誰值得我們稱一聲夫君的散文

　　世事蕪雜，心也蕪雜，蓬蓬勃勃的蕪雜有著曖昧不清的眼睛，用不可言說的表情，窺視這個渾渾噩噩的世界。

　　近日連續的陰沉讓我感到壓抑，心也退去所有的形跡幾乎走向死亡。其實我本來也是沒有了心，沒有心的我在突然間想起了一個沒有心的人－－翠娥姑姑。

　　我似乎感覺到翠娥姑姑死去了的心。哦，翠娥姑姑，其實你沒有心，我知道你只是活著個人形，就在嫁出去的那一天，你已經沒有心，連帶你的靈魂，一起死了。

　　那還是上個世紀的七十年代末，我是一個小孩。看到你時，我總是仰著我的小臉，用羨慕的近乎崇拜的眼神盯著你，因為你的好看。那時我不知道用什么來形容你，只知道你長得好看，還有你的梳理的好看的麻花辮，看著你我饞得想流口水。我盼望自己長大，長大了可以有你那樣好看，也有你那樣好看的麻花辮。

　　我上小學的那一年，你出嫁的吧。我記得你在我奶奶家哭泣，我也在的。你哭，我奶奶還有我的姑姑都陪你哭，我也哭，我張大嘴抽泣著，小小的肩膀一抖一抖，我奶奶拉過我去用手掌給我擦淚。我小，不太懂你的悲哀，只知道你不想嫁給那個男人�？墒悄銢]有辦法，如果你不嫁的話，你的哥哥，也就是我的那個叔叔，就娶不上媳婦。你去嫁給你不想嫁的那個男人，把那個男人的妹妹換過來給你的哥哥做媳婦－－你們是“換親”。

　　那個時候，在我們的家鄉，“換親”很普遍，不少人家都這樣，你更是無法選擇。因為你的哥哥有一只眼睛有毛病，如果你不去給他換個媳婦，他只好打光棍，所以你的選擇是早已注定的安排。我忘了你出嫁時的事情，只知道你出嫁后不久就瘋了。

　　我記憶中是你婚后回娘家的時候你就瘋了的。只是你的瘋不是象別的瘋子那樣跑啊跳啊，或者是胡說哭笑的那種，你是呆。你不動，讓你坐，你就坐下然后不動；讓你起來，你就起來，你站起來然后不動。別人嘲笑你的時候，你從來沒有開過口，從你瘋掉以后，我從來沒聽見你開過口。

　　我從小就屬于多愁善感的那一種，看見別的小孩欺負你，嘲笑你的時候，我就悄悄躲在角落里哭。我只知道為你難過，至于為什么難過，我難過什么。小小的我不知道。我面對你的呆的時候，總是悄悄地跑出去悄悄地哭一頓。我悄悄地哭的事情從來沒有人知道過。

　　后來我也結婚了，回到娘家的時候，見過你幾次，你已經見老，但是還是那樣，和你說話你是不開口的，你還是呆。我知道你的呆成了一輩子的事了。

　　記得有一次，你到了我家，我母親給你一只板凳，讓你坐下。你坐下了，然后呆呆地看著我。我也在一只板凳上坐下，就在你的對面，我的懷里是我的孩子，正在吃奶的孩子，我解開自己的衣扣，給我的孩子喂奶。我一邊給自己的孩子喂奶，一邊呆呆地看著你。我倆呆呆地對望。我的眼里不由自主地有了淚，不過我克制著自己，不讓淚水流下來。心里的淚卻是開了河那樣任意流淌。

　　我結婚了，我理解了你。你是在結婚的時候就不愿意，你的眼里沒有自己的丈夫，但是沒有辦法，你無法改變什么，你選擇用這種方式－－心死亡的方式，逃避了現實。我對愛情是有憧憬的，我滿懷希望，但是我結婚后才知道對方不是我想要的人，可是木已成舟。我是七十年代的人，我的思想里還是有太多的封建殘余，嫁雞隨雞嫁狗隨狗的。你的呆，我的沉默。你的極端，我的無言。我們對望，沒有人知道我們的內心。

