關于茶的幽默笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編整理的關于茶的幽默笑話，一起來看看吧。
1、借茶葉
有個人留客人在家喝茶，可是家里沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添水。這樣，水一開鍋，老婆就往里頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往里添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。老婆對他說：“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個澡再走吧！”
2、委屈的茶壺
茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕，茶壺大吼：為什么？這一切都是為什么？
茶葉膽怯地說：俺媽說了，成天灌水的都不是好人。
3、吝嗇之星
南摳門和北刻薄是出了名的吝嗇人家。
一日，他們在一起要比一比誰更吝嗇，以便評出“吝嗇之星”。
南摳門：“客人到我家，我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我茶葉畫的太多，把畫的茶葉撕了，才給他喝。”
4、開什么玩笑
普洱茶專家閑來無事，轉進一家茶室品茶，對店中各種茶都嗤之以鼻。店員無奈，請出店主；店主無奈，請出兩片鎮店之寶。專家眼睛一亮，拿起一片在手中把摩挲玩良，久不能釋手。專家問：“多少錢一片？”店主回答：“一萬八一片。”專家問：“開一片嘗嘗？”店主微笑：“開、開、開……”專家心急火燎，早已拿茶刀取下手掌大的一塊來。店主“開、開、開”之音未落，微笑至此轉成冷笑，滿腔郁悶終于爆發出來：“……開什么玩笑！”
5、聞香
男生帶著女友散步，路過茶館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從茶館門前走一次。”
6、買茶葉
甲、乙、丙去買茶葉。 店主問甲：你要什么茶？ 甲：我要一包上等茶葉。 于是，店主架上梯子，爬到樓上拿了包茶葉下來。 問乙：你要什么茶？ 乙：一包上等茶葉。 店主有些埋怨他怎么不早說，于是店主只好又架梯子，爬了上上去，問第三個人：你也要一包上等茶葉是不是？ 丙答：不是。 店主聽到不是就下來了，把茶葉給了乙，問第三個人：那你要什么？ 丙：要兩包上等茶葉........
7、耳朵上戴著茶葉上班
前幾天耳洞發炎，就把耳環取下來隨便從茶葉罐里拿了兩根茶葉棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。
今天洗完出來不小心摸到耳朵就覺得有兩片軟趴趴的東西，對著鏡子一看，原來是那兩根茶葉棒，泡開了…天哪泡開了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！這幾天我天天戴著兩片烏龍茶上班啊！
8、給你們倒點茶喝
有一天別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐坐，我去廁所給你們倒點茶喝！”
9、忘買茶葉了
買了套茶具，喊了親朋好友過來泡茶。
把開水倒進壺里，悶了一回，倒進蓋碗，倒進公平杯，分給六個品茶杯，
發給五個親戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口，
表弟說：哥，喝白開水至于這么折騰么。
我說：忘買茶葉了…
10、奶茶
顧客問茶葉店老板：“為什么茶有紅茶、綠茶和黑茶？”
老板說：“這茶和人一樣，有白人、黑人、黃種人。”
顧客晃然大悟地說：“怪不得很老的茶被尊稱為奶茶。”
【拓展】幽默笑話合集
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”
9、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的'微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
22、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
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