瑣碎作文

瑣碎

迷惑

從什么時候開始，看到的文章都充滿淡淡的憂傷，仿佛一夜之間所有的人都被同化，或是每個人背后都有一段很悲哀的過去，促使他們在文章中傾聽訴。我一直以為，憂傷應(yīng)該是那些在社會中奮斗卻沒回報的人所特有的標(biāo)志，看來我錯了，我們這些處在青春期的孩子才是真的憂傷吧，不然的話在我一如既往寫那些讓人感覺快樂的文字時，所得到的卻是他們憂傷的評語，這讓我迷惑，迷惑？

失望

好像沒多少人喜歡看書的樣子，我問他們巴金是誰？他們問八金有多重？為什么你那么笨，連八斤都不知道。

是我在退化吧，很少有人還喜歡那些鉛字，很少有人還會抱著一疊書在整個校園穿梭，很少有人到現(xiàn)在仍不會上網(wǎng)下載文章看很不巧，我就那么遲鈍。應(yīng)該對我感到失望，失望。

味道

中國是與國際接軌了，只不過是中國的味道被沖淡了，那個這些年提得最多的問題，中國的節(jié)日的味道哪里去了！很多次過節(jié)，我一個人孤零零地站在以前熱鬧的大街上，看著遠(yuǎn)處發(fā)呆，我看見以前的我拿著煙花，旁邊的小朋友跳著，笑著只是現(xiàn)在，我可以把整條街一眼望到底，卻還是無人在笑，在鬧。

代溝

也許是我太幸福，關(guān)于代溝這個詞我始終不能理解，不是我和長輩沒有沖突過，而是我從未將那些事當(dāng)回事，有個朋友曾告訴我，上帝既然給了你兩只耳朵，就是為了讓你有一只耳朵用來聽進(jìn)去，一只用來將不喜歡的話倒出去。所以我徹底的實行了他的建議，只選自己愛聽的聽，雖然有時侯會把局面弄得很僵，我也無能為力。

生命

人的生命有時候比不上一只寵物！

虐貓，虐狗事件引起輿論多大的關(guān)注啊，人呢，在某些地區(qū)仍存在的重男輕女現(xiàn)象，活生生的將（多余的）女孩虐待致死，那些也許太過于平常，也許是因為寵物比人可愛的多，只是還有個也許，人們覺得事不關(guān)己，早就麻木了。

（我的這些感觸，來自各方面，那些積壓在心里無法訴說的話，一瞬間爆發(fā)，在無言中，在恍惚中。）

瑣碎

是萬里晴空里悠悠飄來的一抹愁云

是那年春天里悄悄襲來的一場春寒

是清新晨曦里無影又無蹤的習(xí)習(xí)熏風(fēng)

是舒爽鞋子里不起眼的一顆小石子

是心愛衣服上微微隱隱的一點小污漬

是相聚光陰里那些讓你暖心抑或傷感的話語

是記憶心海里那些淡忘又會想起的情節(jié)

時光在瑣碎里慢慢茁壯

一顆小小的心呀

可否在點點滴滴滴滴點點的瑣碎里

安好無恙

瑣碎

(一)

現(xiàn)在我14歲，忘記了這14年自己是怎么活過來的。突然感覺很累，連哭的力氣也沒有了。別人說我便得堅強了，變得黑暗了。這我不否認(rèn)。我一直說，我很想回到11、12歲的時候，整天哼著JAY的歌，無憂無慮。現(xiàn)在再聽JAY的歌，厭煩得很，倒很喜歡樸樹那憂郁的聲音。沒有什么一成不變的東西，它不是隨著時間消逝，而是被越來越多的事情所掩蓋。想想啊，我這凌亂的生活是從什么時候開始的呢？2006吧，也就是去年，那是我活的最累的一年，那是發(fā)生的事情最多的一年，讓我來不及反應(yīng)。終于，2006過去了，我也在努力忘記，真的很憎恨2006。還是那句：再也回不去了。不知是該慶幸還是遺憾――慶幸不會再有疲憊不堪的2006，遺憾再也回不去以前的童年。我感覺我現(xiàn)在很清醒，其實像現(xiàn)在這樣安安靜靜的也好，不再追求什么，不再留戀什么。

