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傷離別作文

時間:2024-01-10 13:52:48 作文網 我要投稿

傷離別作文(集合9篇)

  在日常生活或是工作學習中,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,作文是由文字組成,經過人的思想考慮,通過語言組織來表達一個主題意義的文體。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?下面是小編為大家整理的傷離別作文,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

傷離別作文(集合9篇)

傷離別作文1

  伴隨著家人的離開,憂傷也越來越這般悠長。題記

  那一年,我上中小學,不清楚為何,家中來了很多人 ,不清楚為何,媽媽的淚水會停不住的流,不清楚為何,樓底下架起了大大家嘴中的靈棚,我茫然的看見這一切,有點兒擔心,又有點兒好奇心,直至被親人送到了一個地區,在那里,我看到了安祥睡熟著的外公,我好像有點兒明白了,剛開始失聲痛哭,但憂傷也伴隨著淚水一并溜走了。哭過以后的我仿佛全都沒產生一樣,依然上躥下跳,不象媽媽,一直那么抑郁。

  之后,我上初二,正月初一我隨父親媽媽急匆匆趕來姥姥家,到醫院的道上,我一直都緊攥著姥姥的手。躺在醫院病床上,從睡熟到暈厥,從一般醫院病房到ICU,直至這一切都完畢,僅用了四個鐘頭。學醫終止救治,撤除了一切救治機器設備時,我不愿堅信這一切,由于我還能察覺到,姥姥握緊我手時留有的溫存。我并沒有像媽媽那般泣不成聲,只是立在一旁傷心落淚,但此次,眼淚也沒能帶去我的憂傷,它一直隨著著我,直至初三焦慮不安的學習生活,才使我逐漸忘了憂傷。

  而今日,當媽媽紅著眼圈跟我說爺爺早已被診斷為肺癌晚期的情況下,我心,就仿佛被箭穿透,碎了。才守候了我十五年的爺爺,怎能受著病苦的摧殘選擇離開呢?你是否還記得上中小學和爺爺姥姥住在一起的情況下,教師讓家長簽字,爺爺姥姥都不容易寫字。有一天,我不經意見到爺爺拿著筆在紙上寫字,寫自身的姓名,好多遍。爺爺是以便幫我簽名,僅僅以便幫我簽名,從沒摸過筆的他剛開始寫自身的姓名。爺爺沉默寡言,但我明白他一件事的`愛有多深沉。

  現在的我每每想到這種舊事的情況下,淚水便會像斷了線的珠串,一顆接一顆從我的面頰上滑過。假如能,我愿我用十年青春年少換得爺爺十年的使用壽命,那樣,爺爺就可以再多陪著我十年了,但這終歸,僅僅假如。兩年前我第一次握緊姥姥的手卻不知道那就是最后一次,一年后應對爺爺將要離開,我也不知道這憂傷又具多久。

傷離別作文2

  早晨起來天氣就開始陰沉沉的,有一種想下雨的跡象。這樣的天氣像極了今天的心情,陰沉沉的,因為某人又要走了。都說是為了生活所迫,現在的我已經分不清楚糾結是什么原因,大概真的是為了生活所迫,也大概是一種對外面生活的向往。因為好多人說起來在外面奔波的人總是很辛苦,為了生活所迫,為了家里的妻兒老小。

  可是突然有一天你就會發現,原來守在家里的人也過的并不開心。都說成功,男人背后都有一個默默付出的女人,自家男人算不上特別成功的男人,自己也算不上那種默默付出的女人,可是漂泊在外的人,經常是心有余而力不足。家里都有一些事情,還需要家里的人來扛。

  早晨起來給某人做的吃了點飯,其實都算不上一頓飯,簡單的吃了點,收拾收拾,要走了。這么多年來,好像習慣了,別離,從一開始的偶爾分開到現在,隔三差五的幾乎不在一起,好像也習慣了,分分合合的日子,兩個人的時候過的挺開心,一個人的時候倒也過得自由自在。

