獨品散文

　　沖好一杯咖啡，試了試，太燙了。我無奈地放下了杯子。

　　CD里正播放著一首《白狐》，聽著這首哀傷的歌，心也仿佛隨著它憂傷的音調開始慢慢下沉。夜，它撥動著心底最敏感的那根弦，讓我不由自地又傷感了起來。這寧靜寂寞的夜，使我的心又憑添上了一縷縷的寒意。

　　立冬的夜，有一絲絲的冷，我拉了拉裹在身上的毛毯，還是無法抵擋寒氣一陣陣地侵襲。我起身，關上開著的半邊窗戶。窗外的天，不是很黑，院子的噴水池里，清晰地折射著月牙兒清瘦的半邊身影。薄薄的月光下，花壇里的那幾株木槿花稀疏疏的葉子，像悲傷的哀悼者在蒼白的孤苦中揮動著吊喪的挽聯——悲悲切切地凄楚著，痛苦著，哀嚎著。這些木槿樹，早幾個月前還是清翠碧綠，鮮花滿樹的，一轉眼，竟如此的光禿禿了。這些花和葉，本好好地生于樹上，沐在陽光和雨露中，而今卻凄落于地上。看那滿地的枯葉和落花，無人惋惜無人顧念正如無人同我體味這寂寞的夜。

　　風，透過窗戶的縫隙吹動門上的風鈴發出了一陣清脆的響聲，聲音不是很大，但在這寂靜的深夜里卻非常顯耳。心頭一熱，我欣喜地以為是誰進來了，然而除了那窗外透進來的一點點寒風，沒有人來光顧我一眼。收回視線，望著四壁，漠然感到自己是那樣的孤獨可憐。我是個孤獨可憐的人？我問自己。也許沒有人會這樣想我。在別人的眼里，我應該是個幸福快樂的女人。

　　窗外的風，好像猛了些，把半輪月亮也給吹散了。黑黲黲的夜，突然像個妖怪扮著鬼臉向我撲來，我捂著臉不敢面視它。其實，我不是個畏懼黑夜的人，不擔心半夜有鬼敲我的門，但我是個敏感、脆弱、要求完美的人；我容不得我的生活、工作、愛情、婚姻有半點的瑕疵。我不能原諒別人對我犯下的過錯。我一再強迫自己不要相信傷我最深的人，竟然是我一直關心著愛護著的員工Mass周。我極力想要自己忘記一切，好好地，安安靜靜地、舒舒坦坦地睡上一覺。然而，每次閉上眼，總看見一張齷齪的臉沉甸甸從高空向我的心胸壓來，避之不及，總在哭喊中把自己逼到痛苦的風口浪尖上。我捧著一顆四周開裂的心，嗅覺到自己已經“病入膏肓”了。小姐妹得知后，在電話那頭輕嘆一聲，安慰我說：得饒人處且饒人。我憤怒地責備她：站著說話不腰痛，擱你身上試試，看你是否能放得下？想要我原諒，哼！下輩子！

　　看來，我是無藥可救了，這個難以抗拒的仇恨不知要持續多久？終于，在夜不寐，食無味的百般摧殘下，我頭重腳輕，松軟乏力，身心憔悴，五官好像被枷鎖死死的鎖著一樣，沒有了朝氣。我不想死，我不要拿別人的錯誤囚禁自己的快樂。于是，私下里我偷偷的去看心理醫生。對著醫生，我哭訴著自己的無奈，訴說自己可悲、可嘆、可氣又可恨的悲劇人生。心理醫生聽了，淡淡一笑說：我以為多大的事呢！你要把如此簡單的一件事看得如此復雜、嚴肅和認真，過于執著地去鉆牛角尖，真誠不懈地恪守著一個徹頭徹尾的悲劇角色，那才叫可悲可嘆呢。說完，她從背后的柜子里拿出一盒咖啡，問我：喝不喝咖啡。我說不喜歡咖啡苦苦的味，所以不喝。她沒再說別的，叫我喝完這盒咖啡再去找她。

　　咖啡涼了，我嘗了口，苦苦的。我放下一塊冰糖，慢慢攪拌，再喝一口，甜絲絲的好順口。哦！咖啡苦了可以再加糖。試著打開糾結的心門，加了一勺寬容、添了一寸大度，細細斟酌，終于品出——從這個心門出來，朝著另一個心門走去，這個過程需要多些平和、談定、樂觀、理解和包容。

　　夜，不早了，我落進枕頭，閱讀著天地的寬闊，感受著月夜的平靜，觸摸著純凈呼吸的起落，我想；熟睡是生命的至樂。一覺起來，明天我會是一個幸福快樂的人。

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