歲月很輕，歲月很重抒情散文（精選22篇）

　　在生活、工作和學習中，大家一定看過散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。什么樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編為大家整理的歲月很輕，歲月很重抒情散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇1

　　歲月很輕，在你悵然躊躇間，悄無聲息地撥動了年輪，周而復始。所謂此去經年，不過是一種無奈的陳述。

　　歲月很重，當你還在悵然躊躇的時候，生活的壓力已將你逼迫到黑暗的角落。而你，只能在那有限的一隅里，無助地繾倦著。

　　————題記

　　（一）是什么改變了你

　　放肆了的青春，我們都曾活躍，時鐘的循環(huán)，風景的改變，我們失去了當初那份美好的執(zhí)著。開始什么都變得不再熱情，開始什么都變得緘默無語。我們在同一個世界里徘徊，共同努力著一個夢想，卻漸漸地在一趟叫做歲月的列車上越走越遠，最后成為了越走越遠的旅客。

　　瞬變的時代，我們都沒能跟上青春的腳步，只是在途中我們的初衷變成了隨意，思想也從積極變成了郁郁寡歡，如今周圍的人，周圍的事都被這悲傷哀愁的感覺渲染，傷感也開始蔓延。兜兜轉轉這么多年，十幾年的寒窗苦讀，十幾年的朝朝暮暮，我們像是那萎靡的蜉蝣，短暫性的`存在著，然后來不及去珍惜就已經到了盡頭，來不及回憶便已經失去了永遠。

　　每個人活著的理由都有不一樣。那支撐著在這艱難的世上戰(zhàn)勝一切苦痛執(zhí)著地堅持下去的理由，每個人都是不一樣的。軟弱的肋骨成為了最致命的傷害，而你就是我唯一的那個肋骨。我憎恨這種軟弱無力的感覺，它會使我在一個無人的角落無聲無息地放棄。所以我一直在找尋，找尋無論是親情是友情還是愛情的解脫。我知道有人會把我放在他心里，不論他是否幫得上我，只要能夠讓我覺得，我若不幸，他會悲傷，他會動容，他會保留我的回憶這樣就夠了。

　　我們都經歷過如同電視劇里的場景，會有偶然相遇擦肩而去的遺憾，不經意。也有期許下次相見能彼此駐足重新認識的幻想，只是下次再見不知又是什么情形，或是天人永隔，或是男婚女嫁，或是。

　　歲月就像煙火闌珊，匆匆地到來，然后消散，仿佛我們在那段時光里所遇見的人，所經歷的故事最后一遍又一遍得隨著絢爛的煙火被清理。最后再也無人知悉，無人問津。好比大部分的人從孤單開始的一？人變成后來相互依偎的兩個人，最后還是孤獨一個人的轉變。我們都經歷了如果沒有了你的世界我該怎么辦的擔心，都度過了失去了你，我失去了整個世界的崩潰。如果非得要這樣，如果所有的故事都是按部就班的導演，我們似乎從一開始就沒有真正擁有什么，徒留一身殘缺不全的心在茍活于世。我們是否錯過了什么？我們又仿佛什么都沒失去。

　　也許歲月是很輕的，輕的猶如蒲公英的流浪，讓人恍惚，讓人痛苦。

　　（二）我們年少輕狂

　　有這么一段歲月是我們一直都不會忘記的；有那么一群人是我們約定相聚最后不再聯系的；有那么一些情感是時光的流逝被沉淀了的，最后冷暖自知的感覺是我們習慣了偽裝的盾牌。那些被賜予滄海桑田的誓言不過是經年累月后被遺棄的虛言。韶華，也不過是短短幾十年光線，那個該來的我們還沒學會去珍惜，那些逝去的我們卻又不愿意放棄，矛盾的個體承載了太多的壓力和自尋煩惱的顧忌。

　　曾經奮斗不止的夢想，如今怎么變成了隨意安放的一文不值？風雨兼程的時候人們也變了心思，如今被現實摧毀了最初的信仰，本不該自怨自艾卻又怨天怨地。生活總有個樣子是美好的記憶，沒有什么是規(guī)律性的，只因習慣就好的心態(tài)規(guī)定了經緯縱橫的歸路，錯過本就不該執(zhí)著卻又因為心不甘情不愿的作祟；那本就擁有的在沒學會滿足的欲望里流逝；驕傲的人，也許只有和孤獨寂寞相伴了。

　　荒蕪的城市，世界被冗長的黑暗籠罩。窗外的雨聲纏綿著悲傷的情緒，雨水滴答滴答拍打地韻曲，譜寫著每一處不為人知的孤單。蜷縮在角落一隅里的我們，思緒開始被蔓延，闌珊的孑影陪伴不真實的閑情逸致。所有的故事都被碾壓在塵埃里變成事故，就這樣，偶爾被想起。就這樣，偶爾被提示。

　　也許歲月很重，壓抑了喘不過氣的匆匆那年，我們都沒有在最后成為最好的自己，包括現在還在努力的人。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇2

　　歲月曾是傲骨的寒梅，只為等待冬的瀕臨而綻放花蕊，歲月已是蕩漾在微波里的年輪，透過陽光的照耀折射出許多的璀璨，在人生的潮起潮落中，我們的收獲與得到，在失去或流落的時候，總不能達到一條平衡的線。許多的光陰里，我有著過多的難忘，痛徹的離分，灰色的記憶。那些在每段時日里掉換的人和事，有些已雖波逐流，有些已深刻心底。

　　不是因為天真，才把所有的事想的那么簡單，不是因為齷齪才把自己的痛一個人扛著，不是因為太多情，才把每個人的關心沉浸心底。有那么多的幸福，我曾經攥緊雙手想把它擁有，可總從指縫中流落，每跌幅一次我都哭過，都失意。

　　當我有了安身之所，我變了，變的不在天真爛漫，不在野心勃勃，不在慷慨豪俠，就這樣漸漸的漸漸的猶如從斜度極滑的長坡上掉落，又或是在琴鍵上跳躍舞動的精靈，心中涌溢歌聲，在不覺察的時候忽降忽落，最后被風化的磋砣而掠奪。那些安逸代替了樂此不比，滿懷吟嘯的喧泄，惆悵感動都通通消失，變的凝固變的`絕然。

　　如果歲月不曾斑駁，如果往惜不曾流逝，能不能用快樂用幸福來把所有的所有定格。有沒有那么一個人，讓你看不清幸福的輪廓情愿為他變了蒼穹，有沒有那么一件事雖已過數十載，仍然晶瑩明澈。有沒有一種心情，對永久而遙遠的瞬間，徘徊惶恐。

　　那些竇蔻的年華里，夕陽西下的紅殉染了霜霞，那些絮如錦棉的感動象浪花拍打海岸，是歲月的滄桑讓我學會了等待，珍惜了過往，錯覺了安寧。我只期盼暮色不在滄茫，我只明了那生命中錯過的不在轉變，任時光匆匆，任光陰似箭，不能忘記的始終埋在心底的最深處，因為它不是現在生活的防礙。

　　過完整個夏天，心里仍念舊那些蔥郁的歲月，唱不完一首屬于一個人的歌，是因為心里的旋律已錯亂，當我不在駐足而是跋涉，那些尋覓的快樂，摸不到點滴的邊緣。剝裸的情緒多想用一種愜意來掩飾，我知道自己的平庸，明白自己的執(zhí)拗，可我一旦放逐了自己我沒有那種樂不思蜀的感覺，孤獨是藏匿心里的一顆毒瘤，若不盡快摘除，它將隨肆意的想法擴散，讓原本的執(zhí)著不在堅定。所以我卸下了防備，誠心接納一切的順其，把心底泛起的強烈去撲滅。

　　如果你是快樂的，我就是幸福的，那些在我幼稚懵懂里擦身而過的人們，如果你的幸福如蜜，我就是那站在天邊為你深深祈禱的人，你不曾離去，因為你將刻畫心底，我們就這樣沉淀生活與歲月的年輪中吧，讓彼此懷揣牽掛，默默細數那些值得停留記憶的邂逅，讓我為你祝福！我若還在原地不曾挪動，任雨淋濕，讓淚連同雨水滑落，那樣我不會知道什么是難過，我若還是那個傻乎乎的燕子，我就不會有今天的成長，是什么讓我學會了堅決，是誰曾無意的打擾了我安置的快樂，如果選擇離去的人，請把你的足跡一并抹去，我會誠然面對，更會扔棄所謂的留戀與空悲。

　　我還是那只只在自己的世界里飛翔的燕子，累了停棲，憊了熟睡，若你看到我在飛奔，請記得別把我叫醒，因為到了盡頭，我會停滯在滿樹紛紜的薰香中，陪你共鳴每一個迢望的離去。請別在愛與被愛的題目里做選擇了，因為答案已在你的心里呈現。請別在喧囂的人群里尋找安逸，因為那個值得你付出和陪伴你痛哭流淚的人，會在你需要的時候奇跡般的出現。

　　如果等待一個未必有結果的瞬間，何不放開心扉。如果你只是暫時的迷途了歲月留下的記號，請你擦拭落滿塵埃的心緒，讓自己的珍惜洗凈所有的悲憤，讓一切隨緣的過程渡鑲你的年華，如果把時光的到影折疊許多的千紙鶴，隨風揮撒，任它捎帶些許幸福的種子播撒到遠方，只祝愿它走過的腳印留下的是滿滿的祝福，繁衍生息。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇3

　　昨晚，十幾年前認識的朋友李亮打電話約我吃飯，在咨詢了其它人我不認識后，才決定去赴約。

　　騎著單車行走，腦子也不知道在想些什么，交待幾遍到第二個十字路口拐彎就到，卻偏偏走過第二個十字路口，在第三個路口的整條街，也沒找到那個所謂的大骨頭店。沒事，咱有電話，一個電話拔過去后，才知道自己多走了一個十字路口，嘻嘻。

　　尋到那家飯店后，上得二樓，在賓朋滿座的一角，尋到了朋友李亮。和李亮一起的還有四個人，二男二女，挨著李亮身邊的那個男人，見我來到后，倒是萬分熱情的拉凳倒茶又夾萊，平常在班上，端凳倒茶說舒心話的都是我侍候別人，今被人侍候，弄得我怪不好意思的。一番寒暄后，我被李亮介紹給他的朋友，而挨著他的那個熱情的朋友，卻自我介紹：“我姓堵，農民，叫我堵哥就好，曾經綽號黑馬王子，家住太平鎮(zhèn)堵莊村；他姓王，在工行當主任，叫他王哥就行，家是齊街的，現在住工行家屬院；這位姓秦，在鑫鑫花園，你叫秦姐就好；這位姓顧，我們也是第一次見，你叫顧姐吧，反正這里你最小，也最漂亮，叫哥哥姐姐是應當的。” 我噗哧一樂，也因了他那句夸贊的話而心情愉悅的緣故吧，就調皮地說：“哥哥姐姐好，初次見面，紅包肯定不少。”

