不該丟失的微笑作文

時間：2023-05-06 15:37:12 作文網我要投稿

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不該丟失的微笑作文

不該丟失的微笑

似乎已經忘記從什么時候起，心情不好時喜歡望著窗外。空氣的凝滯與冷靜，讓我忘記塵世的繁華與世俗，一絲絲細雨將暗淡的天空描摹的更加昏暗。

不該丟失的微笑作文

14歲，人生的花季，多少人因虛度光陰而“老大徒傷悲”的時期，本來可以好好的叛逆一場，可家庭的糾紛和學習的苦惱讓我七色的天空越來越暗淡無光，白色——灰色——，直至變成黑色。看著人行道上一張張冷酷的面孔，我感到了無盡的漠然與無助。

不經意的向正前方瞟了一眼，對面樓上的一個小女孩兒正坐在窗前彈琴，看上去年齡在五歲上下。天啊！這是件多么殘酷的事情，“五歲上下”本是該在田野里與花朵蝴蝶相伴的公主，如今卻被迫成為社會的奴隸，我再度感到絕望，準備回頭走時，那個如沐浴春風般迷人的動作，像一根無形的線牽引著我，不要離開——

“微笑”。她笑了，有如冬天里難得的一輪圓日，溫暖而恬靜；恰似夏天里的一泓清泉，清爽而甜美；仿佛春天里的一叢小草，生機而詩意。我能感覺到她在享受，享受指尖滑過琴鍵的美妙，在她的眼中，我看到了快樂，一種比一切都不一樣的快樂，我看到了希望，緊緊握住了它，再也不想放開。我也笑了，笑得別樣的甜……作文

一時間，我看著窗外的細雨，它微笑著躺在黑暗里，卻折射著光明，整個世界微笑起來，再也不會暗淡。

榆社二中初一：吳栩如作文 http://作文

尋找丟失的語言

寒冷的冬天慢慢在光臨這個城市那一層白霧在空中纏繞在那里曾經有過我的回憶但是還是被幻想破滅那一絲苦澀，疼痛打在深夜雨在淅淅瀝瀝的滴著一滴一滴由小到大伸手去感受那雨滴打在手心的溫度看著那漣漪旋轉 -對于你們我該是祝福還是沉默我以為最終的結果是理所當然的我可以微笑來解除尷尬對自己說不要緊可是一次友一次的觸及我的底線這讓我如何選擇，如何去駐足于是我極力去埋掉風夾的雨卷過大路樹木在猙獰的搖晃這國度好假，好虛偽讓人沒力氣自由呼吸感受不到任何友生命的存在這只是多余而已在彼此之間的隔閡中摸索尋找丟失的語言

角落里的微笑

放學以后看著街角邊紅綠交織閃爍的燈光，已經不再是以前的光彩熠熠。我無力地拖著沉重而疲憊的身體一步一步的走向那光亮的地方。月光還是那么皎潔。星星也依舊在天空中閃爍。想想我們不停地用自己的汗水追逐夢想花開的彼岸。詮釋了那么多的憂傷和淚水。或許也是時候可以釋然了。

不想蜷縮在角落里獨自暗哭泣。更不想在光亮的地方成為一顆耀眼的新星。卻是對追逐夢想所有的詮釋。打開筆記本，發現記錄下的不僅僅只是一天天那平凡的生活。而是記錄了所有成長的腳印。也許，是該釋然。我不會放棄對文學的追逐。不會忘記對書本的熱愛。更不會逃脫那些繁雜而又耀眼的燈光。

月光皎潔空明。抓不住生活，握不住夢想。或許，抬頭仰望天空卻是透明液體的流露。我瞥望了轉角一個簡簡單單的角落里。是那么的黑暗，在暗夜的映襯下。是那么的恐怖。我抓著自己的筆記本不讓它丟失。我害怕記錄著我成長的筆記本的丟掉，我怕再也找不回那些輕描淡寫和簡簡單單文字。或許，那是一輩子的回憶吧。

