寫給初戀的一封情書

　　初戀是令人難忘的，初戀的情書是熱烈而又單純的。下面是小編為大家整理的寫給初戀的一封情書 ，歡迎閱讀~

 

　　篇一：

　　親愛的初戀：

　　不知道你現在在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。

　　我那么的愛過你。我那時那么年輕，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，\"一生一世\"，\"唯有你\"，\"永不變\"，我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

　　可后來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

　　和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命里，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。

　　可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。

　　現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。但是，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

　　偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

　　親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞：\"那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣\"。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿著百褶裙，而你穿著運動衣。我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這里，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。

　　那么，再見，祝好。

 

　　篇二：

　　親愛的倩：

　　你，還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。

　　記得，2013年4月5日，我們帶著青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表明后第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇相互，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。

　　匆匆之后，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠凌駕身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過著兩個人的生活。

　　身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記條記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天;他們或許僅僅在同一個都會，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易�？墒俏覀兒芫煤芫脽o法牽手，只能在上上課的時候發一條“騷擾”短信，告訴對方：我想你了。只能等到晚上相互聊很長很長的電話，有些依依不舍的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話里說，相約“下次見面的時候一起”，可是下一次，在哪里?累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的發夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們相互叫著對方“吃貨”，有時候說著說著，你就哭了，我知道，那是你想我了。

　　為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能凌駕一夜，第二天起來就要和好，我們盡量做到不打罵不鬧別扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車后默默流淚。相見是一件多么奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，戀愛，在指縫中答應，指縫，在戀愛下繾綣。

　　你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車后都會第一時間收到你戀戀不舍的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。

　　不得不認可，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以后能和你在一起，有緣有份!

　　但是，我不愿看到也不愿接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個消息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執著的心，擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。

　　剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音，敘說我的不舍與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你為什么對我的挽留無動于衷，我不知道我們這么多年的感情你怎么能說放就放。翻開記錄心情的日志，寫著關于你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待�？匆娮约簩懴碌男那�，把自己放在卑微的后頭，只為了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發過去的短信。但是，一遍一遍的刷新訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。

　　我是怯懦的，我只能活著，盡管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的癡情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可憐。

　　可是怨過恨過之后，我又能怎么樣呢?我已經愛到骨子里了，看著日志本里記載你的好，記載我們過去的一切。那一頁頁的執著，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情愿的認為你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。

　　10月1號，我遠程奔忙，來到了我們開始的都會，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終于，你還是來了......

　　看著你，你依然還是我喜歡的那種美。看著你，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱著你說我離不開你，但你卻流著淚叫我放手。那一刻，你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種瓦解，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因為你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。

　　那天，我們聊了很多，最后也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看著你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心里有多凄涼嗎?你不知道的，你已不在乎。

　　還記得那天我為你唱的那首歌嗎?那天唱到一半就唱不下去了，抱著你哭了，現在讓我把它唱完吧：

　　一閃一閃亮晶晶留下歲月的痕跡

　　我的世界的中心依然還是你

　　一年一年又一年飛逝僅在一轉眼

　　唯一永遠不改變是不停地改變

　　我不像從前的自己你也有點不像你

　　但在我眼中你的笑依然的美麗

　　日子只能往前走一個方向順時鐘

　　不知道還有多久所以要讓你懂

　　我依然愛你這是唯一的出路

　　我依然珍惜時時刻刻的幸福

　　你每個呼吸每個動作每個心情

　　到最后一定會依然愛你

　　我依然愛你或許是命中注定

　　多年之后偶然偶然都無法代替

　　那些時光是我這一輩子最美好的

　　那些回憶依然無法忘記

　　你每個呼吸每個動作每個心情

　　到永遠一定會依然愛你

　　那天的最后，是你載我回去的，你只知道我是想再多陪你多點時間，卻不知道我是想再聞聞你的發香，再感受感受抱著你的感覺，因為我怕我會忘記這種味道，忘記這種感覺。你的車開得很慢，我很感謝你，但我還是覺得太快了，上天讓我們3年走的如此漫長，命運卻讓我們用10分鐘來草草結束。終于，你還是走了，留下在繁華街道轉身的我，那身影你看到了嗎?夕陽下的影子顯得很孤寂，默默離開，淚流滿面，形單影只。

