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悔的作文

時間:2024-10-31 14:22:28 敏冰 關于作文 我要投稿

關于悔的作文(優選38篇)

  在日常生活或是工作學習中,大家總免不了要接觸或使用作文吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么問題來了,到底應如何寫一篇優秀的作文呢?以下是小編幫大家整理的關于悔的作文,歡迎閱讀與收藏。

關于悔的作文(優選38篇)

  悔的作文 1

  當一個人開始后悔時,會感覺到之前耍性子的自己是多么愚蠢,讓之前變成不堪回首的記憶,讓現在的自己感受痛苦,這樣的感受,我深有體會。

  那一年冬天,天氣格外冷,感覺一滴雨水還沒落地,就已經變成冰,北風也開始呼嘯。媽媽給我買了一件毛衣,我特別喜歡,整天穿在身上,不舍得換洗。

  天氣越來越冷,媽媽讓我穿棉襖出去,每次只穿毛衣出去,回來的時候都凍得通紅,還流著鼻涕。我不聽,媽媽追,我就跑,不管怎樣就是不穿,我每天都盼著棉襖消失。媽媽拿我沒辦法,每次出門,媽媽都拿著一件棉襖,帶著紙巾,而我不管多冷,我只穿著毛衣到處亂跑,天氣越來越冷,風越來越大,似乎能把我整個人都吹飛起來,不久,我的'身體經不住折騰,開始發燒,流鼻涕,咳嗽,眼淚不停地流,難受極了。

  我頂著紅通通的臉,心里不停默念:為什么?為什么我不聽媽媽的話呀?因為不穿棉襖,我要喝一些難喝的藥,還讓自己這么難受,讓媽媽操心。晚上睡覺的時候把毛衣和棉襖放在枕邊,心想,雖然毛衣好看,但和我的身體健康相比,完全不值得。

  數十天過后,天已經下起了潔白的雪花,洗過的毛衣我又穿在身上,但身上多了一件厚厚的棉襖。想起自己愚蠢的行為,我后悔極了。

  這件事情,讓我認清自己的愚蠢行為,明白自己身體有多么重要。懂得了"不聽老人言,吃虧在眼前",以后我要多聽取大人的意見,免得吃虧。

  悔的作文 2

  在三年級的暑假里,有一天,我獨自一人坐車去諸暨玩。表姐說好會在車站接我。

  我剛上車不久,就有一個拎著大包小包的叔叔上車來,坐在了我的旁邊,還友好地向我打招呼,并問我是不是一個人坐車。我都如實地回答了他的問題。

  車向前開著,窗外的景物也不斷變化著,我不知不覺地沉迷其中。這時,車突然停了下來,我嚇了一跳,以為是出了什么事。一看,原來是有滿臉皺紋、白發蒼蒼的老奶奶上車了。我又看了看四周,車上已經坐滿了人。我正在猶豫要不要讓座時,乘務員也問大家:“誰愿意給老奶奶讓個座?”這時,車上鴉雀無聲,我也還在猶豫。我旁邊的叔叔看到這幅情景,立刻拎起自己的包離開座位,并對老奶奶說:“老奶奶,您坐我這兒來吧!”看著那個叔叔吃力地拎著包,我的臉刷地一下紅了,仿佛被開水燙過了一樣。于是,我向那個叔叔說:“叔叔,您拎了這么多包,坐我這里來吧!”那個叔叔卻笑著說:“不行,我不能讓小孩子給我讓座。”那個叔叔就這樣一直站到了下車。

  回到家后,我看見了我的.紅領巾,羞愧難當,覺得對不起少先隊員的稱號。我心里真的好后悔,如果當初是我給老奶奶讓了座那該多好啊,那那個叔叔也不用拎這么多包站著了。

  悔的作文 3

  曾經的往事,已化做一只白鴿,飄然而去。可那件事不知為什么,停留在我的腦海里,揮之不去。

  那次正上課的時候,我正在那里專心致志地聽講。同桌的筆掉了,在慌亂之中,她撿筆的時候不小心把我的筆給撞飛了,我的筆落到了地上,殼碰掉了好幾片,那精美的“仿真恐龍殼鋼筆”立馬變得灰頭土臉的,活像幾年沒洗澡的難民。我大叫一聲,全班的目光聚集在我身上,老師的臉“由晴轉陰”,完了,這回可兇多吉少,我被老師罰站了。下課后,我氣勢洶洶地向他走去,心中的怒火已經把我們的.友情化為烏有。我不由分說朝他背上就是一拳,他疼得呲牙咧嘴,可什么也沒有說,而我覺得還不解氣,把他的鋼筆朝墻上扔去。真準!一下子就扔到黑板的棱上,鋼筆斷成兩截。他在旁邊一直說:“對不起,對不起!”。我這時哼了一聲,說:“這次算你走運,下次可沒這么容易就放過你!”,說完,我頭也不回地走了。

  回到了家,我心中翻起陣陣波瀾。常常回憶起他道歉的樣子,常常回憶起我對他說的那句話。我反思起來:為了一支筆,就這樣,我做得太過分了,怎么辦?他的內心肯定很難受,他也不是故意的,一支筆弄丟了,可以再買,可友誼丟了就再也找不回來了,那才是真正的無價之寶啊!

  這件事令我十分后悔,友誼是生活的幸福源泉,我的沖動失去了一個朋友,失去了一段純真的友誼。

  悔的作文 4

  “暢旸啊,要認真學習啊……”每次爸爸在我上學路上都會重復地嘮叨這句話。

  “爸爸,你為什么每次都那么喜歡嘮叨啊?”

  “暢旸,你知道嗎,爸爸和你說,爸爸以前學習成績真是不錯的,可你知道嗎,爸爸要考中學的時候,我們那幾個經常在一起的同學常常說,反正考不考以后還不是干體力活?反正以后努力一點就不是了嗎?

  “結果我們幾個都沒去考,有幾個成績比我差一點的都去考了,而且還考上了一些不錯的中學,現在頗有所成。你想想,如果爸爸再努力點現在豈不是大公司里的小領導了?”

  我的腦中立刻浮現出爸爸系著領帶走在走廊中,所有員工都向他微微點頭的情景。

  接著我腦中又浮現出一個情景:我們家住在500平米的大洋房中,三個保險柜中的錢塞得滿滿的.;私人小停車場上停著兩輛勞斯萊斯。

  哎呀,我爸爸也真是的,如果他努力學習,考上了好中學,又考上好大學,他有一個好工作,也不會象現在這樣累。要知道,在外打拼有多么的難啊!

  我想:“要是爸爸努力學習,那我們的生活會好很多!俗話說得好:黑發不知勤學早,白首方悔讀書遲!