一步一步靠近那個幽森的地方。心里卻七上八下的。害怕是一個代名詞。在世界上最黑的夜晚。在沒有星星陪伴的夜晚。唯有皎潔的月光伴隨我在黑暗的角落里。翻開日記本，淚水滴答滴答的往下落。曾經那么多的快樂。那么多的憂傷。那么多的煩惱，頃刻間。我好像變的已所謂了。釋然了。作文

蜷縮在那個角落里，那個屬于世界的角落里。甜甜的微笑。好象看見了曾經。美好而單純的自己。我說我害怕，你相信么？我說我很乖，你相信么？我說我會陪著你一直到永遠你會相信么？或許，這些問題自己也無法回答。自己也不知道吧。

不敢往下看了。然后開始奔跑。一直奔跑。恍惚間我看見了亮光。可那卻離我是那樣的遙遠。無力掙扎，我已經害怕了。繼續蜷縮著。望著筆記本微笑。或許頃刻間是苦笑。并不是真正發自內心的微笑。痛苦，不記得外面的茫茫世界是多么華麗。不記得外面的星星有多么璀璨。更不記得月亮有多么皎潔寂寞。作文

當她不愛你的時候...

因為傷過所以不會做朋友只能是最熟悉的陌生人......??勇敢面對，勇敢放棄，勇敢重新開始。 ??當她不愛你的時候，無論過去她是否愛過但后來卻忘了，或者是從未愛過。當你無法成為她心里的那個人的時候，她的心便不會記得你。雖然她知道你深愛她，但她寧可選擇裝做不知道。 ??? 當她不愛你的時候，請不要在你不開心，或者遇到麻煩的時候去打攪她。她那兒絕對不是你此刻正確的去處。也許她會在接到你的電話的時候，淡淡的安慰你幾句，卻也僅此而已。也許你會再想要一點什么，于是說我們見面吧。而她肯定是心已有煩躁了。當她不再愛你的時候，你的愛，你的人，就會顯的廉價許多。你占了下風。這是人的本性。她會說，好，不過我現在有事情，晚點的時候你再打電話給我吧。或者我給你電話也可以。而你這時千萬不要當真。她只是找了個不是很高明的理由來搪塞你。請，不要真的去等。不要騙自己。 ??? 當她不愛你的時候，請不要與她講你的故事，也許此刻，你希望讓彼此更熟悉一些，只是。她已無暇甚至更沒有興趣再去了解你，你的生活，你的過去。你的長處短處與她又有何干?即使講了。她也會很快忘記，就如她忘記你的生日。你的地址。你的電話一樣。沒有愛，于是你注定擠不進她的生命。即使，你要的哪怕只是很小很小的角落。 ??? 當她不愛你的時候，請不要在她面前流眼淚，不要在生病的時候告訴她。她是無法給予你照顧和關心的，至多只是同情一下。請驕傲的你，不要放棄本來屬于你的驕傲。雖然太多的人，在愛的面前丟失了太多。連站起來的勇氣都沒有，但是，要記得，只有愛自己的人。才會真正的去疼惜你。而不是，旁觀者的同情，憐憫。。。 ??? 當她不愛你的時候，你的愛便是她的負擔。請不要去計算自己的付出，更不要希望有什么回報，愛著不愛自己的人，本身便是沒有回報的。也不要計較對與錯。這樣會快樂些。要記住，你與她之間的愛，是單方面的，你用心。她無心。所以。也不要怪她。也許她也想做好些。對你不要那樣冷漠。可是，愛一個人，與一個人好。是一種本能。對不起。