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對不起,我甚至不能給你一個擁抱散文
01
今天是冬至日，太陽直射點到南回歸線的日子。
當我端著一碗餃子從部門辦公室回寢室給室友的前一秒，我刷到了最好的好友的一條動態，大意是“奶奶死了，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的無奈”。
下面好多人評論“節哀”。
我想我們的關系不是一句節哀能夠體現的，于是我給她發消息問她的情況。
她說“痛”
“病”
我睡了。
我開始了漫長的感慨和無奈，不知道發什么過去。
長沙的我，和北京的她，天高地遠，無論我說什么都會顯得蒼白和無力。
后來我把這句話給她發過去了“挺對不起的，我甚至一個擁抱都不能給你你”。因為我想起去年我經歷疼痛的時候，她對我說“我好想抱抱你”。
那個時候我沒能理會到她說那句話的無奈，現在我懂了。
相隔萬里的我什么也做不了，說什么都沒有用，但是我依舊想要幫幫你，即使不能陪你承擔痛苦，也想給你一些溫暖。
02
高考那場盛大的別離，不僅隔斷了好些愛情，也隔斷了好些友情。
一個月以前，我第一次向她抱怨“我已經在長沙泣不成聲，可你卻在北京唱K”，因為我發現從她那里再也找不到我想要的安慰了。
她好像不是那個在我難過的時候陪我說話，漫無目的行走的女孩了，在也不會因為我放下手里的事情了。
而現在，她一個人在北京，承受著家人去世的痛苦，和不能回家探望的無奈。我呢，同一時間的我正在過著部門溫馨的冬至，還感慨這種感覺真的不錯。
我好像也不是那個情緒容易被她帶動的女孩了。
我又一次開始討厭異地了。
剛開始小病小痛都會告訴彼此，先要分享生活的點點滴滴，后來在收到一句“自己照顧好自己”的失落里，習慣了沒有彼此在身邊的日子。
在后來，大事小事都不說了，一個人扛下了所有，好的壞的，悲的喜的
其實我和她都沒有變，在內心依舊是彼此唯一的那么一個存在。只是我們接受了很多種無可奈何，學會了自己承擔一切。
但是，如果有那么一種可能，我還是愿意去北京，給她一個擁抱，告訴她我想參與她的生活，和以前一樣。
03
無論如何，我在。
以前的我是那樣的一個女孩，我不希望我的友誼里出現別的人，而那個人在朋友的心里占據和我一樣的位置。
后來，我開始希望那些出現在我生命里彌足珍貴的朋友，無論走到哪了都有相互珍惜的人，可以相互承擔風雨。
我知道很多人都有那種相隔萬里給不了擁抱的朋友，也都希望她在遠方也有一個和你一樣珍惜她的人，陪她走出低谷，分享喜怒哀樂。
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