  “悔呀!悔呀!”爸爸又在嘮叨了,他每次多苦口婆心的告誡我,要好好學習,好好學習……我耳朵都聽出繭子了。可現在聽了爸爸后悔的原因,我覺得自己要更加努力的學習了。

  悔的作文 5

  俗話說:好奇害死貓,也有一句警示語:世上沒有后悔藥,以前我不大相信,但就在今天,我總算嘗到了后悔的滋味。

  今天下午,我和爸爸一起去同學家,準備讓爸爸接同學跟我一起去上課。我們經過同學家的小區時,我看到了一個小坡,坡上還有一排坎子,我心里頓時心花怒放,眼睛放出了金光:哈哈哈,正好試一試我的新山地車,今天一定要表演飛躍"坎子山"這出戲。

  于是,我跨上山地車,并低下頭,躬起身子,腳用力地踩在踏板上,咬緊牙關加速沖了過去。冷風向我呼嘯而來,我覺得刺激極了。

  馬上就要沖過"坎子山"了,我用力拽著車頭,想將它抬到"坎子山"以上,可山地車的'慣性太大了,滑得我手都抓不緊了。眼看就要撞上坎子了,我嚇得使出了吃奶的勁,試著把車頭調轉,但這時的山地車已經像匹受驚的野馬,絲毫不聽我使喚,向前駛去,我絕望地閉上了眼睛。隨之而來的是耳邊傳來一聲巨響,我也被重重地甩了出去,疼得我都感覺不到呼吸了……

  當我清醒時,我的手像被火灼燒一樣,連指頭都動不了了。爸爸的責罵聲和媽媽的關心話語在我的耳旁不停環繞,可都絲毫不能減輕我渾身的傷痛。

  唉,不作死就不會死!再也不敢逞能了,今天這場事故回想起來,怎一個"悔"字了得?

  悔的作文 6

  它是一個能人改變的神秘事物, 它能讓一個人變得更出彩,它能讓兩個為爭吵而分離的人又和好如初,它是改過自新的象征。

  悔是無處不在的。記得一次我一個人獨自在家玩,一會兒電視,一會兒游戲,但還是沒能滿足我的意愿。此時屋外是烏云密布,我突然心生計謀,我發張倒柜的'找出了杯子木棍,然后我又開心的去找洗潔精什么的,反正會起泡的,大多都被我找到了。找了這么多東西,就是為了做一些水晶泥。可就是因為這個,我在壓洗潔精的時候,不知瓶嘴里面是不是堵住了一些東西。結果你用力把瓶子給壓爛了。我非常驚慌失措,立馬起身去找膠棒。想用膠棒來挽救一下。可是弄了半天還是沒有弄好,前功盡棄。我只好找來保鮮膜將它包住,然后我忐忑不安地走到沙發上坐下。此時屋外已是傾盆大雨而屋內靜悄悄的,一切都是那么陰冷可怕。一直重復的一句話:為什么.為什么……

  這句話已是多次的重復,我為什么要做水晶呢?如果我不做瓶嘴也不會那樣。我媽回來也不會罵我呀!當時我很害怕在心里定下規矩,以后再也不做水晶泥!

  還有一次,我和我的朋友因為一點兒小事鬧得不可開交。當時就分兩股散去回到家后我一直在床上想為什么要吵架呀?讓著她不行嗎?我的心情很復雜,過了幾天我還是去給她道歉了。 因為我的心中有一個星點。是它指引我走出迷茫之中。

  它能讓一個人變成另一個人,相信你們都有經歷過吧。

  悔的作文 7

  有多少事,從我的腦海慢慢流淌過,漸漸淡忘,但有一件事卻使我久久不能忘懷。每當想起它,我的心都會狠狠地顫一下。,伴隨而來的是一陣陣后悔和愧疚……

  那天,我考試沒有考好,媽媽十分生氣,訓斥了我一頓。但是看到我低下頭,有了認錯的心態,便原諒了我。過了幾個小時,媽媽像是想起了什么,把我拉到客廳,苦口婆心地說:“我們都是刀子嘴豆腐心啊……”接下來我不由自主地對付了一句:“那也是早已凍住的心!”我話音剛落,媽媽臉色一下子沉了下來,沒有說一句話,轉身回到了臥室。那一剎那,我有些后悔,但依舊安慰自己:誰讓媽媽之前罵我那么狠,不怪我!于是,我把所有的錯推到媽媽身上,但我心里還是有些許忐忑不安,悄悄地走到媽媽臥室門前,推開了一條縫。天啊,我看見了什么,媽媽坐在床上,手機放在旁邊,低著頭,不住地嘆氣。太陽的余暉打在媽媽臉上,皺紋不知道什么時候已經爬上媽媽的臉龐,那一瞬間,我覺得媽媽好像突然蒼老了好幾歲。我又想到,媽媽一定為自己的女兒而感到傷心,我的心里像打翻了五味瓶一樣,十分難受。伴隨這種感受而來的`,還有深深的慚愧和后悔。我多希望當時沒有說出那句不該說的話啊!

  至今,這件事還令我后悔不已,雖然媽媽說早已經不記得了,但我還為自己的沖動而后悔……

  悔的作文 8

  后悔是什么?后悔是一種怨恨?不,我認為后悔是一種回憶,一種痛苦的回憶,也是讓人能改過自新的回憶。

  那天的事讓我記憶深刻。記得那是一個星期六的上午,我的媽媽讓我復習生字,自己去辦事,而這時我的心里蹦出了一個特別的想法。媽媽一走,我就開始玩,反正她也發現不了。有想法就會有行動。媽媽剛剛踏出小區門口。我就蹦蹦跳跳把手機,電腦、電視、平板等家里所有的電子設備全部都打開,躺在沙發上玩了起來。我雖然玩得很入迷,但是也沒有忘記留下一只耳朵來"觀察"媽媽的行蹤,這時樓道里傳來了一陣腳步聲,我大驚失色手忙腳亂的把所有的東西關掉放好。媽媽怎么這么快就回來了?她不是說要一個小時嗎?我在書房里裝模作樣的讀起書來,可是讀了一陣還是沒有聽到開門的聲音,我扒在貓眼望著并沒有媽媽的身影。原來是物業工人在打掃樓道啊!我這次特別小心,玩的時候并沒有像上次那樣,我只把手機打開玩起了游戲,我恨不得有一個雷達可以隨時觀察媽媽的.行動,這時我仿佛聽到了車的關門聲,我從窗戶下看確定是媽媽回來了。我迅速把手機放好,讀起了書。媽媽回來后看到我"認真"學習的樣子,還表揚了我。

  可是就是因為這樣。我這次考試的基礎分竟然減了四分。我頓時是明白了,什么叫做"悔"。但悔已無用,有用的是能讓我引以為戒,不再做自欺欺人的事。

  悔的作文 9

  今天,天是完完全全地放晴了,打開窗,就有一股股暖流撲面而來,陰冷的房間一下子變了副模樣。

  心情清爽愉快,可是想起比賽的事,心中還是隱隱后悔,唉,到底還是不能釋懷——約摸是上學期期末吧,微機老師曾提出參加一個什么關于文檔的比賽。我心中一動,想參加,可是又對自己沒自信,最終還是放棄了。這學期開始,從班里兩個參加的同學嘴里漸漸知道了一點點信息:也是去年那個計算機大賽,不過比賽內容是關于打字和搜索的。這下子,我實在是悔恨之極,這兩項我都是蠻擅長,照去年的電子報刊比,我可要熟練得多。偏巧這次,我沒參加,心中不免惆悵,整日里一回家便是垂頭喪氣,直發牢騷。我想如果參加了,也許會取得比去年要好的多的成績,可是……怪就怪當初的我,沒有勇氣亦對自己沒有自信,正如母親所說:“這世界上有千千萬萬種的.藥,就是沒有后悔藥。”如果可以重來,我會果斷地選擇,不放棄任何機會,無論輸贏,都去拼一拼,或許就不會落得今日這個惋惜沮喪的地步。

  其實,過去的學習生活中,我也常常遇到這樣的情況,總是因為沒有勇氣,沒有自信,而放棄了一次次鍛煉的機會,比賽的機會。而后,卻又百般后悔,可惜,一切無法重來,過去已成定式。有時候,我真的很氣我自己,明明因為過于不自信吃了不少虧,摔了不少跟頭,可是當再一次面對選擇時,卻又毫不猶豫地重蹈覆轍。

  唉,何時何日,我才能記住這一次次的教訓,改掉這個害人不淺的毛病呢?

