不曾遠離優美散文
自從奶奶去世，我沒有覺得自己真正的悲傷過。
在農村，老人過世時的一些儀式有著對子女的悲傷刻意消費的嫌疑，當奶奶的骨灰被存放在了那個小小的盒子里，看到棺木下沉到那個方方的土坑里，我感受到了一種撕心裂肺的痛楚。
除此之外，我異常平靜。
我和奶奶之間的感情，若說起來其實頗為復雜。父母因為工作不能在我們身邊，我便一直跟在奶奶身邊生活。我們都不是太擅長表達自己的人，彼此之間的苛責多過于親昵的談心，所以關系并不十分親密。
可能是因為我們都不太習慣親密關系，不會說愛，也不會表達。
在我的印象里，我的奶奶對誰都是淡淡的，當鄰居們坐在一起說東家長西家短的時候，她總是手里做著活兒，微微笑著，并不插話。但所有人都說她是個好人。
我和奶奶分享一間通屋，那時候我沒有單獨隔離的`小房間，但我們之間的界限卻被劃分的很清楚，這個桌子是我的，那個柜子是她的，我們各自歸置自己的東西，互不侵犯。
聽媽媽說，我剛出生的時候其實爺爺奶奶都不喜歡我，歸根到底不過是重男輕女那一套，無需贅述。所以從八歲開始跟著奶奶，以及之后長達十幾年的朝夕相處，并不是我們的本來意愿，摩擦是很正常的。
可我想，陪伴對一個孩子來說大于所有的東西。
我對童年所有溫暖的記憶和對愛的領悟，幾乎全都來自這個單薄瘦弱的老人。嶙峋的老棗樹下望著胡同口等我放學回家的身影，下大雨時送傘到學校腳滑摔倒衣服上的泥水，住校后等我回家才舍得吃的雞和魚，生病時咽不下藥片送到眼前的糖和蘋果。
這些細節，我都記得；你的好，我也都記得。真的！
長期的孤獨和這種認識世界獨特的方式，以及我自幼的敏感，讓我形成了一套很奇怪的思維方式。
我并沒有感覺奶奶就此離開了我，這一切不過是人必須經歷的一道程序而已。于我來說，奶奶就是家，是太多太多我生命中的符號，我沒有辦法將之剝離。
是以，她以什么形式存在對我來說都是一樣的。
我唯一遺憾的是在她彌留之際沒能及時趕回去。后來聽媽媽說，最后她一直一直看著姑姑，不舍得閉眼睛。我想，如果我能及時回去，那她最后看的會不會是我？
我自私地希望自己是她此生最牽掛的人。
可這只限于遺憾罷了，依然沒有構成我深切的痛苦。
但是在某一天，我聽到一首歌《Tears in heaven》，其中有一句“Would you know my name？ If I saw you in heaven�！蔽彝蝗豢薜娜绱笥赇桡腋惺艿搅艘环N真正的分離。
不管我有多么不愿意承認，陰陽兩隔就是這樣殘忍地宣誓：此生緣分已盡。
我感受到了一種深深的無力感，自此我開始用另一種方式思索生命。
記得之前有一首很灑脫的歌《不滅》，專輯名字叫《如也》，很有禪意的名字，談生死輪回，談愛恨別離。
我非常喜歡其中一句，“如果死后所有人與所有人相見/那么死亡還有什么魅力可言/如果拒絕一條路與一條路重疊/那么相見才會值得認真說再見”，先前我深深迷醉在這種決然灑脫里，深以為然。
可那樣輕輕柔柔的一問，讓我如遭雷擊，我只能承認，我也不過只是一個普通女孩兒，我所有的驕傲和自以為是，在面對這最為尋常的輪回時，是如此的不堪一擊！
若可以，若可以，我只想在你還記得我的時候，說一句，“對不起，謝謝你�！�
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