　　我眼睜睜看著你離開，我卻無力挽回，我的生命在無邊的黑夜迷戀，找不到方向，于是我選擇了逃避，逃避痛苦，逃避自己，紅塵的紛紛擾擾漸漸把我湮沒，奔忙的勞苦讓我麻木，然后我以為我忘記了，忘記了快樂，忘記了痛苦，忘記了分離�？墒钱斘野l現，我深情的眸子再也不能望入你的眼睛，我彷徨了，一次次的眼淚證明了我的怯懦，我不停的想丟棄過去，但我卻發現我的生命，我的靈魂只能倚靠那些往事延續。

　　第二天，我回家了。當我麻木的雙腳不得不停下來的時候，我回家了。父母給我準備了豐盛的晚餐，而我卻在用飯時習慣性的發呆走神，母親叫我“兒子，兒子?”，我盡然感到陌生，抬起頭，聲音遲疑：“你，喊我嗎?”猛然驚醒，深深的愧疚，但我凍僵的心還是感到了一絲溫暖，我說：“媽，我沒事，只是累了。”那一刻，我看到母親眼中的心疼與深深的擔憂，父母沒有向我提起你，但我知道，一切，他們都知道。

　　我的理想，我的目標，我的渴望都已經死過一次，活著的也就活著了。在家里，我近乎殘忍的折磨自己，不讓自己去睡覺，因為我一躺到床上，就瘋狂的想你，我害怕睡前的瘋狂會讓我夢見你，但我還是夢見了。

　　夢中，你仿佛那個窈窕的身影，立在一葉小舟之上，輕衣云杉，巧美嫣然。我們相約一起到老，執子之手，與子偕老。夢醒了，枕頭卻濕了一片。

　　吳山青，越山青，兩岸青山相送迎，誰知離別情?

　　君盈淚，妾盈淚，羅勞同心結未成，江頭潮已平。

　　輾轉難眠的夜，你是否和我一樣因相思而難眠?不會了，你走了，生活的燈盞熄滅了，世界在我面前展現出一派的漫長，我恐懼的，是黑夜。

　　知道嗎?我們每個人都不會有第二次戀愛了，愛神不會把同一支箭射在同一個人身上兩次，我們再度喜歡上誰，再度崇敬誰，即使也產生非同一般的好感，但這都不是愛了，每個人只有一次戀愛，那就是初戀，錯過了也就錯過了。在那個情花綻放的年代，我們初次發現愛這種情感，因此，初戀才讓人這么難忘，那么永恒。

　　一個人對你好不是愛，感動不是愛，恩情也不是愛。愛是一種骨子里的感覺，初戀就像人心的煙花，只能一次把煙火射入空中，它燃亮的瞬間，宛若流星劃過天際，流光溢彩。你再也感受不到第一次看到煙花的那種美了，即使你以后看到了再大，在美的煙花，你也感受不到了，那是一種從無知到感知的心靈升華，美如初戀，我們再也沒有第二次了，錯過了，就錯過了。

　　多少次，我鼓起勇氣去接受這一切，但到底要多大的勇氣才氣將你忘記，到底要多大的勇氣才氣不把你想起，一段感情，兩個人遠遠走來，匆匆擦肩，最后向著兩個方向，越走越遠，留下的是故事，也只是故事。

　　我和你說，我要把我們走過的地方再走一遍，一點點拾回曾經的回憶，然后扔進心底深處，就算心痛，我也會這么做�，F在可能說再多也只是虛偽的，可能做再多結果依舊，那你就離開吧，心中的不舍都是妄為，所謂的愛，所謂的情，所謂的緣，又有什么用呢?

　　很多人勸我，失去了，挽留終歸也是勉強。或許吧，但經歷過的人，誰能把一切當做沒發生?干涸的淚跡是心裂的傷痕，這種感覺像藤蔓一樣依附在我身上，曾經的愛是它扎根的土壤，它已在我身上生根發芽，曾經的背影，雖已轉眼陌路，但戀上了，也就刻畫了。

　　誰對誰錯?沒有誰對誰錯。你的心早已回不去我認識的那個點，我也走不外如今這個坎。在過去的歲月里，你充滿了我生命的畫板，如今要我一點點拭去你的痕跡，我需要時間。也只有這么痛過才知道真愛，也只有失去了才懂得珍惜，結果不是我一個人在抒寫，也不是我們兩個人在勾勒，有太多的環境因素干擾，只是我們之間的引力，小于外界的拉力，僅此而已。

