精選燭光里的媽媽作文三篇
在平時的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編為大家整理的燭光里的媽媽作文3篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
燭光里的媽媽作文 篇1
“啊！燭光中的媽媽……”正當我陶醉地欣賞著毛阿敏感性這首娓娓動聽的歌時，優美的音樂戛然而止，屋里頓時漆黑一片—停電了。
媽媽放下手中正在為我紡織的毛衣，摸黑點燃了蠟燭。屋里頓時有了光明，透過微弱的燭光，我看到了媽媽那雙顯得十分疲憊的眼睛，我心里酸楚楚的，在這么多年里，不知媽媽為我操了多少心，給了我多少愛，跳動的燭光又把我帶回了XX年前……
那是一個夏天，隨母親回鄉探親。那時我的老家還沒有電，一到晚上，家家戶戶都點上蠟燭，記得小小的燭光總是映著媽媽那忙碌的身影，媽媽那忙碌的.身影，媽媽一刻不停地照顧病在床上的奶奶。那時，我不再像以往那樣向媽媽頑皮，喊著讓媽媽教會了我怎樣做人，關心別人。
照顧奶奶睡下了，媽媽便坐在燭光下為奶奶終縫制新衣，透過燭光，我看到了媽媽那明亮的雙眼，那是一雙充滿了愛意的眼睛，那時，我覺得媽媽是世界了最美麗的人。
燭光在我閃爍著晶瑩的眼睛里，變成了兩個……5個……9個……13個。這13支蠟燭在一個大生日蛋糕上歡快地跳動著，我透過這燭光看到了媽媽那充滿了鼓勵、滿懷著希望的雙眼，是媽媽那一大段祝詞使我在信心百倍中取得了一個又一個好成績。
這點點燭光串起了一個個深藏在我記憶中的故事，現在又在我眼前，浮現出一幅幅動人的畫面……
燭光里的媽媽作文 篇2
每次去歌廳唱歌，我都要唱那首《燭光里的媽媽》。每次都唱的我心碎，唱的我流淚。媽媽請你相信我，女兒自有女兒的報答，媽媽，請您也相信我，女兒也想報答您啊！您和爸爸能聽到你的女兒這一聲聲啼血的呼喚嗎？為什么不給你們的孩子一個報答的機會啊！為什么讓我這么心痛，為什么這么狠心的'把你們的孩子留在這個紛亂的世間，爸爸媽媽，我想你們啊！
每逢佳節，看到別人去看望父母，一家人歡歌笑語，那份血濃與水的親情，我只能是把淚水流滿臉頰。把我的心也泡在淚水里，我去哪里找你們啊，你們留給我的記憶都化為那堆黃土還有凄凄的枯草在風中搖曳著，媽媽，每當女兒受了傷，受了委屈，我多想在您的懷里大哭一場，多想和您說很多很多的話啊！
媽媽，你和爸爸在天上能看到我嗎？能知道我在想你們嗎？在那個遙遠的天堂，你們還好嗎？媽媽爸爸，你們頭發是不是已經變白了？臉上是不是有了更多的皺紋了？你們的身體還好嗎？女兒不能守在你們的身邊，你們要好好的照顧好自己啊！不要讓女兒放心不下。清明節快要到了，媽媽爸爸，你們需要什么就女兒托個夢吧!我會去看你們的，也會帶去女兒的孝心。
媽媽爸爸，來世，還讓我給你們做女兒吧。但是，請你們答應我，一定不要在離開我了。好好的守著我，保護我，讓女兒報答你們的養育之恩。
燭光里的媽媽作文 篇3
很久很久之前就讀過這樣一句話，說如果把世間的痛苦化為十個等級，那么分娩的痛就是那第十級別。至今依稀還記得第一次看見這樣的字眼，當初作為初中生的我只是懵懂的認為，或許就像劃破手指那樣的痛吧。然而現在回想起來，不禁嘴角向上彎了彎。
“每一個生命都是來自媽媽的痛”是《愛的婦產科》給我最直觀的感受，偶然一次和朋友一起看完其中的一集過后，朋友驚呼“媽呀，生孩子太痛苦了，以后我還是不要生孩子了。”而我卻反問一句“你不覺得母愛真的很偉大嗎？母親很偉大嗎？” 過后的我們誰都沒有言語，直接陷入了沉默的尷尬。
朋友沉默著什么，我并不知道，而我沉默著則是想到了自己那位母親。
