原來散文

原來散文1

　　原來

　　不是所有的付出

　　都有回報

　　原來

　　不是所有的風雨之后

　　就有彩虹

　　原來

　　比天再大的事

　　也會成為昨天

　　原來

　　你放在心上的'人

　　未必也把你放在心上

　　原來

　　有時所有的努力

　　只是為了增加失敗的重量

　　原來

　　你所有的真心

　　在某些人眼中只不過是自作多情

　　原來

　　該散的永遠

　　聚不來

　　原來

　　該走的永遠

　　留不住

　　原來

　　卑微到塵埃里的愛情

　　從一開始就失去了平衡

　　原來

　　有些災難

　　沒有你想象的那樣嚴重

　　原來

　　在他人眼中

　　根本沒有你想象的那么重要

　　原來

　　你認為的緣分

　　卻是他眼中的逢場作戲

　　原來

　　人生前有無盡的時間睡眠

　　死后更有無盡的時間睡眠

　　只是人生很短

　　原來

　　人不但要讀萬卷書

　　還要走萬里路

原來散文2

　　其實很多事總沒有什么解釋可言，你不言我不語，心照不宣的將秘密藏在深海里。

　　--葉子失去消息，風卻難過

　　多么明顯的變化，一個愛撒嬌的熱情女生在短短的時間里帶給你另外一種感覺--冷淡

　　兩個人從彼此依賴到一個幾近陌生的狀態。不論心是否熱絡，但是表面一定要是最普通的。

　　不是虛心，或許這是一種自我保護，無關生命的保護。

　　聽到開門的聲音，我猜想著你肯定是回來了，沒一會你也就出現在我的面前了，面對你我微微一笑，我想著人的距離也不過如此，昨天還是幾千公里的外地，今天卻近的可以聽到一個人的呼吸。面對離別，我想不通為什么我們要難過。一輛車，一架飛機，我們就可以站在你們的.面前。為什么要難過

　　"嘿",你的招呼，我才發現我走神了，看著我依賴半年的人，我才覺悟我是該長大了，因為他不是你的誰誰誰，何必麻煩著別人，欠別人有的時候不是還不還的問題。

　　更何況，我們過分的要好已經引起公憤，游走在這個傳統思想的社會里，這無疑是自殺。你我打著親情、友情的號出來，只是無情的鄙視，鬼才相信呢。他們只覺得該是他們腦里想的，如若不是，那非得調侃，逼著無意的兩人變成有意，他們想自己永遠是對的。

　　我想如果我獨立點，我也就不會去依賴一個人了，我習慣性的這樣子做，沒有意識到這樣成了自己和他人的負擔。

　　我想如果我懂事點，很多事情就會很有分寸，而不是只顧自己耍性子，把自己當孩子看，卻忘了我已成年了。

　　我該意識到校服的裙擺已經不屬于我，現實才是屬于我的，而童話在我跳動的心臟里，偶爾通過大腦來進行排演瑰麗。

　　呵呵，我可以改變的，面對之前的一切，我可以控制的很好，

　　今天，我也才發現原來我可以控制的很好，真的控制的很好。改變或許很容易，長大了就行了。

原來散文3

　　我仰望蔚藍的天空，懷抱一顆純澈的心靈，如樹上鳥兒一樣歡快地歌唱。夏天來了，陣陣清涼的風吹過。蔥綠的枝葉輕輕搖曳，也漾動著久久蟄伏于心的思念，片片思羽似潔白的云朵掠過心湖的微瀾。遠方的你們，還好嗎？可曾在一個人看天空時，憶起我？憶起曾經相依相伴的一段甜蜜幸福時光？曾經的揮毫潑墨、笑鬧情牽，叩響了寂寞的門環，豐盈了枯瘦的流年。那純美芳香的情緣，暖了心底最荒蕪的角落，滋潤了一生的豐腴。