(二)

安妮寶貝，一個黑暗狀態(tài)中的頹廢的寫作者，一個在深夜里敲打鍵盤的女子。我很喜歡她，喜歡她的文字。安妮寶貝曾說過：“突然覺得自己真的是非常頹廢，也覺得這個世界還是可愛的，因為有一些和自己一樣頹廢無聊、無藥可救的人。”我想我不算是頹廢，只是有點墮落罷了。我應(yīng)該是無藥可救了吧，竟然是那樣的依賴黑暗。安妮寶貝喜歡櫻花，常常在一夜之間迅猛地開望，突如其來，勢不可擋。然后在風(fēng)中墜落，沒有任何留戀。也許悲涼，卻是美的。我曾喜歡梔子花，因為她的純潔。白的一絲不染。我很討厭完美的東西，也不喜歡殘缺的東西。后來竟然不知不覺地喜歡上了黑百合，至于原因，我自己也不清楚，或許就像我說的，我太依賴黑暗了吧！

(三)

我以前打算當(dāng)一名畫家，那是唯一一次很清楚的知道自己想要什么。幻想著自己以后的生活會不會是找個僻靜的小屋，或是借著點月光畫點血腥的畫，或是拉根網(wǎng)線獨自玩著游戲，那種很凄慘的，像個藝術(shù)家的生活。后來，我只覺得我越來越偏離自己的目標(biāo)，最后還是放下了畫筆。然后，我就沒再想過我將來究竟還可以干什么。我沒什么偉大的理想，甚至連個可以使自己堅持一個月的目標(biāo)都沒有，甚至否定自己一分鐘前下的決心。沒有希望，也就無所謂失望，只是無邊的空曠和寂靜。其實，放下了，心也就安靜了。有時候，寫一些文字，很凌亂的文字，很黑暗的文字。我也不想只寫陰暗的東西，可我想不到我有什么可高興的事可寫，快樂的東西都是轉(zhuǎn)瞬即逝。我也不想喜歡那些陰暗的東西，真的，只是看到幸福或者陽光的東西我會想到自己的悲哀。我想我是當(dāng)不了作家，可能沒有那天賦了，因為我無法讓我的文字帶給別人快樂，因為我自己根本就不會宣傳快樂。

瑣碎

在一個艷陽天，我忽然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)站在八月的.尾巴上了。

然后忽然就想到六月里那場撕心裂肺的戰(zhàn)役。

用一句很俗的話來說，時間如梭，歲月如歌。

當(dāng)我還是個孩子的時候，我的眼里應(yīng)該只有不諳世事的純真。

那么純。

純到可以無條件地去相信任何人。

“你不是剛改了一篇作文么？給我看下？”

“我寫的不好啦。”

“不好？那上次的作文競賽的第一名難不成是你撿的啊？不要謙虛嘛。”

“好。”

然后，不久之后，我聽到那篇作文被用了輕柔婉轉(zhuǎn)的聲音讀出來，從那個黑洞洞的廣播里，擴散到整個已經(jīng)空白了的世界。很刺耳。我捂著我的雙耳蹲下去，心里衍生出一大片涼涼的疼。

我聽到作者的名字，就是我一直相信的人。傻傻地相信的人。

我希求在她臉上看到任何愧疚或是歉意。

可是沒有。

一點也沒有。

“誰讓你把作文給我的？叫你給你就給啊？況且，你自己再寫一篇不就行了，我想以你的才華，這應(yīng)該只是易如反掌的吧？還有，我告訴你，這件事只有我們兩個知道，你跟老師說也沒用。聽見沒？傻瓜。”

