了。我的淚水比任何時候都來的更加歇斯底里，但要問我到底為什么哭，我真的不知道，名利對我一點都不重要，人的淚點總是千差萬別甚至莫名其妙，我分不清讓我這樣難過的是因為沒能證明我自己還 是沒有她來幫我擦眼淚。她走進來那時候我已經好了很多，我有些慶幸這樣狼狽的樣子沒有被她看到，卻忘記了當初我們任何事情都一定要分享。她慢慢靠近我，好像跟那天下午一樣，連左右腳的先后都沒變過，但這次，她只是揉了揉我的頭發，“你眼睛好腫啊，傻瓜。”我剛剛恢復平靜的心再次跳動起來，眼淚又不爭氣的掉了下來，我還 記得那天我亂七八糟的說了好多話，她比往常加倍認真的聽著，我記得她也說了好多的話，我大多都記不清了，唯獨那一句，至今想起，還 縈繞耳畔：“我就是個小孩，但你最好，真的。”

　　正如那歌詞中唱的“不完美的夢/你陪著我想/不完美的勇氣/你說更勇敢/不完美的淚/你笑著擦干/不完美的歌/你都會唱/我不完美心事/你全放在心上/這不完美的我/你總當作寶貝/你給我的愛也許不完美/但卻最美”

　　我始終在路上作文 3

　　看窗外藍天依舊，樹影婆娑，和煦的風，時不時飄然拂過，我的心海也激起陣陣浪花。

　　曾經有一段時間，我的心情跌到底谷，做任何事都打不起精神，成天郁郁寡歡，只看到自己的不足，為自己的缺點而難過，所以我的天空只剩下一片黯然。

　　那時的你工作繁忙，無暇顧及到我。但時間長了，你還是察覺到了我的不同。

　　那天，你特意抽出時間，準備和我進行一次談話。

　　夜晚的燈很柔和，外面很靜很靜。你在等待著，等我自動跟你傾訴，就像兒時受委屈時的我一樣，總向你傾訴。可是當時我沉默了，不知從何說起。許久，你終于打開了話題。

　　“這段時間，你的狀態好像不是很好，遇到什么不開心的事了？跟爸爸說說吧！”你淡淡地說。

　　“嗯，我知道。可是我不知道怎么從這種狀態中走出來。”我無奈地點點頭。

　　“那你為什么不努力嘗試，去改變？要持續這個樣子，這對你有什么好處？”你的情緒有些激動。

　　“我知道沒有好處，可是我不知道怎么做……”我低著頭。

　　聽了我的`話，你思考了片刻，隨即你拿了張白紙，在紙上畫了個黑點。“告訴我，你看到了什么？”

　　我想了很長時間，然后答道：“我想我可能會是這個黑點。”

　　而你也似乎不在意我的答案，自顧自地說：“你看到的是黑點，那是因為你覺得自己一無是處，不完美。其實，每一個人都不可能是完美的，每個人都有自己的長處和短處。你只看到了自身的缺點，但卻沒看到自己的優勢。能夠認識自己的不足是好的，但是不能夠只看一個方面，很多事都有多面性。作為一名學生，你應該清楚，哪些是好的，哪些是不好的。凡事都要三思而后行，不然，等你固執的確定自己的觀點后，想要改變是很難的。”

　　聽了你的話，我沉默了，我點了點頭。心里好受多了，是啊，我為什么不看寬點人生路上怎么會沒有風雨呢？謝謝你，我的父親！

　　成長，是一條漫長而又短暫的道路。我知道，你的生活很平凡，但是，因為有了你，我的成長之路不再簡單，你的呵護，令我的航程多了一絲溫馨，給我的道路增添一份色彩。

　　成長路上，感謝有你！

　　我始終在路上作文 4

　　任何時候做任何事，訂最好的計劃，盡最大的努力，作最壞的準備。

　　——題記

　　時間如流水，轉眼間我已經上初中了。望著父母一頭白發，我心里升出一種傷感——爸爸不會再像以前那樣再做我堅強的后盾了，媽媽也不會再像以前那樣年輕貌美了。如今，一切都要靠我自己了！

　　從前，爸爸總是說我太沖動，總想自己承擔一切后果，奮不顧身地去幫助別人，卻將自己陷入困境。這種沖動的性格，雖然繼承了他年輕時候的品性，但這種勇敢不畏的熱血，會把身邊的朋友、家人或是自己帶入危險之中。

　　我仔細考慮過爸爸的話，但還是想不通，為什么會這樣，我該怎么辦?直到有一天，我明白了。

　　那是一個暑假，我們全家和一些叔叔阿姨們去爬山。那根本不算什么景點，只是一座了無人跡的`荒山，爸爸說這樣才刺激。除了我，其他人都非常擔心，但大家還是跟了上去。

　　爸爸在前面探路，我緊隨著爸爸，叔叔阿姨們在不遠處跟著我們。的確很刺激——前方荊棘密布，誰都不知道后面會發生什么。隨后跟來的媽媽和阿姨一直叮囑我們慢點，說幾次還沒事，若是一直說個不停，要在以前，我肯定煩了。可是這次我并沒有表現出不耐煩的樣子，只是提醒他們小心一點，路滑。自從上了五年級后，我從不在別人面前主動失態，更何況是長輩。

　　走了將近三個小時，爸爸說休息一下吧。大家面露欣喜地找個空地坐了下去。媽媽靠在我身邊休息，我正在喝水，忽然聽見“啊——”的一聲，一回頭，便看見一位姐姐因為路滑摔倒在山崖邊上，這個山崖是個陡峭的斜坡。她還在繼續往下滑。還好，有一棵小樹擋在她面前，她的雙手死死抓住那棵小樹，她的雙腿已經懸空，情況十分危急，她好像已經堅持不住了。姐姐只有大聲喊著救命。

　　姐姐的父母，也就是我的叔叔阿姨，他們拼命把手伸向姐姐，但也是無濟于事，眼看叔叔阿姨快要掉下去了，另一個叔叔把他們拉了回來，阿姨哭得泣不成聲，別的叔叔也在努力想要把姐姐救上來。大人們已經混亂了，叔叔差點就要跳下去救姐姐。我當時也下意識想要去救她，不過我知道自己沒這個能力，我放棄了。

　　這時，我發現爸爸在慌忙找著什么，我立刻明白了，脫下衣服，趴下身去，把衣服伸到姐姐旁邊，大聲喊著“快，抓住，快!”姐姐趕緊將手抓緊我的衣服，仿佛在抓住一根救命稻草一樣，而我的身體也隨之顫了一下。忽的，我感覺腿似乎被人緊緊地抱住，回頭一看，是媽媽，我的心頭一熱，直到我的身體開始往下滑。不行，我和媽媽的力量根本不夠。這時，我朝后面喊著:“爸爸，救我!”話音剛落，只覺得有種力量再向后拖——是爸爸和叔叔們，他們一起把我們拉了上來。

　　阿姨哭著向姐姐奔來，母女倆哭得死去活來。媽媽坐在我身邊，看樣子也嚇得不輕。我坐在她們后面，看著滿身的劃痕和將要被撕裂的衣服。

　　爸爸走過來，遞給我一瓶礦泉水，面部平靜地說:“累壞了吧。”我一聽這話，忙向爸爸道歉說：“對不起，爸爸，是我太沖動，沒選對辦法。我回去立刻檢討。”

　　“其實你不用道歉，”爸爸說，“你做得很對，在別人遇到危險時，你會以最快速最安全的方法救他。只是再理性一點，比如把繩子捆在樹上之類的。”

　　“可是時間不夠用。”我插嘴道。

　　“那也比你剛才的辦法安全吧，下次再遇到類似情況，你用我那方法試試。”爸爸開玩笑說。我笑了。

　　“至少你學會了求助，那也是一種方法。”爸爸說完便走了，而我卻在沉思。

　　從前，無論遇到什么事情，我一直相信自己有能力，不喜歡別人插手幫忙。有許多危險的事，爸爸不讓我去干，我便和爸爸抬杠。當時，我就像是一個任性的孩子。可我長大后，發現太自信也是一種錯誤，會讓我看不清事實。每次做完一件事，我就覺得非常好，誰也比不過我，我也相信自己。可結果出來后，隨之而來的卻是巨大的打擊。經過幾次后，我知道人外有人，知道了自己的渺小，也學會了欣賞別人的成果。這是一個新的開始，而不是結束。

　　走在成長的路上，我心涌澎湃。

　　我始終在路上作文 5

　　很小很小的時候，母親牽著我的手，教我學會了走路。從此，母親牽著我的手，走過土橋，走過石徑，也走過歲月。

　　轉眼間，我七歲啦，又是母親牽著我的手送我進了學堂。記得母親的手好白暫，好柔軟，當好有力的手牽著我的小手時，幸福的感覺油然而生。也就是在這牽手之中，母親將無私圣潔的母愛注入了我的生命。于是，我總能找出各種理由讓母親牽著我的手，盡管我早已學會了走路，可后來發生的一件事讓我一直內疚，沒讓母親在牽著我的手。

　　那是怎樣的一個秋日啊！當母親牽著我走過村頭的小橋時，頑皮的我突發奇想，要母親牽著我的手向前飛。誰知正當我陶醉在奔跑的狂喜時，母親一個不小心，她的手腕脫臼了！望著醫生在給母親治療時她那痛苦的神情，年幼的我似乎也感到了無比疼痛，從此暗下決心：再也不讓母親牽著我的手啦！

　　歲月的車輪飛馳而去，不知不覺中，我長大了。我也真的沒有再和母親牽手走過。

　　在異地求學，偶爾想起母親，想起童年的點點滴滴，卻沒有想起母親牽著我的手走過的歲月。直到有一天，當我看到一位年輕的母親牽著一個蹣跚學步的小男孩時，我的心突然震撼啦，有一種想回家讓母親再牽一次手的沖動。終于，到家啦。我和母親久久地凝視著。母親高興地說額長大了，而我酸楚地發現母親蒼老了許多。“絲絲白發兒女債，道道海紋歲月痕。”母親是以她的衰老作為兒子的成長的代價啊！我放下書包，拉著母親的手，輕輕地說：“媽，我們出去走走吧。”母親顯得有些驚訝，而后高興地走出了家門。依舊是村頭的小橋，依舊是當年的母子，母親的手也如當年的溫暖有力，但卻不再白暫柔軟。她的手皮膚黝黑而粗糙，有的地方還有一道道裂口，手掌中結滿了厚厚的繭。拉著母親瘦骨嶙峋的手，使我覺得觸摸到的不是母親的手，而是她大半輩子的滄桑。

　　那個下午，母親顯得特別高興，絮絮叨叨地說著一些柴米油鹽的破事，而我也很耐心地傾聽著。童年的手下定決心不讓母親牽著我的手，而現在，我卻想說：“媽媽，牽著兒子的手吧，走過風雨，走過四季！”

　　母親，婦女節快到了，愿您一生平安！

　　x人生漫漫，我總是在不斷長大，從爬到學會走路的那天，每一步路都是她的心血，每一步都飽含著她的汗水，長大的路上，是她牽著我的手，她就是我的媽媽。

　　是她為我撐起一片天

　　小時候，我總是不愛說話，同齡的小朋友們，在院子里都與自己的伙伴們追逐嬉戲，而我卻像一個孤獨的灰姑娘，被伙伴忽略，我渴望友情，可是曾經內向的我，卻怎么也得不到。是媽媽用她的手牽著我的手，使我變得陽光和快樂。漸漸，我開始擁有，擁有我渴望的友情，是她為我撐起一片天，讓我在人生中永不孤獨。