　　習慣了，每天輕敲鍵盤，用十指種花；習慣了，每一天，心靈曼舞里的遇見，斷章詞句里拈花微笑，詩詞歌賦里舞蝶翩翩。當你有一天悄悄不見，我在熙熙攘攘的人群里穿梭，瘋狂地找尋你隱沒的蛛絲馬跡。那一刻，內心彷徨無助；那一刻，站在繁華的大街，看著陌生的人來來往往，我卻不知何去何從；那一刻，突然就淚流滿面。原來，有一種愛，默默的無聲流淌，卻早已難以割舍。寒流來襲時，做了一尾深海里的魚。蟄伏在水底，不需要強烈的光線，在冷暖流交匯的海面下，孤獨地向遠方遷徙。無數個黑暗的夜里，我尋著舊日的一絲絲光亮，支撐起干癟的日子，驅散禪寂流年里的孤冷與寒嚴。你的淡淡香氣，泄露了隱藏的秘密。原來，你只不過是換上一件漂亮的外衣，香香甜甜、活活潑潑的，依然是你；氣宇軒昂、文思斐然的，依然是你；芷若汀蘭，沉靜如水的，依然是你；靜默無言，悄然守望的，依然是你；溫柔嫻靜、幽默風趣的'，依然是你……原來，你一直在我的身邊，一刻不曾遠離。隔著屏一端，我暖暖的笑了，笑容里彌漫著香甜，漾開了幸福的漣漪。茫茫人海中，你我邂逅，笑相遇，喜相逢。緣，是紅塵里最美的花開；緣，是幸福路上的真情相伴。文字里的情，文字里的暖，傾國傾城，醉人心坎。讓我們一路攜手同行，且歌且行，且行且歌。一段沁心相伴的時光，如一盞溫暖的燈，散發著溫馨的光，暖著你和我，照亮我們生命的旅途……

　　涼風習習的夏日，我躲在蔥郁的樹蔭下，尋找曾經一簾綠肥紅瘦的心事，將往事的眷戀一筆一劃寫在心間。這一草一木，一山一水間，都留下斑駁的歲月里我們輕吟淺唱的清歡。這一花一世界，一物一菩提，都可鑒我們心靈的禪明靜好，通透清寧。海天云闊，山高水長，以一份明凈純澈，恬淡清朗的笑容，溫婉安靜地行走。蕓蕓眾生，茫茫人世間，用一顆真心澆灌友情之花，讓它花開嫣然，芳香馥郁。是你們，給了我一個靜謐的心靈花園里，讓我聞到百花香，可以自由呼吸，詩意地棲息。是你們，給了我一個姹紫嫣紅、清香脈脈的文字世界，讓我在草長鶯飛、花紅柳綠的春天里，享受生命拔節成長的喜悅。執手春天，每一句細心周到的問候和關注，每一次毫不吝嗇、溫馨的話語鼓勵，都會激起心里的層層漣漪，讓幸福溢滿心田。執手春天，一縷牽念溫婉而出，執手春天，一片花香婷婷曼曼。紅塵陌上，拈花微笑，攬一窗明凈，攜幾縷墨香，我們莫失莫忘，傾心向暖。

　　喧囂繁華的紅塵中，愿與你們獨自固守一隅靜好，在半畝花田上靜養一方小塘，讓它有靈水的詩意，世外桃源的禪靜，紅塵里最深的相逢。風和麗日，春光明媚的日子里，能一起微笑，分享快樂，撫琴而歌；斜風細雨，落葉飄飄的季節，一起牽手漫步風雨中，細數門前落葉，傾聽窗外雨聲，潮濕的心涉水而過，慢慢靠近，彼此溫暖。每一個追逐嬉笑靜靜陪伴的日子，如行云流水般在我生命的旅途中流淌，讓我詩意地棲息在夏花燦爛、雪花的紛紛揚揚里。

　　眷戀，不濃烈不張揚的那種淡淡的梔子花香，純真美好，潔白無瑕。攜一縷花的清芬，沐浴在陽光下，把友情的醇香含笑在幸福的花蕊中，讓明媚如陌上花開蝴蝶飛的原野，對你單純的愛戀像一朵半開的花，似綻非綻的姿態，溫情脈脈，馨香淡淡。