　　“不少不少，你得先把這酒喝了，然后才有資格撒嬌。” 最討厭喝酒，卻拗不過五位哥姐的熱情，為了驗證感情深，來一個咱一囗悶，為了扺消感情淺，咱拒絕輕淺添一添。一杯、兩杯、三杯，在杯杯見底中邊吃邊喝邊聊，聊來聊去便聊到了他們青蔥歲月時的單純時光。忽然，就在忽然之間，有一種突發(fā)的憂傷溢滿眼眶，心情頓時黯然，想哭的感覺，借機拿起手機掩飾這不合時宜的心情。

　　見一位德高望眾的老師在線，問聲好后，然后直接就說：“我心情不好，在喝酒。” 他趕緊問“怎么了，乖”看到這么親切的稱呼，我更想哭，但也不敢說呀，就回：“不知道，莫名其妙的，想哭，下了，還在喝呢。” 真的是朋友在勸酒了，聽著他們在講過去的事情，我也想起兒時的種種趣事。

　　記得上學的.第一天，（我那時還沒有學前班，直接就上了一年級）由于沒有事先了解男女廁所，所以下課后就第一個撿最近的一個廁所進去小便，誰知被后來的男生撞個正著，當時羞得臉通紅通紅的，一個大年級的學生告訴我：“女廁所在旁邊，下次去那邊吧，以后多看看，不知道你問一下，別人不會笑你，當然，我更不會笑你的。” 從此后，無論我去哪，包括求職打工旅游，不管當時想不想去廁所，都會在第一時間先偵探廁所的位置。

　　小學一年級上了有大概半年吧，反正天很冷，教室里都生了煤火爐子，也許是自己太笨，那些數學題讓我感覺好像在聽天書，怎么也搞不明白，一加一怎么就不能等于三、或四？考試我居然考了個零蛋，氣得老師坐在煤火炕上，用手點著我腦門的數落我，他點一次，我退一小半步，最后離他遠了夠不到我眉頭，又好像真的氣急了，竟然抓住我留海往他跟前拽，或許我現在的留海少，都是那時被老師揪的不長的。我一氣之下大哭，搬起板凳就回家不上了。

　　第二年，被母親親手用一小塊一小塊的碎布拼接著縫的花花綠綠的書包哄著進了學校，這次進校，我用功了，在班里的成績總是數前兩名，當時跟一個小姑娘較勁，她若這次是第一名，下次我就是第一名，要么同是第一名。三年級的時候，我己是名聲響當當的了，那次辦公室?guī)屠蠋熍�改作業(yè)，那個揪我頭發(fā)的老師還當眾拍了拍我的肩膀，鼓勵我要努力學習呢。

　　我成了班里的學習尖子，每次朗讀課文，絕對少不了我。那次，老師讓我朗誦一篇文章，我充當文章中的老婆，老師的兒子充當文章中的老公，當時我朗誦得繪聲繪色，活靈活現，同學們自發(fā)的鼓起掌聲，老師的眼光也充滿了異樣的欣賞。

　　學校當時要辦一個全校師生大聚會，在全校選有表演天賦的文藝學生，為了被選上，我刻苦練習快板書，兩個竹板打的有板有眼，可是選賽的老師卻是揪我頭發(fā)的那個老師，討厭，因為那件事在我心里一直是個陰影，我就故意在最后一關的選賽上掉了鏈子，為此，我的班老師為我惋惜了好長一段時間呢……

　　那時我不光學習好，也很搗包，一個班就六位女生，常常鬧別扭，今天咱倆好，明天我自己好，常常我孤立的時候多，孤立時就一個人在教室外的土地上，用一根木棒畫一個大大的方格，然后在用木棒在里面學習練生字，作數學題，實在無聊了，又沒有女同學玩，就跟男同學打成一片，推鐵環(huán)，我會自制手推的那個桿，打陀螺，陀螺和抽陀螺的鞭都是自制的，打面包，是用紙疊成一個方塊，一面是白板，一面有花型的，丟石子是用舊瓦片一點一點用半截磚砸成隨手的小塊塊的，風箏是我找一個破竹簾，抽出竹簽后再用紙糊的，這么說吧，那時大人沒空，一切玩的東西都是自己制造的，前幾年閨女小，連學步的小推車都是我自己琢磨著制造的，其實我手挺巧的哈。

　　對于玩的東西，我除了短跑和跳高，幾乎無所不能，就連打架，我都打出了風采。那次，我一人打仨個女同學，先打哭兩個個子低點的，這個個子比較高，屬粗壯型，本來我是打不過的，可她也害怕了我這個打架不要命的，想打臉，夠不著，我就蹦起腳來，一個耳光打過去，你還能不哭？結果，三個家長同時找到了家里，讓母親一個勁的賠不是，那天，母親居然沒動手打我，只是教訓了幾句。

　　那時的家里，不像現在都有電視，當時流行電影，誰家要是娶了媳婦,供出了個大學生，便會演一場或兩場電影以示慶賀，關系不錯的鄰居便會帶上一掛鞭炮和幾斤點心前去祝賀，主人就會炒上幾盤葷菜，和一瓶酒讓祝賀者入席。（當時只有新年的時候才吃肉，更沒有啤酒了）記得當時有兩部電影我印象里最深，一部是《媽媽，再愛我一次》唉喲喂，當時我是看一次哭一次，哭的那個慘喲，比電影里的小強都痛，怕結伴而去的同伴笑我，每次我都找一個旮旯，或者依一棵大樹，好讓鼻涕眼淚有地揩。每次聽說鄰村也要演電影，無聊的我就早早約好人結伴，半夜三更的跑幾里地或十幾里路去看，當然，同行的還有同村的大人，嘻嘻，想來，不光是我們孩子在家呆著無聊，大人們也一樣感覺無聊啊。另一部電影是畫皮，聽說特嚇人，本來就對聊齋感興趣，可當我聽說某村要演這部電影，老早就聯絡人前去觀賞時，這部也就演了幾次的電影卻被禁播了，到現在我也沒能從電腦里搜出來。

　　電影都是在特別的日子才演的，附近的村莊加起來一月也就那么幾場，平常我們都是守著本村的唯一一臺17寸的黑白電視，每天電視下面，坐著全村的男女老少，還有的帶上一片破麻袋片，將睡著覺的孩子放在上面，等看完電視后再抱回家。那時還沒有電扇，大人手里拿一把蒲扇，嘩啦啦地搖著，涼快了在她身邊附近的人。現在還記得當時吸引了全村人觀看的一部電視劇《霍元甲》，我還時不時地用粵語哼兩句，有時被大人聽到，還夸我唱得有些板眼呢！

　　以后慢慢就有了收音機，錄音機，對一切新鮮事物感興趣的我又迷上了評書，每天十二點半都會準時守在收音旁聽，哪怕正端著碗，蹲在地上，聽那些粱山好漢，武松打虎，萍蹤俠影的故事就是那時的主打節(jié)目。戲曲是再后來迷上的，曾經有一個劇團去我們鄉(xiāng)下唱戲，看著那些濃妝艷抹穿著飄逸的演員們，心里羨慕得不得了，別人都是在前臺觀劇情聽戲文，我卻獨守后臺看化妝琢磨穿戴，但看的次數多了，戲文也會哼兩句，碎步也會走一段，那次在后臺，我跟著前臺的演員附和著唱《風雪配》里最精典的一段唱詞：今日是我出閣的前一晚上，還缺少上轎的繡鞋一雙……唱得字潤腔圓聲情并茂的，特別是我蘭花指一指的時候，正指向后臺值班的人，她見我這么專心，遂問我愿不愿意學唱戲，如果愿意，可以立刻隨戲團走鄉(xiāng)串村去。我當時舍不得離開家，對戲曲是喜歡，但也拒絕了人家的好意。倘若那時沒有那么重的戀家情結，說不定我早己立名揚萬了呢，不萬也得是個千吧。

　　鄰居蘭是我好朋友，比我高一年級，我們下學后總是一塊去割草，挎上籃子走之前，總是不忘帶一副撲克，然后一起走至村外，坐在地頭開打，十次有九次都是我贏，她偶爾贏一次還是我讓著她，要不她不陪我玩，當時腦子也好使，區(qū)區(qū)五十四張牌，出了哪些牌，剩哪些牌，心里犇清，不像現在，管個帳吧，丟三拉四，好在老板信任，但最后也會想啊想啊的想起來哪批貨沒入帳。玩到將近日落，才慌忙去割草，時間少當然割的草也少啊，到家門口時，我還會再把草往滿里掬掬，意思讓母親感覺我割的草很多，沒偷懶。

　　由于小學成績一直名列前茅，上初中一段日子后，最器重我的那位語文老師，還專門去學校看望我，還向我初中的主課老師交待，讓他們多多栽培我。可惜，也許是附近村子的學生集中到了一塊，顯得亂糟糟的緣故，也或許初中的老師不對自己的胃口，學習一直下降，堅持到初中畢業(yè)，便從此輟學打工。

　　今天，聽朋友談起過往，便也心血來潮，記下這些青蔥年少時的魯莽，和那時的童玩童趣和童真！

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇4

　　冬天來了，當冰雪覆蓋大地的時候，家鄉(xiāng)的山山嶺嶺到處呈現出一片潔白，仿佛變成了一個白色的童話世界，山里的景色很美，山巒起伏的大地，披上了一層厚厚的白雪，有時，我們躺在雪地里，陽光映著白雪格外刺眼，同學們懶懶地曬著太陽不想動彈，一片銀色的大地，山林丘陵洼地被包裹在晶瑩剔透的白雪中。

　　大雪封山的季節(jié)，后勤的秦老師張啰著，要為學校貯備一些過冬的燒柴，在假期他要領著我們這些高年級的同學去距離學校20幾里地的`山里砍柴。隨行的同學中還特意選了幾個女同學，這時，婷婷不知從那里得到了消息，找到秦老師說什么也要和我們一起去。任憑秦老師如何勸阻，她的執(zhí)著精神還是感動了老師，臨行時她如愿以償的出現在我們進山的隊伍中。

　　沒有想到一個城里的姑娘，看上去弱不禁風，走起路來卻風風火火的，幾個小個子男生都追不上她。到了山里老鄉(xiāng)家，我們白天上山，在冰雪覆蓋的山林里，撿著枯樹枝，然后用繩子捆在一起，借著雪地里的冰雪，從山坡上的樹林里拽著往下滑。

