我的日記5篇【熱】
時間過得真快,一天又過去了,心中一定有不少感想,需要認真地為此寫一篇日記了。如何把日記做到重點突出呢?以下是小編幫大家整理的我的日記5篇,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。
我的日記 篇1
時間過得真快。轉眼間,我已經是七年級學生了。因為我的努力,我取得了好成績。一路走來,我對學習也有了新的認識。
首先要養成不懂就問的習慣。在學習的路上,我們不會一帆風順,每個人都會遇到挫折。這個時候,我們不應該放棄。而是要虛心向別人請教,理解自己不懂的問題,這樣才能進步。
接下來我們要講的是嚴肅性。這個詞相信大家都很熟悉。什么是認真?認真意味著專注于一件事而不分心。生活中,我們不僅要認真做事,還要認真學習。聽課、做題、思考都要小心。因為只有認真才能取得好成績。
然后需要適應學習環境。學習的時候,身邊總會有一些不守紀律的學生。在這樣的環境下我們該怎么辦?這時要適應嘈雜的環境,排除外界干擾,把精力投入到學習中去,提高學習效率。如果你聽了別人的'話,想和別人說話,心不在學習上,那么學習就沒有效果。
最后要說的是目標。我們應該在學習的每個階段都為自己設定一個目標,我也不例外。我現在的目標是提高我的學習成績。所以上課要認真聽講,積極答題,做筆記。只有這樣,我才能完成我的目標。
同學們,為了更美好的未來,讓我們一起努力吧!
我的日記 篇2
我讀過老舍先生的一篇文章《養花》,不愧為一代語言大師的他,寫出的文章的確很有特色。而我,今天也寫寫養花的文章,不過,我和老舍先生的養花經歷一點也不同。
我愛那些有特點的花。比如:水仙、康乃馨、紫羅蘭……一次,我有幸得到了一棵秋海棠的花籽,便趕快把它埋到新搬來的營養土內。沒錯,當時我的感覺也和老舍先生的一樣,看著它開花了,心里就特別開心,畢竟它們是我親手養的嗎!以后我澆水、施肥得更勤了,幾乎每天都要照顧它們,看著它們紅燦燦的樣子,我感到養花是個挺有意思的事。然而,好景不長,那紅得可愛、紅得有特色的.花朵開始凋謝。原來它們開花的旺盛時節過去了。我知道暫時不能看到那花枝招展的樣子了。我是個沒耐心的人,凡是只有三分鐘的熱度,這次也一樣,我覺得又要等一年很麻煩,便不再那么辛勤地照顧它們了,開始隔三差五地澆水,最后索性不澆了。漸漸地,我把這事忘記了,當想起來時已后悔莫及了……
這盆已經枯萎的花,我至今保留。留住它是為了給我長長記性。每當我忍耐不下去的時候;每當我做事堅持不下去的時候,我就想到了這盆曾經讓我愛不釋手而現在已枯萎的海棠花……
我的日記 篇3
哎!歡天喜地的新年過去了,剩下的只有煩惱了,煩惱什么呢?當然是作業了!
放假雖好,但有作業,真是不幸啊!
每年我都把作業壓到最后,今年也不例外,過年玩瘋了,一過完年可慘了,作業真是讓我鴨梨山大呀!
過完年第一天就寫了兩張小升初的語文卷,哎呀,哪有玩的時間呀?說起來,我們留的'作業可多了,剛寫這一點夠嗎?
過完年第二天寫了小考必備46天,哎,題真是難死我了,沒辦法啊,難也要做。
其實呢,我也很煩惱,可是過年后的那些事兒誰沒有嘛?!還是放開心吧!
我的日記 篇4
等呀,盼呀!雙休日又到了!這里沒有繁重的作業,這里沒有鬧鐘的鈴聲,這里也沒有老師的“催眠曲”!我的心也走進了這個愉快的,美好的世界!但這個雙休日不一樣,究竟有什么不一樣呢?讓我來給你講一下吧!