　　靜坐于時光的門楣，輕倚一簇簇歌聲，看你我笑靨如花，溢香這素淺的流年。歲月靜好，守望幸福花開！

原來散文4

　　我看見

　　滿目瘡痍上長滿青苔

　　那是一座被敲碎的時鐘

　　最后呼吸

　　我看見

　　碎石和樓板下深深的腳印和血

　　浸入冰冷的土地

　　背起高高的'疼痛搖搖晃晃

　　我看見

　　一切的現代和廢墟同在

　　城市好像忘記了自己

　　就像它從來都沒有歷史

　　我拼命踩踏

　　生命奔波

　　我

　　墜落

　　我在一里外看自己

　　像一粒黃豆

　　不安地

　　翻滾在熱浪里

　　我抬頭迎接朝陽的微笑

　　我們微笑著道別

　　走向死亡

　　原來這里沒有我

原來散文5

　　愛一個人的表現：我想和你在一起。

　　不愛的理由有很多：累，忙，為了你好。。。

　　當意識到這份感情，面臨結束的時候，我的心，很痛，努力去挽回，放下女人該有的架子，卑躬屈膝的去反駁他那些擔憂。我沒有想過，我會愛的如此卑微。因為我愛他，想和他在一起，不管貧窮或富有，疾病還是健康，我都愿陪著他。

　　而他，以各種不愛我的理由，來拒絕我。

　　我愛他，所以我愿意為他改變，我真正意識到自己的錯誤，也一直在努力改進，可是他沒有看到我的努力。我也曾想過，我們合適嗎，特別是他不理解我的時候，我慟哭過，但是我沒有后悔過，我堅信我當初的選擇沒有錯。

　　可是，他給我的結果，就是告訴我，我當初的選擇，是個錯誤。

　　我也曾考慮過我們兩的家境，考慮到結婚以后，剛開始的階段日子會比較苦，可是我還是相信，只要我們努力，我相信他能給我幸福。爸爸知道他家情況后，沒有反對，一步步來，說只要他對我好，只要他人努力，不會出去混，就有未來。

　　我也曾考慮過我們的性格，究竟合適不合適，因為他基本不會讓我，和我一起爭吵，在許多女人認為，男人應該大度點，不應該總是跟女人計較的，我也想過，是不是我不夠好，他才這樣不知道容忍我，我不值得他那樣做。我也想過，他的工作環境多少會給他脾氣帶來影響，而我更多的知道，這是因為他的不成熟的表現，我一直在給他時間，給彼此機會。

　　愛一個人，就要努力的去包容他，特別是談了幾年的感情，不再是親親我我的時間了，兩個人在一起，完全是包容在維持著。我從來沒有想過我會談這么長的一段感情，沒有想過，為了一個男人，我會舍棄那么多，舍棄喧鬧，只為等待他一人的溫柔。

　　22-25，女人很美好的一個年齡段，我和他曾經走過，經歷過那么多，到頭來，還是抵不過時間。

　　我知道我無理取鬧過，我知道我讓你感覺壓抑過，可是親愛的你，請你也站在我的立場上考慮下，我們矛盾的開始，更多的是我在這個公司開始的，你知道的，我身邊只有一個同事，去年我們很少說話，因為他很沉默，當他今年開朗起來，會跟我說話，邀我一起吃飯或玩的時候，你表現的不高興，我很清楚，不高興的同時，更多的是開心，因為他在乎我，你才會這樣，還記得今年四月份的時候，你說你要叫工地上的人來打他，雖然我認為你的行為太魯莽，也不是你的作風，但是我很開心，因為你把我當做你的女人，你對我的在乎才會這樣。親愛的你，你知道的，在這里，我沒有親人，沒有朋友，我哪里都去不了，基本都一個人，每天兩點一線的生活，你有想過這樣長期下去的話，對任何一個人，都是會有壓抑感的，所以我才會有那么多時間來打攪你，才會讓你覺得沒空間，沒自由了。還有我把你當做最親的人，才會跟你說話，一般人都不會去聯系的。而我忘了天秤座的你，是很向往自由的一個人。 當我意識到這個原因會給我們感情帶來更多的傷害的時候，我努力自己一個人出去，那樣我就不會有那么多時間去打攪你，我說等到8月拿到提成了，我就辭職，那樣我會有富余的資金，那樣就不用像以前一樣要你來接濟了。我不喜歡伸手問你要錢的感覺，一點都不喜歡。可是我沒有想到，到底還是提前了。