她對你已經沒有這樣的本能。 ??? 當她不愛你的時候，請不要失去自己的自信。因為愛一個人，并非她是優秀的，而只是一種感覺。她讓你有這樣的感覺，于是你愛她。同樣，她不愛你，并非你不優秀。優秀，不是愛的理由。看看還有那么多愛自己的人，淡淡地微笑一下，也是一樣的甜美的。 ??? 當她不愛你的時候，也一定要祝福她。有了愛，便不該有恨，愛是美好的。恨卻丑陋。何必讓生命中最美好的東西化作丑惡呢?也不要覺得不公平。她失去的是一個愛她的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新的生活。重新去愛的機會。 ??? 請不要去想到永遠。愛沒有永遠。你此刻的深愛，卻注定在遙遠的一天不再愛她，她只是比你早一步到達了這一天。 ??? 所以，當她不愛你的時候。請輕輕擁抱一下回憶里的溫暖，輕柔的凝視那凋謝的溫柔。 ??? 當她不再愛你的時候，，請你深深呼吸一下，一生的路上，鋪滿了愛的鮮花，總有那么一朵是屬于你。不是在安慰你。而是，這是生生世世早已注定的。相信自己！ ??? 當她不再愛你時，不要給她打電話。一句我想你，只能換來她的沉默。比沉默更讓你難過的是，她說“我能怎么辦”。。 ??? 當她不再愛你的時候，不要再給她發信息，不要試圖用文字喚起她對你的回憶，因為你的人都不能打動她，那么即使她感動過一回，換來片刻的溫存，之后的空白會讓你更難受。 ??? 當她不再愛你的時候，不要刻意的讓自己出現在有她的場合，不要在熱鬧的的人群里被迫偽裝你的不在乎。如果可以，請選擇平靜的寂寞，讓自己的傷口慢慢愈合！ ??? 當她不再愛你的時候，不要給她第2次傷害你的機會。不要相信她說：“我回來找你，是因為我還愛著你”一定不要屈服自己的軟弱，相信那個曾經欺騙你的心的人，又一次給她傷害你的權利！ ??? 當她不再愛你的時候，不要去幻想你可以在她的心里留下一滴淚。即便有一瞬間她被你的眼淚打動，但她打動的時間絕對不會比你流眼淚的時間長。 ??? 當她不再愛你是時候，別問她，也別問自己，為什么她可以這么快忘記你？還是相信最初的感覺吧，如果那時你覺得她喜歡過你，那她就是喜歡過你。只是現在不喜歡了，解釋的理由實在多余。 ??? 當她不再愛你的時候，工作和學業是轉移疼痛的最好辦法。就算你當時沒有太多的事情要做、學習要忙，但無論如何，不要放縱自己，喝酒、抽煙；哪怕你再痛，也不要給自己借口放縱，因為傷害的只有你自己。 ??? 當她不再愛你的時候，不要哭泣，別總以為天下再不會有人象她這么愛你，也許她在不遠處等你。如果你一定要哭，就痛痛快快哭一場，但只是一場，不要讓眼淚淹沒了你曾經燦爛的笑容，你還是原來的你。 ??? 當她不再愛你的時候，相信我，所有的一切都會過去，當你看到她時就象看到了別人一樣平常。相信我，因為我也剛從失戀里走出來，故事里有你也有我！ ??? 不要去問分手的理由，不要去想復合的可能，走到陽光下來，讓自己快樂起來。