  悔的作文 10

  外面的天烏蒙蒙了,我不僅回憶起往事。

  那天我去表姐家做客,我們一起下象棋,玩游戲。在表姐去上課時,我發現了一個精美的盒子,里面裝著五彩繽紛的糖果,有15塊糖都是不同口味兒的,我看著這五彩繽紛的糖,手悄悄地拿了一個糖果,一個透明的塑料袋里面包著一個紫色的糖果,我輕輕把它撕開,放到嘴里,啊!真好吃,是葡萄味的,市場上都沒有賣的,我吃完一顆后,還想再吃一顆,也不知道這干什么的……沒準表姐也沒數它的數量,我再拿一顆。表姐也發現不了,我又挑了一個巧克力味的,一個橙子的……最后一數只剩11個了,我一看表,九點五十五了,表姐十點下課。

  我趕緊把它放回原位,喝了點水裝做什么都沒有發生一樣。“咔嚓”一聲,表姐回來了我又接著一起玩。我漸漸得把吃糖這事給忘了,我們玩兒得十分高興,吃完午飯后,大約兩點的時候,媽媽來接我了,就在我要和表姐告別的時候,表姐拿著一個盒——里面有糖的盒子,跑過來,表妹明年這時候我就16了,就不能再和你一起玩了,這是15顆糖,這是我自己做的。

  表姐把它打開,一顆顆的'數著,數到第十一時,表姐開始變得焦慮,再數一遍還是11時,表姐變得十分難過,我也不安起來,可還是不敢承認,媽媽拍拍表姐的肩膀:“沒事,快謝謝表姐!”我抱著盒子,看見表姐聳動的肩膀跑走了……

  我回到家,便開始后悔起來,我當時為什么不告訴表姐,我吃了四顆糖……

  世界上沒有賣后悔藥的,如果有我就不會這么難受了。

  悔的作文 11

  懶惰老人那凌亂不堪的足跡,徘徊倒退,那是寫在人生路上的懺悔書;勤奮者堅實有力的腳印,勇往直前,那是刻在高峰險處的抒情詩,何等豪放。

  啊,好困啊,還是先睡覺吧。我打了個哈欠,放下手中的'復習資料,倒頭就睡。

  三天前,被老師告知說,下周就要期中考試。其他同學都是一有空余時間就開始復習,上課時每一分每一秒都在聽著老師講課,巴不得把知識嚼爛后吞下去,再在胃里消化個十遍八遍似的。而我,總認為老師講的東西已經消化過了,他們再講,又有什么用呢?于是,我在上課時畫一下畫,再看點課外書,時不時記一下沒有記的筆記,回家再做完老師布置的作業,在不知不覺中,我已經落后同學們一截了。

  到了考試的那一天,我自認為做好了充足的準備,但考試時發現我語文這個生字不會,那首古詩沒背,數學這題不知怎么解,英語這個單詞不會拼,閱讀題又基本看不懂,考完后,我覺得這次肯定考砸了。

  果不其然,試卷一發下來,我就目瞪口呆了原本我想象的分數在中游,這下可好,直接掉到中下游了。

  我戰戰兢兢地將試卷帶回給父母,他們一看到分數,就立刻問我最近是怎么了,有沒有發生什么事情,我更加難受了。

  悔、后悔、懊悔但沒有后悔藥啊!只有認真吸取教訓,才會取得進一步的成功。

  加油!

  悔的作文 12

  歷史的長河無法倒流,正如人生無法重來,人生難免會悔過。

  對于孫悟空來說,如果當時沒有任性地去大鬧天宮,就不會被如來佛祖壓在五指山下五百年,也不會有去西天取經經歷的九九八十一難,更不會被緊箍咒束縛猴子的天性。而它就可以呆在花果山水簾洞里和它的猴子猴孫們快樂地玩耍。

  對于項羽來說,如果在鴻門宴上沒有放走劉邦,就不會在后來的`戰爭中敗到無顏見江東父老,也不會出現霸王別姬的凄慘故事,更不會在烏江邊自刎,也許歷史會改寫,他更愿意去做一個力拔山兮氣蓋世的英雄。

  對于國家來說,如果當時清朝后期統治者不閉關鎖國,就不會有火燒圓明園的恥辱,更不會有二百多年落后挨打的歷史,而我們更希望大聲地喊出:少年富則國富,少年強則國強!

  對于我來說,如果寫作業時沒有偷偷看手機,就不會寫作業提筆興嘆,更不會“挑燈夜戰”到深夜,更不會在第二天的課上睡眼惺忪,哈欠連天。

  如果,但是人生沒有那么多如果。

  我只想對自己說一句:“勸君莫惜金縷衣,勸君惜取少年時”。只有抓住現在,才會不悔青春,向著光明的未來出發。

  悔的作文 13

  時光飛逝,日月如梭。在我成長的軌跡中,一切都像流星一樣閃過,但有一件事,我至今記憶猶新。每次想起來都后悔。

  那是五年級的一節體育課。我和同學在操場上玩,突然被張明撞倒了。我氣得打了他一巴掌。他也很生氣,狠狠地扇了我一巴掌。所以,我們打了一架。有的同學勸我們,有的'把我們拉開,有的告訴老師。我們打得很辛苦,學生費了好大勁才把我們拉開。回到班里,我們誰也沒理,持續了三天。三天后,張明主動找我談話,我不理他。他又問我問題,我沒告訴他。張明說:“‘那天我在操場上把你推倒了。我確實犯了一個錯誤。現在我向你鄭重道歉,希望你能原諒我。聽到張明這么鄭重的跟我道歉,我本想告訴他: 沒關系,其實我不該打你的不知道為什么,變成了:”我為什么要原諒你?別以為向我道歉就結束了。張明聽著,沉默著,傷心地走著,看著他遠去的背影,我后悔了。不久之后,張明轉學了。一個同學,就因為這么點小事斤斤計較?俗話說,相識即緣分。因為這么一件小事,和張明爭論了這么久。現在,我想對他說對不起,但我從來沒有機會。

  雖然這件事已經過去很久了,但我仍然感到內疚和遺憾。以后每次想起來都會很難過。

  悔的作文 14

  夜深了,屋子里格外的安靜,而我卻對著一株枯黃的玫瑰花發呆,眼中涌著悔恨的淚水,心中久久不能平靜。

  一切都是因為我的無知!

