痛心涼透了身散文

　　這無奈般的思維，卻不能勉強，我又因想的太多，卻忘記別人的感受，又因自己的痛苦卻無法釋放，又當看到一些讓人難以忘懷的事物，這才使我感到悲傷，我又常想這人的感情究竟如此詭異，卻不知為何，我常受到這親情愛情友情所困擾，我卻感覺看透一切，可還會被這感情所傷。

　　我不知道我該怎么去生活，是該無情無義的生活嗎，還是為了錢努力的奮斗，我然而頭暈了，這一切始終滿足不了我的生活，可我該怎樣改變自己，我已經頭暈目眩，我真的很累很累，我的心很痛很痛，這一切都慢慢消逝三年了，我真為自己感到悲哀，我感到內疚，我為了生活失去一切，我然而感到不快樂，我只能是如此這般模樣，有什么又能改變自己呢，我真痛心。

　　我為這一切感到悲哀，我眼里常含淚水，我對心特別不好，常常傷害它，又因這一切的亂想，我得了心病，沒有誰能理解我，沒有誰能治我的病，我卻好似幾分神經病，又不知道該怎么辦，假如我再不去改變這一切的生活，我真會瘋掉，真會，我徹底的發現，我的神經快要崩潰，我不想去追求那些虛榮，我只想平靜的生活，我真累了，我最后不知道自己該要些什么，該得到什么。

　　我或許是被這一切壓力導致想成神經病吧，我都依然不知，前有古書作為比喻，又因我被感染，之所以痛苦，我為這一切感到悲哀，如果我能夠，我想忘記這一切…這使我太痛苦，哪怕是我有一分鐘閑著就會亂想，就很可怕，我不能一個人呆下去，我很害怕害怕，我的心很痛很痛，上天你就放過我吧…我不想這樣下去，或許是上輩子的孽，但我已經承受太多太多了，對不起這一切,這一切的陌生，我感到無比的痛苦，我甚至忘記家鄉的模樣。

　　我不知道家里的布局，我不曾知道家的后面有個小院，我不知道我睡的地方是什么模樣，我好痛苦，我又在亂想些什么，我獨自一人在家，深感寂寞與彷徨，心里卻似空了一般，我很無助，我心里在想，我失去了一切，我流下淚，我不應該流淚，我好痛好痛，我真不想呆在家里，我好無助，我不知道，我想要些什么，我被這一切逼的無路可逃，我很累，卻得不到自己想要的。

　　我為什么會生在無知的世界里，我流下了淚，我恨透這一切，我心好痛好痛，是否能夠跟你們說聲再見，讓我消失罷了，我不想連累那么多人，我卻活不出像你們一樣的生活，不知道有誰能理解我這一切的痛苦，我吃不下飯睡不著覺，我卻感覺快死了一般，卻沒有誰能知道，這比死更難受。

　　更何況我如此凄慘，我吃不下飯，又因剛回南方，不適應這邊的飲食習慣，我不知道活著是為了什么，好生痛苦，解為因果，人生為因之業力所報之身，痛苦為惡業力之所果報，無論是令之痛苦還是快樂，都無非是過往之業報，受盡歸空。

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