十年憶親恩的散文

時間：2021-06-10 17:34:54 散文隨筆我要投稿

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十年憶親恩的散文

　　一直想寫點什么，說點什么。

十年憶親恩的散文

　　悲傷淹留得太久，漸漸地就成了一種習慣一種內傷。我像一個有所缺失的孩子，頻頻回首。“有母親的人，她的心里是安寧的。”某日讀到這句，不覺大慟！

　　十年了！媽媽，你可好？

　　可我還是該明朗地活著，象你所企求期盼的那樣。悲傷與離亂，深深掩埋。常常覺得，你就在身邊，不曾遠去。村上春樹說得多么好：死，不是生的對立面，而是作為生的一部分永存。這該是一種很好的解脫，讓我想象你不曾走，愛不曾去。你只是在一個遙遠的地方，看著我們罷！

　　那天找到了一些你寫給我的信，在我高中期間、大學期間的信。

　　每次開頭，你呼我：玲兒。這次讀著這兩字，慈母音容宛在，我竟不能卒讀。你說：玲兒，最近可好？春節開學你我分別已經一個多月了。我無時無刻不在思念我的孩子們。你看看。你每次說話這么多憂愁別緒，孩子大了外出工作學習是再自然不過的事情了，可你總是無法釋懷，總是在思念中苦度。尤其是對于你的父親和對我們兒女的思念，我想是一直很困擾你的吧。你思念父親而不得見，你想念兒女卻要忍受短暫的分離，這一切造成你焦慮憂愁的性格，不能不說這些都是你的病因啊！

　　你喜歡唱歌，這是你最大的愛好，也是你一直引以自豪的地方。

　　記得你常常回想你在臺上獨唱的情景，你說：掌聲象潮水似的，響了一次又一次。好遺憾，我卻遺傳不多，到現在還是五音不全。你走后的千僖之年，我買了很多你唱過的歌帶，我常常聽著，就象看見你在面前唱著。“洪湖水呀，浪呀么浪打浪呀……”你的聲音清脆，嘹亮，婉轉。現在想來，該是很不錯的。可惜以前，我還是不大愛聽那些古老的歌謠，更不愿意跟隨你一唱一和的。這些，或許你也感到了些許寂寞吧！還好，二姐不錯，常常引吭高歌，看著你們，一片歡樂氣象。而現在，音塵絕，再也無法覓得。

　　98年參加工作，我真想好好好好地孝敬你。工作第一次回家，我挑了一個金戒指送給你。雖然你是地主的女兒，可惜你生不逢時，一輩子含辛茹苦，沒有一件象樣的值錢的東西。我那時只想買一樣你稀奇的東西，想了很久就決定買個小金子。一是金貴的東西才能表達金貴的感情；二是我也想，這些東西總是可以一直陪伴你的。沒想到，你戴了不到兩年，就留下它永遠地走了。戒指恒永久，而生命卻是這樣的脆弱。走時，你也僅僅只是56周歲啊！你養育的兒女長大了，你卻再也沒有機會品嘗兒女的孝悌了！

　　千禧年，飽受失母之痛，離亂之苦的一年啊！

　　那天清早，接到哥哥的電話。他輕輕地告訴我你走了！我隨即掛了電話，不能相信自己耳朵似的下意識地掛了。而后又馬上打過去，得到證實。那一天，天亦與我同悲，呼天搶地地刮著臺風下著暴雨。我孤零零地第一次從深圳坐飛機回到南昌。我橫沖直撞的，不知如何上了飛機，如何下了飛機，如何回到了哥哥的家。推門進去，家人都在，跑進你的房間，看著那張空洞的床，失去的現實，象針一樣刺痛我，象洪水一樣淹沒我。

　　永不能忘記與你告別的剎那。你音容宛在，穿戴齊整，象極了熟睡的`你。我不能相信，我不敢相信，我無法相信。伸手摸你的臉，竟然是冰涼似雪。哀號聲中，就這樣天上人間陰陽兩隔。

　　捧著你回到了家安葬。不到十個月，你從這里出來，懷揣著希望與念想，今天卻是這樣回來。奶奶慟極，哀哀地唱：你好好的一個人出去，為什么回來就這樣？

　　安葬你的晚上，我和姐姐躺在那個小房間。多日的奔波與悲傷，已讓我們形銷骨立。在恍惚欲歇中，我清楚地聽見推門聲，我驚極，因為心里很清楚你是走了的。你走到床邊，是未病前的摸樣，神色莊重，欲言又止。

　　而我不敢問，只有癡癡地看著。很快，這一切就消失了。這使我更深切地體味生離與死別。深味無法跨越的生死界限與你我之間的鴻溝。夜未央，痛極，直到燈花零落。

　　安排完后事，我們各自返回自己的崗位。才發現自己再也回不到從前的溫柔與明媚，再也回不到從前的完美與期盼。我沒有安寧之心，只有漂泊的疲憊。好朋友W這時來看過我，后來馬上寫信來提醒我，說：你已經瘦得不成樣，為你心痛。但，總還是該積極一些的吧，善待自己，求你。心里悚然一驚，卻不知道這種生生離痛要隨多久。

　　后來，在深圳的書城，讀著《苦兒尋母記》，我哭到不能自已。這個苦孩子，縱使歷盡艱難，可他還是尋得了自己的母親。而我呢，上窮碧落下黃泉，也再也尋不得自己的母親啊！

　　后來，在四季花城去市區的大巴上，常常是有成對的五六十歲的老人出門。一次坐著車，看著前面一對與父母年紀相鄰的夫妻，斑白的頭發在風中飛舞，他們碰頭低語。只我坐在后面，懷想著自己的雙親，一路淚流。母親，你凄涼地走了；留下的父親，又何嘗不是余生孤獨？

　　我為你，為你們，為我，為我們，感到無與倫比的悲傷。多想看著你們斑白的頭發，在秋風中靜靜地舞動啊！

　　后來，我讀陸幼青的《死亡日記》，頁頁啼痕。這是他在知道自己來日不多的日子里寫下的他的深切的世俗愛恨。生的悲傷與疼痛，又怎抵得過母親你在那段日子里的眷戀與不舍呢？你一定舍不得走，你與命運抗爭，你安慰我們，鼓勵我們，你總不肯說出你的病痛。你只是愿意自己承擔這些而讓我們聊以獲得一點點生的欣慰罷。可你還是敵不過命運的安排，你一定是無奈悲苦眷戀地走的。這一刻，你一定有刻骨的孤獨與恐懼吧。而我們，也只能徒徒地看著你離去，徒徒地感受刻骨的分離的憂愁啊。

　　就這樣，我丟失了故園；丟失了鄉愁。只用全力好好地照顧爸爸的余生。

　　那個曾在秋風中靜待我的家園，

　　那個曾在冬夜圍爐而坐輕言細語的老屋，

　　那個給我生命，養育我深愛我的慈母……

　　就這樣一別天涯，再不可得。

　　眼淚，憂愁，漂泊……

　　這一路走得多么累！

　　十年，多么漫長而又短暫的十年。而我，也終于有一天，在眼淚中學會了堅強。當有一天我做了母親，我輕輕地告訴自己：再別縱容這樣的哀愁吧。

　　是的，母親，且容我安靜一些從容一些淡定一些看開一些吧。

　　母親，好媽媽，你也安息吧！

　　今年清明，我去看了你。我想，你也一定感受到了我的。

　　如若有來世，母親，與你再依依。