消逝的紀念

站在初中的尾巴上回首眺望，現在以一個自由人的身份，等待著下一屆圍城外的人把我們推想更高處，也有人等待著我們把他們推向更高處，這種感覺像是卞之琳的《斷章》里的那兩句詩一樣——“你站在橋上看風景/看風景人在樓上看你/明月裝飾了你的窗子/你裝飾了別人的夢。”

手掌里依然是那段為夢想而奮斗的歲月的氣息，那段有史以來感覺最漫長也最短暫的時光，有這樣消逝在我的世界里。拋棄了太多，放棄了太多，丟失的太多……擁有了太多，銘記了太多，獲取了太多……這依然是一個相對，平衡的關系，似乎世間的一切都擺脫不了這個關系。

去年夏天的這個時候，一群孩子，只能說是孩子，說自己初三了，吃初三的飯，著初三的裝，住初三的房，走初三的路……很多名詞的前面都加上了一個形容詞——“初三的”，開始很不習慣，不過這由不得我們選擇，像是一個囚犯，對于戴手銬與否一事沒有選擇的余地，而我們就是這樣的囚犯，那個必須套在大多數名詞面前的形容詞就是手銬，那個有陽光照射，有自由，有人生活的地方就是監牢。

那段歲月我們不斷地播種，希望開出預想中的花，可是播完后才發現，自己種的到底是什么花居然還充滿疑惑，于是，在花開的時候，才知道自己種的是什么，自己真正所需要的是什么。作文

不再像個孩子一樣，在操場上揮霍大量的光陰，把渾身的精力花在一件件幼稚的玩具上，把滿身的疲倦在夜深人靜的時候留給自己。我們學會了轉移，把那個揮霍時間的地點轉移到了另一個不是我們所喜歡卻不得不喜歡的地方，用大量的公式，單詞，概念代替了會花費我們渾身精力的玩具，把滿身的疲倦融入到濃濃的咖啡里。

不再像個孩子一樣，把某個女孩弄哭后還笑得異常開心，在接受了別人的饋贈后連“謝謝”都不說一聲便開始大口大口地吃起來，或者自顧其樂地玩起來，會厚著臉皮地向前一輩或者兩輩的人討壓歲錢。我們會在犯錯后低著頭說那三個難以脫口的字，會在連聲道謝中接過禮物，不再討壓歲錢，甚至會可以地逃避發紅包的時刻。作文

不再像個孩子一樣，得到獎后會激動地跳起來，笑得花枝亂顫，在獲得獎狀后一直捧在胸前拿回家，然后纏著爸媽去買自己心儀已久的玩具。我們在得到獎后只是安靜地站在原地，用一個淺淺的微笑或者一個不叫微笑的微笑回復掌聲傳來的信息，不會再把獎狀放在胸前，而是把它藏在書包里，到家后不再給爸媽看，有時他們會在清理房間的時候才會看到一些。

六月的離別并沒有充滿傷感，校園里也沒有洋溢著憂傷的氣氛，一切像是平常一樣，該走的走，該離的離，只是不斷來報名的新生和那塊從教室門上被拆下來的門牌暗示著我們，我們畢業了，笑容被定格在那固定的小空間內，或許準確的說是大多數沒有笑容的臉被定格在那固定的小空間內。

隨后悶熱的天氣會讓人容易厭倦，就像千篇一律且充斥著乏味和無聊的生活一樣，有些記憶在這些日子里消散，而我便只好趁他們沒有完全消失之前記下他們，當作是青春的紀念。

天亮了，我們該走了

天，忽陰忽晴；心情，忽暗忽明。我是個悲觀的女孩，可是，我確實個會瘋狂的傻笑的女孩，他們都說，我是一個樂觀開朗的幸福的女孩，他們都在羨慕我。可為什么沒有人知道，我的快樂，不過是個偽裝，我把快樂，不小心丟失在了成長的道路上了，沒有人知道，因為，我總是個孤單的女孩。在天亮后，獨自離開。

有人說，“藍色，是寂寞的顏色。”天空，是寂寞的藍色，天空也是寂寞的，卻沒有人會知道，它為什么寂寞。我喜歡一個人，安靜的躺在柔軟的草地上，就這樣，仰望藍天，然后，刺眼的陽光，總會讓我不知不覺的流眼淚，一滴一滴，從臉頰滑落的聲音，清脆而動聽，也烙下深深的痕跡。

我總是在朋友中，笑得最燦爛的一個，他們說，你笑的聲音，夸張卻也動聽。我說，畢業了，我會給你們留下最記憶猶新的微笑，好讓你們永遠記住我，永遠永遠……說的時候，其實很想哭，真的希望能很痛快的大哭一場，在我的世界里，那個風清云淡的世界里。可是，大家都在笑，很開心的笑，笑著說我真的很傻，所以，我不會哭，也不能哭，因為他們都不知道我是寂寞的人。

那個夏天，風很輕，很輕；云很淡，很淡。因為太陽，總是那么大，掩蓋了他們最無奈的存在。搖蕩。在這個沒有風也沒有云的日子里，我們再沒有影的樹下，回蕩。我們都在笑，很美很美的笑。定位。定格。按下。封存。那個最唯美的瞬間，有太多傷感的無奈，留下。作文

