記憶深處的愛散文
記憶深處一直有一個人，他和藹慈祥，勤勞樸實，和他相處的時光是我童年最天真無邪的歲月。他的愛似一泉清水，緩緩流淌于我的內心。以前，我年幼不懂珍惜，如今，那樣的愛我再難重新體會。
有人說：這個世界上真正愛你的人就那么幾個，他們會漸漸減少。時間就像一片茫茫沙漠，我站在中間，風卷著沙吹走了過去，眼前的也即將逝去，我想緊緊攥住它們，它們卻逃得無影無蹤。幾年前，我便失去了他，如今，我想用筆墨重新紀念那段我曾經度過的歲月，紀念那時愛我的他，紀念那時懵懂的我。
曾聽媽媽說，我剛出生時，他特別不喜歡我，原因是我是一個女孩兒，而他喜歡男孩兒，所以在我出生后的幾個星期時間，他都不曾來看過我。其實若不是聽媽媽說，我一直都不曾想過他曾經有過不喜歡我，因為自從我記事起，他就是一個和藹可親的人，他也有過發怒的時候，但是從來不是對我。
在我很小的時候，他會常常帶著我去串門，把我背在背上，走一條長長的鄉村小路，到一戶人家坐下，然后他便去和別人聊天，我就在一旁睡覺。我很難想象那時的夢境是什么樣的，只記得小時候愛做噩夢，就像很多小孩兒一樣，夢見一些稀奇古怪的東西，比如鬼神什么的。但是我覺得和他在一起一定不會做噩夢，因為他總能帶給我歡樂，那是童年最真實的感覺。
十三歲那年，我剛讀初中，他便承擔了接送我上學的任務，初中的那所學校離家不算太遠，但對那時的我來說有一種“離家在外”的感覺。他每周日下午將我送去上學，周五再來接我回家，我過起了寄宿生活。每次去學校的路上，他總是邊開著電動車邊問我想帶些什么吃的去學校，不論我說什么他都給買。他是一位農民，平時里總省吃儉用，可對我卻很大方。在初中寄宿的日子里，有許多個夜晚我曾想過，長大以后我一定要好好孝順他。現在想來，才發現時間那么殘忍，他不會通知你，便把你的愿望判了死刑。
每次周五放學后，我便走到校門外，在黑壓壓的人群中尋找他的身影，他總愛戴著一個頭盔，一只手搭著電車，眼睛盯著前方，佝僂著背，瘦弱的身軀在人群中格外打眼。我高興地走上前去呼喚他，他便一笑，臉上便布滿細密的皺紋，顯露著歲月的無情。帶著我騎車回家的路上他常常與我閑聊，說今天專門為我做了什么什么好吃的，說自己這周都在忙些啥……我愛把頭靠在他的后背上，看身邊一晃而過的田野，數木，村莊……那時我覺得時間還很長，我們還會有很多這樣美好而寧靜的時光。
他有時會很童趣，小時候我喜歡畫畫，他曾多次讓我給他畫個像，我說自己技藝不精，不愿畫，他便隔三差五地說這件事兒，還說畫好了給我買好吃的。在他的百般要求下，我最終還是答應了。那幅畫我畫了三個小時，而他就在那兒端端正正坐了三個小時，其實我只畫了一個上半身。他看過后連連稱贊我畫得極像，還到處拿給別人“炫耀”說我畫的他真像，我便暗暗欣喜，覺得他可愛得像個孩子，卻也極大地鼓勵了我。
十五歲那年，我初三，學習壓力加大，即將要升高中。他那時常樂呵呵地對我說“孩子啊，加油啊，等你考上了重點高中，我就給你買糖吃。”每次聽了這話，我會很高興地迎合說：“好啊，好啊，到時候你一定要買啊。”然后我就端正地坐到書桌前，他便去忙自己的農活兒。在大熱天里頂著太陽在田里忙活，我抬頭透過窗見他大汗淋漓的.樣子，心里便是一股熱忱，因為有個人在用自己的方式陪你一起奮斗。
生活總是充滿了喜怒哀樂，你原以為一切都會是你想的那樣，可現實往往并非如此。
中考前兩個月的一個周五，他像往常一樣來接我。看到他覺得蒼老了很多，也沒有像以前那樣和我一起聊天。他淡淡地對我說，他已經一周未進食了，但仍堅持要來騎車接我，怕我走著回家會累著……后來我才知道，他得了胃癌，且是晚期。那時的我，還未體會到這種病的嚴重性，相信他會康復。后來去醫院看望他，他躺在病床上，臉色蒼白，比原先更顯得瘦了，他緊緊握著我的手，仍笑著說：“我要走了呦。”這時我便連忙安慰說：“不會的，不會的……”心里卻是一陣酸楚。
還未有心理準備，中考前一個月回家，家里已是擠滿了人，一片喧囂。原來，他已經去世。那個夜晚，他靜靜地躺在棺木中，我未敢去看他，我不知道該用怎樣的心情去面對。我還未中考，可他卻已離開。帶著對我深沉的愛和一份承諾。
一個多月后，中考結束，我也順利考進了重點高中，那個說要獎賞我的人再也不見蹤影。之后一個偶然的機會，我在清理他的房間時，從他的柜子中翻出了一張紙，紙上儼然就是那次我為他畫的畫像，原來他一直保存。紙面早已泛黃，陳跡斑斑，無言地訴說著曾經的故事……
我原以為，時間可以沖淡一切。可如今，在多年之后，物非人非，那段與他相處的歲月離我越來越遠，越來越不可觸及，但內心深處的那份情感卻是愈加真摯與深切。還記得曾經他問過我：“等我走后，你會不會想我啊？”我說會的。現在也一樣：“我在想你啊，爺爺。”
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