  我喜愛種花,家里擺滿了許多千奇百怪的花,可最令我喜愛的只有那株紅玫瑰,我特意把它擺在屋內最好的位置。

  我天天為它澆水施肥,精心呵護。到了夏天,太陽十分強烈,我怕太陽把它烤壞了,就特意給它外面罩了個木盒子,只留一個背陽的小孔給它澆水、施肥。每到晚上,我總會打開木盒,獨自一人慢慢地欣賞它的美麗。只有在那時,我一天的煩惱憂愁才會煙消霧散。

  慢慢地,我卻發現它的鮮紅一天天變暗,它的枝干一天天變彎,我有點擔心,似乎已經看見它逐漸枯萎的.一幕。于是更頻繁地給它澆水、施肥,更加用心地呵護它。

  可我的努力是徒勞的,過了一天又一天,它往日的精神一去不復返,最終在一個晚上,當我打開木盒后,看見的只有它枯萎的花瓣,已經掉落了幾片,往日的美麗早已化為過眼煙云,此時我的淚奪眶而出。

  是我的無知,過度呵護,使它失去了生命,也讓我慢慢地懂得:溫室中的花朵永遠經不起風吹雨打。每每看到那空空的花盆時,我的心里都感到無限的后悔和惋惜。

  悔的作文 15

  不久前,剛發生了一件事,一件讓我后悔的事。

  今天,媽媽帶著我去少年宮上興趣班,媽媽給我買了早餐。一遞到我的手里,我就迫不及待地吃了起來。我狼吞虎咽地把早餐吃完了,把多余的紙團往垃圾桶那兒隨手一扔,誰知,竟沒有扔中。我裝作什么事也沒有發生似的,轉過了身,跟著媽媽走了。

  剛走了一小段,我聽見一個聲音奶聲奶氣地在喊:“大哥哥,大哥哥……”我回過頭去,只看見一個只有上幼兒園大小的小朋友指著我剛剛扔的那團垃圾。我不理睬他,繼續往前走。他又在叫:“大哥哥,大哥哥……”我又回過頭去,他依然指著那個紙團。我繼續走,他就繼續叫。終于,在喊了幾次以后,他發現了我的無動于衷,只好一步一步走了過去。他走到了垃圾桶旁邊,蹲了下來,撿起地上的`紙團,小心翼翼地扔進了垃圾桶。扔完后,他跑到家長那兒,嘟著嘴,生氣地說:“大哥哥不乖,老師教過,不能亂扔垃圾!”我一聽,臉瞬間漲得通紅。這一刻,我羞愧極了,恨不得找個地洞鉆進去。

  媽媽一直目睹了整個過程,她雖然沒有斥責我,但她那嚴厲的眼神仿佛在說:“虧人家叫你大哥哥,你配嗎?”

  好后悔啊!自從那件事以后,我再也不敢亂扔垃圾了。

  悔的作文 16

  每當我看到自己的自行車上的劃痕時,一件陳年舊事便涌上我的心頭。

  幾年前,我騎車很好的時候,每天縱著車在小區里急馳,一點也沒有意識到自己的錯誤。

  一個周日,我記得非常清楚,我和朋友菲菲比賽騎車,她一聲下令,開始,車子飛快的前進,我慢她幾秒,落在后面,因為路窄,我左沖右突,都越不過她,只要快速的跟在后面,盡量拉小我們兩人間的距離,方便彎道超車。

  我在心中暗暗定好計劃:在那個離終點不遠的拐角處,從外圍沖到前面去,就可以勝利了,我不禁為自己的方案沾沾自喜,50米,20米,5米,眼看就到拐彎處了,我抓穩把手,雙腳用力蹬,可前面的菲菲卻一點點減慢了速度,不等我反應過來,“砰”兩輛自行車擦出了火花。

  豐富的騎車經驗讓我在兩車相撞時及時跳了下來,所以并沒有受傷,而菲菲卻重重的倒在了地上。經過為時幾秒的反應后,我扶起菲菲,騎著車飛也似的`逃了。

  兩周后,看見菲菲纏了繃帶的左臂,我流下了悔恨的淚水。

  悔的作文 17

  今天,我去學了中國書法。上課的時候,我每一筆都用的很仔細;課后,我仔細思考了每個單詞的結構。但是我后悔什么呢?

  原來我是后悔了。

  放學后,爸爸來接我。老師說我很好,我們就買了筆和墨水。回到家,匆匆吃完飯就來到小書桌前寫毛筆字。因為爸爸說吃飯的時候新毛筆上有膠水,我需要用溫水泡一下,所以現在我要去泡毛筆。離自習室只有一步之遙,一個“壞主意”浮現在腦海。我想:不管是什么方式,不就是為了散毛筆嗎?為什么我不能把毛筆撒在報紙上?不管3721,先試試。我才是又懶又調皮的“淘氣鬼馬小跳”的“真”妹?“淘氣包宣”會按他說的做。我把毛筆重重地敲在報紙上。過了一會兒,毛筆被我分開了。這時,它已經傷痕累累了。沖洗的'時候又把筆打開了,所以根本不配合,繼續罷工!唉!我可憐的毛筆!我不得不從老師那里再買一個。

  沒想到,第二天老師給了我一支筆鼓勵我。爸爸也給我打氣。我覺得:一定要好好學習,不辜負父母老師的期望。加油!

  悔的作文 18

  即使記憶隨著歲月的流逝而逐漸淡薄,即使現實隨著社會的巨變而逐漸迷茫,即使所有的一切都變得不同于以往,我卻仍不改變初衷,堅毅剛強,敢為敢不為的一顆心卻不會褪色。

  但時間是最公正的,也是最無情的,她擊碎了幼時的美妙的幻想,打破了年輕的夢想,有時簡直看不到諸如勤勞勇敢虛心代之的是懶惰懦弱狂傲。不過時間也帶著自己由沖動走向沉穩,由幼稚走向成熟,由失敗走向成功。無論在走過的軌跡中留下或深或淺或清晰或模糊的腳印,我都不后悔,在我的生命里沒有遺憾。

  每天對自己說十遍我不后悔,縱然年少不更事做事荒唐,縱然沖動激情無可挽回,即便周圍的一切都不盡人意,縱然發現走進了一個圈套無法擺脫,只要盡心義無所悔。

  各種各樣的幻覺在紛擾著自己,但我對生活的理解感受又隨著閱歷的.增加而加深,對生活又增添了一份信念,增加一份信心,若是脫離生活就會把你無情的拋棄,擁抱生活,生活展現給你的就是一道美麗的風景。

  雖然記不得已做過了什么,但所過的每一天沒有后悔,我想應該滿足,以后的道路,只要不盲目,適時的提醒自己該不該做,太陽每天都是新的。

  悔的作文 19

  從幼兒園到小學四年級,我經歷的事情太多,但在三年級期中考試前,我居然做了一件連我都不敢相信,也不敢回憶的事。

  在期中考試前兩周,我看我們班的同學,一整天都在拿著手機刷“快手”,我也想玩,于是每天不管是上課還是放學,我都會拿著手機在玩。我上課總是時不時把頭低下去,點開一個視頻,看一看,頭抬起來……每天晚上寫作業時,是寫一道題,看十分鐘,這樣子,我總是到深夜還在寫作業,有時,晚上睡覺的時候,我也會鉆到被窩里,看手機,時間一晚,早上上學就無精打采的,我現在總是手機不離身。但在期中考試的前一個夜晚,我們沒有作業,只有復習,我覺得我會考的很好,所以一直在看手機,家長一進我房間,我就裝著復習,家長一走,我就又拿起手機玩的不亦樂乎。等到期中考試結束后,成績發下來了,我四科成績都非常的'不理想,媽媽根本不問我這次為什么會考的這么差,直接瞪著眼睛,狠狠的懲罰我,也向老師了解我的情況。

  通過這件事,我以后都學會了控制自己。我對我自己做的這件事太后悔了,我再也不敢這樣了。

  悔的作文 20

  我真想知道哪里有賣后悔藥的,買上四五包來吃。

  每當我想起那件事就心虛。他害得我慌慌張張,心一分能跳八百下,臉比太陽還紅,比辣椒還辣。

  記得那是我第一次去媽媽車間的事了。在媽媽辦公室對面的那幢灰樓的旁邊有幾棵大大的、綠綠的棗樹,棗樹上結滿了一個個紅彤彤的棗,讓我很眼饞。那一個個紅棗好像在對我說:“我不但熟了,而且還長得最美。”我四處張望,見一個人也沒有。心想他們都去上班了,也沒人看見,他們又不是小氣鬼,摘幾個又有什么關系呢?