　　還記得大學那時我想去新加坡，你說我去了，我們的感情就很可能沒有了，雖然那個時候我們并沒有談很久，半年都不到，可是我還是想我們在一起，所以我毅然的留了下來。今年年初，干爹一直催我，要我給他答案，因為去年過年的時候，他就提起過了，我一直說再考慮考慮，直到五月初我和他美國老板見過一面，他們說我六月底可以過去，要我這邊提前交接下，可是我依然要他們再給我一段時間考慮。當跟你提及這事時，你還是說，這樣我們還是很可能不能在一起了，我又更加猶豫了。這樣我堅持了三年的感情，我不想就這樣失去，于是我拒絕了他們。雖然他們的薪資高，高的讓我認為，這樣我可以不再讓你瞧不起我不會掙錢了。我知道，你也為了我們在一起，失去了很多更好發展的機會，我們都曾經為彼此付出過，妥協過，為什么都換不來你一次回頭呢，而且這么決絕。

　　以前我說過我們試著分開一段時間，不去聯系，看我們會不會想念彼此一點，會不會總是那樣爭吵，但從來沒有提出過分手。而這一次，你給我下通告，就是這樣的不可更改，一次改過的機會都不給我，我很痛惜，不管我苦口婆心的說了那么多，我愿意改，而且離開現在這個環境，我肯定不會這樣了。但是，你都是種種理由來拒絕我。

　　還記得那天中午到你房間，剛開始，你變得如此陌生，對我的態度，讓我覺得，這個曾經我打算依靠一生的男人，在不斷一個月的時間，他變得讓我不再認識，他的嘴里，滿滿的都是我的壞，我的不好。我沒有去反駁他，亦是讓他給我個機會，他對我的指指點點，我也沒有怪罪他，只是我覺得，面前的這個男人，變得太陌生了，端午節那晚還好好的一個人，為什么變化就這么快，都是我的壞。他對我的一再強烈的拒絕，于是我也變成拜金女要挾他給我錢，因為他說過要給我補償的，所以我才退一步這樣想了，那樣至少我會好過一點，也會決絕的忘了他，更快的忘了他，直到他說他怎么逼我成這樣了，我的淚水再也忍不住了，是的，都是他逼我的，不管曾經我有多累過對這份感情，但是我還是想給他時間成長，想給我們機會，我想一生就一人男人，就好。可是他對我的否定，統統的否定，不給一點機會，我還能怎么辦，我還能怎么辦？

　　那天晚上，我們一起去看電影，吃飯，他說話變得那么溫柔，但是我知道，那些，他都是不情愿的，雖然他很勉強，但是我還是很在乎那點時間，我怕真的就那樣了，而且我也答應了他，就最后一晚的。那晚，我怎么都睡不著，不忍睡去，我緊緊的擁著他，恨不得把他融進自己的身體里，害怕過了那晚，再也沒有機會靠近他的身體，再也沒有近距離接觸他了，這個曾經我愛的男人，一切還是那么熟悉的感覺，只是我知道他還是有那么多猶豫，那么多的顧慮。他哭的時候，我是那么心疼，我從沒有看過他哭過，更沒有像這樣哭過。我不知道怎么辦，只是拼命的幫他擦眼淚，緊緊的`抱著他。那晚，我醒了好多次，睡了不到兩個小時的時間，緊緊的抱著他，我又怕吵醒他，怕他沒睡好，第二天在工地上班不安全，所以我努力的不動他，但是我醒了的時候，他也醒了。這種情況，我們之前也是經常有的，他好像隨時都知道我醒了的那種，如果不是兩個人已經習慣了彼此，會這樣嗎，會這樣嗎，既然已經習慣了，為什么就不能再繼續了呢，為什么要有那么多理由和借口了。我問他，你還會記得我嗎？他說會，我問會忘記我嗎，他答不會。還會聯系我嗎，他說只要你想，我就會，而我卻是想，只要你會聯系我，我就會想。我不知道為什么那晚，我沒有挽留他，因為他下午的那種決心，我只想平靜的過完那晚，不想有負擔的。可是。。。