　　分開幾天了?忘記了。你不知道，我有多想回到以前，多么希望你能信任我，可是回不去了，回不去了啊!每天一個人發呆，一個人聽歌，仿佛世上所有的情歌唱得都是自己，有人慰藉我，走著走著，會淡忘的。而我多么想是這樣，走著走著，會回來的。這樣的結果也曾料到，這樣的結局也曾想到，沒想到的是歲月改變了人心，紅塵擺弄了感情，可笑當初那么稚嫩，那么天真。

　　親愛的，曾經的你讓我愿意傾盡所有讓你溫暖，如今的你讓我傾盡所有都不寒而栗。你找到了一個更溫暖的地方，曾經的我希望你能在我的世界里找到幸福，如今你退出了，留下我一個人，在夢里回憶�？墒悄阒�道嗎?我是倔強的，不平輸的。我放肆的愛一次，等待你來完成這一場無奈卻沒有結局的演出，當戀愛面對叛逆，當戀愛拉扯著尊嚴，我才發現，愛才是生命中永恒的姿態，其他的只不外是在飾演著悲劇的角色罷了。

　　分開之后，所有都改變了，那些我們曾經一起聽過的歌，已經沒有了快樂的因子，多的只是傷心的旋律。我知道，傷口會被時間愈合，但留下的傷疤是抹不掉的。多年之后再度提起，大概也只能風輕云淡的說說曾經，我相信你是愛我的，我相信你是想我的，但都不重要了，這么多天，我苦苦地撫平我的回憶，卻不知，我愛你，愛了整個曾經。

　　其實我是不想寫這些的，有些憂傷是寫不出來的，有些心情也是別人無法體會的。讓我一個人靜一靜，認真想想自己的事，只是平靜的湖面蕩起了漣漪之后要很久才氣讓它恢復平靜，沒有一種傷是時間治愈欠好的，所以，再次面對時，如果我轉身，不是不愛，而是有些事，有些痛，已經好了，我不知道我的記憶會停留多少年，但我希望，在即將失憶的將來，你還會有一點一滴的記憶，不會隨風而散。

　　親愛的，有太多太多的話想和你說，只是有心無力了，你再也不讓我無怨無悔的傾述，你在你的天涯，看大雪飄飄，我在我的海角，看細雨綿綿。你再也不用一個人了，今后就剩我了，一個人走，一個人吹風，一個人思念著另一個人，一個人左手牽著右手，一個人堅強，一個人守著信仰。我將一個人在陌生的地方漂泊著我們開始時的夢想，我將一個人注視天空，在陌生的環境回憶當初的身影。

　　中秋的假期也過了，今天，我踏上返校的列車，看著后方移動的風景與漸行漸遠的屬于你的都會，我知道，這是一種宿命。今夜，我抵達的桂林，看看時間，已經很晚，中秋的銀白月光已然淡去，旁邊盡是匆匆而行試圖逃離黑夜的人群，而我只能另尋一處，等待黎明返校的第一班車。

　　深夜的網吧是平靜的，輕輕閉上眼，回憶你熟悉的摸樣，如今卻多了一成隔閡。有時我在想，是不是我上輩子欠你的，今世來歸還?今夜，我把時光中那些流淌的熱浪凝結成冰，今夜，我把那些倉皇而過的青春編撰成文，然后靜靜凝視，感受流年。

　　當一切被時間悄無聲息的帶著，若有一天我們在人海相遇，也許我對你還是這般深情，也是我對你的熾熱早已不在，但這或許就是生命的一個須要的橋段，我們必須經過，只不外我有些惆悵，有些傷心，有些不知所措罷了。

　　我是痛恨時間的，因為每過一秒，與你的距離又被拉大一秒，直至幾度春秋，思念已淚入成塵，剩下的只有淺淺的回憶。看著窗外，濃濃夜色掩蓋不住都會的燈火通明，滿懷惆悵，不知述與誰說，我只能把我的情感賦于筆尖，化于指上，敲出深沉心底的感傷，靜待黎明的到來。

　　是的，我選擇的等待，不是為了讓你感動，而是為了讓自己不離開。我可以裝作不在乎，可以裝得很灑脫，但心里總會有一個角落，累了，卷了能進這個角落撫摸曾經的美好，這是我渺茫的希望，　　為什么要放棄呢?在與不在，我都可以對世界說：曾經，我沒有懺悔過!

　　親愛的，當你看到別人成雙成對的時候，莫要忘記，在人生桃花爛漫的日子里，我們愛過。

　　記住，在你沒有踏入那個神圣的殿堂之前，有一個人的無名指一直為你空白著，去等，也是去歸還!

　　愛你的雷

　　20XX年XX月XX

 

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