　　女同學，更是巾幗不讓須眉，她們每天要起早細心的為大家蒸著玉米面窩窩頭，熬點稀粥，芥菜咸菜，為我們做好一日三餐，然后，還要和我們一起上山拽柴禾。

　　此時的婷婷，與她的外表判若兩人，她一次次的往返上下山的路上，汗水濕透了棉襖，可她全然不顧，她用手檫著臉上的汗水，和男生飚足了勁兒，一次次往返于山林的雪地之間，休息時，婷婷還從兜里掏出從家里帶來的糖果、餅干分給大家吃。

　　那一次，我們解決了半個冬天的學校取暖和集體食堂使用的柴禾。當我們背著行李翻山越嶺返回家后中的時候，個個健步如飛歸心似箭，那一次有很多同學還是第一次離開家，離開父母，想著親人的牽掛，想著勞動的艱辛和快樂，想著快過元旦了，新的一年在向我們招手，旅途的疲勞早已被同學們拋在了腦后。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇5

　　閑日書桌前獨坐，一卷舊書手中閱。聞著茶香似乎又回到了當年。彈指驚雷光陰逝，景似物非尋舊夢。

　　回憶，在菁菁校園里，我和你，我和她，你我她的交集；回憶在菁菁校園里，你我她曾經的點點滴滴。

　　青春正茂，人生初見時。一個淡淡的笑容，一個明亮的目光，一句曖曖的問候，一個輕輕的招手。就已經注定今生今世著我和你，我和她，你我她他的緣分。不必去管這緣分是緣深或是情淺，這已是天心給予你我她他在人生初見時最美的情緣！

　　純真的青春，純潔的情思。淺淺相遇，淡淡的相知，曖暖的交往，淡淡的牽掛，默默不語的點點滴滴，總是青春年少時最美的回憶！無論是在昨天，在今天，還是在明天。

　　一經離別多年后，當你我她他滿臉的皺紋宛若老樹之皮，可否？曾經的一切又是否依然不變？光陰如水逝無聲，指間沙落握不住。難怪說：時間永在，是我們在飛逝！青春歲月里，我不知道我現在做的哪些是對的，那些是錯的，而當我老之老后的時候，在遲暮的歲月里；也許我才會知道這些。當年的我所能做的就是懷著真善美，真心隨真意轉，情真意切；淺相遇，淡相知，暖交往，善待身邊所結識的你我她他。

　　也許，多年以后，對與錯，還重要嗎？

　　“東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴。”

　　青春年少的日子里，快樂總會有悲傷作陪，悲傷過了就應該有天晴。如果雨后還是雨，如果憂傷之后還是憂傷，請讓我們從容面對這離別之后的微笑。把對方的容顏烙印在心底最柔軟的地方。別忘了你的世界有我的來過。

　　在生命中，不斷地有人離開或進入。于是，看見的，看不見的；記住的，遺忘的。生命中，不斷地得到和失去。在成長的歲月，我們相互在對方的歷程里留下了自己淡淡的.烙印。

　　在人生里，我們的情感歷煉了，豐富了，成長了，成熟了，更加學會了珍惜美好。

　　于是，看不見的，看見的；遺忘的，記住的。如今，皆是昨天。然而，看不見的，是不是就等于不存在？記住的，是不是永遠不會消失？

　　離別多年后，一別似永恒。可否？在別后的日子里，不要失蹤肴無音訊？

　　淡淡的是思念，遠去的是青春。可否？盡管多年后，仍在某天，能不經意地再度重逢相聚？盡管我們的容顏已改，可否，當年的情懷不會變改？

　　多年以后，再回首，我心依舊；多年以后，再回首，溫情依舊。

　　多年以后，再回首，你是否仍依稀憶起一個獨行其道的青春男子的身影，獨行在桂花飄香小巷里，依舊如故的是寂寞。

　　多年以后，再回首，仍依稀憶起一個獨一無二的青春女子的身姿，獨行在桂花飄香的小巷，宛如依然的身影。

　　停留風里看晚秋，又是楓葉飛舞時。我獨自一人，帶著難以按耐的心情，靜靜的佇立；楓葉飛舞時，我獨自一人，又看到了過往；楓葉飛舞時，帶著淡淡的思念，懷著青春的回憶和傷感，始終佇立 ，反復低吟：秋寒霜濃楓葉紅，秋傷情涌思意濃；知交零散杳無蹤，誰知相逢無期逢？

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇6

　　曾經的我是個固執(zhí)且懵懂的女生，總是執(zhí)著于藍天白云的矯情，執(zhí)著于流水小溪的纏綿，想天天享受陽光，享受陽光透過瞳孔照攝入靈魂的過程，享受下雨天迷蒙溫潤的時光。獨自一人坐在窗臺邊細數粒粒塵埃。我尤愛看那美麗的黃昏，漫漫的金黃彌撒大地，柔和寧靜的光透出股股安閑與寧靜，如此沉穩(wěn)，宛如老年人的心境，閑適沉著，讓人心生幕仰。

　　我喜歡一個人靜靜地看著日歷，看著這神奇的物品，小小的紙張承載了24小時的光陰，紙質雖然粗糙但卻如此厚重，一只手恐怕無法掂起它。我用手掌輕輕地貼在上面，閉上眼感受，仿佛能感受到我靜脈中的緩緩流過血管，如此輕微且律動的感覺，強而有力的流回我的心房。 我也許是個多愁善感的女孩，如黛玉一般，但我遠不及她，她柔腸似水，輕盈的身影遺留在葬花路上。而我，也總是偏愛于尋找自然給予的美好，在生活中努力挖掘自己的思想來豐富自己的靈魂，那么我才可能將飽蘸墨汁的筆盡情揮灑在一塊塊小方格中。曾經的我尤愛這種感覺，如此真實又如此令人向往。 但是，若太過流連反而會阻擋我的前進，汪國真說過：太深的流連是一種羈絆。的確，它絆住的不只是雙腳，還有未來。流連纏綿的情節(jié)只適合黛玉在夢紅樓中訴世人永不停息的悲歌。而我，我該是永不停息的.向前追求，追求深邃的森林，追求黃沙熱浪的沙漠。而不是止步在大海，止步在高山。

　　約旦河常年不息地向前奔流，正是因為沒有流連于鹽海。而我，也會不斷追求，讓追求的心不老。待到重回首，回首曾經的人生長河中一段平靜的旅途，我會蔚然欣慰，欣慰于這不老的追求，欣慰于這不老的心可看到更多不絕的風景！

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇7

　　今天心情有些失落，也不過是為一件小小的事情，卻讓自己如此般的左右難適。

　　也許慢慢的接受了你不在的日子，也許慢慢的由時間來告訴自己。

　　慢慢的倦縮在自己的角落里，抽煙，垂淚。

　　也許是自己太多情，也許是自己太煽情。總是一步步的走著不屬于自己的路。還觀望著從前的歲月，那個日子也許太幸福，才會讓自己直到今天還是那么貪念，還在那么想守望那種幸福與快樂。

　　也許從分開的那一天開始，就注定不會再有以往的歲月，那是一場夢，真正的一場夢，如果分開后，我還要想繼續(xù)那個夢，那段歲月。

　　我就真好笨好笨了。

　　總會痛的是自己，傷的是自己，心里面埋的苦，有多么的酸痛，可有誰會懂與明白？

　　有時候自己在想，是不是該放下了，是不是該做好自己，但是這都是想法，這都是一時的激動，每天心靈的轉念，讓自己又一次次的掉入更深的谷底，每次聽到彼此走過歲月的歌，我都會心不由己的`把心再次想著你，身不由己的把思緒再次投向你。不爭氣的眼淚總會一滴滴的滑落，然后心會好痛，心會好亂，會一次次的嘆命運的折服。

　　千遠的距離，聽你說著愛情的話，但我卻摸不到，觸不及，也真正的不懂，怎么樣才會不讓彼此的心緊緊的連在一起，這樣子的想法有多么的蒼白。

　　每天的自己都是隨著生活在走，隨著別人來支配，也許越來越是棋子了，沒有屬于自己的理想與追求。回來的歲月里，還是有些不知故的朋友想在身邊徘徊，但是這顆心，不知道要如何才能再次點燃。

　　以后的歲月，注定是自己在前行，是自己要拼搏，哪怕是單翅的羽翼，我也依然會驕傲的笑著。這是我永遠也不變的恒定效，不渴望，不奢求，自己前行的路程不管多遠，不管多重，我永遠也會像海上的海燕一樣，堅韌不屈，有屬于自己的小片碧海藍天。

　　在今天，我不想把這些話寫給你看，因為我真的想把苦自己背，不想再讓這份罪渲染到你，因為越是這樣，也會怕彼此越孤獨。

　　但我又不想你不了解我此記得的心情，還是指定你可以查看，不管我給你的結果是好是壞，我都不想我們的心再分遠了，因為距離的尺寸有多么的可怕，再讓彼此的心分離得更遠，更是我最怕最怕的。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇8

　　等到有一天，大雨不再是淋濕我一個人的眼，我的心，我的歲月。

　　——郭敬明

　　對你的最初印象是看了你的一段文字，你說你的血液是冰藍色的，那是一種極寂寞的顏色。你說你喜歡仰望天空，在沒有人的時候，以寂寞的方式。

　　后來看到你的照片，笑容干凈，露出潔白的牙，似是孩童般。但如果是仔細看你眼睛，會發(fā)現，那里有一片終年不散的霧。 你的《幻城》出版，我買了一本，藍色的封面，并沒有讓人眼前一亮的感覺，淡淡的，亦如當時的你。 《幻城》中描寫的幻雪城，極美，是幻世之城。可是其中的卡索，那高高在上的`王，眼里卻常年漫著大霧。他抗爭著命運卻終墮入命運的漩渦中。 他是否，如你一樣寂寞? 當你出版《夢里花落知多少》后被告抄襲，你很從容地上法庭，交賠償款，卻不肯道歉。我起先是不信你的，但后來我篤信你沒有抄襲，面對這樣的現實，怕也是無能為力吧。

　　后來的《1997-2005夏至未至》中描寫了一大片的香樟樹，夏日淡淡的感覺籠罩了整個淺川。眼里蒙起大霧的傅小司、突然轉變的陸之昂、沉靜的立夏、有夢未完成的遇見……多年后一切不同時，在看到曾經的情景時，是否也是悲傷的?你就算是在上海如此繁華的地方，終還是寂寞的吧?

