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逃避作文

時間:2023-05-06 17:44:53 作文網 我要投稿

逃避作文

逃避

心煩,心亂!

逃避作文

想逃避!

想逃避

現在的一切。

回到

原始社會,

不再被瑣事

擾亂!

想逃避

現在的一切。

回到

童真年代,

不再被任務

壓垮!

逃避!逃避!

逃避

世界的繁燈夜景,像一顆顆閃閃發光的鉆石,折射出耀眼的光芒。我就像一個小偷一樣把自己的頭低得很低,狠不得再緊緊的把自己縮在一個黑暗的角落里。讓寧靜去舔舐不安。那是一種害怕,害怕是一種微妙的情緒,也正因為有了這種情緒,才有了逃避。

人生就像學習走路的孩童,有人會因為害怕摔倒,便永不走路,也有越會摔倒,越要走路的人。而我就像那個永不走路的人。

我不去想得與失,我只是安靜的讓自己活在某個角落。我不用為什么而付出,我也不會得到什么回報。我只是不會改變的存在著。

仿佛我只是睡著了般,周圍的一切也許我聽見了,可我看不見,一切都處在半真半假的夢境中。相信也錯,不相信也錯,所以我選擇了沒有答案的回答。我真的會不在意嗎?不,我很在意?晌也蛔孕牛也淮_定我是否可以去相信我自己。那一個個站在光環下的人,臉上洋溢的是幸福微笑,那太過幸福的微笑深深的刺痛了我的雙眼。我想我和他們是不同的,我沒法遭受苦難的同時還可以笑得那么幸福。為什么他們卻可以毫無雜質的笑出來,我不明白。我想知道,卻不敢去觸及。是害怕真相太傷人,還是那陌生是感覺。

站在那遙遠的暗角,沒有人會記得我的存在,只有我自己還想著自己的存在。而這個角落也將永遠的被遺忘,時間會填埋一切痕跡。明明我離那一絲燈光很近,只要我輕輕的伸出手,那么便會有了手,可是有了手,便會被發現,被發現了,最終手也會離我而去。我只是傻傻的待在那暗角中等待一個記起我的人。

神曾經可憐我的遭遇,為我照射進了一道光,我卻害怕的逃離了。我不知道我是后悔了才想起那段往事,還是也想證明自己也曾待陽光下。

我就這么自欺的逃避下去,我真的是害怕生存在陽光下嗎?還是害怕受到傷害,可是如果不去嘗試著去感受光,而只是會一味的縮在暗角。這樣就真的安全了嗎?那為什么心還是會痛,這樣的傷害難道還會少嗎?

有時一味的躲避困難,可往往受到的傷害遠比選擇面對所受到的傷害更重。有句話說:“是福不是禍,是禍躲不過!闭f的也許就是這樣一件事吧!作為人如果因為害怕摔倒,便永不走路了,那么他還怎么到更多美麗的地方去呢?

逃避

我貧窮,低微,不美麗。但當我們的靈魂走過墳墓時,我們都是一樣的。

題記

一眨眼,盡然就這樣不知不覺地過去一年了。這一年的時間里,我們都經歷了太多辛酸苦辣。有的時候會突然覺得一年前發生的事情,好似昨天一樣。

今年夏天是一個充滿希望的季節,又要說聲再見。不知什么時候才能相見,曾相處的畫面,不停重復上演在眼前。離開母校整整一年了,我曾多次回去過。我懷戀母校給我的安全感,懷戀和同學一起打掃操場時的嬉笑聲,懷戀畢業典禮上我們的淚水。

再次從衣柜里拿出母校的校服,看著上面當初同學寫下的祝福,仿佛你們還在我眼前與我談笑。穿上校服,看著校服短了一大截,我才明白,原來我真的長大了,真的離開了。

一年的時間是不是足以改變一個人,改變我們的心。

初中生活的繁忙,已經容不得我去想別的了。初中生活的相互競爭,也無法讓我得到那份安逸。我們在慢慢長大,開始丟掉了天真,也失去了友情。初中生活好像一場戰事,不是你死就是我亡。大家再也無法做到像小學時的那份真心對待。

誰也不知道將來會怎么樣。也不敢去揣測什么。我們開始逃避現實,躲避這個現實而殘酷的地方。

逃避

人有悲歡離合,月有陰晴圓缺。在人生的道路上,誰不曾遇到過不愉快的事?經歷悲傷,經歷痛苦,是成長必須的考驗。但是,當我們面對苦難的時候,當我們快堅持不住的時候,有多少人選擇了勇敢的撐下去?又有多少人選擇了逃避?