　　第二天吃早餐的時候，送我到車站的時候，他眼睛時不時的紅了，我沒有哭，我不知道為什么，是昨天昨晚哭多了，然后今天哭不出來，還是我覺得這不是我們最后的訣別，所以我才不哭的呢。但當他拼命的催我要我上車，擁抱我，親吻我的時候，我的淚水再也止不住了。那刻我又突然怕，這將是最后的訣別。

　　回來上班，和同學談起，既然我們兩個人都那么不舍，干嘛要分開，于是我又開始挽留他，減少他心中的顧慮，可是他的回復，依舊沒有給我希望。直到昨晚，我還是電話給他，想做最后的挽留，可是他依然有那么多不能在一起的借口，而我也忽然明白，不愛一個人，他什么借口都有。他不再愛你，不再相信你，不再包容你。我想我依舊會遺憾，雖然我爭取過，但是他沒有給我一次機會去改變，不給我們一起成長的機會，不給我們擁有共同未來的機會，他就那樣松開了我的手，他就這樣松開了我的手。

　　我從來沒有真正去要他給過我承諾，沒有要求過他，結婚前要提供我什么東西，我沒有要求過他很物質的東西，為什么這些，在當今被認為很重要的情況下，我能摒棄這些條條框框，只為和你在一起，你一點都不理解呢，不是我不知道這些重要，而是我認為，先天的條件是改變不了的，我看好現在的你以及以后的你，你能帶給我幸福，所以三年來，我義無反顧的跟著你，朋友說我傻，可是我真的就這么知足，只要你對我好，以后一切都會有的。當你有兩個早晨醒來，溫柔的對我說，寶寶，我愛你，你知道嗎，我是有多么感動，你不輕易說出口，你一說出口，會變得如此讓我幸福。還有那天你，我，小黑在你房間一起喝酒，你說你會娶我，那個時候，我真的感覺自己好幸福，好幸福。我不需要什么承諾，我需要的不過如此的話語而已。

　　你的不成熟，我一直忍著，因為我知道，愛一個人，就要去容忍他，雖然你受過傷，但是很多地方你還是那么不成熟，我給你時間，給你時間，和你一起成長，這樣兩個人的感情才會長久，可是，你卻再也不給機會讓我成長了，你再也不愛我了，你在也不會容忍我了，再也不相信我了。

　　你現在對我的只是內疚，只是有那么罪惡感而已，這興許讓人感覺你還是有良心的，還是在乎過我的，可是那有什么用？你會后悔又有什么用，不能在一起，這才是事實。我怕遺憾，怕后悔，我盡量的包容你，挽留你，可是。。。

　　你那些理由，都是不成熟的表現，我多么希望時間可以過得快點，讓你經歷的多點，你就不會有那么多不愛一個人的理由了。也許經過一些年后，你的閱歷會讓你明白，真正愛一個人，就不會有那么多借口，而只是，想跟你在一起，一切阻礙，都可以努力去克服。只是那時候的你和我。。。

　　想著以前的點點滴滴，走過的地方，說過的話，心里很痛，想努力經營的一段感情，就這樣結束了。我不想像他們說的，有些人，出現在我們的生命中，只是為了給我們上一課，我不相信你只是我生命中的一個過客而已。我不相信，但是結果呢，結果呢！！！