  可是開著車子漸漸走遠,那些牲畜還是有一點點的傷心,一點點的難過。蒙榮回來的時候,雖然沒覺得有多少的依靠,可想一下以后的日子,就剩下自己跟孩子,那種孤獨的感覺,還是讓人忍不住落淚。

  可能最近一段時間過得確實有點不如意,每天總是覺得自己過的特別的感傷,總是問一些值得或者不值得的事情落淚。都說哭泣是一種最沒出息的表現方式,可是現在自己好像把自己活成了最沒出息的樣子。

  前段時間跟小臭的老師聊天的`時候,老師說他是一個多愁善感的人,面臨著接下來的即將畢業,總是想一想,心里就覺著不舒服。對于別離,我們總是充滿傷感之情,對于分開,我們總是覺得自己多愁善感。這么多年來一直這樣分分合合的過,好像每次都習慣了分開,但是卻每一次都忍不住傷心,自己也知道傷心或者快樂都改變不了最后的結果,可是還是不能夠很好的,管理好自己的情緒。無論是為了生活所迫也好,還是對外面花花世界的向往也罷,也只能由衷地希望在外面的人能夠照顧好自己,在家里自己也可以照顧好孩子和自己,希望日子可以過成自己心目中想要的樣子!

  祝福某人,一路順風!

傷離別作文3

  清晨,萬物似乎仍在白茫茫的云霧中沉睡,一睜眼,一抬頭,透過輕盈飄泊的薄紗,遠處的亭臺樓閣只隱隱約約地露出一點點邊角,像大海里的一條上下起伏的小船,雖模模糊糊,但如同仙境一般,頗有一些詩意。

  我心血來潮,便在這云霧之中,浮想連翩,作起詩來,我雖無筆墨紙硯,但我的心卻已漸漸感到,種種心情交織在心頭,其滋味當然難以言說,每個字,每個詞,每個句子,都是千百種思念,千百種憂傷,千百種牽掛。當然是音韻深奧,當然是腔調嬌美。

  今日,不是百年圣典,也不是傳統佳節,但是,對我來說,卻有重大的意義——今日,我要告別我的朋友,我的知音范成大。我感到無比的不舍,但是鄉心未改,心中依然有遠方的家鄉。

  我和一位小紅姑娘一起登上了小船,小船很窄,但卻絲毫不晃,仿佛載著什么貴重的物品。哦,可能是我那顆懷著家鄉的心吧。船行駛著,望著湖面的波紋,也許是小船打攪了它們的寧靜吧,淡煙給湖面披上了一件絲衣,我不由自主地把背后的簫拿了出來,小紅也是一位能歌善舞的女子,她看我拿出了簫,她也一展歌喉,優美的歌聲蕩漾,雖然低沉,但這是發自內心的,是動人心弦的。

  我知道,這一去,是終生不返的。我回首望見橋上站著的他,他的目光里似乎像是一潭深不見底的水,深遠而讓人難以表達。我吃力地回過頭,繼續吹簫,面前的河道將是我們決別的路。

  曲子不知不覺得消失在波光粼粼之中,從一片沉寂之中抬起頭來,湖邊一排排濃郁的深綠映入眼簾,再一看,是郁郁蔥蔥的松林,深深的,與周圍的`白霧格格不入,卻又似他那脈脈含情的眼神,在我心中分外明顯。

  驚起回頭,透過霧層,那十四個橋洞已經看不清楚,但是他似乎仍就站在那橋頭,又似乎因痛苦而漫步離去。我心里突然感到萬分難過,突然懂得了他的眼神,啊!這不正是一顆與知音帶有深情厚意的心嗎?

  此時,家鄉的距離竟變得好似一步之遙。我相信,在將來的某天,當我又坐船穿過橋洞時,仍能看見那矗立的身軀和那熟悉的面孔。

  多情自古傷離別,更那堪,冷落清秋節。今宵酒醒何處,楊柳岸,曉風殘月。此去經年,應是良辰好景虛設,便縱有千種風情,更與何人說?