  我就踩著樹杈爬了上去,左摘一個,又摘一個,我又偷偷摸摸的往兩個又大又深的口袋里裝。覺得很沉很沉猶如千斤重的大石塊。

  “難道是我心虛了嗎?”我一邊不住地往嘴里塞,一邊用亂如麻的腦子支撐著自己走。我那忐忑不安的心像是一只瘋了的小白兔,在我心里左蹦右跳的。唉!誰讓我偷吃了棗呢?算了,愛的`極致是寬容,他會原諒我的吧?

  我的心虛驅使我做了惡夢。“金無足赤,人無完人。”何況我們這些蕓蕓眾生,凡夫俗子,怎能經得起這么多的怪事呢!我想他會原諒我的。

  悔的作文 21

  到現在,我還能夠清晰地記得那個夏日的清晨。因為在那一刻發生了一件讓我后悔的事。

  正值夏日,天氣晴朗。我照常坐公交車出去。我坐在公交車最后面,把耳機塞進了耳朵里,呆呆地看著窗外的景色。

  下一站到了,一個手提著籃子,拉著箱子,戴著紅色框架眼鏡,馱著背的老奶奶緩緩地走向了一個空座位,手扶著旁邊的.欄桿,如釋重負地嘆了一口氣。隨后,上來了一個年輕的小伙子,頭上戴著一頂黑色的鴨舌帽,鴨舌帽被他壓得低低的,戴著口罩,一直在裝模作樣地玩著手機,眼睛時不時瞟一下老奶奶搖搖欲墜的錢包。

  這時,老奶奶眼皮正在打架,迷迷糊糊就睡著了,眼看口袋里的錢包就要掉了,我心里替那錢包擔憂著,又不敢上前阻止,眼睜睜地看著他腿微微彎曲,手如同老鷹的嘴一樣把錢包叼走,然后怏怏地下車逃走了。

  我坐在后面,看著這一套行云流水的動作,看著他下了車后走向了后面那輛車。哎,不知道又有多少個人和老奶奶一樣,也不知道又有多少個人和我一樣。

  也許我當時可以大聲制止一下,也許我可以把這件事告訴身旁的大人,也許我可以提醒那位老奶奶,也許我可以事后找到警察叔叔說明剛才的情況。因為自己的膽小錯過了一切……

  悔的作文 22

  那天晚上,大姨說明天帶我們去太姥山玩,我和哥哥姐姐興奮極了,嚷嚷著說:“我們現在就要去,我們現在都要去!”“可是我在網上搜索遍了,酒店被預定滿了,沒有房間了。”大姨說,“我們明天再去好不好?”“啊——”我們失望極了。姨父看我們這么失望,就過來打圓場說:“網上沒房間了,不代表太姥山就沒房間了,我們先過去看看,車到山前必有路!”有姨父的支持,在我們幾個的慫恿下,于是,大姨帶著我們連夜向太姥山出發了。

  到了太姥山,我們四處找酒店,可是轉了半天還是沒有找到有空余房間的`酒店。時間已經晚上十一點了,我是又累又想睡,我心里那個悔啊!早知道我們就明天早上出發了……大姨說:“都和你們說了還不信,這下好了,怎么辦都不知道!”姨父安慰大姨說:“沒事的,旅館總會有的,實在不可以,我們睡車里也可以啊。”我和哥哥姐姐的臉漲得通紅,低著頭,搓著衣角,十分不好意思。

  經過千辛萬苦,我們終于還是找到了一家破旅館住了下來。看著那人一躺下去就會變成坑一樣往下陷,讓你再也起不來的床,還有那小的不能再小的房間,破破爛爛的廁所。我是真的后悔了,躺在家里我那溫馨的小床上多舒服啊,我為什么要跑到這地方受罪呢!

  悔的作文 23

  這一陣子,我同桌對我不理不睬。上課時,他把凳子搬到最邊上,和我保持一大段距離。我向他借尺子,他毫不客氣地說:“自己買去。”我給他買糖吃,他也面無表情地說:“哼,我才不吃你這一套!”。總之,我往東他就往西,我上樓他下樓,簡直就像把我當成敵人。

  這使我懊惱萬分,我問他:“郭耘暢,我到底哪得罪你了,你為什么對我這樣?”他卻眉頭緊皺說:“你別在這裝蒜了!”說得我莫名其妙。我再繼續問,他卻寫起了作業,懶得理我。

  我回到家,垂頭喪氣地對媽媽說了這件事。讓媽媽幫我問問云長媽媽到底是怎么回事。媽媽一問才知道原來是我之前多次開玩笑戲弄他,他忍無可忍才與我絕交。

  找到了根源,我后悔萬分,我不想失去這個好朋友。所以到了學校我真誠地向他道歉,并向他保證我再也不戲弄他。他原諒了我,我們又成了親密無間的好朋友。我們一起上下學,玩游戲,寫作業,形影不離。找回這個朋友真是快樂啊!

  這件事讓我明白了,不能把自己的快樂建立在別人的痛苦上,只有真心才能換來朋友的'信任。

  悔的作文 24

  唉!人難免會犯錯誤,犯錯后就是一個字:悔!

  今天給大家講一個關于我的悔故事吧:有一個星期二的晚上,我依舊要到老師家學,我覺得累就找了一個借口說去不了了,等我下一次到老師家時,才得知上一次的是我最拿手的寫小詩,當時我的心跳差一點就停止跳動了,早知道我換一個時間了,因為老師不會再重出題了。

  我回憶起這個悔的故事,我就會把這個故事告訴同學,同學的“聽后感”也很有講究,給我起了一個綽號——“假病人”。

  同學們叫叫也就算了,更可氣的是,老師不知道咋么搞的,也知道這個綽號。唉!早知今日何必當初呢。

  有時我還想:給我一個時光機,我回到這個記憶節點;或是世界上真的有后悔藥賣的話,我不論多少錢都要把它弄到手!

  如果有空,我的`同學都會叫我玩,可是玩的是“請假病”,由我來教他們怎么玩。到后來,我才知道他們在諷刺我,我的心當時就像被刀捅了一下,刀還拔不出來,一直留在心里隱隱作痛。

  在這件事中,我得出了一個結論:懶惰雖然給你帶來一時的好處,但總有一天你會知道,懶是會埋下了禍害的!

  悔的作文 25

  早晨,我興高采烈地來到動車站,因為今天我要去泉州西沙灣海灘玩。

  動車要開了,我暗喜。這時,同學的媽媽著急地喊道,我忘帶身份證了,你們先過去,我先去辦個臨時身份證。“真是萬事俱備,只欠身份證”說完她跑出去了,時間像流水般流去,動車馬上要開了,還是不見他們的`蹤影,我們只好先上了車,后來才發現他們沒趕上動車,媽媽一直目不轉睛地盯著手機,尋找動車票改簽。我不敢打擾媽媽,只好一個人,拿著手機玩游戲。到了泉州,媽媽最終還是沒訂到車票。

  媽媽的額頭直冒汗,急得像熱鍋上的螞蟻。她一只手拖著行李,一只手拿著手機看。這時,媽媽著急地喊道:“咦,我的相機呢!糟糕!落在動車上了。”媽媽只好去服務臺登記,后悔地說道:“唉,都怪我太慌張了,動車票沒訂著,反而連1萬多的相機也丟了。”要是時間能一去復返,那該多好啊,我也十分后悔,心想,要是我不一直玩游戲,幫媽媽,看著行李點,那該多好呀!

