心靈獨白作文
心靈獨白女孩，原本一個堅強(qiáng)、陽光、無憂無慮的女孩。整天過著愉悅、歡欣的生活，在女孩臉上，甚至發(fā)自內(nèi)心的，永遠(yuǎn)只能見到笑。然而，有一天，她，走了，離女孩遠(yuǎn)去了。伴隨著女孩的，只剩下淚，微笑，也從此銷聲匿跡了。女孩恨她、想她，但女孩又說不出來，整天郁郁悶悶的女孩，漸漸地陷入沉思。
女孩，是一個愛做夢的。夢想她此刻就出現(xiàn)在女孩跟前，并且永遠(yuǎn)陪伴女孩；夢想剛才的離別真的只是一個夢而已；夢想耳邊隆隆的火車聲，只是風(fēng)兒，輕輕吹過；夢想太陽永在，烏云散去；夢想，明天醒來的女孩，又回到從前。然而，所有的希冀都是一種幻想，所有的企盼都是一種淺薄。女孩，最終所得到的不是愉悅和歡欣，而是滿目惆悵和撕心裂肺的痛哭。女孩，懷恨地睡著了。女孩，醒來之后，發(fā)現(xiàn)枕頭濕了，嘴里咸咸的，怎么，女孩哭了。是的，女孩真的哭了，發(fā)自內(nèi)心地哭了，如今，才懂得心痛那滋味，讓人無法忍受。進(jìn)入校園，女孩把一個傷悲的自己隱藏起來，將一個歡欣、快樂的女孩，展現(xiàn)在大家面前。
突然，女孩腦海里猛地出現(xiàn)她的身影一個打破了女孩愉悅境界的少女，女孩想她，念她，女孩，真想大哭一場。終于，女孩抑制不住自己的情感，任淚在臉上流淌！遠(yuǎn)方的少女，女孩的知己，你是否還記得女孩的臉，還記得我們共同娛樂的場所，還有……還有我們共同許下的心愿，無論如何，都不許忘了對方。你可知道，故鄉(xiāng)的女孩日思夜想，左顧右盼，希望能和你再在一起談心，毫無拘束地，無憂無慮地。
星，請把女孩的星語心愿帶給女孩遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的知音吧！
心靈獨白碧藍(lán)的天空靜如秋水，在四月的微風(fēng)里，像把一個湖泊翻了過來。覆在天頂。我混跡在人流之中，有些在我的記憶遠(yuǎn)去。中漸漸在那個十字路口我毫不猶豫的選擇了左邊。
還有幾天我就要過十八歲的生日了，和許多同齡人一樣，走自己的人生。說起來好輕松好容易哦。可是實際呢？往往比想象的難的多。原因只有一個，我十八歲的生日在高三度過！
其實也沒有想象的那么糟糕。可是可是我覺得媽媽變了。我也不知道為什么？我也很迷惑的。我從小就是乖乖女。什么都聽媽媽的，什么都和媽媽說。我一直覺得我比別的孩子幸福多了，因為我有一個可以傾述的媽媽。她可以在我不開心時，幫助我走出迷惑的港灣。給我指引一條明亮的大道。也有很多同學(xué)很羨慕我有這樣一個不折不扣的好媽媽。我自己也這么認(rèn)為。可是是不是一切好的事情都是不長久的呢？就像天際的流星，它的美麗在告訴你一種失去！我逐漸的開始相信這句話了。我清醒的感覺到，遺失的美好！
曾幾何時，我也會拉著媽媽的手，陪她逛鬧市。曾幾何時，我也會偎依在媽媽懷里，幸福的進(jìn)入夢鄉(xiāng)。可是現(xiàn)在一切都已經(jīng)逝去了。我也好象回到從前，可是回不去了。每當(dāng)我向媽媽談學(xué)校里的有趣見聞時，她總是、第一個打斷我。什么不誤正業(yè)，什么都高三了還不好好抓學(xué)習(xí)，還有心思談這個。如果我在學(xué)習(xí)上產(chǎn)生困惑想和她談?wù)剷r。她又會說，學(xué)習(xí)是你自己的事，你要自己解決的。聽到這些我無語。心痛。原來的媽媽哪去了？我要我媽媽。
為了我的學(xué)習(xí)，媽媽買了好多關(guān)于教育的書，我也覺得挺好的。可是漸漸的，我發(fā)現(xiàn)她把她認(rèn)為好的東西都往我是身上用。不管三七二十一，先用了再說。于是我學(xué)會了自閉。我不想在說什么了。我也試過和媽媽好好談，告訴她我心里的想法，可是換來的是我的無理取鬧。我好難過好難過。我想回到從前。真的'好想回到從前。
現(xiàn)在我只有在一個人的時候，躲在一個小角落里一邊舔著自己的傷口，一邊傷心的落淚。媽媽有時也會試探性的過來和我講話，可是我不想在象一條蠢魚一樣傻傻的上鉤。因為在此之前我上了無數(shù)次的鉤，但是終究被一次次的傷心所掩住了。每次我都對媽媽報有幻想的，可是當(dāng)我期盼的靠近她時，她有無情的把我打下了十八層地獄。