傷離別作文4

  月亮好似幽靈般,照遍大地。路上,是冰冷的雪。我,來到石壕村,接收著這凜冽的風對我的歡迎。可我沒有想到,這個地方竟是如此的荒涼。

  輕叩一農戶的門,只見一位步履蹣跚的'老婆婆從里面走了出來。我便表意,想借宿一晚。老婆婆欣然答應了。環顧四周,這房屋早已破爛不堪。那窗,連風都阻擋不了。我真為她們擔心,要是下雨了,怎么辦呀?進屋之后,我唯獨瞧見一婦,一孩以及老婆婆的丈夫。老婆婆和她的丈夫,衣衫襤褸,補丁已爬滿了整套衣裳.而那婦女,更是“出入無完裙”.看此景,不禁疑問這孩子的父親呢?聽他們說,大兒子不久前有書信寫來,說二兒子已經為國捐軀了。因孩子還未斷奶,所以孩子的母親還沒有改嫁。聽他們一番哀哀欲絕的訴說,我同情地點了點頭.。夜已深,家里老老小小似睡非睡著,可老大伯卻穿著衣服倚靠在長凳上。為何?他說,官吏可能會在夜晚來抓男丁。看著老大爺那副外表平靜,心里卻戰戰兢兢的面容,我真是感到悲哀。 夜,靜得可怕,而老大家更怕的是官吏來敲他們家的門。因為這就意味著要有人必須去服役,要有人必須離開這個已經支離破碎的家,甚至可能離開這個既美好又丑惡的世界。

  唏唏簌簌的腳步聲來了。老大伯一家比我還要敏感。他們連忙起身,老婆婆慌慌張張地對老大伯說:“快走,快走,官吏來抓人拉!!”老大伯連忙逾墻逃跑了。緊接著的是,急促的敲門聲,用腳趾頭想都知道是兇惡的官吏。我透過破損的窗口,從隙縫中瞅見,她顫巍巍地去開門.幾個官兵一下子闖了進來,便吼:“家里有沒有男丁?”老婆婆哭哭怏怏說:“我的兒子們都去效忠朝廷了,家中已無男丁。唯獨一個還未斷奶的孫子和媳婦.如果一定要人去服役的話,就抓我吧,天明前還可為軍營中的人做早餐……在此之前,請允許我和家中媳婦和孫子告別”。于是,官兵走了,又去了第二戶人家。

傷離別作文5

  “開往溫州方向的D2504次列車,開始檢票了。”擁擠的車站里不斷重復著播報,此時再也無法克制自己的淚水,傷離別,離別就在眼前。“不哭,不哭,我還會來看你的。”十指相扣,雙目相凝,滿眼都是我盈盈的淚水,又怎能不哭呢?

  用了三年的時間等來三天的相聚,相依。聚也難,別更難,三天的時間仿佛瞬間失去,不要你離我而去。春夏秋冬,四季輪回,冬去了,春還會來,你去了,還會來嗎?還要讓我等多少個三年?人生又有多少個三年?似水流年,不經意流過。人世間有百媚千紅,唯獨你是我情之所鐘。只因愛你,我要用三天的記憶填滿我每個寂寞的夜晚,每個孤獨的日子。日夜盼,夜也盼,盼君來。千里迢迢的路程,涉山涉水盼你來。

  廣播里播出最后檢票的聲音,刺耳難聽。多么地不舍,多么地難過,松開你的手指,與君別。看著你消失在人群中,漸行漸遠,淚水模糊了我的視線。千言萬語,百種情緒,揮揮手,帶走了我的心,讓我的靈魂在也無處安放。在潮來潮往的人群中,孑然寂寞地站著。離別總是讓人痛苦不堪,讓心支離破碎。你走了,帶走了生活的色彩,從此我的生活成了灰色調,暗淡了。淡淡光陰,在指縫間悄然而去,青絲添了白發,我在等你,等待下一次的相聚。