  現在可好了,這么個貴重的相機弄丟了,媽媽沒了心情玩,搞得我也不開心,世上沒有后悔藥!只能記住這次教訓,以后出門玩一定要做好準備,看管好財物。

  悔的作文 26

  清晨,太陽從東邊慢慢地爬上了天空,碧藍的天空遼闊無比,太陽把它那縷縷陽光照向大地,我的影子就出現在老師辦公室的窗口。

  那天下午,我悶悶不樂地走進了教室,忽然有一位同學叫了一下我的名字,讓我到老師辦公室去,我嚇得臉刷的'一下就白了,我知道我后悔也來不及了。唉,還不是中午回到宿舍時……

  我剛吃完飯,拉開鞋柜,拿拖鞋時踩到了小義的腳,他生氣了:“你干嘛踩我的腳?” 還沒回過頭來,一巴掌就打到了我的背上。

  我站起來心里滿是生氣,本來想反擊,忽然聽到一個同學的對話:“我愿你虐我千百遍,我卻對你如初戀。” 我又想了想,我可是一個君子心胸開闊,就不跟你們這種小人斤斤計較了,然后大搖大擺地走過,可我一抬手的時候,指甲不小心刮到了小義的臉。

  我上躥下跳,急得像熱鍋上的螞蟻,這下怎么辦怎么辦?我開始發慌了,我為什么要這樣做?我為什么就這么不小心呢?

  一個中午我都睡得不踏實,躺下后翻來覆去的,全身上下很不自在。時間過得再慢一點吧,最好讓起床鈴能晚點響。

  我們低著頭面對著老師……

  離開了辦公室,夕陽西下,我的影子隨之而去了,我和小義的影子又出現在操場上,構成一幅友誼的畫。

  同學們轉眼就要小升初了,也許就要分開了,請珍惜這最后的友誼啊!

  悔的作文 27

  如果世界上有后悔藥的話,寧愿再貴我也要買。那件事就像五指山一樣壓在我心上。

  那一天是周末,我剛起床,平常做家務的聲音,今天怎么沒有了。我來到了大廳,發現桌子上有一張紙條,上面寫著:“我出去買菜了,自己在家乖一點。”原來媽媽出去了,正當我想回去睡回籠覺的'時候,看見桌上竟然放著一部手機。看著手機心里想著:“要不要趁媽媽不在玩一會手機呢?不行,被媽媽發現,就完蛋了……哎呀,不管了!”我還是沒能抵擋住手機的誘惑,拿起手機飛快地跑回房間,并關上了門。我打開手機,解開密碼,打開了“王者榮耀”還買了平時想要的皮膚,我瞬間精神百倍。

  就這樣過了兩小時,我越玩越帶勁,不知媽媽已經站在門外了,媽媽開門進來,我快速將手機藏進了被子里,媽媽看我十分慌張,感覺有點不對勁,便開口問我:“你是不是在偷玩手機?”“我……沒有啊。”我吞吞吐吐地說。媽媽走到床邊,掀開了被子,拿起手機一看頓時火冒三丈,我見狀趕緊往客廳跑,可是還是被媽媽攔住了,就這樣被媽媽嚴厲地訓斥著,我不敢出聲。

  媽媽訓斥完之后,走了出去。過了一會,有客人來我家,媽媽就把這件事跟客人說,說要還加上一句:“我怎么會生了一個那么愛玩手機的孩子。”我聽到媽媽的話后,后悔莫及,臉瞬間紅了起來。

  我真后悔玩手機,如果可以我真希望不去碰那手機。

  悔的作文 28

  多年以來,有一件事一直像一塊石頭一般壓在我心頭,令我后悔不已。

  記得那是一個炎熱的下午,太陽火辣辣的照射著大地。剛上二年級的我去表弟家里玩兒。表弟只比我小不到一歲,和我的.關系非常好。我們在外面追逐嬉戲,不一會兒就氣喘吁吁,并且感到口干舌燥。

  如果能吃上一根雪糕該多好啊!我默默地想著。可是我們兩個小孩,口袋比臉都干凈。突然,一個壞主意在我心中萌生去偷一根吧。表弟也很同意了。

  說干就干,我倆來到超市。超市里的人真多啊!我們在人群中擠來擠去,好不容易才來到了冰柜前面。此時,我的心里像是裝了一只活蹦亂跳的兔子。我想表弟應該也和我一樣。

  我倆像個小賊一樣,在冰柜前面裝作挑選。因為人多,超市阿姨根本沒有注意到我們。我倆輕輕地推開了冰柜門。不知為什么,我的心跳忽然跳動的劇烈了。直到拿出雪糕,才慢慢恢復。

  我們左瞅瞅,右瞅瞅,生怕有人在看我們。然后趁著幾個人在前臺付錢,偷偷的溜了出去,在溜出去的時候,我注意到了超市阿姨。很快,我們已經跑到了表弟家門口。迫不及待地撕開包裝,大口大口的吃下了這‘苦’味兒的雪糕。

  晚上,我回到了家。把這件事告訴了媽媽,媽媽嚴厲的批評了我,并讓我去給超市阿姨道歉。后來,我很少去那家超市,并且再也沒有偷拿過一個東西。

  我真希望能把這件事從我記憶的寶庫中刪去,如果世界上有賣后悔藥該多好啊!

  悔的作文 29

  放學回家,我推開門就看見一個鄉下男孩在玩我的遙控賽車。只見他比我矮一截,小小的瞇縫眼,紅紅的鼻子,還有一張大嘴巴,上牙往外凸……簡直是要多難看有多難看。

  我走進客廳,見爺爺正和一個鄉下老頭談話。爺爺指著那個小男孩對我說:嘉豪,這是你的小表舅,你可要照顧好他。什么?我簡直不敢相信自己的耳朵,一個比我矮一大截的小鄉巴佬會是我的表舅!我不認識他。我沒好氣地一轉身回到了自己的書房,使勁把門一摔,寫起作業來。

  沒過多久,那個矮小的鄉巴佬跑進我的書房,問我:你有沒有漫畫書看啊?能不能借我一本看看?一見那丑陋的面孔,我就氣不打一處來,不耐煩地說:沒有!沒有!真煩人,你當我家是書店呀!那個小鄉巴佬失望地走了。

  寫著寫著,我的筆芯沒油了,我把筆筒翻了個底朝天,也沒找到新筆芯。這時那個鄉巴佬又來了,我生氣極了,說:煩人,到外面待著去,不要再來煩我了。他猶豫了一會兒,從口袋里掏出一枝嶄新的銀光閃閃的鋼筆遞給我,說:這是我爸給我新買的`,你先用著。

  我接過這枝閃閃發亮的銀色鋼筆,真想說聲謝謝,卻怎么也說不出口。我仿佛覺得站在我面前的鄉下小男孩一下子高大起來,而我瞬間變得那么渺小。他寬厚待人,助人為樂;我以貌取人,不尊重他。剎那間,我找到了榜樣。

  我真后悔之前對小表舅的態度。

  悔的作文 30

  我們的體育老師張老師把我和五年級的幾個女同學拉到了田徑社,起初我還是挺開心的,但沒想到田徑社就不是人待的地方。

  “先熱身,繞操場跑五圈。”田徑社的陳老師對我們說道。我呆住了,五圈,還只是熱身,想累死我嗎?對于我這種體育不好耐力又差的`學生來說,怎么可能跑得完五圈呢?我真是后悔來這兒了呀!早知這么累我才不來呢!

