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跟我過不去的人
我從小就跟她過不去，從小就討厭她的性格，她的脾氣，她的強聒不舍，她的聲音……我幾乎對她的一切早已厭倦，對她的一切早已不耐煩了。
她就是這樣一個人，一個令我頭暈的人，令我不得不對她大發脾氣的人，盡管她是我母親。
小時候，她看到其它孩子聰明伶俐，就“逼”我學電子琴，學鋼琴，學吹笛，學朗誦，學表演，學功夫，學畫畫，學唱歌，學游泳，學寫作，學單簧管，學旱冰，學跳舞，學奧數，學書法，學硬筆書法……她想我日后成為一個有用的人，什么都會，什么都好。于是她不惜一切不遠萬里每周末打的把我送到市少年宮學習（當時市少宮在城西，我家在城東）。
等我有收獲了，高興地把所學知識表演給她看以為她會表揚時，聽到的卻不是充滿力量的鼓勵激勵的話語，而是看她繃著臉說“不好……”“不是這樣，是……”諸如此類讓人聽了喪失信心的話，當時我聽了心很是痛，眼淚就不自覺地掉下來了。
有很多時候她不理我。一個問題要問她三四次她才“有什么事”。當她解釋時又含糊不清，根本不把我提的問題放在心上；有時我告訴她的事情她三兩天就忘了；告訴她學校發生的笑話，她滿不在乎。
一次我在幼兒園里生病了，老師通知她來學校接我出去看醫生，她來到后不是給我關心呵護，而是“你占用了我的上班時間”及對我的抱怨。她沒有抱著我，沒有拉著我的手，反而讓我自己走。
一個下雨天，她撐著傘來幼兒園接我。其實這把傘對我倒沒什么用處，回到家我還是濕透了。她倒只護著自己。
還記得十一年前一天早晨，我興奮得跑到媽媽面前仰著頭告訴她：“媽咪，我昨晚夢到了周公！”這是我從有記憶起發的第一個夢，想把這有意義的事情與媽媽一起分享，結果她只隨便應了一句“哦”，臉上毫無表情，冷淡的讓人心涼。
呀，媽媽，為什么你不鼓勵我多些呢？
我的心不禁被抽了一下，很痛，于是我便哭了。我經常這樣，現在也是。
更多的時候她是用細棍子打我逼我練琴，我被她逼得瘋了，哭得死去活來，她還是沒有對我溫柔地說一句安慰的話。
我試過一次離家出走。后來還是自己走回家。她看見我回來還是照樣打我。
就這么的，她一直打我，我一直反抗，一打就打了十三年。她現在沒打我了，因為我比她高比她有力——她也老了。小時候我看很多書，見有很多作者都寫著“……我母親從沒打我……”我母親為什么總跟我過不去呢？為什么她打我，不做慈母？
可能因為極度缺乏父母的鼓勵，從很小的時候我就開始逆叛了，不聽大人的話，她說東我說西，她去南我去北。
我就跟她過不去，跟她爭執吵鬧。爸爸說沒有一個晚上你們是不鬧的。
更甚的是她成日把我的缺點夸大再夸大地告訴爸爸和她的同事朋友們，毫不顧及我的面子，好像想讓全世界的人都不喜歡我似的。
不是所有母親都偉大。我的母親就不偉大。她是一個食言者，從古到今一直未變。本來事先答應了我的事情到了事后她又會說“不要了…”“沒意義….”“下次吧……”“不方便……”我很生氣，她怎么可以這樣做人？答應了為何又不去實現呢？
我活了十四年，對她對了十四年，跟她在無謂小事上吵吵鬧鬧了十四年。我媽媽為什么那么令我討厭？為什么她如此不神圣？她為什么總是像跟我過不去似的？
她總是舍不得給我買東西，說家里沒錢。可事實上卻并不這樣，連我也弄不清她到底有多少不動產。
我們還是一樣愛吵架，我不喜歡她所做一切不符合我口味的事情。但畢竟她是我媽媽，我親愛的媽媽，我好易被她的母愛所感動。
她也是世界上最好的母親。
有天早晨，我在枕頭底下發現了媽媽寫給我的小紙條，打開看完，不禁已淚流滿面：
女兒：
望著你酣睡是平靜安寧的面容，我情不自禁俯身親了親你的前額。或許你不知道，或許你不理解，我是多么愛你。即使是我因你做的某些事、說的某些話而生氣時，我也愛著你。我在想：這是我深愛的女兒，雖然她眼下盛怒的模樣很嚇人，但她會改變的，她可以成為人見人愛得好女孩的。
好孩子，做個好夢吧！
媽媽
2003-11-9
在我看來，跟我過不去的人，并不代表是跟我有仇的人，不代表是我不喜歡的人，而是我與某些人發生爭執矛盾時的過不去，尷尬罷了。人生在世，應該減少跟自己過不去的人，而跟我最過不去的人，便是我的媽媽。
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