上揚的尾音在盛夏干燥的空氣里拖曳出死亡般讓人絕望的距離。她臉上帶了滿滿的警惕，像童話劇里的小丑。心上仿佛被人捅了一刀，疼痛不堪。

可是可憐的不是我，是她。

我根本沒想過要向老師告發(fā)她。

就好像搭積木，被人惡作劇般地抽掉了底下的一塊，于是瞬間全部坍塌。

無論你原來疊得有多高。

現(xiàn)實終究不是童話，他們之間隔著一光年的距離，我相信，那也許是我窮盡一生也無法跨越的河。現(xiàn)實永遠(yuǎn)是殘酷的，溫情這樣的字眼，大抵是只屬于孩子吧。

某一天，我聽到了許嵩。

這個家伙很拽，不是一般的拽。唱作全能的他拒簽任何唱片公司，自己作詞，作曲，編曲，演唱，制作，錄音，混音，出專輯。剛?cè)岵�濟的曲風(fēng)搭配、率性灑脫的行文作詞，自居一格的演唱方式，讓人感受到一種無可拷貝的氣場。他的堅守在這個物欲橫流的時代里確是微不足道，可是正是這看似微不足道的堅守卻在90后里被瘋狂地膜拜和推崇。

不要問我為什么。這個問題膚淺到我不想去回答。

你不是90后，所以你不會明白這一代人是在怎樣的疼痛里成長起來，你不會明白他們掙扎在升學(xué)邊緣的慘烈與絕望，你不會明白在他們的青春里所充斥的欺騙和背叛，你更不會明白許嵩的歌到底在唱些什么。

初次聽他的《淺唱》，那個溫柔而清亮的聲音一下子落到了心里受過傷的地方。那感覺。你可以想象，一縷陽光穿透鉛灰色的厚厚云層鋪在一個長期習(xí)慣黑夜與寒冷的人身上是一種如何的力量。強大得可以撕裂那些無邊無際的悲傷和迷茫。在他的世界里，是與非鮮明地對比著，那對未來美好的期望，以及對過去深情的緬懷都明媚而單純地存在。不畏流言，不懼蜚語。他用他金黃如陽光般的聲線來撫慰90后心里的蒼涼無奈，他以一種獨特的姿態(tài)訴說著青春的清麗絕倫。

就像高曉松在他那個年代里掠奪者一般的氣勢。

不知不覺，眼底開始一點點有了溫暖的色彩，心墻幻滅，像一場魔術(shù)一樣。

真是不可思議。

現(xiàn)在，我可以繼續(xù)像以前那樣去擁有友情。對于這一場盛宴，我感激不盡。

回到中考。

我想沒有人會認(rèn)為這僅僅是簡單的“升學(xué)”兩個字。所有人都在拼命地向地上爬，你如果落于人后，那么等待你的就是深淵。深萬丈，足以摔碎你的夢想和自尊。

有沒有恨？就算一點？

我有。

是，睜睜看著自己的朋友一個個摔下去，所謂的“患難與共”多么可笑。

我恨，卻無力反駁。

現(xiàn)實終究是殘酷的。幸好不是永遠(yuǎn)，幸好陽光還在，幸好我們還年輕，我們還可以爬起來繼續(xù)追逐夢想。

萬幸。

所以，不要放棄。

生活還要繼續(xù)。

我們都要好好地活下去。

瑣碎

這個春天開春的時候，下了一場很大的雪，松松軟軟的，覆蓋了包括我的思緒在內(nèi)的很多東西。

2月19日晴

雪是前一天下的，第二天早晨從宿舍里走出來后，“白花花的。”我說。“光聽你說我還以為是一地的銀子呢。”小辰歪著腦袋說。我沒理那個家伙，看著已經(jīng)被踐踏過的雪，心里隱隱覺得有些說不出的可惜。我小心翼翼的走下樓梯，很滑，樓梯上有被踩實了的雪，像冰一樣。

從樓梯上走下來，大多數(shù)人都走向了餐廳的方向，我卻朝著相反走去，我是很不習(xí)慣去吃早飯的，因為討厭大清早就讓自己處于那種擁擠而嘈雜的人群中，那種感覺足以讓我窒息，就別提吃東西了……這時候相對于食物和感覺來說，我想我還是更容易選擇后者的。

