樓上樓上的抒情散文

　　好久沒有這樣決意去寫一些與心情有關(guān)的敘述了，生活依然這樣，在電梯口的進(jìn)進(jìn)出出，進(jìn)進(jìn)出出，沒有人會很冒昧地去問你的心情問題，偶爾可能的話，打開那個分類井井有條的QQ窗口，擇有某一個人，不溫不淡幾句，并沒有過多的感觸。

　　最近和以前一樣，惡意熬夜了，很多人說，熬夜不好，熬夜不好。熬夜會長胖，熬夜會長痘，熬夜會什么什么之類的恐嚇性語言。其實(shí)這一歸納也不會是一種難事，上百度那么微微一搜，肯定會有千萬個答案，對于我的偏執(zhí)，我保持中立，我的心情不需要什么防備，不需要特別照料，興許，我需要在言論中談一場貌不驚人的戀愛，我有必要來一場獨(dú)自去一次放逐的旅行，我可以用扭曲的潛意識，當(dāng)自己是詩人，與政治與信仰無關(guān)，我那樣的獨(dú)自圍繞自己的感官，這樣的想法近似愚昧和脫節(jié)，自己不曾發(fā)現(xiàn)。

　　我以為…

　　我不用沉睡去體會，還是覺得困了。

　　這個已經(jīng)瓦解的周末，一直絕對地下雨，自己充當(dāng)一個大懶蟲，也許我只是千千萬萬個發(fā)霉少年中的一個，可我已經(jīng)不是年少，我不是在忙碌我這個年紀(jì)的夢想，我路過物理系樓教室的窗口，格子大的教室，里面有一個老師和取值可數(shù)的同學(xué)，不知道為什么，每次隔著窗口看別人上課，體會到別人認(rèn)知的東西很多很多，而自己坐在教室里面卻沒有獲取特別的果實(shí)，我當(dāng)記憶里面學(xué)過的理論，那些力學(xué)，那些反應(yīng)，都像過季的水果，在我的心里面腐爛了。我的滋味，是來到所謂的大學(xué)疊加上去的，我不為此難過，雖然是結(jié)果，但我來到了一個空空蕩蕩的長廊里面，囊括了最初的自由，我的不羈和自由。

　　刷新空間，妹妹發(fā)表心情說，打電話回家，家里很安靜，老媽說，弟弟補(bǔ)課了，小妹在為高三奮斗一個月回一次家，我這個學(xué)期回家一次，老爸在外忙生意，她很感性哭了，聲音被媽聽出來，媽問她有沒有吃飽了，要不要寄錢。離開家里的我們，唯一和家里有聯(lián)系的方式，最好莫過于是談在錢的供與需。自小學(xué)會的道理，與生俱來的認(rèn)知，并沒有大幅篇章地寫作巨著，現(xiàn)實(shí)受不了語言的煎熬，當(dāng)一段恰如其分的對白擺在愛的面前，彰顯的那些就像是虛偽，我相信了沉默和感應(yīng)，哪怕相信的是一炬眼神和微笑，我知道。

　　這個城市人很多，空氣并不多。

　　我聽的還是舊歌，我遇見的是新的人。長了的頭發(fā)，改變了的劉海，不知道怎樣去比擬自己需要怎樣的一個形象，為什么作出的改變，是因?yàn)槭樟松磉叺娜说脑挘�也許是迎合大眾的口味，通俗說，我是為愛情取經(jīng)。還是在霉雨的天氣里丟失，不可多得的孤獨(dú)感，不可言說的故意，我不想冷漠，今天那么順著珠江邊獵游，我喜歡和很多的小孩子搭訕，還有狗狗，自己是一個純粹的陌生人，我想留一些不可名狀的回憶，最后，我記得了一個笑臉，那時候，我只是對一個小孩說，你在干什么，另一個人說，在跳舞！街燈下，簡單的遇見，簡單的對白，留下的痕跡，可以充當(dāng)艷遇的故事的話，就好了，可惜不是，還是未知，我會遇見誰會有怎樣的對白，唯一堅持的是，我只會讀著我的心過日子，我心里是怎樣想的就會去實(shí)現(xiàn)，消逝的錯覺也好，錯過就是錯過。

　　五月的人和故事，我還是全心全意的，驕傲地，在有限的青春里徘佯，我和身邊，來的，去的，就像我和樓上，樓下。

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