風清了，云淡了，一切都已經散了……

突然愛上了無盡的黑夜，它掩埋了一切，連綿的悲傷，在黑暗中蔓延，蔓延。遙望黑暗中，忽明忽暗的繁星，亮，暗，亮，暗。永不改變的規律。也不知道，為什么流淚，只在黑暗中流淚，掩蓋。作文

天，依然會亮。天亮了，我有笑了，是否一切已經過去了，沒有人知道，因為夜已經離去，不留下一絲痕跡，就想流逝在歲月中的我的生命，沒有留下滄桑的痕跡，就這樣離我遠去，遠去。天亮，依舊要開心的讓生命，不留痕跡的從歲月的手中滑落下去，多少次哭與笑的重合，成長中的我們，依舊是離別了還要微笑。人生如戲，亦真亦幻，我們依舊在努力的偽裝自己，開心的活下去。于是，微笑，成了我們最有力的武器，來保護自己不被別人傷害，也不去傷害別人，何樂而不為呢？

天亮了，你走了，對我說，晚安。天亮了，我們該走了。于是，太多人，習慣了，“天亮說晚安”。

轉眼2013了，真的長大了！！！

2013了，愿益蓮姐、哥、二姐、二姐夫、媛寶貝、蒙、他、他們、她們都會狠幸福！！！

如今，一年又要過去了，我真的覺得自己長大了許多，別人也都這樣說，媽媽、朋友、二姐好多好多。或許吧，所以有感而發的寫了今天的這篇日志。

前一段時間，我心里真的好難受，把一切都放在心里、壓抑著、發酵著，直到一天開水瓶炸裂了，看著樓道里一地的碎片，我蹲了下來，用胳膊環住自己，哭了起來，像是滿滿的憂傷找到一個宣泄口，全部洶涌而出！接著，我打電話給媽媽，語無倫次的說些什么卻還是止不住的顫抖！哪兒有個肩膀借給我用一下？那時的我好難受！

這一年里我的脾氣變了，從一個大小姐的性子變得隱忍、沉默，我的悲傷已經學會了偽裝，因為表現出來又能怎樣？不用眼淚換取別人的安慰！二姐說你變了，妹！！！我把一切都埋在心里，什么都自己一人扛，好累，好疲憊！作文

這一年里，好多人都說我變了，變得沉默了，變得懂事了，變得大方了！呵呵，大方？什么是大方？誰能告訴我，眼淚往肚子里咽，不訴苦，不生氣，對別人的過錯都一笑而過，這叫大方？我也努力地改變自己，這樣去做了，幸好，付出的有了回報，現在我真的認了。不就是苦點，累點嗎？有什么大不了的呢？面對外面的事物，無論誰對誰錯，統統一笑而過！只是微笑著對他們、她們說沒關系！媛寶貝不忍地說有必要這樣折磨自己嗎？

是啊，我也好心疼，心疼這樣天真的自己，明明知道不可能卻還是舍不得放手，無論對象是什么。二姐夫說你這樣，不累么？作文

哎！不說那么多了，終于，等到了天明，我世界中的天明！

2013了，我要更加懂事、更加努力，更加珍惜！！！

我們都要狠幸福！親們，我們都要努力，不是么？傾盡一切，只要你們！Do you know?

明天就要去動一個小手術了，第一次啊！呵呵，也不是太害怕。突地，就是希望他們她們能陪在我身邊。真的真的好想他們她們！

這種分離，這個23天，真的好累人！！！希望…我的希望能夠成真！

此時此刻，我把音樂開的很大聲，只想掩蓋住自己的不舍，初三了，再有半年那些曾經一起走過風風雨雨的他們她們都只能各奔東西了！我不想去面對這個殘忍的現實，就像二姐夫說的：“世界能不能停留兩秒，就兩秒，讓我休息一下！”是啊，能不能暫停兩秒？讓我們這群受傷孩子喘口氣吧！現在，我在一遍遍的聽著許嵩的《灰色頭像》哎！真的好累了，好累了！