  傷離別,淚水悄然成殤,孱弱的氣息在游蕩。你還會在來嗎?花開花落,人生聚聚散散,聚依依,散依依,聚散兩依依。多情自古傷別離,古時長亭外,廊橋上,折柳惜別,而今與你在站臺送別。碎碎念,深深思。只為愛,等待下一次的.相聚。時間改變了世界,卻無法改變我對你的思念。淚水漣漣,與君惜別。前世修來今生相聚,愿把你深深刻在三生石上,生生世世和你在一起。列車將你帶向遠方,獨留我在人群中徘徊,在這紅塵中觸摸到了你的溫度,感受到了你的愛。愿得一人心,白首不相離。

  離別是刻骨銘心的疼,離別是澀澀酸酸的痛。一日又一日,一秋又一秋,記得走過千山萬水來看我。

傷離別作文6

  隨著親人的離去,悲傷變得如此漫長碑文

  那一年,我上了小學,我不知道為什么,很多人來到我家,我不知道為什么,我媽媽的眼淚會不由自主地流下來,我不知道為什么,大人們把“彭羚。,我困惑地看著這一切,有點害怕,有點好奇,直到我被我的家人帶到一個地方,在那里我看到我的祖父安詳地睡著了。我似乎明白了一點,并開始嚎啕大哭,但悲傷也隨著眼淚跑了。哭過之后,我覺得好像什么也沒發生。我仍然活蹦亂跳。不像我媽媽,我總是很難過。

  后來,在最后一個月的第二天,也就是第一個月的第一天,我和父母匆匆趕到了外婆家。在去醫院的路上,我總是緊緊地握著奶奶的手。躺在醫院的病床上,從睡覺到昏迷,從普通病房到重癥監護室,直到這一切都結束,只花了四個小時。當醫生停止搶救并移走所有的搶救設備時,我不想相信這一切,因為我仍然能感受到奶奶捏我手時留下的溫暖。我不像我母親那樣哭,而是站在一旁默默哭泣。但是這一次,眼淚也沒有帶走我的悲傷。它一直伴隨著我,直到三年級的緊張學習和生活,那時我逐漸忘記了我的悲傷。

  今天,當我母親的眼睛紅紅的,告訴我說我的祖父被診斷出患有晚期癌癥時,我的心似乎被一只箭射破了。我的祖父和我在一起才15年,他怎么能讓我生病呢?我仍然記得當我在小學和我的祖父母住在一起的時候,老師讓我的父母在上面簽名,而我的.祖父母不會寫字。有一天,我碰巧看到爺爺用筆在紙上寫字,還多次寫下他的名字。爺爺是來為我簽名的,只是來為我簽名的。他以前從未碰過鋼筆。他開始寫自己的名字。爺爺不善言辭,但我知道他對我的愛有多深。

  現在每當我想起這些過去的事件,眼淚就會一個接一個地從我的臉頰滑落,就像一顆顆斷線的珠子。如果可以的話,我愿意用我的十年青春換取我祖父的十年生命,這樣他就可以和我再呆上十年,但這畢竟只是如果。兩年前,我第一次握著祖母的手,但我不知道這是最后一次。兩年后,我不知道這種悲傷會持續多久。

傷離別作文7

  又一個愉快的暑假過去了,放下歡樂,背上期待,朝著新的旅程出發。

  小六分班了,看著她不舍的眼神,消失在人影錯雜的走廊盡頭。

  走進教室,一切既熟悉又陌生,物是人非。同學們用異樣的眼光打量你,你又能說些什么呢?上課沒有了愉悅的氛圍,取而代之的是緊張,是過度的安靜。老師的眼神仿佛能穿過人的心靡,看清你內心的一切。你暗暗感慨只有四十分鐘,可你不明白前面到底有多少個四十分鐘。下課如期到來了,卻沒有了往日的打鬧——畢竟第一次見面。熱心交朋友的`,三五成群地聊著什么,你呢?陪伴你的只有孤獨和寂寞,十分鐘如一個世紀般漫長。你想和別人訴訴心,可是誰愿意呢?你想啊,那個人可能在那里等你吧。

