遙想一位朋友散文

　　昨天看了天氣預報后，我就抑制不住自己的心，去想念一位朋友。

　　現在是隆冬時節，東莞的天黑得異乎尋常的早，下午六點來鐘，就已經天色朦朧，人影模糊。外面刮著不知從哪里跑來的風，拿著看不見的細針，刺穿我前后左右的衣服，直逼肌膚。我打了一個寒噤，站在寓所的走廊上，極目地遙望北方。

　　我心中的北方，就是我魂牽夢繞的湘南。那里有我純樸善良的父老鄉親，有我遺落在時光里的無邪童真。可是，此刻一切都離我那么遙遠，時空的距離，硬生生地折斷了我心的翅膀。黑暗如一張撲天蓋地的巨網，慢慢罩下來。遠處的燈光明明滅滅，似那漏網的魚，活蹦亂跳，漸次向我游來。突然，它們將我包圍，我已置身在一片燈光的溫暖之中。

　　朋友，我的親愛的朋友，你可安好？

　　其實，我的這位朋友，是幾乎所有人都認識的。潔白的肌膚，凝玉晶瑩。豐腴的體態，華貴雍容。妙曼的舞步，婀娜輕盈。非凡的氣度，端莊嫻靜。現在的描述，我避免開了用第三人稱去指代，這是因為，盡管這位朋友于我是最熟悉最親切，但是我卻不知道到底該用她還是他來稱謂。我想，任憑是誰都難將之性別確認。人們常常為她一年的孕育而高興，有時卻也為他的肆虐而悲傷。他用寬廣的胸懷包容一切，她也用虛偽的表象欺騙世界。她犧牲自己給人以快樂逍遙，他破壞萬物給人以憂愁苦難。他有女性的柔順，她亦有男人的強悍。他是英雄，也是梟雄，她是良母，也是潑婦。

　　而現在，無論是他還是她，都僅僅是我的思念。

　　我思念，是因為我與他久違了六年。六年時光雖短，但它卻是我生命的八分之一。我們總在說中華五千年文明，應該說這是漫長而悠久的。但是，五千年卻也不足六年的一千倍。如此說來，對于人生的六年，誰也是不敢小覷，它足以讓人貧富顛倒，它也足以讓人生死輪回。哦，六年，整整六年，從2005年到今，我就再也沒有見過這位朋友。

　　朋友，我親愛的朋友，你可別來無恙？

　　這位朋友該是我的長輩，我不知道他的年歲。聽娘說，我出生的那年冬天，朋友就抱過我，直抱到第二年的初春。但是，在我幼年的記憶里，我們卻是青梅竹馬兩小無猜的伙伴。他曾在我的頭上輕盈地舞蹈，我也曾在他身上無忌地嬉鬧。他給我的吻，總讓我微微顫栗，我給他的愛撫，總也能掬他一捧冰涼的淚水。我們總是分手在每年春暖花開的時分，他象一只候鳥，去北方旅行。每年他的走都無聲無息，在某個清晨，我起床開門去看他，就不見了他的蹤影。我給做的帽子，他不要，還留下一雙黑色的眼睛，與我脈脈對視。那時我們幾乎年年見面，后來我長大了，卻似乎變得生疏。慢慢地，隔一年，慢慢地，隔二年甚至三年，我們才有一次見面的機會。他說，湘南的天氣變了，變得炎熱了，變得他不喜歡了。他還說，你想我的話，就到北方來看我吧。

　　可是，我沒有去北方，一直都沒有去，反而去了更加炎熱的南方。那是2004年的冬天，我決定第二年去南方的廣東，于是就給遠在北方的他寫了一封信。作為朋友，他終于來湘南看我。他來的那天晚上，我在夢中就聽見彼此啪嚦唰啦的心跳，第二天早上一開門，就看到他倚在我的門上，潔白的肌膚，閃著圣潔的光，滿世界都因他的到來，變得安祥，我的眼睛也因之而無比得明亮。我們將千言萬語都藏在彼此的心里，只是緊緊地握著對方的手，讓滿腔的情感變成熾熱的電流，再將激動的淚水霧化。那天，我重新送了他一頂漂亮的帽子，還親手為他修飾了兩眼長長的睫毛。走的時候，他默默地站在村口，一雙大眼，一眨不眨地目送著我漸行漸遠的背影。

　　我不忍回頭看他。我知道他情感的脆弱，我也知道自己雙眼的那份熱力，我害怕他經受不起，會哭得一塌涂地。

　　我還知道，只要我沒有回到湘南，我們就不會再見面。我需要他在那里站立，直至站成我心中的一座雕像，站成家鄉的一座路標。這樣，我不管在哪里漂泊，永遠都不會迷失家的方向。

　　一別四年，到了2008年冬天，朋友說他又回到了湘南。要不要我來看你？幾年不見，思念讓朋友變得感情熱烈，說話的聲音大而急促。我說我在東莞啊，陌生的路途你找不到，更何況你久居北方，連湘南的氣候都適應不了，還能受得了這里的罪？朋友說，不怕，已經過了衡陽、郴州，到了韶關哩。

　　然而，我的親愛的朋友，你還是沒能來到東莞。

　　說句心里話，我希望著他來，同時又更害怕著他來。希望，那是我懷念著他飄逸的舞姿，癡迷著他潔白的肌膚。我多想用我的雙手，象父親掬一捧金黃的稻谷一樣，捧起久違的朋友那晶瑩剔透的臉龐，讓久違的情感化作來春的蜂蜜，浸潤自己的心房。害怕，是因為他已經在施展淫威。他重情重義，為解朋友和自己的相思之苦，從北方一路南下，一路狂奔，擾動滿天風云，衣袂飄飄，裹來遍地鵝毛。電線被他拉斷了，公路被他堵塞了，房屋被你他壓塌了。他的淫威已讓所有人痛苦與害怕。

　　在那段日子里，我的朋友名聞全國。我天天看電視，數年不見的朋友撲面而來，他威武健壯，她雍容萬態；他靜若處子，她狂如魔瘴；他橫掃一切，她包羅萬象；他恬靜優雅，她躁動難安……他仍然是我熟悉中的陌生，陌生中的熟悉；他仍然是我迷惘里的清醒，清醒里的迷惘。透過電視，我們相視一笑，滿足、理解、失落、無奈的情感，仿佛歷經了千年的輪回，潮起潮落，跌宕激蕩。他終于精疲力盡地對我說，親愛的，我不能來了。

　　朋友，我親愛的朋友，你可感受到我心靈如失負重的輕松？

　　我愛我的朋友，不論他美麗還是丑陋，不論他狂暴還是溫柔，不論他高尚還是卑鄙，不論他怯懦還是勇猛，不論他偉大還是渺小，不論他獨裁還是民主。我知道，其中任何的一種，比如美麗、溫柔、高尚、勇猛、偉大、民主，比如丑陋、狂暴、卑鄙、怯懦、渺小、獨裁，一旦到了極致，那都將是一種殘忍。也許，相思雖然痛苦，卻能默契；理解雖然艱難，卻能兼容。

　　如今又二年過去了，除了電視里外的見面，我們依然沒有重逢。屈指一算，從2004年最后一場隆重的見面，至今已有整整6年，我們都在彼此的遙想中度過自己每一天的日子。在這6年里，他總是從千里迢迢的北方，來到我的湘南老家，追尋我遺留的足跡。我呢，依舊沉浸在無邊的相思之中，不能自拔也不愿自拔。

　　就象現在，在凜冽的寒風里，在溫暖的燈光里，我痛苦著相思，我快樂著遙想。

　　今年家鄉的第一場雪，該來了吧？

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