　　長大的路上，她牽著我的手，帶我走向陽光之道。

　　孩子，別哭！有我在

　　在一次學校組織的'籃球比賽中，我的手骨折了，那種疼痛讓我刻骨銘心，汗水、淚水，隨著臉頰流了下來。媽媽走到我身旁，邊擦著我的淚水邊說：“孩子，別哭，有媽媽在，你不用擔心。”我依偎在媽媽懷里，看到的是媽媽濕紅的眼睛和疼惜的淚水。媽媽的話使我充滿了力量，給予了我堅強的支柱，“孩子，別哭！有我在”這是她無私的愛，是人世間最偉大的愛……。

　　長大的路上，她牽著我的手，給我堅強的力量。

　　孩子，你要懂得自立

　　媽媽是一個自強自立的人，無論在工作上，還是在家里，媽媽都是我學習的榜樣。

　　小時候，媽媽每天早晨為我煮早點，叫我起床，送我上學，有時作業忘帶了，媽媽還會幫我送。

　　然而，現在與以前的“生活”截然不同。媽媽讓我自己煮早點，起床，上學，作業忘帶了也絕不會送，與那以前嬌氣的我相比，我在無形當中培養了自立能力，在日常生活中，媽媽以身作則，讓我從點滴小事中培養自立能力。所以在自理能力上我都比別人強，直到如今，我養成所有良好的生活習慣。

　　長大的路上，她牽著我的手，帶我走向自立之道。

　　在生命的長河中，她不可能陪我走完一生，然而她卻能教給我一身的好本領，讓我在社會能夠立足，是她給予我了終生受益的好本領，和堅強的力量。

　　我始終在路上作文 6

　　在這個物欲橫流的世界，人們常常會迷失自己。清貧的生活，淡泊的名利，讀書成為我精神依托方式。我是數學教師，偏愛讀書，我希望我的女兒也喜歡讀書。

　　在孩子兩歲多的時候，我就開始帶她去圖書館借書，去看書，買書。那個時候她還不會認字，但對繪圖非常喜愛，我就選擇有圖畫的繪本，我讀，她聽，生活充實而快樂。從兩歲多到6歲，我堅持給孩子讀書，讀各種各樣的繪本，讀《伊索寓言》《安徒生童話》《格林童話》《一千零一夜》《小王子》，讀小女孩的成長故事《瑪蒂娜》，讀各種各樣她喜歡的公主故事。到孩子4歲的時候，她就會編編一些小故事講給我們，繪聲繪色，有模有樣，雖然稚嫩，還是充滿了童趣。

　　面對孩子的興趣，我一直盼望她學會拼音，具有自己獨立看書能力，因為每天都給她讀書，讀一兩個故事，我的嗓子就會特別累。到了一年級這個問題終于解決了，孩子在第一學期就能自己看有拼音的讀物了，一年級的課本也有親子閱讀范例和具體指導，這個時候我會每天花幾分鐘和孩子一起讀這些文章。除了課本的范例，我們仍然引導孩子課外閱讀。這個時候我買了好幾本適合一年級孩子的帶音節書籍：《大蒜味的小巫仙》《紅鞋子》《微型豬芭比》《森林里的綠房子》。這個時候，我有點想當然，把書丟給她讓她自己讀，沒想到她讀到書中一個不感興趣的故事，便對整本書都不感興趣了，因為這樣的原因，致使其中兩本書被擱置了很久還沒看多少。我感覺不妙，從孩子自制力規律發現，閱讀的問題不但需要引導，還需要家長的示范和督促，于是在周末有空閑的時候我就拿起她說不好看的書讀給她聽，找到激發她興趣的`切入點。陪讀使她也發現了原來不是這些書不好，而是她沒有發現其中的樂趣。慢慢地，陪著孩子讀完了這幾本書。孩子的理解能力往往超出成人的想象，對于這些兒童童話故事的書，讀一遍足夠，沒有多少讓人回味的東西，也就沒有再一次讀的欲望。這個時候我買了兩本書，在豆瓣兒網上評分很高的，一本是關于孩子內心世界的《我親愛的甜橙樹》，一本是《萬物生光輝》。女兒非常喜歡《我親愛的甜橙樹》，這本書描寫的是一個聰慧敏銳但頑皮的小男孩慘淡的童年經歷，故事情節讓人笑讓人感動，語言簡單、有趣而且有深度，讀多少遍都還是喜歡。我喜歡讀《萬物生光輝》，這本書描寫的是一名普通的鄉村獸醫的日常生活，沒有波瀾壯闊的故事背景，沒有坎坷起伏的人生經歷，沒有纏綿悱惻的情感描寫，但是平淡的日常生活，常見的身邊實物，因為作者敏銳的觀察，和那顆充滿熱愛的心而顯得灼灼生輝。這本書我看了兩遍，女兒看我那么喜歡看那本書，也常常纏著我讀給她聽，我們一起分享那些有趣的故事情節，感覺無比的快樂和幸福。即使我懂得循序漸進的道理，我和孩子都感覺其它書和這兩本書比起來簡直是黯然失色，也懂得了以后的閱讀得好好選擇了，讀就要讀經典。

　　孩子一年級開始寫話了，因為喜歡閱讀，她告訴我她寫話寫起來常常有種源源不斷寫不完的感覺，我聽了后很開心。回憶起我小時的讀書生涯，寫作一直是我的痛，每次作文我總是無話可寫，要么就是瞎編亂湊。我在反思，這是為什么?想起我小時讀書，那時不但是書少，沒人像今天我這樣陪著孩子讀書，探究，分享，即使有書，大多是追求故事情節，不思考，好讀書而不求甚解，只泛讀，而沒有精讀。為了孩子不重蹈覆轍，我開始向有文學造詣的老師們請教，讓孩子講一講書中的內容，引導孩子思考，和孩子討論， 反復朗讀書中寫得很好很有趣的句子。班級開展的國學經典《三字經》《笠翁對韻》等我也和孩子一起需要反復誦讀，在反復誦讀才能體會體會韻律之美，在反復誦讀中加強記憶，我相信這種有益的閱讀也會讓孩子終身受益。

　　和孩子一起閱讀我們都很開心，我倆都有了進步了，我堅信我會在這條路上一直走下去……

　　我始終在路上作文 7

　　他時而很沉默，時而很慈祥，他從不張揚他給我的愛，他總是陪伴在我的左右……他牽著我的手伴我從童年走向青春，給我此時間還綿長的關懷。——題記

　　我們都不是自己的主人，在時間的面前都無可奈何。我很愛我的外公，但我并不能阻止他一點一點的變老，不能阻止皺紋爬他的臉頰，也不能阻止白發泛到他的鬢角。小時候，我并不懂得白發代表的意思，看不到時間在外公臉上刻下的痕跡，也并不會為之傷感流淚，有時候看見外公的白頭發還會幼稚的數一數，總是那么開心的繞著外公轉。這是遺憾還是幸福？再稍微長大一點的時候，我就被爸媽帶到外面來上學，我記得在與外公分開的時候，哭的稀里嘩啦的，以至于有時候看見一些老人家也會聯想到自己的外公，我會想：外公有沒有想我啊？當我看見一些更老的老人家的時候，我就會很害怕。害怕我的外公也會變得很老，也會聽不見我講話或者忘了我了；當小妹妹出生的時候，我也會怕，怕外公有了小妹妹就不要我了……

　　記得小妹妹還沒有出生的時候，我是家里唯一的女孩，外公總是喜歡帶著我騎著他的機車四處逛，逢人就說我是他的'外孫女，騎車的時候，我坐在外公的后面，外公是一個很高大的男人，我坐在他的后面是吹不到風的，反而很溫暖。外公的騎車技術很高，即便我在后面扭來扭去，車子還是很穩，我經常靠在外公的后背上，問他一些不著邊際的問題，而外公總是有那么多的耐心來回答我的問題。記得有一次我的問題把外公逗的樂呵呵的一直笑。我是這樣問的：“為什么要叫那么多的人公公，公太？我只要外公一個就好了！”這一次外公沒有回答我的問題，反而從路上一直笑回家。現在我仿佛還能聽見外公爽朗的笑聲在我耳邊回蕩……

　　我會有這種想法是有原因的。小時候的我總是分不清阿公和外公的區別，把外公當成阿公一樣叫，外公聽了并沒有責怪我，反而樂呵呵的直笑，后來我就直接叫外公“阿公”了。外人聽了難免會責怪我不懂事，而外公在這時候，就會撫摸著我的頭對他們說：“這孩子跟我比較親！”臉上充滿著幸福。有一次去阿公家玩的時候，我也一直對外公“阿公，阿公”的叫，阿公聽了難免會阿公不高興，而外公就把我抱到他的跟前，嚴肅的對我說：“我是外公不是阿公”然后轉過頭對阿公說：“別怪這孩子，要怪就怪我太寵她了”阿公聽到這里也不好再說些什么了，我就坐在外公的大腿上，吃著我的糖果，玩著我的玩具……

　　什么時候改口還叫他“阿公”的呢？已經記不得了，我知道無論我叫他什么，他也會發出那爽朗的笑聲吧，也會抱我到膝上，給我講一個個精彩的故事吧？

　　然而外公在我的記憶里并不是永遠那么樂呵呵的，記得有一次，我跟著我的哥哥去爬一棵樹，在爬上去后，膽小的我望著地面竟不敢下來了，任我的哥哥在底下怎么叫，怎么勸，我就不肯下來。最后哥哥急的哭著去找大人，看見哥哥離去，我就開始哭了起來，直到看見跑的滿頭大汗的外公，我不哭了，乖乖的等外公上來把我抱下去，那時身手還很矯健的外公，三下五下就把我從樹上抱了下來，至今我還能記得外公那張焦急的臉……在把我從樹上抱下來后，外公就把我背在背上回家了，一路上外公都在沉默，神情嚴肅，很可怕，一路上我心就一直砰砰的直跳，我知道我肯定惹外公生氣了，然而回家后，外公竟沒有一絲責怪我的意思，把我交給外婆后就進屋了，我在外婆的懷里也因為太累了昏昏欲睡，但我還是感覺到外公進屋拿了雞毛撣子出來，再接下來就可以聽見震耳欲聾的罵聲和哥哥的哭聲。為了這件事，我內疚了好幾天呢！

　　幾月前回去的時候，遇見了哥哥，我就跟他提起這件事，沒想哥哥竟然說他不記得了，還夸我記憶力真好，也是應該的，畢竟那時候我們都還太小，不懂得把所有美好的場景都記下來，也不懂把外公給的愛用勾線筆描深，再收藏起來，以至于這些細碎平凡的場景被時間的逐流沖得四散，只剩下一些記憶的碎片，在每一個晚上熠熠生輝，把我帶回外公身邊。

　　這一次回去的時候，我陪著外公逛夜市，也許是因為初一的緣固，街上的人特別的多，月光把每一個屋頂照得銀燦燦的，一切都仿佛回去了那一年，那一年新春，外公帶著我逛夜市，也許是因為都是陌生人，我突然立在原地不走了，固執的抱著外公的大腿，直到外公抱起，穿過一個又一個的人群……記得那一次是要看外公喜歡的粵劇的，然而外公卻陪著我，蹲在角落里看我喜歡的皮影戲……現在已經不同了，這一次是我牽著外公的手，穿過一個又一個的人群，去看他喜歡的粵劇……