記得在那一天,我剛剛吃完早餐。媽媽開始“河東獅吼”了:“孩子!我們的`家太亂了,快來幫我收拾一下!”于是,我加入了“苦力軍”,而爸爸也難逃媽媽的“魔掌”。
首先,我們先去收拾我的書房。一入書房——哇!真是好亂呀!地上散落著我的水彩筆;書桌上的書東歪西倒;床上有很多衣服,都沒折好,慘不忍睹……
媽媽給我們兩人分了工,我的任務是折好床上的衣服和打掃床底下的垃圾。我一聽,連連說簡單。當我做起來的時候就出事了——折衣服還好,但是到了打掃床底垃圾的時候,我一不小心撞到了頭。我賭氣地將掃把扔掉,掃進鏟子里的垃圾也不理了。
媽媽見了,走過來嚴肅地對我說:“孩子,你遇到一點困難就放棄,那你以后上初中呢?上大學呢?出去工作又怎么辦呢?”媽媽越說越大聲,我羞愧地低下了頭。我再次充滿斗志地拿著掃把鉆進床底,盡管中途出現了一點小意外,但還是有驚無險地完成了自己的工作,看著被我們收拾得整整齊齊,干干凈凈的書房,我們三人露出了會心的笑容。
接著,我們走進了爸爸和媽媽的房間。在經歷了一場“激戰”后,這個房間也煥然一新。
最后,客廳成了我們的目標。客廳又寬又大,我們很快把客廳打掃干凈了。我正想歡呼一番,但是一股臭味傳進了我的鼻子。我在地板上仔細觀察,原來是一塊不起眼的不明物體散發出來的。我見了,恍然大悟:“又是那個隨地大小便的烏龜!”于是,我費了九牛二虎之力才把這塊小東西弄掉。
我覺得這個雙休日越忙碌,就越充實,越快樂。
我的日記 篇5
事情過去一個月了,自從你那天和我說分手以后我的日子就籠罩上一團硫酸云它時時刻刻剝離著腐蝕著我……讓我疲憊不堪……
兩年多的幸福生活之后,終將面對最殘酷的現實,分居兩地的你和我相隔了20xx多公里
你等我幾年,我一定去找你給你一個幸福的家……
畢業后,當我來到這個殘酷又現實的社會后,我才知道當初理直氣壯的諾言,是那么的蒼白那么的無力…幾年后我真的可以是那個給你幸福的人嗎??我開始懷疑自己當初的諾言…
無能的我也無法給你以幫助,原諒我的無能,原諒我……
你為了這句話,拒絕了無數的追求,家的不幸又時時刻刻壓著你,讓你不過喘氣,我知道你的母親,你的長輩都在逼你找一個對象,家里不能沒有一個男人。如果你的父親不病逝,如果不是我的無能……但是一切都是如果……
我知道你為了我的一個承諾,用你柔弱的身軀支撐著這個家…還有家長們的壓力…我開始惶恐,我害怕幾年后的我還是一事無成,怎么兌現我的承諾,我知道你的身邊還有幾個很優秀的人在追求你~~~我也知道我們之間有太多太多的阻礙…
在沉默中渡過了半年,最終的我們還是為一個小小的事選擇了分手,我知道當初說分手的你是沖動,是對承受壓力的一種宣泄,我還是選擇了你沖動的決定,與其讓你為我一個虛無飄渺的承諾而苦苦的等待還不如讓你放棄我重新尋找一個最少愛你,又能給你幸福的'的人…
分手后無數次的想和你說:對不起,可是最終還是沒有說,無數次拿起電話又放下……期間你來過電話,我也知道你后悔了當初的沖動,可是我還是選擇了沉默…有時候我真想扮演一個狠心的角色,去拋棄你,讓你傷心欲絕,可是當接到你的電話的時候,原本準備的話都被你哽咽的聲音給淹沒了……
我知道我不該這樣,也不能這樣……
一次一次的告訴我自己,讓我放下你我知道我不放下你你也是不會放下我的…告訴自己不能在溫柔的對待你,告訴自己不能在接聽你的電話,也告訴自己不能在想你…
我不知道罩在我身上的云什么時候能散去……
愛一個人真的很累不愛一個人了為什么更加的讓人心力交瘁?
朋友:你瘦了很多很沒有精神……
我:……
對不起這個也我最后一次在心里和你說對不起,以后我不在想你了,不再寫關于你、我的任何事情了希望你能幸福……
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