  午餐是多么愉快啊。大家吃得津津有味,你卻嘗出無限苦澀味。沒有人愿意理你,大家都有自己的任務去完成。你就像一個被命運拋棄的人。

  終于挨到了放學,你本以為回家可能是最理想的選擇,可你又錯了,大家三三兩兩,成群結隊地走在馬路旁,這令不防給你的心靈獻上沉重的打擊,你向身旁張望,沒有一個人。你無奈地搖搖頭,邁動沉重的步伐走著。家中的一切是那么溫馨可愛,可你不知為何有了苦意,可能是觸景生情吧!

  已是第二天了,你可能已經習慣了吧,你顯得多么麻木,多么冷淡。仍是同一個班級,同學過的都很自在,就你一個人非常孤獨,沒有任何感籍。你還能反駁嗎?你還能打抱不平嗎?你不能。你只能和孤獨作伴,與寂寞為友。又是孤獨的一天,轉眼間你又可以離開這個只有孤獨陪你作伴的地方。

  你和她好像就是命中注定一樣,你只不過給她分享了一點食物,就像和她分享了心一般,總是不自主的拉近彼此之間的距離,你和她就像一個人,沒怎么吵姊。順其自然,你和她成了最好的朋友,你總是怕失去她,總把她當玻璃球似的捧在手心里,這一段來之不易的感情給你和她一次“重逢”。她像極了她,性格,長相,舉止談吐,很像,可能是你在想她了吧。看她在笑呢,你也癡癡地笑,看著她你好像很滿足,她跌倒了很痛,但她沒哭,只是皺眉頭,走了。她好像越走越遠,消失在一方霧色之中……

傷離別作文8

  每天晚上,我都很高興,因為我要去給我那可愛的魚換水,白天因為太忙沒時間,晚上終于能看見它們活潑可愛的樣子。可是今天晚上,唉。

  “一天到晚游泳的魚啊魚不停游……”我一邊唱著歌,一邊踏著輕松愉悅的步伐,朝陽臺走去。今天魚盆的水面很平靜,平靜得像一面鏡子,我不禁很詫異。“也許是它們在睡覺吧,也許它們是在說悄悄話呢。”我心里不停嘀咕著,忐忑不安地朝魚盆望去。

  我看到兩條魚雙雙翻著肚皮,原本轉來轉去的大眼珠一動不動朝著我的方向,用無辜的眼神望著我。我之前聽說過魚翻著肚皮就是死了,可是我不這么認為,這兩條魚陪伴我很長時間了,一直都活蹦亂跳的,不可能今天就死了。盡管我不愿相信眼見的景象,可是我的心跳仍在加速,呼吸也越發急促起來,眼淚在眼眶里直打轉,隨時都有可能“決堤”。我來到洗手池前,先端著魚盆,再把盆里的水倒掉,然后打開水龍頭,往魚盆里放水。我的`眼睛死死地盯著魚,好像動一下魚就會不見了似的。我盼望著奇跡發生——魚兒們又生龍活虎的動了起來,但事與愿違,我盯了魚兒們五分鐘,它們一點反應都沒有。“天啊,魚真的死了。我的小魚兒,我以后再也不能和你們玩了。”就在這時我感到心就像摔在地上的玻璃四分五裂,它們往日在水里活蹦亂跳,追逐嬉戲的場景,像電影片段一樣在我腦海里不斷浮現。