　　然后有《悲傷逆流成河》，還有《最小說》。你仿佛是一瞬間褪去了稚氣，轉變成熟。不再只是寫淡淡的文字，淡淡的憂傷。那張純真如孩童的臉消失不見。看到你在雜志中某些欄目里的嬉笑怒罵，仿佛是變快樂了般，這樣子的社會真的讓你快樂么? 《小時代》里那個恢弘的上海市，那些糾纏不清的關系，那些骯臟的秘密，全部被你挖掘出來。你終是變了么?那么，你還寂寞么? 直到后面，你卻說在上海的這些年里，大雨總是淋濕你一個人的眼，你的心，你的歲月。 那些你坐在家中床上的照片，透亮的窗子映照出蒼白的臉，單瘦的身形。雖在微笑，但神情寂寞。

　　難道周圍有那么多人的呢，仍是會寂寞么?還是，有些感情無法寄托?

　　你處在繁華的地段，有兩個助手，編輯部里還有那么多嘻嘻哈哈的人，似乎是擁有最輕松的心情。為什么你還要傷感呢?

　　看著你在《最小說》中的那些同事和朋友，看著你們將平時的生活記錄下來，很開心的樣子。只覺得莫名的悲哀。

　　你，是不是忘了什么?

　　在《天亮說晚安》里的感覺，《左手倒影，右手年華》與《愛與痛的邊緣》中出現的真實的過往，你還記得吧。小蓓、小A以及為你畫《幻城》插圖的大學朋友，在哪里呢?

　　就像被時光的風侵蝕了一般，慢慢地從你的文章里消失了蹤影，干凈得不留痕跡般。那些時光，不應該是生命中最溫暖的么?

　　你說你討厭回憶過去，那會讓你想起曾經干凈純真的少年是怎樣為了擁有名利而拋棄那些東西的。那個擁擠著香樟的學校，細碎溫暖的陽光，干凈快樂的笑靨，突如其來的悲傷與別離……一瞬間充斥了大腦，讓人深感無力。再也回不去了。

　　繁華之后既是落寞，再多的燈火也無法融化心中的冰冷。

　　你是深刻的明白，所以更害怕讓大雨淋濕自己一個人的眼，心，以及歲月。 那種悲涼無人幫你承擔。 可是時光荏苒，很多都會改變。風不止會侵蝕，帶走，還會留下什么。 等到有一天，大雨不會只是淋濕一個人的眼，心，以及歲月。 總會有人與自己一同承擔。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇9

　　桌上的咖啡杯里長滿了一層綠苔，白色的地板上敷了一層黑斑。不知從何時起，屋內熱鬧了起來，飛的，跳的，爬得，在屋內鬧騰著。這大概是晚上不關燈的緣故，也算是彼此給彼此一點依靠的安慰。

　　心情不好的時候，唯有它們陪著，在寫字臺上靜靜的看著我，我移動它們也跟著歡悅起來，也許它們最懂我的心，相處時間不久，卻能夠看出自己的心事而不去打擾。難得有一個陪著自己靜靜發(fā)呆的朋友，我也暫且放它一條生路，相遇知己難吧！

　　相遇知己難，君子之交淡如水，多少知己相逢后匆匆離別。不知道有多少在心的那塊偏僻的角落里安然睡去，從來沒有人去喚醒。

　　今日午休前，一個朋友發(fā)了一張當年的集體照片，我瞅了半天，怎么看都那么陌生。泛黃的照片，被歲月卷起了堅硬的邊角，那些塑膠過后的寧靜，是用一種流水的時光，浸濕了傷口，開始一種腐化。模糊而陌生，那些看得出大致輪廓的臉龐，卻是更加陌生，誰是誰，在腦海里已經找不到對號的位置。

　　一個朋友調侃說，誰說得上全部名字，就給發(fā)個大紅包。我想我是難了，在記憶里那幾個一起常玩的，現在都顯得格外陌生，名字叫的也生疏了，何況是那些當初只是能叫起名字的人。原來時光真的走過了那么多，已經過去好久好久了，難免會有些傷感。

　　有個陌生朋友加我為好友，我讓他自報家門，他只是報了名字。我說，我不認識。他說，是戰(zhàn)友。我使勁在腦海里翻箱倒柜的找屬于那個名字的記憶，可最終還是找不回一絲的印象。另一個戰(zhàn)友描述了他的基本情況，就是那個個子矮的，皮膚黑的，彝族的。我笑了，當兵的不都一樣黑嗎，有多少差別。

　　我進入他的空間，看到他的照片，那一張不太熟悉的臉漸漸在腦海中有了初始的輪廓。我問，你還記得我是誰嗎？他說肯定記得，我笑的有些僵硬，原來我把那些歲月遇到的那些人都判了死刑，遺忘了，丟掉了。許久不記得聯系彼此，原來別人還是會記得自己的存在，我想這份情誼的執(zhí)著，讓我回味起的是自己內心的酸楚和感動。

　　別人總說人生得一知己已足矣，若人生只有一個人值得你依靠，那么是不是太凄涼了呢！我不知道以前的自己任性到刀槍不入，別人進不來，自己也不愿走出去，在走過的歲月中，一層一層覆蓋到最后自己所剩無幾。原來在別人的心中始終有你的一份情誼在，不管戰(zhàn)友之情，朋友之意，始終記得那個不羈的自己來過他的心中。

　　我想我是該找回那些不懂事而丟失的.記憶了，因為有那么一群不著調的朋友，整天嘰嘰喳喳的，雖然不喜歡熱鬧，但是在手機上撥動著按鍵嘴角會洋溢著幸福的笑容。

　　他們鬧著讓我發(fā)個紅包，可我從來沒有玩過這些，估計是落后了。我還是整了半天綁定了銀行卡，發(fā)了一個紅包過去。我想一個紅包代表不了什么，只是想讓他們知道，我在慢慢找回自己，找回和他們一起打打鬧鬧的日子。以前的歲月盡管有很多的爭吵和隔閡，現在都是美麗的縮影，愿你在遠方能夠生活的好，朋友，戰(zhàn)友，真心祝福！

　　他們回復過來都是幾句關心的話，問一問現在的近況，我輕描淡寫地就說過去了，現在的我還不是特別優(yōu)秀，不愿讓更多的人擔心，曾經你們認為的那個有志氣的少年，現在志氣未泯，依然為自己的夢想奮斗著，我希望你們也是。

　　人海中除了那個自己認為很鐵的知己，我想還應有一群很不錯的朋友，他們給予不了你什么，只需幾句關心的話，就足以讓你撥開生活的霧霾，努力的走下去。我很慶幸認識你們，不管在生活的黑暗處，還是在明媚的朝陽時，遇到你們，一生都不在割舍這份情誼，陪著你們走自己的風風雨雨，似乎又是一種美的邂逅。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇10

　　玥珽疲憊的坐在床上，兩眼無光，帶著迷茫和呆呆的感覺，什么也沒想。不知道有多少個夜晚，玥珽在無盡的黑夜中感到過冷寒，就像走在空曠的大草原上，凄烈的寒風凜冽而來，卻無法躲閃。有時她在想是不是某天突然看見漫天的星光躺在身邊的時候，就不覺的冷了，刺骨的冷。何時才會有星光呢？玥珽問自己也在問星光。

　　她怕痛，怕難受的時刻，總想著能瞬間飛越星空抓住那最亮的星，縫合在自己的衣裳上，會很美，很美。其實她也知道她無法放手，因為責任和擔當。只是有時她的確感覺很累很累，是心累，無法說的故事，沒人懂的傷口。

　　生活必須前行，不管你愿不愿意，歲月的腳步依然如故，多少的傷痛和歡樂都在歲月中過往，來了又去，去了又來。時間就像畫廊，輕柔的鋪展著，每個人都用自己的筆刻畫風景。玥珽想把它畫得婉約柔美，跳躍鮮艷。她喜歡橋，莫名其妙的喜歡，石橋、斷橋、木橋、長橋，有曲轉流風的橋廊，有飛延翹璧的閣庭，更有九曲漫折的步搖欄珊。也許前世的風荷之下，她為誰一直等待在橋旁。

　　夢境總是美好的，現實依然如大山挺立面前，巋然不動。你必須翻過它的坎，越過它的.河，飛渡它的崖。也許你遍體鱗傷后修成正果，又也許你遍體鱗傷后依然還在原地。路該如何走？怎么走？走不走？由你決定，你不堅強沒人替你勇敢。玥珽總在想著人生，看著人性。她曾親眼看見一座座玉樹臨風般的屏風，在黑暗的風霧中轟然倒塌，象疊起的骨牌般一座座倒下。沒有盡頭亦不知來路。她有過哀漠大于心死的感覺，一越而過。因為她要找到自己，絕境之處悠然轉身，來個漂亮的飛翔，騰空踏浪萬里云疆。用珽玥之光耀亮人性的黑暗地帶，如同青松萬丈直入云霄。

　　此刻，卻有些柔弱的感覺，“信念不能動搖，堅強必須力挺。”玥珽也經常和自己說著這話，鼓勵著自己，即使所有人都不懂她，她知道青天之上有雷霆之劍。蕓蕓眾生，都是凡夫俗子，誰又能做到泰山崩于前，而無動于衷？玥珽也有想放棄的時候，當一個身上無法再添上新的傷口時，便什么都不是事了，人生如清澈見底的湖水，盈盈而動。

　　有語說：”忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。”人生漠路處，忍無可忍，無需再忍。玥珽觀過無數風起云涌后，便深深的感悟了人生，仿如菩提樹下一悟成佛的靈動了。不問來路，不問歸途。善惡終有報，黑白兩相離。有時，她卻不想屹立青峰之下，笑看滄桑了，因為心會痛，痛入骨髓，痛沁心魂。她也曾說過：“佛祖呀，我可否歸家？”可是佛答：“你家在哪？生命賦予你的一切可否都讓人間開花。”玥珽無言，活在當下。

　　世上什么最苦？世上情愛最苦。人們都在紅塵起伏逐浪，情海茫茫無涯。親情、愛情、友情，都將各自的人生連接出層層疊疊的感情之花。試問幾人能拿起后悠然放下。玥珽也問過：“為什么世上要有愛情呢？”答案很玄妙：“因為上天注定人類無法擺脫男歡女愛，人類無法面對孤寂。”玥珽笑道：“我將三千煩惱絲，付于青燈古佛可否？”佛說：“你即使遁入空門，紅塵依在你的心里！又何必呢？”進也無路，退也無門。玥珽依舊立于情海茫茫。