　　有時候，我會發現隨著我的成長，我很久沒有陪在外公身旁，很久沒有在外公懷里撒嬌了，也很久沒有聽見外公爽朗的笑聲了……那些還有外公的人們啊！回去吧，回到外公的膝頭，感受深沉久遠的溫暖，聽聽他的心聲，聽聽他的嘮叨，不要總以為時間還來的及，因為我們在長大的時候，他們在慢慢變老。

　　牽起外公的手，陪他走走，聽聽他的嘮叨吧！

　　我始終在路上作文 8

　　幼兒園三年，小學六年，初中三年，高中三年，大學四年，粗略算算，人這一生要上十九年的學，如果一年一個老師，那么我們至少會遇見十九位老師。他們或許是高冷的，溫柔的，風趣的，嚴肅的，我們之間可能鬧過很多不愉快，可能有很多美好的瞬間，可能因為一件小事大吵過，但請你們相信，他們是為我們好。

　　在我的記憶之中，我印象最深的，是我一年級時教過我舞蹈的李老師。

　　那時候，我上得是寄宿學校，一個月都不見得能回家幾次。開學時，班主任詢問我們要報什么興趣班，那時候我總是很羨慕電視上那些舞者，我渴望像他們一樣跳出優美的舞蹈。我知道我并沒有跳舞的天分，對舞蹈一竅不通，連最基本的下腰，劈叉都不懂，可我還是義無反顧的報了舞蹈班。

　　第一次遇見李老師的時候，是在舞蹈室，您穿著白色的.舞蹈服，綁著高高的馬尾辮，有一雙小小的眼睛，一笑起來您的眼睛就不見了，您的鼻子不挺小小的，嘴巴也是小小的，您的五官并不是很精致，可搭配在一起，卻給人一種舒服的感覺。您在一旁幫一位女孩下腰，她畏畏縮縮的不敢下腰，您抱著她的腰，溫柔地安慰她，讓她不要害怕。她成功了，您欣喜地如一個得到糖果的孩子，樂不可支。我被班主任領到您面前，班主任老師讓我跟您打招呼，我卻一直往老師身后躲，您看見我的樣子，甜甜的笑了笑，嘴角的兩個小酒窩露出來，可愛極了。您摸摸我的頭，把我帶到更衣室里讓我換上舞蹈服出去熱身。

　　其實我真的很笨，什么都不懂，您總是不厭其煩地教我，一遍一遍糾正我的錯誤。您從未罵過我，說過我笨，當我按照您的要求完成了動作，您比我還要高興。世上無難事只怕有心人，這個道理是您告訴我的。您還說，萬事開頭難，只要我們堅持下去，就能獲得成功，贏得勝利。是的，我踏出了第一步，雖然我學得很艱難，很辛苦，但我從未想過放棄。您教我的第一個舞就是孔雀舞，那次登臺演出，您在臺下笑靨如花，而眼角那里閃爍著一滴晶瑩剔透的淚。我們下臺后，您一個一個擁抱，一個一個親吻，一次又一次的說你們真棒。我永遠都忘不了，那時候的您。您用您的堅持教會我，堅持就是勝利，沒有一個人能隨隨便便成功，風雨后總是彩虹。

　　我呀！不止笨還朝三暮四的呢。上次與同班的女同學一同去了古箏室，她一路上都跟我說，學古箏有多好，弄得我有點想“跳槽”了呢，一路上都在想，要不我退出舞蹈班，去學習古箏吧！女孩子學古箏多好看，多漂亮啊，彈起來的聲音也很好聽。嗯，我下定決心要退出舞蹈班去學古箏。當我走到古箏室門口時，我看見教古箏的老師正拿著戒尺打在一位女孩的手心，那清脆的聲音嚇得我趕緊往回跑。當我跑到舞蹈室門口時，我卻膽怯了，不敢進去。要知道我可是翹了舞蹈課去古箏室的啊！我躲在門口小心翼翼地往里面看，想知道老師您有沒有在生氣發火。還沒來得及看見老師您在干嘛，您就走出來，把我拉到里面與我談話。老師您還沒有來得及說話，我就哭了起來，好像您對我做了什么無法饒恕的事情一樣。您摸摸我的頭，一直都不說話，過了許久，您才微微地嘆了一口氣，什么也沒有說，就叫我出去。您什么也沒有說，可我卻希望您可以罵我一頓，打我一頓，這樣我才不會那么內疚，我的心好像爬進了數萬只螞蟻，它們一起咬我，不疼，但是卻很癢很難受。很久以后，我才知道那個感覺叫內疚，慚愧。自那以后，我再沒有翹過課，上您的課時，也十分認真。您用您的沉默教會我執著，決定做一件事情就要堅持到底，不半途而廢。哪怕最后并沒有取得成功，至少我們努力過。

　　周六下著傾盆大雨，我一個人窩在宿舍不敢出去，我想回家，可是父母沒有來接我。我跑到舞蹈室里，想借舞蹈舒緩我緊繃的心弦。舞蹈室燈火通明，您一個人在里面練著舞蹈，我呆望著您的聲影。一曲終了，您發現我躲在門口，把我帶進來，您看見我通紅的眼眶，什么也沒有說。您讓我和你一起跳舞。我們倆在這個雨夜跳了許久的舞，當我們倆都大汗淋漓躺在地板上時，您和我說：“心情不好的時候就跳舞吧，舞蹈可以帶走很多煩惱，聽歌也可以喲！”我說：“老師您為什么不問問我為什么哭呢？”您說：“每個人每一天都會有一些煩惱，主要看你怎么去紓解它，去讓自己不再煩惱，如果每天都煩這個煩那個的話，那該多累啊！”是啊，我每一天都在煩惱，都在杞人憂天，這不是自找苦吃嗎？我一下子豁然開朗，這個晚上，我們倆一直在跳舞，跳到虛脫。老師您用您的樂觀教會我，這世上不止有煩惱憂愁，也有快樂幸福。

　　時間如流水，一下子一年過去了。因為父母的工作原因，我離開那個城市，離開了哪所學校，也離開老師您。因為走得太急，太趕，我來不及與您道別，就離開了這所城市。時間一晃而過，一下子七年就過去了。我再也沒有遇見您，再也沒有知道過您的消息。舞蹈，我從離開那所城市后就再也沒有練過，我荒廢了這門科目，不知道老師您會不會怪我。我不知道是因為我不想學，還是因為舞蹈老師不再是您。現在，我一直想起您，想起您溫柔的容顏，想起您在臺下看我們表演的時候淚流滿面，想起我動作不過關您從不責怪我總是一遍一遍糾正我的時候，想起我翹課去古箏室門口回來不敢進去的時候，想起我們第一次見面您溫柔的樣子······

　　屋外下著淅淅瀝瀝的小雨，我在雨幕中恍惚看見當年我們初遇您溫柔地對我笑······

　　我始終在路上作文 9

　　（一）人生如路

　　人的一生就是在不同的路上迂回前進，想一張網，一張經緯縱橫的網，由一個端點通向另一個終點。不同的是我們一旦選擇了便難以回頭。像一張網，它會網住無數人的情思，粘住我們的思緒，迷惑我們的方向。我們選擇了，便要義無反顧地走下去，縱使它讓我們很痛苦。因為我們知道時間不會為我們任何一個人而停留。錯過了，痛過了，還得繼續寂寞著。在坎坷上跌宕著，直到人生落幕。人就是這樣，由路的這端開始，由另一端結束。一路上煎熬著，掙扎著，艱難地前行。

　　（二）注定飄蕩

　　原以為，我的一生不會過于波折。但上帝卻決定要我在這條路上流浪。

　　和她分手那一天，曾經的狗尾戒不再是一生的約定，眼中的淚水不再為我而流，失信的諾言此刻全部都會實現她飛走了，飛到了別人的懷抱。我清楚地看到她在路的那端跟我說了，再見。她消逝在我迷離的眼線里。可以再見嗎？始終我迷離的視線網不住你匆匆離開的笑靨。路的那一端僅剩下白茫茫的一片。從那一刻起，我開始茫然地看著那一頭，仿佛從此便一水隔天涯。再回頭看看走過的一路時，撒滿的是我的淚。可她確實已經走了。心開始飄蕩。撿盡寒枝不肯安棲，寂寞如沙洲冷。感情的路上的第一朵花就這樣凋謝了。花太香，惹群蝶舞于花間，注定了凋殘。心注定了飄蕩，只因為曾經真愛過，投入過認真過

　　再后來，我離家出走了！

　　沖出家門的一刻，我便難以忘記那只大手，糾住我的衣領。啪，啪，啪一掌，兩掌，三掌直到叔叔死死地捉住他的手，直至我的口和鼻子都是血我的心在那一刻仿佛就像脆弱的水晶，清脆的一聲響，便碎了滿地，像開可一地的花，火紅火紅的，再也拼湊不起來。但我清楚記得我沒有還手。我想，那是我應該還他的，縱使我沒做錯任何事，縱使他喝了酒我也沒掉一滴眼淚。因為我17歲了。我想，我快18歲了。我不能掉眼淚。

　　終究沒有回頭。但我知道，那里肯定是一片陰霾。又何必呢？心，飄得越來越遠，開始了飄蕩！

　　（三）流浪

　　只要過了十二點的鐘聲，我就18歲了。我用自己的掙的錢買了一個小小的蛋糕，送給18歲的自己。想起以前的自己，眼淚又羞美了眼前的一切。曾經縣的第三名，如今卻在車間里擰著螺絲釘。可我已經滿足了，因為我花的是自己的錢。我不欠誰，別人欠我也不要緊！我想起了曾經那個孤獨的王。他說：（《夜色》）

　　夜色中，

　　我有三次受難：流浪愛情生存

　　我有三次幸福：詩歌王位太陽。

　　我明白了他為什么要做一個幸福的人，因為他并不是一個幸福的人。我似乎體會到他“在這珍貴的人間”的嘆息！

　　12點。我對自己說，生日快樂。縱使它被風無力地吹散。我把蛋糕塞滿我的嘴。直到我傖得咳個不停。終于不爭氣的`淚水流了下來。我從沒想過我的18歲竟然以淚水開始。

　　（四）在路上

　　原來，我一直像個倔強的孩子，坐在漂泊的車上。我一直固執地不肯下車。因為我丟失了我的孩子，丟失了我最愛的孩子。可我堅信他有一天會回來。我相信有一天他會回來找我的。興許就在下一個路口，興許就在下一個車站。我總是安靜地坐在那個角落，無論別人問我什么，我都是淡淡地一笑。，因為我不想高訴他我不知道去哪里，我不想告訴他，其實我沒有家！窗外還是西伯利亞似的不眠之冬。而我的春天不知道在哪里！興許就在我未知的天空。而我依然漂泊著，寫著我的祝愿：

　　“愿你有一個燦爛的前程

　　愿你有情人終成眷屬

　　愿你在塵世獲得幸福”

　　而我只愿“我只愿面朝大海，春暖花開”。我知道，我還活在這珍貴的人間。

　　我不知道我該往哪里。我知道，此刻，我在路上!

　　我始終在路上作文 10

　　人往往可以不記別的情，卻不由自主的念及師生之情。我們常常說懷念母校，其實，我們真正懷念，真正難以忘懷的是圍繞著逝去的歲月里給予我們美好回憶的師生情誼......