逃避,意思就是在遇到問題的時候,沒有樂觀地去接受現實的考驗,而是選擇了一個最愚蠢的方法,給自己一個臨時解決問題的辦法。試問,“逃”真的能解決一切問題嗎?體現的只是一種懦夫行為,可偏偏就有那么多人選擇了做懦夫……

或許在某些問題上,因為某些人某些事使我們不得不去逃避,但問題始終要解決,也終究會解決。盡早把問題解決了,以免日后的煩惱,這會使人活得更開朗,不是嗎?笑一笑,世界多美妙!當我們積極面對問題,尋求最好的解決方案,把煩惱都解決了,會否發現逃避的壞處?

逃避

站在季節里,春天突然間送來秋風的蕭瑟與荒涼,沒有了春風的和煦溫暖。

伸開雙臂,我試圖用孱弱的胳膊擁抱我向往的夢之故鄉藍天。風絲絲透射衣服,撫摸幾近悲涼的肉體。心,驀的一剎那抽了幾下,隱隱約約覺得痛了,輕微卻又清晰無比的疼。也許不是痛,我們應該早已經學會了忘記;也許是矯情造作,但我們還沒有老到去扮深沉,而且我們做不到。只是所有的所有,不會有答案了。沒有人愿意訴說一個虛無的答案。

季節中浮過一張張熟悉的面孔:朋友憂郁的內斂,校友滄桑的臉,父母臉上想用春意夏陽秋風冬雪擦都無法洗刷的幸福、滿足、希冀。心,又微微抽了一下,痛了。

是的,痛了,想縫補卻已經是千瘡百孔,肝腸寸斷。我怕了,怕面對,怕接受,怕命運戲弄。

我害怕朋友臉上的憂郁。我希望朋友快快樂樂,幸福知足。所以我會在無人區大聲喊朋友的名字,祝福她們。

我怕校友臉上與年齡不符合的滄桑,我怕他們終有一天超越了滄桑。超越滄桑是解脫,生命寄托靈魂的蹩腳故事。我怕,所以我會面對他們,默默地許愿,渴盼他們可以擁有應有的朝氣蓬勃與笑意,這是面對人生的至寶。但擁有至寶的權利已經被題海和考試的洪水吞噬殆盡,他們面對挫折會異常脆弱。所以,我選擇為他們許愿如穆斯林向真主安拉許原一般。

我怕,怕父母臉上猶如烙印般的希冀與滿足。我怕自己的一步失足,會讓他們的信仰化為虛無,像肥皂泡在燦爛的陽光下“砰”的一聲,無影無蹤。我們,父母的希冀,父母的動力,父母的信仰!父母可以不顧一切,疲勞壓挎了眼睛,歲月抽盡了青絲,奔波耗盡了血液。為了兒女,一切都只如呼吸,他們無愿無悔!我們的身價太高,我們背負了太多!所以我怕,怕父母心碎時剎那的淚。他們已傾覆所有,卻不曾為自己留條后路。因而在夜深人靜時,我會真誠地祈禱,企盼父母安健企盼自己成功。我不能擁有失敗的權利?!

可是,我厭倦了害怕,我希望選擇逃避。

這不是一個好主意,正如秋風的蕭瑟悲涼來到了春季一樣不合適。

逃避是命嗎?因為我們有太多的顧慮擔憂,壓抑,所以我們要選則逃避?

或許一切都只是一個夢。今天秋風刮過,明天春日有會撫摸已經微黑的肌膚。逃避只是一個夢,飄搖的夢。

或許我們拋棄顧慮,擔憂,壓抑,就可以“立地成佛”,坦然笑對,不再逃避?

或許應該讓逃避懂得心碎和流浪的疲憊?正如擁抱藍天時懂得遙遠的凄涼。

當春日的“秋風”刮過衣衫時,我用衣衫留下了它的腳步,我是否可以用衣衫挽留一切,將記憶的負擔消洗,不再逃避?

應該會吧。只要勇敢面對生活,屹立住腳跟,什么做不到呢?

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