  跑完后,老師又讓我們做一些亂七八糟的動作。“唉!”好不容易等到下課,可我怎么回教室也成了問題,我現在全身都疼,就算以前練過舞蹈也是站都站不起來了。我好不容易回到了教室,躺在地上一動不動,同學看到我都好奇得很,“她這是干嘛呢?”我真是后悔呀!如果我不答應張老師去田徑社,我也就不會遇到陳老師,今天也就不會累成“狗”一樣了。我越想越生氣,真想直接在地上睡一會兒。

  是閨蜜硬把我拉起來,她問我怎么了,我喋喋不休地把事情說了一遍,老師為什么要讓我待在田徑社,難道我每個星期三都要這樣嗎?不會,也不可能,打死我,我也不干了。把我拉到田徑社,比讓我抄一千次課文還要慘呢!

  我現在可是恨透了張老師,為什么不跟我說那里是個地獄呢,害我腿都要廢了,這一定是我人生中最后悔的決定!現在后悔也來不及了,要一個學期都待在那了呢!

  悔的作文 31

  生活中總會發生一些讓人感到后悔的事情,比如:沖動、自私、懈怠、錯過等等,我當然也不例外。

  記得那是一個星期日的下午,我閑著無聊便邀請了一位同學一起踢足球,我們在院子里擺開了陣勢,準備展開一場激烈而美妙的戰斗。一開始我就進行了猛烈的進攻,可是沒想到同學居然沒接住球,由于我踢得太高,打碎了鄰居家的窗戶。

  鄰居阿姨氣沖沖地跑出來,大聲喊道:“這是誰干的?”我頓時驚慌失措,立刻回道:“不是我,不是我,是他踢碎的。”說著,指了指同學。阿姨便去指責起同學來,而我同學卻默不作聲,一力承擔下來。事后,我對他說:“對不起,我不應該把責任都推給你的.。”同學難看的臉色告訴我,他沒有原諒我。那一刻,我特別后悔。

  還有一次下課時,我和一位女同學玩游戲,因為她總是不遵守游戲規則,并且還罵了我,我特別生氣,便動了手。那位女同學的哭聲引起了老師的注意,在了解了具體情況后,老師先對女同學說:“這是你有錯在先,不應該罵人。”接著又對我說:“你應該告訴我,讓我來處理。不管什么原因,動手打人肯定是不對的。”我這時心想:為什么自己總是那么沖動,每次都是事情發生之后才感到后悔。

  通過這兩次教訓,讓我懂得了:這個世上沒有后悔藥,做人要真誠、實在,要能控制好自己的情緒,要能分辨出哪些事能做,哪些事不能做。人,不能讓自己活在后悔之中。

  悔的作文 32

  悔是什么,悔是做錯事而來的,悔是流淚后感到的,悔是一件不應當做的事,而有一次就讓我后悔不已。

  今天,我來到學校,翻開書包,發現我的文具盒不見了,正當我查找時,突然發現在小墨的位置上,那不正是我的.文具盒嗎?我抬手一把就將文具盒搶了過來,然后又把小墨抓了過來“你為什么要偷我的文具盒,快說”。小墨只覺得莫名其妙,他就結結巴巴地說不出來,“看,就是你偷的,現在不說了吧,走去辦公室”。他一聽是為文具盒的事,也倔起來了“什么文具盒,那個文具盒是我的,你的文具盒我哪知道,”我們你一言我一語的吵了起來,各個互不相讓,誰也不肯退一步,就在這時老師走了進來,見我們不在座位上就大聲吼道:“干什么,快回位,下課來找我。”下課后我們來到了辦公室,把事情說了一遍,老師聽后說:“原來是這樣呀,你的文具盒落在教室后面的桌子上了,昨天你急急匆匆的就走了,連文具盒都沒拿。”說著她把文具盒遞給了我,我拿到文具盒,心中突然一陣難過,他可是我的好朋友呀,我怎么能這樣對他,此刻我感到無比后悔,后悔自己太沖動了,后悔自己不分青紅皂白拿走了他的文具盒…

  唉,后悔是沒有用的,就像給一根木頭釘了一顆釘子,然后拔下來,釘沒了但釘的洞無法復原,所以這件事讓我終身難忘,后悔莫及。

  悔的作文 33

  在漆黑的天幕中,天上那一顆星星是那么的耀眼,那么的閃亮。每當我抬頭仰望時,它總會為我指引前進的方向,讓那一件后悔的事情時刻伴隨在我的腦海,在每一次考試的時候給我敲響警鐘認真對待每一道題。

  還記得那次考試,老師把卷子發下來,我一看,心想這么簡單,都做過,肯定能考100分。

  不一會兒,我就做完了,看看同學們還在那里認真做題呢,心里不禁得意起來,我又沒有認真檢查。

  過了幾天,發下卷子了,我一看,大部分同學都考了100分,連最差的同學多考了80多分,而我只有91分。我看完后,把卷子塞進書包,邁著沉重的步伐回到家。回到家,看到爸爸在看報紙,我想借機趕緊溜走,結果剛要拿鑰匙,就被爸爸發現了。爸爸平淡的問:“你數學卷子考得怎么樣啊?”“我,我考了91分。”我結結巴巴地說著。“肯定又是粗心錯,給我寫反思去,不少于400字,再把卷子抄一遍。”聽完爸爸的話,我想寫作業的那個屋走去。

  到那屋以后,我才發現卷子上的字密密麻麻的,寫的.我手都酸了,腰都疼了。我一直抄到晚上十一點多,肚子餓得咕咕叫,誰讓我那么粗心呢!

  天上的星星那么多,唯獨那顆后悔之星在我心里閃閃發亮,從那以后,我學會了細心、努力,是它伴隨著我沖向更高的山峰。

  悔的作文 34

  悔是痛苦的,它如財毒蛇一般盤在我身上;悔是苦澀的,它好似樹根一般深深扎在我的心里;悔是悲傷的,它猶如一片遮擋著我的烏云,給我留下黑暗。讓我心中鑲嵌上“悔”的是昨天那件事。

  第一節課下課,我和劉明在走廊聊天,劉明光顧著說話,和迎面走來的李紅撞了個滿懷,李紅拽住劉明的胳胳膊,握緊拳頭朝他打去。我下意識地一把將李紅拉到了一邊,卻不知李紅已把矛頭轉向了我,她狠狠地抓住了我的'頭發不放,當時我感覺頭發好像被拽掉了一撮,疼的眼淚快要流了出來。而且她還沖我大吼:“老娘生氣了,你最好別惹我!”我不想與她有過多糾分,只想著從她手中掙脫,可她這句話卻觸到了我的底線,我越來越控制不住心中的努火,我將眼睛扔到一邊,咬緊牙關一腳踢到了她的腿上,隨后我沖上前一把抓住她的頭發往下拽。此時我如同一頭暴怒的公牛,剛才的種種情形涌上我的心頭,讓我越發憤怒。