　　時間仿佛在這里停止了似的，白天黑夜輪回而過，白天盼著星光，夜晚想看太陽。玥珽的心依然澎拜著生命的激情，亦無法安靜的觀鼻觀心，猶如閉關修煉的仙家道人。難怪佛說：“紅塵依在她的心里。”她還記得佛說過：“心結不開，處處是牢籠。”可是心結如何去開？如果真有法力，就如同打開天地結界般簡單了。玥珽無奈亦徘徊在心門之外。忽然間聽聞：“解鈴還須系鈴人！”玥珽無語，此乃古言呀？可否用在假做真時真亦假的幻境里呢？玥珽想笑。

　　山野之地，飄聞山的小調。清水悠悠載舟而行。玥珽想停駐于此，靜地取風霞一抹，給自己做件衣裳。人在畫中行，景已將你入畫點綴風雅。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇11

　　歲月就是一場迷局，用七零八落的歡愉邀你入戲。倘若你無法堅定自己，那么就要學會轉身離去。唯有如此，才不至于荒廢了心緒。

　　------題記

　　清晨，推開深掩的窗，讓略帶凜冽的空氣隨風而入，微閉起眼，輕輕的合攏著雙肩，不由得深呼吸，此刻的心情恰好與自然做一個妥帖的擁抱。聽，那遠方，是誰的思念還在河川的靜寂里反復踱步，是那么纖細的聲響，仿佛，只怕是略微的一用力，就會將歲月的骨骼踩碎，心，會至此疼到無法克制。

　　若是，每天都可以將一知半解的心事，輕輕的吻在落花的宣紙上，只管橫平豎直的寫滿，然后輕輕折起，束之高閣，自此不去過問塵俗，不去理會喧嘩，只讓頭發(fā)斷裂的聲音滑過臉頰，衣襟，而后，我對著光陰一一拾起，小心翼翼的收藏。只為，在即將到來的冬季，要為自己燃燒成灼灼的熱烈，那樣于我，也算是無比溫暖的情意。

　　曾經以為，流年不過是一場風月的妖嬈，只要我學會了對著光陰淺淺的笑，那么，泛黃的心事就可以不再雜亂如荒草。那些，被風吹皺的記憶，恍若微閉起眼，還可以清晰的觸摸到某種痕跡，如可圈可點的段落，在心里寂寞的生成著美麗。緣分伊始，沒有人可以預測會是怎樣的結局，終是以為，只要付出了努力，就不會讓一顆心荒廢在時光里。

　　如是對于文字，好與不好，都是最真的心緒，因此，從沒有一刻停止過深深的愛惜。倘若此生，我只是一個人恪守文字的靜寂，演繹一份地久天荒的情意，我愿，寫下每一段溫暖的記憶，安撫好心緒，照顧好自己，只在文字里永久的皈依。

　　當你學會了用從容的心去應對萬物的興衰，你便會覺得，其實不管是蒹葭蒼茫，還是水清明澈，都不過是宇宙渾荒以來一種最自然穩(wěn)妥的姿態(tài)。就如得到與失去，都在孤帆清影的暮色里，近的，遠的，只可觀望，且不可長久的掛懷。因為，時間太瘦，人心太淺，指縫間的距離，注定無法橫躍過滄海。

　　那些，在眉端發(fā)梢的如煙歡愛，那些，用詩歌傳遞的歲月經卷，那些，沾滿著熱忱的盛世華篇，如流年穿著薄霧的衣衫，只一陣風過，便沾滿了大雪的痕跡，而后，會蕭蕭然散落在字里行間。所以，盡管佛陀的念珠每天都重復著數過了千遍萬遍，卻從來都吝嗇許諾給世人一個圓滿。世間諸多憂患都是人心所定，風月冷了，心事薄了，執(zhí)念就會隨之清淺。心中若有桃花源，何處不是水云間，唯有，以清寧之禪意入詩入畫，才可暖心暖意暖了墨香的語言。

　　歲月，是開在眼眸間的花朵，只要加一點深情，加一點溫暖，就可以載著幸福飛翔。歲月，是清水養(yǎng)出來的鈴蘭香，在內心深深的小巷，屏退暗夜的幽幽荒涼，一路散發(fā)靜靜的微光。歲月，是清澈的懷想，是不經意畫在指間的守望，蘸滿了清秋的霜色，于平平仄仄的詩句中流浪。而某些心事，若是真的能夠從繁瑣中抽離出來，只青梅煮酒，對著臨風的窗講訴一段情節(jié)老舊的過往，以及，那草木深深的時光。

　　浮華一世，光怪陸離，有多少眼神的交錯值得被時間銘記？又有多少情意還會在相隔經年之后驀然念起？唯有守住內心的清喜，掬四季之雨露生長一方田園，植一枚馨香在深秋的風里，如曠遠遼闊的原野，終將有一點流光火花般的璀璨，會在光陰的水域之中被我們用心的珍惜。

　　十月的光陰悄然走到了暮秋，可是心事呢，還依然是習慣了躲在文字背后。不論是風生水起的暢游，或者是水冷煙涼的靜默，最后，也都只是孤孤單單一瓶秋。眷戀，如懸掛在老樹上的幾片枯葉，不管風怎樣的挽留，仍黯然失色的執(zhí)意遠走。因為懂得，歲月也只是煙雨鉛塵，流火陽秋，唯有順應了心意，才會有更加曠遠的守候。倘若，只是流連在某一處，為了所謂的情愛一味的出賣心智，任憑著思念日復一日的消瘦，如此這般的勞碌，又如何會換來冷暖相依的長久。

　　世間種種，多是繁華一隅的美艷暈然然開了頭，而后，萬種喧囂沉淀終演變成澀澀風盡草木一丘。也唯有默默的聆聽，淡淡的相守，不奢望此志不渝的白首，不添加風花雪月的理由，只用心將一曲歡歌唱到山河老舊，唱到眼眸嬌羞，如此，已然是足夠。

　　季候的變換，總是超乎尋常的快，恍若，那凜冽的風只是夜半路過我的城，又彷佛，是蓄謀了數十載的積怨一般，一過山川，便開始拼命的掀起塵沙，撼動著草木，一路呼嘯而來。而那一句，天冷了，別忘了加衣，如一盞輕盈的暖香在心底的微熱里靜靜的釋放，是依山依水的美麗，是一念一守的溫存。

　　或許，一些與秋有關的段落已然是到了應該封存的`時候，那些寫的厚了薄了的句子，在風花雪月的空隙里，在流年疊加的褶皺里，如一葉青萍劃過歲月的波心，蕩起圈圈漣漪后便在掌心的溫潤里悄然安寂，注定成就不了故事的主題。而所謂的執(zhí)子之手，與子偕老，所謂的琴瑟在御，莫不靜好，最終也不過是一種傳說，就讓它們暫且寄居在時光之外，縱使是清風一再的追問，我亦只是長久的靜默，對于過去，再不發(fā)一語。

　　佛說，若用了五百年的浮屠，五百年的追尋，終會于落英繽紛時相遇，眼眸間含笑，言語中動情，就別問那人是不是你的曾經，也別管那人會不會陪你勾勒紅塵流沙的剪影。你只需記取，這邊是一顰一顧的感動，那邊是一癲一癡的多情，如此，就是佛許給你的，最慈悲安穩(wěn)的一生。

　　就像，你終于知道，所有的河流都將淹沒生命中愛的原鄉(xiāng)，總有一天，一個人在陽關三疊里獨自面對斜陽，任憑心緒慌亂的生長，而那些清寂的時光，最后，也只是淺淺的途經過心上，再也無關愛或憂傷。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇12

　　清風吹開記憶扉頁上的積塵，輕觸時光，那些美好，那些念想，似玉，觸手生溫。那些涼薄，那些失望，如花謝后的歸零，極盡慘淡。月如鉤，人空瘦。每逢黃昏后，那些幻想，如云，如霧，靜靜悄悄，不動聲色鉆進思緒里，讓人無處可躲。曾記得有人說過，愛如捕風。你難道要去捕捉那看不見，摸不著的風嗎？

　　落于筆下的纏綿，串成一屢相思的碎碎念，顫顫的柔情，濺起一筆楚楚生香的醉人詩篇。將淺淺的喜與憂，安放于甜香悸動的字里行間。灼灼的想念，在繞指的`文字中盡展妖嬈繾綣，欲滴的柔情，在紛繁的紅塵里婉約成馨香一瓣。那些所念所想，在流轉的時光里站立成一抹清夜的眷戀。

　　拈一只瘦筆，寫不盡柔情幾許，吟一闕清詞，訴不完相思點點。

　　是誰說過：歲月，是白紙上的鉛筆字，擦得再干凈，也會留下痕跡。紅塵中，我們都在各自的軌跡中忙碌著，又都在各自的注定中遇見或擦肩著一些人。一場遇見，可能會耗盡一生的思念；一個眼神，可能會彷徨一生的等待；一個決絕的背影，可能會傾盡一生的愛戀。

　　將一次次的相遇演繹成紅塵情深，將一段段的曾經回望成人生的千回百轉，淚光盈處，誰的心情清瘦了歲月？誰的呢喃婉約了流年？那些被流水濾過的時光，那些留白的青春，終是在淚水與歡笑中，悄然成人間最美的絕塵愛戀。

　　關于曾經，遠去了。關于記憶，泛黃了。關于你我，漸陌了。似乎，過往的所有都已變得淡然了，即使，沒有了你的陪伴，我也學會了讓痛歇息。

　　在自己失落的時候，也想有個人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足夠于安慰自己的那顆失落的心靈。在自己無助的時候，也想有個人可以真正的關心自己、在乎自己。可是，僅僅的都只是我在想而已......