　　初中的歲月是我人生當中最美、最快樂的時刻。和房老師的朝夕相處，留給我的不僅是刻骨銘心的記憶，更多的是對人生的種種思考。

　　時間如白駒過隙，這話真的一點兒都不假。轉眼間，我們在一起的時刻距今已有七年了，而我總覺得就像是昨天才發生的事。

　　記得您給我的第一次批語是：“字寫的不錯，繼續努力。”還在班里表揚了我呢，我好高興啊，所以之后每次寫字的時候我都會特別認真的去寫。因為有您的鼓勵。如今練就了我的一手好字，我真要感謝您呢。

　　語文課在我的印象當中，一向都是很枯燥無味的東西，死板、教條，可是您的出現讓我們徹底改變了六年固定不變的思想 。記得我們的語文從來不會拘泥于一種形式，每次上課您都會帶給我們不一樣的驚喜。那一刻，我才知道語文課原來可以有那么豐富多彩的講法，我們也可以那么輕松的學習它。

　　我們總是很叛逆，給你搗亂，不聽話，可是您從來沒罵過我們，總是很包容我們，最厲害的是您總能輕而易舉的猜中我們的心事，進而把我們那帶點“罪惡”的想法及時的扼殺在萌芽當中。我們總不禁感慨：“房老師真的很厲害!”所以，我們在你面前總是老實的，不敢發壞。作為老師您有一種特殊的親和力，我們都很樂意去接近你，和你在一起我們不像師生更像朋友。我覺得我比別人更幸福一些，因為我是你的課代表，我有更多的機會接近你并和你共事。

　　沒有人會否定你的才華，沒有人會否定你的能力，更沒有人能否定你的語文課。因為您讓我們真正體會到，什么叫個性，什么叫放飛，你不拘一格的教學，毫不夸張地說，哪位老師的課都會睡意濃濃，可您的課我們不會，有曼妙的文字吸引著你，有激情的演說感染著你，有精彩的課件引領著你，哪一個人還會夢周公?哪一個舍得錯過如此的精彩呢?

　　“考卷到手，從容過目，先易后難，開筆順手，難題分多，必盡大力，難題分少，勿落空筆，后留半時，查缺補漏……”這些熟悉的文字，伴我走過了無數次的考試，真的很受用。我決定要把這些繼續教給我將來的學生。

　　契訶夫說過：“他有著天才的火花，你知道這是什么意思?那就是勇敢，開闊的思想，遠大的目光……種下一棵樹，他看見了千百年后的結果，已經憧憬人類的幸福。這種人是很少有的，要尊敬就要尊敬這種人。”我想，這段話送給房老師是再貼切不過了。

　　您有一顆無限的心，因為您的博學讓我們自嘆不如。

　　您有一顆無限的心，因為您的思想深邃、您的`思想閃爍著睿智的光芒。

　　您有一顆無限的心，因為您能點亮火把，讓每個學生的心中鋪滿陽光。不戴有色眼鏡看學生，讓每一顆失落的心找到了自信的陽光。

　　人們常用“人類靈魂的工程師”、“精神雕塑家”、“手執金鑰匙”的人來贊譽老師。可我覺得這些對于您來說還遠遠不夠：您跨上講臺，就成了孩子們眼里的百科全書，成了孩子們心中鮮紅的太陽，讓孩子們沐浴到人間的春風和雨露，體會到世上珍貴的情誼和友愛。

　　老師，說實話我很慶幸，在我的求學生涯中能遇到您這樣一位好老師。從那時侯開始，我就確定了我的人生理想。我也夢想著有一天站在那三尺講臺，成為一名受家長尊敬，受學生愛戴的人民教師。如今，我正在大學里努力奮進著，為我的理想的實現作著充分的準備，有時難免有些松懈甚至頹廢，但一想到您，就有了力量，心里總會默念go go加油!為自己加油!

　　現在，我離那份夢寐以求的職業越來越近了，既興奮又擔心，不過，我對自己有信心，因為我是房師的學生嘛。老師諄諄教誨是我前行的燈火，給我溫暖、力量和信念。老師，為我祝福吧!

　　我始終在路上作文 11

　　成長是個曲折而又艱辛的過程。這個過程中往往會布滿荊棘，也會遇見很多領路人。成長就像一列行駛的列車，路途上會有很多站口，沒有一個人可以至始至終陪著你走完。如果幸運，會有人陪你走過一段，即使不舍，也要心存感激，感謝這一程，你陪我走得充實而快樂。

　　時間如同白駒過隙，五天四夜的“暑期開心少年酷航行”告一段落，我對同伴和帶隊老師們都滿懷著不舍。回憶起這次旅行，腦海中如放過場電影，最想感謝與最不舍的都是你，我的夏令營帶隊老師——曹老師。

　　初見你時，你文靜，身材嬌小，五官精致，一雙明亮的眼睛盛滿了盈盈笑意，這一切都與我印象中，大多數名為“coco”的女孩的形象有所不符。我一直認為“coco”這名字代表著雷厲風行馳騁“戰場”的女強人，萬萬沒想到在今后的旅程中，你扮演的角色竟是一位溫柔的知心姐姐。

　　你教會了我感恩與掛念。這次旅行并不是我第一次告別父母，單獨出行，所以一直默默將對父母的想念埋藏在心底最柔軟的地方，從不輕易表現，照樣與同伴們在一起嬉笑打鬧。游玩了一天回到賓館休息，夜深了，皎潔的月亮如嬌羞的少女蒙上了一層薄紗，你與其他幾位跟隊老師開始查房。“乖，和父母語音通話過了嗎？”你一我們進房間就單刀直入問到了這個問題。我沒想到，這件事原來這么重要，竟被你最先提起。看到我愣了一下，你定是知曉了答案吧！出人意料的是，你并沒有生氣或訓斥我，反倒坐下來，語重心長地對我說：“出門在外，父母該是會有多擔心啊！也許當你玩得正開心時，他們說不定正翹首以盼等你的電話呢！給他們聯系一下吧，談談你今天的生活，問問他們的近狀，這樣不好嗎？”聽完了你的勸告，我羞愧至極，忐忑不安地撥通了媽媽的電話，驚喜地發現父母害怕打擾我，便一直在等我的來電。從那天之后，我每天都會主動與父母聯系，感受身處異鄉，親情所帶來的無法計量的溫暖。

　　你教會了我凡事貴在合作。在浙大里，我們有幸了解到了前沿科技，體驗了人工智能，并參與了“機器人組裝大賽”。但在機器人拼裝過程中，我們小組產生了一些不可避免的小摩擦：工作人員剛發放了機器人零件和組裝工具后，就被男生成員中迷戀科技的幾位拿去，自顧自地拼了起來。時間一分一秒地流逝，不但拼裝工作沒有絲毫進展，而且全體女生都未能參與進去。空氣間彌漫著戰場上的硝煙味，仿佛一點燃導火索，就會鬧得一發不可收拾。這又怎么能逃過你的“火眼金睛”呢？你走到桌前詢問發生了什么，女生代表搶先告狀，斥責男生們太自私，只顧自己，壓根不給女生參與的機會；男生代表則反駁開脫，說女生不夠積極，并歧視女生在科技方向的能力。你莞爾一笑，說道：“就因為這點小事啊。大家為什么不把機器人放在中間，一起討論呢？‘團結的力量最偉大’，‘眾人拾柴火焰高’，相信大家合作起來，一定能很快攻破這個難題！”之后，我們雖然對彼此都尚有一絲不服，但因你在旁邊監督著我們，不斷地給我們提供建議和鼓勵，我們之間的誤會也就漸漸消除了，最終圓滿完成了拼裝任務。這次成功的背后，你的功勞才是最大的！

　　你說，我們在三隊中年齡最大，個子最高，生活自理能力最強，讓你特別省心；你說，來之前擔心我們這些初中生叛逆，現在才發現你的`擔心是多余的，我們很懂事；你說，祝我們都考上信高，健康快樂平安地成長！總而言之，你對我們總是萬般包容，發現我們的閃光點，勸服我們改進缺點，給予我們暖心的鼓勵，讓我們變成更好的人！

　　成長的路上，一路花開，一路溫暖，一路挫折，一路感動……那一路，我深記著的是那雙曾經給過我無數次溫暖與感動的手。

　　感謝成長的路上有你牽著我的手，這樣真好！

　　我始終在路上作文 12

　　一直在問自己我究竟想要什么，也一直在問自己我究竟想做什么。

　　我在無月的星空下向星星低語，我從何處來，要往何處去，我來到這蒼茫大地，究竟想在這兒留下些什么。

　　然后最終發現我所想的一切都是一些不著邊際的廢話。

　　我在幻想中迷失了自我。

　　就像那沒有理由的叛逆，又像那無緣無故的孤獨。我為了逃避父親過高的期許，高考過后，獨自一人，毅然決然的奔赴了北國大地。

　　我以為叛逆的自己不會感到孤單，我相信我堅強的自己絕對不會思念遠方的親人，我以為逃脫了父親目光的自己能夠找回真正的自我。我幻想著最完美的大學生活。

　　結果卻發現自己不過一直在欺騙著自己。

　　這是一個自己編織的謊言，就像契訶夫筆下那個裝在套子里的人，我在自己編織的看似叛逆看似堅強的謊言的大網里靜靜的等待著那個叫做絕望的恐怖的大蜘蛛默默地吸盡自己的血液。

　　就像在這個無聊的大學里過著無聊的日子，沒有夢想沒有希望，行尸走肉般的起床，上課，睡覺，下課，回寢，睡覺，日復一日，月復一月，沉默的流逝著時光，揮霍著生命。

　　不知什么時候才能從這個編織的幻夢中覺醒。

　　卻最終還是感到了痛苦啊，或許麻木了身體與大腦，但那藏在心靈最深處的苦痛卻總是不時的冒出來啊。那不知所謂不明覺厲的苦痛，讓我真正的感覺到了這個世上最真實的.絕望。

　　那是對自己的絕望啊。曾幾何時，自己的豪情萬丈，曾幾何時，自己滿懷理想，曾幾何時，我真的想做父母眼中最孝順的孩子啊，曾幾何時，自己不也是想和自己最鐵的哥們狂妄的暢談最無稽的夢想。

　　而現在，qq早已不知靜息了多少個日月，手機也總是早早的關機，每天總是沉默的躺在床上，百無聊賴的翻看著早已知道了結局的小說，然后告訴自己，我只是累了，想睡了，想看小說了，沒有時間去找朋友聊天，沒有時間去給父母打個電話報一下平安了。

　　其實自己真的是這樣的嗎，我不知道。我只知道我空虛的內心在床上變得更加虛無，我只知道我的那雙為夢想奮斗拼搏過的雙手而今只會翻動手機屏幕。

　　真真切切的討厭現在的我啊，這無聊的生活，這空虛的內心，確確實實的討厭這樣的自己啊。

　　真的不能從幻夢中醒過來嗎？

　　真的就這樣放棄嗎？

　　我不想就這樣沉默的躺在床上與草木同朽啊。

　　那便雄起吧，那便拼搏吧，那便拿起自己的刀劍戰斗吧。

　　生命本就是一個不斷迷茫，不斷思考，不斷尋找，不斷前進的過程。但只要本心不變，即使在最黑的夜晚里不也能看到遠方燈塔的微光嗎？

　　所以就這樣前進吧，帶著最初的夢想，就這樣拼搏吧，帶著朋友的期望，就這樣戰斗吧，帶著父母凝視的目光。

　　舍棄不下的，就努力的珍惜吧。不必苛求，不必羨慕，最真實的自己才真正明白我的內心最深處最渴望最想努力守護著的東西啊。

　　那便做最真實的自己吧。

　　走出無聊的幻想，找到朋友，告訴他自己的狂妄夢想。戰勝空虛的絕望，告訴父母，自己最愛的人永遠是他們啊。張開虛弱的雙手，所謂輝煌，從來都是靠雙手一點點拼搏出來的希望。