高三了，我累了，困了，難過了，失望了。我決定狠一次心，在也不傻傻的跳進(jìn)那個令人傷心的圈子。可是每當(dāng)我看見媽媽那讓人心痛的表情，我就心軟了，不知道是我的問題還是媽媽的問題。我怕了。我不敢了，也沒有精力了。高三了，我現(xiàn)在每天學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)再學(xué)習(xí)。除了學(xué)習(xí)我什么也不想管了。高二的期末考試我?guī)缀跏堑箶?shù)第一。我的把柄又落在了媽媽手里，她有可以在沉浸在短暫的快樂中時好好的打擊我一番。對于這些我無力反擊，正如她所說的，我就是那么的一無事處，像沒人要的孩子一樣。其實我就是沒人要的孩子。
我開始使自己冷漠了，我不再嘻嘻哈哈，不再瘋瘋癲癲。在自己的小屋里，享受著僅有的一點點自由，與媽媽的談話也只是一些支離破碎的東西，于是我漸漸的開始羨慕別的同學(xué)，是不是高三的孩子都這么讓人困惑，我還可以在相信我一直深愛的媽媽嗎？？我不會再受傷了嗎？他們說青春期的孩子都這樣，確實如此嗎？難道他們沒有一點責(zé)任嗎？真的好希望高三的日子快快過去，不論如何我都會勇敢的面對，讓自己活的充實。
我想我是過于勇敢了，最終變得麻木，也許我擁有更為深刻的傷痛。但我現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣把它掩蓋起來，我不會去流露，從某個意義上來講，注定我是在逃避。
不過我會使自己勇敢些的。對于學(xué)習(xí)無論處境多么不容樂觀，只要還有哪怕一秒鐘的時間，我相信都會有奇跡出現(xiàn)，我不會輕言放棄，否則對不起自己。
心靈獨白人只有在遭遇苦難時，才會想到家。是啊，家，雖然還是那個一塵不變的字眼，此時此刻卻顯得那么溫馨，與周圍現(xiàn)在不愿獨處的地方相比，它的確好溫暖。
提起筆將自己想說的話寫出來是此時最想做的事。
寫作的靈感貴于一瞬間的感受，當(dāng)她來臨時，不要讓她輕易溜走，扣住她，她會給你以滿意的碩果，不知道你們對于這一點是怎樣理解的，反正我是這樣認(rèn)為的。因為靈感對于我來說真的很極品。一位名人曾說過（忘了是誰說的，記憶不好善忘）：不要等待靈感之神的降臨，要去創(chuàng)造，去許找尋她，才可能被靈感之神所容納。我不喜歡去創(chuàng)造，因為不知道怎樣去創(chuàng)造，雖然回答的有些滑稽可笑，但無奈，這即便是我的回答。
心情不好的時候，我回呆坐著，就這樣猛勁的發(fā)著呆，什么都不想。雖然這樣興許會象個傻子，但我喜歡。
有時從嘴里冒出幾句捎帶點哲理的言語，她們就會笑鬧著說我裝深沉，我不知道她們當(dāng)時是怎樣想的，但，我很在意。我不是一個喜歡深沉的人，因為深沉的人一向都是異常無趣的呆木頭。曾經(jīng)也幻想著自己是個極為深沉的人，什么也都不去理會。也練筆過幾篇仿深沉的文章，可是萬事不盡人意，本想玩深沉，卻被深沉所玩弄，寫出來的膚淺至及，無奈，只好半途由鬼打回原形。
人有時就是那么悲哀，雖然我不喜歡林黛玉的多愁善感，但當(dāng)煩事鎖心的時候，我還是會獨自傷感，暗自勞神。也許這就是人們常說的樂極生悲吧！表面上我是快樂的，很少可以看見我的不悅，朋友們說我根本毫無煩惱，我黯然一笑。我快樂起來就會快樂不止，反之，不悅時也會將悲傷達(dá)到最高點。有時我一直在懷疑著自己是否有著雙重性格。不然，都是同一個我，為什么回出現(xiàn)兩種極端呢？
一個十分要好的朋友告訴我，出現(xiàn)兩種極端很容易造成心理壓力，長期如此的話會變成神經(jīng)病。
一種很復(fù)雜的情緒爬上心頭，苦苦的，酸酸的……
不知怎的，忽然想起孫燕姿的《天黑黑》……下雨的時候，我又想起那首歌，忽然期待下起安靜的雨，原來外婆的道理早就唱跟我聽，下起雨也要勇敢前進(jìn)，我相信一切都回平息，我現(xiàn)在好想回家去……
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