　　黑夜來襲，周圍的空氣很躁，也不知道自己在想什么，懷念過去，僅此而已。其實我很累了，偶爾又開始喜歡寫文章，因為只有文字能把心里的痛苦一并吐出來。開始寫屬于浪漫的故事，屬于感情的傷感。這種傷，是無法用言語表達出來的。這種孤獨寂寞，這種傷是無形無色的，這種傷、是他們所不懂的。

　　一個人的時候，也在想，情是何，愛是何，何苦讓人憂，何苦讓人痛。那歲月是一首無言的歌，那人生是一幅斑斕的畫，感情卻是一條洶涌的河，有時，一個回眸，便是一場相遇，有時，一個轉身，便是一次離別。那些遇見，曾溫暖生命，那些相逢，曾明媚笑靨，可走著走著就散，望著望著就淡，是因為太執(zhí)著，還是因為太在意？有誰知道，一個轉身，需要多長時間來忘記？不再去想，不再去看。別了，歲月里，那些徘徊；別了，歲月里，那些憂傷。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇13

　　瀟肅的冬天漸遠，貼著路邊光禿禿的枝條打量又打量，干干的，甚至用光滑的手指摸了又摸，硬硬的。都說冬天去了，春天還會遠嗎？怎么不見春天的氣息？ 天空中的雨紛紛揚揚，落落停停，連續(xù)兩個月，甚至有懷古的網民跪求女媧，再補天漏。這個城市的四季永遠那么分明，而每個季節(jié)又永遠那么的有個性，所以孕育那么多豐富的傳奇人物。

　　雖說多日未見太陽，但在豐美的雨水細潤下，柳條兒綠了，櫻花開了，開在這個城市的每個角落，大小媒體都在感嘆：看櫻花其實不必去遠方！還有浪漫的再加一句：看風景也不必去旅行！春天的花朵已在每個角落怒放，紅的'桃花，黃的迎春花，白的玉蘭花，花開又花落，而春天的綠葉又每一條在枝頭綻開，鵝黃的嫩芽慢慢的變成新綠，在雨水中盡顯嬌嫩清新。

　　連日的雨天有時總也沒有盡頭，而在窗前的聽雨看雨則是微暖的的小資享受。半夜夢醒，屋外的雨滴答滴答落在屋檐雨棚上，輕輕地像是有人在敲打心房。想想屋外的的樹枝在雨水中又長了許多新葉，土地又蓄存了許多雨水；想想今夜只有天籟，國泰安康，戰(zhàn)火遠離在天邊；想想好人無憂無慮，都在夢中酣睡；想起一切，溫暖陣陣涌上心頭，喜歡在溫暖中失眠，喜歡在失眠中泛起溫暖。

　　晨起推窗往外，滿樹的木棉已花殘蕊敗，粉紅的的花瓣飄落一地，如殘陽映雪，而櫻花的結局更凄憐，碎碎的小花瓣輕弱不堪，在那還飄落的雨中慢慢柔化，融做花泥，肥了土地，詩畫了花的一生。花謝后樹枝一夜綠了許多，正是應驗了清照前輩的綠肥紅廋。不知黛玉為何對落花那么的傷感，花不謝，何來綠葉？眼前在雨中的處處新綠，綠色中能掐出的水靈，都是生命的新陳代謝，都是對逝去的花的回報。何況，那秋天的果實已孕育在葉的懷里，那是真實的希望。

　　看蒼茫大地，萬物在雨中沐浴，雨聲和著風聲好像生命在歌唱，濺在地上屋檐上樹上的水珠則是一個個快樂的音符。雨天真好，什么也做不成，也可以什么也不做。抱一本書，披一件單衣，泡一杯熱茶，靜坐窗前，看一下優(yōu)美的文字，聽一下噼里啪啦的雨聲，涼風就著濕氣吹進懷里，不是寒意，是舒爽和愜意。

　　不知雨里是否還有漂泊的船只，不知路上是否還有為生計奔波的人兒，不知哪個角落還有無家可歸的流浪人？每到雨天，總想起一個個溫暖的地方，如寬闊的屋檐，長長的回廊，高大的樹冠，還有新修的瀏陽河大橋下。每次走過那些地方，總想告訴那些流浪兒，你們可曾知道這些最好躲避風雨的地方，能夠給人片刻的溫暖，可惜沒有這機會。但愿我懂的，天下寒士也盡知。

　　瀟瀟雨不歇，但愿雨里除了樹葉和花兒，沒有可憐人；雨水嘩嘩流，但愿沖凈了大地，去除了污垢，待明日是明月皓空。

　　我只期待下一個雨季，靜守美好歲月，紅顏里再聽雨聲，雨聲里又沐清風。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇14

　　很多次提起筆來，想寫寫我的母親，正寫的時候，腦子里又幾近空白，長年的在外打工，一年一次的見面，幾近淡漠了對她生活的清晰印記。

　　母親小時候沒有照片，年輕的時候也沒有。我查了查歷史，母親出生的時候，正值解放戰(zhàn)爭的第二階段：全面內戰(zhàn)。那個時候，社會有點亂，那個時候的生活，也應當是艱苦的。

　　母親小時候是個什么樣子，我沒有問，到現在，母親也沒說，也沒有別人提起。就在去年春節(jié)回家，去看望了大姑一下，在和大姑的短暫閑聊中，大姑突然提到了外婆，提到了母親鮮為人知的過去，母親還沒出世的時候就失去了父親。大姑已經八十歲了，母親比大姑小整整十歲。

　　母親常常提起的是，她讀完了那個時候的初小，到現在也能輸導我那閨女認字做作業(yè)。母親嫁過來的時候，父親的兄弟姊妹多，還有就是幾間茅草房。母親的陪嫁是兩個小柜子，兩個箱子。到分家的時候，家里幾乎什么也沒有。母親年輕的時候，應當長得很漂亮，到現在七十歲了，也還不見頭上有白發(fā)。外婆在世的時候，也時不時來我家探望她的女兒，有一次坐在灶門前，只聽外婆嘮叨嘆息最多的一句話就是：你媽呀，一朵鮮花插在牛糞上。

　　母親的娘家在奶頭山下趙家汴，沒有水庫，完全靠天吃飯。母親很早的時候就嫁到了石船寨。石船寨和奶頭山遙遙相望。石船寨和奶頭山很早就有美麗和傷感的傳說。自從母親嫁到了石船寨，便把她的一生交給了那單青梁，交給了那片黃土地。

　　母親苦澀的童年、少年、青年，在我們的心里，沒有留下任何痕跡，只是在與父輩的交談中，偶爾飄過幾句只言片語。在我們很小的時候，白天，母親忙完了家務和地里的農活，晚上在煤油燈下一針一線為我們做布鞋，困了，間或哼上一首好聽的歌兒，這時才隱約感覺到她童年時候的快樂，也仿佛看到了她跟她的幼小的同學們在教室里唱歌的情景，母親在外婆的懷抱中牙牙學語，在舅舅和大姑的呵護下漸漸長大。

　　父親從不煮飯，因此，不論母親有多累，甚至生病，只要能夠下床，一日三餐都是母親忙著。父親的脾氣很不好，還常常罵人，這叫母親幾乎忍無可忍。但為了兒子，最終，母親還是默默的忍了。

　　母親嫁過來的日子，伴隨著日復一日的在風里吹，在雨里淋，在太陽底下頂著烈日暴曬。不管天晴下雨，為了圈里的那條耕牛，每天要上山割一背甚至幾背牛草。為了養(yǎng)幾頭肥豬，為了自己的兒子吃上豬肉，為了平日節(jié)日的用人待客，甚至跑很遠的路漫山遍野地去采豬草，采豬草的背篼被背爛了一個又一個，提豬食桶的把手也叫母親磨得溜光亮滑。我們的后山是一遍茶園，到了采茶的季節(jié)，母親天一亮就上山采茶了，為了多采幾斤，為了多掙幾塊采茶費，很多次挨到中午12點甚至下午1點才回家吃早飯，夏茶的天氣，太陽把大地都快考熟了。有好幾次我上山叫她吃早飯，老遠看著她在烈日下一個人孤零零熬著采茶的影子，我的眼淚就來了。

　　母親忙了地里忙家里，忙了山上也忙鄰里，幾乎每天起早貪黑，一雙手早已變得粗糙無比，那手上起繭的深線條，像是一根根樹墩的年線，述說著母親風霜的年月。就這樣，時光在母親的心里無聲的流淌，歲月也把母親的苦澀慢慢吞噬。

　　為了自己的兒子，母親苦了一輩子，累了一輩子。只要是我們兄弟讀書的事情，母親總是開心的.。家里幾乎所有的開支都用在了我們的讀書上。記得中考時，為了讓我在考場上看到準確的時間，母親和父親背著大米，跑了幾十里的山路，一天時間，到鎮(zhèn)上來回跑了兩趟，給我買了一塊50元錢的手表，當時大米的價格才不過三毛錢一斤。那時的手表是很時尚很值錢的。為了讓我們吃的好一點，穿的好一點，在我的記憶中，母親似乎也從不舍得給自己縫什么新衣服。在那些分糧吃飯的日子里，母親總是給我們的碗里盛最好的飯菜，而自己卻吃著剩飯和最粗的糧食。

　　母親在我自小知事的時候牙就疼，疼得特別厲害，疼了很多年。俗話說：牙疼不是病，疼起來就要命。看著她日夜操勞后又那樣痛苦的樣子，我的心都碎了。我們那時也只有眼睜睜的看著無能為力，恨不得疼的是自己而不是母親。母親也暈車，因此這輩子從沒出過遠門，最遠的地方只是到過我們縣城。

　　現在，母親得了嚴重的慢性支氣管炎，特別是冬天，稍一做事，就累得喘不過氣來，但仍然帶著她的孫子，不聽兒子兒媳的勸告，依然堅持著繁瑣的家務和地里的農活。

　　流年似水，歲月已經把她變得蒼老，悠長的時空也早已把她的心麿得堅忍而厚重而我深愛著的母親，用她一輩子的辛勞，譜寫了她兒子心中的人生傳奇。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇15

　　歲月一滑，剎不住車的樣子，我便撞進了30歲的門檻。人們都說，三十而立。可我就像剛從漫天迷霧的山林里出來，又好像猛灌了二兩金徽烈酒一樣，在30歲的門檻里，更加站立不穩(wěn)。

　　30年的記憶可以說是紛繁的記憶，那些生活的條條縷縷匯聚成崇山峻嶺中的一條小溪流，隱沒在遮天蔽日的林木深處，我就像一個在山間慢條斯理走著的人，只在偶爾的一瞥間，才看見溪水的閃爍，卻找不到他來的源，尋不見他去的路。

　　童年的記憶已沒有多少，都是一些痛苦的事情，也是父親經常說叨的`事情。父親說他和母親是怎樣艱難地將我們姐弟六七個拉扯大，有時我覺得父親將此事引以為自豪，頗有一種夸耀的語調，我便覺得悲哀了。父親的觀念里，淡化了一步一步的艱辛，以及生活的陰霾。可我非常清楚，最苦的是母親，挖光了滿山的野菜，看著孩子們?yōu)轲囸I而哭，她的心被揪的疼痛。父親是否應該想到，他和母親本不應該遭此罪孽，孩子們的童年也不該有如此重負。

　　那是一段我不想回味的日月，為了吃穿寸步維艱。時下聽著別人美美的回味著小時候的幸福，有些也不免夸張，盯著那陶醉的神情，我心頭淚如雨下，這些淚更多的是流給母親。母親含辛茹苦將孩子們拉扯大，還沒來得及得到孩子的安慰，便撒手離去……我的記憶霎時間一片空白。這空白是母親留給我的，我的心像風箏斷了線，我的拼搏，我的進步，我的成績，我的一切是母親支撐著的，可是，現在，這些還有什么意義……