  我的眼淚就像決堤的洪水一樣,嘩嘩地流了下來,我的哭聲震耳欲聾,好像把大地震得在搖晃。媽媽也被我的哭聲嚇了一跳,聞訊趕到:“出了什么事了?怎么哭的這么傷心?”聽到媽媽的話,我哭得更傷心了。我一邊痛哭流涕,一邊訴苦:“我的魚兒白天還好端端,晚上就死了。”“生老病死是大自然的規律,我們都很喜歡這兩條小魚,但是現在我們不得不接受這個事實。” “我不要,這兩條魚就像是我的朋友,我不想它們死。”媽媽一邊用手擦著我臉上的淚水,一邊再次安慰道:“等周末我們再去買幾條魚兒,快把眼淚擦干,男兒有淚不輕彈。”

  那兩條小魚歡快的樣子我很久都忘不了,但人總要學會長大,學會品味生活的“酸甜苦辣”,以后我不應該再為這種事情而哭了,要不換一種事情試試。

傷離別作文9

  半夜,聽到外面一陣“嘎嘎、嘰嘰、喳喳”混雜不清的聲音,我一骨碌爬起來,以為我的小鴨子回來了。拉開窗簾,打開窗戶,側耳細聽,安靜的夜幕中除了皎潔的月光,熟睡的大地,矗立的樹木外,啥也沒有呀!

  我使勁揉了揉眼睛,哪有小鴨子的.蹤影,眼淚不由自主地順著眼角流下來。媽媽走過來,說我這是日有所思,夜有所夢。今天是小鴨子被送回老家的第一天,我的思緒早已隨它飄走了。又躺到床上,翻來覆去睡不著。想著小鴨子到一個人生地不熟的新家,會不會孤獨難過呢?新家的雞會不會啄它?家里的小孩會不會欺負它?吃食物的時候會不會被雞們一搶而光?我越想越傷心,眼淚把枕頭都給打濕了,哭著哭著,我進入了夢鄉……

  在夢里,我在給小鴨子洗澡。它歡快地撲通撲通亂跳,一會兒在水里紅掌撥清波,一會兒直立起身子,拍打著雙翅,活脫脫一副清水出芙蓉,一會兒又干脆在水中閉上眼睛休息,真是憨態百出,讓人百看不厭,我忍不住“咯咯咯”地笑起來。這一笑,把我又笑醒了,我那不爭氣的眼淚又像斷了線的珠子“嘩嘩”掉一地。

  第二天,我的眼睛又紅又腫,我也顧不了那么多,使出了渾身解數,一哭二鬧三上吊,逼著媽媽非要把我小鴨子要回來。媽媽氣得欲哭無淚,但看我那傷心樣,只好強壓住心中那股不可遏制的怒火,因為我感到她的聲音在顫抖。媽媽好話說了一籮筐,最后終于想到了一個好辦法,用微信打視頻,讓我在手機里看小鴨子,看到小鴨子在外婆家活蹦亂跳、歡天喜地的,我才安了一點心,可看得到摸不到,我又傷心了,眼圈忍不住又紅了,看到舅舅家的小表弟,把我的鴨子踢得嘎嘎直叫,我心疼的眼淚像決堤的洪水,攔也攔不住,一邊哭一邊喊:“你咋那么壞呀,小壞蛋,離我的鴨子遠點,再欺負小鴨子,看我回去不打死你!”我一頓嘰里呱啦亂喊亂叫,把剛兩歲的小表弟都嚇哭了。

  媽媽終于忍無可忍了:“都說男兒有淚不輕彈,你這眼淚就如三伏天的雨——說來就來呀,與其整天在這里哭哭啼啼,不如你好好學習,將來長大了,培育出一種不是直腸子的鴨子,不讓它們一邊吃,一邊拉,這樣人們就可以把它們當寵物養著了。”

  媽媽一語驚醒夢中人,我猶如曬裂的葫蘆——茅塞頓開,為了這么美好的目標,努力,加油吧!

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