敢問世界,我是誰散文
這個世界上，再沒有人能夠比看懂自己更難度的事情。
盡管滿懷的努力和苛刻，甚至帶著自我虐待的殘酷心情。可是，我依然不曾看透過自己，讀懂過自我，更遑論這個活著的人到底是誰，弄明白內心中想要什么東西。
生或者死，都是人的問題。不僅涉及到生命的本質問題，沾粘著你來自何處與去往哪里的重大事情，也是涉足人生秘境的哲學問題。生是父母的事情，我們所謂的一切，都在他人的偶然之中被動地決定，與已無關；死卻是自己的事情，起碼，能在活著的時候有靜心思考的權利，最終才會發現生與死之間那段距離，就像一條新修的道路，兩端無法選擇，中途的空間中，卻可以代步行走、駐步回望，這才是我最好的權利，也是生命應有的權力。
幾十年來，滿腦子糊涂地一直跟在別人身后，滿地凌亂地把自己內心涌動的各種想法和欲望，當成了生命的目標和生命自身的終極追求，甚至自詡為一份活出自我的標志。結果，還是在忙亂的疲憊之中，兩手空空什么也不曾得到；反而又在迷茫的快樂中，失去了最好年華。如今，繼續放任自己一頭的斑駁華發，沿著風動吹波的方向，順勢行走在錯綜復雜的路上。
從新疆一個偏遠的兵團連隊出生，又從一座邊遠的小山城開始，不甘命運地勞碌著活到今天，完整地構成一條普通人平凡的生活軌跡。孤影只身，城寂室寞，置身于龐大繁華而且擁擠熱鬧的都市，我依然沒能真正地看懂過自己，更沒有從頭到尾地旁觀自我到底是誰。生命過程奈何不已的空虛，情感無人可言的寂寞，讓我在燈紅酒綠的熱鬧之中，滿心寂寞而且難奈無比。坐在城市邊緣的山坡上，看著通紅的落日正一寸寸地從窗口前消逝，像生命一樣不再回來；清涼的夜色和安靜的大地，再次將一個人殘存不多的熱量，用清涼的蟄伏和平靜，與大地上的大小生命一起，組合成一份昆蟲鳴啼的嘈雜舞臺；聆聽著大段大段冒出草叢被涌起的合唱詩句，你會發現自己已身處其中，甚至站在隊伍的最前排，成為最為嘹亮的某個領唱者，虔誠而用情地誦詠著神圣從容的大地之光。
我是父母的兒子，至今仍是，這讓我找到了自己的來處就在那里。可是，他們只能用卑微的生命孕育著我，我僅僅只能懂得一份普通人的愛我之情，這是一份迷亂的愛、清淡的愛，維持生命意義的愛，充滿著境界淺薄又令人并不滿意的愛。我知道，自己就是從這里開始的，并且早已在不覺間漸漸地長大堅硬，有了一種屬于自己獨立的生活；打探內心深處，依然很難完全地接受他們，更多是是一種來自生命賜予的感激。又是這份普通得淡如清水、沒有味道的愛，再次讓我覺得彼此之間更加的寂寞無比。
我還是女兒的父親，即使今天一直還是，她是我生命不斷得以延續的歸宿，這是我最后的去處。面對她、我和我們之間共同的生活時，諸多的問題仍然像睡在夢里那樣，難以及時確定地清醒過來，無法歡快地看到我、她和我們共同的通明歲月。我并沒有她想像中那樣的強大，更沒有龐大到無邊無際的能力；實際上，遇到困難時，我也會手足無措忙亂不安地幫不了她什么。甚至在很多時候里，會無故地給她增添一些不必要麻煩，讓她暗下里為我的渺小無無能，放下曾經樹立起來并時時仰望的某些期盼。活到一定的歲數后，她就會發現不知從何時起，已經能夠從容地低頭俯看著自己變矮變老的父親。
我也曾經是一個女人的丈夫，在滿世界、滿街市，甚至一條中心街道的繁華里，我始終驅散不掉她怕過清貧日子、怕被人欺凌的煩惱。我們有過很多的歲月，看似美麗無緣讓外人羨慕，其實，都是一份緊巴巴、貌似幸福的單色日子，它們暗暗地穿透著我們并不如意的日子，改變著生活的內容和人生的軌跡，這種改變之巨大，已經包括她受到別人的影響有了自己的目標，她對優裕的極其向往和對普通的鄙視。我知道，自始至終她從來就不滿意我給予她的貧困生活，與他人的對比之中，讓她早早地發現我的平凡、普通甚至脆弱，從而把我當成一個可以利用的.男人，一位只配受人利用的男人。我仿佛是別人的丈夫那樣，模糊不清地活在她的世界里，這是造成我們分開的原因。