　　那是一段我所羈留過的歲月，由于母親，我再也不想回首，也不愿聽到有人再提起……

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇16

　　我只想在現有的生活里流淌下去，至于鮮花，掌聲，有就有，沒有也無所謂，我已經懂得了大難過后的寧靜、安詳。我將平靜地看榮、看辱，看沉、看浮。也許這在他人思想里是消沉，可我不這樣認為，興衰、喜悲、寵辱并不是我個人說了算，我只愿處理好剩余的事情。

　　時間就是千帆過盡后的寧靜。30年來，我有過大落的遭遇，從小拼著命地想長大，長大了一切都好辦了。可長大了緊接而來的就是在父親的.呵斥與苦難逼迫下的讀書，讀書之路由家門口一直延伸到遠方，為了能在貧窮愚昧的鄉(xiāng)村掙得一個令家族榮耀的“大學生”的名，我咬牙堅挺著。可我知道，為了這樣一個虛名，父母有犧牲了多少心血。一讀書我付出了整整前半生，學業(yè)有了，可自己的心卻失去了依托——母親沒有了！

　　我知道，每個人的生命里總有某一感人形象鐫刻下來，影響其一生。母親或許就是我生命中的那個人，一生艱苦，留給我的遺憾太重。好幾次，我鋪開紙筆，想將我凝固的思念寫給母親，可總難以下筆。一者筆拙，總擔心寫不好，給母親的一生留下敗筆；二者實難回首，感情的抒發(fā)非得細膩、非得點滴出真情，我一拿起筆便覺思路紛亂，母親一生做的事情實在太多、太瑣碎，放在心里回味便覺著情真意濃，可我難以寫出來。所以我索性擱了紙筆，不寫了。

　　我也有了這種理解，有的事情是要寫出來的，有的事情是要裝在心底的。母親辛辛苦苦一輩子，臨走卻無半點片言只語留給我，致使我好長時間痛苦不堪。

　　年，對我來說太短，好多事情想要做卻沒有了時間，用日子串起來的事情一件也沒有從頭至尾地做完，遺憾叢生。唯有讀書，像走一條彎彎曲曲的山路從山腳硬是走上去了……

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇17

　　30年的歲月，我始終沒有好好地選擇一個時間段，在某個陽光燦爛的地方居住過。日子對于我是霧中的飛鳥、日光里的塵粒、水中的月影、風中的花瓣，目光一蕩漾便了無蹤影。

　　小時候的田園夢想，想在一畦菜地種出碧綠的青韭、青嫩的蒜苗、飽實的大白菜、香甜的玉米棒子，親手采摘、收藏，冬日圍著爐火品嘗，將一截截山林里親手撿來的柴棒送進火爐，火紅火紅的炭火映紅了整間小屋，于世不爭，于人不欺，飽暖而殷實。可這只限于夢，一個純粹的夢。還有，從小把家鄉(xiāng)周圍的大山踩個遍，在那里的小路上走走停停，我不知道要做什么，只覺著那是一個山里孩子必有的經歷。逐漸懂事了，我便覺著那是讀過的鄉(xiāng)詩鄉(xiāng)文里美妙的'意境，山路彎彎，林深草厚，那路那林里蘊藏著太多美妙的故事。可是后來一上學便被“大學生”這頂虛名的帽子壓在頭上，時時做出與鄉(xiāng)村不屑為伍的神態(tài)。鄉(xiāng)村的孩子只能是野孩子，不可與他們走得太近；鄉(xiāng)村只能看見井口大小的一點空間，鄉(xiāng)村人是井底之蛙；鄉(xiāng)村的山雖峻，那只是窮山，水雖清，那只是惡水……這些警告抑或是忠告時時吞噬著我幼小的心靈。時至今日，那份驚恐依舊殘留在我的記憶里，也讓我在隨后的人生里收斂了不少，沒有幼時那般肆無忌憚了。

　　如今，撞入30歲的門檻，我才靜靜地得以斷斷續(xù)續(xù)地拾起往昔的碎片，想到“羈留”二字。30年的歲月里，我未曾在自己出生長大的那個叫“家鄉(xiāng)”的村子里仔細的生活過，我熟悉的只是那個村子里的巷道和流淌于其中的人群和貧困，但對那個村子的心腸我卻是一無所知的。在那個村子里斷斷續(xù)續(xù)地駐足、停留、來去的歲月，只能是“羈留”了。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇18

　　每個人可能都是如此，小時候做夢也想走出去，脫離生命的誕生地，闖一闖外面廣闊的世界，在幾個不同的城市漂泊、羈留、客居，好多人即使過得艱難，可還是心里憋足了一股勁，沒有成就絕不見江東父老，就是憑著這樣一股勁而小有成就，能在異鄉(xiāng)立足了，卻生出一種回鄉(xiāng)的迫切愿望，頗有點“衣錦還鄉(xiāng)”的味道。全身煥然一新，拎起別致的背包，將在城里人眼中微不足道的一點成就裝滿一心便“榮”歸故里，在鄉(xiāng)親們嘖嘖的眼神中驕傲的像一個王子。可就是這一點叫做“榮”的東西在鄉(xiāng)里也不能維持很久。城市與鄉(xiāng)村的反差實在太大，時間久了，好多人眼神流露的已不是昨日的羨慕，變成了另外一種——咳，看那樣子，辱沒祖宗！

　　直至覺察，自己的分量已燃燒殆盡，便灰灰的逃離，擁擠在車流人流里。這樣反復多次，頓覺生命越來越輕，如秋葉一般，慢慢枯去。直到人生的彌留之際，榮譽、升遷、揚名、顯貴，這些一輩子看重并為之付出青春的東西都變成了枯枝敗葉，“故鄉(xiāng)”才是根。每個人無論年輕時有多茁壯，有多枝葉繁茂，可到了最后，無不想葉落歸根，長眠故土。

　　我知道，冥冥之中有一個圓。每個人都在某一點站定、起步、爬行，付出了畢生光陰，最后又不得不回到那個起點，圓畫完了，歸根了。

　　年前，我咬牙堅挺著，為了“大學生”三個字，其間我失去了許多，沒有走進田園夢，沒有親近那些山里的.小路、樹林、牛羊，最令我遺憾入骨的是母親撒手離去，成了我心上的一根刺。不知是幸還是不幸，我忍著疼痛，硬是爬山一樣走完了讀書路。讀書的歲月里，我萌生了這一生再不回那個“窮山惡水”的地方的誓愿：我要在異鄉(xiāng)立足，將異鄉(xiāng)住成故鄉(xiāng)！

　　畢業(yè)前夕，我已在城市一所學校實習、試講，被聘用了，只待下一學期上班。可父親、兄弟一遍遍呼喚，情之懇切，令我熱淚盈眶，還有那么多親人關心著我呀！我回來了，很快參加上崗考試、崗前培訓，成績優(yōu)異，在小鎮(zhèn)中學上班了。

　　我清楚，這一生，將駐扎在這里、戰(zhàn)斗在這里了。我那個圓畫完了，在30歲之前畫完了，我只愿處理好剩余的事情。

　　現在我只堅信海涅的詩：

　　冬天從這里奪去的，

　　新春會交還給你。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇19

　　時光于不經意間，如三江之水，流失的無影無蹤。望著奔騰的江面，我的思緒，不免伸展開來。

　　故土，養(yǎng)育我的那片黑土。我離開那里已經整整十五年了。短暫的幾次省親，在腦海的深處，也已不再清楚。

　　只有一個人，永遠也不會忘記，也不可能忘記。媽媽，我那并不算衰老的媽媽。沒想到，最后一次白樺樹下的揮手，竟成了，我們的永別。

　　中年的喪夫，沒有擊垮您。曾經的艱辛沒有擊垮您。您用微薄的收入，含辛茹苦，將我與弟弟撫養(yǎng)成人，在那遼西的小鎮(zhèn)里，在東北的寒風中，在那昏黃的燈光中，我們蹣跚走來。

　　可如今，我親愛的媽媽，一場小小的意外，竟剝奪了您生存的`權利。

　　我恨天恨地，我恨我自己，用酒精把自己的靈魂燃燒，用響亮的耳光，來回報您曾經的撫摩。可這有什么用哪?

　　您還是離開了我們。離開了這個您還眷戀的世界，還有您牽掛的兒子。

　　媽媽，您可聽到我深情的呼喚/我多想再吃一次您做的飯菜，我多想，再擁有一次您溫暖的擁抱。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇20

　　流年飛逝的歲月;乘風破浪的新潮:滾滾年輪的印痕;仿佛一條晚秋的河流，從四面八方洶涌而來。卷起一圈圈的白浪，旋在在我的心海里。童年的純真，學涯生活的層層畫面，還有生活里那些想不到意外和驚喜，常常會把一個成年的思緒，帶回青春，帶回那片童年的時光隧道里！

　　我是喜歡晚秋的郎闊，所以我半閉著觀世的雙眸，對那夏日的片片余熱臨別，微微清涼通透全身。我不愿離去，不愿脫離這片獨有的世俗，而那枯綠兼黃的梧桐葉，吸引著我漫步踩踏在安靜的馬路邊。拾起一片落地的殘葉，輕輕地，放在鼻梁上，深深呼吸著風雨和陽光熏陶出來的清香，一股季節(jié)交替的韻味，濃烈的從哪萬物初醒細細柔柔的呵護開始，穿過夏日的烈日焦灼和暴風驟雨的施教。而在這晚秋的的那份依依不舍，使我感到它在生命中自豪與驕傲，或者說是無私奉獻的一種高貴難得的品質。

　　追尋一片秋深的一方盛景。讓封閉了半世的心靈，施放出來！我是打著公交車來去，晚秋的路途上，到處都是在鋪路，修路的起重車，鉆探車，還有輸運混泥土的罐車，一片噪雜凌亂的圣圖，叫人心里萬分不安，因為我是喜歡在安靜中不斷地思索，不斷地想像，不斷的去體會生活的種種氛圍！一路顛簸的公交車，總是走走停停，雖然比前十年的速度快樂許多，但至少對這片晚秋，對這片生靈的世界，減少了空氣不純不凈的威脅。有很多很多的是是非非，在這片日新月異的風俗潮流里，依然保持著那份永恒。譬如這來來去去的公交車，從起點到終點，卻依然使這些四面八方的來客，在短途旅游中首最佳的交通工具！流年似水，所運輸的游客若干，所帶來的方便和利益，使世人所愛，我不得不承認自己，在這些奔波的旅途中，曾對那些平凡不能再平凡的東西而忽視了時代的風波，卻偏偏在這晚秋的季節(jié)里，對他們又產生一種濃烈的興趣。