　　正因為內心有著想要珍惜的東西，正因為內心有著想要守護的人，只有這樣，我們才能在社會這個五顏六色的染缸中保持自己的色彩，不是嗎？

　　所以便做最真實的自己吧，那個豪情萬丈的自己，那個滿懷理想的自己，那個孝順父母的自己，那個珍惜朋友的自己。

　　這才是我真正想要真正苦苦追求的啊。

　　我始終在路上作文 13

　　成長路上，道路崎嶇，天氣千變萬化。而我毫無畏懼之心，披荊斬棘，腳步堅定。在這個遙遠的路程上，我挖掘出了價值連城的寶藏。

　　成長的道路上陰云密布，而失敗就是那片蘑菇版的黑云，時時刻刻都在籠罩著我。可是失敗卻使我收獲的第一筆寶藏。

　　在別人眼里看來，失敗的人是自卑的，是能力不夠的象征。我則是其中一個。失敗總與我并肩而行，形影不離。我，在考試中失敗過，在作文比賽中失敗過，在運動會上失敗過，……一次又一次的失敗，令我置身于一個布滿黑暗的世界。我失落，我彷徨，我將所有的悲傷都寫在臉上，嘆息讓我終日無語。在無數次在黑暗中反省過后，才醒悟失敗中蘊含的道理。剎那間，一道刺眼的陽光照進了我的世界。我隨著彩蝶飛舞，聞著醉人的花香，與清風輕吻著。

　　原來，失敗是一個人重新站起來的理由。威柯林斯曾說過“人生求勝的`秘訣，只有那些失敗過的人才了若指掌。”是的，只有經歷過失敗，才能知道成功的秘訣。

　　成長的道路上誘惑甚多，使我停止了前進的步伐，而膽小就是那縹緲的霧氣，讓我不得不停下，去摸索前進的道路。可是膽小卻是我不可遺失的寶藏。

　　我打小就是一個不善言語的孩子，為此，我付出了許多代價。我的身邊沒有朋友，總是我獨自一人，心中感到的是那深如海的寂寞。上課其實是我最害怕的一件事，我害怕老師提問我。一次，我正聚精會神地聽著課，流連于那唯美的景色中。冷不防的，老師竟點名要我回答問題。

　　我慢慢地站起來，兩腿直打哆嗦，雙手緊張地拽著衣角，手心里的汗一滴滴的落向地面，如雨水一般。雙唇緊閉著，心里像打鼓似的，一點兒底也沒有。我感覺到我的臉頰發熱，像被火焰灼燒般刺痛。

　　老師見我久久不說話，以為我不會，便失望的叫我坐下了。

　　后來，我在一本書上看到了一句話:卑怯的人，即使有萬丈的怒火，除弱草以外，又能燒掉什么呢？這句話給了我啟發，我決心要改掉膽小的缺點。一次偶然的機會，我被選中當主持人。這次機會使我重新改變了自己。

　　在當我懷著不安的心情站在臺下作準備時，腦海里一片空白，額頭上的汗珠順著臉頰流下，心里在不停地想著:我該怎么辦呢？等會上去臺詞都說不出來那多丟人啊！早知道這樣，我之前就應該放棄。我怎么就那么笨呢，這時，一陣熱烈的掌聲打斷了我的思緒，我猛地一抬頭，我知道，磨煉我的時候到了。

　　我將緋紅的臉深深低下，拖著沉重的步伐一步一步走上了舞臺。當我真正的站在舞臺中央時，心中的畏怯如此輕易的就表現出來了。我攥緊雙手，目光不定，腦海里嗡嗡作響。剎那間，想到了那句話:卑怯的人，即使有萬丈的怒火，除弱草以外，又能燒掉什么呢？這一點考驗算不了什么，我相信我一定能行！

　　心中的信念支撐著我，我又有何畏懼呢？我抱著豁出去的心態，艱難的開了口。沒想到，在我說完后，如雷鳴般的鼓掌聲在耳邊響起。從此之后，我不再是那個畏畏縮縮的我，而是成為了有著滿滿的自信心的我。

　　成長的路上，失敗是成功的前提，只有經歷過無數次的失敗才能迎來成功女神的眷顧；膽小是獲得自信心的開始，只有堅定的決心和勇氣才能收獲自信。我相信：河蚌只有忍受了痛苦才能孕育出璀璨的珍珠；寶劍只有經過千錘百煉后才能使劍鋒銳不可當；只有流過血的手指，才能彈奏出世間的絕唱！！

　　我始終在路上作文 14

　　時光輾轉，又有一輪新月掛在天邊，月光如水，流瀉點點憂傷，這樣的夜晚，思緒總會與你不期而遇，蔓延一種淡淡的情愫，為你，對月感嘆，相思成殤。而你是否如我一樣，驀然回首間，遺落在夢里的相思幻化成清淚千行。我把點點思念，寄于山野的清風，寄于柔媚的細雨，放飛一縷相思，找尋靈魂深處的你，縱使時光斑駁，碎成一地的心殤，落花處，淚無痕，你依然在我的心湖漾起微瀾，瀲滟成相思的惆悵。

　　穿行在時光的滄桑里，多少繁華浮云般掠過眼前，又浮云般消失在虛無里，而你從我的心上走過，輕柔地停靠在一隅寧靜的角落，在那里舞出一段優美的旋律，一段蒼涼的纏綿，而我拈一瓣夢的青蓮，纖塵不染，就那樣婷婷裊裊地為你低訴輕吟、柔腸百轉，只因我的心上從此留下你的痕跡，只因你的笑容藏著我刻骨銘心的歡喜。

　　歲月老去，而情未了，夢依舊。你在紅塵的那端，飄渺著歲月如煙，我在紅塵的這端，編織綺麗的夢想，兩條永不相交的平行線，延伸著各自的軌跡，也演繹著凄美的純真。多少次夢里縈回，你的身影似真似幻，飄飄渺渺，灑落滿地的哀傷，而我任由思念瘋長成參天的木棉，卻無法讓自己變成蝴蝶飛過時光的滄海桑田。或許，這終將只是一場無望的守候，但我依然愿做一株淡雅的百合，妖嬈地綻放在你的世界之外，芬芳屬于我的那片天地。只是，當新月如鉤，思念的潮水還是會洶涌而來，淹沒我極力固守的理智的`堤岸，我不知道有沒有前世來生，若有，請讓我在來世了卻今生的相思情，而今生，或許注定只能咫尺天涯、魂牽夢系。在晨起的霧靄里，在日暮的蒼茫下，在細雨的感傷中，為你彈一曲高山流水，絲竹悠悠是我憂傷的心曲，繾綣了思念，為你，沉醉一縷清愁，紅塵里有你，心不再孤寂。

　　星空下，凝望你的方向，無數次憶起曾經的時光，那些心跳的狂喜，悸動的暢想，失落的破碎了的點點滴滴拼接成現實的無奈，殘忍地剝離著思念的軀殼，而我如一朵小小的浪花，卑微而固執地沉醉大海的寬廣。獨倚窗前，看月牙兒一天天豐滿，圓成明亮的玉盤，想像著你我共此一輪明月，縱使天涯也咫尺，融融的情懷便激蕩起暖暖的漣漪。月夜的躑躅，醉了一世芳華，尋覓流年里的千千闕歌，那早已不屬于自己的心動竟也悄悄地卷土重來，走過季節的變換，走過心靈的沉浮，走進自己用幻想編織的美麗的網。遙想你的身影，你的笑容，再也找不回曾經的平靜。夢里花落知多少，相思成殤淚千行。人生若只如初見，我寧愿用我最好的青春赴你的約定，與你邂逅一場最美的風花雪月。

　　時光流逝，轉眼間物是人非，秋陽下，依稀有你明朗的笑靨，依稀有我純純的癡情，還有刻骨銘心的相思凝成霜，凝成雪，凝成內心涼涼的失落。秋風起時，記憶如飄零的落葉隨風飛舞，或許，葉子的離開，更多的不是樹的不挽留，而是大地春花秋實的胸襟和容納，曾經一樹繁花，曾經美到極致，最好的收獲就是那記憶中的美麗，酸澀中透著甜蜜，黯然間耀眼絢麗，如此，人生也是無憾的。

　　有一種美，不因時光變遷而減退，它帶著歲月的光華歷久彌香而愈發淳厚;有一種情，不一定要靠近，遠遠的凝望是最好的珍藏;有一種愛，深沉而無言，不一定說出來，但會永遠放在心上。

　　夜月如鉤，思念如潮，人生總些時候，綿綿相思會成為心底的主旋律，無論情有多深，愛有多痛。那一份徹骨的想念泛起心海的輕舟，在你來時的路上，溫柔地等候。

　　我始終在路上作文 15

　　人生就像是一場旅行，當你剛開始出發時，你需要的是一位經驗豐富的領路人，給你指引一條正確路的方向，同時教給你一些生存的本領。而我就是那個新的旅行者，我的領路人是我的父親。

　　他是一個微微發胖的中年男子，人生旅行上的艱辛和歡樂，賦予了他不一樣的風情，苦難和磨礪也在他的臉上刻畫下了痕跡。他是我人生的第一位老師，他教我說第一句話，他帶我認第一個字，他領我邁第一步，常常牽著我，讓我認識這個世界，帶我了解這個社會。牽著我的手，一步一步向前走。

　　慢慢地，我對他最初的喜愛到如今的'不耐煩，兒時的無知讓我急需他的幫助和教導。如今我慢慢地長大，我渴望著獨立，不希望他再過多的干涉我，不想他在我的身邊，我不需要他再牽著我的手，我以為我可以一個人再繼續前行。 每每他向我伸出援助之手時，我會無情地推開他的手，我不想他對我再像孩子般照顧地無微不至我開始自己前行，獨自面對人生道路上的危險和磨難。

　　但是我還是年少，人生這條路很長，時刻都面臨著挑戰，回想那段時光，我要翻越人生中第一座山，中考，初中三年的學習，一千多個日日夜夜，為的就是那一場考試，為了前方的道路能走的更加的平坦，一個路口我要選擇好，這座山我要越過。

　　可，我害怕了，膽怯了，約束關鍵的時刻，我越是不知道怎么辦才好，整日的復習，看著身邊的同學們忙碌奮斗的身影，我卻一下子心慌了，焦躁不已，望著教室里那倒計時板上鮮紅的一百天，我害怕，不能平靜面對，惶惶不安，我也不知道如何排解，也不知道能向誰排解。

　　無奈，不安。那一刻，我看到了他，我的父親，他平靜的，溫和的告訴我這只是一場歷練，你需要的僅僅是用平常心對待，不問結果，只看過程。無論怎樣，盡力做到問心無愧，日后不后悔即可，只要你拼盡全力，就是最好。

　　此后的一百多天里，他默默地關注我鼓勵我，每晚都陪伴著我，會在睡前給我熱一杯牛奶，會幫我在最熱時熬降暑湯，給我心理上的緩解和安慰，親自接我下晚自習，陪我走過最后沖刺的一百天，真的很感謝他。

　　他的話，他的行動一下子鼓勵了，安慰了我，一下子讓我從先前的不安和惶恐中解放了出來。那時，我明白我還是需要他來教我如何面對，教我如何克服。在最需要的時刻，他仍是站出來引導我，那時，我才明白，其實他一直都在，未曾離開。