  剎那間,我的大腦一片空白,尖叫聲,吵鬧聲和人群的嘈雜聲灌入我耳朵。同學們將我拉開,可我心中的努火仍在燃燒,恍忽間,我心中仿佛有一絲疼痛在涌動。

  慢慢地當我平靜下來時,我的心中出現一絲悔意,這件事完全可以通過溝通來解決,可就是因為我的一時憤怒影響了整件事。同學之間鬧矛盾是在所難免的,如果不好好解決便會讓我們同學之間的友誼受損、淡化。我回顧著這件事,“悔”在我心中留播下種子,痛苦也超發明顯。

  這件事嵌在我的心中無法抹去,讓我久久不能忘懷。

  悔的作文 35

  悔,每個人的人生都是多姿多彩的,有許多難忘,開心,甚至后悔的事發生在你的身邊。

  記的那一次,我們班語文考試,我一看,好容易,便拿起筆。刷刷大揮幾筆,就寫完了,心想:嘿嘿!這下好了,一定能考高分,沒有一百也有九十幾。一會兒,我不經易的.看了一下試題,不看不知道,看了嚇一跳,原來我有一題寫錯了,還好還有時間,我思考了一會兒,還是想不出來,可急了。哎,這下考不了多少分,就在前幾天我曾在爸爸面前夸下海口,說下次語文考試一定要考九十五分以上,怎么辦,急的我滿頭大汗,腦子一轉,有了,抄課本,不行,這不是真實的我,什么能干這事呢。“你可在爸爸面前夸下海口的”此時我的正義與邪念在我腦海亂成一團,怎么辦!怎么辦!怎么辦呢!最終邪念戰勝正義。我東張西望,再看看老師,還好都沒有注意我,真是天助我也。我小心翼翼帶著顫抖的手從書包拿出課本……

  叮鈴鈴,下課鈴響了,老師收上試卷。第二天,老師當著全班的面特別表揚我“林力澤”這次全班唯一的100分,但我怎么也高興不起來,默默接過老師遞來考卷。

  回到家爸爸問我這次考的怎樣,我再也控不住自己的感情,哭著向爸爸坦白了一切。沒想到,聽了以后,雖然爸爸很生氣,但沒有罵我,給我講了一大堆做人的道理。后來向老師和全班同學檢討我的錯誤,經過了這次教訓以后讓我懂的了很多,感覺一下子長大了,我自己暗暗下定決心,好好學習,長大了做一個社會有用的人。

  悔的作文 36

  世界上有各種各樣的藥,但沒有后悔藥。如果有后悔藥,也不會讓我想起,我也會后悔。

  去年的一個星期天,我感冒發燒了,就在家休息。我媽見我吃不下,就給我做了一碗方便面。吃著吃著,我好像覺得碗里的面越吃越惡心,看著方便面就越惡心。我不吃這種面就覺得對不起我媽,讓她難過。于是,我趁著我媽換煤餅生火,跑到后面陽臺,把方便面甩到樓下碗里。我家住五樓,面居高臨下,落在一樓阿姨洗烘干的`床單上。我往樓下看了看,謝天謝地,沒人發現,好像有神靈在保佑我。然而不幸的是,這個秘密舉動被我媽注意到了。我媽走過來問:“你吃完泡面了嗎?”我遲疑地說:“吃吧.吃.結束了。”媽媽指著樓下,強行又問了一個問題:“你真的吃完了嗎?”我慌了,不知道說什么好。母親顯然憋了氣,說:“吃不下就別吃,別浪費!往樓下倒垃圾,弄臟人家衣服就更難了。”媽媽說完就帶我下樓道歉。王阿姨家空無一人,她拿起床單,回家蹲在浴室里,搓著床單,過了一會兒,洗干凈了,用洗衣機烘干。母親累得滿頭大汗。

  我站在那里,看著媽媽辛苦勞作的背影,想著她給我講的“螻蟻毀堤”的故事,陷入了沉思,痛苦的告白。如果一個人從小就出軌,傷害別人,那他以后就會錯過重要的事件。我要記住這件小事的教訓,嚴格要求自己,言行不要“欺騙”。

  悔的作文 37

  這輩子經歷了很多事,開心的,傷心的,痛苦的。在我的腦海里,有一個刻骨銘心的遺憾。

  那是上學期的事了。一天下午,天氣很好,學校提前放學,學生們陸續回家。只有班里的“世界杯球迷”擠出了一些時間踢足球。我也被這種不良作風感染了,和他們一起踢球。原來踢足球真的是一件新鮮事。它讓我甚至全世界著迷。憑借高超的技術,受到粉絲的鼓掌歡迎。這是一項精彩的.運動,可以培養人的技能。當我回到家,我很高興地告訴我媽媽這個新事情。我媽微微笑了笑,聽了我意味深長的話,悄悄告訴我:“孩子,雖然踢球好,但要適度。你要是天天想著踢足球,會影響學習的!”

  新的一天,新的面孔,我們又在學校呆了一天。放學后,我左思右想,只想回家。但是這個現實無法維持。一個“世界杯球迷”提出讓我重新踢球。聽了這個建議,我陷入了沉思:回家吧!回家吧!一定要回家!但是我真的抵擋不住踢球的誘惑,像變了一個人一樣偷偷的奔著踢球。

  踢得夠狠!在一場激烈的小足球比賽中,我忘記了學習和回家,在“世界杯球迷”在場的情況下瘋狂比賽。比賽即將結束。當時出現了“大反轉”。我嚴肅的母親混進人群,帶我回家。看到激烈的競爭即將結束,我真的舍不得離開。回到家,我想告訴媽媽實力。突然,我媽愁眉苦臉,狠狠地教訓了我一頓,還打了我一耳光。我后悔地哭了,心想:真對不起!還有比第二天語文考試更后悔的,成績也下降了。

  也許你有遺憾,所以請把你的故事告訴別人。

  悔的作文 38

  人們常說"世界上沒有后悔藥。"這句話的意思也就是:做事,不留遺憾。但人真的能做事不后悔嗎?那答案當然是:不可能的。然而,很多事情我們做錯了后,幾乎都會這樣說:"早知道這樣,我就……"我們明明已經知道了這個道理,可還是忍不住做錯事。那我首先拿最近我們考試的事情說吧。

  前幾天,咱語文和數字試卷發下來了,分數不是很理想,當時我就怪了,不應該考得比現在更好一點嗎?我帶著疑惑,仔細看了看試卷,發現數學試卷上,要么計算忘記約分,要么是解決問題關系式沒寫對,要么就是填空題答案寫錯。我就納悶了,為什么不該錯的我錯了,該錯的我也錯了?再說語文試卷……唉,不知,太悲催了,說不下去……反正最后我找著原因了,是我沒養成良好的習慣,做完試卷后,"舍不得"檢查,結果就考砸了……

  再舉個例子:小時候,我特愛跟媽媽出去"浪"。于是,有一次,媽媽要去公司開會,我硬要媽媽帶我去,無奈之下,媽媽只好帶我來到了公司。一到那兒,我就后悔了,真想立馬回家,這哪是什么玩游戲啊,明明就像"監獄"!這里的人個個人高馬大、膀大腰粗、高冷的不行,真是的`!早知道這樣,我就不來了!

  其實,我還有很多其他后悔的事,說出來都覺得,我當初為什么不聽他們的話呢?導致我后悔那么多次……

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