　　我多么想，你可以放下你那些所謂的不能繼續的顧慮和理由，再嘗試愛我一次，再嘗試愛我一次。

　　可是奢望已經沒有任何用處了，我從來沒有想過，為了愛，我會變得如此卑微，如此不像我，只是，我愛你，我想跟你在一起，你知道嗎?你知道嗎？

原來散文6

　　淚水在眼眶里打轉，于是抬頭望望天。天，藍的純凈，云空無一朵，太陽灑著和煦的光，樂呵呵的。

　　十四歲的年齡，我失去了最原始的東西——童真，徹底失去了。與人交流是我學會了察言觀色。面對不喜歡的人，我敬而遠之。我把單純交給女巫，告訴她：我要長大！我怕自己再不長大就無法忍受未來更大的狂風暴雨。我不是溫室里的.小花，卻也受不了雷電交加持續良久。

　　長大的感覺像是吃了很多芥末。無論對誰，說話總是尖酸刻薄，冷眼相向。習慣用冰冷的目光對待一切人和事，學會了安靜與心機。把自己的心思鎖緊日記，卻繼續與同桌談天說地。把自己關進狹小的空間里小聲啜泣，卻不愿意對任何一個人訴說。

　　記得我是個愛笑的女孩子啊……最原始的我在時光中一點點消逝，快了，快了，快徹底不見了……不，不要！我要做我自己！我只要做我自己！

　　我拼命抓住最后一縷童真，去尋找最原始的自己……聲啜泣，卻不愿意對任何一個人訴說。

　　記得我是個愛笑的女孩子啊……最原始的我在時光中一點點消逝，快了，快了，快要徹底不見了……不，不要！我要做我自己！我只要做我自己！

　　我拼命抓住最后一縷童真，去尋找最原始的自己……

原來散文7

原來散文8

　　有那么一刻，淚水瞬間濕潤我的眼，我極力地想去控制，卻無能為力的任由它掉落，浸透這厚厚的紙張。

　　我不會告訴你，此刻我復雜的心情，竟有些無法言語，真是感覺可笑至極了。為什么又要開始寫文字，或許是因為我開始想起你，更多的`是我想要有個地方可以傾訴吧！你了解我，我從來不會也不允許自己軟弱，在我決定堅強后，我要真真正正地開始放棄你，遠離你，從此忘記你。請不要怪我狠心，也不要說我無情，再說多少話語也毫無意義。

　　我無法告訴你，我此刻內心的失落與脆弱，因為我的自尊不允許。抱歉，有些話真的只能用來安慰別人，卻勸說不了自己。我開始責怪你，為什么不再像以前那樣關心我；我慢慢怨恨你，為什么不再頻繁的聯系我。你獨自一人去了遠方，而我卻安然地留在這個老地方，你以為我會過得很好，然而并不是你想象的天堂。

　　在這一刻我才或許明白， 原來我從未習慣，你已經不在我身旁。人只有在最傷心的時候，才知道真正需要的是誰的陪伴。只可惜，能陪伴的那個人，往往都已經失去。

原來散文9

　　“愛情”是人生當中一個永恒的話題。或許每個人都渴望自己能在有限的生命旅程中，演繹一段悱惻纏綿的愛情故事。而愛情卻如神秘女郎一般，你越想看清她的真實面容，體會她的完美，她越會與你保持著一定的距離，在真實與虛幻里，在忽遠與忽近間，就這樣，她激動著你的情緒，也耗費著你的精力。

　　青春年少時，以為愛情就是花前月下，就是瓊瑤筆下的“好瀟灑好瀟灑，好溫柔好溫柔”。步入婚姻殿堂時，以為愛情就是整日廝守，就是對方無原則的.包容。即將走入人生的秋季，以為就是能夠沖破道德底線的那份激情．