　　無論什么時候，他都是堅定地站在我身后，鼓勵我，支持我。是他，教會我為人的堅強；是他，給予我生命的滋養；是他，遮擋一路的風霜。老師教的是知識，父親教的不僅是知識，更是道理，他不僅僅是父親，更是人生導師，我想，我不該放開他的手，我需要他，他也需要我，長大的路上，我們手牽著手。

　　我慢慢長大，或許你不再是我的鎧甲，但我卻仍是你的軟肋，你是我人生中最為重要的老師。我慢慢長大，當我愿如云一樣瀟灑漂泊，卻有風的羈絆，您告訴我要堅持不懈；當我愿像鳥一樣自由飛翔，卻有弓網之驚，您告訴我要臨危不懼；當我愿如流水之負載而輕揚，卻有壁崖之阻，您告訴我要行而不畏，多一次體驗就多一次經驗，多一筆財富，多一次成功的機遇。

　　黑暗的天，我找到了方向，您就是那一顆永遠閃爍著的恒星。即便長夜漫漫，我依然有您相伴，溫暖而勇敢長大的路上，你牽著我的手，慢慢走，感謝您，我永遠的老師————父親！

　　我始終在路上作文 16

　　任何人的成長道路都不是一帆風順的，總會遇到些困難、坎坷、挫折......在困難面前，我們只有兩條道路——勇敢面對或退縮，我的成長道路也是如此。

　　在我三歲時，媽媽送我去了市里的一所較好的幼兒園，在幼兒園里，我聽老師的話，愛回答問題，還喜歡幫助小朋友，老師每天都表揚我，我生活的很愉快。

　　在我六歲那年，開始了我的音樂生活——拉小提琴，剛開始學的那段時間，因為好奇，所以每天晚上我都要拉上一個小時，每當星期五下午放學，我都要去愛樂琴行學小提琴，教小提琴的老師總是讓我拉一些學過的曲子給他聽，說是復習舊知識。每次我拉琴時，老師總會挑出一些毛病來批評我（我那時就是這樣認為的），不是說我托琴的姿勢不正確，就是批評我的節拍太快。我聽了老師的批評后很不高興，我長這么大還從來沒有受到過如此嚴厲的批評呢。漸漸地，我拉琴的積極性就不像以前那么高了，而且覺得拉小提琴單調無味。于是，我對媽媽說：“我不想學小提琴了，老師總是批評我，真沒意思。”媽媽語重心長的對我說：“你以前聽到的表揚太多了，生活不能只有鮮花和掌聲，有點挫折是正常的。這只是你成長道路上的一點小挫折，你就想退縮嗎？以后的路還很長，看你怎么去面對。”我覺得媽媽的話很有道理，我要勇敢的去面對困難，況且，老師批評我是為了讓我改正缺點，取得更大的進步。于是，我又重新拾起小提琴，每天堅持刻苦練習，改正老師給我提出的'不足之處，經過我不懈的努力，終于取得了好成績——拿到了小提琴三級證書。

　　經歷了挫折，使我更加勇敢；經歷了挫折，使我更加堅強；經歷了挫折，使我更加能向前邁好每一步！

　　在我成長的道路上

　　時間，如流水一般匆匆逝去。過去的日子就像海邊金色的沙灘，那點點滴滴的感動就如同一個個大大小小的腳印，深深印記心里。

　　成長的道路，就如同變幻無常的大海，有時風平浪靜，有時卻洶涌澎湃。每當我受到打擊獨自悲傷無助時，是您——母親，教會我如何打破困難，讓我一次又一次重獲希望，奮勇向前。

　　母親，是您的雙手教會我什么是堅持。那天我失望的拿回85分的試卷，夕陽在我的眼里也是凄涼，昏暗。回到家后，你好像發現了什么，但沒有說。等到我遞上試卷時，您并沒有怪我，而是溫柔的對我說“失敗乃成功之母，一次失敗并不能代表什么，我相信你能堅持，繼續加油，下回一定會成功的！“媽媽用手輕輕撫摸我的臉，用充滿鼓勵的眼神望著我，我感受到母親的手充滿了力量，我知道，這是堅持。

　　母親，是您的雙手告訴我什么是慈愛。那天夜晚，我突然發高燒，您背著我去了醫院，那時的我還小，渾身發熱的我因難受大聲哭起來，您用雙手緊緊抱著我，不停安慰我，我明白，不僅我痛，您的心同樣痛！連著一天一夜，您從來沒有合過眼，時常用手幫我蓋被子，幫我換額頭上的毛巾。我在您細心的呵護下漸漸康復了，您那顆懸著的心也平復了下來。望著您的臉上開始浮現笑容，我知道，這是慈愛。

　　母親，一直到現在，我從來沒有忘記你為我所付出的點點滴滴，操勞也在您的兩鬢留下了歲月的痕跡，這痕跡包含了您多年來的心酸與辛苦。我是幸福的，是快樂的。因為有你，才讓我懂得了許多在書本上學不到的道理；因為有你，才能讓我能健康、快樂的成長；因為有你，才能讓我能明確自己的人生方向。感謝你，母親！小時候，是您牽著我的手，給我溫暖與依靠，現在就讓我牽著你的手，讓我回報你那無私的愛吧！

　　我始終在路上作文 17

　　翻開中國五千年的歷史，我發現祖國的生命精髓—長城,那道傷痕記載了多少滄桑又表現得如此頑強，那是一種標識，一種力量，一種精神，一種向往。滔滔的江水，滾滾的黃河，連綿不斷的山路都屬于我們偉大的祖國，祖國的山川崎峻，祖國的河水秀麗，祖國的胸懷無比廣闊，我為祖國喝彩！

　　我的老家坐落在祖國的南方，雖小得默默無名，但也是一個有故事的地方，它記錄了祖國從貧窮走到富有，從破落走到輝煌。

　　當我再次回到老家像是重新翻開了一本古色古香的書，古老芬芳的氣息撲面而來。樸實熱情的同鄉，美不勝收的和景色越來越寬敞的道路，還有越來越清澈的河流，越來越多的游客，越來越熱鬧的老家。

　　看老家那片金黃燦燦隨風飄涌的花海。滿山遍野的油菜花啊，一朵朵，一簇簇，一片片在春風里昂首怒放，盈盈招手，展示其迷人的風姿，煞是喜人。一陣陣撲鼻的香味隨風飄揚，清新淡雅，身臨其境，頓感心曠神怡，從遠處看，整個大地一片金黃，似是一層毛茸茸的黃色地毯，最遠處與碧藍的天空緊緊的接在一起，像一幅春意盎然的油畫，壯美而瑰麗。我情不自禁地奔了過去，而從近處看，春風吹拂，菜花搖曳，那一顆顆飽滿的花骨朵鑲在細長的花枝上，給人一種搖搖欲墜的感覺，嬌俏的模樣，可觀不可褻玩。這些喜人的花朵把這個單調的鄉村給熱鬧起來了。

　　順著花海間的羊腸小道，穿過碧溪，跨過田野，翻過山嶺，走走停停，思緒萬千。

　　看這美麗祥和的老家，不禁回首以前的老家，貧窮又破落，泥濘的路，景色孤寂荒廖，家家戶戶都是很原始的瓦房，簡陋無比，偶爾有個別人家稍稍富裕些，有自行車，和珍貴無比的手機；而看現在，柏油路直通四面八方，樹栽起來了，花種起來了，水泥鋼筋的高粱大棟拔地而起，小車絡繹不絕，出遠門不再用步行，不再那么累那么慢了，我們有汽車很快很方便到達遠方；手機更是不用說了，三星華為什么都有，為什么老家會有這么大的變化呢？這還是因為我們的國家—中國，他從幾百年的欺凌熬到了現在，如今熬出了頭，他富裕起來了！老百姓們都過上了好日子，我們國家的好政策改善的多少人的生活，感觸了多少人民的心，改革改到了人民群眾的心坎上了，無不欣慰與贊揚！

　　聯想到祖國我感嘆不已。我熱愛我的國家，在這里出生，生活在這片國土是我的榮幸，我熱愛這片國土他就像孕育我的母親哺育著我，養育我，教育我。我時刻注意著它的`變化，從貧窮到富有從被欺凌再到強大。我知道中國的前途是無數歷史英雄用血拼出來的，那些為國捐軀的英雄，將被后人永遠牢記于心，他們的名字，永遠刻在祖國的歷史里。我未曾忘記自己的初衷，不曾忘記過我的使命，如今祖國今非昔比，恥辱欺凌已成過去，而迎接祖國的，是燦爛、輝煌的將來！

　　在老家走了一遍，感受到了祖國發展的偉大趨勢，非常感謝生在這個國家，我的青春是熾烈的，我的目標是明確的，我的決心是堅定的，我的口號是響亮的，我的步伐是堅實的。讓我用全部的聰明才智和生命熱血來建設我的祖國吧。為振興中華而勤奮學習，為創造祖國的輝煌未來貢獻自己的力量！讓我們永遠牢記使命，成長路上，我為祖國喝彩！

　　我始終在路上作文 18

　　也許是吧，童年的點點滴滴，都是那樣值得回憶，幾乎每一天，我都會沉浸在回憶中，無法自拔。“為什么不知道珍惜？時間就這樣一晃而過，真希望時間會倒流。”心底無數次吶喊，大叫，對著藍天，草地，回憶著往事，只知道責怪，推卸，把責任統統推到別人身上，在恨自己為什么要出生在這個世界上。其實，在自責的同時，時間的河流，正悄悄的，從我眼前滑過，如火如魔。看得見，卻不知道怎樣珍惜現在，更不懂得怎樣去珍惜，只知道，要看著照片，盼望著時間出現奇跡，深深的迷信使我無法自拔。望著云彩，把自己的理想鎖住，在自己心里，時間早已停留。事不如愿，轉眼間，一下子從四年級跳到了六年級，時光如縮，兩年間，嘗盡酸甜苦辣，朋友離我遠去。回憶，把我鎖在了籠子里，頭頂的負擔，愈來愈重。在成長道路上，從此失去了最好的伴腳石，失去了最好的安慰者。課堂上，沒有以前那么出色了，聽到的批評也隨之增多，媽媽的責罵，我毫不在乎，只把當成耳邊風。雖然我知道，他們的嘮叨，操心完全是為我好，可是陷的太深，又如何去懂得他們的苦口婆心呢？

　　“意航，”媽媽叫我了，我不想理，可又不想讓耳朵受噪音，便心不在焉的進了房間。我知道，我的耳朵又要進行一次洗禮。“我知道，發火并不好”媽媽一臉憂愁，看這這個形式，我想我似乎猜錯了“可是，你也要為你未來想想啊！如果你只想當一個討厭的混混，被人討厭，你就這樣吧！”未來？我一怔，是呀，我一直“活”在回憶中，從未考慮過未來，過去，永遠是過去，我無法掌握，但我可以掌握未來，掌握我今后是否過幸福的'生活，掌握我是否能完成自己的理想，我不能隨命運擺布，我要掌握自己的命運，讓命運隨我擺布。在大腦中一種激烈的情緒搏斗后，還是不能戰勝于命運，因為，這太難了！“唉，未來？我怎么去想？真是”我似乎真的不能控制自己的情緒，像是被一種無形的手所控制，陷入太深，那些心里想的話，仿佛不能說出來，默默的，只能隨大腦擺布。在媽媽失望透頂的眼神中默默走出房門。

