我的遺憾的散文

　　經(jīng)常想到，至今生命里的遺憾，莫過(guò)于這三件：

　　一是父親生命的最后階段沒有用更多的時(shí)間陪伴。

　　那年十一前父親出院之后，醫(yī)囑在家靜養(yǎng)，我便陪著過(guò)完十一。那個(gè)十一的天可真好！父親扶杖坐在他主持修建的新居門前陽(yáng)光下，我蹲在他面前釘一個(gè)澆冬水用來(lái)堵水口的木柵欄，母親妹妹們陪著，說(shuō)著些輕松的話。雖然醫(yī)院給父親下了結(jié)論，但在我心里，還是充滿了希望：在一生艱辛的父親身上，應(yīng)當(dāng)有奇跡發(fā)生；不然，怎么也得熬個(gè)三年五載！

　　十一后定下來(lái)有兩個(gè)妹妹輪流照料父母生活。我和弟弟回單位上班。深秋的葉還濃綠，凄涼的西風(fēng)時(shí)而飛舞。我離開的那天就寒風(fēng)颼颼。在家門口幾十米遠(yuǎn)的班車站上，父親第一次沒有拉著行李送行，而是拄杖站在路邊，看著我上車走開。父親青癯的面容讓我不忍多讀，父親頭上飄動(dòng)的發(fā)絲讓我心酸，父親深邃的目光里那不舍的味道讓我上車后再也不忍回頭。沒有想到，這是父親最后一次為我送行。

　　自從我參加工作以來(lái)，每次探家回來(lái)都是父親親自為我送行。并且，每次離開的前一晚上，父親都要親自督促并準(zhǔn)備次日早上的早飯。冬天，一定是把掛在倉(cāng)房墚的羊肉拿下來(lái)熬上一鍋，并不說(shuō)暖和還是頂餓的話。夏天就問母親都做了啥，方便不方便吃了趕車。離開的時(shí)候，都是父母把我?guī)У臇|西弄到架子車上，送到路邊的班車站點(diǎn)前。我也習(xí)慣了讓父親母親送我，似乎我是去上學(xué)的孩童，跟在父母后邊就什么也不怕。每次一上車，來(lái)不及看車下的父母身影，班車就呼地開走了。剛上車還只顧著找座位放東西，根本沒多想父親眼巴巴看著載我的車子遠(yuǎn)去的目光。

　　到單位后不斷接到妹妹們的電話，也跟父親母親說(shuō)話，都說(shuō)讓好好工作，別擔(dān)心。直到過(guò)了快兩個(gè)月的一天，妹妹電話里帶著哭腔著父親已經(jīng)不能吃飯，叫我回來(lái)的時(shí)候，我的心一下沉到了深淵。等我趕到父親身邊，父親依在炕邊握著我的手時(shí)，已經(jīng)泣不成聲：“我不行了！”父親只給了我10天時(shí)間讓我守在他身邊。我看著父親的生命一點(diǎn)點(diǎn)枯萎直到結(jié)束，我把父親親手送進(jìn)了墓地。

　　父親不舍地送了我一輩子，我不舍地送了他最后一程。

　　我一直在想，為什么最后近兩個(gè)月沒陪著父親呢？時(shí)光不會(huì)倒流，世上從來(lái)沒有關(guān)于為什么的標(biāo)準(zhǔn)答案。或許，這就是天意，如果我天天陪著父親的那些日子，我會(huì)受不了那么多生離死別的細(xì)節(jié)。父親給我10天，就是天給我10天吧！

　　終究人都是在一種無(wú)法滿足里度過(guò)的。如果我知道父親的生命只有2個(gè)多月，我怎么也不會(huì)離開父親的。可是，這世上，誰(shuí)能知道明天到底會(huì)怎樣呢！

　　第二件遺憾其實(shí)跟前一件相仿，就是在母親的最后時(shí)光，我仍然沒在她身邊。

　　也是十一，不同的是母親自覺不好，堅(jiān)決要求從父親去世后一直跟我生活的地方回到老家。我們同樣的所有子女環(huán)繞著母親度過(guò)了一個(gè)溫暖的十一假日。節(jié)后，把母親安頓到二妹家，我又回來(lái)上班。離開的時(shí)候是下午，母親在夕陽(yáng)里遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著接我的車子，跟我招手告別。她已經(jīng)有些神志不清，但她唯一記得，不能給兒子家里添任何麻煩，不然，她也不會(huì)在病重的時(shí)候幾次三番“鬧”著回家。現(xiàn)在，回到鄉(xiāng)下來(lái)了，她不再有任何煩躁。之前我就跟媽說(shuō)：先好好呆著，我過(guò)些日子就回來(lái)看您。并安頓弟弟抓緊帶母親到市醫(yī)院檢查治療。