　　愛情到底是什么？什么才是真正的愛情？為什么在每個階段愛情都會與我有一步之遙。

　　一日，當和一對清潔工人聊天時才發現，愛情并不都是空中樓閣，它可能就存在我們的生活當中。每天凌晨三點左右，丈夫就會默默地起床，然后去車庫開清理垃圾的四輪車，二十分鐘后，用電話晃一下妻子，然后再到家前的路口匯合。時間從他們的身上悄悄溜走，當東方的太陽露出第一抹晨曦時，他們才能直下身子，互相對望一眼。有的時候，丈夫會在干完活后到附件的小吃部給妻子買兩個包子。“他開車，我就坐在他旁邊吃包子，我感到很幸福”這是那天這個女人對我說的話，在她說這句話的時候，還深情地看了一眼老公。我的眼睛一下子被他們幸福的表情濕潤了。

　　誰能說這不是愛情？一對沒有多少文化的人用行動告訴了我，愛情完全可以用另一種語言去詮釋．那種實實在在的相互擁有與簡單的滿足或許才是愛情愛情的本來面目．

　　走走停停，總以為人生已經過了花開的季節，愛情已經從心頭走過。但今天看著身邊那性情溫良的老公，想起他對自己的林林總總。忽然覺得愛沒有走遠，原來它----一直都在!

原來散文10

　　終還是免不了身邊人一次次的背叛，過往歲月里的悲歡都成了絕版，獨自一人默默將一顆受傷的心撫平，直到所有的傷痛都成了習慣，才明白，原來笑著哭，最痛!

　　——題記

　　又是一個不眠之夜，淡淡地看著窗外墨汁般的天幕，于不覺中涌起一陣酸楚——呵呵，心痛么?可笑的是，我竟然感覺不到半點心痛——也是，受傷多了，已經麻木了吧?

　　記不清當初是怎么說的了：“不求同年同月同日生，只求同年同月同日死”?“有福同享，有難同當”?

　　也許都有吧！

　　可是這些不可當真的誓言，曾經的我竟是信以為真了——能怪誰呢？怪自己太傻吧！

　　突然就記起筱婭的一句話:“在這個世界里，誰是同伴誰是敵人已經分不清了。”

　　是啊，誰是什么，真的很難辨清啊!

　　于無意中捧過幾杯酒向口中灌去，才發現竟是那般的苦澀。我笑了，笑著笑著，卻是淚流滿面，意識也漸漸地模糊了，感覺整個世界都暗淡了下來——茫茫中，我似乎又聽道了那充滿不屑和鄙夷的話語：“不過一個無權無勢的傻子罷了…”

　　縹緲的聲音像是從很遠的地方傳來，又仿佛近在咫尺。

　　心中猛然一痛——呵呵，原來……原來啊!我在他們眼中只是這樣么?為什么，為什么……

　　我不甘心的吶喊，可喊破了喉嚨卻也只有陰森森的冷風回應——那陰測測的聲音，是來自地獄深處魔鬼的笑聲么?

　　第一次感到無助了，茫茫宇宙中似乎只剩下了我一個人，孤身獨影，無依無靠!

　　于是，我奮力掙扎，卻終還是無法逃出這座囚籠，只能自嘲般的.告訴自己：“放棄吧！

　　曾經摯友的背叛讓我元氣大傷，同時也讓我有了一絲強大的怨氣：為什么?為什么被人背叛的總是我，而不是他們中間任意的一個?我發瘋般的想著，卻也無可奈何，只是案幾上的幾壺酒，已經可以看到底面了

　　一夜醉眠，掩不住的凄楚與蒼涼。

　　……再睜開眼時，已是破曉時分，晨光微熹，似乎昨夜的一切都未曾發生。愣了幾分鐘后，我的神志漸漸變的清明，看著室內的一片狼藉，再一次，我笑了：呵呵，命啊!

　　可是我不信命！我告訴自己，心房不容易打開，打開后卻容易受傷害，那么此后，就當世間多了一個無情客，少了一個真誠人吧!任何形式轉

　　只是為什么還是有一種撕心裂肺的感覺?是因為笑著哭最痛么?

　　歷經那些痛徹心扉的背叛后，終于明白，這個世界，終究只能靠我們自己。

　　——后記