　　我是喜歡在旅途中，欣賞那些路邊的風景樹，在藝術家的精細呵護中，將最美麗得造型奉獻給我們，北方的梧桐，南方的木棉，中部的香樟，國道上的`落葉松……從野外的 叢林里，將它們移植到城市的馬路兩邊，這是經過多少植物學專家，所研究的結果，才使那些特殊的樹種，出現在城市的街道上！展現它們的英姿颯爽，釋放它們高貴的欣賞價值。

　　無倫走在哪個城市里，無論散布在那個向下的道路上，我的目光總是被那些花草樹木和微微山丘所吸引，更期待秋深的跡象，更向往漫步林間，感所預感，觀所欲觀！甚至想著鉆進深秋的腹中，去吸取深秋的黃葉！去尋找自然地結晶！

　　很想念那片世界，巍峨的山間流水嘖嘖，漫山遍野的茅草，已經干枯，山梁上的木竹，郁郁蔥蔥，鎖住整個山嶺的泥土，一群放牧的地方鄉(xiāng)童，齊聚在山埂上，散步在枯涸的山溝里，尋找金紅色的瑪瑙，深紫色的野香蕉，采一些名貴的藥材！貢獻給當地郎中！以保大山里的村民在耕耘中所需的安康！山間草木雖已萬千枯容，蒼松依然清翠，縱橫有序地排榻在山的棱角上！百葉皆落去，唯有松針獨堅勁！野菊遍山飄香，我卻為之感嘆！所以便靜靜的觀賞那枯萎中嬌小花蕊！與蒼松并進，那種萬物皆退，唯獨嬌艷的高貴品位更使我敬佩！

　　如今 ，又逢秋深時，奔波在外的我，遠離了那些歲月流過的晚秋。走在大街上，穿梭在人海里，為了生活，忙碌地工作，些許意外的經歷，使我不再喜歡去追尋自然所帶來的季節(jié)更換，只在倉促的腳步中執(zhí)著地奔赴在打工仔的生涯里！只覺得這些年的晚秋，來的這么快，來的這么突然，又去得那么匆匆，就像一條永無停留的河流，流淌著昨日美麗，流淌著今天艱苦，流淌著明天魔神旅途，在不斷地將今天的所有，化作漸行漸遠的歷史！

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇21

　　人總是在丟失或失去某段時光的時候，才會發(fā)現這段時光的美好。而我卻沒有好好珍惜高中的生活。現在回想起來，感覺高中的那些時光是最美好的。因為那是屬于我們的青蔥歲月。

　　學校的時光是最美好的。但是最美好的就是早中晚的時光。

　　早晨篇:

　　學校的早晨總是美好的。一大早，學校的大門敞開迎接每位學生的到來。當我走進學校大門的時候，就與風撞了個滿懷。風吹過我的發(fā)梢，頓時感到精神抖擻。校園里的花草樹木永遠都在，左右搖擺，隨風飄落，一切看起來都是那么的平靜，美好。聽，校園廣播又開始放歌了“我們都是好孩子，天真無邪的孩子！”每當聽到這首歌，我的思緒都會隨歌聲而動蕩，偶爾還跟著哼唱，甚至有時候聽著旋律而跳起來。看，人來人往的孩子們正奔波在去食堂的路上。放眼望去，籃球場上總是有一些帥哥在打籃球。女孩子們從旁走過時，總會偷偷的瞟幾眼，而帥哥，偶爾也會回應幾個眼神，女孩子們會突然臉紅，并一直迅速的逃避眼神，然后害羞的跑開。聞，每當你深吸一口氣時，你會聞到各種花香氣息。但是各種花香交雜在一起，你無法分辨出是什么花，唯一能分辨出的便是桂花。因為它總是帶有淡淡的清香，給人一種賞心悅目的感覺。校園里的陽光照耀著大地，而大地把溫暖傳送到每個人的臉上。

　　午后篇:

　　學校的午后總是多彩的。每當中午放學的時候，同學們都去尋找自己的娛樂活動。不管多熱，不管多餓，不管多累，他們還是會一如既往的去打球、跳繩、唱歌。但我認為不管怎么樣，身體是第一重要的。我模糊的記得，我的一位好朋友突然在午后瞬間暈倒了。最后把她送到醫(yī)院的時候才知道，她已經兩天沒吃飯了。在高中，如果不吃飯的話，是跟不上營養(yǎng)的。如果跟不上營養(yǎng)，那就沒有心思去學習了，更何談夢想？可又不得不說，學校的午后，又是寂靜的。當你行走在窗外，你會發(fā)現教室里是多么的安靜，連蚊子煽動翅膀的聲音都聽得一清二楚。因為有些人會因為上午積累的困意而在這時昏昏欲睡。也有人選擇把上午沒弄懂的題目，在中午時解決。跟有人在這閑余的時間，選擇聽歌來放松心情。但這一切的靜，都和校園的生活有關。看遍校園的每一個角落，我會留戀它，因為這每個角落都是我們青蔥歲月的見證。

　　傍晚篇:

　　傍晚總是熱鬧的，因為許多同學在傍晚的時候精神抖擻，俗稱“夜貓子”，早上好不容易睜開了朦朧的雙眼，卻又被困意給拉了回去。午后，又因為上午的辛苦勞累，再加上寂靜的環(huán)境。許多人都沉迷于睡夢當中。而在晚上，即沒了困意又很涼爽，所以好多同學躁動了起來。行走在教室外，你會發(fā)現每個教室燈火通明，老師會用他的擴音器不斷地講課。那個聲音，我到現在都記得，“是響亮而又尖銳的”。我看到一位老師稱學生寫作業(yè)時偷偷抹眼淚。我也看到一位老師用沾滿粉筆灰的雙手不斷擦干額頭上的汗水。我更看到老師為學生講解迷津的辛苦。頓時，我的心掀起層層波瀾，我要加油了！其實每天，似乎干篇一律:早自習、跑操、上課、午飯、上課、晚飯晚自習。一天的.活動，基本上維持著生態(tài)系統(tǒng)的穩(wěn)定性。太多的回憶和太多的故事，我們總會懷念過去。

　　高考篇:

　　高考前夜，掙扎到凌晨五點也睡不著，哪怕有一千個理由告訴自己平常心對待，但就是辦不到。兩天后，交完英語考卷，仿佛交走了半生的囑托，三百多個飽含汗水與淚水的日日夜夜，把我無聲無息地淹沒。不管你曾經是多么的盛氣，多么的自我，終究會改變自己，完全適應這高中環(huán)境的選擇。可能，正是這種無可選擇的選擇，讓每個經歷了高中的學子都有了成熟的感覺。現在回想起曾經的我，只好輕輕地一笑而過。我想念高中晚自習為了一個題目絞盡腦汁的探討，我想念為了一次失利的考試而傷心欲絕的我，我想念高中同學只為了學習的那種天真爛漫，我更想念老師為我講解題目時露出的微笑，但是，這只是回憶。高考成績出來之前，我想到李嘉誠的話:“抱最大的希望，為最大的努力，做最壞的打算”。果然，由于失誤，我沒有考出平常的成績，正當我傷心欲絕的時候，看到網上寫出的一句話:“我相信沒有傘的孩子會跑得更遠。”于是，我報考了師范學院，決定要為夢想負責，上大學后，才發(fā)現，高中時，羨慕大學生考試及格就行。大學了，懷念高中不用及格也行。

　　我很懷念高中的青蔥歲月，但是，我更明白，回憶終究都是回憶，現在，我應該把過去失去的找回來，重新填滿在我的記憶里。

　　歲月很輕，歲月很重抒情散文 篇22

　　細雨霏霏，一簾幽夢隨著綿綿雨絲泄進心里，泛起一串串漣漪。那些往日的憂愁和憂傷，在似水流年的蕩滌下隨波輕輕的逝去，而留下的歡笑和笑靨就在記憶深處歷久彌新。

　　——題記

　　往事如歌，吟唱眉眼深處的情愫，淡淡相思縈繞千年的夢魘。那時，靜守紅塵，只愿等待前世今生纏綿的緣。期盼用一生的愛戀譜寫半生煙火，用一闕瘦辭，追逐一段如夢年華的`癡，醉在彼岸朦朧的月影下，等待琴歌共鳴花開。

　　可時光綻放的年華，終是歲月無法共鳴的流年，渴望的邂逅，未必是你執(zhí)筆墜落的故事。但那段沁入心扉的相遇，深烙了紅顏如花的微笑，在燈火闌珊處，凝一抹心事輕輕呢喃今生的心緒。

　　曾一紙思念，許諾在心間默念，情蟄伏在掌心，盈盈相握，溫婉了一季冰雨，嫣然了繁花朵朵。那襲素影念顧流年碎影，清音歲月戀舊一腔涓涓柔情，清箋思緒在心間翩然旋舞，聽花默暗吟。

　　腳步輕盈，緩緩走進歲月，眼眸深深沉溺在沿路風景間。摘一片夢的云朵，掬一縷花的馨香，沾染一秀水月的清芳，把年輪累積的念，以清歡的姿態(tài)，形成一幅風景之畫，在煙波浩渺中，伴著閑云野鶴，賞高山流水之玹音，獨釣在一方幽靜里流返。

　　你好似就是那風景里風景，渲染了整幅畫的美。那淺薄的身影，四目交對，深深凝望，用最暖的懷抱，滋暖彼此心扉。那刻，多愿一生緊握你的手，走過風花雪月，攜手欣賞一路風景，留下彼此深刻的足跡。

　　但我們終情深緣淺，月缺月圓難卻萬縷情牽，花開花謝總似紅塵眷戀。紅塵盡了，情終斷，花終謝，人終散。幾多纏綿，幾多愛戀。幾多離合，幾多悲歡。在似水年華間，如煙歲月里，往事慢捻系成香，聽遍月華萬絲風。

　　雖分離，雖逝去，可每當走進如畫風景間，總將你憶起，輕輕的捧溺在手心間，令人溫暖又令人心痛。暖你的溫柔淺笑，痛不知你在何方。搖曳著花影重數，悠然襲過，散落了片片花落。靜落肩頭，手指輕輕捻過，泛起淡淡酸楚，但嘴角依然扯起，只因心間有你的微笑浮起。

　　那暖流年的相遇，總在寂靜的夜里伴我入眠，在寒冬安暖心窩，也安暖了歲月。

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