　　但母親給我的時(shí)間實(shí)在太短。10月份還沒過(guò)去，妹夫帶母親到市里弟弟處檢查還沒有結(jié)果呢，妹妹來(lái)電話說(shuō)母親已經(jīng)不能自理生活。等我趕回家一看，母親已經(jīng)昏迷。10月31日，我從妹妹家把母親抱上車直往縣醫(yī)院，母親再?zèng)]有醒來(lái)過(guò)。母親留給我的聲音，只有前幾天電話里模糊的說(shuō)話；母親留給我的形象，只有十一節(jié)后我回單位上班時(shí)她在夕陽(yáng)下?lián)]手的身影。

　　同樣的，母親跟在父親后邊送了我無(wú)數(shù)次，我含淚送了她最后一程。

　　我總覺得奇怪，父親是神志清醒地到了生命最后一刻，他陸續(xù)安排了身后所有的事情。母親是失去神志離開這個(gè)世界的，但她早在父親去世后的不長(zhǎng)時(shí)間里，就把自己將來(lái)的事情都安頓過(guò)了。

　　母親的離去更讓我痛恨自己：為什么一定要趕著回到單位上班呢？為什么沒守在母親身邊陪著去檢查治療呢？工作還有那么多時(shí)間，生活還有那么多機(jī)會(huì)，母親的有限生命卻再也沒留下任何機(jī)會(huì)讓做兒子的報(bào)答，這難道不是對(duì)我這樣名義上孝順人的莫大諷刺么！

　　子欲孝而親不在，人生多大的遺憾啊！

　　三是關(guān)于兒子。這話現(xiàn)在還不敢讓兒子知道。小時(shí)候兒子體弱多病，經(jīng)常發(fā)燒，非住院不能退燒，于是在天天陪伴他住院的時(shí)候也有煩惱。應(yīng)當(dāng)說(shuō)，妻在兒子小時(shí)候的付出遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)我。比如兒子在家病了，她可以一宿一宿地守著不合眼，而我總有些馬虎，動(dòng)不動(dòng)就睡過(guò)去了。我總有一種老土想法，認(rèn)為孩子的毛病沒什么大問題，熬熬就過(guò)去了；過(guò)去的孩子們，不也都這樣過(guò)來(lái)的么？?jī)鹤哟笮┝耍�發(fā)燒的問題總算過(guò)去了，但感冒啥的還是比較麻煩，時(shí)常扁桃體發(fā)炎，那年，就在醫(yī)生的建議下把扁桃腺切了。

　　現(xiàn)在想來(lái)，我對(duì)兒子小時(shí)候的身體發(fā)育的各個(gè)方面還是沒做到精心細(xì)致負(fù)責(zé)。如果再慎重一下，決不會(huì)讓兒子把扁桃腺切除的，也不能把孩子的病當(dāng)做煩憂看待。

　　還有一件小事，也覺得對(duì)不起兒子。那次帶著兒子去鍋爐房打開水，兒子不小心把水壺打了燙著了腳，開頭我還想發(fā)火說(shuō)兒子不操心，這火還好沒發(fā)出來(lái)，趕快把兒子的襪子脫下來(lái)，好在沒有燙出大后果。

　　別人都說(shuō)我性格好，有耐性，其實(shí)我的性格并不是最好。對(duì)親人，對(duì)孩子，耐心一直不夠多，這是現(xiàn)在讓我常常感覺慚愧的。

　　這些遺憾的事，都是發(fā)生在至親身上。父母已經(jīng)走了，再也無(wú)法補(bǔ)償，只有兒子，還能夠?yàn)樗�盡量做更多的事情，希望我的遺憾，能在今后的日子里通過(guò)努力的付出淡些再淡些。當(dāng)然，對(duì)于父母的懷念，不會(huì)因?yàn)闀r(shí)間的推移而有丁點(diǎn)淡化，只會(huì)更濃更濃。

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