我盡量選擇沿著干凈的雪前行，低頭認(rèn)真感受走過去的每一步，腳下咯吱咯吱的響，聲音像08年的冬天一樣干燥。看著自己黑色的鞋子一點一點被雪沾滿，心中竟是說不出的欣喜，雖然是這樣，可我始終不愿回頭看一眼被我踩過的痕跡，因為……也許我也說不清楚原因究竟是什么。

第二節(jié)課下課之后，天空種有很晴的太陽，但課間操自然還是要停上的，同學(xué)們都被滿是積雪的操場吸引了出去，于是，校園里，操場上，甚至小徑……在下課鈴聲最后一個音落下后，被很多很多的人擠滿了，他們追逐著。在我的視野里，小辰努力將自己手中的雪團(tuán)丟出去，雪團(tuán)毫不留情的砸到了言的身上，笑容便在小辰的臉上綻開來，燦爛的笑著，耀眼的笑著，干凈明朗。我當(dāng)然只有站在窗口看的份兒，我承認(rèn)，我喜歡熱鬧，可我更喜歡遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的感受別人熱鬧的世界就好了。天空很藍(lán)，有陽光，雪地，還有追逐的人，小辰、言。嬉笑聲充斥著我的耳朵，可心底里感覺到的卻是空曠，總覺得是少了些什么，究竟少了什么呢？我不喜歡逼自己，到底少了什么，又何必想得那樣透徹呢？也許這個時候，只要保留那種感覺就好了，不是么？

空曠的感覺。

2月21日晴

最近大概是看多了關(guān)于青春的故事，思想上也激烈的斗爭了一番，最終我發(fā)現(xiàn)，花費大量的時間去憂傷，純屬浪費青春。而我自己，也越來越討厭因為一點點小事就開始郁郁寡歡。不可否認(rèn)，這個年齡，的確是有太多的孤獨，太多的敏感，太多的煩悶。我今年，整整17歲了。小辰也是。

我依稀記得，似乎是昨天，我還陷在自認(rèn)為黑暗又憂郁到不行的日子里，瘋狂的熱愛著郭敬明筆下的那些文字，把它們當(dāng)做是我精神世界中最完美的詮釋，記憶最為深刻的是《悲傷逆流成河》，心情在好長的一段時間里都被壓抑著，只覺得這個世界是如此的蒼白無力，即便只是遇到一點點小小的打擊都讓我悲傷到不可自拔。那時，我總會對小辰說：這個世界太黑暗了，以后還會越來越黑暗下去吧！小辰是很贊同我的看法的，因為她跟我一樣，深深的喜歡著郭敬明的所有，那個丫頭甚至比我還要瘋狂一點點。

可是，現(xiàn)在我變了，我知道，我依然喜歡著郭敬明的書籍，在書店依然會很關(guān)注他的作品，但是我覺得，現(xiàn)在的我應(yīng)該是可以與那個叫做“成長”的詞語緊密聯(lián)系在一起了，不想讓自己再那樣脆弱了。

昨晚，我又鉆在被窩里挑燈夜戰(zhàn)了，手里捧的是七堇年的《被窩是青春的墳?zāi)埂罚�后來看著看著，我想到了一個問題，這樣年齡的這樣的我現(xiàn)在這個樣子，是不是正躺在我自己的墳?zāi)估镞郑吭倏纯醋约菏种械氖蛛娡玻�看起來像是在盜墓？我被自己的想法逗樂了。

第二天一起床，我就跟小辰說了我前一晚的突發(fā)奇想，小辰詫異的看著我，打了個哈欠，咯咯笑兩聲去洗臉了。留下我一臉疑惑，這家伙夢游呢？算了，懶得想了，洗漱去了。這一天，我一直感覺自己挺快樂的。

其實，我討厭憂傷，其實，我喜歡我的青春能夠精彩。

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