　　沉悶的心情使我一時抬不頭來，只能在大街上，悄悄走著。“媽媽，我要買玩具嘛，玩具……” “哈哈，冰糖葫蘆真好吃！”大街上，來往的行人很多，歡聲笑語再我耳邊劃過，雖然人人都想珍惜時間，畢竟時間一去不復返。可是，我發現沒有誰會刻意讓自己珍惜現在，也許，只有那些無意間的動作，才是最好的珍惜。時間，你越想抓緊卻流失的越快，像河流一般，你正用手攔住這一角，他就已經從另一角默默流去。別在這樣下去了，我應該當一只自由的鳥，而不是一只迷失自我的籠中鳥，我因該在迷途中找到自己，所定目標，朝某一方向前進，前進！快樂，是那樣美好，這也許是我第一次釋放自己。振作起來吧，讓快樂伴我成長，我從迷途中找到自我，讓快樂再這一刻，定格！

　　我認為，煩惱是人生必不可少的重大考驗，別人的勸導只是幫助，真正的力量是靠自己，化被動為主動，才能讓自己更好的去吸收，成長。

　　我的人生目標是當一名心理醫生，幫這些在生活在陰影中的孩子打開心中的大門。讓他們了解自己父母，朋友，從此在快樂中健康成長。

　　我始終在路上作文 19

　　時間飛逝，轉眼便已過去了十五年的時光，回首望去，一幕幕仿佛還在眼前。有一個身影，在我成長的路上，格外清晰。

　　童年，土地上的兩個身影

　　不記得是從什么時候開始，老家門前的那片土地上，總是會奔跑著兩個小小的身影，一個男孩，一個女孩。兩個人在土地上跑著跳著，笑著鬧著，每天都無拘無束的玩著。兩個孩子都很喜歡躺在那片土地上，看天空，望月亮，數星星。有一天，男孩對女孩說：“以后我要當宇航員，飛到天上去，去天上看星星看月亮，這可比在這里看好的多呢！”女孩好奇地問：“長大了就可以當宇航員嗎？”男孩搖搖頭說：“我也不知道，但這是我的夢想！”女孩很茫然，“夢想是什么東西？能吃嗎？”男孩笑著說：“大笨蛋，你就知道吃！夢想就是你以后想做的什么事，想當的什么人，這就是夢想！”

　　這就是夢想，這就是女孩最初對“夢想”這個詞的理解。

　　“那我以后當個舞蹈家可以嗎？”女孩又問。“當然可以，那你可要好好學舞蹈哦，說不定哪天你真的可以當一個很厲害的舞蹈家呢！”

　　兩個孩子都笑了，女孩有了自己的一個小小的夢想。

　　少年，他陪著走。

　　“這道題做錯了，快擦掉，應該這么做……”一間小屋里時不時的傳來這樣的聲音。

　　那從前在土地上玩耍的男孩女孩都坐在書桌旁，男孩在耐心的給女孩檢查著作業，女孩拿著筆，改著自己寫錯的題。男孩五年級，女孩四年級，男孩學習很好，經常會教女孩做作業，女孩學習卻不好，也不喜歡學習，靠著男孩的教導，成績才不至于特別差。男孩經常敲著女孩的頭說：“大笨蛋，還不好好學習，你以后是不是準備當個沒學問的舞蹈家啊！”女孩總是會調皮的吐吐舌頭，并不在意。

　　雖然女孩一直沒什么長進，但男孩還是努力的引導女孩喜歡上學習，用了各種各樣的辦法，鼓勵、獎勵，甚至威脅，女孩最終被打動了，努力的學習，最終把成績提了上去。男孩拿著女孩的試卷，笑了，摸著女孩的頭說：“大笨蛋，想不到你還挺聰明的嘛！”

　　如今，默默的關心

　　從前那無憂無慮的男孩女孩如今都長大了，女孩初三，男孩高一。生活的煩惱，學習的壓力令男孩女孩都不再怎么說話，每天都各忙各的。男孩的航天夢，因為鼻梁上的那副眼鏡，破碎了；女孩的舞蹈夢也早已不復存在。學習壓的.兩人喘不過氣。男孩因十幾分之差，沒能考上理想的實驗高中，整天郁郁寡歡。

　　女孩聽男孩的媽媽說，男孩經常在家里說：“她一定要好好學習，一定不能和我一樣……”可這時的女孩沒有了男孩時時刻刻的鼓勵，緊張的學習節奏已經讓女孩再次厭倦了學習，成績一落千丈。男孩心急如焚，想起了女孩喜愛藝術的性格，于是到處打聽女孩初三畢業那一年有哪些藝術特長可以報考，搜集好后列了個單子，有考慮女孩適合那些，最終選出來幾項，告訴女孩，女孩考慮再三，選擇了古箏和聲樂。男孩又花了很多時間整理出來一份學習資料，還有很多男孩的經驗心得，交給了女孩，囑咐道：“好好學習。”然后消失在女孩的視線。

　　那個女孩就是我，而那個給了我許多幫助的男孩，就是我的表哥，是我生命中除了父母最重要的人。哥哥無論在什么時候，都在默默的鼓勵著我，支持著我，在長大的路上，他牽著我的手，與我一起成長。

　　我始終在路上作文 20

　　就算注定跌跌撞撞，也要永遠追逐希望，豁達開朗，再不彷徨。

　　在我還很小的時候，有很多的“童話夢”。我會有很多的想法，即使只是幻想也會滿足地大笑。我喜歡看天空，因為天空很大，很美，美得就像我的夢，遙不可及……

　　十六歲時，我清楚地了解到自己內心更加愛的是什么，同時也萌發了一顆夢的種子－－文字夢。用簡單的一句話可以說為“我愛文字”。我對文字特別敏感，就是說，唯一可以讓我停下腳步的就是它。我一直想做一些不同的東西，一些美麗的東西，一些能夠讓人感到文字的情感和力量的東西。

　　我為書瘋狂。因為內心一直追求安逸，所以我會經常沉浸在文字的世界，通過文字去了解世界中的點點滴滴。每本書我會反復的看，在不同的時間段。我會花費時間去揣摩書中的一些段落，也會有不同的見解，因為我知道它來源于生活。它能夠在我迷茫無助的時刻使我平靜，給我安慰。你知道嗎，在我心里文字就像彩虹，不同的顏色，不同的感情風格，總是給我單調乏味的生活帶來不一樣的驚喜。至少我不會孤獨，因為我的內心增添了溫暖的陽光，這是文字賜予我的。它就像我的影子，無論處在光明還是處在黑暗的角落，我的身后總會有它的陪伴。我不必擔心它會離開，不會害怕被拋棄。我可以像個女王一樣去統治我的世界，即使只是在小小的文字里。

　　我要讓文字最終開出美麗的花朵。我的夢想就是長大后開一家自己的工作室，我想為夢創作，向自己的內心給出一個完美的答復。對我影響最大的一位作家就是郭敬明，他的成功讓我看到希望。這束希望之光一直在我心中燃燒著，愈發愈烈，不會熄滅。他的作品他的事跡足以讓我震撼，他的風格和看法足以讓我瘋狂，總會讓我產生動力。有時候也會問問自己：是不是堅持就會有希望？曾經的自己面對未來總是迷茫的，不知道該怎么走，也不知道自己應該怎么做。眼睜睜地看著時光一點一點從我眼前消失，我卻無能為力。每次都會告訴自己：想圓夢得付出努力。雖然我并不能完全去懂郭敬明的文字，我只是用一個孩子的眼光去看一個大人的世界。我知道他輝煌的背后有很多不為人知的心酸和和一些我現在還不能想到的挫折，我愛這種不服輸的'精神。我在一點一點的改變，學會了珍惜現在的黃金時光。我開始改變

　　對學習的態度，慢慢去發現里面的樂趣，因為我知道，如果我錯過了這段時光以后的我定會后悔。他做到了很多人不能做到的事情，創造了一個又一個的奇跡。我雖然會羨慕，但我知道這只是他的人生。我也有自己不同的路程，我也有很多想做的事情，我也要經歷不同的風風雨雨。也許以后我并不能像他那樣輝煌，但我相信如果我付出了努力，時光是不會虧待我的，成功還是會屬于我。不勇敢的人，決不會快樂。我得學會堅持。

　　沒有任何人知道，經過時間的洗禮后，十六歲的我已經不再責怪任何人任何事情。平淡的生活中似乎夾雜著洶涌，我不知道等待我的將會是怎樣的風景，但我知道直到有一天我羽翼豐滿，我就可以飛走了，帶著夢闖出一片自己的天空。如果有一張寫給未來的明信片，我會寫上：這是我最美好的時光，因為我在追夢的路上。

　　我們都有不一樣的夢。

　　我始終在路上作文 21

　　在我成長的路上，有許多人曾走進過我腦海的記憶中，有的只是我記憶中的匆匆過客，但是有一個人卻會讓我銘記一生，那就是我的奶奶。從小我是跟著奶奶長大的，在奶奶身邊，我學會了很多為人處世的道理，奶奶是一個慈祥大方的人，曾幾何時，我的小伙伴都很羨慕我有這么一位奶奶，為此我也感到很自豪。

　　幼時我很調皮，有一次將鄰居家剛出土的菜苗給拔了。我還去告訴他說是我的一個小伙伴干的，他聽后很生氣，說要找小伙伴的'父母，我一聽事兒鬧大了就勸他不要找小伙伴的父母告狀，他不聽，還說我很乖，很善良，懂得為別人求情，我聽到贊賞，心里覺得美滋滋的，把事拋到腦后了，后來我聽到有人在哭，我好奇的去看。沒想到，那人真的去找小伙伴的父母啦，他的父母將他狠狠地揍了一頓就。我知道奶奶知道這件事一定不會輕饒了我于是我跑到村外的樹林里待了一個下午，奶奶傍晚見我沒回家就四處叫我，當我回家時奶奶這才詢問我發生什么事了，我如實地將事情告訴了奶奶沒想到奶奶不僅沒打我，還心平氣和的把我摟入懷中對我說，做人要誠實，不能撒謊，不能為了自己的一時痛快，把快樂建立在別人的痛苦之上，去冤枉別人。我在奶奶懷里撒著嬌說奶奶我再也不敢了，我改。奶奶聽了我的話摸著我的頭說知錯能改就是好孩子，雖然我對奶奶的話不理解但我知道奶奶說的話肯定有道理，從那以后我再也沒有說過謊，冤枉過別人。

　　在我上小學時，我不愛勞動而且還特別懶，奶奶為了鍛煉我就讓我為王奶奶家干活兒，王奶奶行動不便，又無兒無女，奶奶經常告訴我，有時間一定要去幫王奶奶多干點活。有一天奶奶讓我為王奶奶家菜園鋤草，剛開始我很不愿意，但想到奶奶對我的教導，便去了，我剛鋤了一小會兒，我便聽到小伙伴們在街上的歡笑聲，我的眼前便浮現出一幅幅他們在做游戲的場景。這時我便會像脫韁的野馬一樣，一溜煙跑的沒影了。每次在我余興未止的時候，奶奶像老鷹捉小雞一樣將我帶回家，回家后便會訓我。訓后奶奶就會為我講道理，她說做事不能斷斷續續，更不能半途而廢，否則將來會變成一個沒有毅力，沒有恒心的人。過后我便會主動回到菜園中將剩下的草除完，當我鋤完后，我便發現在奶奶的臉上發現仿佛失去很久了的笑容。

　　在學習的過程中，奶奶雖然目不識丁，但是每當我寫作業的時候，她都會坐在我的身邊，還時不時的為我驅趕小蟲子。在我遇到不會的題時，奶奶便會說，耐心點，慢慢的思考，總會做出來的。過后我把奶奶的這句話作為我遇到難題時的動力，只要一想起奶奶說的這句話，我便會充滿信心的信心的去認真解題直到解出為止。

