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作文 沒有價值的生命
或許我從出生的那一刻起就是令人厭惡的,但那不能怪我,因為沒有一個人能決定自己是否出生。
——題記
記憶的琴弦早已被撥亂,從寥若晨星的思維片斷中依稀記得我出生在一片圣潔的白色之中,空氣里似乎還殘留著淡淡的木材的芬芳與縷縷的知識的香氣。
然而現在,我卻躺在書櫥的一角,柔柔的夕陽的余輝透過玻璃撒了進來,撒在我的身上。那火一般顏色給人以溫暖,也給人以思考。我突然有了一種沖動,我不愿再呆在櫥窗里天天目送太陽的東升與西落,白白的耗費著可貴的青春,我希望被人買走,我愿意為他們奉獻我的青春,我的生命。紅光中,封面上“教學輔導”四個大字分外閃亮。
又是一輪夕陽的余輝,我感覺自己的身體被碰了一下,緊接著就是一陣急促的腳步聲與輕盈的收款聲。
“他家或許都是書,就我一本練習冊,也許我會受到格外的器重吧。”在華燈下,我興奮的想著。那一夜,我睡得好甜好甜。
第二天,我在書包的顛簸中醒來,旁邊的同志著實讓我下了一跳,夢想與現實的差距令人難以接受。我左邊的一位是“××高校編寫”,右邊的老兄為“××教授推薦”。整個書包,居然有一半都是我的同類。而我,對于它們,又算得了什么呢?我只不過是一本普普通通的小冊子,只不過是一只丑小鴨而已。
在諸多的同胞面前,我感到了自己的的渺小。
“他既然買了我,就一定會派上用場的。”我安慰自己。
晚上,在昏暗的臺燈下,學生把我翻到了最后面,“參考答案”四個字令他激動不已。他用兩個手指夾著中間的那幾頁書,視線飛快的在答案與題目之間回旋,右手則在不停的謄寫。一套語文卷子,除了作文外,15分鐘搞定。“原來思索不需要時間”我對自己說到。我隱約覺得,這是一種不好的行為。可從5點半放學到11點,又是誰讓這些學生在題海中苦苦掙扎呢?不知怎么,我感到一陣同情劃過了我的心頭。
在他的速度面前,我感到了自己的淺薄。
“也許他能用完我,那樣我也會對他有所幫助吧。”我再一次安慰自己。
但是,我又錯了。十天過去了,二十天過去了,三十天過去了,我的身上早已布滿了灰塵。學生的腦海中已經把我遺忘。然而,被遺忘的又何止我一個呢?同胞們除了極少的以外,也都和我一樣,再這個書包里靜靜的等待命運的歸宿。
在灰塵面前,我感到我的生命已經沒有了原先的價值。
一個學期過去,也是在一個黃昏,我被當作廢紙賣掉了。生命的指針終于停下了腳步,它記錄了我的一生:我在這個星球上呆了7個月,但我只被用了15分鐘,剩下的只有在黑暗中無邊的等待。或許我的命中注定如此,或許我本身就是一個家長愛不釋手學生厭惡至極的聚合體,如果真是那樣,我認了。我還像原來一樣嶄新,但我畢竟已被人寫過了,無用了。在我的身上,只有××班,×××六個大字,和一份沒有寫作文的試卷……
在碎紙機面前,我懂得我將會獲得重生,可我這一生所走過的路又有什么意義呢?許多人買我只不過為了寫上名字后扔掉,讓我一遍遍的在造紙廠輪回轉世。然而作為學生,師令如山,成績如山,面對升學的壓力,又能有什么辦法呢?競爭,都是競爭,可我真的適合每個人嗎,我真的有作用嗎?在萬千題海中難道多了一本我就可以上哈佛,難道少了一本我就只能掃大街?教育要的應該是高質量,而并非是高數量!沒有質量的數量等于0!但是,造紙機的轟鳴聲在告訴我,在這種教育制度的枷鎖下,待我重生后,必定還會有學生和家長在為我發瘋,在為我而狂,讓我一遍一遍的在無邊的等待中耗費青春,一次次度過沒有任何真正價值的生命……
陜西省寶雞市金陵中學初二:趙振宇
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