甚至，我是一個好公民，好員工，都是活在別人視野里，從不招惹麻煩的好人，成為一種毫無差距和懸念的人民的概念。
但是，我卻不是一個愿意活成現在這種樣子的自我。生活和生活里的東西，讓我在生活的空地上成為一叢雜草、一片落葉、一根枝節，無所察覺地更換掉身體上所有的器官，我成了不是自我的別人，成了自己并不認識的那些人，從而成為我極不喜歡卻又在充當著的那份角色。我不想說這是一種人生的悲哀，是生命浪費或荒蕪的悲哀，是長著一雙有力翅膀，卻折斷翅膀落入草叢而不是沖入廣袤天空的悲哀。
真不知道，也想知道，我是誰，活在世界上的意義到底在哪兒。讀書、寫作、思考，看別人生死，替別人過活，費心氣力去尋找最終的答案；結果，還是投降給了這個世界最為平庸卻百試皆爽的活命。活著，一直就是我們不去思考、不敢思考，也無能力去思考的理由。我始終沒有找到最好的辦法，去找到大千里真實的自己，尋找少年時代就有的一顆雄心勃興的心靈。
真不知道，更想知道，誰是我，我是哪一個人的誰。能艱難而繼續地活在這兒，活到顧身自憐的今天，既是一份人的窘境，也是一份人類的心情；有時想一想過著傻子生活，還挺幽默。本來我可以麻木地過著一種小國寡民、自滿得意的小日子，可以在比上不足比下有余的滿足中，讓自己滿足；然而，我仍無法放下尋找自我的渴望，連同自己的心肝肺腑和靈魂，全部不剩地輸給現實這位強大的對手。盡管，它至今仍態度傲慢地站在幽暝之央，并未真正地走近我，用貼身的親密肆意地傷害我。
挺羨慕身邊的一些朋友，他們從不過問和思考將來會什么樣，活著有什么意義之類的蠢事，更不過問自己是誰最終要去哪兒，最需要一些什么，這都是上帝的事情，人是干不好，也干不了這些事情。把普通人的小日子過得有滋有味，像每天都在吃肉喝酒湊熱鬧過大年一樣，充實和飽滿甚至愜意，有時會變得比生活更像生活。這讓我不得不去追問自己，你苦苦追索和終生盼望的日子，果真就這么重要嗎？過多的失敗和挫折，已經讓我淡泊心態、自恃以待，不再驚慌失措。我像看別人那樣看自己，不再去光顧內心最深處的天荒地蕪；甚至。我會讓自己開始另類的生活，重新喚醒曾經有過的振作，把普通百姓大白菜的日子，過也一份魚肉宴肴的高湯美味。只是，因為品嘗苦難澀咸的日子太過長久，以至于讓我失去了評判幸福和甜蜜的能力。
看著滿天遍布濃烈熱情的星辰，苦悶的心情豁然開朗很多，我仿佛進入一域寬闊無際的世界。那是一個能夠讓人看透人世的地方，就像接近和承受人間擁有的佛教那樣，會平靜地把任何人生的失意、失敗和失去，無一例外地歸結為自我身上存在的缺陷，從而在災難之前，身和心一起變得清靜如流云，平淡似止水。宇宙如此龐大，無邊無際，像一條永不終結和冰凍的大河；各種星系是那么繁多，枝衍葉繁，支支岔岔，貫穿著天體的無垠空間。即使，這條河流隨便流到那里，或停或流，都比一條溪流顯得壯觀。壯闊到無法讓一個渺小地球人，無暇顧及自我漫長的無限悲傷，忽略著自身低矮的程度。
仰望著，思考著，把自己是誰，成為一種哲學的命題，甚至當成生活的菜品，從而結束每一天并不如意的生活；這是我生命中的現實，即使滿腹傷痛，即使滿眼蒼涼，又有何妨？
有時候，我又會覺得這種歲月很滿足；能這樣貼近地找到自己，不管以什么理由，我都會使用一種幸福的態度，去對待時光里流逝的一切，包括眼前的茍且和遠方詩意的生活。
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