　　現在我真正的長大了，奶奶卻已是滿頭白發，皺紋一道又一道，奶奶現在也不像以前那樣管我了。但我會一直記著奶奶對我的教誨，記著奶奶交給我，為人處世的道理，帶著它們走向更加遙遠的未來。奶奶是一顆閃爍的星星，雖然散發出的光很微弱，但是對于我這個在黑暗中失去方向的人卻很重要。

　　是奶奶在我成長的路上一直牽著我的手，為我導航，是我不會迷失方向，一直走向成功的彼岸。

　　我始終在路上作文 22

　　在人生的道路上，一個人旅行會讓你更累，沒有支撐會讓你失去信心。很幸運。和你一路走來，給我的人生留下了一道亮麗的風景，留下了一道曙光。一路上和你在一起，我在茫茫大海中找到了自己的路。有你一路走來，我可以指引人生的第一步，邁出成功的第二步。和你一路走來，我并不孤單。你給了我無限的信心，我會永遠記得。有了你，我會變得無限生機和美好。你會一直陪著我，經歷太多的起起落落。

　　閉上眼睛回想。剛上幼兒園的那一幕，至今記憶猶新。那是一個陽光明媚的早晨，媽媽帶我去幼兒園門口。媽媽和藹地對我說：“寶貝，你是最棒的。今天我們要去幼兒園，在那里我們可以學到很多知識。有漂亮的姐姐和很多朋友陪你玩。我大聲喊：我不要，我不要，幼兒園不好，嗚~。媽媽撫摸著我的小腦袋說：“乖，你是最聽話的。放學后我媽會去接你，給你買棒棒糖吃。”我猶豫了一會兒，說，嗯嗯。我媽媽記得你要來接我。之后，我媽把我的小手給了老師。當我和老師走進教室，轉頭看著媽媽的時候，媽媽還在門口看著我，我信心滿滿的坐在小板凳上。一節課過去了，突然想媽媽了，大聲哭了起來。老師安慰我說，別哭，別哭，我媽一直在關注你，別哭，我媽一直在你身邊。我看著窗外，看到媽媽真的坐在兒童休息室里，一直用和藹可親的眼神看著我，讓我瞬間不哭了，乖乖去上課。上幼兒園的第一天，媽媽陪著我，幫助我消除恐懼，安心學習知識。

　　有一次，我六年級的時候，第一個老師說，這一次，看誰寫的好就能得獎。對我來說，每一篇作文對我來說都很重要，這個作文獎是對我的一次考驗。所以我必須努力。回到家，我倒在沙發上，想著寫作。媽媽走過來問我是什么讓你這么絞盡腦汁？我把事情的經過告訴了我媽，我媽臉上帶著笑容對我說，這太棒了。如果你這次拿到這個獎，你會得到老師最大的認可。加油！看著媽媽對我的信心，我堅信我這次一定能成功！晚安。夜深了，四周都停止了呼吸，青蛙的叫聲也停止了，四周靜悄悄的，似乎給了我一個新鮮的頭腦，讓我充分發揮了想象力，世界因為我而改變了。地上的草稿讓我失去了自信。這時，門被輕輕打開了，我媽卻進來了，手里端著一杯熱牛奶。牛奶的熱量是如此令人向往。太溫暖了，就是媽媽給我的溫暖的愛。媽媽把牛奶放在桌子上，拍拍我的肩膀說。沒事的。失敗是成功之母。沒有什么是不可能的。只要努力，就會有收獲。媽媽今晚會陪你，相信你會寫一篇精彩的短文。我看著媽媽的推力，深深吸了一口氣……對！別讓媽媽失望。窗外是漆黑的寒夜，窗內是母女的.聲音。經過媽媽和我這一夜的努力，我的作文獲得了年級第一名，媽媽付出了最大的努力。如果不是我媽，我也不會做到這一點。

　　這一點一點的起伏，都是歲月滄桑，歲月流逝的結果。你還是和我一起走。在人生的道路上，有這母女倆艱辛的痕跡。媽媽，幸運的是，我們一路上都有你，這樣我們就不會向困難屈服。幸運的是，我們一路上都有你。讓我的生活充滿激情，因為一路上有你，我可以看到很多成功。你的苦汗滴在我心里，讓我覺得好難過。媽媽，謝謝你，一路上有你！

　　我始終在路上作文 23

　　光陰似箭。突然發現自己在中學門口三年了。回顧過去，不難發現你寫下了我們這1000天學習生涯中最美的一章。

　　我對你的第一印象是我蓬松的頭發夾雜著幾絲銀絲。作為一名語文老師和我們的班主任，高老師，您總是讓我們“又愛又恨”。語文是我們最喜歡的科目。每次聽到你磁性的聲音在教室里回蕩，我的心里總是充滿溫暖。當你看到我們專注的表情時，我可以看到你的眼睛里充滿了微笑。你時不時的幽默總能在沉默中激起千層漣漪。我還記得我們剛學元曲，懵懂無知的時候，你給我們分析過白樸和馬致遠的異同。為了節省時間，我們只在黑板上寫下了“白”和“馬”這兩個大字。你笑著嘲諷：“別想白馬王子，這里指的是白樸和馬致遠！”突然，教室里爆發出笑聲，大家的注意力都被你的講解吸引住了。有時候，為了維護班級秩序，你不得不采取“不擇手段”的態度對待那些搗蛋鬼。雖然在一些同學眼里可能很殘酷，但其實我們都知道你不想這樣。你總說是因為有些同學太無意識了，每次犯錯都會讓他們寫檢討。有時，你會召開班會，討論班上的問題，征求學生的意見，反思自己是否錯了。相比其他老師的認真程度，你會時不時和班上的男生打一場球。因為你的民主、幽默、平易近人，我們所有人都忍不住把你當成“鐵哥們”。

　　然而，放學后，你也像父親一樣把愛的陽光灑在每個人身上。七年級的時候你去北京和校長商量，回來的時候竟然給我們每個同學都帶了禮物。你笑著說我們放假出去總是帶禮物給你。這一次，你回報了，知道我們都是“吃貨”，所以我們帶來了著名的北京小吃“福陵賈冰”。看著你忙著給每個學生分發禮物，我不禁想：“我從來沒聽說過學生帶禮物，但這是老師第一次給學生送禮。”我們吃飯的時候，我看到你笑著說：“小禮物不是貢品。”這一刻，我們都仿佛是你的孩子，整個教室充滿了笑聲和歡笑，像家一樣溫暖，像家一樣和諧。

　　你總說“做人比取得好成績重要。”。我們總是可以看到你手里拿著一個筆記本，在平時的課間休息或學校組織的集體活動中，在上面記錄一些東西。然后，有空就和我們分享一下你對這些“小事”的看法。我們每一次來參加周五的班會，也許在別的班，老師們都是如火如荼，講習題，做習題，但我們從來不擔心，因為這個時候已經成了你的“百家講壇”。你說你寧愿把成績放在一邊，教我們做人的道理。也許，正是因為這個原因，在這個悸動萌動的青春里，我們班根本沒有發現早戀的.現象，但卻是一種濃厚的學習氛圍，哪怕遇到困難，但在你的金句“好好寫，好好走，好好掃，做個好人。”受到鼓舞，他振作精神，大步向前。

　　回頭看，三年的光影，在你的帶領下，我們一點點進步，一次次成長。我們為一件小事哭泣，為一把煩惱憤怒。但是，無論我怎么刻意回避，腦海里的舊形象里從來不缺你。用細膩的心去觀察，用溫柔的話語去安慰，用溫暖的微笑去撫平。你說這四年，我們是最叛逆最積極的。你永遠理解，包容，愛我們。你把我們當自己的孩子，在我們心里，你也是永遠的父。

　　高老師，初中四年是一段艱難、危險、刺激、愉快的冒險。一路上有你陪著真好。

　　我始終在路上作文 24

　　大學，這三個月即將接近尾聲，真的有很多的很多的感觸。

　　從自我感覺良好到逐漸發現自己很多的不足，從感覺自己無依無靠到有了很多知心朋友和學長學姐的幫助，也在默默的喜歡著陶醉著自己的大學生活。

　　我一直對自己期望的過好，但是，真的要學的東西太多太多，就像一個初出茅廬的小卒，我會慢慢的努力，成為最好的自己。

　　開始以為，大學，到了一個陌生的城市，要變得堅強，學會獨自面對一切，包括自己的喜怒哀樂，慢慢的才發現，愿意去懂你，幫你的人真的很多，他們只是也在等待你也同樣敞開心扉。

　　我感謝自己有那么好的運氣，總有很多的人愿意 伸開他們的雙手，來幫助我這個其實很脆弱，但偶爾故裝強大的自己。

　　在自己的承受達到極限，我不得不承認，我真的很需要你們，給我溫暖懷抱的朋友們。

　　我不知道為什么，在我最感到無助的時候，你們的溫暖會讓我感到你們就在我的身邊，即使我們跨越了省與省的距離，即使我很放肆的開你們的玩笑，即使我很任性的暴露我的小脾氣……我做了太多太多令自己不滿意的事，可是你們依然那么真心誠意的幫我。

　　所以，我相信，最起碼現在堅信，用真誠的心對待他人，相信他人，換來的同樣是一顆顆真誠的心。沒有十全十美的人，卻有用誠心對你的人，我們需要的朋友不是沒有缺點的完美者，而是能用誠心待你的人。

　　加油吧，我對自己說，不要過于堅強，其實自己有一顆脆弱而簡單的心，一路走來，感謝有你們，讓我的大學生活更加美好。

　　每當看到學長學姐說道他們快畢業的語句，都會有絲絲的傷感，雖然表面上仍然大大咧咧，會想學長學姐畢業了，自己變成他們的時候，那又是怎樣的自己，會更加堅強嗎？這種感受似乎在成長的路上深深感受過。

　　也就是，在2023年的那個平安夜的晚上，一場車禍讓我永遠的和07級的他們揮手告別，我變成了他們的學妹，直到現在。記得那個夏季格外悶熱，知了卻像往常吵個不停，我知道，那天是該畢業的日子，只是我卻要等到明年的知了聒噪時，振奮，再戰。我不知道休學的日子是怎么挺過來的，只是想著，你們都畢業了，只有我，自己一個人，留在了物是人非的校園。所以，接下來的一年里，至今，沒有太多的回憶，只記得第一次模擬考得了班里的.第三名，這種奇妙的感覺，陪伴我熬過艱難的休學一年。感謝這段看似坎坷的經歷，讓我成長。有人說過，曾經的痛，總有一天，會讓你笑著說出來，我相信這句話，只少，那段荊棘之路是令我自豪的獨特經歷，不是總說，有經歷的人生才是完美的嗎？我想，我是幸運的，經歷這么多，并且努力的在做最好的自己。

　　人生的路沒有一帆風順的，我始終這么認為，大概是從小學開始，上天就讓我經歷了獨特的不平凡，一直到高中，到大學，算是一路跌跌撞撞，起起伏伏，但是始終樂觀著，勇敢著面對一切，即使有淚有痛，但我相信，不管怎樣，我都感受到了來自親人無微不至的鼓舞和默默的支持，身邊朋友的關懷和真誠的心。

　　我相信，在接下來的大學生活中，我會變得更加懂得感恩和滿足，并且世界會一直這樣美好下去，我也慢慢成長吧。

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