今天和媽媽在街上逛了整天，看著那些形形色色的路人，我不禁笑了起來。真的不知道他們忙忙碌碌為了些什么。看著那些衣著靚麗，分外妖嬈的此男彼女，他們在為誰而活？整天就這樣游手好閑，花父母的，吃父母的，喝父母的，他們似乎比我活的還失敗。真的好悲哀！

現在感覺自己真的符合語文老師的那句話：十六歲的年紀，六十歲的心事。是啊，現在看什么都有一種滄桑的感覺，最少是我自己的感慨，不管別人怎么說，不管對與錯！似乎真的活出了自己，卻活的好累好累！

下半年，又要中考了，我也好茫然，我該努力學習的。可努力就僅僅是兩個字嗎？不啊，那里包含了許多許多，我不能承受的許多。前天晚上，離校一經一年多的呂老師回來了，現在她是我們的師媽，在這里，祝福她和老班能幸福吧，對，幸福！她和我睡了一晚上，我們也談了許多，最后她說：“寶寶，一年之前，你只是個愛發脾氣，鋪張浪費、什么都不懂的小丫頭；現在，你真的變了！”呵呵，我聽到這句話，該笑嗎？師媽，現在的寶寶好不知所措。我所堅持的，對么？我不知道……。.

臨放假那天晚自習時，語文老師問我放假準備干什么？我隨便扯了四件事，沒有一件關于學習的，他說了一句那你的數理化怎么辦啊？聽到這句話，我真的心里一顫，至少還有個人關心我的成績，在乎我吧！就是卑微到這個地步，似乎失去了很多，在這個長大的過程中，真的丟失了好多！以前，秦老班對我多么好，會注意我，幫助我，而現在那個會親切的叫我寶寶的秦老班不見了，那個會笑著和我開玩笑的秦老班不見了！真的還是好悲哀。現在覺得他偶爾的批評都讓我倍感珍惜，說明最少他還沒放棄我！可隨著時間的推移，次數越來越少，丟失了他的在乎與疼愛！那天晚上，我要回宿舍看書，他不讓我回去，板起臉讓我回教室，我好受傷！其實我知道他有是要找二姐談話，不想讓我參與罷了！整天裝傻充愣的不知道自己犯了什么錯誤，其實心里都明白！或許，正如他自己所說的，我真的是他的一個負擔，一個校長扔給他的包袱！二姐說我太敏感了，怕我總有一天會受傷！恐怕，這一天他們已經給我了吧。后來，直到十點秦老班站在教室門口叫我回去，我突然覺得悲哀，覺得自己好像是一個小丑任別人召之即來揮之即去。所以我倔強的搖了搖頭。秦老班也不想和我廢話，就走了，一會他又回來了，說你回去吧，不回去郭月（二姐）睡哪？當時我就笑了起來，苦笑自己，最后，結局分曉，他所心疼的不還是二姐嗎？我不氣二姐，不恨二姐，太幼稚了！有什么呢？有時候我會告訴自己沒事，不就是一個老師的在乎嗎？校長還是你舅呢！可心里還是翻涌著凄涼！我，不配吧！這個打擊，讓我好無力！真的好無力！！！

說了這么多，我也不知道中心在哪里，語無倫次吧！可我心里好受了許多，恩！

曾經看見那句“一切盡在不言中”覺得很廢話，現在別有一番體會，是啊，一切盡在不言中！！！

找不到

我丟失了一件重要的東西，那東西對我來說真的很重要，很重要。

我沒有它，我怎么快樂；沒有它，我怎么股起勇氣；沒有它，我怎么支起嘴角淡淡的微笑；

我遺失的不是一顆糖，我遺失的不是一個可愛的娃娃，我遺失的是一顆心。

那心在黑暗中給我一點光明，在寒冷中給我一點溫暖，如今那一點點的光明和溫暖不見了。作文

我該怎么辦，怎么面對這殘酷的世界。

我沒有了信心，沒有了自信，我沒有了勝利的支柱。。作文

我試著尋找，可是找不到，感受不到它在我體內，它好象離我好遠好遠。

我怎么追都追不上的那種感覺，一次次的以失敗告終，我的耐力又還有多少呢？

我現在是個在森林里迷路的小孩，怎么也找不到回家的路。