　　翠娥姑姑，其實我還是羨慕你的。在小時候我就知道你是個很要強的人，在無法選擇命運的時候，你還是要強的。你不去做什么無謂的掙扎，因為你有孝心你不想讓自己的父母失望，你犧牲自己的一生，給你的父母做了交代，就是不讓你的父母為你哥哥成家的事情操心，作為女兒，你做的絕了。你的做法，實在值得我學習，我知道這不是每一個女人都能做到的，而你，那么要強的你，做到了。你在別人的眼里也許被認為是不值，但是我絕對欽佩你。因為我知道，很多事情自己無能為力，在無能為力的時候很多的人就選擇屈服，而我們，個性倔強的我們無法做到改變自己去迎合別人。這也許是我們的悲哀。我們的性格有相似的地方，所以我傾向于你，我不象別人那樣鄙視你，認為你過分。你在自己不愿意卻無法更改的時候，用這種讓自己“死去”的方式，也許有道理。與其讓自己面對一個不愛又無法逃避的男人，不如讓自己“死去”。這是一種方式，對的吧，自己反正已經“死”了，剩下的就交給他，隨他怎么辦吧。

　　有誰知道我們的內心？對于婚姻上的事情，只有本人知道。翠娥姑姑的心死也許只有我理解，因為我覺得自己和她在某種程度上有相似的地方，只不過我沒有做到她那樣絕。

　　那是前幾年的事情了，我去過一趟山西。山西是一個佛教盛行的地方，著名的五臺山就在那里，所以那個地方的人信仰佛教的就多吧。在我去的地方，有我的親戚。我從我的親戚口里聽說了一件事情，就是她們那個地方的那座寺廟，是一個女人剛剛建起來的。我不明白，問是怎么回事。親戚告訴我，那個建廟的女人離過一次婚，后來又找了一個人家，大概還是和丈夫不大合適吧，就起身走了，去五臺山出家。走了幾年后回來，自己化緣建起了這座寺廟，自己在里面修行。我問：她沒有孩子嗎？親戚說：每一個男人那里都是兩個兒子，就這樣女人也不要，說走就走了。

　　當時我沒有再說什么。因為我明白，當心死了的時候，其他的就都不在乎了。

　　第二天，我決定去看看這個偉大的女人。敲開山門，進了大殿，心突然沉寂。我不是佛教徒，但是我仍舊虔誠地給佛上了香。都是新裝的吧，金光閃閃的佛像上纖塵不染。我心靜如水，這的的確確是個盛放心靈的圣地，我剎那間想永遠留在那里。跪在團蒲上的我不想再起來了，我希望自己永遠就這樣，把自己交給佛，我的心被這個地方激活，它觸及了我心里最柔軟的地方，我顫抖起來。當塵世的心死了的時候，能活在這里是最好的選擇了。我敬佩這個女人－－這位師太。我認為她實在是明智的，當愛情不在，當心死了的時候，唯一讓自己重獲新生的地方就是這里了吧。我在這里懺悔，我不想有任何的牽掛了，我真的想留下來。

　　可是，最終我還是起來了。走出大殿后，我想見一見這位師太。很可惜，她不在。這是我直到如今的遺憾。

　　現在想起來，對于愛情，當女人對愛情絕望，當心死了的時候，自己還剩什么？

　　我的翠娥姑姑如今也五十多歲了，她的一生也就是那個樣子，不會再改變。她用死亡的心和死亡的靈魂維持她的婚姻。那位師太，用決絕的方式把自己的心交到一個圣地，在她的生命里，就沒有了愛情。她們是六十年代的女人。

　　我呢？我要去那里寄放我麻木的心和麻木的靈魂？我是七十年代的女人，我老了。那些九零后的女孩是不會懂得舊時代女人在對愛情失望后的心態，她們眼里婚姻不合適是可以重新選擇的。而我們，從我所處的那個年代之前的女性一般不輕易重新選擇的，大多不幸女人選擇的是讓自己心死。我們有婚姻，但是我們沒有愛情，我們只知道忙忙碌碌地生活。我們婚姻中的那個男人，在我們不愛的時候，已經不值得我們喚一聲“夫”了，表面上他是我們的夫君，其實我們心里已經不承認。

　　婚姻死亡，但是卻不得不存在的時候，我們心里是空白，是荒蕪。我們還不算老，也許在心里還是有一個地方是留給真心的，在歷盡坎坷，過盡千帆的時候，也許還能找到適合我們心意的那一個人，可是，都是在錯的時候了，在錯的時候遇到對的人，只能讓他淡出我們的生命。于是，無盡的苦難也就籠罩了我們這些舊時代舊思想的女人。因為擁有的不想承認，心里承認的或許不能，真的不知道，在這一生中，誰值得我們喚一聲“夫君”？

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