懷胎十月只為今，望著眼前這個竄長了很高個子的我，母親有時候會喃喃自語地說道著，這么快這么快啊。只可惜年勝氣強的我卻一心嫌棄時間過的慢了，一心希望早日離開家，一心想離開這個女人的束縛。有時候看見別家的小寶寶，母親總是會忍不住的感嘆一句，如果你小時候要是有那么一點點的聽話啊，我生十個八個都樂意呢。小時候愛鬧人的我，抱著也不是，摟著也不是，沒日沒夜的哭，沒日沒夜的鬧騰，有時候我懷疑是不是母親在妊娠期口里沒味又因家窮，只好扒草房墻上的泥土或者鍋底的灰來吃的緣故呢？唉！女人啊，可憐的.女人啊，為什么別人家的都有丈夫守在身邊寵著愛著，而你連分娩時身旁一個親人也沒有呢？現在每每問起母親，生我時候痛的很嗎？母親總是笑笑說不痛，絲毫沒有感覺。我想這也許又是安慰我的話吧。
母親的學歷不高，只有小學文化，卻是我遇見最開明的女人。有時回到家鄉，當鄰居相鄰們看見我這個女娃娃時，總是忍不住問一句“就一個啊？”母親總是笑著回答，是的。或許小時候受了爺爺輩老人的重男輕女思想灌輸，我跑回家問母親“人家都說男孩子好，能傳宗接代的，你能生為什么不生啊？”“在我和你爸看來，男孩和女孩是一樣的。”一樣嗎？真的一樣嗎？在農村，在這一輩分里，在這九女一男極其陰盛陽衰家族里，其實我知道父親一直是想要個男孩，而母親見我已遭受了許多顛沛流離罪，不忍再要一個以免把我的愛給奪取罷了。
按理說，作為獨身子女能夠享受到更多的愛的，可是我卻遭周圍人的懷疑是不是母親親生的孩子，從小到大上學沒有一次接送，甚至連下雨天雨傘也不會給送來，那年夏天晚自習過后，天空下起了雷陣雨，等的著急的我把書包背在頭頂直接向家沖刺而去，在趟過漫腿肚的垃圾水后，回到家把門怒砸而開，沖著母親大吼，“為什么不給我送傘？！！”“水燒好了。”母親沒有直接回答我的狂吼。說來也奇怪，打那次以后，我竟然學會了出門看天氣，學會了飽帶干糧晴帶傘。而這個習慣一直保留到了現在，也延續到了學習與生活的其他事物中去了。
母親性格對我來說是溫和的，但她是我見過最執著的人。作為農村的女人，母親帶著這一方水地的所賦予的執拗脾氣，那年認準了父親，很年輕就嫁給了父親。聽別人說過，當初外公是極其反對這門婚事的，覺得母親嫁給一個家境好不到哪去的男人終會吃虧的。至于那段外公究竟有沒有反對，如何反對的故事，我是不得知了。然而我卻知道打記事起老人沒有來過我家一次，甚至從這個莊子路過的次數都屈指可數，這樣的狀態一直持續到我作為外孫女給他披麻戴孝的那一刻，結束了。
這件事埋在母親心中很多年，直到如今她的女兒大了，也開始尋找歸宿時，她才道出希望我不要自私地為了自己的愛而辜負了周圍至親的愛。對于外公，母親心中留下的是無限的遺憾與愧疚，對于我，母親心中只是期望能有個人好好疼我一輩子。
母親是的耐力是極其強烈的，而她的心卻是我見過最堅固的。在我的面前，母親永遠不愿落下她那委屈的淚水，即使右手無名指上的戒指疼痛了，也從未向我訴說過她的苦楚。有時候我心里也埋怨我憎恨，你有什么就發泄出來，不要隱忍好嗎？然而母親什么也不愿對我說，只是一心一意的服侍在病床上的父親，任由他的暴脾氣，他的摔碗摜碟。她不說，我不語，一切只能裝作什么都不知道。或許太久了，或許是實在壓抑不住了，夜晚，母親最終還是在夢中嚎哭了起來，一聲一聲悲切地叫著我的乳名，雙手緊緊地握住我的手，緊緊的盯著站在床前的我，生怕一不小心就把我給丟了。 第一次看見在父親真情地把母親抱在懷里，第一次看見母親哭個不停，第一次由我望著父親然后又由我嘆口氣地對母親說“這個家委屈你了。”就這一聲“委屈”的話語，母親不再哭泣，也許得到了女兒的安慰，也許付出終于等到了丈夫的回報，那夜空氣也慢慢平息了下來，白天照常而來臨，似乎昨夜與今天沒有任何牽連。
世上能說出來的苦就不算真正的苦，真正的愛也多半是沉默的。而我有時也想問，嫁給父親過這樣的日子，有我這樣折騰人的女兒，后悔嗎？可話總是到嘴邊又硬生生的給吞沒回去了，因為我知道母親還是愛著父親的，還是愛我的，一切一如既往。
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